Subo al quinto piso de mi edificio, toco timbre.
-¿Quién es?
-Ushka
-¿Quién es?
-Ushka
-¿QUIÉN ES?
-USHKA.
Se abre la puerta y ahí estaba ella, sí, ella: DOÑA OLGA, con su cara arrugada, sus culos de sifón y un hueco allí donde debía existir un incisivo frontal.
Doña Olga: Joder! qué cada vez escucho pior.
Ushka: Vengo a pagar las expensas.
Doña Olga: Sí, pasa, pasa. ¿Cómo estás?
Ushka: Muy bien, por suerte. ¿Y usted?
Doña Olga: Aquí, un poco dolorida. Es que, mira, yo tengo toda la columna desviada, entonces, me duele todo. Para peor ahora tengo una tendinitis en el hombro y mira como lo tengo, caido así para un lado.
Ushka: Ah, es eso! No es entonces que tiene una teta más caída que la otra.
Doña Olga: No qué va! Pero como tengo toda la columna desviada lo que sí tengo torcido es el útero. Así que le dije a mi doctora "doctora, ando desesperada. Ahora que tengo el útero chanfleado cómo coño voy a hacer para encontrar un novio para que pueda llegar" y ella me dice "¿Para llegar al útero?" y le digo "Qué va, doctora! pa´que yo pueda llegar!".
Ushka: Pero Olga, ahí en teatro, ¿no tiene algún compañero potable?
Doña Olga: No, son todos viejos. Igual, fijate, a mí me parece que lo que hacen hoy en día, los jóvenes como tú está muy bien. Porque yo me casé con mi marido, que fue el primer novio que yo tuve y-y-y-y-y , y qué? a mí, pues me encajaron ese pito y yo qué sé, no supe si era bueno o malo.
Ushka: Claro, no pudo comparar.
Doña Olga: Claro, nunca supe de qué sexo era.
Ushka: ¿Perdón? ¿Quién?
Doña Olga: Pues el pito de mi marido. Porque el pene, si tiene más de 15 cm es masculino "un pene", pero si tiene menos de 15 es femenino "una pena".
Ushka: 15 cm???? Doña Olga, creame, la estafaron.
Doña Olga: Coño! Ya lo decía yo. Encima ahora mi marido está muerto y nunca se lo llegué a medir. Ahora no voy a saber.
Ushka: ¿Quiere venir a bailar conmigo y mi amiga Vel? A lo mejor conoce alguno.
Doña Olga: Qué voy a bailar, mirame los pies! Además, con todo mi coño torcido, que va! voy a necesitar uno que la tenga como cola de chancho, así como un rulo.
Sin duda se va a necesitar a Babe, un chanchito muy valiente.
sábado, febrero 21, 2009
miércoles, febrero 18, 2009
Pet (Shop) Boys
Disfrutando de un Starbucks con mi amiga Vel.
Vel: ¿Cómo te fue con el abogado?
Ushka: Lo arruiné.
Vel: ¿Por?
Ushka: Por completo.
Vel: ¿Cómo?
Ushka: Yo estaba en plena Fase Folicular, sólo había comido una ensalada de fruta en todo el día, tenía la presión por el piso. Pedí un Martini pero parece que las dos aceitunas no cuentan como una comida apropiada.
Vel: Uuuhhh, qué cagada! Y?
Ushka: Gracias que no rodé escaleras abajo y que no me llevé puesto al mozo que subía con la bandeja llena de tragos.
Vel: Pero Ushka, es básico: no podés tomar con el estómago vacío... menos en fase folicular.
Ushka: Lo sé. Ahora lo sé. Tarde. I blew it.
Vel: No te va a llamar más.
Ushka: También lo sé. ¿Y a vos, cómo te fue en tu cita de anoche?
Vel: ¿Con "Cachafaz"? mmm, maso, me lo imaginaba morocho... y con 30 kilos menos. ¿Viste el cuñado de According to Jim?
Ushka: JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Vel: Sep. Hoy cuando me quise acordar de su cara, no podía y lo único que se me venía a la cabeza era el cuñado de Jim.
Ushka: ¿Y qué hicieron?
Vel: Fuimos a comer sushi.
Ushka: ¿De ballena?
Vel: jejeje. Y bueh, una pena. Che, podríamos ir a bailar uno de estos días, no?
Ushka: Dale, podríamos ir a la Viruta, per codere.
Vel: La Viruta!!!! Ahí lo conocí a "Viruta"... qué tipo generoso que era Viruta.
Ushka: AH sí? Pensé que ese había sido Cablín.
Vel: No, con Cablín todo bien, pero nada que ver con Viruta.
Ushka: Che, Vel, ¿no es como cosificar mucho esto de llamarlos Cachafaz, Viruta, Cablín?
Vel: Naaa. Si les ponés nombre te encariñás y te los terminás quedando... como las mascotas.
Vel: ¿Cómo te fue con el abogado?
Ushka: Lo arruiné.
Vel: ¿Por?
Ushka: Por completo.
Vel: ¿Cómo?
Ushka: Yo estaba en plena Fase Folicular, sólo había comido una ensalada de fruta en todo el día, tenía la presión por el piso. Pedí un Martini pero parece que las dos aceitunas no cuentan como una comida apropiada.
Vel: Uuuhhh, qué cagada! Y?
Ushka: Gracias que no rodé escaleras abajo y que no me llevé puesto al mozo que subía con la bandeja llena de tragos.
Vel: Pero Ushka, es básico: no podés tomar con el estómago vacío... menos en fase folicular.
Ushka: Lo sé. Ahora lo sé. Tarde. I blew it.
Vel: No te va a llamar más.
Ushka: También lo sé. ¿Y a vos, cómo te fue en tu cita de anoche?
Vel: ¿Con "Cachafaz"? mmm, maso, me lo imaginaba morocho... y con 30 kilos menos. ¿Viste el cuñado de According to Jim?
Ushka: JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Vel: Sep. Hoy cuando me quise acordar de su cara, no podía y lo único que se me venía a la cabeza era el cuñado de Jim.
Ushka: ¿Y qué hicieron?
Vel: Fuimos a comer sushi.
Ushka: ¿De ballena?
Vel: jejeje. Y bueh, una pena. Che, podríamos ir a bailar uno de estos días, no?
Ushka: Dale, podríamos ir a la Viruta, per codere.
Vel: La Viruta!!!! Ahí lo conocí a "Viruta"... qué tipo generoso que era Viruta.
Ushka: AH sí? Pensé que ese había sido Cablín.
Vel: No, con Cablín todo bien, pero nada que ver con Viruta.
Ushka: Che, Vel, ¿no es como cosificar mucho esto de llamarlos Cachafaz, Viruta, Cablín?
Vel: Naaa. Si les ponés nombre te encariñás y te los terminás quedando... como las mascotas.
martes, febrero 17, 2009
Macz
Lunes por la tarde tarde. Chateando con mi amigo Macz.
Max dice:
querés ir a una fiesta de cumpleaños?
Debora dice:
Dale. quién cumple?
Max dice:
Mi amigo moisés, el gordo. En 20 minutos te paso a buscar.
Debora dice:
OK
UNA hora y media más tarde, pasa Max con un amigo y una amiga más. Llegamos a la fiesta, que era en una oficina. Las sillas estaban dispuestas en los bordes del salón cual asalto de séptimo grado. La música apestaba, los sanguches (sí, eran sanguches, no sandwiches) capáz hubieran estado frescos la semana anterior.
Por alguna extraña razón el del cumpleaños, cada tanto daba unos alaridos que me recordaban mucho mis épocas de pasante en el Borda. Por otra aún más extraña razón "el gordo Moisés" creía que su mayor defecto no eran ni su buzarda, ni sus alaridos elementales, ni su acné conglobata, sino sus dientes, por lo que había decidido ponerse brackets... transparentes para resultar más sexy.
Entre los invitados pude distinguir varios nerds que se turnaban para jugar al ajedrez, vestidos con camisas metidas dentro de un jean con el tiro muy alto... unos verdaderos caballeros de la materia gris, gris, gris; un tipo obeso con una panza gigante y cara de haber sido afectado severamente por idiotismo y, entre todas las mujeres, dos llamaban particularmente la atención.
Amiga de macz: Esas dos son gatos. Yo me vine así no más, pero esas dos son gatos.
Ushka: Creo... si alguien sabe de esto es Macz.- me acerco- Macz, esas dos son gatos, no?
Macz: PFF! Y zi me ezperaz 20 minutoz conzigo a laz doz con dezcuento.
Ushka: OMG! Where dafuck did you bring me?
Macz: ¿Qué? ¿no te guzta la fiezta? ¿uztedez no querían conozer gente?
Amiga de Macz: Nunca más te hago caso. La próxima que quiera conocer gente y divertirme me voy a Kilkenny.
Ushka: Ok, yo me voy ya mismo.
Macz: Pero yo no me puedo ir.
Ushka: Bien merecido lo tenés.
Macz: Vaz a ver que ahora ze pone pum para arriba.
Ushka: Debrías pedirle a Hans que te dé algunas clases sobre buen gusto. Tus prioridades están muy mal. Me voy.
Macz: ¿Tenéz plata para el taczi?
Ushka: Sólo de 100.
Macz: Toma zincuenta.
Ushka: No, dame menos. Con 20 está bien. Además vas a necesitar esos 50 para pagarle a Lolita y Tanqueray.
Macz: Me va zobrar.
Max dice:
querés ir a una fiesta de cumpleaños?
Debora dice:
Dale. quién cumple?
Max dice:
Mi amigo moisés, el gordo. En 20 minutos te paso a buscar.
Debora dice:
OK
UNA hora y media más tarde, pasa Max con un amigo y una amiga más. Llegamos a la fiesta, que era en una oficina. Las sillas estaban dispuestas en los bordes del salón cual asalto de séptimo grado. La música apestaba, los sanguches (sí, eran sanguches, no sandwiches) capáz hubieran estado frescos la semana anterior.
Por alguna extraña razón el del cumpleaños, cada tanto daba unos alaridos que me recordaban mucho mis épocas de pasante en el Borda. Por otra aún más extraña razón "el gordo Moisés" creía que su mayor defecto no eran ni su buzarda, ni sus alaridos elementales, ni su acné conglobata, sino sus dientes, por lo que había decidido ponerse brackets... transparentes para resultar más sexy.
Entre los invitados pude distinguir varios nerds que se turnaban para jugar al ajedrez, vestidos con camisas metidas dentro de un jean con el tiro muy alto... unos verdaderos caballeros de la materia gris, gris, gris; un tipo obeso con una panza gigante y cara de haber sido afectado severamente por idiotismo y, entre todas las mujeres, dos llamaban particularmente la atención.
Amiga de macz: Esas dos son gatos. Yo me vine así no más, pero esas dos son gatos.
Ushka: Creo... si alguien sabe de esto es Macz.- me acerco- Macz, esas dos son gatos, no?
Macz: PFF! Y zi me ezperaz 20 minutoz conzigo a laz doz con dezcuento.
Ushka: OMG! Where dafuck did you bring me?
Macz: ¿Qué? ¿no te guzta la fiezta? ¿uztedez no querían conozer gente?
Amiga de Macz: Nunca más te hago caso. La próxima que quiera conocer gente y divertirme me voy a Kilkenny.
Ushka: Ok, yo me voy ya mismo.
Macz: Pero yo no me puedo ir.
Ushka: Bien merecido lo tenés.
Macz: Vaz a ver que ahora ze pone pum para arriba.
Ushka: Debrías pedirle a Hans que te dé algunas clases sobre buen gusto. Tus prioridades están muy mal. Me voy.
Macz: ¿Tenéz plata para el taczi?
Ushka: Sólo de 100.
Macz: Toma zincuenta.
Ushka: No, dame menos. Con 20 está bien. Además vas a necesitar esos 50 para pagarle a Lolita y Tanqueray.
Macz: Me va zobrar.
domingo, febrero 15, 2009
14 de Febrero- San Fermín
Bondi 168, vieja obesa sentada en el primer asiento. Su cuerpo le quedaba incómodo y a eso se le sumaban las bolsas de supermercado.
Jamás pude distinguir si era tan gorda que no tenía cuello, o si estaba tan incómoda que sus enormes ubres se confundían con su papada. El pelo, que se lo debe haber cortado ella misma con una tijera desafilada, estaba sumamente quemado, parecía estropajo y era evidente que fue por la tintura que ella misma se debe haber hecho. Se podía detectar a simple vista que había probado con castaño claro y castaño oscuro. En las partes sanas, porque las canas seguían intactas.
Pero supongo que está perdonada, porque seguramente no veía nada, a pesar de usar unos anteojos que parecían tener el aumento de un telescopio.
Lo más contrastante con ese cuadro no era la camisa azul eléctrico con flores fucsia rabioso, no. Era una notable dentadura blanca y pareja, que en el contexto parecía perfecta.
La vieja con muchas dificultad intenta pararse. Al hacerlo se toma de un parante plástico que cruje hasta hacer un "crack!".
Cuando logra ponerse de pie, atropella a un señor, se apoya en el caño, mientras la bolsa del super le colgaba de la muñeca. El chofer abre la puerta, pero la bolsa queda aprisionada entre la puerta y una especie de tarima de madera.
Qué ironía: terminaron rompiéndole los huevos a la señora.
Jamás pude distinguir si era tan gorda que no tenía cuello, o si estaba tan incómoda que sus enormes ubres se confundían con su papada. El pelo, que se lo debe haber cortado ella misma con una tijera desafilada, estaba sumamente quemado, parecía estropajo y era evidente que fue por la tintura que ella misma se debe haber hecho. Se podía detectar a simple vista que había probado con castaño claro y castaño oscuro. En las partes sanas, porque las canas seguían intactas.
Pero supongo que está perdonada, porque seguramente no veía nada, a pesar de usar unos anteojos que parecían tener el aumento de un telescopio.
Lo más contrastante con ese cuadro no era la camisa azul eléctrico con flores fucsia rabioso, no. Era una notable dentadura blanca y pareja, que en el contexto parecía perfecta.
VIEJA
(hablándome a los gritos como si yo fuera sorda)
¡Qué calor! La verdad que yo justo tuve que salir,
pero sino me quedaba en mi casa.
¿Sabe como sufro yo de la calor?
USHKA
Sí, hace mucho calor.
VIEJA
Y parece que hoy es el día de los novios.
Antes no se festejaba el día de los novios, pero ahora sí.
USHKA
mhm.
VIEJA
¿Vos vas a festejar el día de los novios,
el día de San Fermín, que le dicen?
USHKA
Eeehhh, lo dudo.
Estoy en contra de la crueldad animal.
VIEJA
Eso es de ahora, antes no existía San Fermín,
ahora regalan chocolates y eso.
Pero está bien, tendrías que festejar igual.
USHKA
¿Y usted no va a festejar San Fermín?
VIEJA
Nooooo, nena, yo ya no estoy para esos trotes.
USHKA
No, claro. Se corre mucho en San Fermín.
VIEJA
Eh???
UY! Esa es mi parada! CHOFER,
POR FAVOR, PAREEEEEEE!
La vieja con muchas dificultad intenta pararse. Al hacerlo se toma de un parante plástico que cruje hasta hacer un "crack!".
VIEJA
UUUUHhhhhh Encima voy a romper el coletivo.
Cuando logra ponerse de pie, atropella a un señor, se apoya en el caño, mientras la bolsa del super le colgaba de la muñeca. El chofer abre la puerta, pero la bolsa queda aprisionada entre la puerta y una especie de tarima de madera.
VIEJA
AYYYY!!!!LO´GÜEVO´, LO´GÜEVO´, CHOFER, CHOFEEEEEER!
SE APLASTÓ LO´GÜEVO´, CHOFER!
ABRA, ABRA LA PUERTA QUE SE APLASTÓ LO´GÜEVO´...
SI SERÁ DE DIOS, TODO LO´GÜEVO´ A LA MISERIA.
Qué ironía: terminaron rompiéndole los huevos a la señora.
viernes, febrero 13, 2009
I have a dream
Suena el teléfono.
Ushka: Hola.
Hans: Cariño, ¿cómo estás?
Ushka: Maso.
Hans: ¿Por?
Ushka: Anoche soñé con Voldemort.
Hans: Mejor que soñar con Longobardi ¿Qué soñaste?
Ushka: No sé, estaba en un lugar tipo feria y la banda de él iba a tocar. Entonces tratando de irme, lo ví. Estaba muy viejo, todo el pelo canoso y muy arrugado.
Hans: ¿Seguía tocando en la misma banda?
Ushka: ¿Te sorprende? Y además tenía cara de amargado. Viejo y amargado.
Hans: A lo mejor estaba amargado porque todavía no grabaron el disco.
Ushka: juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. En fin... viste cómo son los sueños.
Hans: No realmente, nunca recuerdo lo que sueño.
Ushka: Después, cuando me iba vi a Bruno Gelber.
Hans: OMFG! ¿tocando el piano?
Ushka: No, se estaba tocando la entrepierna, bailando "Smooth criminal". ¿No es increíble el inmenso parecido de Bruno Gelber con Michael Jackson?
Hans: Dios! ¿Eso soñaste? Pensé que habíamos quedado en que no ibas a seguir bebiendo esa especie de quitamanchas que llamás vodka.
Ushka: NO!, Sólo el poco de Tempranillo que trajiste anoche a la cena. Tal vez otro poco antes de dormir. Definitivamente creo que son parientes.
Hans: ¿No tenes un sueño normal? Con ovejas o cabras que se tocan, como todo el mundo.
Ushka: ¿Sueño normal? ¿Qué como Martin Luther King? Claaaaarroooo, porque "I have a dream that my four little children will one day live in a nation where they will not be judged by the color of their skin" podría ser tener un sueño algo normal.
Hans: Two words: Barack Obama.
Ushka: Sigue confirmando la regla: viene a limpiar las cagadas que dejaron los blancos. Y no es tan loco mi sueño. Los dos son músicos, no? A lo mejor Bruno Gelber estaba ensayando porque vuelven los Jackson 5, sólo que por un tema de imagen van a ser los Gelber 2.
Hans: Mirá si llegan a aparecer los Gelber two, no me gustaría verlos merodeando por la ciudad de los niños.
domingo, febrero 08, 2009
Doomed
Mi notebook resultó ser de 17 pulgadas. Sigo recorriendo lugares porque no se consiguen mochilas tan fácilmente.
Entro a un local donde hay dos viejos. Ella está doblando bolsas en el fondo del mostrador. Él habla como Monseñor Laguna, pero sin el vocabulario complejizado y tenía la expresión facial de la Coca Sarli, solo que le faltaban las tetas, muy a su pesar.
Ushka: Buenas, ando buscando una mochila portanotebook.
Viejo: Sí, como no. Hay unas muy lindas.
Ushka: Pero tienen que ser de 17 pulgadas.
Viejo: Ah, no, no. De esas no vas a conseguir. Te lo digo porque directamente acá en la Argentina no hay. Si hubiera, nosotros tendríamos. Hay valijas, tipo maletines, eso sí.
Ushka: Sí, ya sé, pero estaba buscando mochila.
Viejo: Hay morrales también.
Ushka: Tengo preferencias por las mochilas.
Viejo: Pero te dije que mochila de ese tamaño no vas a conseguir.
Ushka: Seguiré intentando, muchas gr...
Viejo (enojado): ¿Y para qué te compraste una computadora tan grande?
Ushka: ¿Perdón?
Viejo (remarcando la parte del enojo): ¿Para qué te compraste una computadora tan grande?
Ushka: Ehhh me la regalaron.
Viejo: Hubieras elegido una más chica.
Ushka: Evidentemente, hay cosas que uno no elige, como el nombre propio o el sexo.
Viejo: ... (Expresión Coca Sarli cuando le preguntan algo que no es sobre Armando Bo)
Ushka: No se preocupe, uno no elige el sexo, pero según Freud uno elige la sexualidad.
Viejo: ...
UShka: ...
Viejo: No sé, pero 17 pulgadas no vas a conseguir nunca. Ni acá ni en ningún lado.
Ushka: ...
Viejo: (con cara de Coca diciendo "lo siento, no contesto más preguntas sobre la mujer de Armando")
UShka: ¿Y eso es una advertencia o una maldición?
Entro a un local donde hay dos viejos. Ella está doblando bolsas en el fondo del mostrador. Él habla como Monseñor Laguna, pero sin el vocabulario complejizado y tenía la expresión facial de la Coca Sarli, solo que le faltaban las tetas, muy a su pesar.
Ushka: Buenas, ando buscando una mochila portanotebook.
Viejo: Sí, como no. Hay unas muy lindas.
Ushka: Pero tienen que ser de 17 pulgadas.
Viejo: Ah, no, no. De esas no vas a conseguir. Te lo digo porque directamente acá en la Argentina no hay. Si hubiera, nosotros tendríamos. Hay valijas, tipo maletines, eso sí.
Ushka: Sí, ya sé, pero estaba buscando mochila.
Viejo: Hay morrales también.
Ushka: Tengo preferencias por las mochilas.
Viejo: Pero te dije que mochila de ese tamaño no vas a conseguir.
Ushka: Seguiré intentando, muchas gr...
Viejo (enojado): ¿Y para qué te compraste una computadora tan grande?
Ushka: ¿Perdón?
Viejo (remarcando la parte del enojo): ¿Para qué te compraste una computadora tan grande?
Ushka: Ehhh me la regalaron.
Viejo: Hubieras elegido una más chica.
Ushka: Evidentemente, hay cosas que uno no elige, como el nombre propio o el sexo.
Viejo: ... (Expresión Coca Sarli cuando le preguntan algo que no es sobre Armando Bo)
Ushka: No se preocupe, uno no elige el sexo, pero según Freud uno elige la sexualidad.
Viejo: ...
UShka: ...
Viejo: No sé, pero 17 pulgadas no vas a conseguir nunca. Ni acá ni en ningún lado.
Ushka: ...
Viejo: (con cara de Coca diciendo "lo siento, no contesto más preguntas sobre la mujer de Armando")
UShka: ¿Y eso es una advertencia o una maldición?
Inch by Inch
Entro a un local y me atiende una chica que suena extranjera.
Ushka: Ando buscando una mochila portanotebook.
Vendedora: ¿De qué tamaño?
Ushka: Ah, ni idea. Debe ser más o menos así (y abro los dos índices indicando una distancia de aprox. 20 cm.) de ancho y así (agrando la distancia) de largo.
Vendedora: ¿Será de 15 pulgadas?
Ushka: No sé, ¿cuánto son 15 pulgadas?
Vendedora (haciendo el mismo gesto): Así será más o menos.
Ushka: No, la que tengo es más grande.
Vendedora: Será de 17 entonces.
Ushka: ¿Puedo verla?
Vendedora: La que tengo es para 15.
Ushka: Yo creo que es chica, debe ser de 17.
Saca una mochila y me muestra.
Vendedora: ¿Tú querías mochila sí o sí? Porque si no hay bolsos o morrales.
Ushka: A ver.
Vendedora: Están estos así, o estos que son más rígidos.
Ushka: Este está bueno.
Vendedora: Es que son los mejores: Bien rígidas por fuera y mulliditas por dentro.
Ushka: ¿Y tendrás rígida de 17 cm?
La vendedora toma una regla y marca en 17 cm.
Vendedora: ¿17 cm???- frunce la nariz y pone cara de poca cosa- es muy pequeño, ¿no? Seguramente son 17 pulgadas, a menos que sea una de esas biiieeeennnn pequeñitas.
Ushka: ¿Cuánto es 17 cm?
Me muestra la regla. Miro la regla, miro su gesto de poca cosa, vuelvo a mirar la regla, vuelvo a mirar su gesto que ahora era de insignificancia.
Ushka: Seguimos hablando de notebooks, ¿no?
Ushka: Ando buscando una mochila portanotebook.
Vendedora: ¿De qué tamaño?
Ushka: Ah, ni idea. Debe ser más o menos así (y abro los dos índices indicando una distancia de aprox. 20 cm.) de ancho y así (agrando la distancia) de largo.
Vendedora: ¿Será de 15 pulgadas?
Ushka: No sé, ¿cuánto son 15 pulgadas?
Vendedora (haciendo el mismo gesto): Así será más o menos.
Ushka: No, la que tengo es más grande.
Vendedora: Será de 17 entonces.
Ushka: ¿Puedo verla?
Vendedora: La que tengo es para 15.
Ushka: Yo creo que es chica, debe ser de 17.
Saca una mochila y me muestra.
Vendedora: ¿Tú querías mochila sí o sí? Porque si no hay bolsos o morrales.
Ushka: A ver.
Vendedora: Están estos así, o estos que son más rígidos.
Ushka: Este está bueno.
Vendedora: Es que son los mejores: Bien rígidas por fuera y mulliditas por dentro.
Ushka: ¿Y tendrás rígida de 17 cm?
La vendedora toma una regla y marca en 17 cm.
Vendedora: ¿17 cm???- frunce la nariz y pone cara de poca cosa- es muy pequeño, ¿no? Seguramente son 17 pulgadas, a menos que sea una de esas biiieeeennnn pequeñitas.
Ushka: ¿Cuánto es 17 cm?
Me muestra la regla. Miro la regla, miro su gesto de poca cosa, vuelvo a mirar la regla, vuelvo a mirar su gesto que ahora era de insignificancia.
Ushka: Seguimos hablando de notebooks, ¿no?
viernes, enero 30, 2009
Not a drinking problem, a drinking dilema
Levanto el tubo y llamo.
Hans: Hola?
Ushka: I ran out of Jack.
Hans: Estoy bien, gracias. ¿Y vos?
Ushka: Mal. I ran out Jack. Estuve pintando mi casa todo el día y necesitaba relajar.
Hans: En la esquina de tu casa hay una excelente licorería con muy buenos precios.
Ushka: Lo sé, pero I ran out of money, too.
Hans: Entonces, probá con un Baccardi. No es lo mismo, pero podés zafar.
Ushka: Si gastara 40 de mis últimos 50 pesos hasta cobrar, ¿No me convertiría eso en una alcohólica?
Hans: Ush, ya sos alcohólica.
Ushka: No soy alcohólica.
Hans: Sí lo sos. ¿Cuánto te duró tu última botella de Jack?
Ushka: No recuerdo, 2 meses creo.
Hans: ¿No te sobró nada de tu cumpleaños?
Ushka: Sí, media botella de ron. Pero ya está.
Hans: Ahí lo tenés, sos alcohólica.
Ushka: No! El ron ese... eeemmm, se evaporó?
Hans: Juajuajuajua.
Ushka: ¿Vos que estás haciendo?
Hans: I´m with the twins.
Ushka: The twins?
Hans: Jack and Jimmy.
Ushka: ¿Y no quieren venir los tres a casa?
Hans: No voy a viajar una hora y media de colectivo, lo siento. Buscá por ahí, debés tener algo.
Ushka: Sí, tengo, pero es un lemonchello, no califica como alcohol. Moriría de una hiperglucemia antes de emborracharme.
Hans: Cierto, ¿y qué hace un lemonchello en tu casa? ¿Lo compraste?
Ushka: Claramente me lo han regalado. Wait! Acá encontré algo: Vodka.
Hans: Bien, ¿tenés jugo de naranja?
Ushka: El de soja, jugo AdeS light, viste que a mí me gusta cuidarme...
Hans: ¿Qué marca es el Vodka?
Ushka: Hiram Walker... Dammit! ¿Será vodka realmente?
Hans: Dios! No bebas eso, te vas a quedar ciega o algo.
Ushka: Sólo un poco, el resto lo voy a usar para sacar los restos de pintura del parket.
Hans: Hola?
Ushka: I ran out of Jack.
Hans: Estoy bien, gracias. ¿Y vos?
Ushka: Mal. I ran out Jack. Estuve pintando mi casa todo el día y necesitaba relajar.
Hans: En la esquina de tu casa hay una excelente licorería con muy buenos precios.
Ushka: Lo sé, pero I ran out of money, too.
Hans: Entonces, probá con un Baccardi. No es lo mismo, pero podés zafar.
Ushka: Si gastara 40 de mis últimos 50 pesos hasta cobrar, ¿No me convertiría eso en una alcohólica?
Hans: Ush, ya sos alcohólica.
Ushka: No soy alcohólica.
Hans: Sí lo sos. ¿Cuánto te duró tu última botella de Jack?
Ushka: No recuerdo, 2 meses creo.
Hans: ¿No te sobró nada de tu cumpleaños?
Ushka: Sí, media botella de ron. Pero ya está.
Hans: Ahí lo tenés, sos alcohólica.
Ushka: No! El ron ese... eeemmm, se evaporó?
Hans: Juajuajuajua.
Ushka: ¿Vos que estás haciendo?
Hans: I´m with the twins.
Ushka: The twins?
Hans: Jack and Jimmy.
Ushka: ¿Y no quieren venir los tres a casa?
Hans: No voy a viajar una hora y media de colectivo, lo siento. Buscá por ahí, debés tener algo.
Ushka: Sí, tengo, pero es un lemonchello, no califica como alcohol. Moriría de una hiperglucemia antes de emborracharme.
Hans: Cierto, ¿y qué hace un lemonchello en tu casa? ¿Lo compraste?
Ushka: Claramente me lo han regalado. Wait! Acá encontré algo: Vodka.
Hans: Bien, ¿tenés jugo de naranja?
Ushka: El de soja, jugo AdeS light, viste que a mí me gusta cuidarme...
Hans: ¿Qué marca es el Vodka?
Ushka: Hiram Walker... Dammit! ¿Será vodka realmente?
Hans: Dios! No bebas eso, te vas a quedar ciega o algo.
Ushka: Sólo un poco, el resto lo voy a usar para sacar los restos de pintura del parket.
viernes, enero 23, 2009
Oh, Lonesome me!
Hablando con Hans por teléfono.
Hans: ¿Estás comiendo?
Ushka: Sí.
Hans: ¿Qué estás comiendo?
Ushka: Espinaca hervida... yummy.
Hans: ¿Sola?
Ushka: Claro que sola! ¿con quién querés que esté comiendo? ¿no te acordás que ahora vivo sola?
Hans: NO! ¿espinaca sola?
Ushka: Ah!
Hans: Ja!
Ushka: Sí, espinaca hervida sola.
Hans: ¿Ni siquiera te hiciste una salsa blanca, queso rallado o algo?
Ushka: No, es muy complicado.
Hans: La salsa blanca es lo más fácil que hay.
Ushka: Y si hago la salsa blanca, ¿me voy a sentir menos sola?
Everybody's going out and having lunch
I'm just a fool for staying home and having none
I can't get bechamel on my spinach oh lonesome me
A bad mistake I´m making by not grating cheese
I know that I should have some ´n spice up my dish
A lovesick fool that starves and just won´t eat oh lonesome me
I'll bet he's not like me he's out and eating meat
He's flirtin' with the boys with all his charms
But I still eat alone and brother don't you know
Spinach alone made Popeye grow his arms
Well there must be some way I can lose these lonesome blues
Forget about the pasta find someone who cooks
I've thought each recipe from A to Z oh lonesome me
Hans: ¿Estás comiendo?
Ushka: Sí.
Hans: ¿Qué estás comiendo?
Ushka: Espinaca hervida... yummy.
Hans: ¿Sola?
Ushka: Claro que sola! ¿con quién querés que esté comiendo? ¿no te acordás que ahora vivo sola?
Hans: NO! ¿espinaca sola?
Ushka: Ah!
Hans: Ja!
Ushka: Sí, espinaca hervida sola.
Hans: ¿Ni siquiera te hiciste una salsa blanca, queso rallado o algo?
Ushka: No, es muy complicado.
Hans: La salsa blanca es lo más fácil que hay.
Ushka: Y si hago la salsa blanca, ¿me voy a sentir menos sola?
Everybody's going out and having lunch
I'm just a fool for staying home and having none
I can't get bechamel on my spinach oh lonesome me
A bad mistake I´m making by not grating cheese
I know that I should have some ´n spice up my dish
A lovesick fool that starves and just won´t eat oh lonesome me
I'll bet he's not like me he's out and eating meat
He's flirtin' with the boys with all his charms
But I still eat alone and brother don't you know
Spinach alone made Popeye grow his arms
Well there must be some way I can lose these lonesome blues
Forget about the pasta find someone who cooks
I've thought each recipe from A to Z oh lonesome me
jueves, enero 22, 2009
A archi da seduzao
Con mi amiga Val decidimos ir a ver una banda de percusión que toca por la zona del abasto. La cantidad de gente era impresionante, parecía que estábamos en medio del Roskilde Festival, por la cantidad de extranjeros bebiendo cerveza.
La música era excelente, la tarde maravillosa y decidimos disfrutar con una cerveza en mano. A los cinco minutos se acerca un muchacho, mulato, de muy escasa estatura. Se acercó bailando samba y nunca, en toda la charla, nunca dejó de moverse.
El moreno se acerca a Val y, poniendo lo que en Salvador es evidentemente considerado una cara de seductor, le dice:
El mulato, sin perder la sonrisa ni el movimiento, me mira a mí.
Y los dos se perdieron entre Franceses e Ingleses chapoteantes en charcos inexistentes.
La próxima vez que necesite casarme, ya sé dónde buscar la propuesta.
La música era excelente, la tarde maravillosa y decidimos disfrutar con una cerveza en mano. A los cinco minutos se acerca un muchacho, mulato, de muy escasa estatura. Se acercó bailando samba y nunca, en toda la charla, nunca dejó de moverse.
U GAROTU
Hola! vocés arshinchinas?
USHKA
Sí.
U GAROTU
A mí mi incanta as arshenchinas. Son mucho más bonitas.
Yo vino aquí para coñecéj as chicas. Mi gusta a seduzao.
VAL
De dónde sos?
U GAROTU
Sou di Salvadoj.
USHKA
Hace mucho que estás acá?
U GAROTU
Tem um año. Antes estuvi en Mesico y depois vini pra aquí
y estou insenando Axé y Samba en U Maluco Beleza.
Trabajo pelas nochis y en u dia juego na playstation.
Ahi teno muchas mullereish, mas todas son jelaciones casuais.
Yo quero uma jelazao mais seria.
Mi gusta a seduzao. Voce com se shama?
VAL
Val.
U GAROTU
Y vocé?
USHKA
Ushka.
U GAROTU
Y vocé gusta de la seduzao?
VAL
...
U GAROTU
Porque yo a vo te doy matraca!
USHKA
Pero eso no es seducir!
Eso no se lo tenés que decir a ella.
U GAROTU
A quen voy decir? a él????
Y en ese preciso instante aparece otro brasilero sacudiéndose como recién salido de una cocktelera.
U OUTRO GAROTU
Hola!!! quenes son voceis?
U GAROTU
Ela es quien va a casaj cunmigu.
VAL
¿Perdón?
U GAROTU
¿Vocé no quej casaj cunmigu?
VAL
No!
U GAROTU
Y vocé no quer casaj cunmigu?
USHKA
¿Queeee?
U OUTRO GAROTU
¿Y cunmigu?
USHKA
????
????
U GAROTU
Bom, sha vengo eh, vou bailar un poco.
Y los dos se perdieron entre Franceses e Ingleses chapoteantes en charcos inexistentes.
VAL
No sé por qué dice que las relaciones no le duran.
USHKA
Es que nadie sabe lo que es la seduzao.
La próxima vez que necesite casarme, ya sé dónde buscar la propuesta.
miércoles, diciembre 10, 2008
Perón Perón
Bondi 168. El viaje no era largo, menos de 10 minutos, pero vi un asiento vacío y me senté. Al lado mío una señora, una vieja en realidad, de camisola turquesa, pelo colorado y sombra de párpados haciendole juego con la camisola, con el pelo hacía juego el labial. Hice un scan con mi ojo derecho y calculé que había nacido en la década del ´30 (fines de).
Un señor, poco más joven que ella, estaba parado frente a puerta del bondi y muy sutilmente y con voz disimulada, se acercó y me preguntó:
Señor: ¿Sabés si este colectivo dobla?
Ushka: Sí, dobla por Perón.
Señor: ¿Por Perón?
Ushka: Sí, la que viene no, la ot...
Señora (Gritando): CANGALLO!
Ushka: ???
Señor: ¿Cómo dice, señora?
Señora: CANGALLO! EN CANGALLO DOBLA, QUE ES LA SEGUNDA DESPUÉS DE ESTA.
Señor: Ah, está bien, igual yo tengo que seguir por esta. Me bajo antes de que doble.- hablando más bajito, como para contrarrestar los gritos de la señora.
Señora: ¿Y USTÉ CÓMO LE DICE?
Señor: Yo tengo que seguir hasta Paso y Corrientes.
Señora: ¿USTÉ CÓMO LE DICE? ¿CANGALLO O PERÓN?
Señor: No, eeeeehhh, yoooo me bajo antes de que doble.
Señora: PERO USTÉ CÓMO LE DICE??? PORQUE YO LE DIGO CANGALLO. AHORA ES PERÓN, PERO AHORA ESTÁ BIEN PORQUE YA ESTÁ MUERTO, ANTES ERA TODO PERÓN, PERÓN, PERÓN POR TODOS LADOS.
Señor: No, yo no sé, no soy de acá. Por eso preguntaba.
En ese momento, el colectivo se detuvo y se abrieron las puertas. El hombres se lanzó casi arrojadamente, como huyendo. Entonces, abrí la mochila buscando desesperadamente para sacar un libro en el cual sumergirme los proximos 5 minutos de viaje. Pero fue demasiado tarde...
Señora: CUANDO YO TENÍA 15 AÑOS ERA TODO PERÓN. LAS CALLES, LAS ESCUELAS, TODO. Y ESO ERA EN EL TIEMPO QUE VIVÍA. LA AVENIDA DEL TRABAJADOR ERA PRESIDENTE PERÓN, LA PROVINCIA DEL CHACO ERA LA PROVINCIA PERÓN, LA CIUDAD DE LA PLATA ERA LA CIUDAD EVITA. UNA VEZ YO LLAMÉ PORQUE TENÍA QUE HACER UN TRÁMITE Y ANTES HABÍA CONMUTADOR, ENTONCES LE DIGO A LA TELEFONISTA "¿CON LA PLAT, POR FAVOR?" Y ELLA ME DICE "NO, SEÑORA, SE LLAMA CIUDAD EVITA". EL HOSPITAL EVITA, ESCULAS QUE SE LLAMABAN JUAN DOMINGO PERON, PRESIDENTE PERÓN. LA AVENIDA INDEPENDENCIA ERA LA AVENIDA EVA PERÓN. ERA TODO ASÍ ANTES Y ELLOS ESTABAN VIVOS!!! ERAN UNOS DICTADORES. EN EL COLEGIO EN EL CUADERNO TE HACÍAN PEGAR EN LAS TAPAS DE UN LADO LA FOTO DE PERÓN, DEL OTRO LA FOTO DE EVITA Y DECÍA: PERON CUMPLE EVITA DIGNIFICA. Y MI PAPÁ ME HIZO ARRANCAR LA FOTO Y YO LE DIJE "PERO PAPÁ MIRA QUÉ ME VAN A DECIR AHORA" Y EL ME DIJO "QUÉ TE VAN A DECIR, QUE ME LLAMEN A MÍ!" Y CUANDO LA MAESTRA LO VIO SE SORPRENDIÓ, PERO NO DIJO NADA, ERA PIOLA LA MAESTRA ESA. EN ESA ÉPOCA HABÍA MAESTRAS QUE LLORABAN PORQUE LAS OBLIGABAN A AFILIARSE. FUE UNA ÉPOCA TERRIBLE. EL PRIMER GOBIERNO NO TANTO, PORQUE HIZO ALGUNAS COSAS, PERO EL SEGUNDO GOBIERNO AHÍ YA FUE PURA PROPAGANDA. SE DEDICÓ A HACER PROPAGANDA, A RODEARSE DE CHUPAMEDIAS Y ENCIMA DESPUÉS, CUANDO VOLVIÓ SE MURIÓ, PERO ANTES DEJÓ A LA ESTÚPIDA DE ISABELITA CON EL OTRO BRUJO LOCO Y LES DIJO A TODOS "AHÍ ESTÁ, SE LO MERECEN POR ESTÚPIDOS". Y NOS DEJÓ A LOS MUCHACHOS PERONISTAS, TODOS SINDICALISTAS LADRONES. ¿A VOS TE PARECE 19 SINDICATOS PARA LOS DICENTES SOLAMENTE EN CAPITAL? ¿Y MOYANO? HA! ESE SÍ QUE ES UN... TOOOODOS SON DE LOS CAMIONEROS AHORA. HASTA EL QUE LE AJUSTA UN TORNILLO AL CAMIÓN, YA NO ES MÁS DE LOS MECÁNICOS, ES DE LOS CAMIONEROS Y TODA LA PLATA VA A PARAR A LOS BOLSILLOS DE MOYANO. OJO, NO DIGO QUE NO TENGA QUE HABER SINDICATOS, PORQUE TAMBIÉN EN AQUEL MOMENTO LAS PATRONALES SE ABUSABAN DE LOS TRABAJADORES, PERO AHORA MIRÁ...
Y entonces aprovecho la milésima de segundo en que tomó aire, me levanto, toco el timbre y antes de pegar el salto para bajarme le digo:
Ushka: ¿Y usté como le dice Canning o Scalabrini?
Y huí, dejando que el pobre infeliz que se sentó en el lugar que dejé escuchara la respuesta.
Soldado que huye...
Un señor, poco más joven que ella, estaba parado frente a puerta del bondi y muy sutilmente y con voz disimulada, se acercó y me preguntó:
Señor: ¿Sabés si este colectivo dobla?
Ushka: Sí, dobla por Perón.
Señor: ¿Por Perón?
Ushka: Sí, la que viene no, la ot...
Señora (Gritando): CANGALLO!
Ushka: ???
Señor: ¿Cómo dice, señora?
Señora: CANGALLO! EN CANGALLO DOBLA, QUE ES LA SEGUNDA DESPUÉS DE ESTA.
Señor: Ah, está bien, igual yo tengo que seguir por esta. Me bajo antes de que doble.- hablando más bajito, como para contrarrestar los gritos de la señora.
Señora: ¿Y USTÉ CÓMO LE DICE?
Señor: Yo tengo que seguir hasta Paso y Corrientes.
Señora: ¿USTÉ CÓMO LE DICE? ¿CANGALLO O PERÓN?
Señor: No, eeeeehhh, yoooo me bajo antes de que doble.
Señora: PERO USTÉ CÓMO LE DICE??? PORQUE YO LE DIGO CANGALLO. AHORA ES PERÓN, PERO AHORA ESTÁ BIEN PORQUE YA ESTÁ MUERTO, ANTES ERA TODO PERÓN, PERÓN, PERÓN POR TODOS LADOS.
Señor: No, yo no sé, no soy de acá. Por eso preguntaba.
En ese momento, el colectivo se detuvo y se abrieron las puertas. El hombres se lanzó casi arrojadamente, como huyendo. Entonces, abrí la mochila buscando desesperadamente para sacar un libro en el cual sumergirme los proximos 5 minutos de viaje. Pero fue demasiado tarde...
Señora: CUANDO YO TENÍA 15 AÑOS ERA TODO PERÓN. LAS CALLES, LAS ESCUELAS, TODO. Y ESO ERA EN EL TIEMPO QUE VIVÍA. LA AVENIDA DEL TRABAJADOR ERA PRESIDENTE PERÓN, LA PROVINCIA DEL CHACO ERA LA PROVINCIA PERÓN, LA CIUDAD DE LA PLATA ERA LA CIUDAD EVITA. UNA VEZ YO LLAMÉ PORQUE TENÍA QUE HACER UN TRÁMITE Y ANTES HABÍA CONMUTADOR, ENTONCES LE DIGO A LA TELEFONISTA "¿CON LA PLAT, POR FAVOR?" Y ELLA ME DICE "NO, SEÑORA, SE LLAMA CIUDAD EVITA". EL HOSPITAL EVITA, ESCULAS QUE SE LLAMABAN JUAN DOMINGO PERON, PRESIDENTE PERÓN. LA AVENIDA INDEPENDENCIA ERA LA AVENIDA EVA PERÓN. ERA TODO ASÍ ANTES Y ELLOS ESTABAN VIVOS!!! ERAN UNOS DICTADORES. EN EL COLEGIO EN EL CUADERNO TE HACÍAN PEGAR EN LAS TAPAS DE UN LADO LA FOTO DE PERÓN, DEL OTRO LA FOTO DE EVITA Y DECÍA: PERON CUMPLE EVITA DIGNIFICA. Y MI PAPÁ ME HIZO ARRANCAR LA FOTO Y YO LE DIJE "PERO PAPÁ MIRA QUÉ ME VAN A DECIR AHORA" Y EL ME DIJO "QUÉ TE VAN A DECIR, QUE ME LLAMEN A MÍ!" Y CUANDO LA MAESTRA LO VIO SE SORPRENDIÓ, PERO NO DIJO NADA, ERA PIOLA LA MAESTRA ESA. EN ESA ÉPOCA HABÍA MAESTRAS QUE LLORABAN PORQUE LAS OBLIGABAN A AFILIARSE. FUE UNA ÉPOCA TERRIBLE. EL PRIMER GOBIERNO NO TANTO, PORQUE HIZO ALGUNAS COSAS, PERO EL SEGUNDO GOBIERNO AHÍ YA FUE PURA PROPAGANDA. SE DEDICÓ A HACER PROPAGANDA, A RODEARSE DE CHUPAMEDIAS Y ENCIMA DESPUÉS, CUANDO VOLVIÓ SE MURIÓ, PERO ANTES DEJÓ A LA ESTÚPIDA DE ISABELITA CON EL OTRO BRUJO LOCO Y LES DIJO A TODOS "AHÍ ESTÁ, SE LO MERECEN POR ESTÚPIDOS". Y NOS DEJÓ A LOS MUCHACHOS PERONISTAS, TODOS SINDICALISTAS LADRONES. ¿A VOS TE PARECE 19 SINDICATOS PARA LOS DICENTES SOLAMENTE EN CAPITAL? ¿Y MOYANO? HA! ESE SÍ QUE ES UN... TOOOODOS SON DE LOS CAMIONEROS AHORA. HASTA EL QUE LE AJUSTA UN TORNILLO AL CAMIÓN, YA NO ES MÁS DE LOS MECÁNICOS, ES DE LOS CAMIONEROS Y TODA LA PLATA VA A PARAR A LOS BOLSILLOS DE MOYANO. OJO, NO DIGO QUE NO TENGA QUE HABER SINDICATOS, PORQUE TAMBIÉN EN AQUEL MOMENTO LAS PATRONALES SE ABUSABAN DE LOS TRABAJADORES, PERO AHORA MIRÁ...
Y entonces aprovecho la milésima de segundo en que tomó aire, me levanto, toco el timbre y antes de pegar el salto para bajarme le digo:
Ushka: ¿Y usté como le dice Canning o Scalabrini?
Y huí, dejando que el pobre infeliz que se sentó en el lugar que dejé escuchara la respuesta.
Soldado que huye...
jueves, noviembre 20, 2008
The euskera theory
Luego de haber escuchado la BOLIVIAN THEORY acerca de mi separación, llega el momento mensual del encuentro con Doña Olga.
DOña Olga: Y dime, ¿tú cómo estás de lo tuyo?
Ushka: ¿De qué, de mi separación?
Doña Olga: Sí, dime cómo estás.
Ushka: Y más o menos... me resulta muy difícil y además se le dio por echar vinagre a las heridas.
Doña Olga: ¿Por?
Ushka: No quiere verme ni hablarme.
Doña Olga: No debe ser tan así.
Ushka: ESas fueron sus palabras: "no quiero hablar ni verte. No me llames".
Doña Olga: Pero ¿qué es lo que sucedió entre vosotros?
Ushka: No lo sé realmente. Se fue y no quiere ni hablar.
Doña Olga: Y dime...- y se muerde los labios como previniendo que su pregunta va a ser salada- ¿y no será que...?
Ushka: ¿Qué?
Doña Olga: No lo sé, tal vez, es que se haya ido porque...- vuelve a morderse los labios.
UShka: ¿Porque tiene otra?
DOña Olga: No!- y ya casi como entregada a sus palabras, lo dice- ¿no será más bien que se ha ido con OTRO? Porque mira que hoy en día, todo puede ser.
Ushka: No lo sé, Doña Olga.
Doña Olga: Yo creo que puede ser. A lo mejor ahora le gustan los hombres.
Ushka: Igual no se entiende por qué no me habla.
Doña Olga: Y pues por la envidia!
Popper decía que las teorías hay que falsarlas, no comprobarlas.
DOña Olga: Y dime, ¿tú cómo estás de lo tuyo?
Ushka: ¿De qué, de mi separación?
Doña Olga: Sí, dime cómo estás.
Ushka: Y más o menos... me resulta muy difícil y además se le dio por echar vinagre a las heridas.
Doña Olga: ¿Por?
Ushka: No quiere verme ni hablarme.
Doña Olga: No debe ser tan así.
Ushka: ESas fueron sus palabras: "no quiero hablar ni verte. No me llames".
Doña Olga: Pero ¿qué es lo que sucedió entre vosotros?
Ushka: No lo sé realmente. Se fue y no quiere ni hablar.
Doña Olga: Y dime...- y se muerde los labios como previniendo que su pregunta va a ser salada- ¿y no será que...?
Ushka: ¿Qué?
Doña Olga: No lo sé, tal vez, es que se haya ido porque...- vuelve a morderse los labios.
UShka: ¿Porque tiene otra?
DOña Olga: No!- y ya casi como entregada a sus palabras, lo dice- ¿no será más bien que se ha ido con OTRO? Porque mira que hoy en día, todo puede ser.
Ushka: No lo sé, Doña Olga.
Doña Olga: Yo creo que puede ser. A lo mejor ahora le gustan los hombres.
Ushka: Igual no se entiende por qué no me habla.
Doña Olga: Y pues por la envidia!
Popper decía que las teorías hay que falsarlas, no comprobarlas.
domingo, noviembre 09, 2008
One track mind
Viernes por la noche. Mi madre sometiéndonos a la tiranía de ver "Bailando por un sueño". Esta vez los participantes se zambullían en dos piletones haciendo la "danza del agua". Cuando terminen dos participantes, Moria toma el microfono y dice:
"Brishante. Me encantó, me en-can-tó. Bailaban adentro del agua y todos los movientos de emerger y sumerger. Para mí es un 10!"
Ushka:¿Emerger y SUMERGER??
Padre: Lo que pasa es que vos no entendés. Porque Moria lo relaciona todo con lo único que ella sabe hacer: COGER.
Mi padre tiene razón. Para Moria todos los verbos acaban igual.
"Brishante. Me encantó, me en-can-tó. Bailaban adentro del agua y todos los movientos de emerger y sumerger. Para mí es un 10!"
Ushka:¿Emerger y SUMERGER??
Padre: Lo que pasa es que vos no entendés. Porque Moria lo relaciona todo con lo único que ella sabe hacer: COGER.
Mi padre tiene razón. Para Moria todos los verbos acaban igual.
lunes, septiembre 29, 2008
Lamento boliviano
Luego de varias semanas decido comprar algunas frutas y verduras para que mi heladera no esté enchufada al pedo. Voy a lo de mi verdulero, que por supuesto, es boliviano.
Verdulero: Hola! ¿Qué paso que hace mucho que no venías? ¿Estás comprando en otra verdulería?
UShka: No, no es eso. Fueron unas semanas complicadas.
Verdulero: Ah... ¿Y su esposo como anda?
Ushka: No sé.
Verdulero: Epa! ¿Qué pasó?
Ushka: Se fue.
Verdulero: Uuuu... ¿Se fue con otra?
Ushka: No sé.
Verdulero: Y seguro tiene otra.
Ushka: No tenía que irse para tener otra.
Verdulero: A lo mejor ya no te quería.
Ushka: Seguramente.
Verdulero: Qué pena. ¿Tenían niños?
Ushka: No.
Verdulero: Bueno, pues, mejor así entonces.
Ushka: Es que por ahí venía la cosa.
Verdulero: ¿Qué, tú no puedes?
Ushka: NO.
Verdulero: ¿El no puede?
UShka: NO, NO.
Verdulero: ¿No quería?
Ushka: Parece que no.
Verdulero: Ah, no pero eso es muy raro. Es raro que un hombre no quiera tener niños. A lo mejor no quería contigo.
Ushka: Evidentemente.
Verdulero: Y pues, si ya no te quería....
Ushka: Y pues yo ya sé por qué hay tanto lío en Bolivia.
Verdulero: ...
Ushka: ...
Verdulero: ¿Y qué vas a llevar?
A partir de esta semana empiezo a comprar en COTO las verduras. Más alienación, menos preguntas. El boliviano lo va a lamentar.
Verdulero: Hola! ¿Qué paso que hace mucho que no venías? ¿Estás comprando en otra verdulería?
UShka: No, no es eso. Fueron unas semanas complicadas.
Verdulero: Ah... ¿Y su esposo como anda?
Ushka: No sé.
Verdulero: Epa! ¿Qué pasó?
Ushka: Se fue.
Verdulero: Uuuu... ¿Se fue con otra?
Ushka: No sé.
Verdulero: Y seguro tiene otra.
Ushka: No tenía que irse para tener otra.
Verdulero: A lo mejor ya no te quería.
Ushka: Seguramente.
Verdulero: Qué pena. ¿Tenían niños?
Ushka: No.
Verdulero: Bueno, pues, mejor así entonces.
Ushka: Es que por ahí venía la cosa.
Verdulero: ¿Qué, tú no puedes?
Ushka: NO.
Verdulero: ¿El no puede?
UShka: NO, NO.
Verdulero: ¿No quería?
Ushka: Parece que no.
Verdulero: Ah, no pero eso es muy raro. Es raro que un hombre no quiera tener niños. A lo mejor no quería contigo.
Ushka: Evidentemente.
Verdulero: Y pues, si ya no te quería....
Ushka: Y pues yo ya sé por qué hay tanto lío en Bolivia.
Verdulero: ...
Ushka: ...
Verdulero: ¿Y qué vas a llevar?
A partir de esta semana empiezo a comprar en COTO las verduras. Más alienación, menos preguntas. El boliviano lo va a lamentar.
viernes, septiembre 19, 2008
I Think I´m paranoid
Estoy haciendo unos trámites por un trabajo y, entre otras cosas, me piden que nombre 3 beneficiarios de mi seguro de vida. Y necesito sus DNI.
Era tecnológica. Agarro mi celular y escribo un mensaje de texto: "NECESITO TU DNI" y aprieto Send a mi padre, mi hermano y mi madre.
Casi inmediatamente mi hermano responde: ORIGINAL?
Mns mío: NUMERO
Mns Hermano: 26XXXXXX
Luego de dos minutos
Mns padre: NO ES DNI. ES LIBRETA DE ENROLAMIENTO 45XXXXX
5 Minutos más tarde.
Mns madre: PARA? MANDAME ALGUNA CLAVE QUE SOS USHKA
Llamo.
Ushka: Mamá!
Madre: Yo necesito una clave para saber que sos vos. No voy a andar mandando mi DNI por mensajito.
UShka: Decimelo.
Madre: 18xxxxxxx. ¿Y para qué es?
Ushka: Para un trámite de la facultad.
Madre: bueno, ok. Chau.
Ushka: Chau.
Medio minuto más tarde, suena mi celular.
Madre: Y la clave tiene que ser en guaraní.
Ushka: eh???
Madre: Tiene que ser una clave en guaraní cuando me preguntás esas cosas.
Ushka: ¿No es muy dificíl vivir en tu mundo?
Madre: No. Dificíl para los demás, pero para mí no.
La mejor definición de paranoia que escuché... y yo fui a la facultad de Psicología
Era tecnológica. Agarro mi celular y escribo un mensaje de texto: "NECESITO TU DNI" y aprieto Send a mi padre, mi hermano y mi madre.
Casi inmediatamente mi hermano responde: ORIGINAL?
Mns mío: NUMERO
Mns Hermano: 26XXXXXX
Luego de dos minutos
Mns padre: NO ES DNI. ES LIBRETA DE ENROLAMIENTO 45XXXXX
5 Minutos más tarde.
Mns madre: PARA? MANDAME ALGUNA CLAVE QUE SOS USHKA
Llamo.
Ushka: Mamá!
Madre: Yo necesito una clave para saber que sos vos. No voy a andar mandando mi DNI por mensajito.
UShka: Decimelo.
Madre: 18xxxxxxx. ¿Y para qué es?
Ushka: Para un trámite de la facultad.
Madre: bueno, ok. Chau.
Ushka: Chau.
Medio minuto más tarde, suena mi celular.
Madre: Y la clave tiene que ser en guaraní.
Ushka: eh???
Madre: Tiene que ser una clave en guaraní cuando me preguntás esas cosas.
Ushka: ¿No es muy dificíl vivir en tu mundo?
Madre: No. Dificíl para los demás, pero para mí no.
La mejor definición de paranoia que escuché... y yo fui a la facultad de Psicología
jueves, agosto 14, 2008
Facts of life
Fact: Cuando una mujer sale a comer un sandwich y hay al menos un hombre presente, va a pedir el suyo de pan árabe.
Life: Después pasa por la heladería y se pide un cucurucho donde uno de los gustos es el chocolate suizo.
Life: Después pasa por la heladería y se pide un cucurucho donde uno de los gustos es el chocolate suizo.
sábado, agosto 02, 2008
En descenso
Avión. Vuelo 2830, con destino a Comodoro Rivadavia. Azafata levanta el telefonito y anuncia:
"Señores pasajeros hemos iniciado el descenso, en pocos minutos más estaremos arrivando a la ciudad de Comodoro Rivadavia. Rogamos apagar todos los equipos electrónicos y ajustar los cinturones."
Después (esto no se ve, pero estoy segura de que es así) le pasa el telefonito a la azafata gangosa que está en el programa "Contrate un gangoso en su empresa", y la azafata gangosa dice lo mismo, pero en Inglés.
Ushka- mirando a la chica sonriente al lado mío: "No sé para qué se toman el trabajo de decirlo en inglés. Nadie lo entiende."
Chica sonriente: Ja!
Ushka: Deberían usar ese mismo tiempo en decir "Rogamos a las personas viajando con niños menores a dos años, saquen sus tetas o mamaderas y empiecen a darle a los niños".
Chica: ¿Por?
Ushka: Porque se les tapan los oídos y en cinco minutos esto va a ser un concierto de llantos.
Chica: No sabía. ¿Y por qué le tie...?
La voz de la chica se empieza a perder en el llanto desgarrador de una niña de 1 año del asiento de adelante mío, que a su vez, tapaba al llanto del bebé de escasos meses de tan sólo 3 filas atrás.
Luego de 15 minutos de llantos aturdidores, la chica me mira con cara de angustia y me dice:
Chica: Ay! No puedo escuchar llorar a un bebé.
Ushka: Yo tampoco.
CHica: Me pone muy mal.
Ushka: Idem.
Chica: Me da una cosa pobrecitos deben estar re sufriendo.
UShka: Ah,... (con tono de desilusión)
Chica: ¿Qué?
Ushka: No, nada. Yo... no era por eso.
CHica: ¿Qué cosa?
Ushka: Que yo no puedo escuchar llorar un bebé.
Chica: Ay! qué mala! Pobrecitos, si se les tapan los oídos a ellos que son chiquitos les debe re doler.
Ushka: A mí que no se me tapan y me duelen igual ¿No es una terrible ironía?
LA chica no quiso hablarme más durante los cinco minutos que quedaban. Una vez que quiero hacer chit chat...
"Señores pasajeros hemos iniciado el descenso, en pocos minutos más estaremos arrivando a la ciudad de Comodoro Rivadavia. Rogamos apagar todos los equipos electrónicos y ajustar los cinturones."
Después (esto no se ve, pero estoy segura de que es así) le pasa el telefonito a la azafata gangosa que está en el programa "Contrate un gangoso en su empresa", y la azafata gangosa dice lo mismo, pero en Inglés.
Ushka- mirando a la chica sonriente al lado mío: "No sé para qué se toman el trabajo de decirlo en inglés. Nadie lo entiende."
Chica sonriente: Ja!
Ushka: Deberían usar ese mismo tiempo en decir "Rogamos a las personas viajando con niños menores a dos años, saquen sus tetas o mamaderas y empiecen a darle a los niños".
Chica: ¿Por?
Ushka: Porque se les tapan los oídos y en cinco minutos esto va a ser un concierto de llantos.
Chica: No sabía. ¿Y por qué le tie...?
La voz de la chica se empieza a perder en el llanto desgarrador de una niña de 1 año del asiento de adelante mío, que a su vez, tapaba al llanto del bebé de escasos meses de tan sólo 3 filas atrás.
Luego de 15 minutos de llantos aturdidores, la chica me mira con cara de angustia y me dice:
Chica: Ay! No puedo escuchar llorar a un bebé.
Ushka: Yo tampoco.
CHica: Me pone muy mal.
Ushka: Idem.
Chica: Me da una cosa pobrecitos deben estar re sufriendo.
UShka: Ah,... (con tono de desilusión)
Chica: ¿Qué?
Ushka: No, nada. Yo... no era por eso.
CHica: ¿Qué cosa?
Ushka: Que yo no puedo escuchar llorar un bebé.
Chica: Ay! qué mala! Pobrecitos, si se les tapan los oídos a ellos que son chiquitos les debe re doler.
Ushka: A mí que no se me tapan y me duelen igual ¿No es una terrible ironía?
LA chica no quiso hablarme más durante los cinco minutos que quedaban. Una vez que quiero hacer chit chat...
miércoles, julio 09, 2008
The sounds of silence
Día lluvioso. Tomo Taxi. "Aeroparque, por favor". "Bueno" me dice el taxista y no vuelve a decir más nada. Se lo agradezco en silencio, porque no tengo ganas de escuchar estupideces. Suena la radio de fondo. Termina el tema musical, dos locutores dan las noticias y luega ella (la locutora) hace un balance del tiempo:
Locutora: "Continuará para el resto del día de hoy y mañana el cielo nublado, con lluvias aisladas y despejándose por el sector Este"
Taxista: Je! Qué boluda la piba!
Ushka: ¿Disculpe?
Taxista: La piba del tiempo... una boluda, dijo "despejándose por el sector este".
Ushka: Emmm, la verdad, no entiendo.
Taxista: Y que dijo "por el sector este" y si vo´ no sabé dónde está la radio, no sabé qué sector es ese.
Ushka: Realmente hay gente que no tiene idea de dónde está parada.
Taxista: ¿Sabé qué pasa? que ponen a cualquiera para decir el clima.
Ushka: Sí, mmm, también puede ser que esté hablando del punto cardinal.
Taxista: ¿El qué?
Ushka: Este, el punto cardinal.
Taxista: ....
Ushka: Ya sabe: Norte, Sur, Este, Oeste.
Taxista: Y tendrían que aclararlo! Te hacen quedar como un pelotudo.
Ushka: Sep, realmente, te hacen quedar y como no te dan un Norte difícil salirse.
Taxista: ...
Ushka: ...
Taxista, enojado, pone un CD y empieza a sonar Alejandro Sanz. Llegados al Aeropuerto, le pago, me bajo y cuando embarco me doy cuenta que mi asiento está justo al lado de la turbina... y pienso: "Oh, el dulce sonido de las turbinas!"
Locutora: "Continuará para el resto del día de hoy y mañana el cielo nublado, con lluvias aisladas y despejándose por el sector Este"
Taxista: Je! Qué boluda la piba!
Ushka: ¿Disculpe?
Taxista: La piba del tiempo... una boluda, dijo "despejándose por el sector este".
Ushka: Emmm, la verdad, no entiendo.
Taxista: Y que dijo "por el sector este" y si vo´ no sabé dónde está la radio, no sabé qué sector es ese.
Ushka: Realmente hay gente que no tiene idea de dónde está parada.
Taxista: ¿Sabé qué pasa? que ponen a cualquiera para decir el clima.
Ushka: Sí, mmm, también puede ser que esté hablando del punto cardinal.
Taxista: ¿El qué?
Ushka: Este, el punto cardinal.
Taxista: ....
Ushka: Ya sabe: Norte, Sur, Este, Oeste.
Taxista: Y tendrían que aclararlo! Te hacen quedar como un pelotudo.
Ushka: Sep, realmente, te hacen quedar y como no te dan un Norte difícil salirse.
Taxista: ...
Ushka: ...
Taxista, enojado, pone un CD y empieza a sonar Alejandro Sanz. Llegados al Aeropuerto, le pago, me bajo y cuando embarco me doy cuenta que mi asiento está justo al lado de la turbina... y pienso: "Oh, el dulce sonido de las turbinas!"
lunes, abril 21, 2008
Whiskas
Caminando por mi barrio veo una vieja con bastón mirando curiosamente al suelo. Cuando me voy aproximando, miro al suelo y veo un hombre tirado. Me acerco a la vieja, que parecía estar más en tema y antes de que le preguntara nada me dice:
Señora: ¿Estará muerto este?
Ushka: No sé. Habría que llamar a la policía... o al SAME.
La señora, muy dulcemente, le empieza a apretar el estómago al tipo con el bastón. El tipo nada. Entonces, la señora lo empuja en el hombro (siempre con el bastón) para darlo vuelta mientras le grita con voz de pito:
Señora: SEÑOOOOORRR! ESTÁ BIEN SEÑOR??
Ushka: Creo que está dormido.
Señora: Pero qué va a estar dormido. Borracho! eso es lo que está. Está tan borracho que cayó acá y se puso a dormir en el medio de la vereda. No tienen vergüenza! Y vos que querías llamar al SAME.
Ushka: Bueno, si está bien....
Señora: Bien? Bien borracho está- y lo miraba al tipo que empezaba a hacer ruido con la boca, degustando los restos de un aliento putrefacto- ¿Por qué no se va a dormir a otro lado, infeliz?
Señor, con voz de una deshidratación severa: ¿Y usté por que no habla más bajo, se´ora?
Señora: Pero miralo al infeliz! Y yo que me estaba preocupando por usted!
Señor: Si tanto le preocupa ¿por que no me deja unos pesos?
Señora: Pero levantese y vaya a trabajar, por favor!
Ushka: ¿Señor todo bien?
Señor: No, me despertaron los gritos de la vieja.
Señora: Ma´ sí, ojalá cuando el hígado te reviente te encuentre acá tirado así hago paté para mis gatos.
Y, en medio de tal reyerta, me puse a pensar: ¿mi gato eligiría Whiskas?
Señora: ¿Estará muerto este?
Ushka: No sé. Habría que llamar a la policía... o al SAME.
La señora, muy dulcemente, le empieza a apretar el estómago al tipo con el bastón. El tipo nada. Entonces, la señora lo empuja en el hombro (siempre con el bastón) para darlo vuelta mientras le grita con voz de pito:
Señora: SEÑOOOOORRR! ESTÁ BIEN SEÑOR??
Ushka: Creo que está dormido.
Señora: Pero qué va a estar dormido. Borracho! eso es lo que está. Está tan borracho que cayó acá y se puso a dormir en el medio de la vereda. No tienen vergüenza! Y vos que querías llamar al SAME.
Ushka: Bueno, si está bien....
Señora: Bien? Bien borracho está- y lo miraba al tipo que empezaba a hacer ruido con la boca, degustando los restos de un aliento putrefacto- ¿Por qué no se va a dormir a otro lado, infeliz?
Señor, con voz de una deshidratación severa: ¿Y usté por que no habla más bajo, se´ora?
Señora: Pero miralo al infeliz! Y yo que me estaba preocupando por usted!
Señor: Si tanto le preocupa ¿por que no me deja unos pesos?
Señora: Pero levantese y vaya a trabajar, por favor!
Ushka: ¿Señor todo bien?
Señor: No, me despertaron los gritos de la vieja.
Señora: Ma´ sí, ojalá cuando el hígado te reviente te encuentre acá tirado así hago paté para mis gatos.
Y, en medio de tal reyerta, me puse a pensar: ¿mi gato eligiría Whiskas?
miércoles, febrero 27, 2008
Bad lieing... bed laying
Por razones laborales, fin de semana por medio no estoy en Buenos Aires (mi domicilio habitual).
Charla telefónica con mi cónyuge fin de semana que no estaba:
Ushka: ¿Y qué vas a hacer esta noche?
Cónyuge: Voy al cumpleaños de Martín.
Ushka: Ah! Qué bueno! Cuántos cumple?
Cónyuge: 26, creo.
Ushka: Mandale feliz cumple de mi parte.
Charla de ayer por la noche:
Ushka: ¿Y qué vas a hacer este fin de semana que no voy a estar?
Cónyuge: Voy a ir al cumpleaños de Martín.
Ushka: Martín el de 26?
Cónyuge: Sí, festeja el cumpleaños.
Ushka: ¿Ya cumple 27? A ese chico no le queda mucho, porque te recuerdo que el fin de semana anterior ya había cumplido años.
Cónyuge (como ofendido): Ay! pero ahora lo festeja!
Ushka: Sí, bueno, te recuerdo que ya lo había festejado el otro finde que yo no estuve en Buenos Aires.
Cónyuge: Sí, pero ahora lo festeja con unos amigos de él en la casa. No sabés qué linda que es la casa de Martín.
Ushka: ....
Y yo como una imbécil diciendo "MANDALE FELIZ CUMPLE!"
Charla telefónica con mi cónyuge fin de semana que no estaba:
Ushka: ¿Y qué vas a hacer esta noche?
Cónyuge: Voy al cumpleaños de Martín.
Ushka: Ah! Qué bueno! Cuántos cumple?
Cónyuge: 26, creo.
Ushka: Mandale feliz cumple de mi parte.
Charla de ayer por la noche:
Ushka: ¿Y qué vas a hacer este fin de semana que no voy a estar?
Cónyuge: Voy a ir al cumpleaños de Martín.
Ushka: Martín el de 26?
Cónyuge: Sí, festeja el cumpleaños.
Ushka: ¿Ya cumple 27? A ese chico no le queda mucho, porque te recuerdo que el fin de semana anterior ya había cumplido años.
Cónyuge (como ofendido): Ay! pero ahora lo festeja!
Ushka: Sí, bueno, te recuerdo que ya lo había festejado el otro finde que yo no estuve en Buenos Aires.
Cónyuge: Sí, pero ahora lo festeja con unos amigos de él en la casa. No sabés qué linda que es la casa de Martín.
Ushka: ....
Y yo como una imbécil diciendo "MANDALE FELIZ CUMPLE!"
martes, febrero 19, 2008
Turbulencia
¿Alguien ha notado que cuando se viaja en avión la turbulencia no ocurre en cualquier momento? Así es, ocurre en el preciso momento en que las bandejas de comida ya están sobre las mesitas y la tripulación está sirviendo la bebida.
Uno se pregunta por qué esta gente sigue decidida a servir la bebida cuando el avión parece un samba. Y uno está ahí, haciendo equilibrio, tratando de de acompañar los bruscos movimientos del área de tormenta para que no se derrame ni una sola gota.
Basta que los aeromozos empiecen a retirar las bandejas para que cese la turbulencia. Lo cual torna sospechosa toda la situación.
Yo creo que está toda la tripulación esperando a que el piloto les diga "Allá localizamos una tormenta, empiecen a servir que en 10 minutos estamos sacudiéndonos" y así se hacen su pequeña comidilla grupal. Es más se deben hablar de un telefonito a otro para decir "Mirá, mirá el del asiento 10A, se volvó todo el café en la camisa blanca".
Y cuando sirven la comida y aún no se mueve el avión, el Comisario de Abordo va corriendo a la cabina y le pregunta:
CA: ¿Y? ¿Qué está pasando? Ya están las bandejas servidas, ya servimos la bebida.
Piloto: Es que no sabemos por qué, pero no hay ningún área de turbulencia cerca.
CA: ¿Nada de nada?
Piloto: Nada.
CA: ¿Y no podrías agitarlo un poquito, manualmente aunque sea???
Uno se pregunta por qué esta gente sigue decidida a servir la bebida cuando el avión parece un samba. Y uno está ahí, haciendo equilibrio, tratando de de acompañar los bruscos movimientos del área de tormenta para que no se derrame ni una sola gota.
Basta que los aeromozos empiecen a retirar las bandejas para que cese la turbulencia. Lo cual torna sospechosa toda la situación.
Yo creo que está toda la tripulación esperando a que el piloto les diga "Allá localizamos una tormenta, empiecen a servir que en 10 minutos estamos sacudiéndonos" y así se hacen su pequeña comidilla grupal. Es más se deben hablar de un telefonito a otro para decir "Mirá, mirá el del asiento 10A, se volvó todo el café en la camisa blanca".
Y cuando sirven la comida y aún no se mueve el avión, el Comisario de Abordo va corriendo a la cabina y le pregunta:
CA: ¿Y? ¿Qué está pasando? Ya están las bandejas servidas, ya servimos la bebida.
Piloto: Es que no sabemos por qué, pero no hay ningún área de turbulencia cerca.
CA: ¿Nada de nada?
Piloto: Nada.
CA: ¿Y no podrías agitarlo un poquito, manualmente aunque sea???
miércoles, enero 30, 2008
Stand up euskera
Momento mensual de pagar expensas. Momento de encuentro con DOÑA OLGA. Vieja, vasca y de carácter fuerte (como todos los vascos). Pagadas la expensas, la pincho un poco para que suelte prenda.
Ushka: ¿Y Doña Olga, sigue con teatro?
Doña Olga (Acento españolísimo): ¡Pues claro! El otro día teníamos una puesta en escena y el profesor me preguntó si yo quería improvisar un monólogo porque dos de mis compañeros faltaron. Esos si que están viejos cachuzos!
Ushka: ¿Y entonces, lo hizo?
Doña Olga: Y sí. Agarré y me puse un tutú blanco, una corona de de flores azules y dije yo voy y cuento algunos chistes.
Ushka: ¿Chistes subidos de tono?
Doña Olga: Es que de los otros no le causan risa a nadie. Lo peor fue que el telón estaba cerrado y todo oscuro, así que estuve como 5 minutos manoteando donde estaba la abertura y como no la encontraba le grité al profesor "Rubén, ¿Dónde coño termina este telón?" Y cuando por fin di con eso, salgo al escenario y me da de lleno el reflector ese y yo toda encandilada me iba corriendo por el escenario a los manotazos pa´agarrar el micrófono. Tal así que le pego un manotazo y cae y hace un ruido ¡PUM! y con todo el auditorio lleno de viejos yo salté gritando "¿A QUIEN SE LE HA CAÍDO LA DENTADURA?" Y todos se reían pensando que era parte del acto.
Ushka: ¿Y pudo contar los chistes?
Doña Olga: Algunos. Yo les dije que tenía uno muy bueno, pero que mi compañera no quería que lo cuente porque tenía una mala palabra. Ella es toda fina. Y yo le dije que "culo" no es una mala palabra y que si decia "cola" no tiene la misma gracia. "Cola" tienen los animales. De última, si quieres se le puede decir "chimenea de malos humos". Especialmente si la chimenea cada tanto lanza chispazos de madera. ¿Sabes como se quita la diarrea?
UShka: Asumo que usted está a punto de instruirme.
Doña Olga: Mira la mejor forma de parar la diarrea es con Viagra.
Ushka: ¿¿¿Con Viagra???
Doña Olga: Pues claro, me lo dijo el nieto de una amiga mía. Que el otro día pasaba por el cuarto de los padres y escuchó a su madre diciendole a su padre "¿Y por qué coño no te tomas un Viagra así se te para esta mierda?"
Doña Olga debería tener un blog.
Ushka: ¿Y Doña Olga, sigue con teatro?
Doña Olga (Acento españolísimo): ¡Pues claro! El otro día teníamos una puesta en escena y el profesor me preguntó si yo quería improvisar un monólogo porque dos de mis compañeros faltaron. Esos si que están viejos cachuzos!
Ushka: ¿Y entonces, lo hizo?
Doña Olga: Y sí. Agarré y me puse un tutú blanco, una corona de de flores azules y dije yo voy y cuento algunos chistes.
Ushka: ¿Chistes subidos de tono?
Doña Olga: Es que de los otros no le causan risa a nadie. Lo peor fue que el telón estaba cerrado y todo oscuro, así que estuve como 5 minutos manoteando donde estaba la abertura y como no la encontraba le grité al profesor "Rubén, ¿Dónde coño termina este telón?" Y cuando por fin di con eso, salgo al escenario y me da de lleno el reflector ese y yo toda encandilada me iba corriendo por el escenario a los manotazos pa´agarrar el micrófono. Tal así que le pego un manotazo y cae y hace un ruido ¡PUM! y con todo el auditorio lleno de viejos yo salté gritando "¿A QUIEN SE LE HA CAÍDO LA DENTADURA?" Y todos se reían pensando que era parte del acto.
Ushka: ¿Y pudo contar los chistes?
Doña Olga: Algunos. Yo les dije que tenía uno muy bueno, pero que mi compañera no quería que lo cuente porque tenía una mala palabra. Ella es toda fina. Y yo le dije que "culo" no es una mala palabra y que si decia "cola" no tiene la misma gracia. "Cola" tienen los animales. De última, si quieres se le puede decir "chimenea de malos humos". Especialmente si la chimenea cada tanto lanza chispazos de madera. ¿Sabes como se quita la diarrea?
UShka: Asumo que usted está a punto de instruirme.
Doña Olga: Mira la mejor forma de parar la diarrea es con Viagra.
Ushka: ¿¿¿Con Viagra???
Doña Olga: Pues claro, me lo dijo el nieto de una amiga mía. Que el otro día pasaba por el cuarto de los padres y escuchó a su madre diciendole a su padre "¿Y por qué coño no te tomas un Viagra así se te para esta mierda?"
Doña Olga debería tener un blog.
domingo, enero 13, 2008
Terrible sinceridad
El otro día hablando por teléfono con una amiga:
Amiga: HAce un montón que no entro a tu blog.
Ushka: Yo también.
Amiga: ¿Por?
Ushka: Porque ultimamente es aburrido, no entra nadie y además se me fue la inspiración.
Amiga: Hasta donde yo le llegué a leer no era aburrido.
Ushka: Sí, pero mi inspiración se vino a pique el año pasado y ya no se me ocurrió nada bueno.
Amiga: Bueno, qué pesimismo!
Ushka: Estábamos hablando del blog y dije que no se me ocurría nada bueno, no dije que no me ocurría nada bueno a mí.
Amiga: Pero podés escribir de tu familia.
Ushka: Mi familia está feliz.
Amiga: ¿Y?
Ushka: Ya no discuten tanto.
Amiga: Y bueno... ya se te va a ocurrir algo con...
Ushka: ¿Si? (le digo en espera de alguna buena idea)
Amiga: No sé con algunas de esas cosas que te pasan a vos.
Ushka: No me estás dando ideas.Debería cerrarlo.
Amiga: Pero escribí igual... si total nadie lo va a leer. Además, para qué cerrarlo si nadie se va a enterar que lo cerrás. Da lo mismo.
La terrible sinceridad.
Amiga: HAce un montón que no entro a tu blog.
Ushka: Yo también.
Amiga: ¿Por?
Ushka: Porque ultimamente es aburrido, no entra nadie y además se me fue la inspiración.
Amiga: Hasta donde yo le llegué a leer no era aburrido.
Ushka: Sí, pero mi inspiración se vino a pique el año pasado y ya no se me ocurrió nada bueno.
Amiga: Bueno, qué pesimismo!
Ushka: Estábamos hablando del blog y dije que no se me ocurría nada bueno, no dije que no me ocurría nada bueno a mí.
Amiga: Pero podés escribir de tu familia.
Ushka: Mi familia está feliz.
Amiga: ¿Y?
Ushka: Ya no discuten tanto.
Amiga: Y bueno... ya se te va a ocurrir algo con...
Ushka: ¿Si? (le digo en espera de alguna buena idea)
Amiga: No sé con algunas de esas cosas que te pasan a vos.
Ushka: No me estás dando ideas.Debería cerrarlo.
Amiga: Pero escribí igual... si total nadie lo va a leer. Además, para qué cerrarlo si nadie se va a enterar que lo cerrás. Da lo mismo.
La terrible sinceridad.
miércoles, octubre 17, 2007
Odisea
Me recibí el 12 de Diciembre del año pasado y el 14 ya había metido el trámite del título. Al día de hoy no lo tengo. Voy a la facultad, al Depto. de Alumnos:
Ushka: Hola. Mira vengo a averiguar por mi título que hace 2 meses está trabado en Uriburu.
Chica de alumnos: Ah, mejor preguntá en graduados.
Voy a graduados:
Ushka: Hola. Mira vengo a averiguar por mi título que hace 2 meses está trabado en Uriburu.
Chica de graduados: Te recomiendo que llames y preguntes. Acá no está.
Llamo a Uriburu:
Ushka: Si, buenas tardes. Mire yo hace 2 meses fui a firmar ahí a Uriburu. Me dijeron que en un mes iba a tener el título y ya pasaron 2 meses y yo....
Señor de Uriburu: Sí, bueno, por qué no llama a rectorado.
Llamo a Rectorado:
Ushka: Buenas tardes. Mire yo hace 2 meses fui a firmar ahí a Uriburu. Me dijeron que en un mes iba a tener el título y ya pasaron 2 meses.
Señora de rectorado: Sí, pero esto es rectorado. Vos tenés que hablar a Uriburu.
Ushka: En Uriburu me acaban de decir que hable acá.
Señora de rectorado: ¿Acá?
Ushka: Le juro que sí. Es más ellos me dieron el número.
Señora de rectorado: Bueno, vas a tener que llamar a Expedición de Títulos. Pero tenés que llamar entre las 14:00 y las 16:00.
Al día siguiente llamo a Expedición:
Ushka: Mirá te cuento: yo me recibí en Diciembre del año pasado, tramité el título, pedí una aceleración, hice un reclamo porque no se aceleraba, fui a firmar a Uriburu y hace dos meses que nos e mueve de ahí.
Chica de Expedición: ¿De qué facultad sos?
UShka: Psicología.
Chica de Expedición: ¿Psicología? Sí, bueno, Psicología, Medicina y otras tres facultades más no están expidiendo títulos.
Ushka: ¿Cómo?
Chica de Expedición: No, porque no hay papel.
Ushka: Y cuando decís que no hay papel te referís a...
Chica de Expedición: A que no me trajeron cartulinas para hacer los títulos, por eso no están dando los diplomas.
Ushka: Pero yo pagué.
Chica de Expedición: Claro que pagaste.
Ushka: Si no les alcanzaba hubieran cobrado más.
Chica de Expedición: Sí, no, pero ´cuchame, essssuna cartulina. Te imaginá que alcanza y sobra lo que pagaste.
Ushka: No lo puedo creer.
Chica de Expedición: No, claro que no se puede creer. ¿A vos te parece la Universidad de Buenos Aires? Yo no sé esto es para, para, no sé, hacer algo. Además, mirá se reciben 20 mil personas por año y a mí me mandaron 18 mil papelitos. ¿Me querés decir cómo hago yo?
Ushka: Eeehhh, la verdad ni idea, pero mi título ¿tenés idea de cuand...?
Chica de Expedición: No, claro. A mí no me dan ninguna solución. Y a vos tu título te está tardando como si no hubieras pedido la aceleración. Yo no sé, la verdad no sé. Tengo montones de gente que me llama como vos y yo, lamentablemente, no tengo la solución. Tengo montones de títulos atrasados y hoy vienen y me entregan de Psicología 100 trámites para hacer el título y van a salir los que están más atrasados. ¿Pero yo que hago con 100 papelitos nada más?
Ushka: Emmmm... no sé qué decirte.
Chica de Expedición: A ver, decime tu DNI. Voy a ver si por lo menos el tuyo está.
Ushka (le doy el DNI)
Chica de Expedición: Bueno, mirá tenés suerte. justo el tuyo llegó hoy. Hoy mismo está yendo a lo del Perito Calígrafo.
Ushka: Bueno, te agradezco muchísimo.
Chica de Expedición: Sí, vos tuviste suerte. ¿Pero yo qué hago con los otros miles que me faltan? ¿Vos sabés lo estresante que es esto? Mirá vos que sos psicóloga...
Ushka: Sí, pero técnicamente no puedo atender porque no tengo título.
Chica de Expedición: Claro, encima eso!
Ushka: Pero si querés, cuando lo tenga, te llamo. O sea en unas...
Chica de Expedición: ¿EH?
Ushka: Cuando tenga el título te llamo en...
Chica de Expedición: Calculale 2 semanas.
Ushka: ¿Seguro?
Chica de Expedición: JA! Suerte. Chau.
TU TU TU TU TU TU TU TU
Creo que me voy a ahorrar tiempo estudiando psico en la UP. Además, la promocionan en FOX cuando dan los SImpsons. No puede ser tan mala.
Ushka: Hola. Mira vengo a averiguar por mi título que hace 2 meses está trabado en Uriburu.
Chica de alumnos: Ah, mejor preguntá en graduados.
Voy a graduados:
Ushka: Hola. Mira vengo a averiguar por mi título que hace 2 meses está trabado en Uriburu.
Chica de graduados: Te recomiendo que llames y preguntes. Acá no está.
Llamo a Uriburu:
Ushka: Si, buenas tardes. Mire yo hace 2 meses fui a firmar ahí a Uriburu. Me dijeron que en un mes iba a tener el título y ya pasaron 2 meses y yo....
Señor de Uriburu: Sí, bueno, por qué no llama a rectorado.
Llamo a Rectorado:
Ushka: Buenas tardes. Mire yo hace 2 meses fui a firmar ahí a Uriburu. Me dijeron que en un mes iba a tener el título y ya pasaron 2 meses.
Señora de rectorado: Sí, pero esto es rectorado. Vos tenés que hablar a Uriburu.
Ushka: En Uriburu me acaban de decir que hable acá.
Señora de rectorado: ¿Acá?
Ushka: Le juro que sí. Es más ellos me dieron el número.
Señora de rectorado: Bueno, vas a tener que llamar a Expedición de Títulos. Pero tenés que llamar entre las 14:00 y las 16:00.
Al día siguiente llamo a Expedición:
Ushka: Mirá te cuento: yo me recibí en Diciembre del año pasado, tramité el título, pedí una aceleración, hice un reclamo porque no se aceleraba, fui a firmar a Uriburu y hace dos meses que nos e mueve de ahí.
Chica de Expedición: ¿De qué facultad sos?
UShka: Psicología.
Chica de Expedición: ¿Psicología? Sí, bueno, Psicología, Medicina y otras tres facultades más no están expidiendo títulos.
Ushka: ¿Cómo?
Chica de Expedición: No, porque no hay papel.
Ushka: Y cuando decís que no hay papel te referís a...
Chica de Expedición: A que no me trajeron cartulinas para hacer los títulos, por eso no están dando los diplomas.
Ushka: Pero yo pagué.
Chica de Expedición: Claro que pagaste.
Ushka: Si no les alcanzaba hubieran cobrado más.
Chica de Expedición: Sí, no, pero ´cuchame, essssuna cartulina. Te imaginá que alcanza y sobra lo que pagaste.
Ushka: No lo puedo creer.
Chica de Expedición: No, claro que no se puede creer. ¿A vos te parece la Universidad de Buenos Aires? Yo no sé esto es para, para, no sé, hacer algo. Además, mirá se reciben 20 mil personas por año y a mí me mandaron 18 mil papelitos. ¿Me querés decir cómo hago yo?
Ushka: Eeehhh, la verdad ni idea, pero mi título ¿tenés idea de cuand...?
Chica de Expedición: No, claro. A mí no me dan ninguna solución. Y a vos tu título te está tardando como si no hubieras pedido la aceleración. Yo no sé, la verdad no sé. Tengo montones de gente que me llama como vos y yo, lamentablemente, no tengo la solución. Tengo montones de títulos atrasados y hoy vienen y me entregan de Psicología 100 trámites para hacer el título y van a salir los que están más atrasados. ¿Pero yo que hago con 100 papelitos nada más?
Ushka: Emmmm... no sé qué decirte.
Chica de Expedición: A ver, decime tu DNI. Voy a ver si por lo menos el tuyo está.
Ushka (le doy el DNI)
Chica de Expedición: Bueno, mirá tenés suerte. justo el tuyo llegó hoy. Hoy mismo está yendo a lo del Perito Calígrafo.
Ushka: Bueno, te agradezco muchísimo.
Chica de Expedición: Sí, vos tuviste suerte. ¿Pero yo qué hago con los otros miles que me faltan? ¿Vos sabés lo estresante que es esto? Mirá vos que sos psicóloga...
Ushka: Sí, pero técnicamente no puedo atender porque no tengo título.
Chica de Expedición: Claro, encima eso!
Ushka: Pero si querés, cuando lo tenga, te llamo. O sea en unas...
Chica de Expedición: ¿EH?
Ushka: Cuando tenga el título te llamo en...
Chica de Expedición: Calculale 2 semanas.
Ushka: ¿Seguro?
Chica de Expedición: JA! Suerte. Chau.
TU TU TU TU TU TU TU TU
Creo que me voy a ahorrar tiempo estudiando psico en la UP. Además, la promocionan en FOX cuando dan los SImpsons. No puede ser tan mala.
miércoles, julio 18, 2007
Cohen vs. Levi
La entrevistadora se acomodó el micrófono, se sentó frente a la cámara, aclaró su garganta y cuando le dieron la señal, presentó al invitado de la noche:
Entrevistadora: "Samuel Isaac Cohen es hoy uno de los mayores referentes a la hora de hablar de Diseños Masculinos. Ha vestido a las grandes celebridades de Hollywood y es el favorito de los hombres del Jet Set Europeo.
Samuel empezó haciendo diseños para los grandes de la moda, pero rápidamente tomó las riendas y fundó lo que es el Imperio Cohen.
Los diseños de sus trajes e indumentaria son exquisitos, juveniles, uno puede vestirse con un Cohen y sentir que está con equipo de gimnasia. Hoy está aquí con nosotros Sammy Cohen".
Sammy: Muchas gracias.- y se sienta frente a la conductora vestido con un impecable traje de su diseño.
Entrevistadora: Sin dudas la elegancia es su marca registrada. ¿Cómo surgió esta pasión por el diseño y la creación?
Sammy: No sé si hay una explicación certera para eso. Surge del despecho y la incomodidad, supongo.
Entrevistadora: ¿Despecho? ¿Cómo es eso?
Sammy: Bueno, como todos saben soy COHEN y nunca me sentí cómodo con los LEVI´s.
Entrevistadora: "Samuel Isaac Cohen es hoy uno de los mayores referentes a la hora de hablar de Diseños Masculinos. Ha vestido a las grandes celebridades de Hollywood y es el favorito de los hombres del Jet Set Europeo.
Samuel empezó haciendo diseños para los grandes de la moda, pero rápidamente tomó las riendas y fundó lo que es el Imperio Cohen.
Los diseños de sus trajes e indumentaria son exquisitos, juveniles, uno puede vestirse con un Cohen y sentir que está con equipo de gimnasia. Hoy está aquí con nosotros Sammy Cohen".
Sammy: Muchas gracias.- y se sienta frente a la conductora vestido con un impecable traje de su diseño.
Entrevistadora: Sin dudas la elegancia es su marca registrada. ¿Cómo surgió esta pasión por el diseño y la creación?
Sammy: No sé si hay una explicación certera para eso. Surge del despecho y la incomodidad, supongo.
Entrevistadora: ¿Despecho? ¿Cómo es eso?
Sammy: Bueno, como todos saben soy COHEN y nunca me sentí cómodo con los LEVI´s.
jueves, julio 12, 2007
BIOGRAFIAS: La vida de Flint Jordan
Inaugurando una nueva sección: BIOGRAFÍAS.
A continuación presentaremos la vida de Flint Jordan, el inmenso actor porno que llenó sus pantallas... de grandes historias.
Flint Winston Jordan nació en en 1970 en el estado de Virginia. Ya desde pequeño sus padres debieron llevarlo a periódicos controles al pediatra dado que su pene crecía a un desmesurado ritmo en comparación con... con nada en realidad, ya que no había comparación posible.
Para cuando Flint ingresa en la preparatoria, las bromas ya se habían vuelto un fastidio. Sin embargo, por consejo de su compañero y amigo Hershel Krustovsky (quien también se dedicó al mundo del espectáculo y fue popularmente conocido como Krusty el payaso) Flint decide viajar a los grandes estudios para dedicarse a la pornografia.
Así Flint abandona su pueblo natal y viaja a Nueva York, ignorando que los grandes estudios se encontraban en California.
(Declaración de Flint en un reportaje):
"Sí, bueno, tu sabes, eh... la gente hablaba de...de los estudios de grabación y las grandes ciudades donde...donde los actores filmaban y, tu sabes, yo pensé que se referían a... bueno, que se referían a Nueva York... jaja era un joven un tanto confundido, tu sabes, era muy joven y yo sólo pensaba en.. yo sólo pensaba en poder usar mi talento jajaja, si, claro sólo en eso..."
Finalmente, Flint llega a California y se presenta en varios estudios de grabación hasta que finalmente firma un contrato por 500 dolares por película más almuerzo y cigarrillos con la productora "The fond of the garage Studios".
(Declaración de Ronal McDonald, productor de los Estudios Fond of the Garage)
"... Si (pita el cigarrillo), recuerdo cuando Flint se presentó en mi oficina y le dije Mira, chico, aquí sólo importa una sola cosa, él... (pita el cigarrillo) él entendió enseguida y se quitó su ropa... cómo olvidar a Flint Jordan! Y entonces (pita el cigarrrillo) si, le di el trabajo de inmediato. No podía pagarle demasiado porque (pita) porque bueno, tu sabes, recién comenzaba en el negocio y Fond of The Garage no tenia... bueno, no tenia el capital, tu sabes... Pero yo sabia que Flint nos iba a llevar a lo grande, sí, eso se veia...(pita) tenía un gran talento. Realmente nos hizo grandes y tuvimos (pita) tuvimos que empezar a abrir cadenas de comida rápida para lavar el dinero de la pornografía, tu sabes... (pita) pero eso... eso de los niños, de los menores del hogar Ronald McDonald, eh, bueno, no es lo que dicen, no...(pita) No era para reclutar pequeños actores, no. Yo siempre adoré a los niños, tu sabes, por eso trabajé de payaso para solventar la productora (pita) Pero todo cambió con FLint. Si, todo cambió...(pita)..."
La primer película de Flint Jordan comenzó a circular por el mercado under de la pornografia: "De niño prodigio a hombre superdotado" hizo que el nombre de Jordan circulara.
(Declaración de Dave Berg Alar, director de Flint)
" Ýo llevaba 12 años en el negocio y 5 dirigiendo cuando conocí a Flint. Y..caramba! debo...debo admitir que Flint era un hombre respetable...jajaja Cuando Ronald lo trajo al estudio de grabación, pensé...pensé podemos hacer cosas grandiosas con este muchacho! Si... pero era difícil conseguir actrices, las chicas del negocio eran muy profesionales, sí, pero en verdad no podían con Flint. Las escenas, tu sabes, las escenas de sexo anal, bueno, muchas veces había que, tu sabes, había que anestesiar a las muchachas... una de ellas, Lory, comenzó a beber para... bueno, para soportarlo porque ella quería el papel. Llegaba completamente alcoholizada y... y algo comenzó a andar muy mal con ella... Flint siempre se sintió muy apenado y durante varios días no pudo tener... tu sabes, sexo anal por lo de la rotura de Lory y toda la sangre... Pero finalmente fue esa escena accidental la que... la que llevo a Flint a la fama. Sí, fue el accidente..."
Encontrar actrices para Flint se había vuelto un problema. Las muchachas pasaban por The Fond of the Garage y salían como si fueran descartables. Sin embargo, cuando estaba por comenzar el rodaje de la séptima película de Jordan, "AKABEITOR", se presenta en el estudio una muchacha de cara tierna y voz nasal: Doris Marybeth Stwart.
(Declaracion de Doris)
"... yo acababa de cumplir mis 18 años y me fui a LA a buscar trabajo como actriz, pero... pero el negocio, tu sabes, es muy exigente... a veces debes hacer cosas... cosas para, tu sabes, conseguir un papel. Yo... me apena decirlo pero estuve... eee... estuve con Steven Spielberg y Alan parker, pero sólo conseguí papeles pequeños. Finalmente, conoci a Charly... ya sabes, Charly Sheen y el.. el me dijo que Ronnie me daria un trabajo..."
Sorpresivamente, para todos la química entre Flint y Doris funcionó mágicamente. Un nuevo mundo se abría a la pornografía con el talento de Flint y la capacidad de Doris y ello se reflejaba en el éxito de las salas de Lavalle...
(Declaración de Lula, compañera de rodaje de Flint y Doris)
"... Recuerdo... recuerdo que era muy difícil trabajar con Flint, tu sabes, había que hacer un gran sacrificio, pero Doris...jajaja, vaya, esa muchacha había nacido para el... todas nosotras nos mirábamos y, sabes, no...no entendíamos como podía hacerlo y sonreír... jaja y hasta yo creo que lo disfrutaba!!! si, eso creo... Las cámaras se apagaban y... y recuerdo al señor Berg Alar gritando corten,corten! y ellos seguían gritando y sudando...jajajaja. Yo creo... que se enamoraron o algo así. Tal vez porque a Flint le costaba encontrar una muchacha que aguantara."
Flint y Doris se hicieron muy conocidos en el mundo porno. Juntos filmaron mas de una docena de películas entre las que estaban las más conocidas "El pajaro garcha hasta morir", "Akabeitor 2","Lo que al viento se abrochó" y "FARGO-el pan nuestro de cada dia".
(Habla Flint)
"... fue..una época muy alocada...Estábamos todo el día en el estudio, toda la semana. Haciendo una Película por semana y varias escenas para cortos publicitarios... y los fines de semana salíamos y la pasábamos muy bien. Yo siempre estaba con Doris, la muchacha me había , bueno, me había gustado desde el primer momento que...tu sabes, y luego cuando se dio vuelta y le vi su carita me enamoré!si,jejeje... yo le dije a mí no me importa que te falte un diente, nena, ya te compraremos uno, si, de veras no me importaba..."
(Doris)
"... creo que nunca me había gustado nadie tanto como Flint. Yo siempre quise un hombre, tu sabes, imponente, con fuerza...y cuando lo conocí, pues, fue amor a primera penetración...jajajajaja sí, yo... nunca volví a amar a nadie como a FLint...snif! (se emociona)...oh, lo siento. Fue un amor muy grande... valga la redundancia jajajaja"
Pero el idilio amoroso de Flint y Doris pronto se convertiría en un dramático infierno. Flint estaba obsesionado con Doris y quería filmar todas sus escenas con ella.
"... al principio me sentí... me sentí halagada, tu sabes, a una chica le gusta ser la única de algún modo, pero luego...eee luego fue demasiado. No me daba tregua. Trabajábamos todo el día y luego...luego al llegar a casa FLint quería más y más..."
Flint estaba fuera de control. Su pene se erectaba en cualquier lado y no podía controlar sus impulsos, arrastrando a Doris en su problema. Ambos fueron arrestados en numerosas oportunidades por exhibición en la vía publica.
Los numerosos arrestos le trajeron problemas con los directivos de The fond of the garage, quienes empezaban a disgustarse por los retrasos en las filmaciones y las cuantiosas fianzas que debían pagar por Flint.
La saciedad de Flint respecto al sexo no conocía limites. Fiel a Doris Marybeth, era ella quien debía soportar los tormentos de un hombre enviciado por el acto sexual. Pero un día, sucedió lo increíble:
(Declaración de la vecina de Flint y Doris, la Señora Julia Anderson)
"... yo siempre les escuchaba... aquel joven, vaya, aquel joven sí sabía tratar a las chicas.. ojojojojo. Sí, los gritos de Doris se hacían más y más frecuentes. Pero aquel día lo recuerdo porque estaban mis nietos jugando en el patio y yo debí..´.tuve que hacerlos entrar y ponerles la TV a volumen alto, sí... y recuerdo que estuvieron muchas horas. Era increíble! no pararon en 16 horas. Una y otra vez! y yo pensaba "Dios mío... esa muchacha...cómo hace para aguantar!" si... fue de veras increible... Vecino correcto, generación equivocada... jojojojo"
(Doris)
" Aquel día, pues... se despertó a las 8 am porque su pene estaba extremadamente duro yyyy estuvimos todo el día. Recuerdo que para cuando Flint finalmente se cansó era de noche nuevamente. Yo .. yo no podía moverme, de veras. eran como las 11:30 pm y yo... yo estaba temblando sobre la cama y Flint debió llamar a un médico porque yo no... no reaccionaba y estaba deshidratada. Al día siguiente cuando me sentí mejor le dije, yo yo le dije a Flint " Oye, nene, tienes que hacer algo al respecto" y yo creo que cuando vio mi cara y mi or.---piiiiip el...el se convencio."
A los 10 dias Flint ingresó en la CESLA (Clinica para Enfermos de Sexo de Los Angeles). Allí enfrento su problema. La incondicional Doris lo visitaba bajo el régimen impuesto por la clínica.
Dos años más tarde, Flint acabó el tratamiento...literal y metaforicamente. Expulsado de la Clínica, Flint Winston Jordan le propuso matrimonio a Doris Maribeth Stwart en una noche de alcohol, durante el rodaje de su película más taquillera filmada en Las Vegas: "Ruleta Anal".
Actualmente Flint y Doris siguen juntos. Han firmado numerosos contratos para los próximos rodajes, que comenzaran una vez que Doris este repuesta de su cirugía reconstructiva. El fenómeno Flint Jordan sorprende a los científicos, quienes han estudiado su condición.
Doris pudo ponerse el implante de diente, pero se le salió durante el rodaje de la escena del "Pete Mortal 4".
miércoles, junio 27, 2007
My brother´s logic II
Mi hermano está en Buenos Aires y me pidió que lo acompañe a ver baños, porque se está haciendo la casa.
Hermano: FA! Mirá esa ducha... impresionante.
Ushka: Sí, pero si ponés esa ducha no entra el bidet.
Hermano: No me importa... tiene duchador flexible.
Ushka: Es más, creo que no entra el inodoro.
Hermano: Cago en la ducha.
Ushka: Sale 12.000$
Hermano: Sí, pero mirá tiene: ducha escocesa, que son esos chorritos laterales, ¿Ves? Tiene ahí como un asiento, te sentás y es como un super masaje con todos lo chorritos y además tiene un masajeador de pies... lo ves? Y ahí, al lado del tablero digital, tiene parlantes para escuchar música o, si querés, podés hablar por teléfono mientras regulás la temperatura del agua con el tablero.
Ushka: Es demasiado. Mirá esa ducha, es sencilla, tradicional y va a entrar en tu baño, que es lo importante.
Hermano: ¿Esa? Es re chiquita, no se puede ni coger.
Ushka: Bueno, la ducha escocesa tampoco es tan grande.
Hermano: Sí, pero ahí te coge la ducha, m´hija.
Para mi hermano no existe el doble sentido, es uno solo.
Hermano: FA! Mirá esa ducha... impresionante.
Ushka: Sí, pero si ponés esa ducha no entra el bidet.
Hermano: No me importa... tiene duchador flexible.
Ushka: Es más, creo que no entra el inodoro.
Hermano: Cago en la ducha.
Ushka: Sale 12.000$
Hermano: Sí, pero mirá tiene: ducha escocesa, que son esos chorritos laterales, ¿Ves? Tiene ahí como un asiento, te sentás y es como un super masaje con todos lo chorritos y además tiene un masajeador de pies... lo ves? Y ahí, al lado del tablero digital, tiene parlantes para escuchar música o, si querés, podés hablar por teléfono mientras regulás la temperatura del agua con el tablero.
Ushka: Es demasiado. Mirá esa ducha, es sencilla, tradicional y va a entrar en tu baño, que es lo importante.
Hermano: ¿Esa? Es re chiquita, no se puede ni coger.
Ushka: Bueno, la ducha escocesa tampoco es tan grande.
Hermano: Sí, pero ahí te coge la ducha, m´hija.
Para mi hermano no existe el doble sentido, es uno solo.
My brother´s logic I
Hace algunos años, en una charla familiar:
Padre: Ah! Me voy a tomar un whiskycito... ¡Qué placer me da un buen vaso de whisky!
Madre: A mí una de las cosas que más placer me da es una buena torta de chocolate.
Ushka: Para mí el helado.
Hubo un breve silencio y todos esperábamos que hable mi hermano.
Hermano: A mí lo que me da placer es coger.
Mi hermano y sus eufemismos...
Padre: Ah! Me voy a tomar un whiskycito... ¡Qué placer me da un buen vaso de whisky!
Madre: A mí una de las cosas que más placer me da es una buena torta de chocolate.
Ushka: Para mí el helado.
Hubo un breve silencio y todos esperábamos que hable mi hermano.
Hermano: A mí lo que me da placer es coger.
Mi hermano y sus eufemismos...
lunes, junio 11, 2007
Doña Olga
La administradora de mi edificio es DOÑA OLGA. No me pregunten el apellido, porque no lo sé, es más, creo que nadie lo sabe. Ella es Doña Olga... como Cher.
Doña Olga llegó a Argentina desde España poco después de la fundación de Buenos Aires, o por ahí. Y vive en el edificio desde la inauguración (aprox.) y estamos hablando de un edificio Art Decó de principios de 1900.
Sí, Doña Olga es vieja, muy vieja, gorda, con grandes anteojos para ver de lejos, gruesos anteojos para ver de cerca y camina dando pasos cortos porque tiene problemas en los pies y usa unos zapatos ortopédicos que parece que tuviera puesto el izquierdo en el derecho y el derecho en el izquierdo y los talones en los dedos. Eso hace que camine inclinada, así que no es que tenga una teta más caída que la otra.
Además, Doña Olga, nunca, en sus 70 y pico de años que lleva viviendo en Argentina, nunca perdió el acento español ni tampoco perdió el sentido del humor, a pesar de haber perdido a sus seres más queridos.
Pese a sus primaveras, Doña Olga está muy lúcida y se encarga de administrar las expensas del edificio "de onda", con lo cual todos los meses llega la fotocopia del resumen tipeado con Olivetti y cortado con regla.
Cuando yo voy a pagar expensas, voy con tiempo porque habla mucho y porque me gusta escucharla (pero sólo una vez al mes).
Doña Olga (con acento español): Pasa, pasa. Mira, que estoy con un lío. Que me han tenido que romper todo el baño y cambiar los caños.
Ushka: ¿Se pinchó el caño?
Doña Olga: No, qué va! Es que esto caños son tan viejos que se les junta sarro por dentro y van tapando el caño. Bueno, ¿Y tú como estas?
Ushka: Bien, por suerte. Vengo a pagarle las expensas.
Doña Olga: Ven, siéntate -y mientras se sentaba con mucha dificultad, decía- ¡Qué jolines! Qué feo es ser vieja. Te duele cuando te sientas, te duele cuando te levantas y encima con estos zapatos no puedo ir a bailar!
Ushka: ¿Cómo anda usted, Doña Olga?
Doña Olga: Y acá... haciendo un poco de limpieza. Yo tenía negocio antes y estoy sacando todas las sábanas.
Ushka: ¿Tenía negocio de blancos, Olga?
Doña Olga: Puf! Mira, yo he trabajado de lo que te imagines. Menos de prosti, he hecho de todo.
Ushka: Bueno, nunca es tarde, Olga.
Doña Olga: Mira, yo creo que me tendrían que pagar el doble, porque después de tanto tiempo está todo cerrado. Es como... como el sarro del caño!
Cuando sea vieja quiero tener el sentido común de Doña Olga.
Doña Olga llegó a Argentina desde España poco después de la fundación de Buenos Aires, o por ahí. Y vive en el edificio desde la inauguración (aprox.) y estamos hablando de un edificio Art Decó de principios de 1900.
Sí, Doña Olga es vieja, muy vieja, gorda, con grandes anteojos para ver de lejos, gruesos anteojos para ver de cerca y camina dando pasos cortos porque tiene problemas en los pies y usa unos zapatos ortopédicos que parece que tuviera puesto el izquierdo en el derecho y el derecho en el izquierdo y los talones en los dedos. Eso hace que camine inclinada, así que no es que tenga una teta más caída que la otra.
Además, Doña Olga, nunca, en sus 70 y pico de años que lleva viviendo en Argentina, nunca perdió el acento español ni tampoco perdió el sentido del humor, a pesar de haber perdido a sus seres más queridos.
Pese a sus primaveras, Doña Olga está muy lúcida y se encarga de administrar las expensas del edificio "de onda", con lo cual todos los meses llega la fotocopia del resumen tipeado con Olivetti y cortado con regla.
Cuando yo voy a pagar expensas, voy con tiempo porque habla mucho y porque me gusta escucharla (pero sólo una vez al mes).
Doña Olga (con acento español): Pasa, pasa. Mira, que estoy con un lío. Que me han tenido que romper todo el baño y cambiar los caños.
Ushka: ¿Se pinchó el caño?
Doña Olga: No, qué va! Es que esto caños son tan viejos que se les junta sarro por dentro y van tapando el caño. Bueno, ¿Y tú como estas?
Ushka: Bien, por suerte. Vengo a pagarle las expensas.
Doña Olga: Ven, siéntate -y mientras se sentaba con mucha dificultad, decía- ¡Qué jolines! Qué feo es ser vieja. Te duele cuando te sientas, te duele cuando te levantas y encima con estos zapatos no puedo ir a bailar!
Ushka: ¿Cómo anda usted, Doña Olga?
Doña Olga: Y acá... haciendo un poco de limpieza. Yo tenía negocio antes y estoy sacando todas las sábanas.
Ushka: ¿Tenía negocio de blancos, Olga?
Doña Olga: Puf! Mira, yo he trabajado de lo que te imagines. Menos de prosti, he hecho de todo.
Ushka: Bueno, nunca es tarde, Olga.
Doña Olga: Mira, yo creo que me tendrían que pagar el doble, porque después de tanto tiempo está todo cerrado. Es como... como el sarro del caño!
Cuando sea vieja quiero tener el sentido común de Doña Olga.
Love, love, love
Mi padre: contextura pequeña, el clásico flaco panzón con poca masa muscular debido a sus años de sedentarismo. Se cuida con las comidas y mucho, pero solía alegar que no necesitaba ejercicio ni caminar porque él tenía auto. Así llegó a los 60, pero con un problema en la columna lumbar.
Volviendo de Brasil, hicieron noche en casa. Suena el timbre:
Ushka: ¿Quién es?
Madre: Nosotros. Bajá a abrirnos.
Ushka: ¿Y las llaves que les di?
Madre: Bajá que tengo a tu padre roto.
Bajo.
Madre: Ayudalo a tu padre que está cachuzo y no puede levantar peso.
Ushka: ¿Qué pasó?
Madre: Está roto. Yo... yo lo rompí.
Ushka: ¿Qué te pasa, pa?
Padre: La columna, me está jodiendo de nuevo.
Horas más tarde:
Padre: Gooordaaa! Venííí, ayudame que no me puedo levantar.
Madre: ¿Cómo no te podés levantar?
Padre: No, ayudame.
Madre: Vamos a tener que ir a la guardia a que te pongan un inyectable. A mí me parece que así no vas a poder viajar. Pido que cambien el cabotaje para otro día y listo.
Padre: No, no. Vamos a la clínica, que me pongan algo y me vuelvo hoy.
Ushka: Para mí deberías quedarte unos días, hacerte los estudios y ver qué te dicen.
Padre: No, no. Necesito volver, tengo mucho trabajo y muchas responsabilidades y me necesitan para que firme unos papeles.
Ushka: Yo creo que por algo así te darían licencia.
Padre: Vos no entendés. Dejá que yo resuelvo.
Madre (en tono entre irónico y podrido): No, claro que no entendés, ¿No ves que la ciudad entera está paralizada desde que él se fue de vacaciones?
Padre: Uy, gorda, vos también!
Madre: ¿Querés irte hoy? -(mirándome a mí) - Dejá, dejá que vaya si quiere irse, porque si no...
Padre: Vas a tener que ir conmigo al aeroparque porque voy a necesitar que lleves la valija. Está muy pesada.
Madre: Claro que está pesada! Trajo como 4 botellas de cachaca, y tres kilos de castañas de cajú.
Padre (con voz convaleciente): Me parece que te estás olvidando los 3 manteles para mesas de 5 metros que no tenemos.
Madre (a mí): Es para cuando juntamos dos mesas, que quede todo igual. Son hermosos.
Padre: Llamá a tu hermano y decile que me vaya a esperar al aeropuerto de allá y que le pida al muchacho que lo deje pasar así agarra la valija de la cinta transportadora.
Madre: Bueno, hija, yo llevo al aeroparque a tu padre y después me voy a lo de tu tío a cenar.
Ushka: Bueno, avisame si venís en tren así te voy a esperar a Once.
Madre: Sí, eso, cuidame. Cuidame porque si a mí me pasa algo la que queda a cargo de tu padre sos vos. Es loque yo le digo a mis hermanos... "cuídense, cuídense porque no me quiero quedar sola con el viejo".
Y pensar que cuando era chica, nos sentábamos todos juntos a ver los "Ingalls".
Volviendo de Brasil, hicieron noche en casa. Suena el timbre:
Ushka: ¿Quién es?
Madre: Nosotros. Bajá a abrirnos.
Ushka: ¿Y las llaves que les di?
Madre: Bajá que tengo a tu padre roto.
Bajo.
Madre: Ayudalo a tu padre que está cachuzo y no puede levantar peso.
Ushka: ¿Qué pasó?
Madre: Está roto. Yo... yo lo rompí.
Ushka: ¿Qué te pasa, pa?
Padre: La columna, me está jodiendo de nuevo.
Horas más tarde:
Padre: Gooordaaa! Venííí, ayudame que no me puedo levantar.
Madre: ¿Cómo no te podés levantar?
Padre: No, ayudame.
Madre: Vamos a tener que ir a la guardia a que te pongan un inyectable. A mí me parece que así no vas a poder viajar. Pido que cambien el cabotaje para otro día y listo.
Padre: No, no. Vamos a la clínica, que me pongan algo y me vuelvo hoy.
Ushka: Para mí deberías quedarte unos días, hacerte los estudios y ver qué te dicen.
Padre: No, no. Necesito volver, tengo mucho trabajo y muchas responsabilidades y me necesitan para que firme unos papeles.
Ushka: Yo creo que por algo así te darían licencia.
Padre: Vos no entendés. Dejá que yo resuelvo.
Madre (en tono entre irónico y podrido): No, claro que no entendés, ¿No ves que la ciudad entera está paralizada desde que él se fue de vacaciones?
Padre: Uy, gorda, vos también!
Madre: ¿Querés irte hoy? -(mirándome a mí) - Dejá, dejá que vaya si quiere irse, porque si no...
Padre: Vas a tener que ir conmigo al aeroparque porque voy a necesitar que lleves la valija. Está muy pesada.
Madre: Claro que está pesada! Trajo como 4 botellas de cachaca, y tres kilos de castañas de cajú.
Padre (con voz convaleciente): Me parece que te estás olvidando los 3 manteles para mesas de 5 metros que no tenemos.
Madre (a mí): Es para cuando juntamos dos mesas, que quede todo igual. Son hermosos.
Padre: Llamá a tu hermano y decile que me vaya a esperar al aeropuerto de allá y que le pida al muchacho que lo deje pasar así agarra la valija de la cinta transportadora.
Madre: Bueno, hija, yo llevo al aeroparque a tu padre y después me voy a lo de tu tío a cenar.
Ushka: Bueno, avisame si venís en tren así te voy a esperar a Once.
Madre: Sí, eso, cuidame. Cuidame porque si a mí me pasa algo la que queda a cargo de tu padre sos vos. Es loque yo le digo a mis hermanos... "cuídense, cuídense porque no me quiero quedar sola con el viejo".
Y pensar que cuando era chica, nos sentábamos todos juntos a ver los "Ingalls".
martes, junio 05, 2007
Bailando por un deseo
Mi madre está de visita. Sep, así es. Jueves por la noche y yo viendo uno de los mejores capítulos de Dr. House:
Madre: ¿Qué hora es?
Ushka: 10 y media
Madre -tomando el control (remoto): Ah, dejame que yo quiero ver cómo bailan Axé.
Cambia de canal e imaginen mi cara de horror cuando la increíblemente expresiva cara del Dr. House (y digo increíblemente expresiva porque el actor es inglés, pero bueno, eso es tema de otro blog), decía, la cara del Dr. House se transforma en la cara de un Matías Alé con una peluca afro, con la cara y el cuerpo pintado como un hombre de color... negro y por si no era suficiente esta imagen, tenia maquillados los diente incisivos centrales como si los tuviera separados. Como si fuera poco, contaba chistes y luego de haber bailado, su finísima mujer, Graciela Alfano (que, contrariamente a Dr. House no tiene expresión en la cara de la cantidad de Botox que se inyectó) toma el micrófono y dice "SHO SHA CONOCIA ESE MOVIMIENTO DE CADERAS, AHORA LOS CONOCE TODO EL MUNDO. ESSTASSS PARA COMERTE, BOMBÓN".
Como diría un amigo mío "Fino, fino, como canapé de polenta".
Mi cara no alcanzaba para expresar la mezcla de sentimientos: asco por el programa, perplejidad ante el mal gusto, incredulidad ante el hecho de que mi madre mirara Tinelli, una profunda pena por Dr. House y sentimiento raro que pivoteaba entre una creciente sospecha de ser adoptada o una tranquilizadora esperanza de ser como esos niños "indigo", que milagrosamente salvó su gusto televisivo.
Madre: ¿No te gusta?
Ushka: ...
Madre: Es lindo, a mí me gusta ver cómo bailan.
Ushka: ...
Madre: ¿No te gusta como bailan?
Ushka: ...
Madre: ¿EH?
Ushka: Yooo, nooo eehhh, de verdad que eeeehh
Madre: Pero bailan bien!
Ushka: Cuando saquen el hilo dental del medio del tuges de la chica, tal vez pueda ver cómo bailan... hay un culo tapando la pantalla.
Madre: Siempre fue mi asignatura pendiente. Siempre quise aprender a bailar.
De repente, así cual maremoto que inundó mi cerebro, imaginé a mi madre -que tiene 60 y es una madre de 60 standar, con celulitis y flaccidez- con una tanga, levemente inclinada y sarandeando el pandeiro. Fui corriendo a llamar por teléfono a mi psicóloga.
Ushka: ¿Podrás verme mañana? Me pasó algo que no sé como describirlo... ¿existe algo así como el vaciamiento del deseo?
Madre: ¿Qué hora es?
Ushka: 10 y media
Madre -tomando el control (remoto): Ah, dejame que yo quiero ver cómo bailan Axé.
Cambia de canal e imaginen mi cara de horror cuando la increíblemente expresiva cara del Dr. House (y digo increíblemente expresiva porque el actor es inglés, pero bueno, eso es tema de otro blog), decía, la cara del Dr. House se transforma en la cara de un Matías Alé con una peluca afro, con la cara y el cuerpo pintado como un hombre de color... negro y por si no era suficiente esta imagen, tenia maquillados los diente incisivos centrales como si los tuviera separados. Como si fuera poco, contaba chistes y luego de haber bailado, su finísima mujer, Graciela Alfano (que, contrariamente a Dr. House no tiene expresión en la cara de la cantidad de Botox que se inyectó) toma el micrófono y dice "SHO SHA CONOCIA ESE MOVIMIENTO DE CADERAS, AHORA LOS CONOCE TODO EL MUNDO. ESSTASSS PARA COMERTE, BOMBÓN".
Como diría un amigo mío "Fino, fino, como canapé de polenta".
Mi cara no alcanzaba para expresar la mezcla de sentimientos: asco por el programa, perplejidad ante el mal gusto, incredulidad ante el hecho de que mi madre mirara Tinelli, una profunda pena por Dr. House y sentimiento raro que pivoteaba entre una creciente sospecha de ser adoptada o una tranquilizadora esperanza de ser como esos niños "indigo", que milagrosamente salvó su gusto televisivo.
Madre: ¿No te gusta?
Ushka: ...
Madre: Es lindo, a mí me gusta ver cómo bailan.
Ushka: ...
Madre: ¿No te gusta como bailan?
Ushka: ...
Madre: ¿EH?
Ushka: Yooo, nooo eehhh, de verdad que eeeehh
Madre: Pero bailan bien!
Ushka: Cuando saquen el hilo dental del medio del tuges de la chica, tal vez pueda ver cómo bailan... hay un culo tapando la pantalla.
Madre: Siempre fue mi asignatura pendiente. Siempre quise aprender a bailar.
De repente, así cual maremoto que inundó mi cerebro, imaginé a mi madre -que tiene 60 y es una madre de 60 standar, con celulitis y flaccidez- con una tanga, levemente inclinada y sarandeando el pandeiro. Fui corriendo a llamar por teléfono a mi psicóloga.
Ushka: ¿Podrás verme mañana? Me pasó algo que no sé como describirlo... ¿existe algo así como el vaciamiento del deseo?
lunes, mayo 21, 2007
Estilo mariposa
Llamo por teléfono:
Hans: Hola?
Ushka: Hans
Hans: Ush
Ushka: Cómo andás?
Hans: Bien, y tú?
Ushka: Quiero hacer tarjetas de presentación y quiero que el diseño tenga estilo. Estoy tratando de tener estilo.
Hans: Dejá de ver las series que vos mirás.
Ushka: Cuál?
Hans: The Nanny, por ejemplo, Close to home
Ushka: The Nanny tiene mucho estilo.
Hans: No es cierto.
Ushka: Y no miro Close to home.
Hans: Vas a necesitar asesor de imagen.
Ushka: Sí, lo sé. Igualmente, los 30 me pegaron mal... renové todo mi vestuario y junto con la década de los 20 se fueron mis minifaldas de leopardo, mis anillos de mariposas brillantes que se le movían las alas, mi bufanda-boa de chenille que parecía de plumas... no me reconocerías.
Hans: Bueno, venite mañana y en 2 horas lo liquidamos.
Ushka: Puede ser doble faz?
Hans: Me suena a tarjeta de plomero.
Ushka: Y puede tener alguna parte con brillantina?
Hans: emm... Sí, pero no sería con estilo.
Ushka: FINE! (a lo Tom Cruise)
Hans: Va a quedar buena.
Ushka: Tiene que quedar con estilo.
Hans: Pero no estilo mariposa.
Ushka: Qué tiene de malo?
Hans: Mirá tu viejo anillo y pensalo mejor.
Ushka: Voy a buscarme un diseñador que no me juzgue.
Hans: Te va a cobrar.
Ushka: FINE!
Minutos más tarde revuelvo mi baúl de los veintipico y sigo sin entender qué tiene de malo.
Hans: Hola?
Ushka: Hans
Hans: Ush
Ushka: Cómo andás?
Hans: Bien, y tú?
Ushka: Quiero hacer tarjetas de presentación y quiero que el diseño tenga estilo. Estoy tratando de tener estilo.
Hans: Dejá de ver las series que vos mirás.
Ushka: Cuál?
Hans: The Nanny, por ejemplo, Close to home
Ushka: The Nanny tiene mucho estilo.
Hans: No es cierto.
Ushka: Y no miro Close to home.
Hans: Vas a necesitar asesor de imagen.
Ushka: Sí, lo sé. Igualmente, los 30 me pegaron mal... renové todo mi vestuario y junto con la década de los 20 se fueron mis minifaldas de leopardo, mis anillos de mariposas brillantes que se le movían las alas, mi bufanda-boa de chenille que parecía de plumas... no me reconocerías.
Hans: Bueno, venite mañana y en 2 horas lo liquidamos.
Ushka: Puede ser doble faz?
Hans: Me suena a tarjeta de plomero.
Ushka: Y puede tener alguna parte con brillantina?
Hans: emm... Sí, pero no sería con estilo.
Ushka: FINE! (a lo Tom Cruise)
Hans: Va a quedar buena.
Ushka: Tiene que quedar con estilo.
Hans: Pero no estilo mariposa.
Ushka: Qué tiene de malo?
Hans: Mirá tu viejo anillo y pensalo mejor.
Ushka: Voy a buscarme un diseñador que no me juzgue.
Hans: Te va a cobrar.
Ushka: FINE!
Minutos más tarde revuelvo mi baúl de los veintipico y sigo sin entender qué tiene de malo.
sábado, mayo 19, 2007
COMPRO O ALQUILO
Compro almohadón de embarazo avanzado o alquilo bebé de brazos para conseguir asiento en trenes colectivos y subtes (No me hago responsable de bebé. Será dejado en la estación de destino o subalquilado cada vez).
Contactarme en este blog.
Gracias
Contactarme en este blog.
Gracias
jueves, mayo 17, 2007
Consulta popular
Para los que no lo saben, doy clases en un colegio secundario a adolescentes de 1º, 2º y 3er año... o sea, bien adolescentes. Proximamente será el cierre de trimestre y, en lo personal, aprobaría a 2 o tres, de los 3 cursos. Entonces estuve pensando en algunos criterios para aprobar a más chicos.
A ustedes, lectores, que han pasado por el colegio y por esa etapa nefasta, ¿qué les parece las siguientes propuestas???
A Maxi de 1º: "Si me dejás apretarte todos esos puntos negros en tu nariz, aprobás este trimestre"
A Agos de 1º: "Estuve pensando que si te empezas a decolorar los bigotes, tal vez te suba la nota"
A Maty, también de 1º: "Tenés 2 opciones: o te bañás o te veo en MArzo directamente"
A Migue de 2º: "Ponete aparatos en los dientes y trimestre en casa"
A Mauricio de 2º: "Afeitate el incipiente tegobi de jeropa y charlamos el 6"
A Nico de 3º: "Tenés un 4,50, pero si dejas de toquetearte los huevos en mi clase subís a 5,50 y si dejás de rascártelos llegás al 6"
A Anita de 3º: "Por cada kilo que bajes, te sube un punto la nota"
A todos los que quieran subir la nota: "A la profe le gusta mucho el Cabernet- Sauvignon y el Tempranillo. Y cualquiera de ellos acompañados con un Roquefort Rosemborg Danés o un Brie Holandés"
Escucho opiniones.
A ustedes, lectores, que han pasado por el colegio y por esa etapa nefasta, ¿qué les parece las siguientes propuestas???
A Maxi de 1º: "Si me dejás apretarte todos esos puntos negros en tu nariz, aprobás este trimestre"
A Agos de 1º: "Estuve pensando que si te empezas a decolorar los bigotes, tal vez te suba la nota"
A Maty, también de 1º: "Tenés 2 opciones: o te bañás o te veo en MArzo directamente"
A Migue de 2º: "Ponete aparatos en los dientes y trimestre en casa"
A Mauricio de 2º: "Afeitate el incipiente tegobi de jeropa y charlamos el 6"
A Nico de 3º: "Tenés un 4,50, pero si dejas de toquetearte los huevos en mi clase subís a 5,50 y si dejás de rascártelos llegás al 6"
A Anita de 3º: "Por cada kilo que bajes, te sube un punto la nota"
A todos los que quieran subir la nota: "A la profe le gusta mucho el Cabernet- Sauvignon y el Tempranillo. Y cualquiera de ellos acompañados con un Roquefort Rosemborg Danés o un Brie Holandés"
Escucho opiniones.
lunes, abril 30, 2007
Amor de madre
En referencia a una definición que he leído recientemente sobre lo que es un sweter, sólo puedo decir lo siguiente: Eso de cuidarnos del frío, a las madres les dura hasta que empiezan con los calores, ahí se olvidan de todo. Escena familiar de mi adolescencia:
Comodoro Rivadavia, pleno invierno, sensación térmica -10cº, con un viento seco que te descuartiza la piel. Yendo en auto...
Madre: AY BAJA LA VENTANILLA!
Ushka: No, ma...afuera está helado. Mirá hay escarcha y yo estoy engripada.
Madre: Me sofoco. Abrí la ventanilla!
Ushka: Me congelo.
Madre: Me ahogo.
Y por supuesto con el botón central abre TODAS las ventanillas del auto. Luego de unos 15 minutos de sentirme como en Siberia:
Madre: Bueno, si querés subo tu ventanilla, pero prendo el aire acondicionado.
Ushka: (La miro de reojo)
Madre: Ya te va a pasar a vos, vas a ver.
Ushka: No, a mí no me va a pasar.
Madre: Sí, cuando tengas mi edad.
Ushka: No, creo que llegue a tu edad. Ya tengo un edema pulmonar por el frío.
Madre: Te llevo al sanatorio, te curo el edema y vas a vivir para la menopausia.
Cuando hablan del instinto materno, se olvidan de mencionar el instinto de las madres para sobrevivir ellas y tener otras crías.
Comodoro Rivadavia, pleno invierno, sensación térmica -10cº, con un viento seco que te descuartiza la piel. Yendo en auto...
Madre: AY BAJA LA VENTANILLA!
Ushka: No, ma...afuera está helado. Mirá hay escarcha y yo estoy engripada.
Madre: Me sofoco. Abrí la ventanilla!
Ushka: Me congelo.
Madre: Me ahogo.
Y por supuesto con el botón central abre TODAS las ventanillas del auto. Luego de unos 15 minutos de sentirme como en Siberia:
Madre: Bueno, si querés subo tu ventanilla, pero prendo el aire acondicionado.
Ushka: (La miro de reojo)
Madre: Ya te va a pasar a vos, vas a ver.
Ushka: No, a mí no me va a pasar.
Madre: Sí, cuando tengas mi edad.
Ushka: No, creo que llegue a tu edad. Ya tengo un edema pulmonar por el frío.
Madre: Te llevo al sanatorio, te curo el edema y vas a vivir para la menopausia.
Cuando hablan del instinto materno, se olvidan de mencionar el instinto de las madres para sobrevivir ellas y tener otras crías.
lunes, abril 09, 2007
At first sight
En la cola de la ventanilla de reclamos de una conocida compañía telefónica, le toca el turno a una mujer mayor, cabello corto y teñido de dorado vieja jubilada. La mujer, bien vestida y maquillada se acerca con mucha determinación a la ventanilla, carpeta llena de papeles sellados en mano y mirando con sus penetrantes ojos azules directo a los falsamente sonrientes de la empelada.
Empleada: Buenos días, señora, en qué puedo ayudarla.
La señora achina la vista, se acerca un poco al cartelito que identificaba a la empleada y con voz de haber fumado más de 2 paquetes los últimos 50 años, le dice:
Señora: Mirá, María Celeste- marcando bien cada "s"- primero, dejá de sonreír así se te relajan los músculos y podés escuchar mejor. Segundo, no quiero que me ayudes, quiero que vos hagas tu trabajo y que los ineptos de la empresa hagan el suyo, porque mi parte, que es pagar, yo ya la hice. Yo acá tengo una factura en la que vino un llamado por 50 pesos a Alemania que yo nunca hice.
Empleada: A ver, permítame por favor.
La empleada, seria, mira la factura y le dice, temerosa: Bueno, si es así, debe haber habido un error. Eleve un reclamo y en la próxima factura se le descuenta el monto.
Señora: A ver, corazón- en tono claramente irónico- cuando el Ratón Perez pasaba por abajo de tu almohada, de camino me dejaba abajo de la mía los parches con hormonas para los calores menopáusicos. El reclamo ya lo hice y el descuento no me lo hicieron.
Empleada (ya al borde del terror): ¿Me permite el reclamo?. La señora, sin dejar de mirarla penetrantemente a los ojos, le desliza por la ventanilla el reclamo. La chica se va tras una puerta y luego de unos minutos vuelve.
Empleada: Mire va a tener que hacer un nuevo reclamo- casi al tiempo que lo decía la chica tomaba una expresión como si le fuera a explotar una molotov en la cara.
Señora: Decime, nena, tu jefe está?
Empleada: Sí.
Levanta el teléfono marca el interno y aparece un hombre muy bien vestido, prototipo yuppy, en la mitad de sus 30.
Señora: A ver, vos, esta es tu firma?
Yuppy (mirando el reclamo): Sí, señora, ¿en qué pued...?
Señora: Y decime, nene, ¿vos sos pariente de Galtieri que te mamás, firmás cosas y después no te acordás lo que firmaste?
Yuppy: ¿Cómo? Mire señora...
Señora: No, mirá vos... yo estoy jubilada y vivo a 5 cuadras. Puedo venir todos y cada uno de los días, quedarme horas e incluso ponerme a gritar. O vos podés pagarme estos 50$ que algún operario fumado me facturó de más y me voy y no me volvés a ver hasta que cometan otro error.
Minutos después, la señora se llevaba su efectivo en mano. Cuando se estaba yendo, la miro y le digo "Usted, usted es mi ídola".
Señora: Esa categoría se desvirtuó totalmente cuando un grupo de idiotas se puso a cantar en el programa de Sony.
Fue admiración a primera vista.
Empleada: Buenos días, señora, en qué puedo ayudarla.
La señora achina la vista, se acerca un poco al cartelito que identificaba a la empleada y con voz de haber fumado más de 2 paquetes los últimos 50 años, le dice:
Señora: Mirá, María Celeste- marcando bien cada "s"- primero, dejá de sonreír así se te relajan los músculos y podés escuchar mejor. Segundo, no quiero que me ayudes, quiero que vos hagas tu trabajo y que los ineptos de la empresa hagan el suyo, porque mi parte, que es pagar, yo ya la hice. Yo acá tengo una factura en la que vino un llamado por 50 pesos a Alemania que yo nunca hice.
Empleada: A ver, permítame por favor.
La empleada, seria, mira la factura y le dice, temerosa: Bueno, si es así, debe haber habido un error. Eleve un reclamo y en la próxima factura se le descuenta el monto.
Señora: A ver, corazón- en tono claramente irónico- cuando el Ratón Perez pasaba por abajo de tu almohada, de camino me dejaba abajo de la mía los parches con hormonas para los calores menopáusicos. El reclamo ya lo hice y el descuento no me lo hicieron.
Empleada (ya al borde del terror): ¿Me permite el reclamo?. La señora, sin dejar de mirarla penetrantemente a los ojos, le desliza por la ventanilla el reclamo. La chica se va tras una puerta y luego de unos minutos vuelve.
Empleada: Mire va a tener que hacer un nuevo reclamo- casi al tiempo que lo decía la chica tomaba una expresión como si le fuera a explotar una molotov en la cara.
Señora: Decime, nena, tu jefe está?
Empleada: Sí.
Levanta el teléfono marca el interno y aparece un hombre muy bien vestido, prototipo yuppy, en la mitad de sus 30.
Señora: A ver, vos, esta es tu firma?
Yuppy (mirando el reclamo): Sí, señora, ¿en qué pued...?
Señora: Y decime, nene, ¿vos sos pariente de Galtieri que te mamás, firmás cosas y después no te acordás lo que firmaste?
Yuppy: ¿Cómo? Mire señora...
Señora: No, mirá vos... yo estoy jubilada y vivo a 5 cuadras. Puedo venir todos y cada uno de los días, quedarme horas e incluso ponerme a gritar. O vos podés pagarme estos 50$ que algún operario fumado me facturó de más y me voy y no me volvés a ver hasta que cometan otro error.
Minutos después, la señora se llevaba su efectivo en mano. Cuando se estaba yendo, la miro y le digo "Usted, usted es mi ídola".
Señora: Esa categoría se desvirtuó totalmente cuando un grupo de idiotas se puso a cantar en el programa de Sony.
Fue admiración a primera vista.
jueves, marzo 29, 2007
Vel Masoch
Una noche, cenando y bebiendo con amigas (que por razones que luego serán obvias, cambiaré sus identidades)
Ana a Ushka: ¿Y tu amiga la del bebé, sigue insistiendo para que vayas?
Ushka: No es mi amiga. Una amiga no me haría estar en un mismo cuarto con un bebé.
Vel: Bueno, parece que ella cree que es tu amiga.
Ushka: Creer o reventar. Ella cree... y a mí me revienta.
Vel: ¿Hoy estás particularmente cínica por algo en especial?
Ushka: No, sólo por el hambre. Cuando la información de que mi estómago está lleno llegue a mi cerebro se me pasa. Faltan 2 minutos para eso y ahí podemos empezar a hablar de boludeces.
Ana: No, boludeces, no. Quiero aprender a hacer comentarios inteligentes.
Ushka: Lo importante no es que sean inteligentes, sino que parezcan inteligentes. Por ejemplo, si te dicen o te preguntan algo, respondes con la misma pregunta pero acentuándola de otra forma, poniendo el énfasis en alguno de los elementos de la oración.
Ana: A ver un ejemplo.
Ushka: ¿Y VOS querés ver un ejemplo?
Vel: Claro, pero además ponés cara de "es tan obvio lo que está implícito en la frase".
Ushka: Otra técnica para parecer inteligente cuando están hablando de un tema que no tenés ni idea es decir "es muy complejo".
Vel: Esa es buena. Igual, ¿de dónde salió toda esta cosa de querer parecer inteligente?
Ana: Para que la gente me respete y para después no aparecer en algún blog (mirando a Ushka) siendo el hazmereir de todo el mundo.
Ushka: No creas. Sólo lo leerían 3 o 4 personas.
Ana: Jaja.
Vel: ¿Y para eso te tomás tanto trabajo?
Ushka: Es eso o autoinfligirme castigos corporales. Y mi psicóloga dice que es mejor que escribir estupideces que pocos leen al masoquismo.
Vel: Socialmente, está mejor visto.
Ana: El masoquismo es complejo.
Ushka: Es la satisfacción en el dolor.
Ana: Ah!!!
Ushka: Nunca digas AH!, se van a dar cuenta que recién caés.
Ana: ¿Que RECIÉN caigo?
Vel: Muy bien!
Ana: Igual no entiendo lo del masoquismo.
Vel: Ejemplifico: El otro día yo salí a pasear al shopping y tenía puesta una bombacha de encaje. El encaje estaba roto y tenía un agujerito. Por el agujerito salía una pequeña parte de algo que no debía salir y rozaba con el jean.
Ushka: AUCH! me duele de pensarlo.
Ana: Sí, qué impresión! Y eso es el masoquismo?
Vel: No, masoquismo es que seguí paseando por el shopping y tardé más de media hora en ir al baño a arreglarme el calzón.
Mi amiga Vel debería tener una cátedra.
Ana a Ushka: ¿Y tu amiga la del bebé, sigue insistiendo para que vayas?
Ushka: No es mi amiga. Una amiga no me haría estar en un mismo cuarto con un bebé.
Vel: Bueno, parece que ella cree que es tu amiga.
Ushka: Creer o reventar. Ella cree... y a mí me revienta.
Vel: ¿Hoy estás particularmente cínica por algo en especial?
Ushka: No, sólo por el hambre. Cuando la información de que mi estómago está lleno llegue a mi cerebro se me pasa. Faltan 2 minutos para eso y ahí podemos empezar a hablar de boludeces.
Ana: No, boludeces, no. Quiero aprender a hacer comentarios inteligentes.
Ushka: Lo importante no es que sean inteligentes, sino que parezcan inteligentes. Por ejemplo, si te dicen o te preguntan algo, respondes con la misma pregunta pero acentuándola de otra forma, poniendo el énfasis en alguno de los elementos de la oración.
Ana: A ver un ejemplo.
Ushka: ¿Y VOS querés ver un ejemplo?
Vel: Claro, pero además ponés cara de "es tan obvio lo que está implícito en la frase".
Ushka: Otra técnica para parecer inteligente cuando están hablando de un tema que no tenés ni idea es decir "es muy complejo".
Vel: Esa es buena. Igual, ¿de dónde salió toda esta cosa de querer parecer inteligente?
Ana: Para que la gente me respete y para después no aparecer en algún blog (mirando a Ushka) siendo el hazmereir de todo el mundo.
Ushka: No creas. Sólo lo leerían 3 o 4 personas.
Ana: Jaja.
Vel: ¿Y para eso te tomás tanto trabajo?
Ushka: Es eso o autoinfligirme castigos corporales. Y mi psicóloga dice que es mejor que escribir estupideces que pocos leen al masoquismo.
Vel: Socialmente, está mejor visto.
Ana: El masoquismo es complejo.
Ushka: Es la satisfacción en el dolor.
Ana: Ah!!!
Ushka: Nunca digas AH!, se van a dar cuenta que recién caés.
Ana: ¿Que RECIÉN caigo?
Vel: Muy bien!
Ana: Igual no entiendo lo del masoquismo.
Vel: Ejemplifico: El otro día yo salí a pasear al shopping y tenía puesta una bombacha de encaje. El encaje estaba roto y tenía un agujerito. Por el agujerito salía una pequeña parte de algo que no debía salir y rozaba con el jean.
Ushka: AUCH! me duele de pensarlo.
Ana: Sí, qué impresión! Y eso es el masoquismo?
Vel: No, masoquismo es que seguí paseando por el shopping y tardé más de media hora en ir al baño a arreglarme el calzón.
Mi amiga Vel debería tener una cátedra.
miércoles, febrero 21, 2007
The wind beneath my wings
Tengo una mmm...amiga? a la que llamo poco, veo aún menos y a la que casi nunca le hablo... porque no me deja. Entonces, luego de muuuuuchos meses suena el teléfono:
Ushka: Hola
Shei: Hola, nena, como andás?
Ushka: ¿Quién habla?
Shei: Shei, boluda, no ves que ya ni me reconoces, pelotuda... eso es porque nunca me llamás. A vos te parece??? Tuve a mi hija y no me viniste a visitar, no la viniste a conocer... ni un llamado. Sos una guacha, la verdad es que no sé por qué te sigo llamando. Debe ser porque fuimos compañeras del CBC y porque yo sé que sos una colgada.
Ushka: Sep.
Shei: Además, ya ni me acuerdo cuando fue la última vez que nos vimos...
Ushka: Tu cumple.
Shei: Ah, cierto mi cumple! que yo estaba en reposo. Mirá es verdad, ves? te sigo invitando a mi cumple, bah! en realidad te aviso y si querés venir siempre estás invitada, y eso que conste que no te invito por el regalo, porque si fuera por tus regalos, mirá... Y después no viniste nunca más y yo estuve casi todo el embarazo en reposo y encima la nena nació sietemecina, eso lo sabías, no?? Estuve un montón de tiempo cuidando la nena y después vino para casa y nunca viniste, guacha.
Ushka: Sí, me lo contaste en un mensaje de texto.
Shei: AH! ¿Te llegan mis mensajes? ¿Y qué te cuesta gastarte 0,10 $ en un mensajito?
Ushka: 10 CENTAVOS??? Menos mal que no los mandé entonces.
Shei: Que rata que sos! Y yo te llamo, ves que yo soy más buena con vos! ¿te das cuenta que sos una mala amiga?
Ushka: Para algunas culturas no es así.
Shei: Que para algunas culturas! Si no fuera por mí... Además vos vivís en esta cultura, o no?
Ushka: Bueno, ¿Y cómo anda eeehh... tu hija?
Shei: Ves que ni el nombre sabés. Se llama Valentina. Bien anda, por suerte, es re buena y es muy dulce.
Ushka: ¿Ah si? ¿A quién salió?
Shei: ¿Cómo a quién salió? A mí salió, pelotuda. Es una dulce la pendeja, la tenés que venir a conocer, ¿cómo no vas a venir a conocer a mi hija?
Ushka: Es una larga historia. Los niños y yo no...
Shei: ¿Pero que vas a hacer cuando tengas tus hijos?
Ushka: A ellos no los ignoraría tanto.
Shei: Andá! Mirá vos mejor no tengas hijos.
Ushka: Gracias por el consejo, realmente estaba en duda y no sabía qué hacer.
Shei: Bueno, llamame vos la próxima, porque yo ya no te llamo más. Chau.
Ushka: Chau.
Ah, la subjetividad... lo que para unos es una amenaza, para otros una bendición. Ojalá cumpla su palabra.
Ushka: Hola
Shei: Hola, nena, como andás?
Ushka: ¿Quién habla?
Shei: Shei, boluda, no ves que ya ni me reconoces, pelotuda... eso es porque nunca me llamás. A vos te parece??? Tuve a mi hija y no me viniste a visitar, no la viniste a conocer... ni un llamado. Sos una guacha, la verdad es que no sé por qué te sigo llamando. Debe ser porque fuimos compañeras del CBC y porque yo sé que sos una colgada.
Ushka: Sep.
Shei: Además, ya ni me acuerdo cuando fue la última vez que nos vimos...
Ushka: Tu cumple.
Shei: Ah, cierto mi cumple! que yo estaba en reposo. Mirá es verdad, ves? te sigo invitando a mi cumple, bah! en realidad te aviso y si querés venir siempre estás invitada, y eso que conste que no te invito por el regalo, porque si fuera por tus regalos, mirá... Y después no viniste nunca más y yo estuve casi todo el embarazo en reposo y encima la nena nació sietemecina, eso lo sabías, no?? Estuve un montón de tiempo cuidando la nena y después vino para casa y nunca viniste, guacha.
Ushka: Sí, me lo contaste en un mensaje de texto.
Shei: AH! ¿Te llegan mis mensajes? ¿Y qué te cuesta gastarte 0,10 $ en un mensajito?
Ushka: 10 CENTAVOS??? Menos mal que no los mandé entonces.
Shei: Que rata que sos! Y yo te llamo, ves que yo soy más buena con vos! ¿te das cuenta que sos una mala amiga?
Ushka: Para algunas culturas no es así.
Shei: Que para algunas culturas! Si no fuera por mí... Además vos vivís en esta cultura, o no?
Ushka: Bueno, ¿Y cómo anda eeehh... tu hija?
Shei: Ves que ni el nombre sabés. Se llama Valentina. Bien anda, por suerte, es re buena y es muy dulce.
Ushka: ¿Ah si? ¿A quién salió?
Shei: ¿Cómo a quién salió? A mí salió, pelotuda. Es una dulce la pendeja, la tenés que venir a conocer, ¿cómo no vas a venir a conocer a mi hija?
Ushka: Es una larga historia. Los niños y yo no...
Shei: ¿Pero que vas a hacer cuando tengas tus hijos?
Ushka: A ellos no los ignoraría tanto.
Shei: Andá! Mirá vos mejor no tengas hijos.
Ushka: Gracias por el consejo, realmente estaba en duda y no sabía qué hacer.
Shei: Bueno, llamame vos la próxima, porque yo ya no te llamo más. Chau.
Ushka: Chau.
Ah, la subjetividad... lo que para unos es una amenaza, para otros una bendición. Ojalá cumpla su palabra.
jueves, febrero 08, 2007
Neuroticats
Ushka says:
Mi gato no me da bola.
Catlover says:
X?
Ushka says:
Lo llamo y no viene, le digo que salga de tal o cual lugar y me mira sentado…
Catlover says:
En general hacen eso… yo tengo ahora una gatita que se llama Dulcinea y es un amor
Catlover says:
La posta está en el nombre
Ushka says:
Puede ser
Ushka says:
Mi viejo tenía un gato que se llamaba Azrael y era muuuuuuuuuyyy malo. Cuando sonaba el teléfono corría abajo de la mesita y cuando estabas desprevenido hablando te saltaba a las piernas. A mi me tuvieron que dar la antitetánica.
Catlover says:
Ah, era malo enserio. Mi primita tiene uno que se llama Garfield y se la pasa comiendo y durmiendo
Catlover says:
Una amiga tiene otro que se llama Felix y es re jugueton
Ushka says:
Mi gato a veces está juguetón… pero mientras juega se enoja y te termina mordiendo
Ushka says:
Otros días me ignora x completo. Otros es una excelente compañía
Catlover says:
Y hoy?
Ushka says:
Quiere jugar y como no le doy bola me atacó. Está malo, muy malo… y no me quiere
Catlover says:
Como se llama???
Ushka says:
Smeagoll… por el personaje de The lord of the rings
Catlover says:
AAAAAAAHHHHHHHHHHH Pero con razón… con ese nombre que le pusiste!!! Te dije, la posta está en el nombre
Ushka says:
Tengo un amigo que tiene una gata que se llama Freud y sólo bebe agua cuando alguien le da de tomar con la mano…
Catlover says:
Eso confirma mi teoría
Ushka says:
Ok… next time I have a Cat, I´ll name it Stevens
Trabajo con goce (de sueldo)
Por la mañana, en la oficina:
Jefe: Hola, ¿Alguna novedad?
Ushka: Sí, estoy haciendo lo de Santa Fe y tenemos cucarachas en la cocina.
Jefe: ¿Cucarachas?
Ushka: Sí, varias. Abrí un cajón y salieron un montón.
Jefe: Bueno, hay que esperar a que vengan a fumigar.
Ushka: No creo que haga falta.
Jefe: ¿Por?
Ushka: Porque dijeron que si no les aumentaban el sueldo ellas tambien se iban a ir.
Jefe: Je! Bueno...
Ushka: Cuca dice que lo de ellas es enserio.
Jefe: ¿Cuca?
Ushka: Sí, "a la grande le puse Cuca" y tiene antenas de 2cm.
Jefe: Jeje
Ushka: Enserio, Jefe, dice que ellas son cucarachas, pero que todavía tienen dignidad.
Jefe: Ahora me como un sanguche y les tiro las migas.
Ushka: No sé si están todavía...
Jefe: No, a ellas no me refería.
Ushka: Muy gracioso. Tu sentido del humor me hace acordar a un amigo mío que trabaja en el Ministerio de Trabajo, en el Dto. de trabajo en blanco...
Jefe: Ja... Si querés agarrá un sanguche y sacale el jamón.
La vida es como una caja de chocolates: te la tenésque morfar aunque no te guste.
Jefe: Hola, ¿Alguna novedad?
Ushka: Sí, estoy haciendo lo de Santa Fe y tenemos cucarachas en la cocina.
Jefe: ¿Cucarachas?
Ushka: Sí, varias. Abrí un cajón y salieron un montón.
Jefe: Bueno, hay que esperar a que vengan a fumigar.
Ushka: No creo que haga falta.
Jefe: ¿Por?
Ushka: Porque dijeron que si no les aumentaban el sueldo ellas tambien se iban a ir.
Jefe: Je! Bueno...
Ushka: Cuca dice que lo de ellas es enserio.
Jefe: ¿Cuca?
Ushka: Sí, "a la grande le puse Cuca" y tiene antenas de 2cm.
Jefe: Jeje
Ushka: Enserio, Jefe, dice que ellas son cucarachas, pero que todavía tienen dignidad.
Jefe: Ahora me como un sanguche y les tiro las migas.
Ushka: No sé si están todavía...
Jefe: No, a ellas no me refería.
Ushka: Muy gracioso. Tu sentido del humor me hace acordar a un amigo mío que trabaja en el Ministerio de Trabajo, en el Dto. de trabajo en blanco...
Jefe: Ja... Si querés agarrá un sanguche y sacale el jamón.
La vida es como una caja de chocolates: te la tenésque morfar aunque no te guste.
sábado, enero 27, 2007
Ética y moral
Provincia de Mendoza. Yendo en una excursión de Mendoza a Tupungato hay, en el medio del campo, a un costado de la ruta, un pequeño parador donde uno puede ir al baño, cargar nafta y comprar una bolsita de orégano por 1$ y tortitas de jamón crudo. Ahí, en ese desolado parador atendido por las únicas 4 personas en 50km a la redonda, allí en la puerta del parador está este cartel.
Esto me ha tranquilizado. Ahora que sabemos cómo ser morales, tal vez podamos empezar a pensar cómo ser éticos.
Esto me ha tranquilizado. Ahora que sabemos cómo ser morales, tal vez podamos empezar a pensar cómo ser éticos.
domingo, diciembre 31, 2006
La importancia de llamarse...eeeh
La rama materna de mi familia es paraguaya y el otro día estuve con unas primas de mi madre. Mi abuela tenía una hermana llamada Zeneida que tuvo 12 hijos. Yo estaba en ese momento tomando el té con Aurora, conocida como Chingola, con su hermana Chiquita, que en realidad se llama Rosita Dalmacia. Ambas estaba esperando el llamado telefónico de Muñeca, la más chica cuyo nombre es Dora, para hablar con ella y deliberar si Pochita, la mayor de todas, debía venir a la Argentina a cuidar a otra de las hermanas, muy enferma.
En medio de todo eso me preguntan:
Chingola: ¿De dónde é que é tu apellido?
Ushka: Es de origen ucraniano.
Chiquita: AH!!! Cierto!!! ¿Y cómo era que se llamaba tu papá?
Ushka: Basualdo, pero le dicen Aldo.
Chingola: BASUALDO???? Mirá que nombre! ¿Y Aldo é que le dicen?
Chiquita: Mirá vos.
Ushka: Yo siempre pensé que era extraño que a mi abuela le hubieran puesto simplemente "Julia".
Chiquita: Y tu agüela se iba a llamar Ildefonsa, pero su papá se puso taaaan contento cuando ella nació, que tomó ahí un poquito de má y así se fue a inscribirle a tu agüela y se olvidó el nombre y ahí no má é que le puso Julia.
Moraleja:
Hay nombres que no se ponen "ni en pedo".
Nunca subestimes un almanaque paraguayo.
En medio de todo eso me preguntan:
Chingola: ¿De dónde é que é tu apellido?
Ushka: Es de origen ucraniano.
Chiquita: AH!!! Cierto!!! ¿Y cómo era que se llamaba tu papá?
Ushka: Basualdo, pero le dicen Aldo.
Chingola: BASUALDO???? Mirá que nombre! ¿Y Aldo é que le dicen?
Chiquita: Mirá vos.
Ushka: Yo siempre pensé que era extraño que a mi abuela le hubieran puesto simplemente "Julia".
Chiquita: Y tu agüela se iba a llamar Ildefonsa, pero su papá se puso taaaan contento cuando ella nació, que tomó ahí un poquito de má y así se fue a inscribirle a tu agüela y se olvidó el nombre y ahí no má é que le puso Julia.
Moraleja:
Hay nombres que no se ponen "ni en pedo".
Nunca subestimes un almanaque paraguayo.
sábado, diciembre 23, 2006
Litúrgicamente incorrecto
Recientemente fue la cena del colegio en el que trabajo como profesora suplente. El colegio es católico, por lo que antes de la cena hubo misa. Yo, estratégicamente, llegué en los últimos minutos de la misa, justo para escuchar a las que quieren demostrar su fervor religioso cantando siempre dos tonos más agudos y más fuerte que el resto. Por eso no entendía bien si, cuando cantaban "Oh, cándida, oh, cándida María" era una alarido por el prurito provocado por alguna micosis vaginal, o bien, una simple, perdón, básica canción en volúmen desproporcionado.
El cura que oficiaba la misa estuvo como 5 minutos bebiendo el "vino de misa", dijo algunas palabras en turco o latín. Es más creo que ni él sabía, pero todos corearon "amén". Y entonces, el padre, el cura sacerdote, católico apostólico románico (diría mi madre) se aclara la garganta y dice: "Y como dice un cura amigo mío: luego de la mística, la mastica".
What is wrong with these people??? Cuando uno elige públicamente no tener relaciones sexuales NO PUEDE HACER CHISTES porque ya de por sí es la peor de las perversiones.
Estoy empezando a sospechar que ese amigo era Grassi y le iba a preguntar a la profesora que tenía al lado mío, pero la vi riendo enérgicamente y con un tremendo crucifijo colgando del cuello. Prefería no decir nada. Creo que empiezo a enteder lo que es el instinto de conservación.
El cura que oficiaba la misa estuvo como 5 minutos bebiendo el "vino de misa", dijo algunas palabras en turco o latín. Es más creo que ni él sabía, pero todos corearon "amén". Y entonces, el padre, el cura sacerdote, católico apostólico románico (diría mi madre) se aclara la garganta y dice: "Y como dice un cura amigo mío: luego de la mística, la mastica".
What is wrong with these people??? Cuando uno elige públicamente no tener relaciones sexuales NO PUEDE HACER CHISTES porque ya de por sí es la peor de las perversiones.
Estoy empezando a sospechar que ese amigo era Grassi y le iba a preguntar a la profesora que tenía al lado mío, pero la vi riendo enérgicamente y con un tremendo crucifijo colgando del cuello. Prefería no decir nada. Creo que empiezo a enteder lo que es el instinto de conservación.
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