GPS (Gran Padre Sabelotodo)

Mi padre se compró GPS. Está tan contento que lo cuida más que al auto nuevo. Íbamos a salir con mi madre y él  no podía venir. Cuando agarro el GPS me dice.

PADRE

Esperá. Vení que te quiero mostrar algo.

Ves esta palanquita, es la que tenés quemover para adelante

así se pega la ventosa al vidrio.

Después enganchás el GPS, no antes porque es difícil.

USHKA

Ajá...

PADRE

Una vez que lo enganchas le colocás el cablecito.

El extremo pequeño, ves? va atrás del GPS.

Luego le sacás la gomita para desenrollar el cable

y esto lo enchufás en el adaptador del cenicero.

Así ves, con estas letras apuntando hacia vos.

USHKA
Sí, me imagino...

PADRE

Una vez que lo colocaste lo encendés de este botón de arriba.

Y pulsas "destino" y tipeás.

¿Entendiste?

USHKA

(Mueca)

PADRE

¿Entendiste o no?

USHKA

Pa!

PADRE

(A MI MADRE) Vos también entendiste?

Mi madre me mira.

MADRE

Pobre hombre!

Me parte el alma.

Está rodeado de oligofrénicos.

AB: Aleph-Beth, o el ABC de un padre אב

Comienzos del '78, acostada en la cama "grande", año y medio de edad.

LIL' USH

Paaaaaaaaaaaa!!! Ancansame los bibos!

Octubre del '91. Segundo año del secundario.

USH

En Cívica estamos viendo algo de la democracia.

Nos dieron unos párrafos de un libro de Orwell,

¿lo tenés? lo quiero leer.

Dos días después. Mi padre me trae un regalo. Paso la tapa y en la página de cortesía se lee:

"A mi querida hija,

para que esta lectura

guíe tu vuelo a la libertad.

Con mucho amor, 

tu padre"

Lectura-Vuelo-Amor... ¿qué es sino eso la transmisión de un padre?

FELIZ CUMPLE, VIEJO.

Analistas... a hamacarse

En Comodoro, visitando la familia por las fiestas.

Mis padres cuidando a mi sobrino de dos años y medio.

PADRE

¿Me acompañás a la placita a llevarlo al nene?

USHKA

OK.

Padre sube a su nieto a la hamaca. En la hamaca del costado había una niña de unos 5 años, solita mientras su madre tomaba mate con una amiga por allá lejos de los juegos.

NIÑA

¿No me podés hamacar?

Mi padre, sin decir mucho, le da unos empujoncitos. Al cabo de un rato.

NIÑA

Más fuerte, que me aburro!

PADRE

Y yo ni te cuento.

NIÑA

Pero más fuerte!

PADRE

Decime, nena, ¿vos no tenés abuelos?

NIÑA

Sí, tengo dos.

PADRE

¿Y por qué no vienen ellos a hamacarte?

NIÑA

Porque están trabajando.

PADRE

¿Y no tenés papá?

NIÑA

Sí.

PADRE

¿Y por qué no viene a hamacarte él?

NIÑA

Porque está trabajando.

PADRE

...

NIÑA

...

PADRE

Y decime,

¿vos estás segura de que están trabajando

y no estarán en otra plaza, hamacando otros chicos?

Señoras y señores: mi padre, el gran hacedor de neuróticos.

Fenomenología del hueveo

Mi padre, hablando con su nieto de 2 años y medio.

PADRE

¿Qué preferís huevo frito o huevo duro?

NIETO

¿Eh?

PADRE

¿Huevo frito o huevo duro?

NIETO

...

PADRE

¿YYY?

NIETO

(MIENTRAS SE LE ESCURRE UN CHORRO DE BABA)

Eehhh

PADRE

Dios!

NIETO

... eh?

PADRE

Ya sé, entendí.

Preferís huevo (e)poché vos, no?

NIETO

Eh?

PADRE

A vos la filosofía te importa un huevo, ¿no?

NIETO

Buebo, zí.

Si lo dejan al cuidado de mi padre, ese chico va a terminar filósofo, anoréxico o teniendo un blog.

The bloody type

Llamo por teléfono a mi madre.

USHKA

Hola! Decime ¿qué grupo sanguíneo tengo?

MADRE

Hola, hija! ¿qué?

USHKA

Yo, grupo sanguíneo.

MADRE

A+

USHKA

No. Eso me hiciste creer siempre, pero no.

MADRE

¿Cómo no?

USHKA

Fui a donar sangre y cuando me preguntaron les dije A+.

La hematóloga me hizo el reactivo igual y dijo

"No sos positivo... es más tampoco sos A. Sos 0-"

MADRE

Ah!, mirá vos! Sí, cuando naciste eras 0- y te volvieron

a hacer el test porque era raro y te dio A+. Yo soy A+.

USHKA

¿Está papá?

MADRE

Sí, te paso.

PADRE

Hola, ¿cómo andas?

USHKA

Confundida. ¿Vos qué tipo de sangre tenés?

PADRE

A+ ¿Por?

USHKA

Y si vos sos A+ y mamá también...

¿Por qué soy 0-? ¿No es recesivo el 0?

PADRE

Sí, el cero y el negativo son recesivos.

USHKA

...

PADRE

Cuando naciste eras 0- y...

USHKA

Sí sí, mamá acaba de contarme.

PADRE

Bueno, me alegra que le hayas preguntado a tu madre.

Lo que no sé es si vas a poder preguntarle a tu padre.

USHKA

...ja...

PADRE

Lo otro es que te hayan cambiado en la nursery cuando naciste.

USHKA

...

PADRE

Eso puede ser bueno.

USHKA

Sí? Cómo?

PADRE

Porque entonces no serías tan hija de tu madre.

Una de dos: o mi padre es mi padre o el sarcasmo no se transmite genéticamente.

Amor espinoso

De visita por Comodoro. Sábado por la mañana, me despierto y antes de siquiera poder tomar dos mates, mi padre me pide que lo acompañe al centro. Noto cierto tono insistente y acepto porque sospecho que busca un encuentro a solas conmigo. Terminados los trámites, una invitación, pero nuevamente ese tono.

PADRE

¿Vamos a desayunar un café con leche?

USHKA

Dale.

PADRE

Entonces, vamos al café de la librería. Tienen buen café

y de paso vemos si hay algo interesante.

El hecho de que fuera en una librería implicaba cierta ambientación. Café con leche y luego de algunos prolegómenos, finalmente, confiesa.

PADRE

... Y bueno, por eso, estoy enamorado.

USHKA

¿Enamorado? ¿Estás seguro?

PADRE

Siento que re-descubrí algo que tenía olvidado hace tiempo.

USHKA

Bueno, no sé. Fijate lo que pensás hacer con eso.

Te recuerdo que hace unos años te pasó algo parecido y...

PADRE

(INTERRUMPIENDO) Sí, sí. Pero eso fue pasajero.

Ahora... es diferente. Con esta me caso.

USHKA

(SORPRENDIDÍSIMA) AH, bueno! Pero entonces... esto va enserio.

PADRE

Es lo que estoy tratando de decirte.

No es un enamoramiento pasajero. Este es un amor de esencia,

como si fuera la naturaleza del amor y las demás hubieran sido

objetos casi te diría de negación de esa naturaleza.

Este amor me acerca a la libertad.

USHKA

Papá...

PADRE

¿Qué?

USHKA

Estás re-barroco.

PADRE

Y...me tiene así.

USHKA

Bueno, si es tan importante tal vez debería tener algún tipo

de acercamiento.

PADRE

Deberías. La vas a adorar.

USHKA

Sí. Además, siempre quise leer algo de la filosofía de Spinoza.

Honey don't!

Desayunando con madre y padre.

Madre: ¿No querés llevarte un tarro de miel de la chacra del padre de Caro?

Ushka: Tengo en casa uno que me trajo ella.

Madre: Bueno, ¿pero no querés llevarte otro?

Ushka: Es que todavía tengo.

Madre: Llevate otro si acá hay como cuatro tarros de miel.

Padre: Dejá, ya te dijo que tiene. Además, ¿para qué quiere otro si ella ES sola? Con un tarro le va a alcanzar.

Some honey ain't that sweet.

Rings a bell

Suena el timbre de la casa de mis padres un sábado a mediodía. Mi padre se acerca a la mirilla y observa del otro lado una mujer, con mucho ropaje, abrigo, cabello largo y una valijita en la mano.

Padre (a mi madre): Debe ser para vos. Es una de esas evangelistas. Yo no le pienso abrir.
Madre: La verdad que yo tampoco, no tengo ganas.

Vuelve a sonar el timbre insistentemente. Mi madre, quien se solidariza por sus años de evangelista, decide acercarse a la mirilla. Observa detenidamente, abre la puerta y le grita enérgicamente a mi padre.

Madre: ES USHKA! QUÉ TE PASA?? NO LA RECONOCISTE?
Padre: No, yo vi a alguien que parecía evangélica y no le abrí. ¿Y por qué te hiciste evangélica?
Ushka: ???
Madre: Tu padre no te quiso abrir porque pensó que eras una evangelista que venía a predicar.
Ushka: ???
Madre: ¿Ni siquiera por la hora te diste cuenta que podía ser ella?
Padre: No ibas a avisar para que te vaya a buscar?
Ushka: Avisé.
Padre: Mi teléfono no sonó.
Ushka: No hoy, pero avisé hace dos años, cuando empezaba todo esto que iba a estar viniendo seguido.
Padre: Evangelista, psicoanalista... bah! Venís a traer la palabra, no?
Ushka: ¿Y qué palabra querés que traiga si ella (señalando a mi madre) nunca me la dijo?
Madre: ¿Ahora tengo yo la culpa? Es él el que no te reconoció, eh?
Ushka: ...
Padre: ...
Madre: ...

Estoy segura que cuando vaya a mi próxima sesión, mi analista se va a decidir por un plasma 42" en cuotas.

"R" for Renal Colic Revenge

Año 1998. Vacaciones en Cuba con mi familia.
Hacía escasas horas habíamos llegado a La Habana. Mi madre tomando sol en la pileta del hotel, yo (ya por ese entonces) tomando piña colada en el aquabar de la pileta, mi hermano recorriendo las inmediaciones de la pileta totalmente fascinado con las europeas haciendo topless, mi padre...

Ushka: ¿Y papá no baja?
Madre: Se está dando un baño de inmersión.
Ushka: ¿Le hablaste de las otras opciones que tiene el hotel?
Madre: Dice que se siente mal.

De repente por alto parlante se escucha: "Se requiere la presencia de la Sra. GM en la habitación 1221"

Madre: Debe ser tu padre... ¿qué querrá ahora, además de joderme las vacaciones?

En la habitación. Mi padre sumergido en la bañadera con el agua recontra caliente, a los gritos.

Padre: Gordaaaaa! Estoy con un cólico renal. Conseguime algún antiespasmódico.

Salimos a buscar un antiespasmódico por toda La Habana de Castro (Fidel). Recorrimos gran parte del malecón, La Habana Vieja, pasamos por la Universidad Nacional, el Parlamento, tomamos un helado en Copelia.
Finalmente dimos con una farmacia en la que sólo había PPG (para el colesterol) y una versión no-Bayer de ácido acetilsalicílico.
De vuelta en el Hotel.

Padre (todavía sumergido): Por qué tardaron tanto? cómo me van a dejar así?
Madre: No conseguimos antiespasmódico.
Padre: Nada? No puede ser!
Ushka: Es Cuba... te acordás del bloqueo?
Padre: Ni siquiera un ibuprofeno? nada?
Ushka: El ibuprofeno sirve? Yo traje.
Padre: Me estás cargando? por qué no me dijiste antes? Ustedes boludeando por ahí mientras yo podría estar acá muriéndome.
Ushka: que exagerado!

Y entonces, mi padre pronunció LA FRASE que luego resonaría por siempre en mi familia.

Padre: Es un dolor espantoso. Ojalá algun día te pase a vos.

11 años después. Jueves por la noche, llego a Comodoro Rivadavia muerta de dolor.

Padre: ¿Cómo andás?
Uska: Mal. Tengo un dolor lumbar que me despertó a las 6 de la mañana, no puedo más. cada vez que me agarra tengo ganas de tirarme al piso y llorar desconsoladamente.
Padre (que es médico) me palpa: ¿Acá te duele?
Uska: Sí.
PAdre: ¿Acá?
Ushka: AAAYYYYYYY!!!!!!!!!!!!
Padre: Ok. ¿Y acá?
Ushka: Ahora que apretás mucho más.
Padre: ¿El dolor es constante o te agarra de a ratos como si te retorcieran y después cede?
UShka: Lo segundo.

Mi padre me mira. Primero se sonríe con satisfacción y lluego soltando una risotada dice:
Padre: Es un cólico renal.

Talk to my father about revenge being a dish best served cold.

Daddy´s little drunk

Yendo a Comodoro en avión me encuentro con una amiga de una amiga que es azafata. Primera vez que subo a una vión y la azafata me saluda con un beso.

Ushka: Tana! ¿Cómo estás?
Tana: EY! Qué sorpresa! Algún día nos teníamos que encontrar. ¿Qué contás?
Ushka: Y mejor me acomodo y en un rato te vengo a visitar.
Tana: Dale, dale.

Minutos más tarde me acerco a la parte anterior del avión a charlar con la Tana.

Tana: ¿Querés pasar a la cabina?
Ushka: Emmm, en realidad venía a charlar con vos.
Tana: No, pero dale, te presento a los pilotos que son re buena onda!

Abre la puertita de la cabina.

Tana: Les presento a una amiga, Ushka. Ush, él es Marcelo el piloto, César el copi.
Marcelo y César: Hola! ¿Qué tal? ¿Querés sentarte?
Ushka: Wow, la verdad que la vista de acá es impresionante.
Marcelo (estirándose y poniendo las manos entrelazadas detrás de su nuca): ¿Viste? se disfruta de acá.
Ushka: Siempre me pregunté para qué tantos relojitos. ¿Ustedes se acuerdan para qué sirve cada uno?
Marcelo y César (riéndonse al unísono): Naaaa!!
César: Yo me machetié... jajajaja
Marcelo: Yo nunca me lo aprendí, si total estos "pajaritos" se vuelan solos. Todo computarizado. Nosotros nos sentamos acá y no hacemos nada.
Ushka: Imagino que alguna idea deben tener por si el aparato falla. Digo, a veces "el pajarito" debe necesitar que lo levanten.
Marcelo: Juajua! Qué grande tu amiga, Tana! Traela más seguido.
Tana: Ella va y viene seguido.
César: Bueno, cuando vueles y sabés que estamos nosotros, te venís a charlar, tomamos un café...
Ushka: Bien, si llegamos sanos y salvos a tierra firme, prometo visitarlos.
Marcelo: Juajua.
La Tana cierra la puertita.
Ushka: Tana, ¿Es verdad que "los pajaritos" se vuelan solos? Me quedé un poco intranquila.
Tana: JAJAJAJAJAJA Pero estos son unos zarpados! Y sí, algo de eso es cierto.
Ushka: ¿Pero no se supone que esta gente tiene que estar altamente capacitada, incluso físicamente?
Tana: JAJAJAJAJAJA. No pasa nada.
Ushka: Sí, de verdad no me quedo tranquila. ¿Tendrás algún bajativo, para la angustia?
Tana: ¿De qué tenés ganas?
Ushka: Alguito... más bien fuerte.
Tana: Hay un whiskicito, ¿querés?
Ushka: Yes, please.
Tana: Ahí te sirvo, 'perá que la traigo porque está en la cabina de los pilotos.
Ushka: Dios! Hace poco tuve una horrible experiencia en micro, pensé que esto sería más seguro. Además, ¿por qué el whisky está con ellos? ¿Acaso cuando se ponen en pedo juegan a hacer sustito y hacen como si agarraran pozos de aire?
Tana: JAJAJAJAJ- Abre puertita- Che, pasen el whisky!

Bajo del avión. Me esperaba mi padre.

Padre: ¿Ahora sirven alcohol en el vuelo?
Ushka: Aljo ase. Tenjo jontajtos.
Padre: ¿Pero qué tomaste?
Ushka: Johnny Walker... "keep drinking"
Padre: Creo que no dice eso. Bajá la ventanila y ventilate antes de llegar a casa.
Ushka: Me lo dijo él mismo "keep drinking" para salvarnos a todos de una jatastrofe.
Padre: "Jatastrofe" va a ser cuando te vea tu mamá.
Ushka: Papi...
PAdre: ¿Qué?
Ushka: ¿Y si le decís que no me enjontraste y me jedo en el auto durmiendo?
Padre: Vos estas mishiguene.
Ushka: Omar Khayam no diría lo mismo. Él sí me jerría.
Padre: Creo que él tampoco te querría...¿te acordás que era iraní?- mientras de fondo, en la radio, comenzaba a escucharse "do you really want to hurt me? do you really want to make me cry?"

Debería considerar dejar mis viajes a Comodoro. All in all me están haciendo muy mal.

One track mind

Viernes por la noche. Mi madre sometiéndonos a la tiranía de ver "Bailando por un sueño". Esta vez los participantes se zambullían en dos piletones haciendo la "danza del agua". Cuando terminen dos participantes, Moria toma el microfono y dice:

"Brishante. Me encantó, me en-can-tó. Bailaban adentro del agua y todos los movientos de emerger y sumerger. Para mí es un 10!"

Ushka:¿Emerger y SUMERGER??
Padre: Lo que pasa es que vos no entendés. Porque Moria lo relaciona todo con lo único que ella sabe hacer: COGER.

Mi padre tiene razón. Para Moria todos los verbos acaban igual.

No es lo mismo

Estabamos en una clase de danzas árabes con Naira (la profe) y de tanto escuchar, preguntamos:

Vir: ¿Qué quiere decir habibi?
Naira: Es algo así como "querida"... y en griego se dice (lo dice en griego y, por supuesto es irreproducible)
Ushka: Hablás griego?
Naira: Un poco.
Sandrix: Naira es políglota.
Ushka: Ah! Hablás varios idiomas, entonces...
Naira: Soy políglota no porque hable varios idiomas sino porque conozco muchas lenguas!!!

Mi padre diría: "no es lo mismo bote rengo que yate cojo"

Sutileza paterna

Mis padres estaban en Panamá de segunda luna de miel y llamaron:

Pa: Hola hija, te hablo rápido porque acá la comunicación telefónica es muy cara.
Ushka: ¿Cómo les está yendo?
Pa: Bien, fantástico. Escuchame, acá vi un poncho rojo muy lindo y quería saber si lo vas a usar.
Ushka: No sé, no te lo podría decir. Poncho rojo? mmm
Pa: Te digo, porque si lo vas a usar lo compro, pero si no lo vas a usar mejor no porque es muy caro.
Ushka: Me ponés en un brete, pa.
Pa: Lo que pasa es que es muy caro y si no lo vas a usar y yo lo compro, la verdad es que a mí no me va a dar para usarlo.
Ushka: Dejá, pa, si es muy caro, dejá. Arreglamos con un Ron.
Pa: Bueno.

Ya de vuelta en Argentina.
Ushka: Era muy caro el poncho, ma?
Ma: 15 dólares, menos de la mitad de lo que salió el ron.