Levanto el tubo y llamo.
Hans: Hola?
Ushka: I ran out of Jack.
Hans: Estoy bien, gracias. ¿Y vos?
Ushka: Mal. I ran out Jack. Estuve pintando mi casa todo el día y necesitaba relajar.
Hans: En la esquina de tu casa hay una excelente licorería con muy buenos precios.
Ushka: Lo sé, pero I ran out of money, too.
Hans: Entonces, probá con un Baccardi. No es lo mismo, pero podés zafar.
Ushka: Si gastara 40 de mis últimos 50 pesos hasta cobrar, ¿No me convertiría eso en una alcohólica?
Hans: Ush, ya sos alcohólica.
Ushka: No soy alcohólica.
Hans: Sí lo sos. ¿Cuánto te duró tu última botella de Jack?
Ushka: No recuerdo, 2 meses creo.
Hans: ¿No te sobró nada de tu cumpleaños?
Ushka: Sí, media botella de ron. Pero ya está.
Hans: Ahí lo tenés, sos alcohólica.
Ushka: No! El ron ese... eeemmm, se evaporó?
Hans: Juajuajuajua.
Ushka: ¿Vos que estás haciendo?
Hans: I´m with the twins.
Ushka: The twins?
Hans: Jack and Jimmy.
Ushka: ¿Y no quieren venir los tres a casa?
Hans: No voy a viajar una hora y media de colectivo, lo siento. Buscá por ahí, debés tener algo.
Ushka: Sí, tengo, pero es un lemonchello, no califica como alcohol. Moriría de una hiperglucemia antes de emborracharme.
Hans: Cierto, ¿y qué hace un lemonchello en tu casa? ¿Lo compraste?
Ushka: Claramente me lo han regalado. Wait! Acá encontré algo: Vodka.
Hans: Bien, ¿tenés jugo de naranja?
Ushka: El de soja, jugo AdeS light, viste que a mí me gusta cuidarme...
Hans: ¿Qué marca es el Vodka?
Ushka: Hiram Walker... Dammit! ¿Será vodka realmente?
Hans: Dios! No bebas eso, te vas a quedar ciega o algo.
Ushka: Sólo un poco, el resto lo voy a usar para sacar los restos de pintura del parket.
viernes, enero 30, 2009
viernes, enero 23, 2009
Oh, Lonesome me!
Hablando con Hans por teléfono.
Hans: ¿Estás comiendo?
Ushka: Sí.
Hans: ¿Qué estás comiendo?
Ushka: Espinaca hervida... yummy.
Hans: ¿Sola?
Ushka: Claro que sola! ¿con quién querés que esté comiendo? ¿no te acordás que ahora vivo sola?
Hans: NO! ¿espinaca sola?
Ushka: Ah!
Hans: Ja!
Ushka: Sí, espinaca hervida sola.
Hans: ¿Ni siquiera te hiciste una salsa blanca, queso rallado o algo?
Ushka: No, es muy complicado.
Hans: La salsa blanca es lo más fácil que hay.
Ushka: Y si hago la salsa blanca, ¿me voy a sentir menos sola?
Everybody's going out and having lunch
I'm just a fool for staying home and having none
I can't get bechamel on my spinach oh lonesome me
A bad mistake I´m making by not grating cheese
I know that I should have some ´n spice up my dish
A lovesick fool that starves and just won´t eat oh lonesome me
I'll bet he's not like me he's out and eating meat
He's flirtin' with the boys with all his charms
But I still eat alone and brother don't you know
Spinach alone made Popeye grow his arms
Well there must be some way I can lose these lonesome blues
Forget about the pasta find someone who cooks
I've thought each recipe from A to Z oh lonesome me
Hans: ¿Estás comiendo?
Ushka: Sí.
Hans: ¿Qué estás comiendo?
Ushka: Espinaca hervida... yummy.
Hans: ¿Sola?
Ushka: Claro que sola! ¿con quién querés que esté comiendo? ¿no te acordás que ahora vivo sola?
Hans: NO! ¿espinaca sola?
Ushka: Ah!
Hans: Ja!
Ushka: Sí, espinaca hervida sola.
Hans: ¿Ni siquiera te hiciste una salsa blanca, queso rallado o algo?
Ushka: No, es muy complicado.
Hans: La salsa blanca es lo más fácil que hay.
Ushka: Y si hago la salsa blanca, ¿me voy a sentir menos sola?
Everybody's going out and having lunch
I'm just a fool for staying home and having none
I can't get bechamel on my spinach oh lonesome me
A bad mistake I´m making by not grating cheese
I know that I should have some ´n spice up my dish
A lovesick fool that starves and just won´t eat oh lonesome me
I'll bet he's not like me he's out and eating meat
He's flirtin' with the boys with all his charms
But I still eat alone and brother don't you know
Spinach alone made Popeye grow his arms
Well there must be some way I can lose these lonesome blues
Forget about the pasta find someone who cooks
I've thought each recipe from A to Z oh lonesome me
jueves, enero 22, 2009
A archi da seduzao
Con mi amiga Val decidimos ir a ver una banda de percusión que toca por la zona del abasto. La cantidad de gente era impresionante, parecía que estábamos en medio del Roskilde Festival, por la cantidad de extranjeros bebiendo cerveza.
La música era excelente, la tarde maravillosa y decidimos disfrutar con una cerveza en mano. A los cinco minutos se acerca un muchacho, mulato, de muy escasa estatura. Se acercó bailando samba y nunca, en toda la charla, nunca dejó de moverse.
El moreno se acerca a Val y, poniendo lo que en Salvador es evidentemente considerado una cara de seductor, le dice:
El mulato, sin perder la sonrisa ni el movimiento, me mira a mí.
Y los dos se perdieron entre Franceses e Ingleses chapoteantes en charcos inexistentes.
La próxima vez que necesite casarme, ya sé dónde buscar la propuesta.
La música era excelente, la tarde maravillosa y decidimos disfrutar con una cerveza en mano. A los cinco minutos se acerca un muchacho, mulato, de muy escasa estatura. Se acercó bailando samba y nunca, en toda la charla, nunca dejó de moverse.
U GAROTU
Hola! vocés arshinchinas?
USHKA
Sí.
U GAROTU
A mí mi incanta as arshenchinas. Son mucho más bonitas.
Yo vino aquí para coñecéj as chicas. Mi gusta a seduzao.
VAL
De dónde sos?
U GAROTU
Sou di Salvadoj.
USHKA
Hace mucho que estás acá?
U GAROTU
Tem um año. Antes estuvi en Mesico y depois vini pra aquí
y estou insenando Axé y Samba en U Maluco Beleza.
Trabajo pelas nochis y en u dia juego na playstation.
Ahi teno muchas mullereish, mas todas son jelaciones casuais.
Yo quero uma jelazao mais seria.
Mi gusta a seduzao. Voce com se shama?
VAL
Val.
U GAROTU
Y vocé?
USHKA
Ushka.
U GAROTU
Y vocé gusta de la seduzao?
VAL
...
U GAROTU
Porque yo a vo te doy matraca!
USHKA
Pero eso no es seducir!
Eso no se lo tenés que decir a ella.
U GAROTU
A quen voy decir? a él????
Y en ese preciso instante aparece otro brasilero sacudiéndose como recién salido de una cocktelera.
U OUTRO GAROTU
Hola!!! quenes son voceis?
U GAROTU
Ela es quien va a casaj cunmigu.
VAL
¿Perdón?
U GAROTU
¿Vocé no quej casaj cunmigu?
VAL
No!
U GAROTU
Y vocé no quer casaj cunmigu?
USHKA
¿Queeee?
U OUTRO GAROTU
¿Y cunmigu?
USHKA
????
????
U GAROTU
Bom, sha vengo eh, vou bailar un poco.
Y los dos se perdieron entre Franceses e Ingleses chapoteantes en charcos inexistentes.
VAL
No sé por qué dice que las relaciones no le duran.
USHKA
Es que nadie sabe lo que es la seduzao.
La próxima vez que necesite casarme, ya sé dónde buscar la propuesta.
miércoles, diciembre 10, 2008
Perón Perón
Bondi 168. El viaje no era largo, menos de 10 minutos, pero vi un asiento vacío y me senté. Al lado mío una señora, una vieja en realidad, de camisola turquesa, pelo colorado y sombra de párpados haciendole juego con la camisola, con el pelo hacía juego el labial. Hice un scan con mi ojo derecho y calculé que había nacido en la década del ´30 (fines de).
Un señor, poco más joven que ella, estaba parado frente a puerta del bondi y muy sutilmente y con voz disimulada, se acercó y me preguntó:
Señor: ¿Sabés si este colectivo dobla?
Ushka: Sí, dobla por Perón.
Señor: ¿Por Perón?
Ushka: Sí, la que viene no, la ot...
Señora (Gritando): CANGALLO!
Ushka: ???
Señor: ¿Cómo dice, señora?
Señora: CANGALLO! EN CANGALLO DOBLA, QUE ES LA SEGUNDA DESPUÉS DE ESTA.
Señor: Ah, está bien, igual yo tengo que seguir por esta. Me bajo antes de que doble.- hablando más bajito, como para contrarrestar los gritos de la señora.
Señora: ¿Y USTÉ CÓMO LE DICE?
Señor: Yo tengo que seguir hasta Paso y Corrientes.
Señora: ¿USTÉ CÓMO LE DICE? ¿CANGALLO O PERÓN?
Señor: No, eeeeehhh, yoooo me bajo antes de que doble.
Señora: PERO USTÉ CÓMO LE DICE??? PORQUE YO LE DIGO CANGALLO. AHORA ES PERÓN, PERO AHORA ESTÁ BIEN PORQUE YA ESTÁ MUERTO, ANTES ERA TODO PERÓN, PERÓN, PERÓN POR TODOS LADOS.
Señor: No, yo no sé, no soy de acá. Por eso preguntaba.
En ese momento, el colectivo se detuvo y se abrieron las puertas. El hombres se lanzó casi arrojadamente, como huyendo. Entonces, abrí la mochila buscando desesperadamente para sacar un libro en el cual sumergirme los proximos 5 minutos de viaje. Pero fue demasiado tarde...
Señora: CUANDO YO TENÍA 15 AÑOS ERA TODO PERÓN. LAS CALLES, LAS ESCUELAS, TODO. Y ESO ERA EN EL TIEMPO QUE VIVÍA. LA AVENIDA DEL TRABAJADOR ERA PRESIDENTE PERÓN, LA PROVINCIA DEL CHACO ERA LA PROVINCIA PERÓN, LA CIUDAD DE LA PLATA ERA LA CIUDAD EVITA. UNA VEZ YO LLAMÉ PORQUE TENÍA QUE HACER UN TRÁMITE Y ANTES HABÍA CONMUTADOR, ENTONCES LE DIGO A LA TELEFONISTA "¿CON LA PLAT, POR FAVOR?" Y ELLA ME DICE "NO, SEÑORA, SE LLAMA CIUDAD EVITA". EL HOSPITAL EVITA, ESCULAS QUE SE LLAMABAN JUAN DOMINGO PERON, PRESIDENTE PERÓN. LA AVENIDA INDEPENDENCIA ERA LA AVENIDA EVA PERÓN. ERA TODO ASÍ ANTES Y ELLOS ESTABAN VIVOS!!! ERAN UNOS DICTADORES. EN EL COLEGIO EN EL CUADERNO TE HACÍAN PEGAR EN LAS TAPAS DE UN LADO LA FOTO DE PERÓN, DEL OTRO LA FOTO DE EVITA Y DECÍA: PERON CUMPLE EVITA DIGNIFICA. Y MI PAPÁ ME HIZO ARRANCAR LA FOTO Y YO LE DIJE "PERO PAPÁ MIRA QUÉ ME VAN A DECIR AHORA" Y EL ME DIJO "QUÉ TE VAN A DECIR, QUE ME LLAMEN A MÍ!" Y CUANDO LA MAESTRA LO VIO SE SORPRENDIÓ, PERO NO DIJO NADA, ERA PIOLA LA MAESTRA ESA. EN ESA ÉPOCA HABÍA MAESTRAS QUE LLORABAN PORQUE LAS OBLIGABAN A AFILIARSE. FUE UNA ÉPOCA TERRIBLE. EL PRIMER GOBIERNO NO TANTO, PORQUE HIZO ALGUNAS COSAS, PERO EL SEGUNDO GOBIERNO AHÍ YA FUE PURA PROPAGANDA. SE DEDICÓ A HACER PROPAGANDA, A RODEARSE DE CHUPAMEDIAS Y ENCIMA DESPUÉS, CUANDO VOLVIÓ SE MURIÓ, PERO ANTES DEJÓ A LA ESTÚPIDA DE ISABELITA CON EL OTRO BRUJO LOCO Y LES DIJO A TODOS "AHÍ ESTÁ, SE LO MERECEN POR ESTÚPIDOS". Y NOS DEJÓ A LOS MUCHACHOS PERONISTAS, TODOS SINDICALISTAS LADRONES. ¿A VOS TE PARECE 19 SINDICATOS PARA LOS DICENTES SOLAMENTE EN CAPITAL? ¿Y MOYANO? HA! ESE SÍ QUE ES UN... TOOOODOS SON DE LOS CAMIONEROS AHORA. HASTA EL QUE LE AJUSTA UN TORNILLO AL CAMIÓN, YA NO ES MÁS DE LOS MECÁNICOS, ES DE LOS CAMIONEROS Y TODA LA PLATA VA A PARAR A LOS BOLSILLOS DE MOYANO. OJO, NO DIGO QUE NO TENGA QUE HABER SINDICATOS, PORQUE TAMBIÉN EN AQUEL MOMENTO LAS PATRONALES SE ABUSABAN DE LOS TRABAJADORES, PERO AHORA MIRÁ...
Y entonces aprovecho la milésima de segundo en que tomó aire, me levanto, toco el timbre y antes de pegar el salto para bajarme le digo:
Ushka: ¿Y usté como le dice Canning o Scalabrini?
Y huí, dejando que el pobre infeliz que se sentó en el lugar que dejé escuchara la respuesta.
Soldado que huye...
Un señor, poco más joven que ella, estaba parado frente a puerta del bondi y muy sutilmente y con voz disimulada, se acercó y me preguntó:
Señor: ¿Sabés si este colectivo dobla?
Ushka: Sí, dobla por Perón.
Señor: ¿Por Perón?
Ushka: Sí, la que viene no, la ot...
Señora (Gritando): CANGALLO!
Ushka: ???
Señor: ¿Cómo dice, señora?
Señora: CANGALLO! EN CANGALLO DOBLA, QUE ES LA SEGUNDA DESPUÉS DE ESTA.
Señor: Ah, está bien, igual yo tengo que seguir por esta. Me bajo antes de que doble.- hablando más bajito, como para contrarrestar los gritos de la señora.
Señora: ¿Y USTÉ CÓMO LE DICE?
Señor: Yo tengo que seguir hasta Paso y Corrientes.
Señora: ¿USTÉ CÓMO LE DICE? ¿CANGALLO O PERÓN?
Señor: No, eeeeehhh, yoooo me bajo antes de que doble.
Señora: PERO USTÉ CÓMO LE DICE??? PORQUE YO LE DIGO CANGALLO. AHORA ES PERÓN, PERO AHORA ESTÁ BIEN PORQUE YA ESTÁ MUERTO, ANTES ERA TODO PERÓN, PERÓN, PERÓN POR TODOS LADOS.
Señor: No, yo no sé, no soy de acá. Por eso preguntaba.
En ese momento, el colectivo se detuvo y se abrieron las puertas. El hombres se lanzó casi arrojadamente, como huyendo. Entonces, abrí la mochila buscando desesperadamente para sacar un libro en el cual sumergirme los proximos 5 minutos de viaje. Pero fue demasiado tarde...
Señora: CUANDO YO TENÍA 15 AÑOS ERA TODO PERÓN. LAS CALLES, LAS ESCUELAS, TODO. Y ESO ERA EN EL TIEMPO QUE VIVÍA. LA AVENIDA DEL TRABAJADOR ERA PRESIDENTE PERÓN, LA PROVINCIA DEL CHACO ERA LA PROVINCIA PERÓN, LA CIUDAD DE LA PLATA ERA LA CIUDAD EVITA. UNA VEZ YO LLAMÉ PORQUE TENÍA QUE HACER UN TRÁMITE Y ANTES HABÍA CONMUTADOR, ENTONCES LE DIGO A LA TELEFONISTA "¿CON LA PLAT, POR FAVOR?" Y ELLA ME DICE "NO, SEÑORA, SE LLAMA CIUDAD EVITA". EL HOSPITAL EVITA, ESCULAS QUE SE LLAMABAN JUAN DOMINGO PERON, PRESIDENTE PERÓN. LA AVENIDA INDEPENDENCIA ERA LA AVENIDA EVA PERÓN. ERA TODO ASÍ ANTES Y ELLOS ESTABAN VIVOS!!! ERAN UNOS DICTADORES. EN EL COLEGIO EN EL CUADERNO TE HACÍAN PEGAR EN LAS TAPAS DE UN LADO LA FOTO DE PERÓN, DEL OTRO LA FOTO DE EVITA Y DECÍA: PERON CUMPLE EVITA DIGNIFICA. Y MI PAPÁ ME HIZO ARRANCAR LA FOTO Y YO LE DIJE "PERO PAPÁ MIRA QUÉ ME VAN A DECIR AHORA" Y EL ME DIJO "QUÉ TE VAN A DECIR, QUE ME LLAMEN A MÍ!" Y CUANDO LA MAESTRA LO VIO SE SORPRENDIÓ, PERO NO DIJO NADA, ERA PIOLA LA MAESTRA ESA. EN ESA ÉPOCA HABÍA MAESTRAS QUE LLORABAN PORQUE LAS OBLIGABAN A AFILIARSE. FUE UNA ÉPOCA TERRIBLE. EL PRIMER GOBIERNO NO TANTO, PORQUE HIZO ALGUNAS COSAS, PERO EL SEGUNDO GOBIERNO AHÍ YA FUE PURA PROPAGANDA. SE DEDICÓ A HACER PROPAGANDA, A RODEARSE DE CHUPAMEDIAS Y ENCIMA DESPUÉS, CUANDO VOLVIÓ SE MURIÓ, PERO ANTES DEJÓ A LA ESTÚPIDA DE ISABELITA CON EL OTRO BRUJO LOCO Y LES DIJO A TODOS "AHÍ ESTÁ, SE LO MERECEN POR ESTÚPIDOS". Y NOS DEJÓ A LOS MUCHACHOS PERONISTAS, TODOS SINDICALISTAS LADRONES. ¿A VOS TE PARECE 19 SINDICATOS PARA LOS DICENTES SOLAMENTE EN CAPITAL? ¿Y MOYANO? HA! ESE SÍ QUE ES UN... TOOOODOS SON DE LOS CAMIONEROS AHORA. HASTA EL QUE LE AJUSTA UN TORNILLO AL CAMIÓN, YA NO ES MÁS DE LOS MECÁNICOS, ES DE LOS CAMIONEROS Y TODA LA PLATA VA A PARAR A LOS BOLSILLOS DE MOYANO. OJO, NO DIGO QUE NO TENGA QUE HABER SINDICATOS, PORQUE TAMBIÉN EN AQUEL MOMENTO LAS PATRONALES SE ABUSABAN DE LOS TRABAJADORES, PERO AHORA MIRÁ...
Y entonces aprovecho la milésima de segundo en que tomó aire, me levanto, toco el timbre y antes de pegar el salto para bajarme le digo:
Ushka: ¿Y usté como le dice Canning o Scalabrini?
Y huí, dejando que el pobre infeliz que se sentó en el lugar que dejé escuchara la respuesta.
Soldado que huye...
jueves, noviembre 20, 2008
The euskera theory
Luego de haber escuchado la BOLIVIAN THEORY acerca de mi separación, llega el momento mensual del encuentro con Doña Olga.
DOña Olga: Y dime, ¿tú cómo estás de lo tuyo?
Ushka: ¿De qué, de mi separación?
Doña Olga: Sí, dime cómo estás.
Ushka: Y más o menos... me resulta muy difícil y además se le dio por echar vinagre a las heridas.
Doña Olga: ¿Por?
Ushka: No quiere verme ni hablarme.
Doña Olga: No debe ser tan así.
Ushka: ESas fueron sus palabras: "no quiero hablar ni verte. No me llames".
Doña Olga: Pero ¿qué es lo que sucedió entre vosotros?
Ushka: No lo sé realmente. Se fue y no quiere ni hablar.
Doña Olga: Y dime...- y se muerde los labios como previniendo que su pregunta va a ser salada- ¿y no será que...?
Ushka: ¿Qué?
Doña Olga: No lo sé, tal vez, es que se haya ido porque...- vuelve a morderse los labios.
UShka: ¿Porque tiene otra?
DOña Olga: No!- y ya casi como entregada a sus palabras, lo dice- ¿no será más bien que se ha ido con OTRO? Porque mira que hoy en día, todo puede ser.
Ushka: No lo sé, Doña Olga.
Doña Olga: Yo creo que puede ser. A lo mejor ahora le gustan los hombres.
Ushka: Igual no se entiende por qué no me habla.
Doña Olga: Y pues por la envidia!
Popper decía que las teorías hay que falsarlas, no comprobarlas.
DOña Olga: Y dime, ¿tú cómo estás de lo tuyo?
Ushka: ¿De qué, de mi separación?
Doña Olga: Sí, dime cómo estás.
Ushka: Y más o menos... me resulta muy difícil y además se le dio por echar vinagre a las heridas.
Doña Olga: ¿Por?
Ushka: No quiere verme ni hablarme.
Doña Olga: No debe ser tan así.
Ushka: ESas fueron sus palabras: "no quiero hablar ni verte. No me llames".
Doña Olga: Pero ¿qué es lo que sucedió entre vosotros?
Ushka: No lo sé realmente. Se fue y no quiere ni hablar.
Doña Olga: Y dime...- y se muerde los labios como previniendo que su pregunta va a ser salada- ¿y no será que...?
Ushka: ¿Qué?
Doña Olga: No lo sé, tal vez, es que se haya ido porque...- vuelve a morderse los labios.
UShka: ¿Porque tiene otra?
DOña Olga: No!- y ya casi como entregada a sus palabras, lo dice- ¿no será más bien que se ha ido con OTRO? Porque mira que hoy en día, todo puede ser.
Ushka: No lo sé, Doña Olga.
Doña Olga: Yo creo que puede ser. A lo mejor ahora le gustan los hombres.
Ushka: Igual no se entiende por qué no me habla.
Doña Olga: Y pues por la envidia!
Popper decía que las teorías hay que falsarlas, no comprobarlas.
domingo, noviembre 09, 2008
One track mind
Viernes por la noche. Mi madre sometiéndonos a la tiranía de ver "Bailando por un sueño". Esta vez los participantes se zambullían en dos piletones haciendo la "danza del agua". Cuando terminen dos participantes, Moria toma el microfono y dice:
"Brishante. Me encantó, me en-can-tó. Bailaban adentro del agua y todos los movientos de emerger y sumerger. Para mí es un 10!"
Ushka:¿Emerger y SUMERGER??
Padre: Lo que pasa es que vos no entendés. Porque Moria lo relaciona todo con lo único que ella sabe hacer: COGER.
Mi padre tiene razón. Para Moria todos los verbos acaban igual.
"Brishante. Me encantó, me en-can-tó. Bailaban adentro del agua y todos los movientos de emerger y sumerger. Para mí es un 10!"
Ushka:¿Emerger y SUMERGER??
Padre: Lo que pasa es que vos no entendés. Porque Moria lo relaciona todo con lo único que ella sabe hacer: COGER.
Mi padre tiene razón. Para Moria todos los verbos acaban igual.
lunes, septiembre 29, 2008
Lamento boliviano
Luego de varias semanas decido comprar algunas frutas y verduras para que mi heladera no esté enchufada al pedo. Voy a lo de mi verdulero, que por supuesto, es boliviano.
Verdulero: Hola! ¿Qué paso que hace mucho que no venías? ¿Estás comprando en otra verdulería?
UShka: No, no es eso. Fueron unas semanas complicadas.
Verdulero: Ah... ¿Y su esposo como anda?
Ushka: No sé.
Verdulero: Epa! ¿Qué pasó?
Ushka: Se fue.
Verdulero: Uuuu... ¿Se fue con otra?
Ushka: No sé.
Verdulero: Y seguro tiene otra.
Ushka: No tenía que irse para tener otra.
Verdulero: A lo mejor ya no te quería.
Ushka: Seguramente.
Verdulero: Qué pena. ¿Tenían niños?
Ushka: No.
Verdulero: Bueno, pues, mejor así entonces.
Ushka: Es que por ahí venía la cosa.
Verdulero: ¿Qué, tú no puedes?
Ushka: NO.
Verdulero: ¿El no puede?
UShka: NO, NO.
Verdulero: ¿No quería?
Ushka: Parece que no.
Verdulero: Ah, no pero eso es muy raro. Es raro que un hombre no quiera tener niños. A lo mejor no quería contigo.
Ushka: Evidentemente.
Verdulero: Y pues, si ya no te quería....
Ushka: Y pues yo ya sé por qué hay tanto lío en Bolivia.
Verdulero: ...
Ushka: ...
Verdulero: ¿Y qué vas a llevar?
A partir de esta semana empiezo a comprar en COTO las verduras. Más alienación, menos preguntas. El boliviano lo va a lamentar.
Verdulero: Hola! ¿Qué paso que hace mucho que no venías? ¿Estás comprando en otra verdulería?
UShka: No, no es eso. Fueron unas semanas complicadas.
Verdulero: Ah... ¿Y su esposo como anda?
Ushka: No sé.
Verdulero: Epa! ¿Qué pasó?
Ushka: Se fue.
Verdulero: Uuuu... ¿Se fue con otra?
Ushka: No sé.
Verdulero: Y seguro tiene otra.
Ushka: No tenía que irse para tener otra.
Verdulero: A lo mejor ya no te quería.
Ushka: Seguramente.
Verdulero: Qué pena. ¿Tenían niños?
Ushka: No.
Verdulero: Bueno, pues, mejor así entonces.
Ushka: Es que por ahí venía la cosa.
Verdulero: ¿Qué, tú no puedes?
Ushka: NO.
Verdulero: ¿El no puede?
UShka: NO, NO.
Verdulero: ¿No quería?
Ushka: Parece que no.
Verdulero: Ah, no pero eso es muy raro. Es raro que un hombre no quiera tener niños. A lo mejor no quería contigo.
Ushka: Evidentemente.
Verdulero: Y pues, si ya no te quería....
Ushka: Y pues yo ya sé por qué hay tanto lío en Bolivia.
Verdulero: ...
Ushka: ...
Verdulero: ¿Y qué vas a llevar?
A partir de esta semana empiezo a comprar en COTO las verduras. Más alienación, menos preguntas. El boliviano lo va a lamentar.
viernes, septiembre 19, 2008
I Think I´m paranoid
Estoy haciendo unos trámites por un trabajo y, entre otras cosas, me piden que nombre 3 beneficiarios de mi seguro de vida. Y necesito sus DNI.
Era tecnológica. Agarro mi celular y escribo un mensaje de texto: "NECESITO TU DNI" y aprieto Send a mi padre, mi hermano y mi madre.
Casi inmediatamente mi hermano responde: ORIGINAL?
Mns mío: NUMERO
Mns Hermano: 26XXXXXX
Luego de dos minutos
Mns padre: NO ES DNI. ES LIBRETA DE ENROLAMIENTO 45XXXXX
5 Minutos más tarde.
Mns madre: PARA? MANDAME ALGUNA CLAVE QUE SOS USHKA
Llamo.
Ushka: Mamá!
Madre: Yo necesito una clave para saber que sos vos. No voy a andar mandando mi DNI por mensajito.
UShka: Decimelo.
Madre: 18xxxxxxx. ¿Y para qué es?
Ushka: Para un trámite de la facultad.
Madre: bueno, ok. Chau.
Ushka: Chau.
Medio minuto más tarde, suena mi celular.
Madre: Y la clave tiene que ser en guaraní.
Ushka: eh???
Madre: Tiene que ser una clave en guaraní cuando me preguntás esas cosas.
Ushka: ¿No es muy dificíl vivir en tu mundo?
Madre: No. Dificíl para los demás, pero para mí no.
La mejor definición de paranoia que escuché... y yo fui a la facultad de Psicología
Era tecnológica. Agarro mi celular y escribo un mensaje de texto: "NECESITO TU DNI" y aprieto Send a mi padre, mi hermano y mi madre.
Casi inmediatamente mi hermano responde: ORIGINAL?
Mns mío: NUMERO
Mns Hermano: 26XXXXXX
Luego de dos minutos
Mns padre: NO ES DNI. ES LIBRETA DE ENROLAMIENTO 45XXXXX
5 Minutos más tarde.
Mns madre: PARA? MANDAME ALGUNA CLAVE QUE SOS USHKA
Llamo.
Ushka: Mamá!
Madre: Yo necesito una clave para saber que sos vos. No voy a andar mandando mi DNI por mensajito.
UShka: Decimelo.
Madre: 18xxxxxxx. ¿Y para qué es?
Ushka: Para un trámite de la facultad.
Madre: bueno, ok. Chau.
Ushka: Chau.
Medio minuto más tarde, suena mi celular.
Madre: Y la clave tiene que ser en guaraní.
Ushka: eh???
Madre: Tiene que ser una clave en guaraní cuando me preguntás esas cosas.
Ushka: ¿No es muy dificíl vivir en tu mundo?
Madre: No. Dificíl para los demás, pero para mí no.
La mejor definición de paranoia que escuché... y yo fui a la facultad de Psicología
jueves, agosto 14, 2008
Facts of life
Fact: Cuando una mujer sale a comer un sandwich y hay al menos un hombre presente, va a pedir el suyo de pan árabe.
Life: Después pasa por la heladería y se pide un cucurucho donde uno de los gustos es el chocolate suizo.
Life: Después pasa por la heladería y se pide un cucurucho donde uno de los gustos es el chocolate suizo.
sábado, agosto 02, 2008
En descenso
Avión. Vuelo 2830, con destino a Comodoro Rivadavia. Azafata levanta el telefonito y anuncia:
"Señores pasajeros hemos iniciado el descenso, en pocos minutos más estaremos arrivando a la ciudad de Comodoro Rivadavia. Rogamos apagar todos los equipos electrónicos y ajustar los cinturones."
Después (esto no se ve, pero estoy segura de que es así) le pasa el telefonito a la azafata gangosa que está en el programa "Contrate un gangoso en su empresa", y la azafata gangosa dice lo mismo, pero en Inglés.
Ushka- mirando a la chica sonriente al lado mío: "No sé para qué se toman el trabajo de decirlo en inglés. Nadie lo entiende."
Chica sonriente: Ja!
Ushka: Deberían usar ese mismo tiempo en decir "Rogamos a las personas viajando con niños menores a dos años, saquen sus tetas o mamaderas y empiecen a darle a los niños".
Chica: ¿Por?
Ushka: Porque se les tapan los oídos y en cinco minutos esto va a ser un concierto de llantos.
Chica: No sabía. ¿Y por qué le tie...?
La voz de la chica se empieza a perder en el llanto desgarrador de una niña de 1 año del asiento de adelante mío, que a su vez, tapaba al llanto del bebé de escasos meses de tan sólo 3 filas atrás.
Luego de 15 minutos de llantos aturdidores, la chica me mira con cara de angustia y me dice:
Chica: Ay! No puedo escuchar llorar a un bebé.
Ushka: Yo tampoco.
CHica: Me pone muy mal.
Ushka: Idem.
Chica: Me da una cosa pobrecitos deben estar re sufriendo.
UShka: Ah,... (con tono de desilusión)
Chica: ¿Qué?
Ushka: No, nada. Yo... no era por eso.
CHica: ¿Qué cosa?
Ushka: Que yo no puedo escuchar llorar un bebé.
Chica: Ay! qué mala! Pobrecitos, si se les tapan los oídos a ellos que son chiquitos les debe re doler.
Ushka: A mí que no se me tapan y me duelen igual ¿No es una terrible ironía?
LA chica no quiso hablarme más durante los cinco minutos que quedaban. Una vez que quiero hacer chit chat...
"Señores pasajeros hemos iniciado el descenso, en pocos minutos más estaremos arrivando a la ciudad de Comodoro Rivadavia. Rogamos apagar todos los equipos electrónicos y ajustar los cinturones."
Después (esto no se ve, pero estoy segura de que es así) le pasa el telefonito a la azafata gangosa que está en el programa "Contrate un gangoso en su empresa", y la azafata gangosa dice lo mismo, pero en Inglés.
Ushka- mirando a la chica sonriente al lado mío: "No sé para qué se toman el trabajo de decirlo en inglés. Nadie lo entiende."
Chica sonriente: Ja!
Ushka: Deberían usar ese mismo tiempo en decir "Rogamos a las personas viajando con niños menores a dos años, saquen sus tetas o mamaderas y empiecen a darle a los niños".
Chica: ¿Por?
Ushka: Porque se les tapan los oídos y en cinco minutos esto va a ser un concierto de llantos.
Chica: No sabía. ¿Y por qué le tie...?
La voz de la chica se empieza a perder en el llanto desgarrador de una niña de 1 año del asiento de adelante mío, que a su vez, tapaba al llanto del bebé de escasos meses de tan sólo 3 filas atrás.
Luego de 15 minutos de llantos aturdidores, la chica me mira con cara de angustia y me dice:
Chica: Ay! No puedo escuchar llorar a un bebé.
Ushka: Yo tampoco.
CHica: Me pone muy mal.
Ushka: Idem.
Chica: Me da una cosa pobrecitos deben estar re sufriendo.
UShka: Ah,... (con tono de desilusión)
Chica: ¿Qué?
Ushka: No, nada. Yo... no era por eso.
CHica: ¿Qué cosa?
Ushka: Que yo no puedo escuchar llorar un bebé.
Chica: Ay! qué mala! Pobrecitos, si se les tapan los oídos a ellos que son chiquitos les debe re doler.
Ushka: A mí que no se me tapan y me duelen igual ¿No es una terrible ironía?
LA chica no quiso hablarme más durante los cinco minutos que quedaban. Una vez que quiero hacer chit chat...
miércoles, julio 09, 2008
The sounds of silence
Día lluvioso. Tomo Taxi. "Aeroparque, por favor". "Bueno" me dice el taxista y no vuelve a decir más nada. Se lo agradezco en silencio, porque no tengo ganas de escuchar estupideces. Suena la radio de fondo. Termina el tema musical, dos locutores dan las noticias y luega ella (la locutora) hace un balance del tiempo:
Locutora: "Continuará para el resto del día de hoy y mañana el cielo nublado, con lluvias aisladas y despejándose por el sector Este"
Taxista: Je! Qué boluda la piba!
Ushka: ¿Disculpe?
Taxista: La piba del tiempo... una boluda, dijo "despejándose por el sector este".
Ushka: Emmm, la verdad, no entiendo.
Taxista: Y que dijo "por el sector este" y si vo´ no sabé dónde está la radio, no sabé qué sector es ese.
Ushka: Realmente hay gente que no tiene idea de dónde está parada.
Taxista: ¿Sabé qué pasa? que ponen a cualquiera para decir el clima.
Ushka: Sí, mmm, también puede ser que esté hablando del punto cardinal.
Taxista: ¿El qué?
Ushka: Este, el punto cardinal.
Taxista: ....
Ushka: Ya sabe: Norte, Sur, Este, Oeste.
Taxista: Y tendrían que aclararlo! Te hacen quedar como un pelotudo.
Ushka: Sep, realmente, te hacen quedar y como no te dan un Norte difícil salirse.
Taxista: ...
Ushka: ...
Taxista, enojado, pone un CD y empieza a sonar Alejandro Sanz. Llegados al Aeropuerto, le pago, me bajo y cuando embarco me doy cuenta que mi asiento está justo al lado de la turbina... y pienso: "Oh, el dulce sonido de las turbinas!"
Locutora: "Continuará para el resto del día de hoy y mañana el cielo nublado, con lluvias aisladas y despejándose por el sector Este"
Taxista: Je! Qué boluda la piba!
Ushka: ¿Disculpe?
Taxista: La piba del tiempo... una boluda, dijo "despejándose por el sector este".
Ushka: Emmm, la verdad, no entiendo.
Taxista: Y que dijo "por el sector este" y si vo´ no sabé dónde está la radio, no sabé qué sector es ese.
Ushka: Realmente hay gente que no tiene idea de dónde está parada.
Taxista: ¿Sabé qué pasa? que ponen a cualquiera para decir el clima.
Ushka: Sí, mmm, también puede ser que esté hablando del punto cardinal.
Taxista: ¿El qué?
Ushka: Este, el punto cardinal.
Taxista: ....
Ushka: Ya sabe: Norte, Sur, Este, Oeste.
Taxista: Y tendrían que aclararlo! Te hacen quedar como un pelotudo.
Ushka: Sep, realmente, te hacen quedar y como no te dan un Norte difícil salirse.
Taxista: ...
Ushka: ...
Taxista, enojado, pone un CD y empieza a sonar Alejandro Sanz. Llegados al Aeropuerto, le pago, me bajo y cuando embarco me doy cuenta que mi asiento está justo al lado de la turbina... y pienso: "Oh, el dulce sonido de las turbinas!"
lunes, abril 21, 2008
Whiskas
Caminando por mi barrio veo una vieja con bastón mirando curiosamente al suelo. Cuando me voy aproximando, miro al suelo y veo un hombre tirado. Me acerco a la vieja, que parecía estar más en tema y antes de que le preguntara nada me dice:
Señora: ¿Estará muerto este?
Ushka: No sé. Habría que llamar a la policía... o al SAME.
La señora, muy dulcemente, le empieza a apretar el estómago al tipo con el bastón. El tipo nada. Entonces, la señora lo empuja en el hombro (siempre con el bastón) para darlo vuelta mientras le grita con voz de pito:
Señora: SEÑOOOOORRR! ESTÁ BIEN SEÑOR??
Ushka: Creo que está dormido.
Señora: Pero qué va a estar dormido. Borracho! eso es lo que está. Está tan borracho que cayó acá y se puso a dormir en el medio de la vereda. No tienen vergüenza! Y vos que querías llamar al SAME.
Ushka: Bueno, si está bien....
Señora: Bien? Bien borracho está- y lo miraba al tipo que empezaba a hacer ruido con la boca, degustando los restos de un aliento putrefacto- ¿Por qué no se va a dormir a otro lado, infeliz?
Señor, con voz de una deshidratación severa: ¿Y usté por que no habla más bajo, se´ora?
Señora: Pero miralo al infeliz! Y yo que me estaba preocupando por usted!
Señor: Si tanto le preocupa ¿por que no me deja unos pesos?
Señora: Pero levantese y vaya a trabajar, por favor!
Ushka: ¿Señor todo bien?
Señor: No, me despertaron los gritos de la vieja.
Señora: Ma´ sí, ojalá cuando el hígado te reviente te encuentre acá tirado así hago paté para mis gatos.
Y, en medio de tal reyerta, me puse a pensar: ¿mi gato eligiría Whiskas?
Señora: ¿Estará muerto este?
Ushka: No sé. Habría que llamar a la policía... o al SAME.
La señora, muy dulcemente, le empieza a apretar el estómago al tipo con el bastón. El tipo nada. Entonces, la señora lo empuja en el hombro (siempre con el bastón) para darlo vuelta mientras le grita con voz de pito:
Señora: SEÑOOOOORRR! ESTÁ BIEN SEÑOR??
Ushka: Creo que está dormido.
Señora: Pero qué va a estar dormido. Borracho! eso es lo que está. Está tan borracho que cayó acá y se puso a dormir en el medio de la vereda. No tienen vergüenza! Y vos que querías llamar al SAME.
Ushka: Bueno, si está bien....
Señora: Bien? Bien borracho está- y lo miraba al tipo que empezaba a hacer ruido con la boca, degustando los restos de un aliento putrefacto- ¿Por qué no se va a dormir a otro lado, infeliz?
Señor, con voz de una deshidratación severa: ¿Y usté por que no habla más bajo, se´ora?
Señora: Pero miralo al infeliz! Y yo que me estaba preocupando por usted!
Señor: Si tanto le preocupa ¿por que no me deja unos pesos?
Señora: Pero levantese y vaya a trabajar, por favor!
Ushka: ¿Señor todo bien?
Señor: No, me despertaron los gritos de la vieja.
Señora: Ma´ sí, ojalá cuando el hígado te reviente te encuentre acá tirado así hago paté para mis gatos.
Y, en medio de tal reyerta, me puse a pensar: ¿mi gato eligiría Whiskas?
miércoles, febrero 27, 2008
Bad lieing... bed laying
Por razones laborales, fin de semana por medio no estoy en Buenos Aires (mi domicilio habitual).
Charla telefónica con mi cónyuge fin de semana que no estaba:
Ushka: ¿Y qué vas a hacer esta noche?
Cónyuge: Voy al cumpleaños de Martín.
Ushka: Ah! Qué bueno! Cuántos cumple?
Cónyuge: 26, creo.
Ushka: Mandale feliz cumple de mi parte.
Charla de ayer por la noche:
Ushka: ¿Y qué vas a hacer este fin de semana que no voy a estar?
Cónyuge: Voy a ir al cumpleaños de Martín.
Ushka: Martín el de 26?
Cónyuge: Sí, festeja el cumpleaños.
Ushka: ¿Ya cumple 27? A ese chico no le queda mucho, porque te recuerdo que el fin de semana anterior ya había cumplido años.
Cónyuge (como ofendido): Ay! pero ahora lo festeja!
Ushka: Sí, bueno, te recuerdo que ya lo había festejado el otro finde que yo no estuve en Buenos Aires.
Cónyuge: Sí, pero ahora lo festeja con unos amigos de él en la casa. No sabés qué linda que es la casa de Martín.
Ushka: ....
Y yo como una imbécil diciendo "MANDALE FELIZ CUMPLE!"
Charla telefónica con mi cónyuge fin de semana que no estaba:
Ushka: ¿Y qué vas a hacer esta noche?
Cónyuge: Voy al cumpleaños de Martín.
Ushka: Ah! Qué bueno! Cuántos cumple?
Cónyuge: 26, creo.
Ushka: Mandale feliz cumple de mi parte.
Charla de ayer por la noche:
Ushka: ¿Y qué vas a hacer este fin de semana que no voy a estar?
Cónyuge: Voy a ir al cumpleaños de Martín.
Ushka: Martín el de 26?
Cónyuge: Sí, festeja el cumpleaños.
Ushka: ¿Ya cumple 27? A ese chico no le queda mucho, porque te recuerdo que el fin de semana anterior ya había cumplido años.
Cónyuge (como ofendido): Ay! pero ahora lo festeja!
Ushka: Sí, bueno, te recuerdo que ya lo había festejado el otro finde que yo no estuve en Buenos Aires.
Cónyuge: Sí, pero ahora lo festeja con unos amigos de él en la casa. No sabés qué linda que es la casa de Martín.
Ushka: ....
Y yo como una imbécil diciendo "MANDALE FELIZ CUMPLE!"
martes, febrero 19, 2008
Turbulencia
¿Alguien ha notado que cuando se viaja en avión la turbulencia no ocurre en cualquier momento? Así es, ocurre en el preciso momento en que las bandejas de comida ya están sobre las mesitas y la tripulación está sirviendo la bebida.
Uno se pregunta por qué esta gente sigue decidida a servir la bebida cuando el avión parece un samba. Y uno está ahí, haciendo equilibrio, tratando de de acompañar los bruscos movimientos del área de tormenta para que no se derrame ni una sola gota.
Basta que los aeromozos empiecen a retirar las bandejas para que cese la turbulencia. Lo cual torna sospechosa toda la situación.
Yo creo que está toda la tripulación esperando a que el piloto les diga "Allá localizamos una tormenta, empiecen a servir que en 10 minutos estamos sacudiéndonos" y así se hacen su pequeña comidilla grupal. Es más se deben hablar de un telefonito a otro para decir "Mirá, mirá el del asiento 10A, se volvó todo el café en la camisa blanca".
Y cuando sirven la comida y aún no se mueve el avión, el Comisario de Abordo va corriendo a la cabina y le pregunta:
CA: ¿Y? ¿Qué está pasando? Ya están las bandejas servidas, ya servimos la bebida.
Piloto: Es que no sabemos por qué, pero no hay ningún área de turbulencia cerca.
CA: ¿Nada de nada?
Piloto: Nada.
CA: ¿Y no podrías agitarlo un poquito, manualmente aunque sea???
Uno se pregunta por qué esta gente sigue decidida a servir la bebida cuando el avión parece un samba. Y uno está ahí, haciendo equilibrio, tratando de de acompañar los bruscos movimientos del área de tormenta para que no se derrame ni una sola gota.
Basta que los aeromozos empiecen a retirar las bandejas para que cese la turbulencia. Lo cual torna sospechosa toda la situación.
Yo creo que está toda la tripulación esperando a que el piloto les diga "Allá localizamos una tormenta, empiecen a servir que en 10 minutos estamos sacudiéndonos" y así se hacen su pequeña comidilla grupal. Es más se deben hablar de un telefonito a otro para decir "Mirá, mirá el del asiento 10A, se volvó todo el café en la camisa blanca".
Y cuando sirven la comida y aún no se mueve el avión, el Comisario de Abordo va corriendo a la cabina y le pregunta:
CA: ¿Y? ¿Qué está pasando? Ya están las bandejas servidas, ya servimos la bebida.
Piloto: Es que no sabemos por qué, pero no hay ningún área de turbulencia cerca.
CA: ¿Nada de nada?
Piloto: Nada.
CA: ¿Y no podrías agitarlo un poquito, manualmente aunque sea???
miércoles, enero 30, 2008
Stand up euskera
Momento mensual de pagar expensas. Momento de encuentro con DOÑA OLGA. Vieja, vasca y de carácter fuerte (como todos los vascos). Pagadas la expensas, la pincho un poco para que suelte prenda.
Ushka: ¿Y Doña Olga, sigue con teatro?
Doña Olga (Acento españolísimo): ¡Pues claro! El otro día teníamos una puesta en escena y el profesor me preguntó si yo quería improvisar un monólogo porque dos de mis compañeros faltaron. Esos si que están viejos cachuzos!
Ushka: ¿Y entonces, lo hizo?
Doña Olga: Y sí. Agarré y me puse un tutú blanco, una corona de de flores azules y dije yo voy y cuento algunos chistes.
Ushka: ¿Chistes subidos de tono?
Doña Olga: Es que de los otros no le causan risa a nadie. Lo peor fue que el telón estaba cerrado y todo oscuro, así que estuve como 5 minutos manoteando donde estaba la abertura y como no la encontraba le grité al profesor "Rubén, ¿Dónde coño termina este telón?" Y cuando por fin di con eso, salgo al escenario y me da de lleno el reflector ese y yo toda encandilada me iba corriendo por el escenario a los manotazos pa´agarrar el micrófono. Tal así que le pego un manotazo y cae y hace un ruido ¡PUM! y con todo el auditorio lleno de viejos yo salté gritando "¿A QUIEN SE LE HA CAÍDO LA DENTADURA?" Y todos se reían pensando que era parte del acto.
Ushka: ¿Y pudo contar los chistes?
Doña Olga: Algunos. Yo les dije que tenía uno muy bueno, pero que mi compañera no quería que lo cuente porque tenía una mala palabra. Ella es toda fina. Y yo le dije que "culo" no es una mala palabra y que si decia "cola" no tiene la misma gracia. "Cola" tienen los animales. De última, si quieres se le puede decir "chimenea de malos humos". Especialmente si la chimenea cada tanto lanza chispazos de madera. ¿Sabes como se quita la diarrea?
UShka: Asumo que usted está a punto de instruirme.
Doña Olga: Mira la mejor forma de parar la diarrea es con Viagra.
Ushka: ¿¿¿Con Viagra???
Doña Olga: Pues claro, me lo dijo el nieto de una amiga mía. Que el otro día pasaba por el cuarto de los padres y escuchó a su madre diciendole a su padre "¿Y por qué coño no te tomas un Viagra así se te para esta mierda?"
Doña Olga debería tener un blog.
Ushka: ¿Y Doña Olga, sigue con teatro?
Doña Olga (Acento españolísimo): ¡Pues claro! El otro día teníamos una puesta en escena y el profesor me preguntó si yo quería improvisar un monólogo porque dos de mis compañeros faltaron. Esos si que están viejos cachuzos!
Ushka: ¿Y entonces, lo hizo?
Doña Olga: Y sí. Agarré y me puse un tutú blanco, una corona de de flores azules y dije yo voy y cuento algunos chistes.
Ushka: ¿Chistes subidos de tono?
Doña Olga: Es que de los otros no le causan risa a nadie. Lo peor fue que el telón estaba cerrado y todo oscuro, así que estuve como 5 minutos manoteando donde estaba la abertura y como no la encontraba le grité al profesor "Rubén, ¿Dónde coño termina este telón?" Y cuando por fin di con eso, salgo al escenario y me da de lleno el reflector ese y yo toda encandilada me iba corriendo por el escenario a los manotazos pa´agarrar el micrófono. Tal así que le pego un manotazo y cae y hace un ruido ¡PUM! y con todo el auditorio lleno de viejos yo salté gritando "¿A QUIEN SE LE HA CAÍDO LA DENTADURA?" Y todos se reían pensando que era parte del acto.
Ushka: ¿Y pudo contar los chistes?
Doña Olga: Algunos. Yo les dije que tenía uno muy bueno, pero que mi compañera no quería que lo cuente porque tenía una mala palabra. Ella es toda fina. Y yo le dije que "culo" no es una mala palabra y que si decia "cola" no tiene la misma gracia. "Cola" tienen los animales. De última, si quieres se le puede decir "chimenea de malos humos". Especialmente si la chimenea cada tanto lanza chispazos de madera. ¿Sabes como se quita la diarrea?
UShka: Asumo que usted está a punto de instruirme.
Doña Olga: Mira la mejor forma de parar la diarrea es con Viagra.
Ushka: ¿¿¿Con Viagra???
Doña Olga: Pues claro, me lo dijo el nieto de una amiga mía. Que el otro día pasaba por el cuarto de los padres y escuchó a su madre diciendole a su padre "¿Y por qué coño no te tomas un Viagra así se te para esta mierda?"
Doña Olga debería tener un blog.
domingo, enero 13, 2008
Terrible sinceridad
El otro día hablando por teléfono con una amiga:
Amiga: HAce un montón que no entro a tu blog.
Ushka: Yo también.
Amiga: ¿Por?
Ushka: Porque ultimamente es aburrido, no entra nadie y además se me fue la inspiración.
Amiga: Hasta donde yo le llegué a leer no era aburrido.
Ushka: Sí, pero mi inspiración se vino a pique el año pasado y ya no se me ocurrió nada bueno.
Amiga: Bueno, qué pesimismo!
Ushka: Estábamos hablando del blog y dije que no se me ocurría nada bueno, no dije que no me ocurría nada bueno a mí.
Amiga: Pero podés escribir de tu familia.
Ushka: Mi familia está feliz.
Amiga: ¿Y?
Ushka: Ya no discuten tanto.
Amiga: Y bueno... ya se te va a ocurrir algo con...
Ushka: ¿Si? (le digo en espera de alguna buena idea)
Amiga: No sé con algunas de esas cosas que te pasan a vos.
Ushka: No me estás dando ideas.Debería cerrarlo.
Amiga: Pero escribí igual... si total nadie lo va a leer. Además, para qué cerrarlo si nadie se va a enterar que lo cerrás. Da lo mismo.
La terrible sinceridad.
Amiga: HAce un montón que no entro a tu blog.
Ushka: Yo también.
Amiga: ¿Por?
Ushka: Porque ultimamente es aburrido, no entra nadie y además se me fue la inspiración.
Amiga: Hasta donde yo le llegué a leer no era aburrido.
Ushka: Sí, pero mi inspiración se vino a pique el año pasado y ya no se me ocurrió nada bueno.
Amiga: Bueno, qué pesimismo!
Ushka: Estábamos hablando del blog y dije que no se me ocurría nada bueno, no dije que no me ocurría nada bueno a mí.
Amiga: Pero podés escribir de tu familia.
Ushka: Mi familia está feliz.
Amiga: ¿Y?
Ushka: Ya no discuten tanto.
Amiga: Y bueno... ya se te va a ocurrir algo con...
Ushka: ¿Si? (le digo en espera de alguna buena idea)
Amiga: No sé con algunas de esas cosas que te pasan a vos.
Ushka: No me estás dando ideas.Debería cerrarlo.
Amiga: Pero escribí igual... si total nadie lo va a leer. Además, para qué cerrarlo si nadie se va a enterar que lo cerrás. Da lo mismo.
La terrible sinceridad.
miércoles, octubre 17, 2007
Odisea
Me recibí el 12 de Diciembre del año pasado y el 14 ya había metido el trámite del título. Al día de hoy no lo tengo. Voy a la facultad, al Depto. de Alumnos:
Ushka: Hola. Mira vengo a averiguar por mi título que hace 2 meses está trabado en Uriburu.
Chica de alumnos: Ah, mejor preguntá en graduados.
Voy a graduados:
Ushka: Hola. Mira vengo a averiguar por mi título que hace 2 meses está trabado en Uriburu.
Chica de graduados: Te recomiendo que llames y preguntes. Acá no está.
Llamo a Uriburu:
Ushka: Si, buenas tardes. Mire yo hace 2 meses fui a firmar ahí a Uriburu. Me dijeron que en un mes iba a tener el título y ya pasaron 2 meses y yo....
Señor de Uriburu: Sí, bueno, por qué no llama a rectorado.
Llamo a Rectorado:
Ushka: Buenas tardes. Mire yo hace 2 meses fui a firmar ahí a Uriburu. Me dijeron que en un mes iba a tener el título y ya pasaron 2 meses.
Señora de rectorado: Sí, pero esto es rectorado. Vos tenés que hablar a Uriburu.
Ushka: En Uriburu me acaban de decir que hable acá.
Señora de rectorado: ¿Acá?
Ushka: Le juro que sí. Es más ellos me dieron el número.
Señora de rectorado: Bueno, vas a tener que llamar a Expedición de Títulos. Pero tenés que llamar entre las 14:00 y las 16:00.
Al día siguiente llamo a Expedición:
Ushka: Mirá te cuento: yo me recibí en Diciembre del año pasado, tramité el título, pedí una aceleración, hice un reclamo porque no se aceleraba, fui a firmar a Uriburu y hace dos meses que nos e mueve de ahí.
Chica de Expedición: ¿De qué facultad sos?
UShka: Psicología.
Chica de Expedición: ¿Psicología? Sí, bueno, Psicología, Medicina y otras tres facultades más no están expidiendo títulos.
Ushka: ¿Cómo?
Chica de Expedición: No, porque no hay papel.
Ushka: Y cuando decís que no hay papel te referís a...
Chica de Expedición: A que no me trajeron cartulinas para hacer los títulos, por eso no están dando los diplomas.
Ushka: Pero yo pagué.
Chica de Expedición: Claro que pagaste.
Ushka: Si no les alcanzaba hubieran cobrado más.
Chica de Expedición: Sí, no, pero ´cuchame, essssuna cartulina. Te imaginá que alcanza y sobra lo que pagaste.
Ushka: No lo puedo creer.
Chica de Expedición: No, claro que no se puede creer. ¿A vos te parece la Universidad de Buenos Aires? Yo no sé esto es para, para, no sé, hacer algo. Además, mirá se reciben 20 mil personas por año y a mí me mandaron 18 mil papelitos. ¿Me querés decir cómo hago yo?
Ushka: Eeehhh, la verdad ni idea, pero mi título ¿tenés idea de cuand...?
Chica de Expedición: No, claro. A mí no me dan ninguna solución. Y a vos tu título te está tardando como si no hubieras pedido la aceleración. Yo no sé, la verdad no sé. Tengo montones de gente que me llama como vos y yo, lamentablemente, no tengo la solución. Tengo montones de títulos atrasados y hoy vienen y me entregan de Psicología 100 trámites para hacer el título y van a salir los que están más atrasados. ¿Pero yo que hago con 100 papelitos nada más?
Ushka: Emmmm... no sé qué decirte.
Chica de Expedición: A ver, decime tu DNI. Voy a ver si por lo menos el tuyo está.
Ushka (le doy el DNI)
Chica de Expedición: Bueno, mirá tenés suerte. justo el tuyo llegó hoy. Hoy mismo está yendo a lo del Perito Calígrafo.
Ushka: Bueno, te agradezco muchísimo.
Chica de Expedición: Sí, vos tuviste suerte. ¿Pero yo qué hago con los otros miles que me faltan? ¿Vos sabés lo estresante que es esto? Mirá vos que sos psicóloga...
Ushka: Sí, pero técnicamente no puedo atender porque no tengo título.
Chica de Expedición: Claro, encima eso!
Ushka: Pero si querés, cuando lo tenga, te llamo. O sea en unas...
Chica de Expedición: ¿EH?
Ushka: Cuando tenga el título te llamo en...
Chica de Expedición: Calculale 2 semanas.
Ushka: ¿Seguro?
Chica de Expedición: JA! Suerte. Chau.
TU TU TU TU TU TU TU TU
Creo que me voy a ahorrar tiempo estudiando psico en la UP. Además, la promocionan en FOX cuando dan los SImpsons. No puede ser tan mala.
Ushka: Hola. Mira vengo a averiguar por mi título que hace 2 meses está trabado en Uriburu.
Chica de alumnos: Ah, mejor preguntá en graduados.
Voy a graduados:
Ushka: Hola. Mira vengo a averiguar por mi título que hace 2 meses está trabado en Uriburu.
Chica de graduados: Te recomiendo que llames y preguntes. Acá no está.
Llamo a Uriburu:
Ushka: Si, buenas tardes. Mire yo hace 2 meses fui a firmar ahí a Uriburu. Me dijeron que en un mes iba a tener el título y ya pasaron 2 meses y yo....
Señor de Uriburu: Sí, bueno, por qué no llama a rectorado.
Llamo a Rectorado:
Ushka: Buenas tardes. Mire yo hace 2 meses fui a firmar ahí a Uriburu. Me dijeron que en un mes iba a tener el título y ya pasaron 2 meses.
Señora de rectorado: Sí, pero esto es rectorado. Vos tenés que hablar a Uriburu.
Ushka: En Uriburu me acaban de decir que hable acá.
Señora de rectorado: ¿Acá?
Ushka: Le juro que sí. Es más ellos me dieron el número.
Señora de rectorado: Bueno, vas a tener que llamar a Expedición de Títulos. Pero tenés que llamar entre las 14:00 y las 16:00.
Al día siguiente llamo a Expedición:
Ushka: Mirá te cuento: yo me recibí en Diciembre del año pasado, tramité el título, pedí una aceleración, hice un reclamo porque no se aceleraba, fui a firmar a Uriburu y hace dos meses que nos e mueve de ahí.
Chica de Expedición: ¿De qué facultad sos?
UShka: Psicología.
Chica de Expedición: ¿Psicología? Sí, bueno, Psicología, Medicina y otras tres facultades más no están expidiendo títulos.
Ushka: ¿Cómo?
Chica de Expedición: No, porque no hay papel.
Ushka: Y cuando decís que no hay papel te referís a...
Chica de Expedición: A que no me trajeron cartulinas para hacer los títulos, por eso no están dando los diplomas.
Ushka: Pero yo pagué.
Chica de Expedición: Claro que pagaste.
Ushka: Si no les alcanzaba hubieran cobrado más.
Chica de Expedición: Sí, no, pero ´cuchame, essssuna cartulina. Te imaginá que alcanza y sobra lo que pagaste.
Ushka: No lo puedo creer.
Chica de Expedición: No, claro que no se puede creer. ¿A vos te parece la Universidad de Buenos Aires? Yo no sé esto es para, para, no sé, hacer algo. Además, mirá se reciben 20 mil personas por año y a mí me mandaron 18 mil papelitos. ¿Me querés decir cómo hago yo?
Ushka: Eeehhh, la verdad ni idea, pero mi título ¿tenés idea de cuand...?
Chica de Expedición: No, claro. A mí no me dan ninguna solución. Y a vos tu título te está tardando como si no hubieras pedido la aceleración. Yo no sé, la verdad no sé. Tengo montones de gente que me llama como vos y yo, lamentablemente, no tengo la solución. Tengo montones de títulos atrasados y hoy vienen y me entregan de Psicología 100 trámites para hacer el título y van a salir los que están más atrasados. ¿Pero yo que hago con 100 papelitos nada más?
Ushka: Emmmm... no sé qué decirte.
Chica de Expedición: A ver, decime tu DNI. Voy a ver si por lo menos el tuyo está.
Ushka (le doy el DNI)
Chica de Expedición: Bueno, mirá tenés suerte. justo el tuyo llegó hoy. Hoy mismo está yendo a lo del Perito Calígrafo.
Ushka: Bueno, te agradezco muchísimo.
Chica de Expedición: Sí, vos tuviste suerte. ¿Pero yo qué hago con los otros miles que me faltan? ¿Vos sabés lo estresante que es esto? Mirá vos que sos psicóloga...
Ushka: Sí, pero técnicamente no puedo atender porque no tengo título.
Chica de Expedición: Claro, encima eso!
Ushka: Pero si querés, cuando lo tenga, te llamo. O sea en unas...
Chica de Expedición: ¿EH?
Ushka: Cuando tenga el título te llamo en...
Chica de Expedición: Calculale 2 semanas.
Ushka: ¿Seguro?
Chica de Expedición: JA! Suerte. Chau.
TU TU TU TU TU TU TU TU
Creo que me voy a ahorrar tiempo estudiando psico en la UP. Además, la promocionan en FOX cuando dan los SImpsons. No puede ser tan mala.
miércoles, julio 18, 2007
Cohen vs. Levi
La entrevistadora se acomodó el micrófono, se sentó frente a la cámara, aclaró su garganta y cuando le dieron la señal, presentó al invitado de la noche:
Entrevistadora: "Samuel Isaac Cohen es hoy uno de los mayores referentes a la hora de hablar de Diseños Masculinos. Ha vestido a las grandes celebridades de Hollywood y es el favorito de los hombres del Jet Set Europeo.
Samuel empezó haciendo diseños para los grandes de la moda, pero rápidamente tomó las riendas y fundó lo que es el Imperio Cohen.
Los diseños de sus trajes e indumentaria son exquisitos, juveniles, uno puede vestirse con un Cohen y sentir que está con equipo de gimnasia. Hoy está aquí con nosotros Sammy Cohen".
Sammy: Muchas gracias.- y se sienta frente a la conductora vestido con un impecable traje de su diseño.
Entrevistadora: Sin dudas la elegancia es su marca registrada. ¿Cómo surgió esta pasión por el diseño y la creación?
Sammy: No sé si hay una explicación certera para eso. Surge del despecho y la incomodidad, supongo.
Entrevistadora: ¿Despecho? ¿Cómo es eso?
Sammy: Bueno, como todos saben soy COHEN y nunca me sentí cómodo con los LEVI´s.
Entrevistadora: "Samuel Isaac Cohen es hoy uno de los mayores referentes a la hora de hablar de Diseños Masculinos. Ha vestido a las grandes celebridades de Hollywood y es el favorito de los hombres del Jet Set Europeo.
Samuel empezó haciendo diseños para los grandes de la moda, pero rápidamente tomó las riendas y fundó lo que es el Imperio Cohen.
Los diseños de sus trajes e indumentaria son exquisitos, juveniles, uno puede vestirse con un Cohen y sentir que está con equipo de gimnasia. Hoy está aquí con nosotros Sammy Cohen".
Sammy: Muchas gracias.- y se sienta frente a la conductora vestido con un impecable traje de su diseño.
Entrevistadora: Sin dudas la elegancia es su marca registrada. ¿Cómo surgió esta pasión por el diseño y la creación?
Sammy: No sé si hay una explicación certera para eso. Surge del despecho y la incomodidad, supongo.
Entrevistadora: ¿Despecho? ¿Cómo es eso?
Sammy: Bueno, como todos saben soy COHEN y nunca me sentí cómodo con los LEVI´s.
jueves, julio 12, 2007
BIOGRAFIAS: La vida de Flint Jordan
Inaugurando una nueva sección: BIOGRAFÍAS.
A continuación presentaremos la vida de Flint Jordan, el inmenso actor porno que llenó sus pantallas... de grandes historias.
Flint Winston Jordan nació en en 1970 en el estado de Virginia. Ya desde pequeño sus padres debieron llevarlo a periódicos controles al pediatra dado que su pene crecía a un desmesurado ritmo en comparación con... con nada en realidad, ya que no había comparación posible.
Para cuando Flint ingresa en la preparatoria, las bromas ya se habían vuelto un fastidio. Sin embargo, por consejo de su compañero y amigo Hershel Krustovsky (quien también se dedicó al mundo del espectáculo y fue popularmente conocido como Krusty el payaso) Flint decide viajar a los grandes estudios para dedicarse a la pornografia.
Así Flint abandona su pueblo natal y viaja a Nueva York, ignorando que los grandes estudios se encontraban en California.
(Declaración de Flint en un reportaje):
"Sí, bueno, tu sabes, eh... la gente hablaba de...de los estudios de grabación y las grandes ciudades donde...donde los actores filmaban y, tu sabes, yo pensé que se referían a... bueno, que se referían a Nueva York... jaja era un joven un tanto confundido, tu sabes, era muy joven y yo sólo pensaba en.. yo sólo pensaba en poder usar mi talento jajaja, si, claro sólo en eso..."
Finalmente, Flint llega a California y se presenta en varios estudios de grabación hasta que finalmente firma un contrato por 500 dolares por película más almuerzo y cigarrillos con la productora "The fond of the garage Studios".
(Declaración de Ronal McDonald, productor de los Estudios Fond of the Garage)
"... Si (pita el cigarrillo), recuerdo cuando Flint se presentó en mi oficina y le dije Mira, chico, aquí sólo importa una sola cosa, él... (pita el cigarrillo) él entendió enseguida y se quitó su ropa... cómo olvidar a Flint Jordan! Y entonces (pita el cigarrrillo) si, le di el trabajo de inmediato. No podía pagarle demasiado porque (pita) porque bueno, tu sabes, recién comenzaba en el negocio y Fond of The Garage no tenia... bueno, no tenia el capital, tu sabes... Pero yo sabia que Flint nos iba a llevar a lo grande, sí, eso se veia...(pita) tenía un gran talento. Realmente nos hizo grandes y tuvimos (pita) tuvimos que empezar a abrir cadenas de comida rápida para lavar el dinero de la pornografía, tu sabes... (pita) pero eso... eso de los niños, de los menores del hogar Ronald McDonald, eh, bueno, no es lo que dicen, no...(pita) No era para reclutar pequeños actores, no. Yo siempre adoré a los niños, tu sabes, por eso trabajé de payaso para solventar la productora (pita) Pero todo cambió con FLint. Si, todo cambió...(pita)..."
La primer película de Flint Jordan comenzó a circular por el mercado under de la pornografia: "De niño prodigio a hombre superdotado" hizo que el nombre de Jordan circulara.
(Declaración de Dave Berg Alar, director de Flint)
" Ýo llevaba 12 años en el negocio y 5 dirigiendo cuando conocí a Flint. Y..caramba! debo...debo admitir que Flint era un hombre respetable...jajaja Cuando Ronald lo trajo al estudio de grabación, pensé...pensé podemos hacer cosas grandiosas con este muchacho! Si... pero era difícil conseguir actrices, las chicas del negocio eran muy profesionales, sí, pero en verdad no podían con Flint. Las escenas, tu sabes, las escenas de sexo anal, bueno, muchas veces había que, tu sabes, había que anestesiar a las muchachas... una de ellas, Lory, comenzó a beber para... bueno, para soportarlo porque ella quería el papel. Llegaba completamente alcoholizada y... y algo comenzó a andar muy mal con ella... Flint siempre se sintió muy apenado y durante varios días no pudo tener... tu sabes, sexo anal por lo de la rotura de Lory y toda la sangre... Pero finalmente fue esa escena accidental la que... la que llevo a Flint a la fama. Sí, fue el accidente..."
Encontrar actrices para Flint se había vuelto un problema. Las muchachas pasaban por The Fond of the Garage y salían como si fueran descartables. Sin embargo, cuando estaba por comenzar el rodaje de la séptima película de Jordan, "AKABEITOR", se presenta en el estudio una muchacha de cara tierna y voz nasal: Doris Marybeth Stwart.
(Declaracion de Doris)
"... yo acababa de cumplir mis 18 años y me fui a LA a buscar trabajo como actriz, pero... pero el negocio, tu sabes, es muy exigente... a veces debes hacer cosas... cosas para, tu sabes, conseguir un papel. Yo... me apena decirlo pero estuve... eee... estuve con Steven Spielberg y Alan parker, pero sólo conseguí papeles pequeños. Finalmente, conoci a Charly... ya sabes, Charly Sheen y el.. el me dijo que Ronnie me daria un trabajo..."
Sorpresivamente, para todos la química entre Flint y Doris funcionó mágicamente. Un nuevo mundo se abría a la pornografía con el talento de Flint y la capacidad de Doris y ello se reflejaba en el éxito de las salas de Lavalle...
(Declaración de Lula, compañera de rodaje de Flint y Doris)
"... Recuerdo... recuerdo que era muy difícil trabajar con Flint, tu sabes, había que hacer un gran sacrificio, pero Doris...jajaja, vaya, esa muchacha había nacido para el... todas nosotras nos mirábamos y, sabes, no...no entendíamos como podía hacerlo y sonreír... jaja y hasta yo creo que lo disfrutaba!!! si, eso creo... Las cámaras se apagaban y... y recuerdo al señor Berg Alar gritando corten,corten! y ellos seguían gritando y sudando...jajajaja. Yo creo... que se enamoraron o algo así. Tal vez porque a Flint le costaba encontrar una muchacha que aguantara."
Flint y Doris se hicieron muy conocidos en el mundo porno. Juntos filmaron mas de una docena de películas entre las que estaban las más conocidas "El pajaro garcha hasta morir", "Akabeitor 2","Lo que al viento se abrochó" y "FARGO-el pan nuestro de cada dia".
(Habla Flint)
"... fue..una época muy alocada...Estábamos todo el día en el estudio, toda la semana. Haciendo una Película por semana y varias escenas para cortos publicitarios... y los fines de semana salíamos y la pasábamos muy bien. Yo siempre estaba con Doris, la muchacha me había , bueno, me había gustado desde el primer momento que...tu sabes, y luego cuando se dio vuelta y le vi su carita me enamoré!si,jejeje... yo le dije a mí no me importa que te falte un diente, nena, ya te compraremos uno, si, de veras no me importaba..."
(Doris)
"... creo que nunca me había gustado nadie tanto como Flint. Yo siempre quise un hombre, tu sabes, imponente, con fuerza...y cuando lo conocí, pues, fue amor a primera penetración...jajajajaja sí, yo... nunca volví a amar a nadie como a FLint...snif! (se emociona)...oh, lo siento. Fue un amor muy grande... valga la redundancia jajajaja"
Pero el idilio amoroso de Flint y Doris pronto se convertiría en un dramático infierno. Flint estaba obsesionado con Doris y quería filmar todas sus escenas con ella.
"... al principio me sentí... me sentí halagada, tu sabes, a una chica le gusta ser la única de algún modo, pero luego...eee luego fue demasiado. No me daba tregua. Trabajábamos todo el día y luego...luego al llegar a casa FLint quería más y más..."
Flint estaba fuera de control. Su pene se erectaba en cualquier lado y no podía controlar sus impulsos, arrastrando a Doris en su problema. Ambos fueron arrestados en numerosas oportunidades por exhibición en la vía publica.
Los numerosos arrestos le trajeron problemas con los directivos de The fond of the garage, quienes empezaban a disgustarse por los retrasos en las filmaciones y las cuantiosas fianzas que debían pagar por Flint.
La saciedad de Flint respecto al sexo no conocía limites. Fiel a Doris Marybeth, era ella quien debía soportar los tormentos de un hombre enviciado por el acto sexual. Pero un día, sucedió lo increíble:
(Declaración de la vecina de Flint y Doris, la Señora Julia Anderson)
"... yo siempre les escuchaba... aquel joven, vaya, aquel joven sí sabía tratar a las chicas.. ojojojojo. Sí, los gritos de Doris se hacían más y más frecuentes. Pero aquel día lo recuerdo porque estaban mis nietos jugando en el patio y yo debí..´.tuve que hacerlos entrar y ponerles la TV a volumen alto, sí... y recuerdo que estuvieron muchas horas. Era increíble! no pararon en 16 horas. Una y otra vez! y yo pensaba "Dios mío... esa muchacha...cómo hace para aguantar!" si... fue de veras increible... Vecino correcto, generación equivocada... jojojojo"
(Doris)
" Aquel día, pues... se despertó a las 8 am porque su pene estaba extremadamente duro yyyy estuvimos todo el día. Recuerdo que para cuando Flint finalmente se cansó era de noche nuevamente. Yo .. yo no podía moverme, de veras. eran como las 11:30 pm y yo... yo estaba temblando sobre la cama y Flint debió llamar a un médico porque yo no... no reaccionaba y estaba deshidratada. Al día siguiente cuando me sentí mejor le dije, yo yo le dije a Flint " Oye, nene, tienes que hacer algo al respecto" y yo creo que cuando vio mi cara y mi or.---piiiiip el...el se convencio."
A los 10 dias Flint ingresó en la CESLA (Clinica para Enfermos de Sexo de Los Angeles). Allí enfrento su problema. La incondicional Doris lo visitaba bajo el régimen impuesto por la clínica.
Dos años más tarde, Flint acabó el tratamiento...literal y metaforicamente. Expulsado de la Clínica, Flint Winston Jordan le propuso matrimonio a Doris Maribeth Stwart en una noche de alcohol, durante el rodaje de su película más taquillera filmada en Las Vegas: "Ruleta Anal".
Actualmente Flint y Doris siguen juntos. Han firmado numerosos contratos para los próximos rodajes, que comenzaran una vez que Doris este repuesta de su cirugía reconstructiva. El fenómeno Flint Jordan sorprende a los científicos, quienes han estudiado su condición.
Doris pudo ponerse el implante de diente, pero se le salió durante el rodaje de la escena del "Pete Mortal 4".
miércoles, junio 27, 2007
My brother´s logic II
Mi hermano está en Buenos Aires y me pidió que lo acompañe a ver baños, porque se está haciendo la casa.
Hermano: FA! Mirá esa ducha... impresionante.
Ushka: Sí, pero si ponés esa ducha no entra el bidet.
Hermano: No me importa... tiene duchador flexible.
Ushka: Es más, creo que no entra el inodoro.
Hermano: Cago en la ducha.
Ushka: Sale 12.000$
Hermano: Sí, pero mirá tiene: ducha escocesa, que son esos chorritos laterales, ¿Ves? Tiene ahí como un asiento, te sentás y es como un super masaje con todos lo chorritos y además tiene un masajeador de pies... lo ves? Y ahí, al lado del tablero digital, tiene parlantes para escuchar música o, si querés, podés hablar por teléfono mientras regulás la temperatura del agua con el tablero.
Ushka: Es demasiado. Mirá esa ducha, es sencilla, tradicional y va a entrar en tu baño, que es lo importante.
Hermano: ¿Esa? Es re chiquita, no se puede ni coger.
Ushka: Bueno, la ducha escocesa tampoco es tan grande.
Hermano: Sí, pero ahí te coge la ducha, m´hija.
Para mi hermano no existe el doble sentido, es uno solo.
Hermano: FA! Mirá esa ducha... impresionante.
Ushka: Sí, pero si ponés esa ducha no entra el bidet.
Hermano: No me importa... tiene duchador flexible.
Ushka: Es más, creo que no entra el inodoro.
Hermano: Cago en la ducha.
Ushka: Sale 12.000$
Hermano: Sí, pero mirá tiene: ducha escocesa, que son esos chorritos laterales, ¿Ves? Tiene ahí como un asiento, te sentás y es como un super masaje con todos lo chorritos y además tiene un masajeador de pies... lo ves? Y ahí, al lado del tablero digital, tiene parlantes para escuchar música o, si querés, podés hablar por teléfono mientras regulás la temperatura del agua con el tablero.
Ushka: Es demasiado. Mirá esa ducha, es sencilla, tradicional y va a entrar en tu baño, que es lo importante.
Hermano: ¿Esa? Es re chiquita, no se puede ni coger.
Ushka: Bueno, la ducha escocesa tampoco es tan grande.
Hermano: Sí, pero ahí te coge la ducha, m´hija.
Para mi hermano no existe el doble sentido, es uno solo.
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