martes, junio 29, 2010

Ma' -dness

Teléfono.
MADRE
Hola.
USHKA
Madre.
MADRE
¿Viste en el noticiero a esa estudiante de
Tierra del Fuego que la encontraron muerta
en su departamento?
USHKA
No veo el noticiero.
MADRE
Bueno, tenés que mirar, y tenés que estar
informada. Están pasando cosas.
A esta piba la degollaron. Cuidate vos.
USHKA
No te preocupes, yo ya no soy estudiante.
MADRE
Bueno, pero te tenés que cuidar igual.
No lleves a cualquiera a tu casa.
Aparentemente fue un crimen pasional.
USHKA
Insisito, no te preocupes, no despierto pasiones.
MADRE
Pasiones no, pero locura...
USHKA
???
MADRE
¿No había una mina que te acosaba?
Mirá si se hace pasar por paciente
y va a tu consultorio y...
USHKA
Ok, entiendo. Le cobro antes.
MADRE
Vos no te tomás nada enserio.
(CLOCK TUTUTUTUTUTU)
Llamo yo.
USHKA
Hay un viejo proverbio judío que dice
"Nunca traigas malas noticias sin traer una buena noticia".
Y justo se cortó.
MADRE
Yo no soy judía.
USHKA
...
MADRE
...
USHKA
A lo mejor se suicidó la piba...
después de hablar con la madre.
MADRE
...
(CLOCK TUTUTU)
Impecable. Cómo ser judía con semblante goy.

sábado, junio 26, 2010

Fuckultad

Jueves mediodía. Pasillo de la facultad, me encuentro con la directora de la investigación en la que estoy hace años.

USHKA
Direc! Hola, ¿cómo estás?
DIRECTORA
Bien, bien. ¿Vos?
USHKA
Bien, re contenta. Acabo de recibir un mensaje
de mi hermano que va a ser papá de nuevo.
DIRECTORA
¿Vas a ser tía?
USHKA
Sí. Ya soy tía. Este es el segundo hijo de mi hermano.
DIRECTORA
Ah, qué lindo! ...
¿Y vos?
USHKA
¿Qué?
DIRECTORA
¿Estás de novia?
USHKA
No.
DIRECTORA
¿Y cuántos años tenés?
USHKA
33... ¿por?
DIRECTORA
Ah... sí, bueno. Tenés tiempo todavía.
USHKA
???
DIRECTORA
Mmmm... sí, tenés algo de tiempo.
USHKA
Hace unos meses la JTP (Jefa de Trabajos Prácticos)
de la cátedra me dijo algo parecido. Pero ella agregó:
"Agarrá cualquier cosa"
DIRECTORA
Sí, no, bueno. Para tanto no.
USHKA
Quiero recordarte que estoy ad honorem.
DIRECTORA
???
USHKA
Aunque estoy empezando a pensar que es una gran mentira.
Pago un precio muy alto por estar trabajando en esta facultad.

domingo, junio 20, 2010

Me, myself and I... and the other me

Sábado por la noche. Me llama una amiga.

CARO
Le dije que no a un chongo por ir a un recital
con una amiga y mi amiga me plantó a último momento.
USHKA
¿Enserio? Qué guacha!
CARO
Ahora me quedé sin chongo y sin recital.
Pero tengo una amiga que toca en el Roxy,
¿Vamos a verla?
USHKA
Eeeehhh.... vos viste que yo...
CARO
No me vas a cagar vos también.
USHKA
OK
Una de la mañana. Llegamos al Roxy y cuando estamos por entrar noto que a nuestro alrededor las edades varían entre los 17 y los 25. Se suma una amiga de la CARO(ANN)
USHKA
¿Qué toca tu amiga?
CARO
Rock. Y también toca EL OTRO YO.
USHKA
¿Quéeee? No, no, no.
¿Cómo no me dijiste antes? ¿El Otro yo?
ANN
Buenísimo. ¿No te gusta?
USHKA
Dios! vamos a estar rodeados de adolescentes.
Mirá si me encuentro con uno de mis alumnos.
CARO
No dejan entrar menores de 18.
USHKA
Bueno, me quedo más tranquila.
Oy Vey! El Otro Yo... Otro yo necesito yo.
Entramos. Toca una banda horrible. Luego El Otro Yo, que cerró con su clásico "no me importa morir". Me acerco a Ann, que saltaba al lado.
USHKA
Si no le importa debería hacerlo ya.
ANN
???
USHKA
Quit singing your stupid song... and die already...DIE!
ANN
???
USHKA
ANN
???
USHKA
Nada.
Luego tocó la banda de mi amiga, que salvó la noche. Sonó bien. Mucha onda. Decidieron quedarse a bailar. De pronto se me abalanza impetuosamente un niño de unos 17-18 como mucho. Me agarra de los hombros y me quiere arrinconar en una pared. Yo trato de frenarlo poniéndole una mano en el pecho, lo miro a los ojos.
USHKA
No.
PIBE
¿Por?
Sin sacar la mano de su pecho para poner distancia, lo palmeo suavemente en la mejilla.
USHKA
Cariño, podría ser tu profe de inglés.
Cuando logro sacarmelo de encima, me reúno con las chicas. Estaban con dos pibes. Uno de ellos me empieza hablar. Yo le voy contestando escuetamente. Se acerca ANN a mi oído.
ANN
¿Podrías no ponerle esa cara de asco cuando le
hablás? Los estábamos chamuyando para que
nos compren un trago.
USHKA
¿Qué trago?
ANN
Fernet.
USHKA
Lo siento, por un Fernet es la cara que hay.
Los flacos se van, vuelven y traen dos Fernet para las chicas. Uno de ellos, me mira, me da una lata.
MUCHACHO
Para vos.
USHKA
Mmm Quilmes y en lata!
No gracias.
MUCHACHO
¿Qué no te gusta?
USHKA
Hay un dicho muy popular en Dinamarca
para cervezas como la Quilmes:
"It's like having sex in a kanoe... it's fucking close to water"
MUCHACHO
No sé inglés.
Lo miro, lo palmeo en el hombro.
USHKA
Y yo jamás podría enseñarte.
Todo esto... absolutamente todo esto, vivido sin una gota de alcohol, por decisión propia.
Volviendo a casa pensaba... no me importa. No me importa morir.
Así que alguien dispáreme en la frente.

martes, junio 15, 2010

Friends will be friends

Recibo mensaje de Hans: "Estás en tu casa? Tenés café?"
Contesto: "Sí. Sí."
A los 10 minutos aparecen HANS y MACZ
USHKA
¿Quieren café?
HANS
Yo sí.
MACZ
Yo no tomo café.
¿No tenés algo fresco?
USHKA
Agua. A ver, sí! tengo una Coca, quérés?
MACZ
¿Qué hace una Coca en tu heladera?
A vos no te gusta la Coca.
USHKA
Sí cuando está mezclada con alcohol.
HANS
¿Qué hiciste el finde?
USHKA
Nada.
HANS
¿Cómo nada? ¿No te había invitado tu amigo
a un festival de bandas de tango?
USHKA
Hubo cambio de planes.
MACZ
¿Quién te invitó?
USHKA
Un amigo que toca tango. No lo conocés.
MACZ
Te quiere bajar la caña.
USHKA
No, Macz. Sólo que hace mucho ya que está solo
y quiere compañía.
MACZ
Te quiere bajar la caña. Cuando uno está
solo y necesitado agarra cualquier cosa.
USHKA
...
MACZ
Es así.
USHKA
¿Gracias?
HANS
Si anda solo y necesitado que se compre un perro
o una cabra, que al caso es lo mismo.
MACZ
(A USHKA) Viste? Yo estuve mejor, por lo menos
no te comparé con un perro.
Como diría Oscar de Wilde "True friends stab you in the front"

sábado, junio 12, 2010

Clasick

Entro a un negocio de tatuajes y piercings. Tres tipos, enormes, con todos los brazos tatuados están de espaldas a la puerta, mirando fotos de tatuajes en la computadora.
USHKA
Hola.
Pero nadie me escucha, porque en ese instante aparece la foto de los cachetes de una chica con un tatuaje de una flor cuyo pistilo era un pene.
MASTODONTE 1
Mirá boludo! ¿Sabés a esta como le debe gustar
que le den por ahí?
MASTODONTE 2
Flor de culo, boludo!!
MASTODONTES 1 y 3
JAJAJAJA
Yo toso y carraspeo. Los tres se dan vuelta e intentan interponerse entre mi mirada y el monitor.
MASTODONTE 1
Uh, disculpá. No te escuché entrar.
USHKA
Quería ver uno de los piercings que tenés en vidriera.
MASTODONTE 1
Sí, sí, decime cuál.
Salimos, se lo señalo. Volvemos a entrar.
MASTODONTE 1
¿Ese? ¿Pero no querés uno más copado?
USHKA
Soy clásica.
MASTODONTE 1
¿Pero hace mucho que lo tenés?
Porque esos en general son para cuando
recién te hacés el piercing. Después le podés
poner uno con más onda.
USHKA
...
Saca otro distinto del que le pedí.
MASTODONTE 1
Mirá, ves? Este está bueno. Tiene
así como un colgantito.
USHKA
Clásica.
MASTODONTE 1
Bueno, pero pensá que por ahí a tu novio
le va a gustar.
USHKA
...
MASTODONTE 1
¿No te parece?
USHKA
Sí, tenés razón, le va encantar!
¿Tenés alguno de colgantito que
tenga un pistilo como ese? (SEÑALO LO EVIDENTE)
MASTODOTE 1
... Eeeehhh
USHKA
Como diría O-Ren en KILL BILL en la memorable
escena de la decapitación:
"I didn't think so."

viernes, junio 11, 2010

Llamado a la solidaridad

A la población lectora de este blog si toman un taxi cuyo chofer es Mario, masculino de unos sesenta y pico, calvo y agradable, se ruega preguntarle si el día de la lluvia la pasajera de los bombones no dejó olvidado su sarcasmo en el taxi.

Favor de comunicarse conmigo a través de este medio.

Será recompensado.

Muchas gracias.