Subo al quinto piso de mi edificio, toco timbre.
-¿Quién es?
-Ushka
-¿Quién es?
-Ushka
-¿QUIÉN ES?
-USHKA.
Se abre la puerta y ahí estaba ella, sí, ella: DOÑA OLGA, con su cara arrugada, sus culos de sifón y un hueco allí donde debía existir un incisivo frontal.
Doña Olga: Joder! qué cada vez escucho pior.
Ushka: Vengo a pagar las expensas.
Doña Olga: Sí, pasa, pasa. ¿Cómo estás?
Ushka: Muy bien, por suerte. ¿Y usted?
Doña Olga: Aquí, un poco dolorida. Es que, mira, yo tengo toda la columna desviada, entonces, me duele todo. Para peor ahora tengo una tendinitis en el hombro y mira como lo tengo, caido así para un lado.
Ushka: Ah, es eso! No es entonces que tiene una teta más caída que la otra.
Doña Olga: No qué va! Pero como tengo toda la columna desviada lo que sí tengo torcido es el útero. Así que le dije a mi doctora "doctora, ando desesperada. Ahora que tengo el útero chanfleado cómo coño voy a hacer para encontrar un novio para que pueda llegar" y ella me dice "¿Para llegar al útero?" y le digo "Qué va, doctora! pa´que yo pueda llegar!".
Ushka: Pero Olga, ahí en teatro, ¿no tiene algún compañero potable?
Doña Olga: No, son todos viejos. Igual, fijate, a mí me parece que lo que hacen hoy en día, los jóvenes como tú está muy bien. Porque yo me casé con mi marido, que fue el primer novio que yo tuve y-y-y-y-y , y qué? a mí, pues me encajaron ese pito y yo qué sé, no supe si era bueno o malo.
Ushka: Claro, no pudo comparar.
Doña Olga: Claro, nunca supe de qué sexo era.
Ushka: ¿Perdón? ¿Quién?
Doña Olga: Pues el pito de mi marido. Porque el pene, si tiene más de 15 cm es masculino "un pene", pero si tiene menos de 15 es femenino "una pena".
Ushka: 15 cm???? Doña Olga, creame, la estafaron.
Doña Olga: Coño! Ya lo decía yo. Encima ahora mi marido está muerto y nunca se lo llegué a medir. Ahora no voy a saber.
Ushka: ¿Quiere venir a bailar conmigo y mi amiga Vel? A lo mejor conoce alguno.
Doña Olga: Qué voy a bailar, mirame los pies! Además, con todo mi coño torcido, que va! voy a necesitar uno que la tenga como cola de chancho, así como un rulo.
Sin duda se va a necesitar a Babe, un chanchito muy valiente.
sábado, febrero 21, 2009
miércoles, febrero 18, 2009
Pet (Shop) Boys
Disfrutando de un Starbucks con mi amiga Vel.
Vel: ¿Cómo te fue con el abogado?
Ushka: Lo arruiné.
Vel: ¿Por?
Ushka: Por completo.
Vel: ¿Cómo?
Ushka: Yo estaba en plena Fase Folicular, sólo había comido una ensalada de fruta en todo el día, tenía la presión por el piso. Pedí un Martini pero parece que las dos aceitunas no cuentan como una comida apropiada.
Vel: Uuuhhh, qué cagada! Y?
Ushka: Gracias que no rodé escaleras abajo y que no me llevé puesto al mozo que subía con la bandeja llena de tragos.
Vel: Pero Ushka, es básico: no podés tomar con el estómago vacío... menos en fase folicular.
Ushka: Lo sé. Ahora lo sé. Tarde. I blew it.
Vel: No te va a llamar más.
Ushka: También lo sé. ¿Y a vos, cómo te fue en tu cita de anoche?
Vel: ¿Con "Cachafaz"? mmm, maso, me lo imaginaba morocho... y con 30 kilos menos. ¿Viste el cuñado de According to Jim?
Ushka: JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Vel: Sep. Hoy cuando me quise acordar de su cara, no podía y lo único que se me venía a la cabeza era el cuñado de Jim.
Ushka: ¿Y qué hicieron?
Vel: Fuimos a comer sushi.
Ushka: ¿De ballena?
Vel: jejeje. Y bueh, una pena. Che, podríamos ir a bailar uno de estos días, no?
Ushka: Dale, podríamos ir a la Viruta, per codere.
Vel: La Viruta!!!! Ahí lo conocí a "Viruta"... qué tipo generoso que era Viruta.
Ushka: AH sí? Pensé que ese había sido Cablín.
Vel: No, con Cablín todo bien, pero nada que ver con Viruta.
Ushka: Che, Vel, ¿no es como cosificar mucho esto de llamarlos Cachafaz, Viruta, Cablín?
Vel: Naaa. Si les ponés nombre te encariñás y te los terminás quedando... como las mascotas.
Vel: ¿Cómo te fue con el abogado?
Ushka: Lo arruiné.
Vel: ¿Por?
Ushka: Por completo.
Vel: ¿Cómo?
Ushka: Yo estaba en plena Fase Folicular, sólo había comido una ensalada de fruta en todo el día, tenía la presión por el piso. Pedí un Martini pero parece que las dos aceitunas no cuentan como una comida apropiada.
Vel: Uuuhhh, qué cagada! Y?
Ushka: Gracias que no rodé escaleras abajo y que no me llevé puesto al mozo que subía con la bandeja llena de tragos.
Vel: Pero Ushka, es básico: no podés tomar con el estómago vacío... menos en fase folicular.
Ushka: Lo sé. Ahora lo sé. Tarde. I blew it.
Vel: No te va a llamar más.
Ushka: También lo sé. ¿Y a vos, cómo te fue en tu cita de anoche?
Vel: ¿Con "Cachafaz"? mmm, maso, me lo imaginaba morocho... y con 30 kilos menos. ¿Viste el cuñado de According to Jim?
Ushka: JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Vel: Sep. Hoy cuando me quise acordar de su cara, no podía y lo único que se me venía a la cabeza era el cuñado de Jim.
Ushka: ¿Y qué hicieron?
Vel: Fuimos a comer sushi.
Ushka: ¿De ballena?
Vel: jejeje. Y bueh, una pena. Che, podríamos ir a bailar uno de estos días, no?
Ushka: Dale, podríamos ir a la Viruta, per codere.
Vel: La Viruta!!!! Ahí lo conocí a "Viruta"... qué tipo generoso que era Viruta.
Ushka: AH sí? Pensé que ese había sido Cablín.
Vel: No, con Cablín todo bien, pero nada que ver con Viruta.
Ushka: Che, Vel, ¿no es como cosificar mucho esto de llamarlos Cachafaz, Viruta, Cablín?
Vel: Naaa. Si les ponés nombre te encariñás y te los terminás quedando... como las mascotas.
martes, febrero 17, 2009
Macz
Lunes por la tarde tarde. Chateando con mi amigo Macz.
Max dice:
querés ir a una fiesta de cumpleaños?
Debora dice:
Dale. quién cumple?
Max dice:
Mi amigo moisés, el gordo. En 20 minutos te paso a buscar.
Debora dice:
OK
UNA hora y media más tarde, pasa Max con un amigo y una amiga más. Llegamos a la fiesta, que era en una oficina. Las sillas estaban dispuestas en los bordes del salón cual asalto de séptimo grado. La música apestaba, los sanguches (sí, eran sanguches, no sandwiches) capáz hubieran estado frescos la semana anterior.
Por alguna extraña razón el del cumpleaños, cada tanto daba unos alaridos que me recordaban mucho mis épocas de pasante en el Borda. Por otra aún más extraña razón "el gordo Moisés" creía que su mayor defecto no eran ni su buzarda, ni sus alaridos elementales, ni su acné conglobata, sino sus dientes, por lo que había decidido ponerse brackets... transparentes para resultar más sexy.
Entre los invitados pude distinguir varios nerds que se turnaban para jugar al ajedrez, vestidos con camisas metidas dentro de un jean con el tiro muy alto... unos verdaderos caballeros de la materia gris, gris, gris; un tipo obeso con una panza gigante y cara de haber sido afectado severamente por idiotismo y, entre todas las mujeres, dos llamaban particularmente la atención.
Amiga de macz: Esas dos son gatos. Yo me vine así no más, pero esas dos son gatos.
Ushka: Creo... si alguien sabe de esto es Macz.- me acerco- Macz, esas dos son gatos, no?
Macz: PFF! Y zi me ezperaz 20 minutoz conzigo a laz doz con dezcuento.
Ushka: OMG! Where dafuck did you bring me?
Macz: ¿Qué? ¿no te guzta la fiezta? ¿uztedez no querían conozer gente?
Amiga de Macz: Nunca más te hago caso. La próxima que quiera conocer gente y divertirme me voy a Kilkenny.
Ushka: Ok, yo me voy ya mismo.
Macz: Pero yo no me puedo ir.
Ushka: Bien merecido lo tenés.
Macz: Vaz a ver que ahora ze pone pum para arriba.
Ushka: Debrías pedirle a Hans que te dé algunas clases sobre buen gusto. Tus prioridades están muy mal. Me voy.
Macz: ¿Tenéz plata para el taczi?
Ushka: Sólo de 100.
Macz: Toma zincuenta.
Ushka: No, dame menos. Con 20 está bien. Además vas a necesitar esos 50 para pagarle a Lolita y Tanqueray.
Macz: Me va zobrar.
Max dice:
querés ir a una fiesta de cumpleaños?
Debora dice:
Dale. quién cumple?
Max dice:
Mi amigo moisés, el gordo. En 20 minutos te paso a buscar.
Debora dice:
OK
UNA hora y media más tarde, pasa Max con un amigo y una amiga más. Llegamos a la fiesta, que era en una oficina. Las sillas estaban dispuestas en los bordes del salón cual asalto de séptimo grado. La música apestaba, los sanguches (sí, eran sanguches, no sandwiches) capáz hubieran estado frescos la semana anterior.
Por alguna extraña razón el del cumpleaños, cada tanto daba unos alaridos que me recordaban mucho mis épocas de pasante en el Borda. Por otra aún más extraña razón "el gordo Moisés" creía que su mayor defecto no eran ni su buzarda, ni sus alaridos elementales, ni su acné conglobata, sino sus dientes, por lo que había decidido ponerse brackets... transparentes para resultar más sexy.
Entre los invitados pude distinguir varios nerds que se turnaban para jugar al ajedrez, vestidos con camisas metidas dentro de un jean con el tiro muy alto... unos verdaderos caballeros de la materia gris, gris, gris; un tipo obeso con una panza gigante y cara de haber sido afectado severamente por idiotismo y, entre todas las mujeres, dos llamaban particularmente la atención.
Amiga de macz: Esas dos son gatos. Yo me vine así no más, pero esas dos son gatos.
Ushka: Creo... si alguien sabe de esto es Macz.- me acerco- Macz, esas dos son gatos, no?
Macz: PFF! Y zi me ezperaz 20 minutoz conzigo a laz doz con dezcuento.
Ushka: OMG! Where dafuck did you bring me?
Macz: ¿Qué? ¿no te guzta la fiezta? ¿uztedez no querían conozer gente?
Amiga de Macz: Nunca más te hago caso. La próxima que quiera conocer gente y divertirme me voy a Kilkenny.
Ushka: Ok, yo me voy ya mismo.
Macz: Pero yo no me puedo ir.
Ushka: Bien merecido lo tenés.
Macz: Vaz a ver que ahora ze pone pum para arriba.
Ushka: Debrías pedirle a Hans que te dé algunas clases sobre buen gusto. Tus prioridades están muy mal. Me voy.
Macz: ¿Tenéz plata para el taczi?
Ushka: Sólo de 100.
Macz: Toma zincuenta.
Ushka: No, dame menos. Con 20 está bien. Además vas a necesitar esos 50 para pagarle a Lolita y Tanqueray.
Macz: Me va zobrar.
domingo, febrero 15, 2009
14 de Febrero- San Fermín
Bondi 168, vieja obesa sentada en el primer asiento. Su cuerpo le quedaba incómodo y a eso se le sumaban las bolsas de supermercado.
Jamás pude distinguir si era tan gorda que no tenía cuello, o si estaba tan incómoda que sus enormes ubres se confundían con su papada. El pelo, que se lo debe haber cortado ella misma con una tijera desafilada, estaba sumamente quemado, parecía estropajo y era evidente que fue por la tintura que ella misma se debe haber hecho. Se podía detectar a simple vista que había probado con castaño claro y castaño oscuro. En las partes sanas, porque las canas seguían intactas.
Pero supongo que está perdonada, porque seguramente no veía nada, a pesar de usar unos anteojos que parecían tener el aumento de un telescopio.
Lo más contrastante con ese cuadro no era la camisa azul eléctrico con flores fucsia rabioso, no. Era una notable dentadura blanca y pareja, que en el contexto parecía perfecta.
La vieja con muchas dificultad intenta pararse. Al hacerlo se toma de un parante plástico que cruje hasta hacer un "crack!".
Cuando logra ponerse de pie, atropella a un señor, se apoya en el caño, mientras la bolsa del super le colgaba de la muñeca. El chofer abre la puerta, pero la bolsa queda aprisionada entre la puerta y una especie de tarima de madera.
Qué ironía: terminaron rompiéndole los huevos a la señora.
Jamás pude distinguir si era tan gorda que no tenía cuello, o si estaba tan incómoda que sus enormes ubres se confundían con su papada. El pelo, que se lo debe haber cortado ella misma con una tijera desafilada, estaba sumamente quemado, parecía estropajo y era evidente que fue por la tintura que ella misma se debe haber hecho. Se podía detectar a simple vista que había probado con castaño claro y castaño oscuro. En las partes sanas, porque las canas seguían intactas.
Pero supongo que está perdonada, porque seguramente no veía nada, a pesar de usar unos anteojos que parecían tener el aumento de un telescopio.
Lo más contrastante con ese cuadro no era la camisa azul eléctrico con flores fucsia rabioso, no. Era una notable dentadura blanca y pareja, que en el contexto parecía perfecta.
VIEJA
(hablándome a los gritos como si yo fuera sorda)
¡Qué calor! La verdad que yo justo tuve que salir,
pero sino me quedaba en mi casa.
¿Sabe como sufro yo de la calor?
USHKA
Sí, hace mucho calor.
VIEJA
Y parece que hoy es el día de los novios.
Antes no se festejaba el día de los novios, pero ahora sí.
USHKA
mhm.
VIEJA
¿Vos vas a festejar el día de los novios,
el día de San Fermín, que le dicen?
USHKA
Eeehhh, lo dudo.
Estoy en contra de la crueldad animal.
VIEJA
Eso es de ahora, antes no existía San Fermín,
ahora regalan chocolates y eso.
Pero está bien, tendrías que festejar igual.
USHKA
¿Y usted no va a festejar San Fermín?
VIEJA
Nooooo, nena, yo ya no estoy para esos trotes.
USHKA
No, claro. Se corre mucho en San Fermín.
VIEJA
Eh???
UY! Esa es mi parada! CHOFER,
POR FAVOR, PAREEEEEEE!
La vieja con muchas dificultad intenta pararse. Al hacerlo se toma de un parante plástico que cruje hasta hacer un "crack!".
VIEJA
UUUUHhhhhh Encima voy a romper el coletivo.
Cuando logra ponerse de pie, atropella a un señor, se apoya en el caño, mientras la bolsa del super le colgaba de la muñeca. El chofer abre la puerta, pero la bolsa queda aprisionada entre la puerta y una especie de tarima de madera.
VIEJA
AYYYY!!!!LO´GÜEVO´, LO´GÜEVO´, CHOFER, CHOFEEEEEER!
SE APLASTÓ LO´GÜEVO´, CHOFER!
ABRA, ABRA LA PUERTA QUE SE APLASTÓ LO´GÜEVO´...
SI SERÁ DE DIOS, TODO LO´GÜEVO´ A LA MISERIA.
Qué ironía: terminaron rompiéndole los huevos a la señora.
viernes, febrero 13, 2009
I have a dream
Suena el teléfono.
Ushka: Hola.
Hans: Cariño, ¿cómo estás?
Ushka: Maso.
Hans: ¿Por?
Ushka: Anoche soñé con Voldemort.
Hans: Mejor que soñar con Longobardi ¿Qué soñaste?
Ushka: No sé, estaba en un lugar tipo feria y la banda de él iba a tocar. Entonces tratando de irme, lo ví. Estaba muy viejo, todo el pelo canoso y muy arrugado.
Hans: ¿Seguía tocando en la misma banda?
Ushka: ¿Te sorprende? Y además tenía cara de amargado. Viejo y amargado.
Hans: A lo mejor estaba amargado porque todavía no grabaron el disco.
Ushka: juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. En fin... viste cómo son los sueños.
Hans: No realmente, nunca recuerdo lo que sueño.
Ushka: Después, cuando me iba vi a Bruno Gelber.
Hans: OMFG! ¿tocando el piano?
Ushka: No, se estaba tocando la entrepierna, bailando "Smooth criminal". ¿No es increíble el inmenso parecido de Bruno Gelber con Michael Jackson?
Hans: Dios! ¿Eso soñaste? Pensé que habíamos quedado en que no ibas a seguir bebiendo esa especie de quitamanchas que llamás vodka.
Ushka: NO!, Sólo el poco de Tempranillo que trajiste anoche a la cena. Tal vez otro poco antes de dormir. Definitivamente creo que son parientes.
Hans: ¿No tenes un sueño normal? Con ovejas o cabras que se tocan, como todo el mundo.
Ushka: ¿Sueño normal? ¿Qué como Martin Luther King? Claaaaarroooo, porque "I have a dream that my four little children will one day live in a nation where they will not be judged by the color of their skin" podría ser tener un sueño algo normal.
Hans: Two words: Barack Obama.
Ushka: Sigue confirmando la regla: viene a limpiar las cagadas que dejaron los blancos. Y no es tan loco mi sueño. Los dos son músicos, no? A lo mejor Bruno Gelber estaba ensayando porque vuelven los Jackson 5, sólo que por un tema de imagen van a ser los Gelber 2.
Hans: Mirá si llegan a aparecer los Gelber two, no me gustaría verlos merodeando por la ciudad de los niños.
domingo, febrero 08, 2009
Doomed
Mi notebook resultó ser de 17 pulgadas. Sigo recorriendo lugares porque no se consiguen mochilas tan fácilmente.
Entro a un local donde hay dos viejos. Ella está doblando bolsas en el fondo del mostrador. Él habla como Monseñor Laguna, pero sin el vocabulario complejizado y tenía la expresión facial de la Coca Sarli, solo que le faltaban las tetas, muy a su pesar.
Ushka: Buenas, ando buscando una mochila portanotebook.
Viejo: Sí, como no. Hay unas muy lindas.
Ushka: Pero tienen que ser de 17 pulgadas.
Viejo: Ah, no, no. De esas no vas a conseguir. Te lo digo porque directamente acá en la Argentina no hay. Si hubiera, nosotros tendríamos. Hay valijas, tipo maletines, eso sí.
Ushka: Sí, ya sé, pero estaba buscando mochila.
Viejo: Hay morrales también.
Ushka: Tengo preferencias por las mochilas.
Viejo: Pero te dije que mochila de ese tamaño no vas a conseguir.
Ushka: Seguiré intentando, muchas gr...
Viejo (enojado): ¿Y para qué te compraste una computadora tan grande?
Ushka: ¿Perdón?
Viejo (remarcando la parte del enojo): ¿Para qué te compraste una computadora tan grande?
Ushka: Ehhh me la regalaron.
Viejo: Hubieras elegido una más chica.
Ushka: Evidentemente, hay cosas que uno no elige, como el nombre propio o el sexo.
Viejo: ... (Expresión Coca Sarli cuando le preguntan algo que no es sobre Armando Bo)
Ushka: No se preocupe, uno no elige el sexo, pero según Freud uno elige la sexualidad.
Viejo: ...
UShka: ...
Viejo: No sé, pero 17 pulgadas no vas a conseguir nunca. Ni acá ni en ningún lado.
Ushka: ...
Viejo: (con cara de Coca diciendo "lo siento, no contesto más preguntas sobre la mujer de Armando")
UShka: ¿Y eso es una advertencia o una maldición?
Entro a un local donde hay dos viejos. Ella está doblando bolsas en el fondo del mostrador. Él habla como Monseñor Laguna, pero sin el vocabulario complejizado y tenía la expresión facial de la Coca Sarli, solo que le faltaban las tetas, muy a su pesar.
Ushka: Buenas, ando buscando una mochila portanotebook.
Viejo: Sí, como no. Hay unas muy lindas.
Ushka: Pero tienen que ser de 17 pulgadas.
Viejo: Ah, no, no. De esas no vas a conseguir. Te lo digo porque directamente acá en la Argentina no hay. Si hubiera, nosotros tendríamos. Hay valijas, tipo maletines, eso sí.
Ushka: Sí, ya sé, pero estaba buscando mochila.
Viejo: Hay morrales también.
Ushka: Tengo preferencias por las mochilas.
Viejo: Pero te dije que mochila de ese tamaño no vas a conseguir.
Ushka: Seguiré intentando, muchas gr...
Viejo (enojado): ¿Y para qué te compraste una computadora tan grande?
Ushka: ¿Perdón?
Viejo (remarcando la parte del enojo): ¿Para qué te compraste una computadora tan grande?
Ushka: Ehhh me la regalaron.
Viejo: Hubieras elegido una más chica.
Ushka: Evidentemente, hay cosas que uno no elige, como el nombre propio o el sexo.
Viejo: ... (Expresión Coca Sarli cuando le preguntan algo que no es sobre Armando Bo)
Ushka: No se preocupe, uno no elige el sexo, pero según Freud uno elige la sexualidad.
Viejo: ...
UShka: ...
Viejo: No sé, pero 17 pulgadas no vas a conseguir nunca. Ni acá ni en ningún lado.
Ushka: ...
Viejo: (con cara de Coca diciendo "lo siento, no contesto más preguntas sobre la mujer de Armando")
UShka: ¿Y eso es una advertencia o una maldición?
Inch by Inch
Entro a un local y me atiende una chica que suena extranjera.
Ushka: Ando buscando una mochila portanotebook.
Vendedora: ¿De qué tamaño?
Ushka: Ah, ni idea. Debe ser más o menos así (y abro los dos índices indicando una distancia de aprox. 20 cm.) de ancho y así (agrando la distancia) de largo.
Vendedora: ¿Será de 15 pulgadas?
Ushka: No sé, ¿cuánto son 15 pulgadas?
Vendedora (haciendo el mismo gesto): Así será más o menos.
Ushka: No, la que tengo es más grande.
Vendedora: Será de 17 entonces.
Ushka: ¿Puedo verla?
Vendedora: La que tengo es para 15.
Ushka: Yo creo que es chica, debe ser de 17.
Saca una mochila y me muestra.
Vendedora: ¿Tú querías mochila sí o sí? Porque si no hay bolsos o morrales.
Ushka: A ver.
Vendedora: Están estos así, o estos que son más rígidos.
Ushka: Este está bueno.
Vendedora: Es que son los mejores: Bien rígidas por fuera y mulliditas por dentro.
Ushka: ¿Y tendrás rígida de 17 cm?
La vendedora toma una regla y marca en 17 cm.
Vendedora: ¿17 cm???- frunce la nariz y pone cara de poca cosa- es muy pequeño, ¿no? Seguramente son 17 pulgadas, a menos que sea una de esas biiieeeennnn pequeñitas.
Ushka: ¿Cuánto es 17 cm?
Me muestra la regla. Miro la regla, miro su gesto de poca cosa, vuelvo a mirar la regla, vuelvo a mirar su gesto que ahora era de insignificancia.
Ushka: Seguimos hablando de notebooks, ¿no?
Ushka: Ando buscando una mochila portanotebook.
Vendedora: ¿De qué tamaño?
Ushka: Ah, ni idea. Debe ser más o menos así (y abro los dos índices indicando una distancia de aprox. 20 cm.) de ancho y así (agrando la distancia) de largo.
Vendedora: ¿Será de 15 pulgadas?
Ushka: No sé, ¿cuánto son 15 pulgadas?
Vendedora (haciendo el mismo gesto): Así será más o menos.
Ushka: No, la que tengo es más grande.
Vendedora: Será de 17 entonces.
Ushka: ¿Puedo verla?
Vendedora: La que tengo es para 15.
Ushka: Yo creo que es chica, debe ser de 17.
Saca una mochila y me muestra.
Vendedora: ¿Tú querías mochila sí o sí? Porque si no hay bolsos o morrales.
Ushka: A ver.
Vendedora: Están estos así, o estos que son más rígidos.
Ushka: Este está bueno.
Vendedora: Es que son los mejores: Bien rígidas por fuera y mulliditas por dentro.
Ushka: ¿Y tendrás rígida de 17 cm?
La vendedora toma una regla y marca en 17 cm.
Vendedora: ¿17 cm???- frunce la nariz y pone cara de poca cosa- es muy pequeño, ¿no? Seguramente son 17 pulgadas, a menos que sea una de esas biiieeeennnn pequeñitas.
Ushka: ¿Cuánto es 17 cm?
Me muestra la regla. Miro la regla, miro su gesto de poca cosa, vuelvo a mirar la regla, vuelvo a mirar su gesto que ahora era de insignificancia.
Ushka: Seguimos hablando de notebooks, ¿no?
viernes, enero 30, 2009
Not a drinking problem, a drinking dilema
Levanto el tubo y llamo.
Hans: Hola?
Ushka: I ran out of Jack.
Hans: Estoy bien, gracias. ¿Y vos?
Ushka: Mal. I ran out Jack. Estuve pintando mi casa todo el día y necesitaba relajar.
Hans: En la esquina de tu casa hay una excelente licorería con muy buenos precios.
Ushka: Lo sé, pero I ran out of money, too.
Hans: Entonces, probá con un Baccardi. No es lo mismo, pero podés zafar.
Ushka: Si gastara 40 de mis últimos 50 pesos hasta cobrar, ¿No me convertiría eso en una alcohólica?
Hans: Ush, ya sos alcohólica.
Ushka: No soy alcohólica.
Hans: Sí lo sos. ¿Cuánto te duró tu última botella de Jack?
Ushka: No recuerdo, 2 meses creo.
Hans: ¿No te sobró nada de tu cumpleaños?
Ushka: Sí, media botella de ron. Pero ya está.
Hans: Ahí lo tenés, sos alcohólica.
Ushka: No! El ron ese... eeemmm, se evaporó?
Hans: Juajuajuajua.
Ushka: ¿Vos que estás haciendo?
Hans: I´m with the twins.
Ushka: The twins?
Hans: Jack and Jimmy.
Ushka: ¿Y no quieren venir los tres a casa?
Hans: No voy a viajar una hora y media de colectivo, lo siento. Buscá por ahí, debés tener algo.
Ushka: Sí, tengo, pero es un lemonchello, no califica como alcohol. Moriría de una hiperglucemia antes de emborracharme.
Hans: Cierto, ¿y qué hace un lemonchello en tu casa? ¿Lo compraste?
Ushka: Claramente me lo han regalado. Wait! Acá encontré algo: Vodka.
Hans: Bien, ¿tenés jugo de naranja?
Ushka: El de soja, jugo AdeS light, viste que a mí me gusta cuidarme...
Hans: ¿Qué marca es el Vodka?
Ushka: Hiram Walker... Dammit! ¿Será vodka realmente?
Hans: Dios! No bebas eso, te vas a quedar ciega o algo.
Ushka: Sólo un poco, el resto lo voy a usar para sacar los restos de pintura del parket.
Hans: Hola?
Ushka: I ran out of Jack.
Hans: Estoy bien, gracias. ¿Y vos?
Ushka: Mal. I ran out Jack. Estuve pintando mi casa todo el día y necesitaba relajar.
Hans: En la esquina de tu casa hay una excelente licorería con muy buenos precios.
Ushka: Lo sé, pero I ran out of money, too.
Hans: Entonces, probá con un Baccardi. No es lo mismo, pero podés zafar.
Ushka: Si gastara 40 de mis últimos 50 pesos hasta cobrar, ¿No me convertiría eso en una alcohólica?
Hans: Ush, ya sos alcohólica.
Ushka: No soy alcohólica.
Hans: Sí lo sos. ¿Cuánto te duró tu última botella de Jack?
Ushka: No recuerdo, 2 meses creo.
Hans: ¿No te sobró nada de tu cumpleaños?
Ushka: Sí, media botella de ron. Pero ya está.
Hans: Ahí lo tenés, sos alcohólica.
Ushka: No! El ron ese... eeemmm, se evaporó?
Hans: Juajuajuajua.
Ushka: ¿Vos que estás haciendo?
Hans: I´m with the twins.
Ushka: The twins?
Hans: Jack and Jimmy.
Ushka: ¿Y no quieren venir los tres a casa?
Hans: No voy a viajar una hora y media de colectivo, lo siento. Buscá por ahí, debés tener algo.
Ushka: Sí, tengo, pero es un lemonchello, no califica como alcohol. Moriría de una hiperglucemia antes de emborracharme.
Hans: Cierto, ¿y qué hace un lemonchello en tu casa? ¿Lo compraste?
Ushka: Claramente me lo han regalado. Wait! Acá encontré algo: Vodka.
Hans: Bien, ¿tenés jugo de naranja?
Ushka: El de soja, jugo AdeS light, viste que a mí me gusta cuidarme...
Hans: ¿Qué marca es el Vodka?
Ushka: Hiram Walker... Dammit! ¿Será vodka realmente?
Hans: Dios! No bebas eso, te vas a quedar ciega o algo.
Ushka: Sólo un poco, el resto lo voy a usar para sacar los restos de pintura del parket.
viernes, enero 23, 2009
Oh, Lonesome me!
Hablando con Hans por teléfono.
Hans: ¿Estás comiendo?
Ushka: Sí.
Hans: ¿Qué estás comiendo?
Ushka: Espinaca hervida... yummy.
Hans: ¿Sola?
Ushka: Claro que sola! ¿con quién querés que esté comiendo? ¿no te acordás que ahora vivo sola?
Hans: NO! ¿espinaca sola?
Ushka: Ah!
Hans: Ja!
Ushka: Sí, espinaca hervida sola.
Hans: ¿Ni siquiera te hiciste una salsa blanca, queso rallado o algo?
Ushka: No, es muy complicado.
Hans: La salsa blanca es lo más fácil que hay.
Ushka: Y si hago la salsa blanca, ¿me voy a sentir menos sola?
Everybody's going out and having lunch
I'm just a fool for staying home and having none
I can't get bechamel on my spinach oh lonesome me
A bad mistake I´m making by not grating cheese
I know that I should have some ´n spice up my dish
A lovesick fool that starves and just won´t eat oh lonesome me
I'll bet he's not like me he's out and eating meat
He's flirtin' with the boys with all his charms
But I still eat alone and brother don't you know
Spinach alone made Popeye grow his arms
Well there must be some way I can lose these lonesome blues
Forget about the pasta find someone who cooks
I've thought each recipe from A to Z oh lonesome me
Hans: ¿Estás comiendo?
Ushka: Sí.
Hans: ¿Qué estás comiendo?
Ushka: Espinaca hervida... yummy.
Hans: ¿Sola?
Ushka: Claro que sola! ¿con quién querés que esté comiendo? ¿no te acordás que ahora vivo sola?
Hans: NO! ¿espinaca sola?
Ushka: Ah!
Hans: Ja!
Ushka: Sí, espinaca hervida sola.
Hans: ¿Ni siquiera te hiciste una salsa blanca, queso rallado o algo?
Ushka: No, es muy complicado.
Hans: La salsa blanca es lo más fácil que hay.
Ushka: Y si hago la salsa blanca, ¿me voy a sentir menos sola?
Everybody's going out and having lunch
I'm just a fool for staying home and having none
I can't get bechamel on my spinach oh lonesome me
A bad mistake I´m making by not grating cheese
I know that I should have some ´n spice up my dish
A lovesick fool that starves and just won´t eat oh lonesome me
I'll bet he's not like me he's out and eating meat
He's flirtin' with the boys with all his charms
But I still eat alone and brother don't you know
Spinach alone made Popeye grow his arms
Well there must be some way I can lose these lonesome blues
Forget about the pasta find someone who cooks
I've thought each recipe from A to Z oh lonesome me
jueves, enero 22, 2009
A archi da seduzao
Con mi amiga Val decidimos ir a ver una banda de percusión que toca por la zona del abasto. La cantidad de gente era impresionante, parecía que estábamos en medio del Roskilde Festival, por la cantidad de extranjeros bebiendo cerveza.
La música era excelente, la tarde maravillosa y decidimos disfrutar con una cerveza en mano. A los cinco minutos se acerca un muchacho, mulato, de muy escasa estatura. Se acercó bailando samba y nunca, en toda la charla, nunca dejó de moverse.
El moreno se acerca a Val y, poniendo lo que en Salvador es evidentemente considerado una cara de seductor, le dice:
El mulato, sin perder la sonrisa ni el movimiento, me mira a mí.
Y los dos se perdieron entre Franceses e Ingleses chapoteantes en charcos inexistentes.
La próxima vez que necesite casarme, ya sé dónde buscar la propuesta.
La música era excelente, la tarde maravillosa y decidimos disfrutar con una cerveza en mano. A los cinco minutos se acerca un muchacho, mulato, de muy escasa estatura. Se acercó bailando samba y nunca, en toda la charla, nunca dejó de moverse.
U GAROTU
Hola! vocés arshinchinas?
USHKA
Sí.
U GAROTU
A mí mi incanta as arshenchinas. Son mucho más bonitas.
Yo vino aquí para coñecéj as chicas. Mi gusta a seduzao.
VAL
De dónde sos?
U GAROTU
Sou di Salvadoj.
USHKA
Hace mucho que estás acá?
U GAROTU
Tem um año. Antes estuvi en Mesico y depois vini pra aquí
y estou insenando Axé y Samba en U Maluco Beleza.
Trabajo pelas nochis y en u dia juego na playstation.
Ahi teno muchas mullereish, mas todas son jelaciones casuais.
Yo quero uma jelazao mais seria.
Mi gusta a seduzao. Voce com se shama?
VAL
Val.
U GAROTU
Y vocé?
USHKA
Ushka.
U GAROTU
Y vocé gusta de la seduzao?
VAL
...
U GAROTU
Porque yo a vo te doy matraca!
USHKA
Pero eso no es seducir!
Eso no se lo tenés que decir a ella.
U GAROTU
A quen voy decir? a él????
Y en ese preciso instante aparece otro brasilero sacudiéndose como recién salido de una cocktelera.
U OUTRO GAROTU
Hola!!! quenes son voceis?
U GAROTU
Ela es quien va a casaj cunmigu.
VAL
¿Perdón?
U GAROTU
¿Vocé no quej casaj cunmigu?
VAL
No!
U GAROTU
Y vocé no quer casaj cunmigu?
USHKA
¿Queeee?
U OUTRO GAROTU
¿Y cunmigu?
USHKA
????
????
U GAROTU
Bom, sha vengo eh, vou bailar un poco.
Y los dos se perdieron entre Franceses e Ingleses chapoteantes en charcos inexistentes.
VAL
No sé por qué dice que las relaciones no le duran.
USHKA
Es que nadie sabe lo que es la seduzao.
La próxima vez que necesite casarme, ya sé dónde buscar la propuesta.
miércoles, diciembre 10, 2008
Perón Perón
Bondi 168. El viaje no era largo, menos de 10 minutos, pero vi un asiento vacío y me senté. Al lado mío una señora, una vieja en realidad, de camisola turquesa, pelo colorado y sombra de párpados haciendole juego con la camisola, con el pelo hacía juego el labial. Hice un scan con mi ojo derecho y calculé que había nacido en la década del ´30 (fines de).
Un señor, poco más joven que ella, estaba parado frente a puerta del bondi y muy sutilmente y con voz disimulada, se acercó y me preguntó:
Señor: ¿Sabés si este colectivo dobla?
Ushka: Sí, dobla por Perón.
Señor: ¿Por Perón?
Ushka: Sí, la que viene no, la ot...
Señora (Gritando): CANGALLO!
Ushka: ???
Señor: ¿Cómo dice, señora?
Señora: CANGALLO! EN CANGALLO DOBLA, QUE ES LA SEGUNDA DESPUÉS DE ESTA.
Señor: Ah, está bien, igual yo tengo que seguir por esta. Me bajo antes de que doble.- hablando más bajito, como para contrarrestar los gritos de la señora.
Señora: ¿Y USTÉ CÓMO LE DICE?
Señor: Yo tengo que seguir hasta Paso y Corrientes.
Señora: ¿USTÉ CÓMO LE DICE? ¿CANGALLO O PERÓN?
Señor: No, eeeeehhh, yoooo me bajo antes de que doble.
Señora: PERO USTÉ CÓMO LE DICE??? PORQUE YO LE DIGO CANGALLO. AHORA ES PERÓN, PERO AHORA ESTÁ BIEN PORQUE YA ESTÁ MUERTO, ANTES ERA TODO PERÓN, PERÓN, PERÓN POR TODOS LADOS.
Señor: No, yo no sé, no soy de acá. Por eso preguntaba.
En ese momento, el colectivo se detuvo y se abrieron las puertas. El hombres se lanzó casi arrojadamente, como huyendo. Entonces, abrí la mochila buscando desesperadamente para sacar un libro en el cual sumergirme los proximos 5 minutos de viaje. Pero fue demasiado tarde...
Señora: CUANDO YO TENÍA 15 AÑOS ERA TODO PERÓN. LAS CALLES, LAS ESCUELAS, TODO. Y ESO ERA EN EL TIEMPO QUE VIVÍA. LA AVENIDA DEL TRABAJADOR ERA PRESIDENTE PERÓN, LA PROVINCIA DEL CHACO ERA LA PROVINCIA PERÓN, LA CIUDAD DE LA PLATA ERA LA CIUDAD EVITA. UNA VEZ YO LLAMÉ PORQUE TENÍA QUE HACER UN TRÁMITE Y ANTES HABÍA CONMUTADOR, ENTONCES LE DIGO A LA TELEFONISTA "¿CON LA PLAT, POR FAVOR?" Y ELLA ME DICE "NO, SEÑORA, SE LLAMA CIUDAD EVITA". EL HOSPITAL EVITA, ESCULAS QUE SE LLAMABAN JUAN DOMINGO PERON, PRESIDENTE PERÓN. LA AVENIDA INDEPENDENCIA ERA LA AVENIDA EVA PERÓN. ERA TODO ASÍ ANTES Y ELLOS ESTABAN VIVOS!!! ERAN UNOS DICTADORES. EN EL COLEGIO EN EL CUADERNO TE HACÍAN PEGAR EN LAS TAPAS DE UN LADO LA FOTO DE PERÓN, DEL OTRO LA FOTO DE EVITA Y DECÍA: PERON CUMPLE EVITA DIGNIFICA. Y MI PAPÁ ME HIZO ARRANCAR LA FOTO Y YO LE DIJE "PERO PAPÁ MIRA QUÉ ME VAN A DECIR AHORA" Y EL ME DIJO "QUÉ TE VAN A DECIR, QUE ME LLAMEN A MÍ!" Y CUANDO LA MAESTRA LO VIO SE SORPRENDIÓ, PERO NO DIJO NADA, ERA PIOLA LA MAESTRA ESA. EN ESA ÉPOCA HABÍA MAESTRAS QUE LLORABAN PORQUE LAS OBLIGABAN A AFILIARSE. FUE UNA ÉPOCA TERRIBLE. EL PRIMER GOBIERNO NO TANTO, PORQUE HIZO ALGUNAS COSAS, PERO EL SEGUNDO GOBIERNO AHÍ YA FUE PURA PROPAGANDA. SE DEDICÓ A HACER PROPAGANDA, A RODEARSE DE CHUPAMEDIAS Y ENCIMA DESPUÉS, CUANDO VOLVIÓ SE MURIÓ, PERO ANTES DEJÓ A LA ESTÚPIDA DE ISABELITA CON EL OTRO BRUJO LOCO Y LES DIJO A TODOS "AHÍ ESTÁ, SE LO MERECEN POR ESTÚPIDOS". Y NOS DEJÓ A LOS MUCHACHOS PERONISTAS, TODOS SINDICALISTAS LADRONES. ¿A VOS TE PARECE 19 SINDICATOS PARA LOS DICENTES SOLAMENTE EN CAPITAL? ¿Y MOYANO? HA! ESE SÍ QUE ES UN... TOOOODOS SON DE LOS CAMIONEROS AHORA. HASTA EL QUE LE AJUSTA UN TORNILLO AL CAMIÓN, YA NO ES MÁS DE LOS MECÁNICOS, ES DE LOS CAMIONEROS Y TODA LA PLATA VA A PARAR A LOS BOLSILLOS DE MOYANO. OJO, NO DIGO QUE NO TENGA QUE HABER SINDICATOS, PORQUE TAMBIÉN EN AQUEL MOMENTO LAS PATRONALES SE ABUSABAN DE LOS TRABAJADORES, PERO AHORA MIRÁ...
Y entonces aprovecho la milésima de segundo en que tomó aire, me levanto, toco el timbre y antes de pegar el salto para bajarme le digo:
Ushka: ¿Y usté como le dice Canning o Scalabrini?
Y huí, dejando que el pobre infeliz que se sentó en el lugar que dejé escuchara la respuesta.
Soldado que huye...
Un señor, poco más joven que ella, estaba parado frente a puerta del bondi y muy sutilmente y con voz disimulada, se acercó y me preguntó:
Señor: ¿Sabés si este colectivo dobla?
Ushka: Sí, dobla por Perón.
Señor: ¿Por Perón?
Ushka: Sí, la que viene no, la ot...
Señora (Gritando): CANGALLO!
Ushka: ???
Señor: ¿Cómo dice, señora?
Señora: CANGALLO! EN CANGALLO DOBLA, QUE ES LA SEGUNDA DESPUÉS DE ESTA.
Señor: Ah, está bien, igual yo tengo que seguir por esta. Me bajo antes de que doble.- hablando más bajito, como para contrarrestar los gritos de la señora.
Señora: ¿Y USTÉ CÓMO LE DICE?
Señor: Yo tengo que seguir hasta Paso y Corrientes.
Señora: ¿USTÉ CÓMO LE DICE? ¿CANGALLO O PERÓN?
Señor: No, eeeeehhh, yoooo me bajo antes de que doble.
Señora: PERO USTÉ CÓMO LE DICE??? PORQUE YO LE DIGO CANGALLO. AHORA ES PERÓN, PERO AHORA ESTÁ BIEN PORQUE YA ESTÁ MUERTO, ANTES ERA TODO PERÓN, PERÓN, PERÓN POR TODOS LADOS.
Señor: No, yo no sé, no soy de acá. Por eso preguntaba.
En ese momento, el colectivo se detuvo y se abrieron las puertas. El hombres se lanzó casi arrojadamente, como huyendo. Entonces, abrí la mochila buscando desesperadamente para sacar un libro en el cual sumergirme los proximos 5 minutos de viaje. Pero fue demasiado tarde...
Señora: CUANDO YO TENÍA 15 AÑOS ERA TODO PERÓN. LAS CALLES, LAS ESCUELAS, TODO. Y ESO ERA EN EL TIEMPO QUE VIVÍA. LA AVENIDA DEL TRABAJADOR ERA PRESIDENTE PERÓN, LA PROVINCIA DEL CHACO ERA LA PROVINCIA PERÓN, LA CIUDAD DE LA PLATA ERA LA CIUDAD EVITA. UNA VEZ YO LLAMÉ PORQUE TENÍA QUE HACER UN TRÁMITE Y ANTES HABÍA CONMUTADOR, ENTONCES LE DIGO A LA TELEFONISTA "¿CON LA PLAT, POR FAVOR?" Y ELLA ME DICE "NO, SEÑORA, SE LLAMA CIUDAD EVITA". EL HOSPITAL EVITA, ESCULAS QUE SE LLAMABAN JUAN DOMINGO PERON, PRESIDENTE PERÓN. LA AVENIDA INDEPENDENCIA ERA LA AVENIDA EVA PERÓN. ERA TODO ASÍ ANTES Y ELLOS ESTABAN VIVOS!!! ERAN UNOS DICTADORES. EN EL COLEGIO EN EL CUADERNO TE HACÍAN PEGAR EN LAS TAPAS DE UN LADO LA FOTO DE PERÓN, DEL OTRO LA FOTO DE EVITA Y DECÍA: PERON CUMPLE EVITA DIGNIFICA. Y MI PAPÁ ME HIZO ARRANCAR LA FOTO Y YO LE DIJE "PERO PAPÁ MIRA QUÉ ME VAN A DECIR AHORA" Y EL ME DIJO "QUÉ TE VAN A DECIR, QUE ME LLAMEN A MÍ!" Y CUANDO LA MAESTRA LO VIO SE SORPRENDIÓ, PERO NO DIJO NADA, ERA PIOLA LA MAESTRA ESA. EN ESA ÉPOCA HABÍA MAESTRAS QUE LLORABAN PORQUE LAS OBLIGABAN A AFILIARSE. FUE UNA ÉPOCA TERRIBLE. EL PRIMER GOBIERNO NO TANTO, PORQUE HIZO ALGUNAS COSAS, PERO EL SEGUNDO GOBIERNO AHÍ YA FUE PURA PROPAGANDA. SE DEDICÓ A HACER PROPAGANDA, A RODEARSE DE CHUPAMEDIAS Y ENCIMA DESPUÉS, CUANDO VOLVIÓ SE MURIÓ, PERO ANTES DEJÓ A LA ESTÚPIDA DE ISABELITA CON EL OTRO BRUJO LOCO Y LES DIJO A TODOS "AHÍ ESTÁ, SE LO MERECEN POR ESTÚPIDOS". Y NOS DEJÓ A LOS MUCHACHOS PERONISTAS, TODOS SINDICALISTAS LADRONES. ¿A VOS TE PARECE 19 SINDICATOS PARA LOS DICENTES SOLAMENTE EN CAPITAL? ¿Y MOYANO? HA! ESE SÍ QUE ES UN... TOOOODOS SON DE LOS CAMIONEROS AHORA. HASTA EL QUE LE AJUSTA UN TORNILLO AL CAMIÓN, YA NO ES MÁS DE LOS MECÁNICOS, ES DE LOS CAMIONEROS Y TODA LA PLATA VA A PARAR A LOS BOLSILLOS DE MOYANO. OJO, NO DIGO QUE NO TENGA QUE HABER SINDICATOS, PORQUE TAMBIÉN EN AQUEL MOMENTO LAS PATRONALES SE ABUSABAN DE LOS TRABAJADORES, PERO AHORA MIRÁ...
Y entonces aprovecho la milésima de segundo en que tomó aire, me levanto, toco el timbre y antes de pegar el salto para bajarme le digo:
Ushka: ¿Y usté como le dice Canning o Scalabrini?
Y huí, dejando que el pobre infeliz que se sentó en el lugar que dejé escuchara la respuesta.
Soldado que huye...
jueves, noviembre 20, 2008
The euskera theory
Luego de haber escuchado la BOLIVIAN THEORY acerca de mi separación, llega el momento mensual del encuentro con Doña Olga.
DOña Olga: Y dime, ¿tú cómo estás de lo tuyo?
Ushka: ¿De qué, de mi separación?
Doña Olga: Sí, dime cómo estás.
Ushka: Y más o menos... me resulta muy difícil y además se le dio por echar vinagre a las heridas.
Doña Olga: ¿Por?
Ushka: No quiere verme ni hablarme.
Doña Olga: No debe ser tan así.
Ushka: ESas fueron sus palabras: "no quiero hablar ni verte. No me llames".
Doña Olga: Pero ¿qué es lo que sucedió entre vosotros?
Ushka: No lo sé realmente. Se fue y no quiere ni hablar.
Doña Olga: Y dime...- y se muerde los labios como previniendo que su pregunta va a ser salada- ¿y no será que...?
Ushka: ¿Qué?
Doña Olga: No lo sé, tal vez, es que se haya ido porque...- vuelve a morderse los labios.
UShka: ¿Porque tiene otra?
DOña Olga: No!- y ya casi como entregada a sus palabras, lo dice- ¿no será más bien que se ha ido con OTRO? Porque mira que hoy en día, todo puede ser.
Ushka: No lo sé, Doña Olga.
Doña Olga: Yo creo que puede ser. A lo mejor ahora le gustan los hombres.
Ushka: Igual no se entiende por qué no me habla.
Doña Olga: Y pues por la envidia!
Popper decía que las teorías hay que falsarlas, no comprobarlas.
DOña Olga: Y dime, ¿tú cómo estás de lo tuyo?
Ushka: ¿De qué, de mi separación?
Doña Olga: Sí, dime cómo estás.
Ushka: Y más o menos... me resulta muy difícil y además se le dio por echar vinagre a las heridas.
Doña Olga: ¿Por?
Ushka: No quiere verme ni hablarme.
Doña Olga: No debe ser tan así.
Ushka: ESas fueron sus palabras: "no quiero hablar ni verte. No me llames".
Doña Olga: Pero ¿qué es lo que sucedió entre vosotros?
Ushka: No lo sé realmente. Se fue y no quiere ni hablar.
Doña Olga: Y dime...- y se muerde los labios como previniendo que su pregunta va a ser salada- ¿y no será que...?
Ushka: ¿Qué?
Doña Olga: No lo sé, tal vez, es que se haya ido porque...- vuelve a morderse los labios.
UShka: ¿Porque tiene otra?
DOña Olga: No!- y ya casi como entregada a sus palabras, lo dice- ¿no será más bien que se ha ido con OTRO? Porque mira que hoy en día, todo puede ser.
Ushka: No lo sé, Doña Olga.
Doña Olga: Yo creo que puede ser. A lo mejor ahora le gustan los hombres.
Ushka: Igual no se entiende por qué no me habla.
Doña Olga: Y pues por la envidia!
Popper decía que las teorías hay que falsarlas, no comprobarlas.
domingo, noviembre 09, 2008
One track mind
Viernes por la noche. Mi madre sometiéndonos a la tiranía de ver "Bailando por un sueño". Esta vez los participantes se zambullían en dos piletones haciendo la "danza del agua". Cuando terminen dos participantes, Moria toma el microfono y dice:
"Brishante. Me encantó, me en-can-tó. Bailaban adentro del agua y todos los movientos de emerger y sumerger. Para mí es un 10!"
Ushka:¿Emerger y SUMERGER??
Padre: Lo que pasa es que vos no entendés. Porque Moria lo relaciona todo con lo único que ella sabe hacer: COGER.
Mi padre tiene razón. Para Moria todos los verbos acaban igual.
"Brishante. Me encantó, me en-can-tó. Bailaban adentro del agua y todos los movientos de emerger y sumerger. Para mí es un 10!"
Ushka:¿Emerger y SUMERGER??
Padre: Lo que pasa es que vos no entendés. Porque Moria lo relaciona todo con lo único que ella sabe hacer: COGER.
Mi padre tiene razón. Para Moria todos los verbos acaban igual.
lunes, septiembre 29, 2008
Lamento boliviano
Luego de varias semanas decido comprar algunas frutas y verduras para que mi heladera no esté enchufada al pedo. Voy a lo de mi verdulero, que por supuesto, es boliviano.
Verdulero: Hola! ¿Qué paso que hace mucho que no venías? ¿Estás comprando en otra verdulería?
UShka: No, no es eso. Fueron unas semanas complicadas.
Verdulero: Ah... ¿Y su esposo como anda?
Ushka: No sé.
Verdulero: Epa! ¿Qué pasó?
Ushka: Se fue.
Verdulero: Uuuu... ¿Se fue con otra?
Ushka: No sé.
Verdulero: Y seguro tiene otra.
Ushka: No tenía que irse para tener otra.
Verdulero: A lo mejor ya no te quería.
Ushka: Seguramente.
Verdulero: Qué pena. ¿Tenían niños?
Ushka: No.
Verdulero: Bueno, pues, mejor así entonces.
Ushka: Es que por ahí venía la cosa.
Verdulero: ¿Qué, tú no puedes?
Ushka: NO.
Verdulero: ¿El no puede?
UShka: NO, NO.
Verdulero: ¿No quería?
Ushka: Parece que no.
Verdulero: Ah, no pero eso es muy raro. Es raro que un hombre no quiera tener niños. A lo mejor no quería contigo.
Ushka: Evidentemente.
Verdulero: Y pues, si ya no te quería....
Ushka: Y pues yo ya sé por qué hay tanto lío en Bolivia.
Verdulero: ...
Ushka: ...
Verdulero: ¿Y qué vas a llevar?
A partir de esta semana empiezo a comprar en COTO las verduras. Más alienación, menos preguntas. El boliviano lo va a lamentar.
Verdulero: Hola! ¿Qué paso que hace mucho que no venías? ¿Estás comprando en otra verdulería?
UShka: No, no es eso. Fueron unas semanas complicadas.
Verdulero: Ah... ¿Y su esposo como anda?
Ushka: No sé.
Verdulero: Epa! ¿Qué pasó?
Ushka: Se fue.
Verdulero: Uuuu... ¿Se fue con otra?
Ushka: No sé.
Verdulero: Y seguro tiene otra.
Ushka: No tenía que irse para tener otra.
Verdulero: A lo mejor ya no te quería.
Ushka: Seguramente.
Verdulero: Qué pena. ¿Tenían niños?
Ushka: No.
Verdulero: Bueno, pues, mejor así entonces.
Ushka: Es que por ahí venía la cosa.
Verdulero: ¿Qué, tú no puedes?
Ushka: NO.
Verdulero: ¿El no puede?
UShka: NO, NO.
Verdulero: ¿No quería?
Ushka: Parece que no.
Verdulero: Ah, no pero eso es muy raro. Es raro que un hombre no quiera tener niños. A lo mejor no quería contigo.
Ushka: Evidentemente.
Verdulero: Y pues, si ya no te quería....
Ushka: Y pues yo ya sé por qué hay tanto lío en Bolivia.
Verdulero: ...
Ushka: ...
Verdulero: ¿Y qué vas a llevar?
A partir de esta semana empiezo a comprar en COTO las verduras. Más alienación, menos preguntas. El boliviano lo va a lamentar.
viernes, septiembre 19, 2008
I Think I´m paranoid
Estoy haciendo unos trámites por un trabajo y, entre otras cosas, me piden que nombre 3 beneficiarios de mi seguro de vida. Y necesito sus DNI.
Era tecnológica. Agarro mi celular y escribo un mensaje de texto: "NECESITO TU DNI" y aprieto Send a mi padre, mi hermano y mi madre.
Casi inmediatamente mi hermano responde: ORIGINAL?
Mns mío: NUMERO
Mns Hermano: 26XXXXXX
Luego de dos minutos
Mns padre: NO ES DNI. ES LIBRETA DE ENROLAMIENTO 45XXXXX
5 Minutos más tarde.
Mns madre: PARA? MANDAME ALGUNA CLAVE QUE SOS USHKA
Llamo.
Ushka: Mamá!
Madre: Yo necesito una clave para saber que sos vos. No voy a andar mandando mi DNI por mensajito.
UShka: Decimelo.
Madre: 18xxxxxxx. ¿Y para qué es?
Ushka: Para un trámite de la facultad.
Madre: bueno, ok. Chau.
Ushka: Chau.
Medio minuto más tarde, suena mi celular.
Madre: Y la clave tiene que ser en guaraní.
Ushka: eh???
Madre: Tiene que ser una clave en guaraní cuando me preguntás esas cosas.
Ushka: ¿No es muy dificíl vivir en tu mundo?
Madre: No. Dificíl para los demás, pero para mí no.
La mejor definición de paranoia que escuché... y yo fui a la facultad de Psicología
Era tecnológica. Agarro mi celular y escribo un mensaje de texto: "NECESITO TU DNI" y aprieto Send a mi padre, mi hermano y mi madre.
Casi inmediatamente mi hermano responde: ORIGINAL?
Mns mío: NUMERO
Mns Hermano: 26XXXXXX
Luego de dos minutos
Mns padre: NO ES DNI. ES LIBRETA DE ENROLAMIENTO 45XXXXX
5 Minutos más tarde.
Mns madre: PARA? MANDAME ALGUNA CLAVE QUE SOS USHKA
Llamo.
Ushka: Mamá!
Madre: Yo necesito una clave para saber que sos vos. No voy a andar mandando mi DNI por mensajito.
UShka: Decimelo.
Madre: 18xxxxxxx. ¿Y para qué es?
Ushka: Para un trámite de la facultad.
Madre: bueno, ok. Chau.
Ushka: Chau.
Medio minuto más tarde, suena mi celular.
Madre: Y la clave tiene que ser en guaraní.
Ushka: eh???
Madre: Tiene que ser una clave en guaraní cuando me preguntás esas cosas.
Ushka: ¿No es muy dificíl vivir en tu mundo?
Madre: No. Dificíl para los demás, pero para mí no.
La mejor definición de paranoia que escuché... y yo fui a la facultad de Psicología
jueves, agosto 14, 2008
Facts of life
Fact: Cuando una mujer sale a comer un sandwich y hay al menos un hombre presente, va a pedir el suyo de pan árabe.
Life: Después pasa por la heladería y se pide un cucurucho donde uno de los gustos es el chocolate suizo.
Life: Después pasa por la heladería y se pide un cucurucho donde uno de los gustos es el chocolate suizo.
sábado, agosto 02, 2008
En descenso
Avión. Vuelo 2830, con destino a Comodoro Rivadavia. Azafata levanta el telefonito y anuncia:
"Señores pasajeros hemos iniciado el descenso, en pocos minutos más estaremos arrivando a la ciudad de Comodoro Rivadavia. Rogamos apagar todos los equipos electrónicos y ajustar los cinturones."
Después (esto no se ve, pero estoy segura de que es así) le pasa el telefonito a la azafata gangosa que está en el programa "Contrate un gangoso en su empresa", y la azafata gangosa dice lo mismo, pero en Inglés.
Ushka- mirando a la chica sonriente al lado mío: "No sé para qué se toman el trabajo de decirlo en inglés. Nadie lo entiende."
Chica sonriente: Ja!
Ushka: Deberían usar ese mismo tiempo en decir "Rogamos a las personas viajando con niños menores a dos años, saquen sus tetas o mamaderas y empiecen a darle a los niños".
Chica: ¿Por?
Ushka: Porque se les tapan los oídos y en cinco minutos esto va a ser un concierto de llantos.
Chica: No sabía. ¿Y por qué le tie...?
La voz de la chica se empieza a perder en el llanto desgarrador de una niña de 1 año del asiento de adelante mío, que a su vez, tapaba al llanto del bebé de escasos meses de tan sólo 3 filas atrás.
Luego de 15 minutos de llantos aturdidores, la chica me mira con cara de angustia y me dice:
Chica: Ay! No puedo escuchar llorar a un bebé.
Ushka: Yo tampoco.
CHica: Me pone muy mal.
Ushka: Idem.
Chica: Me da una cosa pobrecitos deben estar re sufriendo.
UShka: Ah,... (con tono de desilusión)
Chica: ¿Qué?
Ushka: No, nada. Yo... no era por eso.
CHica: ¿Qué cosa?
Ushka: Que yo no puedo escuchar llorar un bebé.
Chica: Ay! qué mala! Pobrecitos, si se les tapan los oídos a ellos que son chiquitos les debe re doler.
Ushka: A mí que no se me tapan y me duelen igual ¿No es una terrible ironía?
LA chica no quiso hablarme más durante los cinco minutos que quedaban. Una vez que quiero hacer chit chat...
"Señores pasajeros hemos iniciado el descenso, en pocos minutos más estaremos arrivando a la ciudad de Comodoro Rivadavia. Rogamos apagar todos los equipos electrónicos y ajustar los cinturones."
Después (esto no se ve, pero estoy segura de que es así) le pasa el telefonito a la azafata gangosa que está en el programa "Contrate un gangoso en su empresa", y la azafata gangosa dice lo mismo, pero en Inglés.
Ushka- mirando a la chica sonriente al lado mío: "No sé para qué se toman el trabajo de decirlo en inglés. Nadie lo entiende."
Chica sonriente: Ja!
Ushka: Deberían usar ese mismo tiempo en decir "Rogamos a las personas viajando con niños menores a dos años, saquen sus tetas o mamaderas y empiecen a darle a los niños".
Chica: ¿Por?
Ushka: Porque se les tapan los oídos y en cinco minutos esto va a ser un concierto de llantos.
Chica: No sabía. ¿Y por qué le tie...?
La voz de la chica se empieza a perder en el llanto desgarrador de una niña de 1 año del asiento de adelante mío, que a su vez, tapaba al llanto del bebé de escasos meses de tan sólo 3 filas atrás.
Luego de 15 minutos de llantos aturdidores, la chica me mira con cara de angustia y me dice:
Chica: Ay! No puedo escuchar llorar a un bebé.
Ushka: Yo tampoco.
CHica: Me pone muy mal.
Ushka: Idem.
Chica: Me da una cosa pobrecitos deben estar re sufriendo.
UShka: Ah,... (con tono de desilusión)
Chica: ¿Qué?
Ushka: No, nada. Yo... no era por eso.
CHica: ¿Qué cosa?
Ushka: Que yo no puedo escuchar llorar un bebé.
Chica: Ay! qué mala! Pobrecitos, si se les tapan los oídos a ellos que son chiquitos les debe re doler.
Ushka: A mí que no se me tapan y me duelen igual ¿No es una terrible ironía?
LA chica no quiso hablarme más durante los cinco minutos que quedaban. Una vez que quiero hacer chit chat...
miércoles, julio 09, 2008
The sounds of silence
Día lluvioso. Tomo Taxi. "Aeroparque, por favor". "Bueno" me dice el taxista y no vuelve a decir más nada. Se lo agradezco en silencio, porque no tengo ganas de escuchar estupideces. Suena la radio de fondo. Termina el tema musical, dos locutores dan las noticias y luega ella (la locutora) hace un balance del tiempo:
Locutora: "Continuará para el resto del día de hoy y mañana el cielo nublado, con lluvias aisladas y despejándose por el sector Este"
Taxista: Je! Qué boluda la piba!
Ushka: ¿Disculpe?
Taxista: La piba del tiempo... una boluda, dijo "despejándose por el sector este".
Ushka: Emmm, la verdad, no entiendo.
Taxista: Y que dijo "por el sector este" y si vo´ no sabé dónde está la radio, no sabé qué sector es ese.
Ushka: Realmente hay gente que no tiene idea de dónde está parada.
Taxista: ¿Sabé qué pasa? que ponen a cualquiera para decir el clima.
Ushka: Sí, mmm, también puede ser que esté hablando del punto cardinal.
Taxista: ¿El qué?
Ushka: Este, el punto cardinal.
Taxista: ....
Ushka: Ya sabe: Norte, Sur, Este, Oeste.
Taxista: Y tendrían que aclararlo! Te hacen quedar como un pelotudo.
Ushka: Sep, realmente, te hacen quedar y como no te dan un Norte difícil salirse.
Taxista: ...
Ushka: ...
Taxista, enojado, pone un CD y empieza a sonar Alejandro Sanz. Llegados al Aeropuerto, le pago, me bajo y cuando embarco me doy cuenta que mi asiento está justo al lado de la turbina... y pienso: "Oh, el dulce sonido de las turbinas!"
Locutora: "Continuará para el resto del día de hoy y mañana el cielo nublado, con lluvias aisladas y despejándose por el sector Este"
Taxista: Je! Qué boluda la piba!
Ushka: ¿Disculpe?
Taxista: La piba del tiempo... una boluda, dijo "despejándose por el sector este".
Ushka: Emmm, la verdad, no entiendo.
Taxista: Y que dijo "por el sector este" y si vo´ no sabé dónde está la radio, no sabé qué sector es ese.
Ushka: Realmente hay gente que no tiene idea de dónde está parada.
Taxista: ¿Sabé qué pasa? que ponen a cualquiera para decir el clima.
Ushka: Sí, mmm, también puede ser que esté hablando del punto cardinal.
Taxista: ¿El qué?
Ushka: Este, el punto cardinal.
Taxista: ....
Ushka: Ya sabe: Norte, Sur, Este, Oeste.
Taxista: Y tendrían que aclararlo! Te hacen quedar como un pelotudo.
Ushka: Sep, realmente, te hacen quedar y como no te dan un Norte difícil salirse.
Taxista: ...
Ushka: ...
Taxista, enojado, pone un CD y empieza a sonar Alejandro Sanz. Llegados al Aeropuerto, le pago, me bajo y cuando embarco me doy cuenta que mi asiento está justo al lado de la turbina... y pienso: "Oh, el dulce sonido de las turbinas!"
lunes, abril 21, 2008
Whiskas
Caminando por mi barrio veo una vieja con bastón mirando curiosamente al suelo. Cuando me voy aproximando, miro al suelo y veo un hombre tirado. Me acerco a la vieja, que parecía estar más en tema y antes de que le preguntara nada me dice:
Señora: ¿Estará muerto este?
Ushka: No sé. Habría que llamar a la policía... o al SAME.
La señora, muy dulcemente, le empieza a apretar el estómago al tipo con el bastón. El tipo nada. Entonces, la señora lo empuja en el hombro (siempre con el bastón) para darlo vuelta mientras le grita con voz de pito:
Señora: SEÑOOOOORRR! ESTÁ BIEN SEÑOR??
Ushka: Creo que está dormido.
Señora: Pero qué va a estar dormido. Borracho! eso es lo que está. Está tan borracho que cayó acá y se puso a dormir en el medio de la vereda. No tienen vergüenza! Y vos que querías llamar al SAME.
Ushka: Bueno, si está bien....
Señora: Bien? Bien borracho está- y lo miraba al tipo que empezaba a hacer ruido con la boca, degustando los restos de un aliento putrefacto- ¿Por qué no se va a dormir a otro lado, infeliz?
Señor, con voz de una deshidratación severa: ¿Y usté por que no habla más bajo, se´ora?
Señora: Pero miralo al infeliz! Y yo que me estaba preocupando por usted!
Señor: Si tanto le preocupa ¿por que no me deja unos pesos?
Señora: Pero levantese y vaya a trabajar, por favor!
Ushka: ¿Señor todo bien?
Señor: No, me despertaron los gritos de la vieja.
Señora: Ma´ sí, ojalá cuando el hígado te reviente te encuentre acá tirado así hago paté para mis gatos.
Y, en medio de tal reyerta, me puse a pensar: ¿mi gato eligiría Whiskas?
Señora: ¿Estará muerto este?
Ushka: No sé. Habría que llamar a la policía... o al SAME.
La señora, muy dulcemente, le empieza a apretar el estómago al tipo con el bastón. El tipo nada. Entonces, la señora lo empuja en el hombro (siempre con el bastón) para darlo vuelta mientras le grita con voz de pito:
Señora: SEÑOOOOORRR! ESTÁ BIEN SEÑOR??
Ushka: Creo que está dormido.
Señora: Pero qué va a estar dormido. Borracho! eso es lo que está. Está tan borracho que cayó acá y se puso a dormir en el medio de la vereda. No tienen vergüenza! Y vos que querías llamar al SAME.
Ushka: Bueno, si está bien....
Señora: Bien? Bien borracho está- y lo miraba al tipo que empezaba a hacer ruido con la boca, degustando los restos de un aliento putrefacto- ¿Por qué no se va a dormir a otro lado, infeliz?
Señor, con voz de una deshidratación severa: ¿Y usté por que no habla más bajo, se´ora?
Señora: Pero miralo al infeliz! Y yo que me estaba preocupando por usted!
Señor: Si tanto le preocupa ¿por que no me deja unos pesos?
Señora: Pero levantese y vaya a trabajar, por favor!
Ushka: ¿Señor todo bien?
Señor: No, me despertaron los gritos de la vieja.
Señora: Ma´ sí, ojalá cuando el hígado te reviente te encuentre acá tirado así hago paté para mis gatos.
Y, en medio de tal reyerta, me puse a pensar: ¿mi gato eligiría Whiskas?
miércoles, febrero 27, 2008
Bad lieing... bed laying
Por razones laborales, fin de semana por medio no estoy en Buenos Aires (mi domicilio habitual).
Charla telefónica con mi cónyuge fin de semana que no estaba:
Ushka: ¿Y qué vas a hacer esta noche?
Cónyuge: Voy al cumpleaños de Martín.
Ushka: Ah! Qué bueno! Cuántos cumple?
Cónyuge: 26, creo.
Ushka: Mandale feliz cumple de mi parte.
Charla de ayer por la noche:
Ushka: ¿Y qué vas a hacer este fin de semana que no voy a estar?
Cónyuge: Voy a ir al cumpleaños de Martín.
Ushka: Martín el de 26?
Cónyuge: Sí, festeja el cumpleaños.
Ushka: ¿Ya cumple 27? A ese chico no le queda mucho, porque te recuerdo que el fin de semana anterior ya había cumplido años.
Cónyuge (como ofendido): Ay! pero ahora lo festeja!
Ushka: Sí, bueno, te recuerdo que ya lo había festejado el otro finde que yo no estuve en Buenos Aires.
Cónyuge: Sí, pero ahora lo festeja con unos amigos de él en la casa. No sabés qué linda que es la casa de Martín.
Ushka: ....
Y yo como una imbécil diciendo "MANDALE FELIZ CUMPLE!"
Charla telefónica con mi cónyuge fin de semana que no estaba:
Ushka: ¿Y qué vas a hacer esta noche?
Cónyuge: Voy al cumpleaños de Martín.
Ushka: Ah! Qué bueno! Cuántos cumple?
Cónyuge: 26, creo.
Ushka: Mandale feliz cumple de mi parte.
Charla de ayer por la noche:
Ushka: ¿Y qué vas a hacer este fin de semana que no voy a estar?
Cónyuge: Voy a ir al cumpleaños de Martín.
Ushka: Martín el de 26?
Cónyuge: Sí, festeja el cumpleaños.
Ushka: ¿Ya cumple 27? A ese chico no le queda mucho, porque te recuerdo que el fin de semana anterior ya había cumplido años.
Cónyuge (como ofendido): Ay! pero ahora lo festeja!
Ushka: Sí, bueno, te recuerdo que ya lo había festejado el otro finde que yo no estuve en Buenos Aires.
Cónyuge: Sí, pero ahora lo festeja con unos amigos de él en la casa. No sabés qué linda que es la casa de Martín.
Ushka: ....
Y yo como una imbécil diciendo "MANDALE FELIZ CUMPLE!"
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