Daddy´s little drunk

Yendo a Comodoro en avión me encuentro con una amiga de una amiga que es azafata. Primera vez que subo a una vión y la azafata me saluda con un beso.

Ushka: Tana! ¿Cómo estás?
Tana: EY! Qué sorpresa! Algún día nos teníamos que encontrar. ¿Qué contás?
Ushka: Y mejor me acomodo y en un rato te vengo a visitar.
Tana: Dale, dale.

Minutos más tarde me acerco a la parte anterior del avión a charlar con la Tana.

Tana: ¿Querés pasar a la cabina?
Ushka: Emmm, en realidad venía a charlar con vos.
Tana: No, pero dale, te presento a los pilotos que son re buena onda!

Abre la puertita de la cabina.

Tana: Les presento a una amiga, Ushka. Ush, él es Marcelo el piloto, César el copi.
Marcelo y César: Hola! ¿Qué tal? ¿Querés sentarte?
Ushka: Wow, la verdad que la vista de acá es impresionante.
Marcelo (estirándose y poniendo las manos entrelazadas detrás de su nuca): ¿Viste? se disfruta de acá.
Ushka: Siempre me pregunté para qué tantos relojitos. ¿Ustedes se acuerdan para qué sirve cada uno?
Marcelo y César (riéndonse al unísono): Naaaa!!
César: Yo me machetié... jajajaja
Marcelo: Yo nunca me lo aprendí, si total estos "pajaritos" se vuelan solos. Todo computarizado. Nosotros nos sentamos acá y no hacemos nada.
Ushka: Imagino que alguna idea deben tener por si el aparato falla. Digo, a veces "el pajarito" debe necesitar que lo levanten.
Marcelo: Juajua! Qué grande tu amiga, Tana! Traela más seguido.
Tana: Ella va y viene seguido.
César: Bueno, cuando vueles y sabés que estamos nosotros, te venís a charlar, tomamos un café...
Ushka: Bien, si llegamos sanos y salvos a tierra firme, prometo visitarlos.
Marcelo: Juajua.
La Tana cierra la puertita.
Ushka: Tana, ¿Es verdad que "los pajaritos" se vuelan solos? Me quedé un poco intranquila.
Tana: JAJAJAJAJAJA Pero estos son unos zarpados! Y sí, algo de eso es cierto.
Ushka: ¿Pero no se supone que esta gente tiene que estar altamente capacitada, incluso físicamente?
Tana: JAJAJAJAJAJA. No pasa nada.
Ushka: Sí, de verdad no me quedo tranquila. ¿Tendrás algún bajativo, para la angustia?
Tana: ¿De qué tenés ganas?
Ushka: Alguito... más bien fuerte.
Tana: Hay un whiskicito, ¿querés?
Ushka: Yes, please.
Tana: Ahí te sirvo, 'perá que la traigo porque está en la cabina de los pilotos.
Ushka: Dios! Hace poco tuve una horrible experiencia en micro, pensé que esto sería más seguro. Además, ¿por qué el whisky está con ellos? ¿Acaso cuando se ponen en pedo juegan a hacer sustito y hacen como si agarraran pozos de aire?
Tana: JAJAJAJAJ- Abre puertita- Che, pasen el whisky!

Bajo del avión. Me esperaba mi padre.

Padre: ¿Ahora sirven alcohol en el vuelo?
Ushka: Aljo ase. Tenjo jontajtos.
Padre: ¿Pero qué tomaste?
Ushka: Johnny Walker... "keep drinking"
Padre: Creo que no dice eso. Bajá la ventanila y ventilate antes de llegar a casa.
Ushka: Me lo dijo él mismo "keep drinking" para salvarnos a todos de una jatastrofe.
Padre: "Jatastrofe" va a ser cuando te vea tu mamá.
Ushka: Papi...
PAdre: ¿Qué?
Ushka: ¿Y si le decís que no me enjontraste y me jedo en el auto durmiendo?
Padre: Vos estas mishiguene.
Ushka: Omar Khayam no diría lo mismo. Él sí me jerría.
Padre: Creo que él tampoco te querría...¿te acordás que era iraní?- mientras de fondo, en la radio, comenzaba a escucharse "do you really want to hurt me? do you really want to make me cry?"

Debería considerar dejar mis viajes a Comodoro. All in all me están haciendo muy mal.

The good-enough mother

Mi madre está de visita en casa. Cuando pasan los 4 días de convivencia la cosa se va poniendo cada vez más espesa. And I'm not a morning person.

Madre: Te hice café con leche.
Ushka: Ah, gracias.
Madre: No sé si le ponés azúcar o edulcorante.
Ushka: Mamá, ¿no te acordás? Desde los 12 años que lo tomo amargo.
MAdre: Bueno, che! yo qué sé. Además, vos te fuiste de casa a los 15. Hace mucho que no vivimos juntas.
Ushka: ¿QUÉ? ¿Estás delirando? Yo nunca me fui de casa a los 15. ¿De dónde sacaste eso?
Madre: A los 15 te fuiste de intercambio un año, volviste y después te fuiste a estudiar a Buenos Aires.
Ushka: Primero, no me fui a los 15, me fui a los 16.
Madre: Hacía un mes que habías cumplido los 16.
Ushka: ¿Y vos te acordás por qué me fui ese año? Me dijiste: "Presentate este año a rendir el examen de cultura general, porque seguro que no lo vas a aprobar, pero por lo menos ya sabés de que se trata y lo rendís el año que viene de nuevo".
Madre: Sí, nunca pensé que fueras a aprobar.
Ushka: Segundo, no volví y me fui. Volví y estuve todo un año viviendo acá. ¿Te acordás?
Madre: Ese año es como si no hubieras estado... tenías un carácter.
Ushka: Sí, no sé por qué. EL shock de volver, sumado a que se había muerto mi amigo y me enteré cuando volví, además del hecho de que no me querían reconocer el año que hice allá y tuve que rendir cuarto año libre y dar 15 materias en un mes tal vez hayan hecho un poco de mella en mi buen humor. Pero te juro que viví en tu casa por todo un año.
Madre: Y ni bien terminaste te viniste para acá. Además al principio ibas más seguido, después no quisiste ir más.
Ushka: Me pregunto por qué.
Madre: Porque no querías vernos a nosotros.
Ushka: Eso o tal vez no tenía plata para el pasaje.
Madre: Yo te lo pagaba.
Ushka: Tal vez trabajaba y sólo tenía 15 días que prefería aprovechar en otro lado.
Madre: En otro lado... para no vernos.
Ushka: No voy a ganar nunca esta discusión, ¿no?
Madre: No estamos discutiendo. Estamos tomando un café y charlando.
Ushka: Para mí una charla incluye cremas anticelulitis y baños de crema para el pelo.
Madre: ¿Y hace cuanto no te haces un baño de crema?
Ushka: Una semana.
MAdre: Parece un año. ¿Por qué no hacés algo con tu pelo?
Ushka: Dios! Si me pongo a estudiar medicina como vos querías, ¿vas a dejar de criticarme? Te juro que prefiero matarme 6 años más en la facu si nos va a ahorrar estas conversaciones.
Madre: No te preocupes, mañana ya me voy. La próxima me voy a una hotel.

Acto seguido se levanta tira la taza con café y todo en la pileta y se va pegando un portazo.

El día que se me ocurra tener un hijo someone shoot me at the back of my neck.

Mind truco

Mi madre me adora. Eso yo lo sé. Pero cada tanto, como toda madre, se le da por hacerme sentir mal porque soy diferente de como ella me había planeado (casi una desilusión). A veces lo consigue. Otras veces le canto retruco y cuando ella dice "quiero vale 4" la miro directo a los ojos, levanto la laringe para agravar la voz y le digo "quiero".

En medio de una charla que venía de hace varios minutos ya con la intención de:


Madre: Bueno a lo mejor Doña Olga tiene razón. A lo mejor tenía cierta tendencia homo -ella cree que es re moderna por decirlo así- y vos nunca te diste cuenta. (ENVIDO)
Ushka: Oy Vey!, aquí vamos.
Madre: Qué?
Ushka: Vos y tu manera de ver mi vida.
Madre: Yo no digo nada de tu vida. ¿No dijiste que Doña Olga lo dijo?
Ushka: Te juro que hoy no es el día. Esto puede terminar muy mal.(No quiero)
Madre (y su frase de cabecera): Con vos no se puede hablar. No se te puede decir nada.
Ushka: ¿Y si ya lo sabés por qué seguís intentándolo?
Madre: Porque soy tu madre. ¿No puedo charlar con mi hija acaso?
Ushka: Ok, de acuerdo. ¿De qué querés charlar?
Madre: Nada, ahora dejá. Sólo que a lo mejor era así, a lo mejor se fue con otro hombre.
Ushka: Sí, puede ser.
Madre: Claro.
Ushka: Síp.
MAdre: Yo no sé cómo no te da cosa pensar que estuviste con un...un... (TRUCO)
Ushka: ¿Puto?
Madre: Sí, no sé.
Ushka: No sería la primera vez. (QUIERO RETRUCO)
Madre (sorprendida): ¿Eh? ¿Cómo?
Ushka: Una vez me besó un puto.
Madre: ¿Cómo que te besó un puto?
Ushka: Sí, puto re puto. Puto de camino por Santa Fe y Callao escuchando Barabara Streisand y Minelli en mi MP3.
MAdre: ¿Y por qué te besó?
Ushka: Porque me dijo que era hermosa y que había bailado con una sensualidad y un erotismo digno de diva.
Madre: ¿árabe? (QUIERO VALE 4)
Ushka: No tenía pinta de árabe. Parecía más bien gringo.
Madre: NOO, si habías bailado danza árabe.
UShka: No. Había hecho un strip-tease.
Madre: ¿QUÉEE? ¿Cómo que hiciste un strip-tease? eso es mentira.
Ushka: Un strip-tease, me saqué la ropa y fui por full monty. (QUIERO)
Madre: ¿En dónde?
Ushka: En la fiesta de una bailarina que me pidió que lo haga.
Madre: No (y sacude la cabeza con una incredulidad que le empezaba a desfigurar la cara).
Ushka: Igual no te preocupes, tenía 21, era mayor de edad.
Madre: Na, na, na (sigue sacudiendo la cabeza). Me estás gastando. ¿De verdad hiciste eso? (¿Qué cartas tenías)

Y entonces, por esta vez, sólo por ahora, bajo las cartas sin mostrarlas. Las mezclo con el resto del mazo y le digo:

Ushka: Ahora nunca lo sabrás.

El ascetismo de los gimnasios

Luego de 6 largos meses he vuelto al gimnasio. Sí, decidí que ya era tiempo de retomar la lucha y dar un poco de pelea (hago tae-bo y fight-do).
Cuando entro al gimnasio -y esto me sucede cada vez, no ahora porque ha pasado tanto tiempo- me sorprende encontrarme con gente que se siente como en casa, esa gente que disfruta del esfuerzo y que está convencida del "no pain no gain", que cuando el profe dice agarren mancuernas de 1kg agarran de 2kg. Gente con poca lucidez para los números, pero que manejan al dedillo las calorías. Gente muy entrenada físicamente, pero no les pidan que cabeceen (léase, que usen la cabeza).
Me sorprende cómo este muchacho, el profe, viene desde hace 5 años a dar 3 clases al día y parece como si estuviera dando la primer clase de su vida. Tiene las comisuras de los labios engrampadas en las orejas.
Yo le llamo el ascetismo de los gimnasios.

Profe: Hola! tanto tiempo! ¿qué te pasó que no venías?
Ushka: No pude, estaba recuperándome.
Profe: ¿Te quebraste, por eso que no viniste tantos meses?
Ushka: Algo así.
Profe: ¿Un desgarro?
Ushka: Esa descripción se acerca más.
Profe: ¿Y ya estás recuperada 100%?
Ushka: Ya estoy muy bien, pero no sé si uno se recupera 100% de un desgarro. Como que te queda miedo de volver a desgarrarte, no?
Profe: Pero sí! vas a ver que ahora te vas a poner entrenada de nuevo. ¿Empezamos?

Pone esa la típica música de aeróbica, que son temas ochentosos y noventosos pero a velocidad triplicada y con una base de tum-tum-tumtumtum que te retumba por todos lados. Ah! y la pistolita de rayos laser. Que alguien me explique la pistolita de rayos laser que suena chiu-chiu cada tanto en medio de la canción. Empezó la clase:

jab-jab-cross patada
uppercut (der)-uppercut (izq)-peek a boo-patada lateral
jab-crochet-patada atrás
cross-uppercut- bloqueo

La clase se iba acelerando, a los 10 minutos yo traspiraba como si estuviera estivando bolsas de cemento en el puerto de Asunción del Paraguay en pleno mediodía de Enero. El aire, sin embargo, parecía que me faltaba como cuando estuve en Mendoza en el Cristo redentor a 3800 m.s.n.m. Cuando la clase terminó se acerca el profe y "las chicas" que siempre le coquetean.

Profe: ¿Y? Veo que pudiste seguir bastante bien la clase.
Ushka: Maso, seguramente mañana no pueda moverme. Me va a doler todo.
Profe: Bueno, pero si te duele es porque estuviste trabajando los músculos. Eso es bueno.
Ushka: No, eso no es bueno. En mi mundo, si querés darme ánimo decime que todo esto quema calorías. O incluso, si eso es una gran mentira, motivame haciéndome creer que alguna vez voy a poder pelear cuerpo a cuerpo con Angelina Jolie vestida de Tomb Raider o Keanu Reeves en Matrix, cualquiera de ellos me da lo mismo. Pero nunca me digas que si duele es bueno. No soy una asceta.
Profe: ¿UNA QUÉ?
Ushka: Una asceta.
Profe: ¿Qué es eso?
Y salta una que, impostando el tono de voz para marcar alguna diferencia y como diciendo "no soy sólo un cuero bien entrenado" les dice a todos:
Señora: Una seta, un hongo. Lo que te quiere decir es que ella no es como un hongo al que nada le duele.-Y la señora me mira como diciendo, "les tuve que explicar a estos bestias".
Profe: AAAhhhh!
Resto de las Chicas: Ahh jajaja.
Ushka: ...
Señora: ¿No cierto?
Dudé. Dudé si debía explicar y romper aquella precaria ilusión de entendimiento. Dudé durante todo el instante que lleva tomar un sorbo de agua, inspirar profundo y soltar el aire contestando:
Ushka: Yo no lo podría haber explicado mejor.

Oh, the humanity!

Day tripper

Yendo a Comodoro, en micro. 24 horas non-stop. 24 largas horas que parecen 48 cuando vas sin mate. Así que, la estrategia es la misma que los fumadores. Si sos hombre, te acercás a la cabina de los choferes, para hablar de fútbol y prender un cigarrillo. Si sos mujer, sólo tenés que sonreírle amablemente al asistente de abordo y decir "aca no sirven mate?" y enseguida te invitan a la cabina.

Bajo y los choferes estaban escuchando cumbia.

Ushka: Hola, me dijeron que acá servían unos buenos mates.
Chofer 1 (el que maneja): Pero como no! Che, cambia esa música y poné otra cosa!

El chofer 2 se apresura a sacar el CD de cumbia y en un intento de crear una atmósfera que resulte más confortable no se le ocurre mejor idea que preguntar:

Chofer 2: ¿Alejandro Sanz te gusta?
Ushka: Dios, no, deberían extirparle las cuerdas vocales y hacerle un gran favor a la humanidad.
Asistente: Poné el de Luismi, ese le gusta a todas las chicas.
Ushka: Realmente sólo venía por un par de mates, pero si quieren me voy.
Chofer 1 y 2: NOOO!!! Ponemos otra cosa.
Asistente: ¿Tampoco te gusta Luismi?
Ushka: Eeee, insisito, no tienen que preocuparse por la música.

Mientras yo tomaba los mates, lo intentaron todo: Chayanne, Axel, Juanes, Shakira. Al paso que iban era mejor la cumbia.

Ushka: Bueno, les agradezco los mates. Me vuelvo a mi asiento.
Chofer 1: Ya?
Ushka: Ya.
Chofer 2: Pero, qué lástima!
Chofer 1: Bueno, después si querés vení más tarde.
Ushka: Calculo que más tarde voy a estar durmiendo.
Chofer 1: Bueno, pero si no te podés dormir venite a tomar unos mates, total acá siempre hay uno despierto... a veces es el que maneja.
UShka:...
Chofer 1: Ja!
Chofer 2: Jejeje
Ushka: ...
Chofer 1: ¿Lo entendiste? siempre hay uno despierto, a veces es el que maneja.
Ushka: ¿Puede mirar a la ruta? Sí, claro que lo entendí, pero no es gracioso. Me asusta.
Chofer 2: Peeerrrooo ya la hiciste poner mal a la chica.
Ushka: No, la chica no se puso mal, la chica entró en pánico.

Fui a mi asiento y pese a que tomé un whisky después de la cena no pude pegar un ojo en toda la noche. Nunca una ensalada rusa me había caído tan mal. Al llegar a Comodoro.

Madre: ¿Qué tal el viaje?
Ushka: Mal. Escucha esto y escuchame bien: cuando viajes en micro, pedite el whisky directamente, te va a caer me jor que los mates.
Madre: ¿Estuviste tomando en el micro?
Ushka: Dicho así parece que fuera una alcohólica perdida, pero realmente no me quedaba otra.

Mi madre pone cara de tragedia, se llenan los ojos de lágrimas cual animé japonés y mueve la cabeza de un lado a otro.

Ushka: Oh, Dios! lo que me faltaba. Creo que me están volviendo las ganas de apostar mi vida en el micro de vuelta y seguir escuchando Alejandro Sanz bajo riesgo de choque frontal.

Babe: a pig´s tail

Subo al quinto piso de mi edificio, toco timbre.

-¿Quién es?
-Ushka
-¿Quién es?
-Ushka
-¿QUIÉN ES?
-USHKA.

Se abre la puerta y ahí estaba ella, sí, ella: DOÑA OLGA, con su cara arrugada, sus culos de sifón y un hueco allí donde debía existir un incisivo frontal.

Doña Olga: Joder! qué cada vez escucho pior.
Ushka: Vengo a pagar las expensas.
Doña Olga: Sí, pasa, pasa. ¿Cómo estás?
Ushka: Muy bien, por suerte. ¿Y usted?
Doña Olga: Aquí, un poco dolorida. Es que, mira, yo tengo toda la columna desviada, entonces, me duele todo. Para peor ahora tengo una tendinitis en el hombro y mira como lo tengo, caido así para un lado.
Ushka: Ah, es eso! No es entonces que tiene una teta más caída que la otra.
Doña Olga: No qué va! Pero como tengo toda la columna desviada lo que sí tengo torcido es el útero. Así que le dije a mi doctora "doctora, ando desesperada. Ahora que tengo el útero chanfleado cómo coño voy a hacer para encontrar un novio para que pueda llegar" y ella me dice "¿Para llegar al útero?" y le digo "Qué va, doctora! pa´que yo pueda llegar!".
Ushka: Pero Olga, ahí en teatro, ¿no tiene algún compañero potable?
Doña Olga: No, son todos viejos. Igual, fijate, a mí me parece que lo que hacen hoy en día, los jóvenes como tú está muy bien. Porque yo me casé con mi marido, que fue el primer novio que yo tuve y-y-y-y-y , y qué? a mí, pues me encajaron ese pito y yo qué sé, no supe si era bueno o malo.
Ushka: Claro, no pudo comparar.
Doña Olga: Claro, nunca supe de qué sexo era.
Ushka: ¿Perdón? ¿Quién?
Doña Olga: Pues el pito de mi marido. Porque el pene, si tiene más de 15 cm es masculino "un pene", pero si tiene menos de 15 es femenino "una pena".
Ushka: 15 cm???? Doña Olga, creame, la estafaron.
Doña Olga: Coño! Ya lo decía yo. Encima ahora mi marido está muerto y nunca se lo llegué a medir. Ahora no voy a saber.
Ushka: ¿Quiere venir a bailar conmigo y mi amiga Vel? A lo mejor conoce alguno.
Doña Olga: Qué voy a bailar, mirame los pies! Además, con todo mi coño torcido, que va! voy a necesitar uno que la tenga como cola de chancho, así como un rulo.

Sin duda se va a necesitar a Babe, un chanchito muy valiente.

Pet (Shop) Boys

Disfrutando de un Starbucks con mi amiga Vel.


Vel: ¿Cómo te fue con el abogado?
Ushka: Lo arruiné.
Vel: ¿Por?
Ushka: Por completo.
Vel: ¿Cómo?
Ushka: Yo estaba en plena Fase Folicular, sólo había comido una ensalada de fruta en todo el día, tenía la presión por el piso. Pedí un Martini pero parece que las dos aceitunas no cuentan como una comida apropiada.
Vel: Uuuhhh, qué cagada! Y?
Ushka: Gracias que no rodé escaleras abajo y que no me llevé puesto al mozo que subía con la bandeja llena de tragos.
Vel: Pero Ushka, es básico: no podés tomar con el estómago vacío... menos en fase folicular.
Ushka: Lo sé. Ahora lo sé. Tarde. I blew it.
Vel: No te va a llamar más.
Ushka: También lo sé. ¿Y a vos, cómo te fue en tu cita de anoche?
Vel: ¿Con "Cachafaz"? mmm, maso, me lo imaginaba morocho... y con 30 kilos menos. ¿Viste el cuñado de According to Jim?
Ushka: JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Vel: Sep. Hoy cuando me quise acordar de su cara, no podía y lo único que se me venía a la cabeza era el cuñado de Jim.
Ushka: ¿Y qué hicieron?
Vel: Fuimos a comer sushi.
Ushka: ¿De ballena?
Vel: jejeje. Y bueh, una pena. Che, podríamos ir a bailar uno de estos días, no?
Ushka: Dale, podríamos ir a la Viruta, per codere.
Vel: La Viruta!!!! Ahí lo conocí a "Viruta"... qué tipo generoso que era Viruta.
Ushka: AH sí? Pensé que ese había sido Cablín.
Vel: No, con Cablín todo bien, pero nada que ver con Viruta.
Ushka: Che, Vel, ¿no es como cosificar mucho esto de llamarlos Cachafaz, Viruta, Cablín?
Vel: Naaa. Si les ponés nombre te encariñás y te los terminás quedando... como las mascotas.

Macz

Lunes por la tarde tarde. Chateando con mi amigo Macz.

Max dice:
querés ir a una fiesta de cumpleaños?

Debora dice:
Dale. quién cumple?

Max dice:
Mi amigo moisés, el gordo. En 20 minutos te paso a buscar.

Debora dice:
OK

UNA hora y media más tarde, pasa Max con un amigo y una amiga más. Llegamos a la fiesta, que era en una oficina. Las sillas estaban dispuestas en los bordes del salón cual asalto de séptimo grado. La música apestaba, los sanguches (sí, eran sanguches, no sandwiches) capáz hubieran estado frescos la semana anterior.
Por alguna extraña razón el del cumpleaños, cada tanto daba unos alaridos que me recordaban mucho mis épocas de pasante en el Borda. Por otra aún más extraña razón "el gordo Moisés" creía que su mayor defecto no eran ni su buzarda, ni sus alaridos elementales, ni su acné conglobata, sino sus dientes, por lo que había decidido ponerse brackets... transparentes para resultar más sexy.
Entre los invitados pude distinguir varios nerds que se turnaban para jugar al ajedrez, vestidos con camisas metidas dentro de un jean con el tiro muy alto... unos verdaderos caballeros de la materia gris, gris, gris; un tipo obeso con una panza gigante y cara de haber sido afectado severamente por idiotismo y, entre todas las mujeres, dos llamaban particularmente la atención.

Amiga de macz: Esas dos son gatos. Yo me vine así no más, pero esas dos son gatos.
Ushka: Creo... si alguien sabe de esto es Macz.- me acerco- Macz, esas dos son gatos, no?
Macz: PFF! Y zi me ezperaz 20 minutoz conzigo a laz doz con dezcuento.
Ushka: OMG! Where dafuck did you bring me?
Macz: ¿Qué? ¿no te guzta la fiezta? ¿uztedez no querían conozer gente?
Amiga de Macz: Nunca más te hago caso. La próxima que quiera conocer gente y divertirme me voy a Kilkenny.
Ushka: Ok, yo me voy ya mismo.
Macz: Pero yo no me puedo ir.
Ushka: Bien merecido lo tenés.
Macz: Vaz a ver que ahora ze pone pum para arriba.
Ushka: Debrías pedirle a Hans que te dé algunas clases sobre buen gusto. Tus prioridades están muy mal. Me voy.
Macz: ¿Tenéz plata para el taczi?
Ushka: Sólo de 100.
Macz: Toma zincuenta.
Ushka: No, dame menos. Con 20 está bien. Además vas a necesitar esos 50 para pagarle a Lolita y Tanqueray.
Macz: Me va zobrar.

14 de Febrero- San Fermín

Bondi 168, vieja obesa sentada en el primer asiento. Su cuerpo le quedaba incómodo y a eso se le sumaban las bolsas de supermercado.
Jamás pude distinguir si era tan gorda que no tenía cuello, o si estaba tan incómoda que sus enormes ubres se confundían con su papada. El pelo, que se lo debe haber cortado ella misma con una tijera desafilada, estaba sumamente quemado, parecía estropajo y era evidente que fue por la tintura que ella misma se debe haber hecho. Se podía detectar a simple vista que había probado con castaño claro y castaño oscuro. En las partes sanas, porque las canas seguían intactas.
Pero supongo que está perdonada, porque seguramente no veía nada, a pesar de usar unos anteojos que parecían tener el aumento de un telescopio.
Lo más contrastante con ese cuadro no era la camisa azul eléctrico con flores fucsia rabioso, no. Era una notable dentadura blanca y pareja, que en el contexto parecía perfecta.

VIEJA

(hablándome a los gritos como si yo fuera sorda) 

¡Qué calor! La verdad que yo justo tuve que salir, 

pero sino me quedaba en mi casa. 

¿Sabe como sufro yo de la calor?

USHKA

Sí, hace mucho calor.

VIEJA

Y parece que hoy es el día de los novios. 

Antes no se festejaba el día de los novios, pero ahora sí.

USHKA

mhm.

VIEJA

¿Vos vas a festejar el día de los novios, 

el día de San Fermín, que le dicen?

USHKA

Eeehhh, lo dudo. 

Estoy en contra de la crueldad animal.

VIEJA

Eso es de ahora, antes no existía San Fermín, 

ahora regalan chocolates y eso. 

Pero está bien, tendrías que festejar igual.

USHKA

¿Y usted no va a festejar San Fermín?

VIEJA

Nooooo, nena, yo ya no estoy para esos trotes.

USHKA

No, claro. Se corre mucho en San Fermín.

VIEJA

 Eh??? 

UY! Esa es mi parada! CHOFER, 

POR FAVOR, PAREEEEEEE!

La vieja con muchas dificultad intenta pararse. Al hacerlo se toma de un parante plástico que cruje hasta hacer un "crack!".

VIEJA

UUUUHhhhhh Encima voy a romper el coletivo.

Cuando logra ponerse de pie, atropella a un señor, se apoya en el caño, mientras la bolsa del super le colgaba de la muñeca. El chofer abre la puerta, pero la bolsa queda aprisionada entre la puerta y una especie de tarima de madera.

VIEJA

AYYYY!!!!LO´GÜEVO´, LO´GÜEVO´, CHOFER, CHOFEEEEEER! 

SE APLASTÓ LO´GÜEVO´, CHOFER! 

ABRA, ABRA LA PUERTA QUE SE APLASTÓ LO´GÜEVO´... 

SI SERÁ DE DIOS, TODO LO´GÜEVO´ A LA MISERIA.

Qué ironía: terminaron rompiéndole los huevos a la señora.

I have a dream

Suena el teléfono.

Ushka: Hola.

Hans: Cariño, ¿cómo estás?

Ushka: Maso.

Hans: ¿Por?

Ushka: Anoche soñé con Voldemort.

Hans: Mejor que soñar con Longobardi ¿Qué soñaste?

Ushka: No sé, estaba en un lugar tipo feria y la banda de él iba a tocar. Entonces tratando de irme, lo ví. Estaba muy viejo, todo el pelo canoso y muy arrugado.

Hans: ¿Seguía tocando en la misma banda?

Ushka: ¿Te sorprende? Y además tenía cara de amargado. Viejo y amargado.

Hans: A lo mejor estaba amargado porque todavía no grabaron el disco.

Ushka: juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. En fin... viste cómo son los sueños.

Hans: No realmente, nunca recuerdo lo que sueño.

Ushka: Después, cuando me iba vi a Bruno Gelber.

Hans: OMFG! ¿tocando el piano?

Ushka: No, se estaba tocando la entrepierna, bailando "Smooth criminal". ¿No es increíble el inmenso parecido de Bruno Gelber con Michael Jackson?

Hans: Dios! ¿Eso soñaste? Pensé que habíamos quedado en que no ibas a seguir bebiendo esa especie de quitamanchas que llamás vodka.

Ushka: NO!, Sólo el poco de Tempranillo que trajiste anoche a la cena. Tal vez otro poco antes de dormir. Definitivamente creo que son parientes.

Hans: ¿No tenes un sueño normal? Con ovejas o cabras que se tocan, como todo el mundo.

Ushka: ¿Sueño normal? ¿Qué como Martin Luther King? Claaaaarroooo, porque "I have a dream that my four little children will one day live in a nation where they will not be judged by the color of their skin" podría ser tener un sueño algo normal.

Hans: Two words: Barack Obama.

Ushka: Sigue confirmando la regla: viene a limpiar las cagadas que dejaron los blancos. Y no es tan loco mi sueño. Los dos son músicos, no? A lo mejor Bruno Gelber estaba ensayando porque vuelven los Jackson 5, sólo que por un tema de imagen van a ser los Gelber 2.

Hans: Mirá si llegan a aparecer los Gelber two, no me gustaría verlos merodeando por la ciudad de los niños.

Doomed

Mi notebook resultó ser de 17 pulgadas. Sigo recorriendo lugares porque no se consiguen mochilas tan fácilmente.
Entro a un local donde hay dos viejos. Ella está doblando bolsas en el fondo del mostrador. Él habla como Monseñor Laguna, pero sin el vocabulario complejizado y tenía la expresión facial de la Coca Sarli, solo que le faltaban las tetas, muy a su pesar.


Ushka: Buenas, ando buscando una mochila portanotebook.
Viejo: Sí, como no. Hay unas muy lindas.
Ushka: Pero tienen que ser de 17 pulgadas.
Viejo: Ah, no, no. De esas no vas a conseguir. Te lo digo porque directamente acá en la Argentina no hay. Si hubiera, nosotros tendríamos. Hay valijas, tipo maletines, eso sí.
Ushka: Sí, ya sé, pero estaba buscando mochila.
Viejo: Hay morrales también.
Ushka: Tengo preferencias por las mochilas.
Viejo: Pero te dije que mochila de ese tamaño no vas a conseguir.
Ushka: Seguiré intentando, muchas gr...
Viejo (enojado): ¿Y para qué te compraste una computadora tan grande?
Ushka: ¿Perdón?
Viejo (remarcando la parte del enojo): ¿Para qué te compraste una computadora tan grande?
Ushka: Ehhh me la regalaron.
Viejo: Hubieras elegido una más chica.
Ushka: Evidentemente, hay cosas que uno no elige, como el nombre propio o el sexo.
Viejo: ... (Expresión Coca Sarli cuando le preguntan algo que no es sobre Armando Bo)
Ushka: No se preocupe, uno no elige el sexo, pero según Freud uno elige la sexualidad.
Viejo: ...
UShka: ...
Viejo: No sé, pero 17 pulgadas no vas a conseguir nunca. Ni acá ni en ningún lado.
Ushka: ...
Viejo: (con cara de Coca diciendo "lo siento, no contesto más preguntas sobre la mujer de Armando")
UShka: ¿Y eso es una advertencia o una maldición?

Inch by Inch

Entro a un local y me atiende una chica que suena extranjera.

Ushka: Ando buscando una mochila portanotebook.
Vendedora: ¿De qué tamaño?
Ushka: Ah, ni idea. Debe ser más o menos así (y abro los dos índices indicando una distancia de aprox. 20 cm.) de ancho y así (agrando la distancia) de largo.
Vendedora: ¿Será de 15 pulgadas?
Ushka: No sé, ¿cuánto son 15 pulgadas?
Vendedora (haciendo el mismo gesto): Así será más o menos.
Ushka: No, la que tengo es más grande.
Vendedora: Será de 17 entonces.
Ushka: ¿Puedo verla?
Vendedora: La que tengo es para 15.
Ushka: Yo creo que es chica, debe ser de 17.

Saca una mochila y me muestra.

Vendedora: ¿Tú querías mochila sí o sí? Porque si no hay bolsos o morrales.
Ushka: A ver.
Vendedora: Están estos así, o estos que son más rígidos.
Ushka: Este está bueno.
Vendedora: Es que son los mejores: Bien rígidas por fuera y mulliditas por dentro.
Ushka: ¿Y tendrás rígida de 17 cm?
La vendedora toma una regla y marca en 17 cm.
Vendedora: ¿17 cm???- frunce la nariz y pone cara de poca cosa- es muy pequeño, ¿no? Seguramente son 17 pulgadas, a menos que sea una de esas biiieeeennnn pequeñitas.
Ushka: ¿Cuánto es 17 cm?

Me muestra la regla. Miro la regla, miro su gesto de poca cosa, vuelvo a mirar la regla, vuelvo a mirar su gesto que ahora era de insignificancia.

Ushka: Seguimos hablando de notebooks, ¿no?

Not a drinking problem, a drinking dilema

Levanto el tubo y llamo.

Hans: Hola?
Ushka: I ran out of Jack.
Hans: Estoy bien, gracias. ¿Y vos?
Ushka: Mal. I ran out Jack. Estuve pintando mi casa todo el día y necesitaba relajar.
Hans: En la esquina de tu casa hay una excelente licorería con muy buenos precios.
Ushka: Lo sé, pero I ran out of money, too.
Hans: Entonces, probá con un Baccardi. No es lo mismo, pero podés zafar.
Ushka: Si gastara 40 de mis últimos 50 pesos hasta cobrar, ¿No me convertiría eso en una alcohólica?
Hans: Ush, ya sos alcohólica.
Ushka: No soy alcohólica.
Hans: Sí lo sos. ¿Cuánto te duró tu última botella de Jack?
Ushka: No recuerdo, 2 meses creo.
Hans: ¿No te sobró nada de tu cumpleaños?
Ushka: Sí, media botella de ron. Pero ya está.
Hans: Ahí lo tenés, sos alcohólica.
Ushka: No! El ron ese... eeemmm, se evaporó?
Hans: Juajuajuajua.
Ushka: ¿Vos que estás haciendo?
Hans: I´m with the twins.
Ushka: The twins?
Hans: Jack and Jimmy.
Ushka: ¿Y no quieren venir los tres a casa?
Hans: No voy a viajar una hora y media de colectivo, lo siento. Buscá por ahí, debés tener algo.
Ushka: Sí, tengo, pero es un lemonchello, no califica como alcohol. Moriría de una hiperglucemia antes de emborracharme.
Hans: Cierto, ¿y qué hace un lemonchello en tu casa? ¿Lo compraste?
Ushka: Claramente me lo han regalado. Wait! Acá encontré algo: Vodka.
Hans: Bien, ¿tenés jugo de naranja?
Ushka: El de soja, jugo AdeS light, viste que a mí me gusta cuidarme...
Hans: ¿Qué marca es el Vodka?
Ushka: Hiram Walker... Dammit! ¿Será vodka realmente?
Hans: Dios! No bebas eso, te vas a quedar ciega o algo.
Ushka: Sólo un poco, el resto lo voy a usar para sacar los restos de pintura del parket.

Oh, Lonesome me!

Hablando con Hans por teléfono.

Hans: ¿Estás comiendo?
Ushka: Sí.
Hans: ¿Qué estás comiendo?
Ushka: Espinaca hervida... yummy.
Hans: ¿Sola?
Ushka: Claro que sola! ¿con quién querés que esté comiendo? ¿no te acordás que ahora vivo sola?
Hans: NO! ¿espinaca sola?
Ushka: Ah!
Hans: Ja!
Ushka: Sí, espinaca hervida sola.
Hans: ¿Ni siquiera te hiciste una salsa blanca, queso rallado o algo?
Ushka: No, es muy complicado.
Hans: La salsa blanca es lo más fácil que hay.
Ushka: Y si hago la salsa blanca, ¿me voy a sentir menos sola?

Everybody's going out and having lunch
I'm just a fool for staying home and having none
I can't get bechamel on my spinach oh lonesome me

A bad mistake I´m making by not grating cheese
I know that I should have some ´n spice up my dish
A lovesick fool that starves and just won´t eat oh lonesome me

I'll bet he's not like me he's out and eating meat
He's flirtin' with the boys with all his charms
But I still eat alone and brother don't you know
Spinach alone made Popeye grow his arms

Well there must be some way I can lose these lonesome blues
Forget about the pasta find someone who cooks
I've thought each recipe from A to Z oh lonesome me

A archi da seduzao

Con mi amiga Val decidimos ir a ver una banda de percusión que toca por la zona del abasto. La cantidad de gente era impresionante, parecía que estábamos en medio del Roskilde Festival, por la cantidad de extranjeros bebiendo cerveza.
La música era excelente, la tarde maravillosa y decidimos disfrutar con una cerveza en mano. A los cinco minutos se acerca un muchacho, mulato, de muy escasa estatura. Se acercó bailando samba y nunca, en toda la charla, nunca dejó de moverse.

U GAROTU

Hola! vocés arshinchinas?

USHKA

Sí.

U GAROTU

 A mí mi incanta as arshenchinas. Son mucho más bonitas. 

Yo vino aquí para coñecéj as chicas. Mi gusta a seduzao.

VAL

De dónde sos?

U GAROTU

Sou di Salvadoj.

USHKA

Hace mucho que estás acá?

U GAROTU

Tem um año. Antes estuvi en Mesico y depois vini pra aquí 

y estou insenando Axé y Samba en U Maluco Beleza. 

Trabajo pelas nochis y en u dia juego na playstation. 

Ahi teno muchas mullereish, mas todas son jelaciones casuais. 

Yo quero uma jelazao mais seria. 

Mi gusta a seduzao. Voce com se shama?

VAL

Val.

U GAROTU

Y vocé?

USHKA

Ushka.

El moreno se acerca a Val y, poniendo lo que en Salvador es evidentemente considerado una cara de seductor, le dice:

U GAROTU

Y vocé gusta de la seduzao?

VAL

...

U GAROTU

Porque yo a vo te doy matraca!

USHKA

Pero eso no es seducir! 

Eso no se lo tenés que decir a ella.

U GAROTU

A quen voy decir? a él????

Y en ese preciso instante aparece otro brasilero sacudiéndose como recién salido de una cocktelera.

U OUTRO GAROTU

Hola!!! quenes son voceis?

U GAROTU

Ela es quien va a casaj cunmigu.

VAL

¿Perdón?

U GAROTU

¿Vocé no quej casaj cunmigu?

VAL

No!

El mulato, sin perder la sonrisa ni el movimiento, me mira a mí.

U GAROTU

Y vocé no quer casaj cunmigu?

USHKA

¿Queeee?

U OUTRO GAROTU

¿Y cunmigu?

USHKA
????

U GAROTU

Bom, sha vengo eh, vou bailar un poco.

Y los dos se perdieron entre Franceses e Ingleses chapoteantes en charcos inexistentes.

VAL

No sé por qué dice que las relaciones no le duran.

USHKA

Es que nadie sabe lo que es la seduzao.

La próxima vez que necesite casarme, ya sé dónde buscar la propuesta.

Perón Perón

Bondi 168. El viaje no era largo, menos de 10 minutos, pero vi un asiento vacío y me senté. Al lado mío una señora, una vieja en realidad, de camisola turquesa, pelo colorado y sombra de párpados haciendole juego con la camisola, con el pelo hacía juego el labial. Hice un scan con mi ojo derecho y calculé que había nacido en la década del ´30 (fines de).
Un señor, poco más joven que ella, estaba parado frente a puerta del bondi y muy sutilmente y con voz disimulada, se acercó y me preguntó:

Señor: ¿Sabés si este colectivo dobla?
Ushka: Sí, dobla por Perón.
Señor: ¿Por Perón?
Ushka: Sí, la que viene no, la ot...
Señora (Gritando): CANGALLO!
Ushka: ???
Señor: ¿Cómo dice, señora?
Señora: CANGALLO! EN CANGALLO DOBLA, QUE ES LA SEGUNDA DESPUÉS DE ESTA.
Señor: Ah, está bien, igual yo tengo que seguir por esta. Me bajo antes de que doble.- hablando más bajito, como para contrarrestar los gritos de la señora.
Señora: ¿Y USTÉ CÓMO LE DICE?
Señor: Yo tengo que seguir hasta Paso y Corrientes.
Señora: ¿USTÉ CÓMO LE DICE? ¿CANGALLO O PERÓN?
Señor: No, eeeeehhh, yoooo me bajo antes de que doble.
Señora: PERO USTÉ CÓMO LE DICE??? PORQUE YO LE DIGO CANGALLO. AHORA ES PERÓN, PERO AHORA ESTÁ BIEN PORQUE YA ESTÁ MUERTO, ANTES ERA TODO PERÓN, PERÓN, PERÓN POR TODOS LADOS.
Señor: No, yo no sé, no soy de acá. Por eso preguntaba.

En ese momento, el colectivo se detuvo y se abrieron las puertas. El hombres se lanzó casi arrojadamente, como huyendo. Entonces, abrí la mochila buscando desesperadamente para sacar un libro en el cual sumergirme los proximos 5 minutos de viaje. Pero fue demasiado tarde...

Señora: CUANDO YO TENÍA 15 AÑOS ERA TODO PERÓN. LAS CALLES, LAS ESCUELAS, TODO. Y ESO ERA EN EL TIEMPO QUE VIVÍA. LA AVENIDA DEL TRABAJADOR ERA PRESIDENTE PERÓN, LA PROVINCIA DEL CHACO ERA LA PROVINCIA PERÓN, LA CIUDAD DE LA PLATA ERA LA CIUDAD EVITA. UNA VEZ YO LLAMÉ PORQUE TENÍA QUE HACER UN TRÁMITE Y ANTES HABÍA CONMUTADOR, ENTONCES LE DIGO A LA TELEFONISTA "¿CON LA PLAT, POR FAVOR?" Y ELLA ME DICE "NO, SEÑORA, SE LLAMA CIUDAD EVITA". EL HOSPITAL EVITA, ESCULAS QUE SE LLAMABAN JUAN DOMINGO PERON, PRESIDENTE PERÓN. LA AVENIDA INDEPENDENCIA ERA LA AVENIDA EVA PERÓN. ERA TODO ASÍ ANTES Y ELLOS ESTABAN VIVOS!!! ERAN UNOS DICTADORES. EN EL COLEGIO EN EL CUADERNO TE HACÍAN PEGAR EN LAS TAPAS DE UN LADO LA FOTO DE PERÓN, DEL OTRO LA FOTO DE EVITA Y DECÍA: PERON CUMPLE EVITA DIGNIFICA. Y MI PAPÁ ME HIZO ARRANCAR LA FOTO Y YO LE DIJE "PERO PAPÁ MIRA QUÉ ME VAN A DECIR AHORA" Y EL ME DIJO "QUÉ TE VAN A DECIR, QUE ME LLAMEN A MÍ!" Y CUANDO LA MAESTRA LO VIO SE SORPRENDIÓ, PERO NO DIJO NADA, ERA PIOLA LA MAESTRA ESA. EN ESA ÉPOCA HABÍA MAESTRAS QUE LLORABAN PORQUE LAS OBLIGABAN A AFILIARSE. FUE UNA ÉPOCA TERRIBLE. EL PRIMER GOBIERNO NO TANTO, PORQUE HIZO ALGUNAS COSAS, PERO EL SEGUNDO GOBIERNO AHÍ YA FUE PURA PROPAGANDA. SE DEDICÓ A HACER PROPAGANDA, A RODEARSE DE CHUPAMEDIAS Y ENCIMA DESPUÉS, CUANDO VOLVIÓ SE MURIÓ, PERO ANTES DEJÓ A LA ESTÚPIDA DE ISABELITA CON EL OTRO BRUJO LOCO Y LES DIJO A TODOS "AHÍ ESTÁ, SE LO MERECEN POR ESTÚPIDOS". Y NOS DEJÓ A LOS MUCHACHOS PERONISTAS, TODOS SINDICALISTAS LADRONES. ¿A VOS TE PARECE 19 SINDICATOS PARA LOS DICENTES SOLAMENTE EN CAPITAL? ¿Y MOYANO? HA! ESE SÍ QUE ES UN... TOOOODOS SON DE LOS CAMIONEROS AHORA. HASTA EL QUE LE AJUSTA UN TORNILLO AL CAMIÓN, YA NO ES MÁS DE LOS MECÁNICOS, ES DE LOS CAMIONEROS Y TODA LA PLATA VA A PARAR A LOS BOLSILLOS DE MOYANO. OJO, NO DIGO QUE NO TENGA QUE HABER SINDICATOS, PORQUE TAMBIÉN EN AQUEL MOMENTO LAS PATRONALES SE ABUSABAN DE LOS TRABAJADORES, PERO AHORA MIRÁ...

Y entonces aprovecho la milésima de segundo en que tomó aire, me levanto, toco el timbre y antes de pegar el salto para bajarme le digo:

Ushka: ¿Y usté como le dice Canning o Scalabrini?

Y huí, dejando que el pobre infeliz que se sentó en el lugar que dejé escuchara la respuesta.
Soldado que huye...

The euskera theory

Luego de haber escuchado la BOLIVIAN THEORY acerca de mi separación, llega el momento mensual del encuentro con Doña Olga.

DOña Olga: Y dime, ¿tú cómo estás de lo tuyo?
Ushka: ¿De qué, de mi separación?
Doña Olga: Sí, dime cómo estás.
Ushka: Y más o menos... me resulta muy difícil y además se le dio por echar vinagre a las heridas.
Doña Olga: ¿Por?
Ushka: No quiere verme ni hablarme.
Doña Olga: No debe ser tan así.
Ushka: ESas fueron sus palabras: "no quiero hablar ni verte. No me llames".
Doña Olga: Pero ¿qué es lo que sucedió entre vosotros?
Ushka: No lo sé realmente. Se fue y no quiere ni hablar.
Doña Olga: Y dime...- y se muerde los labios como previniendo que su pregunta va a ser salada- ¿y no será que...?
Ushka: ¿Qué?
Doña Olga: No lo sé, tal vez, es que se haya ido porque...- vuelve a morderse los labios.
UShka: ¿Porque tiene otra?
DOña Olga: No!- y ya casi como entregada a sus palabras, lo dice- ¿no será más bien que se ha ido con OTRO? Porque mira que hoy en día, todo puede ser.
Ushka: No lo sé, Doña Olga.
Doña Olga: Yo creo que puede ser. A lo mejor ahora le gustan los hombres.
Ushka: Igual no se entiende por qué no me habla.
Doña Olga: Y pues por la envidia!

Popper decía que las teorías hay que falsarlas, no comprobarlas.

One track mind

Viernes por la noche. Mi madre sometiéndonos a la tiranía de ver "Bailando por un sueño". Esta vez los participantes se zambullían en dos piletones haciendo la "danza del agua". Cuando terminen dos participantes, Moria toma el microfono y dice:

"Brishante. Me encantó, me en-can-tó. Bailaban adentro del agua y todos los movientos de emerger y sumerger. Para mí es un 10!"

Ushka:¿Emerger y SUMERGER??
Padre: Lo que pasa es que vos no entendés. Porque Moria lo relaciona todo con lo único que ella sabe hacer: COGER.

Mi padre tiene razón. Para Moria todos los verbos acaban igual.

Lamento boliviano

Luego de varias semanas decido comprar algunas frutas y verduras para que mi heladera no esté enchufada al pedo. Voy a lo de mi verdulero, que por supuesto, es boliviano.

Verdulero: Hola! ¿Qué paso que hace mucho que no venías? ¿Estás comprando en otra verdulería?
UShka: No, no es eso. Fueron unas semanas complicadas.
Verdulero: Ah... ¿Y su esposo como anda?
Ushka: No sé.
Verdulero: Epa! ¿Qué pasó?
Ushka: Se fue.
Verdulero: Uuuu... ¿Se fue con otra?
Ushka: No sé.
Verdulero: Y seguro tiene otra.
Ushka: No tenía que irse para tener otra.
Verdulero: A lo mejor ya no te quería.
Ushka: Seguramente.
Verdulero: Qué pena. ¿Tenían niños?
Ushka: No.
Verdulero: Bueno, pues, mejor así entonces.
Ushka: Es que por ahí venía la cosa.
Verdulero: ¿Qué, tú no puedes?
Ushka: NO.
Verdulero: ¿El no puede?
UShka: NO, NO.
Verdulero: ¿No quería?
Ushka: Parece que no.
Verdulero: Ah, no pero eso es muy raro. Es raro que un hombre no quiera tener niños. A lo mejor no quería contigo.
Ushka: Evidentemente.
Verdulero: Y pues, si ya no te quería....
Ushka: Y pues yo ya sé por qué hay tanto lío en Bolivia.
Verdulero: ...
Ushka: ...
Verdulero: ¿Y qué vas a llevar?

A partir de esta semana empiezo a comprar en COTO las verduras. Más alienación, menos preguntas. El boliviano lo va a lamentar.

I Think I´m paranoid

Estoy haciendo unos trámites por un trabajo y, entre otras cosas, me piden que nombre 3 beneficiarios de mi seguro de vida. Y necesito sus DNI.
Era tecnológica. Agarro mi celular y escribo un mensaje de texto: "NECESITO TU DNI" y aprieto Send a mi padre, mi hermano y mi madre.


Casi inmediatamente mi hermano responde: ORIGINAL?
Mns mío: NUMERO
Mns Hermano: 26XXXXXX


Luego de dos minutos
Mns padre: NO ES DNI. ES LIBRETA DE ENROLAMIENTO 45XXXXX


5 Minutos más tarde.
Mns madre: PARA? MANDAME ALGUNA CLAVE QUE SOS USHKA


Llamo.
Ushka: Mamá!
Madre: Yo necesito una clave para saber que sos vos. No voy a andar mandando mi DNI por mensajito.
UShka: Decimelo.
Madre: 18xxxxxxx. ¿Y para qué es?
Ushka: Para un trámite de la facultad.
Madre: bueno, ok. Chau.
Ushka: Chau.


Medio minuto más tarde, suena mi celular.

Madre: Y la clave tiene que ser en guaraní.
Ushka: eh???
Madre: Tiene que ser una clave en guaraní cuando me preguntás esas cosas.
Ushka: ¿No es muy dificíl vivir en tu mundo?
Madre: No. Dificíl para los demás, pero para mí no.


La mejor definición de paranoia que escuché... y yo fui a la facultad de Psicología