Smells like mom spirit

Comodoro. Me subo al auto de mi madre, que iba a manejando. Me siento en el asiento de acompañante, cierro la puerta.

USHKA

Hola.

MADRE

Hola. ¿Te tiraste uno?

USHKA

No.

MADRE

¿Seguro? Sentí un olor raro.

USHKA

¿E inmediatamente asumís que soy yo? No, no me tiré nada.

Ese mismo día, horas más tarde, tomando unos mates en la cocina de la casa de mis padres. Yo sentada en la mesa, cebando. Mi padre, sentado haciendo zapping. Madre, pasa por atras mío y se sienta. Me mira y me pregunta:

MADRE

Hay olor. ¿Vos te tiraste uno?

USHKA

MA!! DIOS!!! ¿Qué te pasa conmigo?

MADRE

Porque si fuiste vos ya sé porque sos sola.

USHKA

Definitivamente los años han distorsionado tu sentido del olfato junto con tu retorcido concepto del amor maternal.

It's the lil' differences

Cafetería. Capuccinos de por medio y charlando con unas amigas acerca de una propuesta nada seductora.

ANA

¿Enserio? ¿Eso te dijo?

USHKA

Ajá. Eso. Con esas palabras. Bah, ni siquiera lo dijo. Lo mandó por mail.

VEL

Pero qué grosero! ¿Ni un "Hola, qué es de tu vida?"?

USHKA

No.

ANA

Lo que pasa es que lo único que quiere es "eso" y nada más.

USHKA

Sí, bueno, pero hay formas y formas.

VEL

No creo que quiera tanto "eso".

ANA y USHKA

???

VEL

Es como la diferencia entre el que te dice un piropo y el que te dice una guarangada.

ANA

¿Y cuál es la diferencia?

VEL

Ponele, el otro día que USH contó que iba caminando y un flaco le dijo "Hey, se te cayó algo" y te diste vuelta para preguntarle "Qué?" y te dijo "Un pétalo".

USHKA

Sí, cierto.

ANA

(a Ushka) Me imagino que se lo agradeciste.

USHKA

Obvio.

VEL

Ahora cuando vas por la calle y un desagradable te dice "EH MAMASA COMO TE CHUPARÍA TODA LA ...". ¿Qué hacés?

ANA

Lo mirás con asco.

USHKA

O ni lo mirás.

VEL

Exacto. Esa es la diferencia. ¿Qué tanto querés "eso" realmente si te garantizás un rechazo?

Vel should definitely have Sex Show.

Honey don't!

Desayunando con madre y padre.

Madre: ¿No querés llevarte un tarro de miel de la chacra del padre de Caro?

Ushka: Tengo en casa uno que me trajo ella.

Madre: Bueno, ¿pero no querés llevarte otro?

Ushka: Es que todavía tengo.

Madre: Llevate otro si acá hay como cuatro tarros de miel.

Padre: Dejá, ya te dijo que tiene. Además, ¿para qué quiere otro si ella ES sola? Con un tarro le va a alcanzar.

Some honey ain't that sweet.

Home Alone

Estaba hablando con mi madre en lo que aparentaba ser una conversación inofensiva. Debí sospechar algo raro.

Ushka: Tengo que ir urgente al oftalmólogo. Hace como dos semanas que veo un punto negro.
Madre: ¿Un punto negro? ¿Dónde?
Ushka: Por todas partes. Se mueve junto con mi ojo.
Madre: Puede ser algún problema en la retina o falta de vitamina A. También puede ser el stress. Vas a tener que hacerte ver y vas a tener que empezar a cuidarte un poco más tu salud.
Ushka: Sí, ya sé.
Madre: Cuidate porque vos sos sola.
Ushka: ¿Soy sola?
Madre: Y sí, vos sos sola y si vos no te cuidas...
Ushka: Ma!
Madre: ¿Qué? Es verdad. Si vos te enfermás ¿Qué vas a hacer?
Ushka: Dios!

Padre (que justo entra en la cocina): ¿Qué pasa?
Ushka: Que mamá dice que me cuide mi salud porque SOY sola y si me pasa algo qué va a ser de mí.
Madre: ¿Querés unos mates?
Ushka: Por favor, necesito digerir esto.
Madre: Bueno, hacelos vos porque tengo que hacer un llamado.
Ushka: ...
Padre: Dejá, se los preparo yo, para que no sea tan sola.
Ushka: Oy, Vey! Ahora el punto se sacude... a ver, no, no. Es mi ojo, que además empezó a temblar.

Agur

Finalmente, luego de muchos años de haber masticado la idea, de un par de meses de estar en obra y de varias semanas embalando cosas, finalmente, decía, llegó el día de mi mudanza.
Entonces, fui a verla para despedirme.


Ushka: Bueno, Doña Olga, finalmente llegó el día. Me voy a mi nuevo depto.
Olga: Bueno, si es pa' mejor.
Ushka: Sí, en verdad lo es. Igual, voy a extrañarla.
Olga: Sí, igual aquí, oye. Yo de aquí no me voy ni loca. Me sacarán con los pies pa'l frente.
Ushka: De todas formas, vengo a verla en las próximas semanas, así le traigo las expensas.
Olga: Ok, pero llama antes, porque mira que salgo mucho.
Ushka: Qué bueno!
Olga: No, qué va! Sí es que estoy meta hacerme estudios porque me tienen que operar de la rodilla. Entonces me están haciendo montones de estudios pa' asegurarse que no haya infección. Fiajte que hasta me tuve que hacer un examen ginecológico.
Ushka: Claro, ¿y cómo le fue?
Olga: Pues, ¡qué sé yo! Hacía mucho que no me hacía el examen ese, porque la OMS dice que luego de los 70 ya no hace falta. Imagínate a mi edad... con las piernas abiertas. Y ya estaba desacostumbrada a eso que te ponen y encima te raspan con ese coso. Hace tanto que no me ponen nada!
Ushka: ¿Para hacerle el PAP?
Olga: Sí, eso. Imagínate que luego de salir de ahí me fui caminando 7 cuadras, lo que nunca.
Ushka: ¿Estaba enérgica?
Olga: Ha de haber sido que estuvieron rasqueteando toda la telaraña que lleva años allí. Yo le dije "Dotor, mire que no soy virgen, eh?"

Definitivamente, voy a extrañarla.

Smells like kid spirit

Caminando por Comodoro, con una amiga.

Ushka: Uy, mirá, lilas! Es época de lilas, están todas florecidas!
Caro: Sí. 'Ta bueno.
Ushka: Me encantan las lilas, el perfume, el color...
Caro: Ajá.
Ushka: Me trae re lindos recuerdos.
Caro: Ah, sí?
Ushka: Sí, cuando yo tenía 7 años un compañerito de la escuela, Leonardo, se había enamorado de mí. Cuando llegó la primavera, las lilas del jardín de su abuela habían florecido. Durante toda la primavera de ese año, todos los días, de lunes a viernes, me traía un hermosísimo ramo. Mi casa establa repleta de lilas y cuando entrabas se sentía el aroma por todas partes.
Caro: Qué lindo recuerdo!
Ushka: Sí. Al año siguiente al papá de Leonardo lo trasladaron. Nunca más lo volví a ver. Pero hasta el día de hoy, cada vez que veo y huelo las lilas, me acuerdo de Leonardo. Durante 25 años, cada primavera, he pensado en él. Así es como un caballero deja una buena impresión.
Caro: Ush... no lo puedo creer...
Ushka: Qué?
Caro: Vos, hablando así.
Ushka: I can get freakin' romantic every once in a freakin' while!

Box it

Recorriendo negocios por mi barrio.

Entro a una mega-farmacia.

Ushka: Hola, ando necesitando cajas, ¿tendrán para darme algunas?
Chico: ¿Te estás mudando?
Ushka: Sí, y me está saliendo tan caro que mi sueldo no me alcanza, así que en mis ratos libres soy cartonera.
Chico: ¿Denserio?
Ushka: Claro! ¿Vos por qué pensabas que quería las cajas?
Chico: No sé, para guardar cosas.
Ushka: WOW! No se me había ocurrido. ¿Tenés más cajas, entonces?
Chico: ¿Para guardar o para juntar?
UShka: Disculpame, ¿denserio me preguntás?

Entro a otro lugar de chucherías chinas.

Ushka: Hola, estoy en plena mudanza y ando necesitando cajas, ¿tendrás algo para darme?
Chico: ¿Necesitas grandes o chicas?
Ushka: Si son grandes, mejor; pero si no, lo que tengas.
Chico: Tengo sólo una que no es muy grande.
Ushka: A ver... sí, es mediana, pero al menos es más grande que las últimas que me dieron.
Chico: Parece que no tuviste suerte.
Ushka: Eso parece.
Chico: Seguro conseguís más grande, pero para una mudanza está bien.
Ushka: Gracias. Son las mejores palabras de aliento que he escuchado ultimamente.

Mi mamá siempre decía "la vida es como una caja. Nunca sabés la que te puede tocar".

R-E-S-P-E-C-T (just a little bit)

Mi madre estuvo de visita unos días en casa. De repente, mientras tomábamos unos mates, pasa uno de los gatos.

Madre: Tus gatos son muy impertinentes e irrespetuosos.
Ushka: Lo sé.
Madre: Se meten en todos lados, se suben a la mesa, te rompen todo.
Ushka: Yo vivo con ellos.
Madre: Deberías hacer algo. Ahora que te mudás y que vas a tener balcón dejalos afuera.
Ushka: Tampoco los voy a dejar afuera todo el día.
Madre: Bueno, pero educalos. Además, mirá si conocés a alguien, viene a tu casa y te deja porque no se banca tus gatos.
Ushka: ...
Madre: Enserio te digo. Mirá si justo conocés a alguien y te deja porque tus gatos son irrespetuosos.
Ushka: MA!
Madre: ¿Qué?
Ushka: ¿No te habían operado el oído?
Madre: ¿Por?
Ushka: ¿Escuchás lo que me estás diciendo?
Madre: Es pensar que pueden ser los gatos o que no se quieren quedar por vos.
Ushka: Sí, bueno, creo que esto explica por qué soporto la falta de respeto de los gatos.

POOF The Magic Drag Queen

Talking to my danish friend Henry, who came to visit to Argentina.

Henry: So, already a year you split up?
Ushka: Yeahp... time flies when you live to the fullest.
Henry: What ever happened to him?
Ushka: Dunno. One day he just took off and... POOF!
Henry: Ooohhh! He was gay?
Ushka: No, I meant POOF as in dis...
Henry: What?
Ushka: You know what? At this point, I'm starting to think Doña Olga's theory fits perfectly.
Henry: You never heard from him again?
Ushka: No, but I'm pretty sure that- and here's where I start singing- "Poof the magic drag queen lives by the queers. And frolicks in the autumn mist in a land called Homo Lee".

Rings a bell

Suena el timbre de la casa de mis padres un sábado a mediodía. Mi padre se acerca a la mirilla y observa del otro lado una mujer, con mucho ropaje, abrigo, cabello largo y una valijita en la mano.

Padre (a mi madre): Debe ser para vos. Es una de esas evangelistas. Yo no le pienso abrir.
Madre: La verdad que yo tampoco, no tengo ganas.

Vuelve a sonar el timbre insistentemente. Mi madre, quien se solidariza por sus años de evangelista, decide acercarse a la mirilla. Observa detenidamente, abre la puerta y le grita enérgicamente a mi padre.

Madre: ES USHKA! QUÉ TE PASA?? NO LA RECONOCISTE?
Padre: No, yo vi a alguien que parecía evangélica y no le abrí. ¿Y por qué te hiciste evangélica?
Ushka: ???
Madre: Tu padre no te quiso abrir porque pensó que eras una evangelista que venía a predicar.
Ushka: ???
Madre: ¿Ni siquiera por la hora te diste cuenta que podía ser ella?
Padre: No ibas a avisar para que te vaya a buscar?
Ushka: Avisé.
Padre: Mi teléfono no sonó.
Ushka: No hoy, pero avisé hace dos años, cuando empezaba todo esto que iba a estar viniendo seguido.
Padre: Evangelista, psicoanalista... bah! Venís a traer la palabra, no?
Ushka: ¿Y qué palabra querés que traiga si ella (señalando a mi madre) nunca me la dijo?
Madre: ¿Ahora tengo yo la culpa? Es él el que no te reconoció, eh?
Ushka: ...
Padre: ...
Madre: ...

Estoy segura que cuando vaya a mi próxima sesión, mi analista se va a decidir por un plasma 42" en cuotas.

"R" for Renal Colic Revenge

Año 1998. Vacaciones en Cuba con mi familia.
Hacía escasas horas habíamos llegado a La Habana. Mi madre tomando sol en la pileta del hotel, yo (ya por ese entonces) tomando piña colada en el aquabar de la pileta, mi hermano recorriendo las inmediaciones de la pileta totalmente fascinado con las europeas haciendo topless, mi padre...

Ushka: ¿Y papá no baja?
Madre: Se está dando un baño de inmersión.
Ushka: ¿Le hablaste de las otras opciones que tiene el hotel?
Madre: Dice que se siente mal.

De repente por alto parlante se escucha: "Se requiere la presencia de la Sra. GM en la habitación 1221"

Madre: Debe ser tu padre... ¿qué querrá ahora, además de joderme las vacaciones?

En la habitación. Mi padre sumergido en la bañadera con el agua recontra caliente, a los gritos.

Padre: Gordaaaaa! Estoy con un cólico renal. Conseguime algún antiespasmódico.

Salimos a buscar un antiespasmódico por toda La Habana de Castro (Fidel). Recorrimos gran parte del malecón, La Habana Vieja, pasamos por la Universidad Nacional, el Parlamento, tomamos un helado en Copelia.
Finalmente dimos con una farmacia en la que sólo había PPG (para el colesterol) y una versión no-Bayer de ácido acetilsalicílico.
De vuelta en el Hotel.

Padre (todavía sumergido): Por qué tardaron tanto? cómo me van a dejar así?
Madre: No conseguimos antiespasmódico.
Padre: Nada? No puede ser!
Ushka: Es Cuba... te acordás del bloqueo?
Padre: Ni siquiera un ibuprofeno? nada?
Ushka: El ibuprofeno sirve? Yo traje.
Padre: Me estás cargando? por qué no me dijiste antes? Ustedes boludeando por ahí mientras yo podría estar acá muriéndome.
Ushka: que exagerado!

Y entonces, mi padre pronunció LA FRASE que luego resonaría por siempre en mi familia.

Padre: Es un dolor espantoso. Ojalá algun día te pase a vos.

11 años después. Jueves por la noche, llego a Comodoro Rivadavia muerta de dolor.

Padre: ¿Cómo andás?
Uska: Mal. Tengo un dolor lumbar que me despertó a las 6 de la mañana, no puedo más. cada vez que me agarra tengo ganas de tirarme al piso y llorar desconsoladamente.
Padre (que es médico) me palpa: ¿Acá te duele?
Uska: Sí.
PAdre: ¿Acá?
Ushka: AAAYYYYYYY!!!!!!!!!!!!
Padre: Ok. ¿Y acá?
Ushka: Ahora que apretás mucho más.
Padre: ¿El dolor es constante o te agarra de a ratos como si te retorcieran y después cede?
UShka: Lo segundo.

Mi padre me mira. Primero se sonríe con satisfacción y lluego soltando una risotada dice:
Padre: Es un cólico renal.

Talk to my father about revenge being a dish best served cold.

Ringu

Llego a mi casa tarde en la noche, luego de no haber estado por varias horas. Miro en mi contestador: 3 mensajes nuevos.

Mensaje 1: (Voz de mi madre, con tono yddishe) ¿Y por qué no querés atenderme? Boino... shamame.

Mensaje 2:(Voz de mi madre, nuevamente) ¿Y por qué no querés hablar conmigo? Sho para escucharte la voz shamo para que me atienda tu contestador. Shamame cuando shegues... si es que sigo viva.

Mensaje 3: (Sólo se escucha un suspiro bien sufrido y se corta.)

LLamo.

Ushka: Madre, me llamaste, por lo visto. ¿Cómo andás?
Madre: Eh, ah sí, sí. Más o menos, un poco mareada.
Ushka: ¿Por la operación de oído?
Madre: No, porque hace varias horas que no como y debo tener la glucemia descontrolada.
Ushka: ¿Y por qué no comés?
Madre: Porque estaba acá, al lado del teléfono esperando tu llamado.
Ushka: Oy Vey! Decime, de todo ese año que viviste con la bobbe, además de todas estas tácticas generadoras de culpa, ¿no pudiste aprender a cocinar como ella?
Madre: Sha veo para qué me shamaste... para reprocharme. Dejá, colgo y moiro.

TUTUTUTUTU

Now I get the difference between an yddishe mamme and a Rottweiler. A Rottweiler eventually lets go.

Even the odd(ittie)s

La guardia pedagógica supone que debemos asistir al colegio "por si algún alumno quiere consultar algo" durante la suspensión de clases por la pandemia.

Sala de profesores del colegio donde doy clases. Allí nos juntamos las profesoras de secundario a tomar café y hablar boludeces. También es un espacio compartido con las maestras de primaria. Ellas se juntan a tomar su "tecito" y hablar boludeces... pero más reaccionarias.

Imaginadlas a ellas, maestras del primario con su afición a los collares coloridos, los aros con forma de flores y las pulseras anchas que hacen ruido al chocarse entre sí cada vez que mueven las manos.

MAESTRA 1

Yo a los míos les dejé un montón de tarea para que hagan.

MAESTRA 2

Yo a los míos también, pero no sé qué tal les irá porque les cuesta entender. 

El otro día les tuve que explicar lo que eran números pares e impares.

MAESTRA 1

¿Y?

MAESTRA 2

Y les decía a los chicos: los pares son los que van en pareja 

y como van en pareja no falta ni sobra nada, están completos.

USHKA

Oh, DIOS! Ahora entiendo todo.

MAESTRA 1

¿Qué? ¡recién ahora entendés numeros pares e impares? 

jajajaja

MAESTRA 2

JAJAJA

USHKA

No, ahora entiendo por qué usan esa bijouterie.

 Es para distraernos y generar una falsa sensación 

de inocuidad ideológica, no?

L'histoire... d'(o)U?

Suena el teléfono. Mi amigo SG del sur.

Ushka: Hola?
SG: Estuve leyendo tu blog. Hace muchísimo que no entraba.
Ushka: Ajá.
SG: Y resulta que me tengo que enterar de cómo va tu vida por tu blog.
Ushka: Será porque cuando estoy allá te la pasás hablando de tus desengaños amorosos.
SG: ¿Cómo es eso de que besaste a un puto cualquiera y a mí nunca?
Ushka: Pensé que los labios femeninos eran criptonita para vos.
SG: Quiero saber otra cosa.
Ushka: Dime
SG: Lo del strip tease. True or false?
Ushka: Los que me conocen saben si yo era capaz de eso o no.
SG: Y los que no te conocen?
Ushka: Let'em come and find out.
SG: ¿El fin de semana que viene venís?
UShka: Sí.
SG: Quiero que bailes en mi cumple.
Ushka: No!
SG: Quiero que bailes árabe. Algún temita con velo y otro de percusión.
Ushka: No!
SG: Acá hay un montón de "locas" que te van a besar los pies. También va a estar Ale.
Ushka: ¿Ale?
SG: Ale, heterosexual, ingeniero, 1,87, morocho... soltero y con ganas de tener algo enserio.
UShka: Por Dios! ¿Qué le pasa a la gente que cree que quiero una relación seria? Hace poco alguien me dijo algo así como que me merezco alguien que viva conmigo y todavía no sé si me lo desea como algo bueno o como maldición.
SG: Es que vos sos toda así...
Ushka: ¿Así cómo?
SG: Así, buena mina, amable, cariñosa... vos sabés que no sos tan así como en tu blog.
Ushka: Fuck! ¿Y por eso la gente cree que quiero una relación enserio?
SG: Probablemente.
Ushka: Bien, voy a cambiar mi imagen. Voy a desempolvar mis botas altas taco aguja, mis pantalones de vinilo y el corset.
SG: ¿Y pensás que eso va a ayudar a cambiar la historia?
Ushka: Claro! ahora va a ser La historia de U.

L'ego land

Buscando un regalo de cumpleaños para un sobrino postizo, entro a una juguetería.

USHKA

Hola, ando buscando un regalo para un chico de 7 años. 

Le gusta mucho dibujar, pintar, armar cosas.

VENDEDOR (muchacho joven)

Bueno tenés estos juegos de Ben 10 o, por ejemplo,

tenés estos otros que son como de Art Attack, 

rompecabezas 3D.

USHKA

En mi época no había estos.

VENDEDOR

No sé cuánto querés gastar, 

porque si no tenés estos juegos así, para armar...

USHKA

Playmóbiles! qué bueno siguen existiendo!

VENDEDOR

Sí, y también están los Legos para armar y eso.

USHKA

Wow! no sabía que ahora venían con personas y todo! 

Están buenísimos!

VENDEDOR

En este puede armar distintos personajes.

USHKA

Es genial. 

Me están dando ganas de llevarmelos para mí.

VENDEDOR

Je.

USHKA

Podría llevarme un montón y hacer figuras de tamaño real. 

Es más, podría llevarme como cien cajas de Lego 

y entonces haría una figura de tamaño real igual a Orlando Bloom... 

y así tendría a mi propio Legolas.

VENDEDOR

...

USHKA

Sería fantástico! ¿No?

VENDEDOR

Sím... eeeehhhh.

USHKA

O también podría usarlos para hacer una figura tamaño real igual a mí...

 sería algo así como mi "alter lego".

VENDEDOR

No sé si tenemos tantas cajas.

USHKA

Trabajás a comisión?

VENDEDOR

Algo así.

USHKA

Bien, entonces me llevo a Ben 10 para colorear. 

Ah! y una alcancía, por favor.

VENDEDOR

¿Una alcancía?

USHKA

Sí, para escupir en ella y empezar a ahorrarme la saliva 

que gasto en chistes que sólo yo entiendo.

Te acuerdas, Lampiña?

Luego de más de 10 años, me reencuentro con una amiga brasilera con la que viajamos juntas a DK.
Bebiendo unos mojitos…

Garota: Ah, Ushka, tei tantu tempu sei si vej e tautash coisash pra falaj.
Ushka: Cierto, como 13 años, no?
Garota: E. Voce si lembra da shenchi fazendu u guided tour na Carlsberg?
Ushka: Claro! Salíamos por una puerta y entrábamos por la otra. Hasta hice una guided tour en alemán sólo para llegar al final y beber free samples.
Garota: AJAJA qui coisa, ne? Comu a shenchi bebía na chinamjka ! E ai qui eu comecei bebej.
Ushka : Yo también. A lo último estaba tomando mucho.
GArota: E. Nu finau eu so bebia bebidas fojchis pra ficaj bebada. Era muitu caru com so cerveisha.
Ushka: Tal cual. It´s all coming back to me. Ahí empezó todo!
Garota: Mais e claru. A prosima vocé tei qui vij pru Maceó e a shenchi vai saij com us meus culegas abogadush.
Ushka: Oh, Dios, please don’t.
Garota: E pujqui nao?
Ushka: No sé si voy a poder estar rodeada de muchos abogados, bebiendo cachaça y hablándome en portugués.
Garota: Mais cou us abogadus fica tudu legau!
Ushka : Touchée.
Garota: E alei, ashu qui nao pochi sej muitu pioj du qui saij cou um bunch of shrinks. Voceis teim a costumi chi interjpretaj tudu e chizej coisas qui niguei intenchi.
Ushka : No es cierto. No decimos estupideces, asociamos libremente y desplegamos nuestra creatividad sublimatoria.
Garota: …
UShka: Ok, I give you that. Podemos ponernos un poco pesados, pero es esa “ligera compulsión a la repetición.”
Garota: …
Ushka: Otra ronda de mojitos?
Garota: Duas, pu favoj.

Creo que ya sé por qué hice tantos amigos en DK... porque allí se bebía más.

The word

Suena mi celu. Es Sahm.
Sahm: Ush.
Ushka: Sahm! ¿Cómo va?
Sahm: Acabo de salir de mi sesión de análisis y no sabés lo bien que me vendría una cerveza.
Ushka: Yo también. Estoy volviendo a mi casa luego de un arduo día que cerró con una sesión explosiva.
Sahm: ¿Kilkenny en 15?
Ushka: Dale. Kilkenny.

Tomando una cerveza. Se acerca un flaco y nos invita a la mesa con sus amigos. Luego de algunos comentarios boludos, como bien lo amerita la situación, nos enteramos que era cheff. El cheff tenía toda la onda. La remó solito, porque los amigos nunca le hicieron la segunda. En cierto momento la charla tomó este rumbo.
Cheff: Yo, cuando era chico, tenía una teoría de las mujeres.
Ushka: Me interesa.
Cheff: Cuando yo tenía 11 años, empecé a pensar que las mujeres tenían una palabra secreta, una palabra mágica, que cuando la dicen los hombres se enamoran. Sólo las mujeres la conocen y cuando quieren, eligen a alguien y, sin que el hombre lo sepa, le dicen la palabra y el tipo se enamora. Esa palabra se transmite de madres a hijas y, cuando por alguna razón la madre no se la enseña, ahí es cuando se quedan solteronas.
Sahm: Buenísimo.
Ushka: Fascinante. Me encantó tu teoría.
Cheff: Algun día voy a descubrir cuál es la palabra.
Ushka: Ese día te morís. La cosa es así: si la escuchás te enamorás, pero si la descubrís te morís en ese preciso instante.
Cheff: Lo sabía!, sabía que era así, que hay un pacto entre ustedes.
Ushka: Así es.

Más tarde en el taxi de vuelta.
Ushka: Che, Sahm, me quedé pensando en la teoría del cheff.
Sahm: Sabés que yo también...
Ushka: ¿Estás pensando lo mismo que yo?
Sahm: ¿Que mi vieja me está cagando y hay algo que no me está diciendo?
Ushka: Dammit! Seguro planeaba decirmela el día que me graduara de médica.

Además, ahora entiendo por qué una vez la ví a mi madre urgueteando en mi colección de los Beatles y Rubber Soul nunca más se escuchó bien. Había desaparecido una palabra.

Butterfly effect

Viernes. Recibo un mensaje de texto y me puso mal. Entonces voy y trato de hacer algo que me haga sentir mejor: ir al cine.
Entro, sala casi vacía. EL sueño de la piba. Bajo con paso firme las escaleritas del Hoyts y no puedo evitar, cada vez que bajo esas escaleritas, acordarme de Hans (pero eso es para otro post). Me siento en la mejor butaca: el centro del centro. Mientras me acomodo pienso que cortaría en dos con un cutter la pantalla cada vez que aparece "Pochoclín". Dos minutos después, un flaco señala la butaca de al lado mío y me dice:
Flaco: ¿Está ocupada?
Yo miro a mi alrededor como para indicarle que había otras opciones y le digo: Eehhh, no.
Flaco: Bueno, me siento al lado tuyo, si no te molesta.

El Flaco se sienta al lado mío y en eso observo que tiene un soberano "coso" de pochoclo. Comienza a masticar y yo siento cada pequeño ruido amplificado 10 veces. Lo miro. Me mira.

Flaco: ¿Querés?
Ushka: No.

Le sonrío, me levanto, miro alrededor y como no veo a ningún acomodador, decido cambiarme a la fila de abajo de un salto. A los dos minutos siento un golpeteo en mi hombro. Miro de reojo.

Flaco: ¿De ahí se ve mejor?
Ushka: No.
Flaco: Ah! ¿Y por qué te fuiste ahí?
Ushka: Sé que esto va a sonar raro... detesto oír como mastican, especialmente cuando estoy mirando una peli.
Flaco: Ah! Por el pochoclo. Me lo termino antes de que empiece la peli.
Ushka: Mmm
Flaco: Escuché buenos comentarios de esta peli.
Ushka: Mm.
Flaco: Dicen que está buena.
Ushka: M
Flaco: ¿Segura no querés?
Ushka: ...

Bajan la intensidad de las luces.

Flaco: Ya va a empezar la peli. Bah!, las presentaciones que duran unos 10 minutos. Después seguro empieza la peli.

Ushka: Hagamos una cosa. Si querés, después de la peli podés invitarme un café y así nos conocemos mejor. Por ahora, todo lo que voy a decirte de mí es que soy Sagitario y Dragón de fuego, y odio que me mastiquen o me hablen mientras miro una peli.
Flaco: Eeh..
Ushka: Sí, ya sé. Suspendemos lo del café. No me ofendo.
Flaco: ...
Ushka: Lo siento, una mariposa aletea en el Congo Belga, el chico que me gusta me cancela por sms y vos la ligás de rebote. Es el "efecto mariposa" que le dicen.
Flaco: Ah! Está buena esa peli!
Ushka: Sí, al final ellos se cruzan pero no se hablan.
Flaco: Sí, un flash, ¿no?

Some people just don´t get it.

Miss di-agnostica

Doy clases de inglés en un colegio católico. El otro día, hablando con uno de mis alumnos favoritos, que tiene una nena:

Rodri: Mirá la foto de mi hija, Miss.
Ushka: Está hermosa.
Rodri: Sí, y me tatué las iniciales de ella. (Me muestra el tatuaje: MAC)
Ushka: ¿Y la A?
Rodri: De Abigail.
Ushka: Es un nombre hebreo. Significa "la nena de papá", ¿sabías?
Rodri: Sí. ¿Sabés hebreo, Miss?
Ushka: 3 palabras.
Rodri: ¿Sos judía, Miss?
Ushka: Pregunta difícil.
Rodri: ¿Por?
Ushka: Bueno, mi papá es judío y mi mamá es protestante. Para el judaísmo la religión se transmite por vía materna (tenés que ser hija de vientre judío) y para el cristianismo la religión se transmite por el padre. Así que como yo me considero judía, en realidad soy protestante.
Rodri: ¿EH???
Ushka: Nada, igual soy agnóstica, realmente.
Rodri: ¿EH???
Ushka: AG-NOS-TI-CA.
Rodri: ¿Eso es como ateo?
Ushka: Sería algo así como ser un mix entre Kant y Hegel sin la parte antisemita de Hegel.
Rodri: ...
Ushka: Never mind. Open your book on page 12, exercise 1.
Rodri: ...
Ushka: What?
Rodri: No, nada, miss, que entre lo que dijiste en español y lo que dijiste en inglés no entendí nada, pero nada de nada.

Debería reconsiderar seriamente my teaching skills.

Un jour comme aujourd'hui

As ironic as it may seem, un día como hoy nacía Hans Pfall, gran inspirador de este blog y excelente ser humano de increíble talento.

Feliz cumple, Hans.

Mais sur tout... TAK.