viernes, marzo 26, 2010

Rómulo, Remo y la Loba Feroz

Cumpleaños de 4 de mi sobrino postizo. Pelotero. Niños correteando de un lado a otro. Cada tanto algunos se acercan a la mesa para asegurarse que sus respectivas madres no los hayan abandonado. Las madres, combatiendo esas ganas de abandonarlos, hacen alardes de su "madrazgo" (sí, madrazgo que suena a almirantazgo, no maternidad) e intentan que los pequeños se llenen de chizitos y panchos para no tener que procurar la cena del día.
Yo, intentando hablar con alguien, pero me siento totalmente lego al oído de temas como "reuniones de padres", "jardín maternal", "celos por el hermanito".
Se acercan a la mesa dos gemelos de unos 5 años e intento conversar (al menos con ellos).

USHKA
¡Hola! Guau! ustedes dos son gemelos, ¿no?
GEMELO 1
Sí.
USHKA
¿Saben por qué me di cuenta?
GEMELO 2
Y porque somos iguales.
USHKA
No, porque mami los vistió igual
para que nos demos cuenta.
El gemelo 2 intenta alcanzar algo de la mesa, pero no llega.
USHKA
Disculpá, ¿querés que te alcance algo?
GEMELO 2
Sí, unos lengüetazos.
La madre, que estaba sentada en las proximidades y notó que sus hijos estaban relacionándose con otros que no la incluían, se asume necesitada y aclara:
MADRE
Te está pidiendo los lengüetazos, los caramelos
largos que están ahí.
USHKA
Ah! Acá están. Uno para tí y otro para tu gemelo.
Cuando ambos niños sacan el caramelo de su envoltorio, veo que son dos largos y aplanados caramelos con forma de lengua y color chicle. Los niños se colocan la lengua en la boca, mordiendo un extremo y dejando colgar el caramelo. Se miran entre ellos.
USHKA
Oia! Parecen lenguas de verdad!!!
Guau. A ver, a ver... adivinen quién la tiene más larga!
La madre de los niños me lanza una mirada fulminante, otra madre sentada a mi lado, que no era madre de los gemelos, pero que se sintió convocada me mira y dice.
MADRE X
Ay, cómo les vas a decir así!
USHKA
¿Qué?
MADRE DE GEMELOS
...
MADRE X
...
RESTO DE MADRES DE LA MESA
...
USHKA
Si estuviéramos en el setecientos y algo
antes de cristo ya sabríamos quién fundaría Roma.
No voy más a estos cumpleaños. Con madres así me aburro.

sábado, marzo 20, 2010

I like chinese

USHKA
El otro día estaba en la ducha pasándome la piedra china
por los pies y de pronto escucho una voz, del otro lado
de la cortina de baño que me dice:
"¿Sabías que la piedra china está hecha de arroz
y cubierta con semillas de chía y amapola?"
Y entonces, yo agarro mi piedra china, la rompo con los dedos
como si fuera una galleta de la fortuna y veo que, sí,
estaba hecha de arroz y cubierta con semillas de chía y amapola.
Silencio.
Yo carraspeo.
Silencio.
Inclino la cabeza levemente hacia atrás, como queriendo ver algo desde mi posición horizontal.
USHKA
¿No extrañás cuando traía esos sueños
que realmente se podían analizar?

sábado, marzo 13, 2010

Cena Bra(t)va

Viernes por la noche, salgo a comer con mi amiga Vani a un restaurant de comida asiática que abrió recientemente.


VANI
(A LA MOZA) Te pido un Ceviche de Salmón
y un agua con gas.

USHKA
Yo te pido un Vegetariano Thailandés
y un agua sin gas.

MOZA
El thailandés puede ser con arroz o fideos.

USHKA
Con arroz.

MOZA
¿Con fideos?

USHKA
Arroz.

MOZA
Ok.


15 minutos más tarde traen el plato. Ceviche para Vani, thailandés para mí.


USHKA
Che, este arroz es raro. Tiene gusto a fideo.

VANI

Bueno, vos también, ¿que querés?

USHKA
Arroz!

VANI
¿Fideo?

Minutos más tarde se aproxima a la mesa un hombre enorme. Metro noventa y pico, espaldas de luchador libre, mirada gélida y acento ruso. Aparentemente el dueño.
GRRIGORRI
¿Cómo starrr todo?
VANI
Bien, muy rico.
USHKA
Bien, sólo que... mire el aspecto de este arroz.
Como estábamos a media luz, se aproxima a mi plato a una distancia poco convencional.
GRRIGORRI
Perrro no arrrroz. Fidieo.
USHKA
Exacto.
Levanta la mirada, le hace un gesto a la camarera, que viene de inmediato.
GRRIGORRI
(A LA MOZA) Señorrrita pidi arrroz.
MOZA
(ATERRORIZADA) Ay! Perdón, tenés razón. Te pido mil
disculpas. Te cambio el plato.
USHKA
No, dejá. No hay problema.
GRRIGORRI
Cambia plato.
Grrigorri agarra el plato para llevarlo, yo, del otro extremo, lo agarro para dejarlo en la mesa.
USHKA
No, no. Está bien, en serio.
GRIGORI
Cambia plato, lleva fidieo y trrrae arrroz.
USHKA
De verdad, no es problema.
Me gusta fidieo, eh?
Terminamos de comer, breve sobremesa, pedimos la cuenta. Se acerca Grrigorri.
GRRIGORRI
¿Ya irrr? quedarrr
un rrrato. Ahorrra viñirrr banda y escucharrr música.
VANI
Eeehhh, lo que pasa es que en realid...
GRRIGORRI
Quedarrr. Yo iñvitarrr vaso de té di giñjibrrre.
(PALMEANDOSE EL PECHO) Yo iñvitarrr.
Grrigorri se va y personalmente nos trae los vasos de té. Los apoya en la mesa, cual marino soviético que acaba de tomar un sorbo de vodka y apoya torpemente la botella en la mesa.
GRRIGORRI
Té di giñjibrre.
USHKA
(TEMEROSAMENTE) Gracias.
Empieza a tocar la banda y disfrutamos de un excelente té y buena música de jazz en vivo.
Al cabo de una hora, empezamos a hacer todos los ademanes que indican que nos íbamos: sacar la servilleta del regazo y colocarla en la mesa, colocarse el saquito, ir corriendo despacio la silla y cuando nos levantamos... sí, aparece él.
GRRIGORRI
¿Ya irrr? ¿Qué pasa no gustarrrr la música?
USHKA
No, digo sí, sí. Es muy buena.
VANI
Y muy rico el té, también.
GRRIGORRI
Entonces, ¿por qué no quedarrr?
USHKA
No, es que b-b-bueno, mañana nosotras,
n-n-nos tenemos que l-l-levantar temprano.
GRRIGORRI
...
USHKA
...
VANI
Muy temprano.
GRRIGORRI
Ah, temprrrano. Perrro entonces
volverrr otrrro día.
Ya afuera.
USHKA
Te pido por favor que volvamos a este lugar.
No quiero que este tipo venga a casa un día a buscarme
y que me encuentren en el parque asfixiada con arroz.

martes, marzo 09, 2010

Pride and Prejudice

Caminar por Once a mediodía con un sol furioso y una humedad inaguantable se hace difícil. Por eso intento distraerme en mi música mental. Voy sonriente, creo.
De pronto escucho una voz.

SEÑOR
La verdá que lo felicito a tu marido.
Te tiene muy contenta.
Yo me detengo, pero no lo miro.
Se apaga la música mental y pienso que podría decirle: "Y la verdá, señor, que usté es bastante prejuicioso, siendo que tiene tan pocos incisivos en su encía. Asume, primero, que si voy sonriente es que "me tienen contenta" por "eso" y, segundo, que tengo marido, porque, claro, soy lo suficientemente vieja."
Sin embargo, giro levemente la cabeza, me levanto los lentes de sol, lo miro, sonrío a conciencia.
USHKA
JA! Y usté porque no le vio la cara a mi marido.
Soy sarcástica, pero también tengo mi orgullo.

lunes, marzo 08, 2010

How to lose a follower in 10'

El Griego estuvo en Buenos Aires. Nos encontramos, cerveza mediante, en una tanguería del Abasto. Luego de breves minutos.

EL GRIEGO
No sos como en tu blog. Me esperaba
alguien más...más...
USHKA
¿Qué?
EL GRIEGO
Ácida.
USHKA
Por supuesto que no. No soy eso.
O no soy sólo eso al menos.
EL GRIEGO
Las personas son como las casas. Hay gente
que es como un mono-ambiente: lo que ves
es lo que hay. Y otras son como mansiones: Vas
descubriendo cuartos.
USHKA
¿Eso es un eufemismo para decirme
que soy una desilusión?
EL GRIEGO
No, no. ¿Me acompañás a fumar afuera?
Salimos. Él a fumar. Yo también, aunque involuntariamente.
EL GRIEGO
Te voy a decir un piropo.
USHKA
(EXPECTANTE) A ver...
EL GRIEGO
Sin lentes no veo nada. No veo ese cartel, por ejemplo
ni ese otro luminoso de allá. Pero eso está bueno,
porque a vos te veo bien.
Me doy vuelta, miro los carteles.
USHKA
Gracias. Ahora me siento mucho mejor,
sabiendo que me veo bien al lado del cartel
de GEA o del de FLETES CARLITOS 4853-54 y algo.
EL GRIEGO
No, no no quise...
USHKA
Bueno, parafraseando a Rita Hayworth:
"Los hombres se encuentran con Ushka
y terminan tomando cerveza con Debora".
Nota mental: no volver a encontrarme con mis seguidores o los iré perdiendo uno a uno.

lunes, marzo 01, 2010

Libro de Portnoy's Complaint a su disposición

Sábado por la noche. Quinta. Yo intentaba embriagarme.
Probé con cerveza. Nada.
Luego con Gancia y 7up. Nada.
Al cabo de unos cuartos de hora decidí tomar Gancia puro.
Mientras, la conversación había virado en la siguiente vuelta.

AMIGA DE AMIGA
Yo digo que hay que quejarse más.
COLO
Es cierto. Yo el otro día compré unas vainillas
que vinieron quemadas. Llamé al 0800 para quejarme
y me mandaron una bolsa con 10 paquetes de vainilla.
AMIGA DE AMIGA
Ah yo también! Compré un paquete que traía 5 salchichas.
Me quejé en le 0800 y me mandaron un paquete enorme
con un montón de paquetes de salchichas.
OTRA AMIGA DE AMIGA
Yo compré un chocolate que estaba feo, me quejé
y me mandaron una cajita con varias tabletas.
USHKA
Yo una vez compré una caja de laxantes fallados y
cuando me quejé me mandaron a cagar.
AMIGA DE AMIGA
¿Enserio?
USHKA
Ok. Creo que me voy a ir a leer un rato
PORTNOY'S COMPLAINT que justo traje
y me avisan cuando estén por abrir el champagne.