In the Flesh... o la carnicería de la profe intolerante

Se viene la época de exámenes finales. Los alumnos vienen cada vez peores. Y yo...
I am SO "getting in the flesh" of the feared teacher.

Un-heimlich

Bar que después se hace boliche. Fui para hacerle la gamba a mi amiga ANNA. Le digo que voy a ir a comprar algo para tomar mientras ella habla con un flaco.
Voy caminando abriéndome paso entre la gente. De pronto, siento que algo agarra mi antebrazo y desliza hasta mi mano. Cuando me doy vuelta para ver qué había atascado mi mano, me da la sensación de estar en una fiesta de polistas y que Martín Revoira Lynch  se salía del grupo para hablarme.

MRL

Quiero que bailes conmigo.

Yo le saco la mano de un tirón veloz como si hubiera dicho "Tengo lepra".

MRL

¡Epa! ¡Pero que arisca!

Solamente te dije que quería bailar con vos, che.

USHKA

Sí, lo sé. 

Y lo dijiste suponiendo que yo quería.

MRL

¿Y querés?

USHKA

No soy buena bailando.

Sigo caminando hasta la barra.

USHKA

¿El mojito es con hierba buena?

BARMAN

No, con menta.

USHKA

No, bueno, te pido una Margarita, por favor.

En eso, veo que se cruza un brazo y le extiende al barman unos 100$.

MRL

Cobrate el trago.

USHKA

???

MRL

Me gustan las chicas difíciles.

USHKA

Oy vey! 

¿Ves la chica de allá? esa tiene pinta de difícil.

MRL

...

USHKA

Se agradece el trago.

MRL

No me dejes así...

Dejame tu celu, así hablamos por "What's up".

USHKA

"Lendo", tengo un Nokia 1100.

A menos que sepas morse y nos comuniquemos a linternazos

no va a poder ser.

Me voy donde está mi amiga, la llamo un toque aparte.

USHKA

Termino el trago y me voy a casa.

ANNA

Ey! Por?

USHKA

Porque la próxima vez que Adolfito Cambiaso

se me acerque, si intenta abrazarme voy a terminar

haciéndole la maniobra de Heimlich.

ANNA

???

USHKA

Y no quiero, porque eso seguramente lo enamoraría.

ANNA

???

USHKA

Él cree que tiene una condición erótica particular.

ANNA

Dejate de joder!!!

Qué tiene de malo el flaco?

USHKA

No sabe conjugar verbos y sólo habla en imperativo.

ANNA

...

USHKA

¿Qué?

ANNA

...

USHKA

Ok, ok. Voy a dejar que me hable.

ANNA

Sin mofarte de él.

USHKA

Ok, sin mofarme de él ni de sus ganas.

Sólo voy a dejar que fracase lentamente.

(N)intento

Cumpleaños de una amiga. No conozco a nadie. Nadie me conoce. Alguien me dijo que tal vez eso sería bueno para abrir horizontes. Intento socializar. Intento... as in real hard try.
A babor una parejita que juraría que son de esos que salen a trotar los dos juntos con equipos de gimnasia iguales.
A estribor dos chicas recién salidas de un festival de cine independiente Checo en 3D... Ah, no, perdón son las gafas oscuras "retro".
Frente a mí, una chica que parece la periodista de una cadena de noticias yanqui que transmite para latino-américa. Cada vez que pronuncia una palabra en inglés lo hace exagerando el acento yanqui. Me dan ganas de decirle que no debería hacer eso, porque Pitbull  ya hizo el tema con Marc Anthony y por el momento no está haciendo castings.
Pero no. No la conozco. No me conoce. Intento socializar.
Al lado de "Chessica Ramírez", hay un flaco... pero en serio, muy flaco que habla de un modo "raro", casi fémino. Si yo tuviera esos escarbadientes por piernas no usaría esos jeans chupines. Y trataría de tener un corte de pelo que no necesite que lo peine sistemáticamente cada... mmmm a ver... 5....10....15....20 segundos! Me dan ganas de acercarme, servirle un poco de cerveza y preguntarle "¿Por qué querés que todos piensen que sos puto, si no lo sos?"
Pero no. No lo conozco. No me conoce. Intento socializar.
En mis redoblados esfuerzos por concentrarme en no decir estas cosas, me perdí de qué película estaban hablando exactamente y me enganché a mitad de la discusión.

CHICA JOGGING

A mí me re-gustó. Porque es como que de pronto

gracias a que ella lo conoce a él, le nace ese deseo por la danza.

CHICO JOGGING

Claro, como que al desearlo a él empieza a desear cosas en la vida.

CHESSICA

Para mí, no es tipo que le nace, sino como que más bien, me parece,

que es como un deseo, un fuego que ella tenía de antes y que vuelve a 

surgir cuando se enamora de él, pero tipo como que 

siempre lo tuvo, ¿me entendés?

CHUPITO 

(EL DE CHUPINES que parece PUTITO)

Sí, no, obvio. Sho estoy re-de acuerdo.

Para mí es tipo que si no lo tenés adentro desde antes, 

por más que conozcas a alguien que te vuele la cabeza

como que no te va a salir el amor al arte, a la danza.

CHICA JOGGING

MMM, no sé. Yo digo que no.

Que te puede nacer.

CHICO JOGGING

(MIRÁNDOME) ¿Y la psicóloga qué opina?

Yo tomo un sorbo de cerveza para ayudar a que el snack que estaba masticando se disuelva más rápido y de paso me tomo tiempo para pensar la respuesta.

Pienso.

No los conozco. No me conocen. Intento socializar.

Trago.

USHKA

Para mí es como la cándida.

TODOS

¿La quéeee??

USHKA

Como la cándida, el hongo.

Todos tenemos cándida en nuestro cuerpo.

Cuando algo sucede y nos bajan las defensas y hay un 

desequilibrio, esa cándida infecta al organismo.

TODOS

...

USHKA

Se llama candidiasis. 

Y cuando es vaginal es terriblemente molesta.

Intento... 

Desconcierto

Marco en mi celular: asterisco...seis...uno...uno.

Ninguna de las opciones me va.

Llego a un operador, pero no sé cómo. El chico (tiene voz  de muchacho joven) está haciendo un enorme esfuerzo por disimular su acento cordobés. 

OPERADOR

Buenos días, mi nombre es Sebastián, 

¿en qué puedo ayudarla?

USHKA
Sebastián, ¿qué tal?

¿Cómo va? 

OPERADOR

Bien, señora, gracias por preguntar.

¿En qué puedo ayudarla?

USHKA

Mmm, bueno, no sé, necesitaría algo de ayuda

con la limpieza de mi casa.

OPERADOR

...

USHKA

También para hacer las compras del súper, aunque ahora

me compré un changuito y ya no necesito taaaanta ayuda.

OPERADOR

Jeje (RISA CLARAMENTE EMITIDA 

A PUNTA DE PISTOLA DE ALGÚN SUPERVISOR)

Lamentablemente, no puedo ayudarla con eso. 

¿Alguna cuestión en particular con el servicio de telefonía móvil?

USHKA

AH! eso. Sí.

Bueno, te cuento, Seba, ¿te puedo decir Seba?

OPERADOR

Eehh....

USHKA

Hoy mi madre me llamó temprano, muy temprano

para preguntarme si iba a renovar el pasaporte.

OPERADOR

...

USHKA

Decime, si tuvieras que decir algo sobre lo que te estoy contando

¿qué dirías, Seba?

OPERADOR

No entiendo, señora.

USHKA

Ridículo, no?

Podés decirlo. O bueno, tal vez no podés

porque tu supervisor no te deja. 

Pero es ridículo, no?

OPERADOR

Eehh, bueno, yo no séeee....

USHKA

Bueno, esto no es nada comparado con los mensajes

de la compañía que me llegan a las 3 de la mañana

ofreciéndome promociones. 

OPERADOR

....

USHKA

O sea, lo que quiero decir, pasemos por

alto el hecho de que esto perturba mi sueño y que

podría iniciar acciones legales por ruidos molestos.

¿no es ridículo mandar mensajes a las 3 de la mañana, 

sabiendo que nadie les va a prestar atención?

OPERADOR

Le pedimos disculpas. A esa hora no se envían mensajes,

debe haber sido algún problema en la recepción.

USHKA

Bien, supongamos que yo sea estúpida y me crea esa excusa.

OPERADOR

No, señora, no es la intención ....

USHKA

No, no, está bien. "Supongamos" dije.

Lo que realmente me tiene desconcertada es un mensaje 

que vengo recibiendo desde hace un par de días.

OPERADOR
Ajá?

USHKA

Desconcertada.

"USTED HA RECIBIDO UNA LLAMADA 

DE UN NÚMERO RESTRINGIDO QUE NO 

HA DEJADO MENSAJE"

OPERADOR
...

USHKA

...

OPERADOR

...

USHKA

Hola? Me copiaste lo último, Seba?

"USTED HA RECIBIDO UNA LLAMADA 

DE UN NÚMERO RESTRINGIDO QUE NO 

HA DEJADO MENSAJE"

OPERADOR

...

USHKA

Vamos, debés tener días peores que este!

No...el

Visitando la familia en el sur y haciendo compras en el supermercado con madre y sobrino de 3 años.

SOBRI

Abuela, me comprás las medias de "Cars 2"?

ABUELA

Bueno, agarramos un par de medias, dale.

SOBRI

Cars 2, tía!!!

Mirá, medias de Cars Dos!

USHKA

Medias de "Cardoso"!

Muy lindas.

Pasando cerca de la góndola de los juguetes.

SOBRI

Abuela, me comprás un cochecito?

ABUELA

No, ya tenés 200 mil cochecitos.

SOBRI

Pero éste no lo tengo.

ABUELA

No, ya tenés las medias de Cars.

SOBRI

Pero dale, abuela!

Un cochecito, mirá, este es verde.

ABUELA

No. Pedíselo a Papá Noel para navidad.

SOBRI

A "papanuel"?

ABUELA

Sí, pedíselo a él que si te portás bien te lo va a traer.

SOBRI

...

ABUELA

Pero te tenés que portar bien, si no Papá Noel

va a preguntar y si se entera que te portaste mal

no te trae regalitos.

SOBRI

No?

ABUELA

No.

SOBRI

Tía...

USHKA

Así es, sobri, Papá Noel es un hombre muy retorcido.

SOBRI

...

USHKA
Retorcido y cínico.

SOBRI

...

ABUELA

...

USHKA

Jojo...jo??

Kid(ding) day

Chateando con mi amiga THAB, en un saludo que el día de hoy se viene repitiendo fastidiosamente.

THAB dice:
Olis! Feliz día!

USHKA dice:
Olis??
Salteemos el momento en el que pregunto por ese saludo y pasemos al momento en que me explicás por qué todo el mundo me saluda con Feliz día.

THAB dice:
Hoy es el día del niño!!!

USHKA dice:
Sigo sin entender.

THAB dice:
Todos llevamos un niño interior.

USHKA dice:
A ver, a ver si nos ponemos de acuerdo
Pongamos un tope generoso de 20 años
Sí digamos que como mucho, muchísimo tengas 20 años
Ahí te entiendo que te saluden por el día del niño y que vos, en un rapto de confusión digas gracias

THAB dice:
??

USHKA dice:
Pero que a tus veinty treinty o cualquier otra edad que sobrepase ese límite generosísimo, te sigas sintiendo aludido es grave.

THAB dice:
Pero todos llevamos un niño interior

USHKA dice:
Querida, ese niño que llevás en tu interior es el niño irresuelto de tu infancia,
ese que hoy hace que seas una flor de neurótica

THAB dice:
Ay, Ush, qué mala onda
era un saludo
ya le tenés que mandar la psicológica

USHKA dice:
insisto: después de los 20, cualquier niño es de la neurosis infantil
eso no me hace exactamente feliz

THAB dice:








USHKA dice:
Olis?

THAB dice:


USHKA dice:
te desconectaste?
te enojaste?

THAB dice:



USHKA dice
ya no querés jugar más conmigo???

NY (Part 4)- Shu shuarz, shu shuarz...

Manhattan - 5 Av y 59 St. conjunción de calles donde uno puede encontrar a FAO Schwarz la mega juguetería  de NY.

El lugar es increíble, los juguetes son extraordinarios, todo es maravilloso. Si tuviera un hijo, lo dejaría con una babysitter en el hotel para ir a disfrutar de todo eso yo sola.

Hay una parte de dulces y caramelos que parece la casa de la bruja de Hansel y Gretel en una versión de ensueño de Tim Burton.
Los chupetines, las paletas multicolor, los chocolates, las cupcakes. Luego de recorrer y comprarle un par de juguetes a mis sobrinos, paso por el sector dulces y cargo montones de paletas gigantes multicolor y ositos de gummy gelatina del tamaño de una pera.
Cuando llego a la caja, con la habitual cortesía impostada, el muchacho comenta:

CAJERO

Wow! Eso es un montón de caramelos!

USHKA

Sí, es todo todo para un niño de 3 años.

CAJERO

Todo eso para un solo niño?

USHKA

Síp, así es. Es que está justo en esa edad 

en la que se porta un poco mal y

juega con los límites.

CAJERO

Y entonces, los dulces son para premiarlo cuando

se porte bien?

USHKA

Oh, no. Al contrario. Cuando se porta mal

la idea es enfurecer y retarlo. Y justo cuando el piensa

que puede quedarse sin mi amor,

le regalo una deliciosa mega-paleta multicolor.

CAJERO

...

USHKA

...

CAJERO

Pero... no entiendo.

USHKA
Ah, no te preocupes. Él tampoco entendería.

Pero viste como son los niños,

adoran los mensajes confusos y retorcidos.

NY (Part 1)- To have nun tact

Avión de ida a NYC. Al lado mío una monja, una chica joven, blanca blanquísima como si fuera la primera vez que sale de su convento de clausura. Cuando ve que soy mujer, se pone contenta y tranquila que esté en el asiento de al lado.
Me sonríe plácidamente. Y ni bien me acomodo empieza hablarme.
En los viajes yo solamente puedo hacer dos cosas: dormir y comer.

MONJA

Vas a NY?

USHKA

Ajá.

MONJA

Ya estuviste alguna vez?

USHKA

No.

MONJA

Ah, primera vez! Qué bien!

Yo también. Me están esperando allá.

USHKA

Sí? Quién? 

Las 15 familias católicas de todo NY?

MONJA

Eh? No, no, una congregación de...

USHKA

Sí, sí. Era un chiste.

MONJA

Vas de vacaciones?

USHKA

Sep.

MONJA

Ay, qué lindo! Unas buenas vacaciones!

USHKA

Mire, ya que usted es religiosa, le voy a confesar

que sí, desde hace un tiempo tengo en mente este viaje.

MONJA

Sí? es como un sueño hecho realidad.

USHKA

Algo así. Empecé un plan de ahorro hace no mucho.

Y aquí estoy.

MONJA

Ah sí?

USHKA

Sí. Separaba en una cajita

10$ por cada vez que me tocaba,

20$ cada vez que tenía sexo casual, 

y 40$ cuando eran con hombres casados.

MONJA

...

Fin de la conversación.

Cena.

Dormir.

Desayuno.

JFK.

It Could Be Worse

Suena el teléfono tarde, muy tarde a la noche. Mi amigo "el negro".

USHKA

Hola?

NEGRO

Espero que no estés ocupada

queriendo dormir.

USHKA

Es de las actividades más esperanzadoras

que tengo últimamente.

NEGRO

Me estoy enfermando.

Es una combinación letal entre mi ex
y la internet.

USHKA

Por?

NEGRO

No la veo conectada.

USHKA

Y?

NEGRO

Que me da cosa que esté con otro.

USHKA

Y puede ser.

Por ahí está cogiendo con el otro.

NEGRO

Qué hija de puta!

Te llamo para que me tires una buena.

Para pensar eso estaba yo!

USHKA

Negro, recuérdalo, lo dijo Igor:
"it could be worse."

NEGRO

Cómo? Cómo podría ser peor?

USHKA

Se podría estar enamorando.

NEGRO

¿Eso es peor?

USHKA

No, podría estar lloviendo.

NEGRO

(Clock... tutututututu)

USHKA

Negro? negrito?

Hola? Se cortó?

Y yo que estaba siendo optimista.

Far away, so close

Suena mi celular. Amiga.

AMIGA

Ya está.

USHKA

?

AMIGA

Soy pelotuda.

USHKA

Sigo sin entender.

AMIGA

Me gradué de pelotuda.

Con honores.

USHKA

Qué pasó?

AMIGA

Le dije: 

"No querés que vayamos a tomar unos mates a casa?"

Y qué me dijo?

"Creo que tu casa está un poco lejos"

USHKA

...

AMIGA

Tengo un PhD en Pelotudología y Malosentendidos.

USHKA

...

AMIGA

Y? No me vas a hacer ninguno de tus comentarios ácidos?

USHKA

¿Estás en tu casa?

AMIGA

Sí, por?

USHKA

Bueno, es que quizás fuiste demasiado lejos.

Lo que mata

Almorzando en el colegio en mi hora libre y compartiendo mesa con las maestras de primaria : la Seño Norma, y la Seño Nélida.
 Las dos con cierto rasgo común: gordas, con collares que se bambolean sobre las enormes tetas, pelo carré con tintura dorada y pulseras metálicas que golpetean entre sí cada vez que agitan las manos para explicarle al mundo cómo se señala con el dedo índice cuando uno cree que su visión del mundo es la única posible.
Y también claquean cuando inclinan la taza de "tecito".

SEÑO NELIDA

Hoy Silvia no vino porque está resfriada.

SEÑO NORMA

Y seguro! Si siempre viene con el pelo mojado.

SEÑO NELIDA
Ay, sí! Yo no sé por qué esa chica... 

Se ve que le gusta salir con el pelo mojado.

SEÑO NORMA
Pero en invierno? A vos te parece?

Yo llego a salir con el pelo mojado yyyy...

SEÑO NELIDA
Yo me muero de la gripe!

SEÑO NORMA

Qué barbaridad!

(ME MIRA) no?

USHKA

No sé, yo me baño de noche.

SEÑO NELIDA

De noche??? Y qué? 

Te acostás con el pelo mojado?

USHKA

Ajá, sí. No me gustan los secadores de pelo.

SEÑO NORMA

Ay, nena! Te vas a agarrar una pulmonía!

SEÑO NELIDA
Sí, o reuma!

USHKA

Perdón? Reuma?

SEÑO NELIDA
Claro! Cómo te pensás que te agarra reuma?

Es por la humedad, que se te va metiendo para adentro

y te agarra los huesos!

USHKA

(CARA DE SORPRESA)

...

SEÑO NELIDA

No sabías?

USHKA

No tenía la más remota idea.

Es que verá, no sé si es por joven

o por ignorante.

God save the kids.

I just call to say...

Sábado 9.30 de la mañana. Suena mi celular.

USHKA

Hola?

Una voz masculina grave se escucha del otro lado.

VOZ GRAVE

Hola, ¿Tomás?

USHKA

Depende.

VOZ GRAVE

¿Cómo?

USHKA

A veces tomo, pero estoy tratando

de no hacerlo por las mañanas.

VOZ GRAVE

No, disculpame,

¿Hablo al teléfono de Tomás?

USHKA
Ah! Pensé que era una encuesta. Te equivocaste.

VOZ GRAVE

O no, capáz no me equivoqué.
USHKA

Oh, Dios, por favor no hagas eso.

VOZ GRAVE

Tenés voz linda.
USHKA

Ok, no te conozco, pero sé de gente
que a veces se siente sola y llama desesperadamente al azar.
VOZ GRAVE
Ah, buen, pará! Pasé de querer hablar con Tomás
a ser un desesperado...
USHKA
Ha visto? La vida te puede cambiar en un minuto.

Good mood, dude

Haciendo tiempo, sentada en un café, tomando algo mientras leo una novelita excelente... y sin molestar a nadie. de pronto se acerca un muchacho, joven, toma la silla vacía por el respaldo.

EL JOVEN

Disculpame, ¿me puedo sentar acá?

USHKA

No veo por qué te sentarías justo en mi mesa

cuando claramente hay otras desocupadas.

EL JOVEN

Es que te veo atrapada en ese libro 

y vengo a rescatarte. 

USHKA

Oh, Dios!

EL JOVEN

¿Qué tiene de malo?

USHKA

¿De verdad me preguntás?

Primero: no estoy atrapada, estoy fascinada con

una lectura bellísima.

Segundo: El "dime que no, lánzame un sí camuflajeado"

es una vil mentira del estúpido de Arjona para

darles argumentos a gente que insiste en hacerse rechazar.

Tercero: lo de rescatar mujeres puede ser peligroso.

Vas a terminar desposando a la próxima 

prostituta, madre soltera que te cruces por Once. 

EL JOVEN

Uh, qué mala onda!

USHKA

Qué raro, porque hoy me levanté de excelente humor.

A-way with kids

Haciendo compras en el supermercado, escucho los chillidos agudos y desaforados de un niño. TODO el supermercado podía escucharlo. Cuando a los cinco minutos el niño seguía gritando como si alguien lo estuviera torturando, decidí guiarme por mi no tan agudo oído hasta llegar a la góndola de los cereales.

El panorama era aterrador, un niño de unos cinco años tirado en el piso, derramando unas lágrimas que, al caer, se confundían con la baba que chorreaba de su boca. Entre espasmos y gritos que alcanzaban unos agudos envidiables de cualquier "Reina de la noche", se podía escuchar al niño balbucear algo de krispis... miré la góndola de su izquierda para deducir que se trataba de "Choko-crispis". Y sus padres, mirándolo como quien mira una lata de conserva de tomate. En cuanto los padres, pegaron la vuelta y fueron al otro corredor, me puse de cuclillas, le di al niño unos golpecitos en el hombro con la uña de mi dedo índice y el niño sin cerrar la boca, ni dejar de gritar me miró a los ojos.

Me corrí unos centímetros para que sus babas colgantes no me tocaran.

USHKA

Los Mongoles son unos señores que viven, digamos, cerca

de China y de Rusia- que eso es muuuuuuyy lejos de acá.

Los Mongoles eran señores muuuuuyyy, pero muy malos y cuando

la gente es muy, muy mala se les dice "sanguinarios".

De pronto el niño dejó de hacer sus agudos, pero seguía llorando.

USHKA

Hace muuuuuchos años, antes de que vos nacieras, esos señores

tenían la costumbre de hacer sufrir a la gente. Tenían unos

cuchillos y con eso despellejaban viva a la gente. Les sacaban

tooooooda la piel y eso es muy, muy doloroso

porque te queda toda la carne al aire.

El niño deja de llorar, pero se queda aspirando sus espasmos.

USHKA

Y no es que los señores Mongoles vayan a venir acá.

No, no, no. Así que no te preocupes, porque nunca van a venir.

Peeeero, sí me parece que esos grititos que venías haciendo

no son dignos de un Choco-mierdis, que además no son tan sanos

como te dijeron.

Dios no lo permita nunca, pero si vas a gritar así,

que sea cuando te estén despellejando.

Los padres aparecieron, curiosos, por la misma esquina por la que habían desaparecido. Me miraron como preguntándose qué le había dicho. Yo me levanté y les sonreí.

USHKA

Tengo ese no sé qué con los niños.

YES, LADIES AND GENTLEMEN. USHKA'S BACK.

Achtung!

Cumpleaños del hijo menor de mi amiga Sol. Niños de entre 3 y 8 años gritando, madres, sentadas en una mesa, hablando de jardines y colonias de vacaciones. Yo, sentada en la misma mesa, pero cerca de las dos botellas de vino.
Se acerca Agos de 4 a su mamá, lloriqueando.

SOL

¿Qué pasa hija?

AGOS

Snif, decile a Mateo que juegue conmigo.

SOL

¿Mateo?

AGOS

Sí, no quiere jugar más conmigo.

Se acerca Mateo, de unos 6 años, a su mamá.

MAMA DE MATEO

¿Qué pasa Matu? ¿No jugás más con Agos?

MATEO

No, me aburrí de jugar con ella.

Yo tomo un sorbo de vino con cierto ademán elegante, como si fuera posible mantener la elegancia tomando vino en vaso descartable.

USHKA

Agos, querida, sabelo: no va a ser la única vez

que un masculino juegue con vos

y te plante cuando se aburra.

AGOS

...

USHKA

Al menos a esta edad son sinceros y te lo dicen.

AGOS

...

SOL

Ush! Basta!

USHKA

¿Qué?

SOL

No le digas esas cosas a la nena!

USHKA

Sólo le transmito algo de mi experiencia.

SOL

No, no, no.

Yo quiero que ella aprenda a jugar con los nenes.

USHKA

(A AGOS) Wow! Ese es un buen consejo.

Deberías hacerle caso a tu madre.

SOL

Agos, andá a jugar con otros chicos.

Sol me mira... furtivamente.

USHKA

¿Me tengo que ir?

SOL

...

USHKA

¿Me puedo quedar hasta que soplen las velitas?

SOL

Ay, Ush...

USHKA
Bueno, ya lo dice el dicho:

"Si no puedes ser un bello ejemplo,

sé, al menos, una horrible advertencia."

Fire dril(y)

Colegio. Clase de inglés. Yo explicando los ejercicios a mi única interlocutora: la pared del fondo. Ellos, los imberbes con acné, hablando entre ellos.

USHKA

Do exercises 1, 2 and 3 on page 80.

STUDENTS

---------------

USHKA

I want them finished within 15 minutes and we correct them.

STUDENTS

-------------

USHKA

You! Turn off that music!

STUDENT 1

Ay, Miss, pero es re aburrido sin música.

USHKA

You want fun? Join a club!

And you! Put that camera away or else!

STUDENT 2

Pero si no hago nada!

USHKA

That's exactly my point. Get to work!

Empieza a sonar el timbre rítmicamente.

STUDENT 3

Miss, me parece que es la alarma.

USHKA

Sí, alarma de evacuación. Vamos todos, dejen sus cosas,

formen fila y bajan todos por el lado derecho de la escalera.

STUDENT 4

¿Es simulacro?

USHKA

No lo sé, pero apúrense de una vez y formen la fila!

STUDENT 5

Profe, no te preocupes, es simulacro seguro.

USHKA

Of course I won't worry, you're all gonna burn in rottening hell anyhow.

STUDENTS

....

USHKA

Did I just say that out loud?

STUDENTS

...

USHKA

Damn!

The thin red line

Tomando un café con mi amiga Carla, con quien nos une un amor profundo de más de 25 años, y su pequeña hija de 4 años.

CARLA

... Y la verdad que estamos viendo de pod...

NIÑA

Mami, mami! mirá!

La niña muestra su boca llena del chocolate que acaba de meterse en la boca.

CARLA

Sí, hija, ya te vi.

Lo que te decía, estamos viendo de sacar un crédito, porque...

NIÑA

(IMITANDO A SU MADRE) Estamos viendo de sacar

un crédito bla bla bla...

CARLA

Ay, hija! ¿Pero qué te pasa?

NIÑA

Es que yo no quiero que hablen serio. Quiero que se rían de mí.

USHKA

Una cosa es hacer reír y otra es hacer que se reían de vos.

NIÑA

...

CARLA

...

USHKA

Es una línea muy delgada.

CARLA

Eeehh... bueno...

USHKA

Qué? Es un buen consejo. Si lo sigue te va a ahorrar

mucho en psicólogos.

CARLA

...

USHKA

¿Ya no me vas a invitar este café?

Una vez que intento un approach con los niños...

Me, myself and I... and the other me

Sábado por la noche. Me llama una amiga.

CARO

Le dije que no a un chongo por ir a un recital

con una amiga y mi amiga me plantó a último momento.

USHKA

¿Enserio? Qué guacha!

CARO

Ahora me quedé sin chongo y sin recital.

Pero tengo una amiga que toca en el Roxy,

¿Vamos a verla?

USHKA

Eeeehhh.... vos viste que yo...

CARO

No me vas a cagar vos también.

USHKA

OK

Una de la mañana. Llegamos al Roxy y cuando estamos por entrar noto que a nuestro alrededor las edades varían entre los 17 y los 25. Se suma una amiga de la CARO(ANN)

USHKA

¿Qué toca tu amiga?

CARO

Rock. Y también toca EL OTRO YO.

USHKA

¿Quéeee? No, no, no.

¿Cómo no me dijiste antes? ¿El Otro yo?

ANN

Buenísimo. ¿No te gusta?

USHKA

Dios! vamos a estar rodeados de adolescentes.

Mirá si me encuentro con uno de mis alumnos.

CARO

No dejan entrar menores de 18.

USHKA

Bueno, me quedo más tranquila.

Oy Vey! El Otro Yo... Otro yo necesito yo.

Entramos. Toca una banda horrible. Luego El Otro Yo, que cerró con su clásico "no me importa morir". Me acerco a Ann, que saltaba al lado.

USHKA

Si no le importa debería hacerlo ya.

ANN

???

USHKA

Quit singing your stupid song... and die already...DIE!

ANN

???

USHKA

Elaine. Seinfeld.

ANN

???

USHKA

Nada.

Luego tocó la banda de mi amiga, que salvó la noche. Sonó bien. Mucha onda. Decidieron quedarse a bailar. De pronto se me abalanza impetuosamente un niño de unos 17-18 como mucho. Me agarra de los hombros y me quiere arrinconar en una pared. Yo trato de frenarlo poniéndole una mano en el pecho, lo miro a los ojos.

USHKA

No.

PIBE

¿Por?

Sin sacar la mano de su pecho para poner distancia, lo palmeo suavemente en la mejilla.

USHKA

Cariño, podría ser tu profe de inglés.

Cuando logro sacarmelo de encima, me reúno con las chicas. Estaban con dos pibes. Uno de ellos me empieza hablar. Yo le voy contestando escuetamente. Se acerca ANN a mi oído.

ANN

¿Podrías no ponerle esa cara de asco cuando le

hablás? Los estábamos chamuyando para que

nos compren un trago.

USHKA

¿Qué trago?

ANN

Fernet.

USHKA

Lo siento, por un Fernet es la cara que hay.

Los flacos se van, vuelven y traen dos Fernet para las chicas. Uno de ellos, me mira, me da una lata.

MUCHACHO

Para vos.

USHKA

Mmm Quilmes y en lata!

No gracias.

MUCHACHO

¿Qué no te gusta?

USHKA

Hay un dicho muy popular en Dinamarca

para cervezas como la Quilmes:

"It's like having sex in a kanoe... it's fucking close to water"

MUCHACHO

No sé inglés.

Lo miro, lo palmeo en el hombro.

USHKA

Y yo jamás podría enseñarte.

Todo esto... absolutamente todo esto, vivido sin una gota de alcohol, por decisión propia.

Volviendo a casa pensaba... no me importa. No me importa morir.

Así que alguien dispáreme en la frente.

Clasick

Entro a un negocio de tatuajes y piercings. Tres tipos, enormes, con todos los brazos tatuados están de espaldas a la puerta, mirando fotos de tatuajes en la computadora.

USHKA

Hola.

Pero nadie me escucha, porque en ese instante aparece la foto de los cachetes de una chica con un tatuaje de una flor cuyo pistilo era un pene.

MASTODONTE 1

Mirá boludo! ¿Sabés a esta como le debe gustar

que le den por ahí?

MASTODONTE 2

Flor de culo, boludo!!

MASTODONTES 1 y 3

JAJAJAJA

Yo toso y carraspeo. Los tres se dan vuelta e intentan interponerse entre mi mirada y el monitor.

MASTODONTE 1

Uh, disculpá. No te escuché entrar.

USHKA

Quería ver uno de los piercings que tenés en vidriera.

MASTODONTE 1

Sí, sí, decime cuál.

Salimos, se lo señalo. Volvemos a entrar.

MASTODONTE 1

¿Ese? ¿Pero no querés uno más copado?

USHKA

Soy clásica.

MASTODONTE 1

¿Pero hace mucho que lo tenés?

Porque esos en general son para cuando

recién te hacés el piercing. Después le podés

poner uno con más onda.

USHKA

...

Saca otro distinto del que le pedí.

MASTODONTE 1

Mirá, ves? Este está bueno. Tiene

así como un colgantito.

USHKA

Clásica.

MASTODONTE 1

Bueno, pero pensá que por ahí a tu novio

le va a gustar.

USHKA

...

MASTODONTE 1

¿No te parece?

USHKA

Sí, tenés razón, le va encantar!

¿Tenés alguno de colgantito que

tenga un pistilo como ese? (SEÑALO LO EVIDENTE)

MASTODOTE 1

... Eeeehhh

USHKA

Como diría O-Ren en KILL BILL en la memorable

escena de la decapitación:

"I didn't think so."

Gun Pow(d)er

Lunes de madrugada, luego de salir a cenar con mi madre, me encontré en un pub con una amiga de Comodoro. 2 mojitos en sangre y cierto dejo de una sensación extraña. Decido tomar taxi para volver a casa.

USHKA

A Parque Centenario.

TACHERO

Oka.

El tachero sube el volumen de la radio y comienzo a distinguir los acordes inconfundibles de Leo Mattioli.

TACHERO

¿Te molessta la mussica?

USHKA

Hoy está de suerte. Me tomé un par de mojitos.

TACHERO

¿Aprovechasstess el feriado para sali' con tussamiga'?

USHKA

Aprovecho siempre que se pueda beber entre semana.

TACHERO

¿Y tu marido no te dice nada?

USHKA

Nada. Ni una palabra.

TACHERO

¡Qué suerte! Sho la tengo a mi mujé que me quema la cabessa.

Laburo todo el día, vi'te? 'Tonce lo' fine'

de semana me 'usta sali' con mi' amigo.

USHKA

¿Y hoy no saliste?

TACHERO

No, pasa que aprovecho el fin de ssemana largo

pa' hace' una diferencia, vi'te? Ademá', tengo que

junta' algo de plata porque la tengo a la jabru con bombo.

USHKA

Ajá, vas a ser papá?

TACHERO

Seee, tengo tre' nena', do' varone'y otro en camino.

USHKA

Epa! Qué producción!

TACHERO

See, yyy pensé que la pólvora 'taba mojada, pero essplotó.

USHKA

¿Disculpe?

TACHERO

Eso, que pensé que la mecha 'taba mojada, pero prendió.

USHKA

...

TACHERO

¿Vo' no tene' pibe'?

USHKA

No, pero tengo un Smith & Wesson y ahora no sé

si usarla para tener un pibe o para desembarazarme

de quienes usan extraños eufemismos para referirse

cuestiones sexuales.