viernes, diciembre 24, 2010

Analistas... a hamacarse

En Comodoro, visitando la familia por las fiestas.
Mis padres cuidando a mi sobrino de dos años y medio.

PADRE
¿Me acompañás a la placita a llevarlo al nene?
USHKA
OK.

Padre sube a su nieto a la hamaca. En la hamaca del costado había una niña de unos 5 años, solita mientras su madre tomaba mate con una amiga por allá lejos de los juegos.

NIÑA
¿No me podés hamacar?

Mi padre, sin decir mucho, le da unos empujoncitos. Al cabo de un rato.

NIÑA
Más fuerte, que me aburro!
PADRE
Y yo ni te cuento.
NIÑA
Pero más fuerte!
PADRE
Decime, nena, ¿vos no tenés abuelos?
NIÑA
Sí, tengo dos.
PADRE
¿Y por qué no vienen ellos a hamacarte?
NIÑA
Porque están trabajando.
PADRE
¿Y no tenés papá?
NIÑA
Sí.
PADRE
¿Y por qué no viene a hamacarte él?
NIÑA
Porque está trabajando.
PADRE
...
NIÑA
...
PADRE
Y decime,
¿vos estás segura de que están trabajando
y no estarán en otra plaza, hamacando otros chicos?

Señoras y señores: mi padre, el gran hacedor de neuróticos.


viernes, diciembre 17, 2010

Cruz: e-fiction

Chat con Madre.

Madre dice:
cómo estás hija?

Ushka dice:
bien, todo tranquilo

Madre dice:
Iba a mandarte un desayuno de regalo por tu cumpleaños para mañana pero es muy complicado
pagarlo con tarjeta
tendrías que pagarlo vos... y ya no sería un regalo

Ushka dice:
todo bien, má
no te preocupes
además suelen ser muy abundantes y a menos que ocurra un milagro calculo que voy a amanecer sola.

Madre dice:
por qué no querés que tu madre te engorde?

Ushka dice:
para no seguir amaneciendo sola?

Madre dice:
bueno, pero ahora estás flaca... YYYY?????


Ahora sé porque Jesús, cuya madre era judía, prefirió la crucifixión antes de los 34.

Drink me a song

Hace varios años, en la casa de un amigo rockero, tomando ferné... mucho ferné.

VINCHUK
Goluda, nessessitamo' aljien je jante
lo joritos del tema "Moshilero".
¿Te animá? vamo al baño, improvisamo
mijrófono y lo grabamo para el dissco.
USHKA
Pero sho no sé jantar, boló.
VINCHUK
E facil. Tené je hacer uuuuuu uuuuuu en una partecita
al brincibio y despué decir "rodó, rodó, sin novedades".

Años pasaron. Años.
Hace poco recibí un mail de Vinchuk con un link. Y me sorprendí con este temazo:


Another reason to stop drinking.

domingo, diciembre 12, 2010

A-way with kids

Haciendo compras en el supermercado, escucho los chillidos agudos y desaforados de un niño. TODO el supermercado podía escucharlo. Cuando a los cinco minutos el niño seguía gritando como si alguien lo estuviera torturando, decidí guiarme por mi no tan agudo oído hasta llegar a la góndola de los cereales.
El panorama era aterrador, un niño de unos cinco años tirado en el piso, derramando unas lágrimas que, al caer, se confundían con la baba que chorreaba de su boca. Entre espasmos y gritos que alcanzaban unos agudos envidiables de cualquier "Reina de la noche", se podía escuchar al niño balbucear algo de krispis... miré la góndola de su izquierda para deducir que se trataba de "Choko-crispis". Y sus padres, mirándolo como quien mira una lata de conserva de tomate. En cuanto los padres, pegaron la vuelta y fueron al otro corredor, me puse de cuclillas, le di al niño unos golpecitos en el hombro con la uña de mi dedo índice y el niño sin cerrar la boca, ni dejar de gritar me miró a los ojos.

Me corrí unos centímetros para que sus babas colgantes no me tocaran.
USHKA
Los Mongoles son unos señores que viven, digamos, cerca
de China y de Rusia- que eso es muuuuuuyy lejos de acá.
Los Mongoles eran señores muuuuuyyy, pero muy malos y cuando
la gente es muy, muy mala se les dice "sanguinarios".

De pronto el niño dejó de hacer sus agudos, pero seguía llorando.

USHKA
Hace muuuuuchos años, antes de que vos nacieras, esos señores
tenían la costumbre de hacer sufrir a la gente. Tenían unos
cuchillos y con eso despellejaban viva a la gente. Les sacaban
tooooooda la piel y eso es muy, muy doloroso
porque te queda toda la carne al aire.

El niño deja de llorar, pero se queda aspirando sus espasmos.

USHKA
Y no es que los señores Mongoles vayan a venir acá.
No, no, no. Así que no te preocupes, porque nunca van a venir.
Peeeero, sí me parece que esos grititos que venías haciendo
no son dignos de un Choco-mierdis, que además no son tan sanos
como te dijeron.
Dios no lo permita nunca, pero si vas a gritar así,
que sea cuando te estén despellejando.

Los padres aparecieron, curiosos, por la misma esquina por la que habían desaparecido. Me miraron como preguntándose qué le había dicho. Yo me levanté y les sonreí.

USHKA
Tengo ese no sé qué con los niños.

YES, LADIES AND GENTLEMEN. USHKA'S BACK.

sábado, noviembre 27, 2010

Cellist on the roof

Escuchando la banda de tango de mi amigo Sherar con mi amigo Archibald.

USHKA
Si fuera lesbiana me gustarían las chelistas.
ARCHIBALD
¿Qué, te gusta esa chelista?
USHKA
Esa no. Tiene el pelo corto.
Tiene que ser chelista de pelo largo.
ARCHIBALD
Chelista Y de pelo largo.
USHKA
Y tetona.
ARCHIBALD
¿No estarás muy exigente?
¿No puede ser violinista?
USHKA
Mmmm ... tienen ese dejo de estar
siempre mirando a otro lado. No, violinista no.
ARCHIBALD
Así de exigente tampoco vas a encontrar a una lesbiana.
USHKA
...
ARCHIBALD
Bueno, podés inventarte una canción que diga:
If I were a lesbian
Ya ha deedle deedle, bubba bubba deedle deedle dum
All day long I'd biddy biddy bum
If I had a cellist gal
I wouldn't have to like men
Ya ha deedle deedle, bubba bubba deedle deedle dum
If I were a biddy biddy dike.
USHKA
...
ARCHIBALD
Bueno, al final, no hay instrumento que te venga bien!

Ahora, en vez de poder imaginarme una chelista se me viene a la mente la imagen de mi bobe sacudiendo las lolas... so long to my lesbian fantasy.






martes, noviembre 02, 2010

The wall

Entro al consultorio de mi analista. Al entrar noto que el pequeño pasillito tiene la pared pintada de rojo intenso.

USHKA
¿Pintaste la pared?
ANALISTA
Ush, hace como 10 años que está del mismo color.
USHKA
...
ANALISTA
...
Voy al diván y me acuesto.
USHKA
¿10 años? Y yo hace como 5 que vengo, no?
ANALISTA
Sí. Un poco más.
USHKA
¿Y recién ahora me doy cuenta de que esta pared es roja?
¿Después de 5 años?
ANALISTA
¿Se te ocurre algo con eso?
USHKA
...
ANALISTA
...
USHKA
¿Que si se me ocurre algo?
Sí, se me ocurren algunas cosas.
Lo primero que se me ocurre es que fueron 5 años... 5 AÑOS con Voldemort!!!
para descubrir un día que puf! la gente puede hacerse humo en el aire.
Parece como si desapareciera, pero deja la toxicidad flotante.
5 años para ver lo evidente lo que era rojo en medio de un consultorio blanco,
lo que ella supuso de entrada y yo terminé confirmando 5 años más tarde.
Ella, que cuando yo era apenas una niña de unos 5 años, hizo una leve inclinación
ante mí, cual si fuera yo una japonesa de mediana categoría, para decirme
"Nada de médicos, hija... petroleros"
Y yo, con esa tosudez férrea, que por férrea oxida hasta tomar un tinte colorado,
desoigo a medias. "Petroleros" dijo ella, no "empetrolados", como aquel
flacucho que, en medio del salvataje de pingüinos empetrolados en el que estuve
hace un par de años en la Costa de Caleta Córdoba, me invitó a tomar algo.
"No me atosiguéis!" Yo se lo decía a los 15 pingüinos que me acosaban a picotazos
asesinos porque yo era la del balde con el pescado. Pero el no repitió su invitación
y se fue a hidratar gaviotas. Y al lado estaba mi amigo "El Sepi", tipo brillante él, pero
la luz se le apagaba cuando de mujeres se trataba. "Sabés qué pasa Ush?"-
me confesó- "que cuando tengo que poner, no pongo".
Una pena, pensé (o se lo dije?) ¿Qué queda de uno si uno nada pone?
La herida solamente, la herida en la piel ajena. Y no dejo de preguntarme
si se puede salir indemne de eso. Aunque debería preguntarme
¿cómo puede uno no ver, en 5 años, un pared roja?
No 1 ni 2 ni 3... 5! 5 meses o algo así que no pasa ni un día
en que su nombre no resople en mi cabeza. Y hace como 5 noches
me lo cruzo en la reunión de un amigo en común y él impertérrito, sentado
justo ahí, tan cerca que yo podía contar uno, dos, tres, cuatro, cinco
lunares en su brazo izquierdo, caídos de una constelación que ahora sólo
existe en mi empobrecida imaginería y ya no puedo contar más.
ANALISTA
...
USHKA
5 años... para abrir los ojos y perder la mirada.
ANALISTA
...
USHKA
5 años para venir a darme cuenta que ahora sí quiero
deponer las armas. Quiero pero no quiero. Aunque eso era así
de entrada. Capaz ahora puedo. No sé.
¿Vos que pensás?
ANALISTA
...
USHKA
¿Podré perder(me)?
ANALISTA
...
USHKA
¿Qué te costaba hacer pintar la pared la semana pasada?



viernes, octubre 29, 2010

Achtung!

Cumpleaños del hijo menor de mi amiga Sol. Niños de entre 3 y 8 años gritando, madres, sentadas en una mesa, hablando de jardines y colonias de vacaciones. Yo, sentada en la misma mesa, pero cerca de las dos botellas de vino.
Se acerca Agos de 4 a su mamá, lloriqueando.
SOL
¿Qué pasa hija?
AGOS
Snif, decile a Mateo que juegue conmigo.
SOL
¿Mateo?
AGOS
Sí, no quiere jugar más conmigo.
Se acerca Mateo, de unos 6 años, a su mamá.
MAMA DE MATEO
¿Qué pasa Matu? ¿No jugás más con Agos?
MATEO
No, me aburrí de jugar con ella.
Yo tomo un sorbo de vino con cierto ademán elegante, como si fuera posible mantener la elegancia tomando vino en vaso descartable.
USHKA
Agos, querida, sabelo: no va a ser la única vez
que un masculino juegue con vos
y te plante cuando se aburra.
AGOS
...
USHKA
Al menos a esta edad son sinceros y te lo dicen.
AGOS
...
SOL
Ush! Basta!
USHKA
¿Qué?
SOL
No le digas esas cosas a la nena!
USHKA
Sólo le transmito algo de mi experiencia.
SOL
No, no, no.
Yo quiero que ella aprenda a jugar con los nenes.
USHKA
(A AGOS) Wow! Ese es un buen consejo.
Deberías hacerle caso a tu madre.
SOL
Agos, andá a jugar con otros chicos.
Sol me mira... furtivamente.
USHKA
¿Me tengo que ir?
SOL
...
USHKA
¿Me puedo quedar hasta que soplen las velitas?
SOL
Ay, Ush...
USHKA
Bueno, ya lo dice el dicho:
"Si no puedes ser un bello ejemplo,
sé, al menos, una horrible advertencia."

domingo, octubre 17, 2010

Contre la cruauté première

Mateando con Ana y Vel.
ANA
Che, ¿al final qué onda vos con aquel flaco?
USHKA
¿José?
ANA
No, ese no. El flaco este que te había re-gustado.
USHKA
José.
ANA
¿Se llama igual que el otro?
VEL
Ay, nena, no te das cuenta... son todos José. Por el dicho.
ANA
Aaaah! Uh, qué bajón! ¿Te re gustaba no?
USHKA
Sí, bueno... nada que me sorprenda.
ANA
??
USHKA
El otro día fui a Once a ver catsuits para la muestra de árabe.
Entro a un negocio de ropa interior "sexy" para comprar un catsuit.
ANA
¿Querés cambiar de tema?
USHKA
No, no. Tengo un punto.
ANA
ok.
USHKA
Mientras miraba los catsuits, noto que un señor gordo, entrado en años, pelado
le susurra algo a la señorita exuberante con la que estaba.
Ella saca un papel y una birome de su cartera, escribe algo y se lo da a él.
Él se me acerca, me da el papelito con un teléfono
y como al pasar me dice: "Si te interesa laburar..."
ANA
¿Y cuál es el punto?
USHKA
Que los hombres sólo me quieren para coger.
VEL
Sí, y este ni siquiera para que cojas con él.
USHKA
...
ANA
...
USHKA
Could you be any crueller?
VEL
Y si querés te puedo hacer el verso y decirte cosas lindas...
como José.
Some questions are better left unmade.

viernes, octubre 08, 2010

El despertar de las Erinias

Tarde por la noche, me llama por teléfono, muy consternada, mi amiga MJ.
MJ
Ush, hola. ¿Viste el comentario que te dejaron en tu MSN?
USHKA
¿Dónde?
MJ
Boluda, en tu MSN. ¿No lo mirás vos?
USHKA
Yo mucha bola no le doy a esas cosas.
MJ
Bueno, un tal "Alejo" te dejó un comentario horrible.
Entrá y sacalo, por favor.
USHKA
¿Cómo hago para verlo?
Luego de darme las debidas instrucciones, entro a mi perfil de MSN y veo un comentario que dice lo siguiente:
"DE QUE TE LAS DAS, PSICOLOGA PUTITA. DEJA DE BAILAR ESA DANZA QUE BAILÁS PARA EL ORTO. Y OJALÁ NUNCA SEAS MADRE..."
USHKA
Ah, no!
MJ
¿Quién es ese "alejo"? ¿lo conocés?
USHKA
Quién va a ser!
La loca esa con una histeria galopante.
MJ
Qué locura! Borralo. Es horrible.
¿'Tas bien vos? No te vas a tomar en serio lo que dice esa loca.
USHKA
Mirá, ella podrá firmar como "Alejo", pero acá
quien se acaba de despertar es "Alecto".
MJ
¿Por?
USHKA
Mirá, que ojalá nunca sea madre, bueh!, estamos de acuerdo porque viste
mi relación con los niños...
Que bailo para el orto, es bien sabido. Por algo lo hago amateur.
Lo de putita, te digo, hasta me lo puedo tomar cariñosamente,
como si me lo dijeran así tipo "...putita...".
MJ
Ush!
USHKA
Ahora, lo que me jode, y en eso soy intransigente, es que
después de todo el trabajo que hago para ser psicoanalista,
venga una histeriquita salvaje a decirme psicóloga.
No tiene idea con quien se metió.
Talk about life priorities.

viernes, octubre 01, 2010

Que el Rebe temple el rebenque en el Edén.

Petrona, única hija de Don Zoilo Quiroga y Ramona Jaramillo, había tenido una vida llena de los avatares de una niña de campo. Trabajó arduamente desde muy pequeña, esforzándose a la cruda arenga de su padre, quien no tuvo hijos varones: "Vo' m'ijita tené' que zer juerte como un hombre".
Hombre robusto y barbudo que Petrona recordaba siempre a caballo y con el rebenque en mano. Era emblemático. El mismo rebenque con el que azotaba animales era con el que se sentaba a la mesa y pegando un rebencazo, exigía "A'onde está la zena, Petra, carajo!". El mismo al que tantas veces "Petra" -como él la llamaba- le puso la espalda.
Y cuando aquel día el patrón le dijo a Zoilo que quería llevarse a Petra a la Capital, porque necesitaba una doméstica joven, y ella lo miró desafiante a los ojos y se negó, él empuñó el rebenque y le atizó la cara de un golpe. Esa fue la última vez que vio su rebenque. Así es, Zoilo nunca supo qué fue de aquel elemento, aunque sospechó que "La Petra" se lo había llevado.
Durante los más de 20 años que trabajó para los Ortiz, en el cuarto de 1.80 x 2.00 sin ventanas, colgaba de una pared el rebenque de su padre. Y cada noche, antes de dormirse, pensaba si había alguna diferencia entre el rebenque de su padre y el tono permanentemente despectivo de la Familia Ortiz.
Pero fue la mañana de su cumpleaños número 43 -que nadie recordó- que tomó la decisión. Todos esos años pasando por la puerta de la Sinagoga de camino a la verdulería, y escuchando a los religiosos acercarse al Rabino Horowicz a saludarlo con un cordial "Buen día, Rebe", o a preguntarle cosas de la vida.
Y el Rebe escuchó cada uno de sus dolorosos relatos, contando los tiempos de un sufrimiento que la hizo vagar por más de 40 años.
Cuando dejó la casa de los Ortiz para contraer matrimonio con el Rabino, se llevó toda sus cosas excepto aquel objeto, que miró por última vez para descolgarlo y dejarlo en el suelo, caída, ya depuesto.
Y cuando ahora Ruth, nombre de la mujer en que se ha convertido, es azotada por las pesadillas de un pasado ominoso, no tiene más que buscar a su amor en algún rincón de la casa por el que esté leyendo y hacerle la pregunta. Esa pregunta que sólo él puede responder.
-Rebe?
-Mm...que?
-...

Y ella lo mira, sonriendo apaciguada.

domingo, septiembre 26, 2010

Un Ángel enamorado

María de los Ángeles Romero Quintana, hermana menor del afamado neurólogo, el Dr. Álvaro Romero Quintana, y del eximio cirujano, el Dr. Francisco Romero Quintana, también se dedicó a la medicina.
La Dra. Romero Quintana se especializó en Epidemiología en uno de los mejores centros europeos, recibiendo galardones por sus investigaciones y su contribución al avance tanto en el estudio de enfermedades como en el perfeccionamiento de las técnicas y herramientas de investigación.
Además, desarrolló una brillante carrera académica que la llevó a la titularidad de una cátedra en la Universidad a la corta edad de 31 años. Altamente reconocida por sus pares, así como también elogiada por sus alumnos, se destacó por su gran destreza y humildad a la hora de transmitir sus conocimientos.
Autora de innumerables artículos científicos, así como también de libros que son ya un clásico de la Epidemiología, siempre destacó en sus publicaciones su formación junto al prestigiosísimo Dr. Arturo Klinbaum (Q.E.P.D.). La estrecha relación académica entre ambos, hizo surgir los rumores de ciertos amoríos de la joven Ángeles con el Profesor Klinbaum, unos 18 años mayor que ella.
Habiendo dictado su última clase en la Universidad, presta ya a su retiro de la actividad académica, se acerca una alumna y con una mezcla de admiración y curiosidad le pregunta:
ALUMNA
Profesora, ¿Qué la motivó a Usted a perseverar en esta carrera?
La Dra. se sorprende, piensa un instante mientras cierra y apila sus libros, suspira y con añoranza responde:
DRA. ROMERO QUINTANA
El Dr. Klinbaum, sin lugar a dudas.
ALUMNA
Una gran inspiración para usted, imagino.
DRA. ROMERO QUINTANA
Bueno, en realidad él era muy distante y frío.
Sólo le importaba su trabajo y relacionarse con gente ligada
a su trabajo. Y yo quería hacer méritos.
ALUMNA
Para formarse con él.
DRA. ROMERO QUINTANA
No, querida, para cogérmelo. ¿Qué más?

viernes, septiembre 17, 2010

Las tribulaciones de una obsesión

Venía pensando cómo hacer.
Su entramado de relaciones laborales, familiares y afectivas le estaban complicando enormemente la vida.
Sí, algo tenía que hacer.
Bajó del colectivo con el libro que venía leyendo en la mano. Pero las palabras que más le resonaban eran las de sus elucubraciones mentales con una voz que siempre suena distinta cuando las cuerdas vocales no la vibran.
Estaban las personas con las que trabajaba y tenía una buena relación laboral. Punto.
Estaban las personas que quería. Sí, esas personas en quien uno confía sin más, sin siquiera preguntarse si del otro lado hay lo mismo.
"¿Y los que me quieren a mí?" - pensó. Ni preocuparse por eso, más bien, eso da seguridad. El problema es ¿a quién quiere uno?
Y entonces llegó, se sentó y esperó el momento adecuado para decirle... en cierto modo advertirle:
-"Voy a clasificar mi mundo entre los que quiero y los que me son útiles".
-"Cosa rara"- le respondió- "porque de pronto podés empezar a querer a alguien que te sirve. Y además, con esa idea de que el amor es sintomático... ¿cómo hacer para saber lo que es amor de lo que sirve?"

Se fue pensando cómo hacer...

martes, septiembre 14, 2010

No trem da minha vida...

Al teléfono, con otra amiga.
FLOR
Basta, Ush! Si estás triste te banco... TE RE BANCO!
Porque sí, entiendo que estés mal.
USHKA
Sí, pe...
FLOR
Pero cuando decís que sos horrible NO!
NO TE BANCO!!
USHKA
...
FLOR
Si lo seguís pensando vas a terminar siendo
horrible en serio. BASTA!
USHKA
...
FLOR
...
USHKA
...
FLOR
Ush?
USHKA
Ffñig...qué?
FLOR
¿Te hice llorar?
USHKA
Sí.. no... bueno pero es que estuve al borde del llanto
todo el día.
FLOR
Ush... Tenés que venir así te toco los meridianos.
USHKA
Lo que sea. Mientras seas mi Senhora de Aparecida.
Esa que "ilumina a mina escura e funda".

viernes, septiembre 10, 2010

Horrible- horrible ironía

Charlando por teléfono con mi amiga Vel.
VEL
Te re boludeó.
USHKA
Sí, lo sé.
VEL
De acá a la China. Te boludeó mal.
USHKA
Eso comprueba mi teoría de que los hombres me boludean.
VEL
¿Y vos por qué te dejaste forrear así?
USHKA
¿Por boluda, supongo?
VEL
Me extraña de vos.
USHKA
Sí, a mí también. Pero por alguna misteriosa razón
sentí que ya no quería ser irónica.
VEL
¿Con él o en general?
USHKA
No sé. Con él en particular, con la vida en general.
VEL
¿Y por eso hace rato que no posteás nada?
USHKA
No sé. En partes el blog era para drenar algo de esa ironía.
Así que esto puede significar 2 cosas: o se me fue momentáneamente
la inspiración, o toooodo esto está volviendo a la vida real.
VEL
...
USHKA
...
VEL
Oh-Oh. Vas a ser horrible.
USHKA
Querida, aparentemente, nunca fui otra cosa.

domingo, agosto 29, 2010

Instante de ver. Tiempo de comprender. Momento de concluir.

Se suben al colectivo. Ella pasa y él paga (por los dos). Los cuatro primeros asientos estaban libres, de esos asientos que van enfrentados.
Él, en un gesto ya incorporado de caballerosidad, la deja pasar para que se siente. Ella, en lo que pareciera otro gesto incorporado, curiosamente, se sienta en uno de los asientos que da la espalda al frente. Uno sabe entonces, desde ese lugar, que la cosa avanza porque ve cómo van pasando las cosas por el costado.
Él observa el movimiento de ella. Como sorprendido. Pero no parece sorpresa por la actitud de ella, sino como sorprendido de no haberlo notado antes. Duda un instante, pero ella golpetea el asiento de su lado. Él se deja caer pesadamente, cansinamente con un cuerpo que últimamente le viene provocando algunas incomodidades. Es claramente un cuerpo varonil, pero parece que él lo hubiera olvidado.
Ella no.
Es más pareciera, aún con una mirada ligera, que ella ha jugado con su cuerpo desde siempre. Un extraño juego con un cuerpo de niña aumentado. No hay en su figura, a no ser por su tamaño real, nada que permita pensar que ese cuerpo es de mujer. Es delgado como el de un niña delgada.
Ella saca de su morral un sobre y extrae de él unas fotos.
- Salieron lindas, no?- dice ella con una voz tan suave que si uno cerrara los ojos y los abriera no encontraría a la niña que dijo esas palabras.
Él las pasaba, una tras otra... una y otra vez en un gesto repetitivo.
-Te gusta como salieron?- insiste en su tono aniñado.
Él hace un silencio, breve pero contundente.
-¿Te diste cuenta que en todas las fotos salís mirando a otro lado?- dice él con igual contundencia.
-¿Cómo?
-En todas las fotos tenés la mirada siempre hacia otro lado. Siempre mirando hacia otra parte.
-Sí, siempre- susurra ella mientras se encoje de hombros, como si ese cuerpo pudiera encojerse aún más sin desaparecer. Se sonríe con timidez ensayada e inclina levemente su cabeza hacia el costado. Hace un pestañeo prolongado y al descubrir los ojos, él nota ya sin sorpresa, que miraban hacia arriba.
Él mete las fotos en el sobre, se para de repente, pero sin brusquedad y se sienta en el asiento de enfrente. Ese que va mirando adelante. La mira como si hubiera comprendido algo. Estira la mano y le da el sobre. Ella lo agarra y sin devolverle la mirada, lo guarda en su morral. Y se queda mirando por la ventana mientras él, con sus ojos fijos en ella, parece estar viendo algo más.
O tal vez, algo que ya no está.

domingo, agosto 22, 2010

Fenomenología del hueveo

Mi padre, hablando con su nieto de 2 años y medio.
PADRE
¿Qué preferís huevo frito o huevo duro?
NIETO
¿Eh?
PADRE
¿Huevo frito o huevo duro?
NIETO
...
PADRE
¿YYY?
NIETO
(MIENTRAS SE LE ESCURRE UN CHORRO DE BABA)
Eehhh
PADRE
Dios!
NIETO
... eh?
PADRE
Ya sé, entendí.
Preferís huevo (e)poché vos, no?
NIETO
Eh?
PADRE
A vos la filosofía te importa un huevo, ¿no?
NIETO
Buebo, zí.
Si lo dejan al cuidado de mi padre, ese chico va a terminar filósofo, anoréxico o teniendo un blog.

viernes, agosto 13, 2010

Fire dril(y)

Colegio. Clase de inglés. Yo explicando los ejercicios a mi única interlocutora: la pared del fondo. Ellos, los imberbes con acné, hablando entre ellos.
USHKA
Do exercises 1, 2 and 3 on page 80.
STUDENTS
---------------
USHKA
I want them finished within 15 minutes and we correct them.
STUDENTS
-------------
USHKA
You! Turn off that music!
STUDENT 1
Ay, Miss, pero es re aburrido sin música.
USHKA
You want fun? Join a club!
And you! Put that camera away or else!
STUDENT 2
Pero si no hago nada!
USHKA
That's exactly my point. Get to work!
Empieza a sonar el timbre rítmicamente.
STUDENT 3
Miss, me parece que es la alarma.
USHKA
Sí, alarma de evacuación. Vamos todos, dejen sus cosas,
formen fila y bajan todos por el lado derecho de la escalera.
STUDENT 4
¿Es simulacro?
USHKA
No lo sé, pero apúrense de una vez y formen la fila!
STUDENT 5
Profe, no te preocupes, es simulacro seguro.
USHKA
Of course I won't worry, you're all gonna burn in rottening hell anyhow.
STUDENTS
....
USHKA
Did I just say that out loud?
STUDENTS
...
USHKA
Damn!

domingo, agosto 08, 2010

The thin red line

Tomando un café con mi amiga Carla, con quien nos une un amor profundo de más de 25 años, y su pequeña hija de 4 años.
CARLA
... Y la verdad que estamos viendo de pod...
NIÑA
Mami, mami! mirá!
La niña muestra su boca llena del chocolate que acaba de meterse en la boca.
CARLA
Sí, hija, ya te vi.
Lo que te decía, estamos viendo de sacar un crédito, porque...
NIÑA
(IMITANDO A SU MADRE) Estamos viendo de sacar
un crédito bla bla bla...
CARLA
Ay, hija! ¿Pero qué te pasa?
NIÑA
Es que yo no quiero que hablen serio. Quiero que se rían de mí.
USHKA
Una cosa es hacer reír y otra es hacer que se reían de vos.
NIÑA
...
CARLA
...
USHKA
Es una línea muy delgada.
CARLA
Eeehh... bueno...
USHKA
Qué? Es un buen consejo. Si lo sigue te va a ahorrar
mucho en psicólogos.
CARLA
...
USHKA
¿Ya no me vas a invitar este café?
Una vez que intento un approach con los niños...

martes, julio 27, 2010

My Yddishe friend

Hace un par de semanas, hablando por teléfono con mi amiga Shu (Judith).
SHU
Recién te llamé y daba ocupado.
USHKA
Sí, estaba sacando turno con el ginecólogo.
SHU
Yo debería ir. Hace como 3 años que no voy.
USHKA
Sos una bestia.
SHU
Lo que pasa es que no me gustaba mi Dra.
USHKA
Vení conmigo, el Dr. al que voy es un amor.
SHU
Mmmm.... no sé... ¿hombre?
USHKA
Sí, es amoroso, delicado, tranquilizador.
SHU
mmmm....
Sabiendo de sus tendencias sionistas, enuncio.
USHKA
Es judío.
SHU
Bueh, ok, pasame el teléfono.
Saca turno para el mismo día.
Un par de semanas más tarde. Suena mi celular y escucho una voz alteradísima del otro lado.
SHU
Te quería avisar que mañana no voy al Ginecólogo.
USHKA
¿Por?
SHU
Como mañana era lo del doctor, me fui a depilar.
USHKA
Sí, claro.
SHU
Hace 15 años que voy a la misma depiladora,
porque conseguir una depiladora de confianza es como
conseguir ginecólogo de confianza.
USHKA
Eehhh... ponele.
SHU
Estaba de vacaciones. Así que tuve que ir
a una depiladora cualquiera.
Y resultó ser una nazi!
USHKA
Dios! ¿Y por qué nazi? ¿Porque no es judía?
SHU
No, le dije "cavado profundo" y me dejó apenas una tirita.
USHKA
???
SHU
Le dije "cavado profundo", no "solución final".
Parezco Hitler ahí abajo.
USHKA
JUAAAAA
SHU
No puedo ir así al médico. Menos si es judío.
USHKA
Pero vos te pensás qúe se va a fijar en eso?
Su mirada es más profunda...
SHU
Vos reite, pero qué le digo a mi marido cuando me vea?
USHKA
Que no es Hitler, es Chaplin, en el Gran Dictador.
SHU
Tarada!
TUTUTUTUTUTUT
Debería empezar a preguntarme por qué soporto menos de algunos hombres que de mis amigas judías.

viernes, julio 23, 2010

The bloody type

Llamo por teléfono a mi madre.



USHKA
Hola! Decime ¿qué grupo sanguíneo tengo?
MADRE
Hola, hija! ¿qué?
USHKA
Yo, grupo sanguíneo.
MADRE
A+
USHKA
No. Eso me hiciste creer siempre, pero no.
MADRE
¿Cómo no?
USHKA
Fui a donar sangre y cuando me preguntaron les dije A+.
La hematóloga me hizo el reactivo igual y dijo
"No sos positivo... es más tampoco sos A. Sos 0-"
MADRE
Ah!, mirá vos! Sí, cuando naciste eras 0- y te volvieron
a hacer el test porque era raro y te dio A+. Yo soy A+.
USHKA
¿Está papá?
MADRE
Sí, te paso.
PADRE
Hola, ¿cómo andas?
USHKA
Confundida. ¿Vos qué tipo de sangre tenés?
PADRE
A+ ¿Por?
USHKA
Y si vos sos A+ y mamá también...
¿Por qué soy 0-? ¿No es recesivo el 0?
PADRE
Sí, el cero y el negativo son recesivos.
USHKA
...
PADRE
Cuando naciste eras 0- y...
USHKA
Sí sí, mamá acaba de contarme.
PADRE
Bueno, me alegra que le hayas preguntado a tu madre.
Lo que no sé es si vas a poder preguntarle a tu padre.
USHKA
...ja...
PADRE
Lo otro es que te hayan cambiado en la nursery cuando naciste.
USHKA
...
PADRE
Eso puede ser bueno.
USHKA
Sí? Cómo?
PADRE
Porque entonces no serías tan hija de tu madre.


Una de dos: o mi padre es mi padre o el sarcasmo no se transmite genéticamente.

lunes, julio 19, 2010

Wuthering heights

Domingo a la tarde. Mateando con Vel y Ana.


ANA
¿Adónde fueron ayer?
USHKA
Al cine.
ANA
¿Qué viste?
USHKA
Tom Cruise Cameron Diaz.
Pochoclera. Yo no la elegí, aclaro.
ANA
Yo me encontré con "Krusty".
USHKA
¿Krusty?
ANA
Ah, sí, no te conté. Un flaco que dice que se
manda a hacer sus zapatos con un tipo que
hace los zapatones de los payaso.
Y eso fue lo más interesante que tuvo para contar.
USHKA
Ana! WTF?? Decime que por lo menos está bueno.
ANA
Yyy... no tanto. Feo no es pe...
USHKA
¿Pero qué tiene, un espantoso caso de juanetes no quirúrgicos?
ANA
Bueno, che! ¿Qué iba a hacer? ¿Morirme de embole un sábado?
Vos saliste al cine, la otra salió a no sé dónde.
USHKA
(A VEL) ¿Vos saliste? ¿Con quién?
VEL
Con el chabón que conocí en el cumple de la otra vez.
USHKA
¿Y? No me contaste nada.
VEL
No hay mucho para contar. Llegué al cumple, me senté cerca
de mi prima, él estaba al lado, nos pusimos a charlar,
intercambiamos celu, me fui. En la semana me llamó
y arreglamos para salir el sábado.
USHKA
¿Y qué onda?
VEL
Es más petiso que yo.
ANA
Bueno, pero si te gusta...
VEL
A ver, no soy como Ush que le gustan los de metro ochenti-noventa.
Pero sacarle media cabeza con chatitas...
ANA
(A USH) ¿Para qué te gustan altos?
USHKA
¿Tiene que ser teleológica la cosa?
VEL
Para que le guarden las cosas en la alacena.
USHKA
Vel, pensá que nunca más vas a poder usar tus stilettos.
ANA
Y pero si le gustó...
VEL
Mmm, no sé. Podría probar...
Nunca usé uno más bajo que yo.
USHKA
...
ANA
...
VEL
¿Qué?
USHKA
Ok, lo voy a decir yo, pero no hace falta
ser psicoanalista para darse cuenta de ese lapsus.
VEL
¿Cuál?
USHKA
"¿Nunca usé uno más bajo que yo?"
VEL
¿Dije eso?
ANA
Ajá.
VEL
Ok, pasame el teléfono de algún colega que mientras
analizo mi idea sobre los hombres lo voy a entrenar
para que lleve bandejas en la cabeza con mi copa de vino.
Pasen y vean: una cruel heartless bitch como esta no desciende de las cumbres tan a menudo.


martes, julio 13, 2010

The woman behind

Yo estaba sentada en un auto del lado del acompañante. Tenía, creo, unos 8 años. La mujer que iba a manejar se sube del lado del volante. Pone en marcha el auto.
La miro. Parece una mujer segura, decidida, como si hubiera sabido desde siempre lo que buscaba.
Acomoda el espejo retrovisor y veo sus manos blancas, y sus uñas pintadas de rojo intenso exaltando un rasgo muy femenino en ella.
Y su cabello, negro, lacio que le caía por los hombros.
La miro un rato más.
LIL' USH
Cuando sea grande quiero ser como vos.
La mujer, sin dejar de prestar atención al camino, me mira. Se emociona.
MUJER
Bueno, gracias. Eso es un halago... Pero no tenés que ser como yo.
Vos ya vas a ir encontrando tu propia forma de ser.
LIL' USH
???
MUJER
Vos sola te vas a ir dando cuenta. Hay tiempo, hija.

miércoles, julio 07, 2010

SIDA: Sex Interrogation to Damage Amigous

Tomando unos mates con Sherar mi amigo de la infancia.
SHERAR
¿Sabés que el otro día casi te llamo para que me recomiendes
un psicólogo?
USHKA
¿Sí? ¿Qué te anda pasando?
SHERAR
Yyyy, ando maso...
Mate va, mate viene, me cuenta. Luego de un rato, para alivianar la cosa, cambiamos un poco de tema.
SHERAR
¿Che y tus viejos cómo andan?
USHKA
Bien, contentos con su abuelazgo.
SHERAR
Y sí... me imagino. ¿Sabés que a mí me atendió tu mamá
una vez?
USHKA
¿Sí?
SHERAR
Sí, cuando era adolescente.
Y me dijo que tenía SIDA.
USHKA
Dios, no me extraña.
SHERAR
Sí, yo me acuerdo que tenía 16 años y fui a verla
porque tenía todo el cuello hinchado. Me hice unos análisis
y como dieron seropositivo me dijo "Eso puede ser por SIDA".
USHKA
Te creo.
SHERAR
Y me preguntó si yo "había hecho el amor sin preservativo"
y encima estaba con mi vieja ahí al lado!!!! Y yo no sabía
qué contestar!
USHKA
NOOO, ¿en serio? ¿Con tu vieja al lado?
SHERAR
Sí, yo me acuerdo que me fui re mal ese día.
Y cuando salimos de ahí mi vieja se largó a llorar y
me dijo de todo.
USHKA
Bienvenido a mi mundo.
SHERAR
Encima hacía poco se había muerto Fer
(un amigo nuestro del colegio) y ¿te acordás decían que
se accidentó juntando plata para ayudar al hermano que tenía SIDA?
USHKA
Sherar... si te sirve yo también tuve SIDA y Sífilis.
SHERAR
¿Ah sí?
USHKA
Varias veces.
SHERAR
Igual después resultó ser una mononucleosis.
USHKA
Menos mal.
SHERAR
Sí, hasta ahí, porque me dijo "es la peste del beso,
porque se contagia por saliva" y de nuevo con mi vieja al lado.
USHKA
Ahora sé por qué me pediste un psicólogo. Vos también
vas a ir a hablarle de MI vieja, ¿no?

lunes, julio 05, 2010

Se demoró el entierro

Domingo a la noche. Luego de un fin de semana intenso de escribir artículos que nadie va a leer para unas jornadas a las que nadie va a ir.
Llamo a mi amiga MJ.
USHKA
Hola. Ahora que terminé de escribir
se me fueron las distracciones y me deprimí.
MJ
¿Querés venirte? Yo voy a salir a tomar algo
con un amigo metalero.
USHKA
Sí, voy.
Nos encontramos en un pub por el Abasto, MJ, su amigo metalero y yo.
USHKA
Hoy 4 de Julio cumple 91 años mi abuelo.
METALERO
¿Hoy es 4 de julio?
MJ
Sí, ¿por?
METALERO
Nnno, no. Me acordé no más de algo.
Pone cara de que está evocando algún recuerdo raro.
MJ
Ahora contalo.
METALERO
No, es que... es un poco, qué sé yo.
USHKA
No sale de esta mesa.
METALERO
Bueh, les cuento. Hace varios años yo salía con una flaca
que me pedía y me pedía sexo todo el tiempo. Y yo, soy más bien
lo que se dice "estándar".
USHKA y MJ
Jajajajajajajajaja
METALERO
Pero el tema es que cuando ella
pedía más y yo le decía que no podía más, se ponía a llorar.
MJ
Naahh, ¿se ponía a llorar?
METALERO
Sí, era psiquiatra la mina y lloraba y me decía "me angustio, me angustio"
y yo no le entendía nada de lo que hablaba.
'Tonces un día me fui a comprar
Viagra para darle toda la noche. Como ella pedía mucho,
me tomé una entera y la llamé. Pero justo ella no podía venir.
USHKA
Noooooooo!!!!!!!
MJ
¿Y qué hiciste, boludo?
METALERO
Y llamé a otra amiga. El tema es que en el medio
me llama mi viejo para decirme que se murió mi tío.
USHKA y MJ
Nooo te la puedo creer.
METALERO
Así que la llamé a mi amiga y le cancelé.
El tema que tenía que ir al velorio, pero no se me bajaba.
Me dí una ducha de agua fría y nada. Lo peor era que
después de varias horas, me empezó a doler.
USHKA Y MJ
Juajuajauajauajaujaua
METALERO
No se rían, che.
USHKA
Bueno, ¿y qué hiciste al final?
METALERO
Nada, esperé hasta que se hiciera de día y me aparecí
para el entierro directamente, pero no se me había bajado.
Así que fue un quilombo para tratar de disimular.
USHKA Y MJ
jajajajajajajajajajajajajajajaja
METALERO
Encima, cuando llegamos al cementerio, justo lo estaba
enterrando al "Potro", a Rodrigo.
MJ
¿Enserio?
METALERO
Sí, no me olvido más. Si encima tuvimos que esperar.
Así que yo al palo, dolorido y tratando de disimular y encima
se demoró el entierro.
USHKA Y MJ
JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Se demoró e entierro!! JAJAJAJAJAJAJAJAJA
METALERO
Finalmente, llegué casa a mediodía, exhausto. Llamé de nuevo
a mi amiga y vino. Y ahí lo pude dar por muerto.

domingo, julio 04, 2010

Pensé en mensajearte

Sábado por la noche. Teléfono. Mi amiga MJ.

MJ
Hola! ¿Tenés planes para esta noche?
USHKA
Sí.
MJ
¿Qué vas a hacer?
USHKA
Beber ron con coca y terminar de escribir
unos artículos para las jornadas. Mañana es el deadline.
MJ
¿En serio?
USHKA
Sí, viste? Soy la joie de vivre.
MJ
No, ¿en serio mañana es el deadline?
Yo no escribí ni uno.
¿Nos juntamos a comer, beber y laburar?
USHKA
Ok. Yo cocino.
MJ
Genial. ¿Tenés papelito?
USHKA
Sí.
MJ
Llevo.
Sí.
Llega MJ.
Cena.
MJ
¿Sobre qué vas a escribir vos?
USHKA
Sobre las distintas concepciones de la contratransferencia
y cómo pensar los efectos en psicoanálisis
a partir de esas conceptualizaciones. ¿Vos?
MJ
Interesante.
Yo, sobre cómo leer los efectos terapéuticos en función
de la Dirección de la cura.
USHKA
Ah, muy bueno.

Medida de Ron.
Coca Cola.
Hielo.
Notebook.
Libros sobre psicoanálisis.
A laburar.

USHKA
Qué bajón. Sábado a la noche haciendo esto.
MJ
Yo igual no tengo un mango.
USHKA
Ni yo.
Medida doble de ron.
Coca cola.
Hielo.
Hastío.
Libros por piso.
Búsqueda de canciones en Internet.
MJ
¿Pongo música mientras?
USHKA
Dale.
MJ
USHKA
Ah, no! 'Tamos mal.
Ron.
Coca.
Hielo.
Tercera ronda.
Boludeando por Internet.
Papel.
Ombú.
Relleno.
MJ chateando.
MJ
Yo no lo puedo creer! Te juro que no lo puedo creer.
USHKA
¿Qué pasó?
MJ
'Cuchá este diálogo.
ÉL
Hoy pensé en vos. Tenía ganas de verte.
MJ
Nos vemos todos los días en el gym.
ÉL
¿Hay que explicarte todo a vos?
MJ
Ah, eso se resuelve fácil.
Me llamás y arreglamos algo.
ÉL
Pensé en llamarte.
Pensé en mensajearte.
Tenía muchas ganas.
MJ
y?
ÉL
No tenía tiempo.
MJ
Cuando uno tiene verdaderamente ganas
siempre se hace tiempo.
ÉL
Estás filosa hoy, eh?
USHKA
...
MJ
...
USHKA
juuuuuuuuaaaajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajaj
MJ
(LLORANDO DE RISA)
Jujauajajauajauajauauajauajauaja
USHKA
"Pensé en llamarte o mensajearte"
juajuajauajauajaua
MJ
Lo pensé, eh!
USHKA
JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Sos una daga, eh???
MJ
JAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
USHKA
¿Sabés que diría Lacan de eso?
MJ
Sí, que es porque no hay relación sexual!!!!
JAJAJAJAJA
Más ron.
Menos Coca.
Hielo. Un par en el piso.
Gato juega con el hielo. Va mojando todo el piso.
Dedos índice y pulgar levemente quemados.
USHKA
Che.
MJ
Qué?
USHKA
Cagamos. No tengo nada para el bajón.
MJ
¿Nada? ¿Ni fruta?
USHKA
Banana.
MJ
Joya! Vos dame una banana...
Y vas a ver lo que hago con una banana
para pasar el bajón.
USHKA
...
JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
MJ
JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA
USHKA
JAJAJAJAJAJ
Pensé en mensajearte!
MJ
(LLORANDO DE RISA) Qué HDP!
USHKA
Tengo que postear esto antes que se pase el efecto.
MJ
¿Y por qué sobre efectos terapéuticos y contratransferencia?
USHKA
...
No sé. No lo pensé.
Pero pensé en mensajearte.
JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
MJ
JUAAAAAAAAAAAAAAA
Ron.
Coca.
Hielo.
Salpica.
Notebook.
Blog.
Posteo.
Pensé en no postear.
Pensé.
En mensajearte.
Y a ustedes (Chiz, Devotchka)... perdón. Es la falta de hábito.

viernes, julio 02, 2010

My brother's logic III

Hablando por teléfono con mi hermano.

USHKA
¿Y ya saben de cuánto está?
HERMANO
De 6 semanas, ma'ho-meno'.
USHKA
Qué bueno. ¿Y el nene? (tiene 2 años)
HERMANO
Bien, bien.
'Ta hincha pelotas. Se la pasa llorando.
No quiere que la mamá se vaya a trabajar.
No quiere comer.
USHKA
¿Ya sabe?
HERMANO
Sí, le dije.
USHKA
¿Le dijiste?...¿Cómo?
HERMANO
Le mostré un billete de 100$ y le dije:
"¿Ves este billete? Antes era todo tuyo.
Ahora, sólo el 50%. Porque vas a tener un hermanito!
A patir de ahora va a ser 50% de todo. Del amor también"
USHKA
Yo nunca lo había pensado así cuando naciste vos.
HERMANO
Y no, m'hija, es que yo voy a negociar el 75% con los viejos.
Ahora ya sé en qué piensa mi hermano cuando no piensa en sexo.


martes, junio 29, 2010

Ma' -dness

Teléfono.
MADRE
Hola.
USHKA
Madre.
MADRE
¿Viste en el noticiero a esa estudiante de
Tierra del Fuego que la encontraron muerta
en su departamento?
USHKA
No veo el noticiero.
MADRE
Bueno, tenés que mirar, y tenés que estar
informada. Están pasando cosas.
A esta piba la degollaron. Cuidate vos.
USHKA
No te preocupes, yo ya no soy estudiante.
MADRE
Bueno, pero te tenés que cuidar igual.
No lleves a cualquiera a tu casa.
Aparentemente fue un crimen pasional.
USHKA
Insisito, no te preocupes, no despierto pasiones.
MADRE
Pasiones no, pero locura...
USHKA
???
MADRE
¿No había una mina que te acosaba?
Mirá si se hace pasar por paciente
y va a tu consultorio y...
USHKA
Ok, entiendo. Le cobro antes.
MADRE
Vos no te tomás nada enserio.
(CLOCK TUTUTUTUTUTU)
Llamo yo.
USHKA
Hay un viejo proverbio judío que dice
"Nunca traigas malas noticias sin traer una buena noticia".
Y justo se cortó.
MADRE
Yo no soy judía.
USHKA
...
MADRE
...
USHKA
A lo mejor se suicidó la piba...
después de hablar con la madre.
MADRE
...
(CLOCK TUTUTU)
Impecable. Cómo ser judía con semblante goy.

sábado, junio 26, 2010

Fuckultad

Jueves mediodía. Pasillo de la facultad, me encuentro con la directora de la investigación en la que estoy hace años.

USHKA
Direc! Hola, ¿cómo estás?
DIRECTORA
Bien, bien. ¿Vos?
USHKA
Bien, re contenta. Acabo de recibir un mensaje
de mi hermano que va a ser papá de nuevo.
DIRECTORA
¿Vas a ser tía?
USHKA
Sí. Ya soy tía. Este es el segundo hijo de mi hermano.
DIRECTORA
Ah, qué lindo! ...
¿Y vos?
USHKA
¿Qué?
DIRECTORA
¿Estás de novia?
USHKA
No.
DIRECTORA
¿Y cuántos años tenés?
USHKA
33... ¿por?
DIRECTORA
Ah... sí, bueno. Tenés tiempo todavía.
USHKA
???
DIRECTORA
Mmmm... sí, tenés algo de tiempo.
USHKA
Hace unos meses la JTP (Jefa de Trabajos Prácticos)
de la cátedra me dijo algo parecido. Pero ella agregó:
"Agarrá cualquier cosa"
DIRECTORA
Sí, no, bueno. Para tanto no.
USHKA
Quiero recordarte que estoy ad honorem.
DIRECTORA
???
USHKA
Aunque estoy empezando a pensar que es una gran mentira.
Pago un precio muy alto por estar trabajando en esta facultad.

domingo, junio 20, 2010

Me, myself and I... and the other me

Sábado por la noche. Me llama una amiga.

CARO
Le dije que no a un chongo por ir a un recital
con una amiga y mi amiga me plantó a último momento.
USHKA
¿Enserio? Qué guacha!
CARO
Ahora me quedé sin chongo y sin recital.
Pero tengo una amiga que toca en el Roxy,
¿Vamos a verla?
USHKA
Eeeehhh.... vos viste que yo...
CARO
No me vas a cagar vos también.
USHKA
OK
Una de la mañana. Llegamos al Roxy y cuando estamos por entrar noto que a nuestro alrededor las edades varían entre los 17 y los 25. Se suma una amiga de la CARO(ANN)
USHKA
¿Qué toca tu amiga?
CARO
Rock. Y también toca EL OTRO YO.
USHKA
¿Quéeee? No, no, no.
¿Cómo no me dijiste antes? ¿El Otro yo?
ANN
Buenísimo. ¿No te gusta?
USHKA
Dios! vamos a estar rodeados de adolescentes.
Mirá si me encuentro con uno de mis alumnos.
CARO
No dejan entrar menores de 18.
USHKA
Bueno, me quedo más tranquila.
Oy Vey! El Otro Yo... Otro yo necesito yo.
Entramos. Toca una banda horrible. Luego El Otro Yo, que cerró con su clásico "no me importa morir". Me acerco a Ann, que saltaba al lado.
USHKA
Si no le importa debería hacerlo ya.
ANN
???
USHKA
Quit singing your stupid song... and die already...DIE!
ANN
???
USHKA
ANN
???
USHKA
Nada.
Luego tocó la banda de mi amiga, que salvó la noche. Sonó bien. Mucha onda. Decidieron quedarse a bailar. De pronto se me abalanza impetuosamente un niño de unos 17-18 como mucho. Me agarra de los hombros y me quiere arrinconar en una pared. Yo trato de frenarlo poniéndole una mano en el pecho, lo miro a los ojos.
USHKA
No.
PIBE
¿Por?
Sin sacar la mano de su pecho para poner distancia, lo palmeo suavemente en la mejilla.
USHKA
Cariño, podría ser tu profe de inglés.
Cuando logro sacarmelo de encima, me reúno con las chicas. Estaban con dos pibes. Uno de ellos me empieza hablar. Yo le voy contestando escuetamente. Se acerca ANN a mi oído.
ANN
¿Podrías no ponerle esa cara de asco cuando le
hablás? Los estábamos chamuyando para que
nos compren un trago.
USHKA
¿Qué trago?
ANN
Fernet.
USHKA
Lo siento, por un Fernet es la cara que hay.
Los flacos se van, vuelven y traen dos Fernet para las chicas. Uno de ellos, me mira, me da una lata.
MUCHACHO
Para vos.
USHKA
Mmm Quilmes y en lata!
No gracias.
MUCHACHO
¿Qué no te gusta?
USHKA
Hay un dicho muy popular en Dinamarca
para cervezas como la Quilmes:
"It's like having sex in a kanoe... it's fucking close to water"
MUCHACHO
No sé inglés.
Lo miro, lo palmeo en el hombro.
USHKA
Y yo jamás podría enseñarte.
Todo esto... absolutamente todo esto, vivido sin una gota de alcohol, por decisión propia.
Volviendo a casa pensaba... no me importa. No me importa morir.
Así que alguien dispáreme en la frente.

martes, junio 15, 2010

Friends will be friends

Recibo mensaje de Hans: "Estás en tu casa? Tenés café?"
Contesto: "Sí. Sí."
A los 10 minutos aparecen HANS y MACZ
USHKA
¿Quieren café?
HANS
Yo sí.
MACZ
Yo no tomo café.
¿No tenés algo fresco?
USHKA
Agua. A ver, sí! tengo una Coca, quérés?
MACZ
¿Qué hace una Coca en tu heladera?
A vos no te gusta la Coca.
USHKA
Sí cuando está mezclada con alcohol.
HANS
¿Qué hiciste el finde?
USHKA
Nada.
HANS
¿Cómo nada? ¿No te había invitado tu amigo
a un festival de bandas de tango?
USHKA
Hubo cambio de planes.
MACZ
¿Quién te invitó?
USHKA
Un amigo que toca tango. No lo conocés.
MACZ
Te quiere bajar la caña.
USHKA
No, Macz. Sólo que hace mucho ya que está solo
y quiere compañía.
MACZ
Te quiere bajar la caña. Cuando uno está
solo y necesitado agarra cualquier cosa.
USHKA
...
MACZ
Es así.
USHKA
¿Gracias?
HANS
Si anda solo y necesitado que se compre un perro
o una cabra, que al caso es lo mismo.
MACZ
(A USHKA) Viste? Yo estuve mejor, por lo menos
no te comparé con un perro.
Como diría Oscar de Wilde "True friends stab you in the front"

sábado, junio 12, 2010

Clasick

Entro a un negocio de tatuajes y piercings. Tres tipos, enormes, con todos los brazos tatuados están de espaldas a la puerta, mirando fotos de tatuajes en la computadora.
USHKA
Hola.
Pero nadie me escucha, porque en ese instante aparece la foto de los cachetes de una chica con un tatuaje de una flor cuyo pistilo era un pene.
MASTODONTE 1
Mirá boludo! ¿Sabés a esta como le debe gustar
que le den por ahí?
MASTODONTE 2
Flor de culo, boludo!!
MASTODONTES 1 y 3
JAJAJAJA
Yo toso y carraspeo. Los tres se dan vuelta e intentan interponerse entre mi mirada y el monitor.
MASTODONTE 1
Uh, disculpá. No te escuché entrar.
USHKA
Quería ver uno de los piercings que tenés en vidriera.
MASTODONTE 1
Sí, sí, decime cuál.
Salimos, se lo señalo. Volvemos a entrar.
MASTODONTE 1
¿Ese? ¿Pero no querés uno más copado?
USHKA
Soy clásica.
MASTODONTE 1
¿Pero hace mucho que lo tenés?
Porque esos en general son para cuando
recién te hacés el piercing. Después le podés
poner uno con más onda.
USHKA
...
Saca otro distinto del que le pedí.
MASTODONTE 1
Mirá, ves? Este está bueno. Tiene
así como un colgantito.
USHKA
Clásica.
MASTODONTE 1
Bueno, pero pensá que por ahí a tu novio
le va a gustar.
USHKA
...
MASTODONTE 1
¿No te parece?
USHKA
Sí, tenés razón, le va encantar!
¿Tenés alguno de colgantito que
tenga un pistilo como ese? (SEÑALO LO EVIDENTE)
MASTODOTE 1
... Eeeehhh
USHKA
Como diría O-Ren en KILL BILL en la memorable
escena de la decapitación:
"I didn't think so."

viernes, junio 11, 2010

Llamado a la solidaridad

A la población lectora de este blog si toman un taxi cuyo chofer es Mario, masculino de unos sesenta y pico, calvo y agradable, se ruega preguntarle si el día de la lluvia la pasajera de los bombones no dejó olvidado su sarcasmo en el taxi.

Favor de comunicarse conmigo a través de este medio.

Será recompensado.

Muchas gracias.

lunes, mayo 31, 2010

The Butterfly Effect II

Teatro Avenida. Ópera Madame Butterfly, una de mis favoritas.

Primer acto: El oficial norteamericano Pinkerton desposa a la jovencísima Cio-Cio-San y tienen su apasionado encuentro en un dúo excelente.

Segundo acto: Pinkerton ha regresado a USA. Butterfly espera, paciente, su retorno. Suzuki, su fiel criada, intenta desanimarla, pero Butterfly está convencida de que volverá y canta Un bel di vedremo que me conmueve hasta el tuétano y me hace derramar unas lágrimas. El cónsul viene a decirle que Pinkerton no va a volver. Butterfly, destrozada, le dice que tuvieron un hijo y el cónsul se compromete a informarle.


Está por empezar el Tercer acto, que es cuando Pinkerton vuelve a Japón con su esposa americana. Viene a buscar al hijo para llevarselo a USA. Butterfly se lo va a entregar, y luego se quitará la vida clavándose un cuchillo en la yugular. Morirá triste, desconsolada y desangrada.

Yo, expectante del momento cúlmine, me acomodo en la butaca. Bajan las luces. Siento algo raro en mi nariz, me toco y veo sangre, mucha. La sangre no para de salir de mi nariz. Inútilmente intento frenarla con unos pañuelitos. Mi amiga Vel me mira.

VEL
¿Querés que nos vayamos?

USHKA
¿'Tas loca? No me pienso perder el final.

Finalmente, deja de sangrar mi nariz. Y justo ella se clava el cuchillo y muere desangrada.
Saliendo del teatro.

VEL
¿Qué pasó? ¿Te compenetraste con la historia?
USHKA
No tengo idea. Nunca me sangra la nariz.
Debe ser la tercera vez en toda mi vida.

VEL
Eso es porque sos "una chica intensa".

USHKA
Dios! Lo que me faltaba...

VEL
¿Qué?

USHKA
Algo me está pasando. Una mariposa aletea en mi estómago
y me convierte en una bloody drama queen.




sábado, mayo 29, 2010

Redemption song

Sábado por la tarde. Llueve. Tengo que salir para encontrarme con una compañera a hacer un trabajo. Miro por la ventana y pienso que es un día horrible. Para cuando tomo coraje, estoy demoradísima.
Llueve. El bondi que no viene. Levanto la mano y el taxi para cuidando no salpicarme.

USHKA
Cabildo al 400.
TAXISTA
Buenas tardes. Pero cómo no!
Qué día! no?
USHKA
Horrible.
TAXISTA
Bueno, no sé si para tanto.
¿Le molesta si pongo algo de música?
USHKA
Hoy no distingo qué me molesta y qué no.
TAXISTA
Bueno, todos tenemos un mal día.
Encima el tiempo no acompaña.
Por eso hay que alegrarlo con buena música.
Enciende su stereo y yo hago todo un ademán corporal como preparándome para escuchar Leo Mattioli, Arjona o algo de eso.
Pero no. Empieza a sonar la voz de Ella Fitzgerald cantando "Cheek to cheek".
USHKA
Yo hubiese querido tener su voz.
TAXISTA
Uf! Una maravilla de voz!
¿Le gusta el jazz?
USHKA
Me encanta.
EL taxista queda un momento en silencio, pero noto que me observa por el espejo retrovisor. Oteo el cartelito que se bambolea detrás de su asiento. Se llama Mario.
MARIO
¿Sabe una cosa? La verdad, con todo respeto
lo que le voy a decir, eh?, no se lo vaya a tomar
a mal. Pero usted me hace acordar a mi mujer
cuando era joven.
USHKA
¿Ah, sí? ¿Y eso es bueno o es malo?
MARIO
Bueno, mire, le voy a responder así:
USHKA
A ver.
MARIO
El día que yo la conocí, la vi en un cumpleaños
en el medio de toda la gente. Tenía uno de esos pantalones
oxford que se usaban antes, vio? y una camisa como de raso
bien ajustadita color turquesa. Y tenía unos suecos.
USHKA
Bien setentas.
MARIO
Claaaro, exacto. Y mire, tenía así el cabello como usted.
Bien oscuro, bien enrulado y largo. La cara redondita
y esos ojos que, mire, tan expresivos que no la dejaban mentir.
La vi y me enamoré.
USHKA
¿Y ella?
MARIO
Mire como será mi suerte que ella también.
USHKA
Sí, esas cosas son siempre una suerte.
MARIO
Y le digo más, es la persona que más feliz me ha hecho,
con la que más enojado he estado, la que más triste me puso,
la que más me hincha y la que más alegrías me dio.
USHKA
Por favor, cuando vea un kiosko, si puede parar un minuto.
MARIO
Sí, sí.
Vemos un kiosko, bajo a comprar algo y vuelvo a subir. Mientras empezaba a sonar "Baby it's cold outside", Ella en dueto con Louis.
MARIO
Mire, mi mujer y yo somos como Ella y Louis
cantando esta canción.
Pero hace 35 años que la venimos cantando.
LLegamos a Cabildo al 400. Él detiene el reloj. Yo le doy un billete de 20 y los dos bombones que acababa de comprar. Él se da vuelta, me mira, se sonríe y asiente con la cabeza. Yo estoy con un nudo en la garganta. El me da el cambio y guarda los bombones en la guantera.
Me bajo del taxi y me quedo parada en la lluvia, viendo cómo se aleja por Cabildo. Y mi voz, en retardo, peleando por salir, susurra.
USHKA
Gracias.

miércoles, mayo 26, 2010

Oh, girl...girl

Ella ya no necesita presentación.


DOÑA OLGA
Pasa, pasa. ¿Qué tal, eh?
USHKA
¿Cómo le va Doña Olga?
DOÑA OLGA
Pues aquí, como siempre, oye.
¿Cómo estás tú?
USHKA
Bien, muy bien por suerte.
DOÑA OLGA
¿Y ya te has conseguido novio?
USHKA
JAAAA!!! ¿Y usted? ¿Se consiguió novio?
DOÑA OLGA
No, mira, pa' qué. Además, ya a mi edad sólo
puedo conseguir un viejo y mira, a mí los viejos
no me gustan.
USHKA
Claro, es un problema.
Doña Olga hace un breve silencio, se queda pensativa, me firma el recibo de expensas (tipeado con Olivetti) y me mira a los ojos.
DOÑA OLGA
¿Sabes una cosa?
USHKA
¿Qué?
DOÑA OLGA
Yo he sido tan estúpida!
USHKA
¿Por?
DOÑA OLGA
Porque siempre fui muy racional.
Mira, si yo fuera joven así como tú,
sería una mujer más pasional, una mujer más fogosa
y andaría por ahí coqueteando con todos.
Tú no hagas como yo, mejor sé una mujer pasional.
USHKA
Antes que ser racional o pasional
tengo un problema más grave a resolver.
Tengo que ser mujer.
DOÑA OLGA
¿Cómo así?
USHKA
Hace poco me dijeron que soy "una chica intensa"
DOÑA OLGA
Coño!
USHKA
Sí, yo pensé lo mismo pero en versión argentina.
DOÑA OLGA
Oye, ¿pero y tú no vas al psicólogo?
USHKA
Sí.
DOÑA OLGA
Pues dile que quieres ser una mujer pasional.
Esa misma tarde. Consultorio.
USHKA
Dice Doña Olga que tengo que ser una mujer pasional.
ANALISTA
¿Eso dice? ¿Y vos?
USHKA
Yo digo que cuando sea mujer quiero ser como Doña Olga.