lunes, mayo 31, 2010

The Butterfly Effect II

Teatro Avenida. Ópera Madame Butterfly, una de mis favoritas.

Primer acto: El oficial norteamericano Pinkerton desposa a la jovencísima Cio-Cio-San y tienen su apasionado encuentro en un dúo excelente.

Segundo acto: Pinkerton ha regresado a USA. Butterfly espera, paciente, su retorno. Suzuki, su fiel criada, intenta desanimarla, pero Butterfly está convencida de que volverá y canta Un bel di vedremo que me conmueve hasta el tuétano y me hace derramar unas lágrimas. El cónsul viene a decirle que Pinkerton no va a volver. Butterfly, destrozada, le dice que tuvieron un hijo y el cónsul se compromete a informarle.


Está por empezar el Tercer acto, que es cuando Pinkerton vuelve a Japón con su esposa americana. Viene a buscar al hijo para llevarselo a USA. Butterfly se lo va a entregar, y luego se quitará la vida clavándose un cuchillo en la yugular. Morirá triste, desconsolada y desangrada.

Yo, expectante del momento cúlmine, me acomodo en la butaca. Bajan las luces. Siento algo raro en mi nariz, me toco y veo sangre, mucha. La sangre no para de salir de mi nariz. Inútilmente intento frenarla con unos pañuelitos. Mi amiga Vel me mira.

VEL
¿Querés que nos vayamos?

USHKA
¿'Tas loca? No me pienso perder el final.

Finalmente, deja de sangrar mi nariz. Y justo ella se clava el cuchillo y muere desangrada.
Saliendo del teatro.

VEL
¿Qué pasó? ¿Te compenetraste con la historia?
USHKA
No tengo idea. Nunca me sangra la nariz.
Debe ser la tercera vez en toda mi vida.

VEL
Eso es porque sos "una chica intensa".

USHKA
Dios! Lo que me faltaba...

VEL
¿Qué?

USHKA
Algo me está pasando. Una mariposa aletea en mi estómago
y me convierte en una bloody drama queen.




sábado, mayo 29, 2010

Redemption song

Sábado por la tarde. Llueve. Tengo que salir para encontrarme con una compañera a hacer un trabajo. Miro por la ventana y pienso que es un día horrible. Para cuando tomo coraje, estoy demoradísima.
Llueve. El bondi que no viene. Levanto la mano y el taxi para cuidando no salpicarme.

USHKA
Cabildo al 400.
TAXISTA
Buenas tardes. Pero cómo no!
Qué día! no?
USHKA
Horrible.
TAXISTA
Bueno, no sé si para tanto.
¿Le molesta si pongo algo de música?
USHKA
Hoy no distingo qué me molesta y qué no.
TAXISTA
Bueno, todos tenemos un mal día.
Encima el tiempo no acompaña.
Por eso hay que alegrarlo con buena música.
Enciende su stereo y yo hago todo un ademán corporal como preparándome para escuchar Leo Mattioli, Arjona o algo de eso.
Pero no. Empieza a sonar la voz de Ella Fitzgerald cantando "Cheek to cheek".
USHKA
Yo hubiese querido tener su voz.
TAXISTA
Uf! Una maravilla de voz!
¿Le gusta el jazz?
USHKA
Me encanta.
EL taxista queda un momento en silencio, pero noto que me observa por el espejo retrovisor. Oteo el cartelito que se bambolea detrás de su asiento. Se llama Mario.
MARIO
¿Sabe una cosa? La verdad, con todo respeto
lo que le voy a decir, eh?, no se lo vaya a tomar
a mal. Pero usted me hace acordar a mi mujer
cuando era joven.
USHKA
¿Ah, sí? ¿Y eso es bueno o es malo?
MARIO
Bueno, mire, le voy a responder así:
USHKA
A ver.
MARIO
El día que yo la conocí, la vi en un cumpleaños
en el medio de toda la gente. Tenía uno de esos pantalones
oxford que se usaban antes, vio? y una camisa como de raso
bien ajustadita color turquesa. Y tenía unos suecos.
USHKA
Bien setentas.
MARIO
Claaaro, exacto. Y mire, tenía así el cabello como usted.
Bien oscuro, bien enrulado y largo. La cara redondita
y esos ojos que, mire, tan expresivos que no la dejaban mentir.
La vi y me enamoré.
USHKA
¿Y ella?
MARIO
Mire como será mi suerte que ella también.
USHKA
Sí, esas cosas son siempre una suerte.
MARIO
Y le digo más, es la persona que más feliz me ha hecho,
con la que más enojado he estado, la que más triste me puso,
la que más me hincha y la que más alegrías me dio.
USHKA
Por favor, cuando vea un kiosko, si puede parar un minuto.
MARIO
Sí, sí.
Vemos un kiosko, bajo a comprar algo y vuelvo a subir. Mientras empezaba a sonar "Baby it's cold outside", Ella en dueto con Louis.
MARIO
Mire, mi mujer y yo somos como Ella y Louis
cantando esta canción.
Pero hace 35 años que la venimos cantando.
LLegamos a Cabildo al 400. Él detiene el reloj. Yo le doy un billete de 20 y los dos bombones que acababa de comprar. Él se da vuelta, me mira, se sonríe y asiente con la cabeza. Yo estoy con un nudo en la garganta. El me da el cambio y guarda los bombones en la guantera.
Me bajo del taxi y me quedo parada en la lluvia, viendo cómo se aleja por Cabildo. Y mi voz, en retardo, peleando por salir, susurra.
USHKA
Gracias.

miércoles, mayo 26, 2010

Oh, girl...girl

Ella ya no necesita presentación.


DOÑA OLGA
Pasa, pasa. ¿Qué tal, eh?
USHKA
¿Cómo le va Doña Olga?
DOÑA OLGA
Pues aquí, como siempre, oye.
¿Cómo estás tú?
USHKA
Bien, muy bien por suerte.
DOÑA OLGA
¿Y ya te has conseguido novio?
USHKA
JAAAA!!! ¿Y usted? ¿Se consiguió novio?
DOÑA OLGA
No, mira, pa' qué. Además, ya a mi edad sólo
puedo conseguir un viejo y mira, a mí los viejos
no me gustan.
USHKA
Claro, es un problema.
Doña Olga hace un breve silencio, se queda pensativa, me firma el recibo de expensas (tipeado con Olivetti) y me mira a los ojos.
DOÑA OLGA
¿Sabes una cosa?
USHKA
¿Qué?
DOÑA OLGA
Yo he sido tan estúpida!
USHKA
¿Por?
DOÑA OLGA
Porque siempre fui muy racional.
Mira, si yo fuera joven así como tú,
sería una mujer más pasional, una mujer más fogosa
y andaría por ahí coqueteando con todos.
Tú no hagas como yo, mejor sé una mujer pasional.
USHKA
Antes que ser racional o pasional
tengo un problema más grave a resolver.
Tengo que ser mujer.
DOÑA OLGA
¿Cómo así?
USHKA
Hace poco me dijeron que soy "una chica intensa"
DOÑA OLGA
Coño!
USHKA
Sí, yo pensé lo mismo pero en versión argentina.
DOÑA OLGA
Oye, ¿pero y tú no vas al psicólogo?
USHKA
Sí.
DOÑA OLGA
Pues dile que quieres ser una mujer pasional.
Esa misma tarde. Consultorio.
USHKA
Dice Doña Olga que tengo que ser una mujer pasional.
ANALISTA
¿Eso dice? ¿Y vos?
USHKA
Yo digo que cuando sea mujer quiero ser como Doña Olga.

lunes, mayo 24, 2010

Gun Pow(d)er

Lunes de madrugada, luego de salir a cenar con mi madre, me encontré en un pub con una amiga de Comodoro. 2 mojitos en sangre y cierto dejo de una sensación extraña. Decido tomar taxi para volver a casa.
USHKA
A Parque Centenario.
TACHERO
Oka.
El tachero sube el volumen de la radio y comienzo a distinguir los acordes inconfundibles de Leo Mattioli.
TACHERO
¿Te molessta la mussica?
USHKA
Hoy está de suerte. Me tomé un par de mojitos.
TACHERO
¿Aprovechasstess el feriado para sali' con tussamiga'?
USHKA
Aprovecho siempre que se pueda beber entre semana.
TACHERO
¿Y tu marido no te dice nada?
USHKA
Nada. Ni una palabra.
TACHERO
¡Qué suerte! Sho la tengo a mi mujé que me quema la cabessa.
Laburo todo el día, vi'te? 'Tonce lo' fine'
de semana me 'usta sali' con mi' amigo.
USHKA
¿Y hoy no saliste?
TACHERO
No, pasa que aprovecho el fin de ssemana largo
pa' hace' una diferencia, vi'te? Ademá', tengo que
junta' algo de plata porque la tengo a la jabru con bombo.
USHKA
Ajá, vas a ser papá?
TACHERO
Seee, tengo tre' nena', do' varone'y otro en camino.
USHKA
Epa! Qué producción!
TACHERO
See, yyy pensé que la pólvora 'taba mojada, pero essplotó.
USHKA
¿Disculpe?
TACHERO
Eso, que pensé que la mecha 'taba mojada, pero prendió.
USHKA
...
TACHERO
¿Vo' no tene' pibe'?
USHKA
No, pero tengo un Smith & Wesson y ahora no sé
si usarla para tener un pibe o para desembarazarme
de quienes usan extraños eufemismos para referirse
cuestiones sexuales.

domingo, mayo 23, 2010

Love, thy won't be done

Clase de danza árabe. La profe, Ambar, pone un temazo, marca la coreografía y la pasamos un par de veces.
AMBAR
Bueno chicas, ahora pongan mucha actitud.
Este tema sin actitud no va.
Bailamos... luego, correcciones.
AMBAR
Kari, cuando gires mira hacia donde girás.
Denu, estás haciendo el golpe hacia abajo y es hacia arriba.
Ush, fijate los brazos, estiralos.
Bueno, vamos de nuevo y bailenlo así con mucha onda
que es un tema re-romántico y es así todo amor.
Nueva pasada.
AMBAR
Vero, te estás apurando.
Ush, de nuevo, los brazos, ahí. No bajes los brazos
USHKA
Sí, lo siento. Es que dijiste las palabras
"romántico" y "todo amor".
AMBAR
??
USHKA
Nada, no importa. Vos decime que trabaje la cuestión
de mis brazos. O si querés decime "no me bajés lo' brazo, piba"
AMBAR
Bueno, eso. Trabajá la cuestión de tus brazos para
que no te queden colgados.
Nueva pasada.
AMBAR
Bien, mejor. Ush, muchísimo mejor.
USHKA
Sí, lo sé. Lo mío es el arte... el arte de transformar
un ensayo de danza árabe en un entrenamiento
con Horacio Acavallo.

jueves, mayo 20, 2010

Mocking-bird

Entro a un negocio a comprarme un jean. Me atiende un muchacho de aspecto juvenil con ciertos aires de ganador, lo que habitualmente conocemos como "langa".

USHKA
Hola! Quería ver esos jean como los que tenés en vidriera.
¿Son de tiro bajo?
LANGA
Sí, ya te los muestro.

Trae los jeans, los pone sobre el mostrador. Yo los agarro y hago una suerte de prueba a ojo midiéndomelos.

USHKA
No, ¿sabés qué? este tiro es muy bajo.
LANGA
¿No me habías pedido de tiro bajo?
USHKA
Sí, pero este es muy, muy bajo.

El LANGA hace una especie de venia a la altura de su bajovientre.

LANGA
Pero mirá que te tapa justo la cotorrita.
USHKA
¿Perdón?
LANGA
Te tapa justo, mirá. ¿Te lo querés probar?
USHKA
Pero ¿me estás cargando?
LANGA
¿Por?
USHKA
¿De dónde sacaste la idea de que el pubis
y las cotorras son equiparables?
LANGA
Se le dice así.
USHKA
Tu modo ofensivo hacia las mujeres
y las aves parece sospechoso.
LANGA
Pero qué tiene, si todos le dicen así!
USHKA
Y, decime, si las mujeres son las del pájaro,
técnicamente, ¿a vos qué te queda?
LANGA
...
Levanto los jeans nuevamente, los miro, muevo la cabeza.
USHKA
Sí, muy bajo.
Y me fui tarareando bajito "And if that mockingbird don´t sing, No one's gonna buy you a pair of jeans"

martes, mayo 11, 2010

Didáctica de primera

Juan, alumnito mío de 4° año que anda bastante flojo. Lo llamo aparte.

USHKA
Juan, vení. No te está yendo bien y encima no hacés nada.
JUAN
Uh, ya sé profe, pero ¿qué querés que haga?
USHKA
Es fácil.
"Si querés aprobar, estudiá.
Si no, te mando a Diciembre.
Si vos hacés las cosas mal, es un 4.
Si sos mediocre, un 6.
Pero si te esforzás, es un 9.
Cuando te digo que trabajes en grupo,
no te aisles.
Y cuando te hago una pregunta en clase,
respondela. Si está bien, mejor y si está mal
vas a ir aprendiendo. ¿Se entiende?"
JUAN
Sssseeh, qué sé yo, profe. No sé.
Le hago un gesto amable con la mano invitándolo a que se vaya a sentar.
Primeras notas parciales de Juan: 5, 4 y 4,5.
Se acerca Juan.
JUAN
Profe, con estas notas no apruebo.
USHKA
Me alegra que te percates.
JUAN
No, profe, dale!, ¿Qué puedo hacer?
USHKA
Ya te dije.
JUAN
Sí, pero no sé. Mi viejo me mata.
Entonces recordé un dato fundamental. El viejo de Juan es un muy reconocido Director Técnico en Primera División.
USHKA
"'Cuchame, Juancito.
Si vo' queré' ju'ar, tené' que entrenar.
Si no, te mando al banco.
Si vo' ju'a de defensa, sos un 3.
Si vo' ju'a de lateral sos un 6.
Ahora, si vo' querés ser delantero, sos un 9.
Cuando hay que armar jugada, no te la morfés.
Y si te tiro un centro, definí. Si entra, e' gol
y si no vas a ir perfeccionando el tiro. ¿'Tamo'?"
Juan Me levanta el pulgar, me guiña el ojo, tuerce la boca y hace un chasquido con la lengua.
JUAN
'Tamooo profeeee.
Yo lo invito a sentarse, mientras le palmeo el omóplato.
Segunda tanda de notas parciales de Juan: 8, 9 y 8.
Todos esos años de haber estado mirando Fútbol de Primera, finalmente están dando sus frutos.

sábado, mayo 08, 2010

Hush, puppy!

Desde hace varios años uso plantillas. Esto dificulta bastante las cosas: tienen que tener algo de taco, pero no más de 3cm, no tienen que terminar en punta y no pueden tener horma muy angosta. Cómodos, pero lindos. Que hagan juego con la ropa que tengo y que no sean siempre iguales. No, no soy Sally Albright, sólo tengo pie plano.
Luego de mucho andar, entro a una zapatería de renombre dispuesta a pagar mucho dinero por un buen par.

USHKA
Hola. Quería ver esos zapatos que tenés en vidriera.
El muchachillo, joven, presto a venderme el par, trae el número que le pido.
USHKA
¿Me los puedo probar con mi plantilla?
MUCHACHILLO
Sí, sí. No hay drama.
Me los pruebo.
MUCHACHILLO
¿Y cómo fue?
USHKA
No, dejá. Me queda apretado.
MUCHACHILLO
Mirá que después cede.
USHKA
No, pero me queda MUY apretado.
Tal vez si viviéramos en china en 1800
me los llevaría para que me quede un pie de loto.
MUCHACHILLO
¿Un qué?
USHKA
Pie de loto, los vendajes que les hacían a las chinas
para que les quede el pie todo deforme.
MUCHACHILLO
No, ni idea. Si querés te traigo un número más.
USHKA
Bueh, dale. Pruebo.
Trae un número más.
MUCHACHILLO
¿Y? ¿Mejor este?
USHKA
No, es muy angosta la horma.
MUCHACHILLO
Y, pasa que si usás esas plantillas...
USHKA
¿Qué?
MUCHACHILLO
Y te va a costar encontrar la horma de tu zapato.
USHKA
...
MUCHACHILLO
Si querés te traigo otro modelo, pero acá la mayoría
son así.
USHKA
...
MUCHACHILLO
¿Te traigo?
USHKA
...
MUCHACHILLO
¿Eh?
USHKA
No, dejá. Pero si querés podés criticarme el pelo.
Mi madre lo hace todo el tiempo
y tengo la autoestima de loto.

sábado, mayo 01, 2010

Et Dieu... créa la végétarienne

Tarde, terminando el día. Vengo pensando qué voy a cenar y recuerdo que en casa no hay nada. Paso por una verdulería.

USHKA
Hola. Voy a llevar un atado de radicheta,
uno de rúcula, tomate cherry y palta.
Al lado mío, un muchacho coetáneo (calculo) escucha atento.
COETANEO
Disculpá, pero te escuché pedir rúcula, radicheta, palta
¿y qué más?
USHKA
Cherry.
COETANEO
Qué bueno! ¿Vas a hacer una ensalada con todo eso?
USHKA
Sí, y además le voy a poner parmesano, ajo y oliva.
COETANEO
Che que buena idea que me diste.
Buenísimo para acompañar el churrasco.
USHKA
Paso con el churrasco. Soy vegetariana.
COETANEO
¿Enserio? ¿Sos vegetariana hace mucho?
USHKA
Muchísimo. Casi 20 años.
COETANEO
¿Y qué se te dio por hacerte vegetariana?
USHKA
Brigitte Bardot.
COETANEO
¿Quién?
USHKA
Brigitte Bardot... bellísima y sensual actriz
francesa de la década de los '60-'70.
COETANEO
Pero...
USHKA
Sí, ya sé. Pero ella nació bella y sensual.
No es que el vegetarianismo te vuelve así.
COETANEO
No, no. Te iba a preguntar por qué te volviste
vegetariana por ella.
USHKA
Acérrima defensora de los animales.
Ella dijo "Le regalé mi juventud a los hombres
y mi sabiduría a los animales".
Yo hice al revés: Le regalé mi juventud a los animales.
COETANEO
¿Y tu sabiduría?
USHKA
Al vegetarianismo.