The Butterfly Effect II

Teatro Avenida. Ópera Madame Butterfly, una de mis favoritas.

Primer acto: El oficial norteamericano Pinkerton desposa a la jovencísima Cio-Cio-San y tienen su apasionado encuentro en un dúo excelente.

Segundo acto: Pinkerton ha regresado a USA. Butterfly espera, paciente, su retorno. Suzuki, su fiel criada, intenta desanimarla, pero Butterfly está convencida de que volverá y canta Un bel di vedremo que me conmueve hasta el tuétano y me hace derramar unas lágrimas. El cónsul viene a decirle que Pinkerton no va a volver. Butterfly, destrozada, le dice que tuvieron un hijo y el cónsul se compromete a informarle.


Está por empezar el Tercer acto, que es cuando Pinkerton vuelve a Japón con su esposa americana. Viene a buscar al hijo para llevarselo a USA. Butterfly se lo va a entregar, y luego se quitará la vida clavándose un cuchillo en la yugular. Morirá triste, desconsolada y desangrada.

Yo, expectante del momento cúlmine, me acomodo en la butaca. Bajan las luces. Siento algo raro en mi nariz, me toco y veo sangre, mucha. La sangre no para de salir de mi nariz. Inútilmente intento frenarla con unos pañuelitos. Mi amiga Vel me mira.

VEL

¿Querés que nos vayamos?

USHKA

¿'Tas loca? No me pienso perder el final.

Finalmente, deja de sangrar mi nariz. Y justo ella se clava el cuchillo y muere desangrada.

Saliendo del teatro.

VEL

¿Qué pasó? ¿Te compenetraste con la historia?

USHKA

No tengo idea. Nunca me sangra la nariz.

Debe ser la tercera vez en toda mi vida.

VEL

Eso es porque sos "una chica intensa".

USHKA

Dios! Lo que me faltaba...

VEL

¿Qué?

USHKA

Algo me está pasando. Una mariposa aletea en mi estómago

y me convierte en una bloody drama queen.

Redemption song

Sábado por la tarde. Llueve. Tengo que salir para encontrarme con una compañera a hacer un trabajo. Miro por la ventana y pienso que es un día horrible. Para cuando tomo coraje, estoy demoradísima.
Llueve. El bondi que no viene. Levanto la mano y el taxi para cuidando no salpicarme.

USHKA

Cabildo al 400.

TAXISTA

Buenas tardes. Pero cómo no!

Qué día! no?

USHKA

Horrible.

TAXISTA

Bueno, no sé si para tanto.

¿Le molesta si pongo algo de música?

USHKA

Hoy no distingo qué me molesta y qué no.

TAXISTA

Bueno, todos tenemos un mal día.

Encima el tiempo no acompaña.

Por eso hay que alegrarlo con buena música.

Enciende su stereo y yo hago todo un ademán corporal como preparándome para escuchar Leo Mattioli, Arjona o algo de eso.

Pero no. Empieza a sonar la voz de Ella Fitzgerald cantando "Cheek to cheek".

USHKA

Yo hubiese querido tener su voz.

TAXISTA

Uf! Una maravilla de voz!

¿Le gusta el jazz?

USHKA

Me encanta.

EL taxista queda un momento en silencio, pero noto que me observa por el espejo retrovisor. Oteo el cartelito que se bambolea detrás de su asiento. Se llama Mario.

MARIO

¿Sabe una cosa? La verdad, con todo respeto

lo que le voy a decir, eh?, no se lo vaya a tomar

a mal. Pero usted me hace acordar a mi mujer

cuando era joven.

USHKA

¿Ah, sí? ¿Y eso es bueno o es malo?

MARIO

Bueno, mire, le voy a responder así:

USHKA

A ver.

MARIO

El día que yo la conocí, la vi en un cumpleaños

en el medio de toda la gente. Tenía uno de esos pantalones

oxford que se usaban antes, vio? y una camisa como de raso

bien ajustadita color turquesa. Y tenía unos suecos.

USHKA

Bien setentas.

MARIO

Claaaro, exacto. Y mire, tenía así el cabello como usted.

Bien oscuro, bien enrulado y largo. La cara redondita

y esos ojos que, mire, tan expresivos que no la dejaban mentir.

La vi y me enamoré.

USHKA

¿Y ella?

MARIO

Mire como será mi suerte que ella también.

USHKA

Sí, esas cosas son siempre una suerte.

MARIO

Y le digo más, es la persona que más feliz me ha hecho,

con la que más enojado he estado, la que más triste me puso,

la que más me hincha y la que más alegrías me dio.

USHKA

Por favor, cuando vea un kiosko, si puede parar un minuto.

MARIO

Sí, sí.

Vemos un kiosko, bajo a comprar algo y vuelvo a subir. Mientras empezaba a sonar "Baby it's cold outside", Ella en dueto con Louis.

MARIO

Mire, mi mujer y yo somos como Ella y Louis

cantando esta canción.

Pero hace 35 años que la venimos cantando.

LLegamos a Cabildo al 400. Él detiene el reloj. Yo le doy un billete de 20 y los dos bombones que acababa de comprar. Él se da vuelta, me mira, se sonríe y asiente con la cabeza. Yo estoy con un nudo en la garganta. El me da el cambio y guarda los bombones en la guantera.

Me bajo del taxi y me quedo parada en la lluvia, viendo cómo se aleja por Cabildo. Y mi voz, en retardo, peleando por salir, susurra.

USHKA

Gracias.

Oh, girl...girl

Ella ya no necesita presentación.

DOÑA OLGA

Pasa, pasa. ¿Qué tal, eh?

USHKA

¿Cómo le va Doña Olga?

DOÑA OLGA

Pues aquí, como siempre, oye.

¿Cómo estás tú?

USHKA

Bien, muy bien por suerte.

DOÑA OLGA

¿Y ya te has conseguido novio?

USHKA

JAAAA!!! ¿Y usted? ¿Se consiguió novio?

DOÑA OLGA

No, mira, pa' qué. Además, ya a mi edad sólo

puedo conseguir un viejo y mira, a mí los viejos

no me gustan.

USHKA

Claro, es un problema.

Doña Olga hace un breve silencio, se queda pensativa, me firma el recibo de expensas (tipeado con Olivetti) y me mira a los ojos.

DOÑA OLGA

¿Sabes una cosa?

USHKA

¿Qué?

DOÑA OLGA

Yo he sido tan estúpida!

USHKA

¿Por?

DOÑA OLGA

Porque siempre fui muy racional.

Mira, si yo fuera joven así como tú,

sería una mujer más pasional, una mujer más fogosa

y andaría por ahí coqueteando con todos.

Tú no hagas como yo, mejor sé una mujer pasional.

USHKA

Antes que ser racional o pasional

tengo un problema más grave a resolver.

Tengo que ser mujer.

DOÑA OLGA

¿Cómo así?

USHKA

Hace poco me dijeron que soy "una chica intensa"

DOÑA OLGA

Coño!

USHKA

Sí, yo pensé lo mismo pero en versión argentina.

DOÑA OLGA

Oye, ¿pero y tú no vas al psicólogo?

USHKA

Sí.

DOÑA OLGA

Pues dile que quieres ser una mujer pasional.

Esa misma tarde. Consultorio.

USHKA

Dice Doña Olga que tengo que ser una mujer pasional.

ANALISTA

¿Eso dice? ¿Y vos?

USHKA

Yo digo que cuando sea mujer quiero ser como Doña Olga.

Gun Pow(d)er

Lunes de madrugada, luego de salir a cenar con mi madre, me encontré en un pub con una amiga de Comodoro. 2 mojitos en sangre y cierto dejo de una sensación extraña. Decido tomar taxi para volver a casa.

USHKA

A Parque Centenario.

TACHERO

Oka.

El tachero sube el volumen de la radio y comienzo a distinguir los acordes inconfundibles de Leo Mattioli.

TACHERO

¿Te molessta la mussica?

USHKA

Hoy está de suerte. Me tomé un par de mojitos.

TACHERO

¿Aprovechasstess el feriado para sali' con tussamiga'?

USHKA

Aprovecho siempre que se pueda beber entre semana.

TACHERO

¿Y tu marido no te dice nada?

USHKA

Nada. Ni una palabra.

TACHERO

¡Qué suerte! Sho la tengo a mi mujé que me quema la cabessa.

Laburo todo el día, vi'te? 'Tonce lo' fine'

de semana me 'usta sali' con mi' amigo.

USHKA

¿Y hoy no saliste?

TACHERO

No, pasa que aprovecho el fin de ssemana largo

pa' hace' una diferencia, vi'te? Ademá', tengo que

junta' algo de plata porque la tengo a la jabru con bombo.

USHKA

Ajá, vas a ser papá?

TACHERO

Seee, tengo tre' nena', do' varone'y otro en camino.

USHKA

Epa! Qué producción!

TACHERO

See, yyy pensé que la pólvora 'taba mojada, pero essplotó.

USHKA

¿Disculpe?

TACHERO

Eso, que pensé que la mecha 'taba mojada, pero prendió.

USHKA

...

TACHERO

¿Vo' no tene' pibe'?

USHKA

No, pero tengo un Smith & Wesson y ahora no sé

si usarla para tener un pibe o para desembarazarme

de quienes usan extraños eufemismos para referirse

cuestiones sexuales.

Love, thy won't be done

Clase de danza árabe. La profe, Ambar, pone un temazo, marca la coreografía y la pasamos un par de veces.

AMBAR

Bueno chicas, ahora pongan mucha actitud.

Este tema sin actitud no va.

Bailamos... luego, correcciones.

AMBAR

Kari, cuando gires mira hacia donde girás.

Denu, estás haciendo el golpe hacia abajo y es hacia arriba.

Ush, fijate los brazos, estiralos.

Bueno, vamos de nuevo y bailenlo así con mucha onda

que es un tema re-romántico y es así todo amor.

Nueva pasada.

AMBAR

Vero, te estás apurando.

Ush, de nuevo, los brazos, ahí. No bajes los brazos

USHKA

Sí, lo siento. Es que dijiste las palabras

"romántico" y "todo amor".

AMBAR

??

USHKA

Nada, no importa. Vos decime que trabaje la cuestión

de mis brazos. O si querés decime "no me bajés lo' brazo, piba"

AMBAR

Bueno, eso. Trabajá la cuestión de tus brazos para

que no te queden colgados.

Nueva pasada.

AMBAR

Bien, mejor. Ush, muchísimo mejor.

USHKA

Sí, lo sé. Lo mío es el arte... el arte de transformar

un ensayo de danza árabe en un entrenamiento

con Horacio Acavallo.

Mocking-bird

Entro a un negocio a comprarme un jean. Me atiende un muchacho de aspecto juvenil con ciertos aires de ganador, lo que habitualmente conocemos como "langa".

USHKA

Hola! Quería ver esos jean como los que tenés en vidriera.

¿Son de tiro bajo?

LANGA

Sí, ya te los muestro.

Trae los jeans, los pone sobre el mostrador. Yo los agarro y hago una suerte de prueba a ojo midiéndomelos.

USHKA

No, ¿sabés qué? este tiro es muy bajo.

LANGA

¿No me habías pedido de tiro bajo?

USHKA

Sí, pero este es muy, muy bajo.

El LANGA hace una especie de venia a la altura de su bajovientre.

LANGA

Pero mirá que te tapa justo la cotorrita.

USHKA

¿Perdón?

LANGA

Te tapa justo, mirá. ¿Te lo querés probar?

USHKA

Pero ¿me estás cargando?

LANGA

¿Por?

USHKA

¿De dónde sacaste la idea de que el pubis

y las cotorras son equiparables?

LANGA

Se le dice así.

USHKA

Tu modo ofensivo hacia las mujeres

y las aves parece sospechoso.

LANGA

Pero qué tiene, si todos le dicen así!

USHKA

Y, decime, si las mujeres son las del pájaro,

técnicamente, ¿a vos qué te queda?

LANGA

...

Levanto los jeans nuevamente, los miro, muevo la cabeza.

USHKA

Sí, muy bajo.

Y me fui tarareando bajito "And if that mockingbird don´t sing, No one's gonna buy you a pair of jeans"

Didáctica de primera

Juan, alumnito mío de 4° año que anda bastante flojo. Lo llamo aparte.

USHKA

Juan, vení. No te está yendo bien y encima no hacés nada.

JUAN

Uh, ya sé profe, pero ¿qué querés que haga?

USHKA

Es fácil.

"Si querés aprobar, estudiá.

Si no, te mando a Diciembre.

Si vos hacés las cosas mal, es un 4.

Si sos mediocre, un 6.

Pero si te esforzás, es un 9.

Cuando te digo que trabajes en grupo,

no te aisles.

Y cuando te hago una pregunta en clase,

respondela. Si está bien, mejor y si está mal

vas a ir aprendiendo. ¿Se entiende?"

JUAN

Sssseeh, qué sé yo, profe. No sé.

Le hago un gesto amable con la mano invitándolo a que se vaya a sentar.

Primeras notas parciales de Juan: 5, 4 y 4,5.

Se acerca Juan.

JUAN

Profe, con estas notas no apruebo.

USHKA

Me alegra que te percates.

JUAN

No, profe, dale!, ¿Qué puedo hacer?

USHKA

Ya te dije.

JUAN

Sí, pero no sé. Mi viejo me mata.

Entonces recordé un dato fundamental. El viejo de Juan es un muy reconocido Director Técnico en Primera División.

USHKA

"'Cuchame, Juancito.

Si vo' queré' ju'ar, tené' que entrenar.

Si no, te mando al banco.

Si vo' ju'a de defensa, sos un 3.

Si vo' ju'a de lateral sos un 6.

Ahora, si vo' querés ser delantero, sos un 9.

Cuando hay que armar jugada, no te la morfés.

Y si te tiro un centro, definí. Si entra, e' gol

y si no vas a ir perfeccionando el tiro. ¿'Tamo'?"

Juan Me levanta el pulgar, me guiña el ojo, tuerce la boca y hace un chasquido con la lengua.

JUAN

'Tamooo profeeee.

Yo lo invito a sentarse, mientras le palmeo el omóplato.

Segunda tanda de notas parciales de Juan: 8, 9 y 8.

Todos esos años de haber estado mirando Fútbol de Primera, finalmente están dando sus frutos.

Hush, puppy!

Desde hace varios años uso plantillas. Esto dificulta bastante las cosas: tienen que tener algo de taco, pero no más de 3cm, no tienen que terminar en punta y no pueden tener horma muy angosta. Cómodos, pero lindos. Que hagan juego con la ropa que tengo y que no sean siempre iguales. No, no soy Sally Albright, sólo tengo pie plano.
Luego de mucho andar, entro a una zapatería de renombre dispuesta a pagar mucho dinero por un buen par.

USHKA

Hola. Quería ver esos zapatos que tenés en vidriera.

El muchachillo, joven, presto a venderme el par, trae el número que le pido.

USHKA

¿Me los puedo probar con mi plantilla?

MUCHACHILLO

Sí, sí. No hay drama.

Me los pruebo.

MUCHACHILLO

¿Y cómo fue?

USHKA

No, dejá. Me queda apretado.

MUCHACHILLO

Mirá que después cede.

USHKA

No, pero me queda MUY apretado.

Tal vez si viviéramos en china en 1800

me los llevaría para que me quede un pie de loto.

MUCHACHILLO

¿Un qué?

USHKA

Pie de loto, los vendajes que les hacían a las chinas

para que les quede el pie todo deforme.

MUCHACHILLO

No, ni idea. Si querés te traigo un número más.

USHKA

Bueh, dale. Pruebo.

Trae un número más.

MUCHACHILLO

¿Y? ¿Mejor este?

USHKA

No, es muy angosta la horma.

MUCHACHILLO

Y, pasa que si usás esas plantillas...

USHKA

¿Qué?

MUCHACHILLO

Y te va a costar encontrar la horma de tu zapato.

USHKA

...

MUCHACHILLO

Si querés te traigo otro modelo, pero acá la mayoría

son así.

USHKA

...

MUCHACHILLO

¿Te traigo?

USHKA

...

MUCHACHILLO

¿Eh?

USHKA

No, dejá. Pero si querés podés criticarme el pelo.

Mi madre lo hace todo el tiempo

y tengo la autoestima de loto.

Et Dieu... créa la végétarienne

Tarde, terminando el día. Vengo pensando qué voy a cenar y recuerdo que en casa no hay nada. Paso por una verdulería.

USHKA

Hola. Voy a llevar un atado de radicheta,

uno de rúcula, tomate cherry y palta.

Al lado mío, un muchacho coetáneo (calculo) escucha atento.

COETANEO

Disculpá, pero te escuché pedir rúcula, radicheta, palta

¿y qué más?

USHKA

Cherry.

COETANEO

Qué bueno! ¿Vas a hacer una ensalada con todo eso?

USHKA

Sí, y además le voy a poner parmesano, ajo y oliva.

COETANEO

Che que buena idea que me diste.

Buenísimo para acompañar el churrasco.

USHKA

Paso con el churrasco. Soy vegetariana.

COETANEO

¿Enserio? ¿Sos vegetariana hace mucho?

USHKA

Muchísimo. Casi 20 años.

COETANEO

¿Y qué se te dio por hacerte vegetariana?

USHKA

Brigitte Bardot.

COETANEO

¿Quién?

USHKA

Brigitte Bardot... bellísima y sensual actriz

francesa de la década de los '60-'70.

COETANEO

Pero...

USHKA

Sí, ya sé. Pero ella nació bella y sensual.

No es que el vegetarianismo te vuelve así.

COETANEO

No, no. Te iba a preguntar por qué te volviste

vegetariana por ella.

USHKA

Acérrima defensora de los animales.

Ella dijo "Le regalé mi juventud a los hombres

y mi sabiduría a los animales".

Yo hice al revés: Le regalé mi juventud a los animales.

COETANEO

¿Y tu sabiduría?

USHKA

Al vegetarianismo.

Amor espinoso

De visita por Comodoro. Sábado por la mañana, me despierto y antes de siquiera poder tomar dos mates, mi padre me pide que lo acompañe al centro. Noto cierto tono insistente y acepto porque sospecho que busca un encuentro a solas conmigo. Terminados los trámites, una invitación, pero nuevamente ese tono.

PADRE

¿Vamos a desayunar un café con leche?

USHKA

Dale.

PADRE

Entonces, vamos al café de la librería. Tienen buen café

y de paso vemos si hay algo interesante.

El hecho de que fuera en una librería implicaba cierta ambientación. Café con leche y luego de algunos prolegómenos, finalmente, confiesa.

PADRE

... Y bueno, por eso, estoy enamorado.

USHKA

¿Enamorado? ¿Estás seguro?

PADRE

Siento que re-descubrí algo que tenía olvidado hace tiempo.

USHKA

Bueno, no sé. Fijate lo que pensás hacer con eso.

Te recuerdo que hace unos años te pasó algo parecido y...

PADRE

(INTERRUMPIENDO) Sí, sí. Pero eso fue pasajero.

Ahora... es diferente. Con esta me caso.

USHKA

(SORPRENDIDÍSIMA) AH, bueno! Pero entonces... esto va enserio.

PADRE

Es lo que estoy tratando de decirte.

No es un enamoramiento pasajero. Este es un amor de esencia,

como si fuera la naturaleza del amor y las demás hubieran sido

objetos casi te diría de negación de esa naturaleza.

Este amor me acerca a la libertad.

USHKA

Papá...

PADRE

¿Qué?

USHKA

Estás re-barroco.

PADRE

Y...me tiene así.

USHKA

Bueno, si es tan importante tal vez debería tener algún tipo

de acercamiento.

PADRE

Deberías. La vas a adorar.

USHKA

Sí. Además, siempre quise leer algo de la filosofía de Spinoza.

Bad Fat Matha Facka

Dando clases de Inglés a adolescentes odiosos de primer año. Una de las alumnas, me llama desde su banco moviendo su dedo índice al costado de su cara como para preguntarme algo discretamente. Me acero. Bastante.

TEEN

Miss, ¿Te puedo hacer una pregunta?

USHKA

Of course.

TEEN

¿Vos me ves gorda a mí?

USHKA

In English.

TEEN

Eeehh, Ay miss! eeehhh iu si mi eeeehhh fat?

USHKA

You're missing the auxiliary.

TEEN

Ay, bueno!

Una copañera le susurra algo al oído.

TEEN

AH, sí! Du iu si mi fat?

USHKA

Ok, better now. The right way to ask though is

"Do I look fat?" or "Do you think I am fat?"

TEEN

Ok! Du ai luk fat?

USHKA

Right!

Me vuelvo caminando hacia mi escritorio.

TEEN

Pero Miss! No me contestaste!

USHKA

Of course not!

TEEN

¿Pero por qué?

USHKA

Porque es una pregunta absurda y sin sentido.

Ademas...

Le hago el mismo gesto del dedo índice. La alumna se levanta, viene hacia el escritorio.

USHKA

... yo más que una dieta me preocuparía

por conseguir un muy buen desodorante.

Some men like chubby, but they only stare at goats.

Los Ganges del oficio

Caminando hacia el bondi después de una clase super-intensiva en la facu de psicología, me frena un tipo.

TIPO

Disculpame, ¿conocés la calle Santa Clara por acá?

USHKA

Emm, no. La verdad que ni idea. No soy del barrio.

Yo me disponía a seguir mi camino, pero veo que el tipo vuelve a preguntar y yo, adoctrinada por la profesión, me dispongo a escuchar.

TIPO

¿Y la calle "Estoy muerto con vos"?

USHKA

(REVOLEANDO LOS OJOS) Oy, Dios!

TIPO

¿Qué?

USHKA

¿Qué se supone qué es eso?

TIPO

¡Un piropo!

USHKA

¿Y qué clase de mujeres esperás levantar con ese "piropo"?

TIPO

¿Qué? ¿No te gusta mi piropo de "estoy muerto con vos"?

USHKA

¿Y eso te funciona realmente?

TIPO

Eeehh ¡qué mala! ¿Por?

USHKA

Querido: aprendo de mi experiencia.

No es lo mismo tener un muerto en el placard

que ser el Ganges de las relaciones.

Rómulo, Remo y la Loba Feroz

Cumpleaños de 4 de mi sobrino postizo. Pelotero. Niños correteando de un lado a otro. Cada tanto algunos se acercan a la mesa para asegurarse que sus respectivas madres no los hayan abandonado. Las madres, combatiendo esas ganas de abandonarlos, hacen alardes de su "madrazgo" (sí, madrazgo que suena a almirantazgo, no maternidad) e intentan que los pequeños se llenen de chizitos y panchos para no tener que procurar la cena del día.
Yo, intentando hablar con alguien, pero me siento totalmente lego al oído de temas como "reuniones de padres", "jardín maternal", "celos por el hermanito".
Se acercan a la mesa dos gemelos de unos 5 años e intento conversar (al menos con ellos).

USHKA

¡Hola! Guau! ustedes dos son gemelos, ¿no?

GEMELO 1

Sí.

USHKA

¿Saben por qué me di cuenta?

GEMELO 2

Y porque somos iguales.

USHKA

No, porque mami los vistió igual

para que nos demos cuenta.

El gemelo 2 intenta alcanzar algo de la mesa, pero no llega.

USHKA

Disculpá, ¿querés que te alcance algo?

GEMELO 2

Sí, unos lengüetazos.

La madre, que estaba sentada en las proximidades y notó que sus hijos estaban relacionándose con otros que no la incluían, se asume necesitada y aclara:

MADRE

Te está pidiendo los lengüetazos, los caramelos

largos que están ahí.

USHKA

Ah! Acá están. Uno para tí y otro para tu gemelo.

Cuando ambos niños sacan el caramelo de su envoltorio, veo que son dos largos y aplanados caramelos con forma de lengua y color chicle. Los niños se colocan la lengua en la boca, mordiendo un extremo y dejando colgar el caramelo. Se miran entre ellos.

USHKA

Oia! Parecen lenguas de verdad!!!

Guau. A ver, a ver... adivinen quién la tiene más larga!

La madre de los niños me lanza una mirada fulminante, otra madre sentada a mi lado, que no era madre de los gemelos, pero que se sintió convocada me mira y dice.

MADRE X

Ay, cómo les vas a decir así!

USHKA

¿Qué?

MADRE DE GEMELOS

...

MADRE X

...

RESTO DE MADRES DE LA MESA

...

USHKA

Si estuviéramos en el setecientos y algo

antes de cristo ya sabríamos quién fundaría Roma.

No voy más a estos cumpleaños. Con madres así me aburro.

I like chinese

USHKA

El otro día estaba en la ducha pasándome la piedra china

por los pies y de pronto escucho una voz, del otro lado

de la cortina de baño que me dice:

"¿Sabías que la piedra china está hecha de arroz

y cubierta con semillas de chía y amapola?"

Y entonces, yo agarro mi piedra china, la rompo con los dedos

como si fuera una galleta de la fortuna y veo que, sí,

estaba hecha de arroz y cubierta con semillas de chía y amapola.

Silencio.

Yo carraspeo.

Silencio.

Inclino la cabeza levemente hacia atrás, como queriendo ver algo desde mi posición horizontal.

USHKA

¿No extrañás cuando traía esos sueños

que realmente se podían analizar?

Cena Bra(t)va

Viernes por la noche, salgo a comer con mi amiga Vani a un restaurant de comida asiática que abrió recientemente.

VANI

(A LA MOZA) Te pido un Ceviche de Salmón

y un agua con gas.

USHKA
Yo te pido un Vegetariano Thailandés

y un agua sin gas.

MOZA

El thailandés puede ser con arroz o fideos.

USHKA

Con arroz.

MOZA

¿Con fideos?

USHKA

Arroz.

MOZA

Ok.

15 minutos más tarde traen el plato. Ceviche para Vani, thailandés para mí.

USHKA

Che, este arroz es raro. Tiene gusto a fideo.

VANI

Bueno, vos también, ¿que querés?

USHKA

Arroz!

VANI

¿Fideo?

Minutos más tarde se aproxima a la mesa un hombre enorme. Metro noventa y pico, espaldas de luchador libre, mirada gélida y acento ruso. Aparentemente el dueño.

GRRIGORRI

¿Cómo starrr todo?

VANI

Bien, muy rico.

USHKA

Bien, sólo que... mire el aspecto de este arroz.

Como estábamos a media luz, se aproxima a mi plato a una distancia poco convencional.

GRRIGORRI

Perrro no arrrroz. Fidieo.

USHKA

Exacto.

Levanta la mirada, le hace un gesto a la camarera, que viene de inmediato.

GRRIGORRI

(A LA MOZA) Señorrrita pidi arrroz.

MOZA

(ATERRORIZADA) Ay! Perdón, tenés razón. Te pido mil

disculpas. Te cambio el plato.

USHKA

No, dejá. No hay problema.

GRRIGORRI

Cambia plato.

Grrigorri agarra el plato para llevarlo, yo, del otro extremo, lo agarro para dejarlo en la mesa.

USHKA

No, no. Está bien, en serio.

GRIGORI

Cambia plato, lleva fidieo y trrrae arrroz.

USHKA

De verdad, no es problema.

Me gusta fidieo, eh?

Terminamos de comer, breve sobremesa, pedimos la cuenta. Se acerca Grrigorri.

GRRIGORRI

¿Ya irrr? quedarrr

un rrrato. Ahorrra viñirrr banda y escucharrr música.

VANI

Eeehhh, lo que pasa es que en realid...

GRRIGORRI

Quedarrr. Yo iñvitarrr vaso de té di giñjibrrre.

(PALMEANDOSE EL PECHO) Yo iñvitarrr.

Grrigorri se va y personalmente nos trae los vasos de té. Los apoya en la mesa, cual marino soviético que acaba de tomar un sorbo de vodka y apoya torpemente la botella en la mesa.

GRRIGORRI

Té di giñjibrre.

USHKA

(TEMEROSAMENTE) Gracias.

Empieza a tocar la banda y disfrutamos de un excelente té y buena música de jazz en vivo.

Al cabo de una hora, empezamos a hacer todos los ademanes que indican que nos íbamos: sacar la servilleta del regazo y colocarla en la mesa, colocarse el saquito, ir corriendo despacio la silla y cuando nos levantamos... sí, aparece él.

GRRIGORRI

¿Ya irrr? ¿Qué pasa no gustarrrr la música?

USHKA

No, digo sí, sí. Es muy buena.

VANI

Y muy rico el té, también.

GRRIGORRI

Entonces, ¿por qué no quedarrr?

USHKA

No, es que b-b-bueno, mañana nosotras,

n-n-nos tenemos que l-l-levantar temprano.

GRRIGORRI

...

USHKA

...

VANI

Muy temprano.

GRRIGORRI

Ah, temprrrano. Perrro entonces

volverrr otrrro día.

Ya afuera.

USHKA

Te pido por favor que volvamos a este lugar.

No quiero que este tipo venga a casa un día a buscarme

y que me encuentren en el parque asfixiada con arroz.

Pride and Prejudice

Caminar por Once a mediodía con un sol furioso y una humedad inaguantable se hace difícil. Por eso intento distraerme en mi música mental. Voy sonriente, creo.
De pronto escucho una voz.

SEÑOR

La verdá que lo felicito a tu marido.

Te tiene muy contenta.

Yo me detengo, pero no lo miro.

Se apaga la música mental y pienso que podría decirle: "Y la verdá, señor, que usté es bastante prejuicioso, siendo que tiene tan pocos incisivos en su encía. Asume, primero, que si voy sonriente es que "me tienen contenta" por "eso" y, segundo, que tengo marido, porque, claro, soy lo suficientemente vieja."

Sin embargo, giro levemente la cabeza, me levanto los lentes de sol, lo miro, sonrío a conciencia.

USHKA

JA! Y usté porque no le vio la cara a mi marido.

Soy sarcástica, pero también tengo mi orgullo.

How to lose a follower in 10'

El Griego estuvo en Buenos Aires. Nos encontramos, cerveza mediante, en una tanguería del Abasto. Luego de breves minutos.

EL GRIEGO

No sos como en tu blog. Me esperaba

alguien más...más...

USHKA
¿Qué?

EL GRIEGO

Ácida.

USHKA

Por supuesto que no. No soy eso.

O no soy sólo eso al menos.

EL GRIEGO

Las personas son como las casas. Hay gente

que es como un mono-ambiente: lo que ves

es lo que hay. Y otras son como mansiones: Vas

descubriendo cuartos.

USHKA

¿Eso es un eufemismo para decirme

que soy una desilusión?

EL GRIEGO

No, no. ¿Me acompañás a fumar afuera?

Salimos. Él a fumar. Yo también, aunque involuntariamente.

EL GRIEGO

Te voy a decir un piropo.

USHKA

(EXPECTANTE) A ver...

EL GRIEGO

Sin lentes no veo nada. No veo ese cartel, por ejemplo

ni ese otro luminoso de allá. Pero eso está bueno,

porque a vos te veo bien.

Me doy vuelta, miro los carteles.

USHKA

Gracias. Ahora me siento mucho mejor,

sabiendo que me veo bien al lado del cartel

de GEA o del de FLETES CARLITOS 4853-54 y algo.

EL GRIEGO

No, no no quise...

USHKA

Bueno, parafraseando a Rita Hayworth:

"Los hombres se encuentran con Ushka

y terminan tomando cerveza con Debora".

Nota mental: no volver a encontrarme con mis seguidores o los iré perdiendo uno a uno.

Libro de Portnoy's Complaint a su disposición

Sábado por la noche. Quinta. Yo intentaba embriagarme.
Probé con cerveza. Nada.
Luego con Gancia y 7up. Nada.
Al cabo de unos cuartos de hora decidí tomar Gancia puro.
Mientras, la conversación había virado en la siguiente vuelta.

AMIGA DE AMIGA

Yo digo que hay que quejarse más.

COLO

Es cierto. Yo el otro día compré unas vainillas

que vinieron quemadas. Llamé al 0800 para quejarme

y me mandaron una bolsa con 10 paquetes de vainilla.

AMIGA DE AMIGA

Ah yo también! Compré un paquete que traía 5 salchichas.

Me quejé en le 0800 y me mandaron un paquete enorme

con un montón de paquetes de salchichas.

OTRA AMIGA DE AMIGA

Yo compré un chocolate que estaba feo, me quejé

y me mandaron una cajita con varias tabletas.

USHKA

Yo una vez compré una caja de laxantes fallados y

cuando me quejé me mandaron a cagar.

AMIGA DE AMIGA

¿Enserio?

USHKA

Ok. Creo que me voy a ir a leer un rato

PORTNOY'S COMPLAINT que justo traje

y me avisan cuando estén por abrir el champagne.

Tent en pie

Viernes por la noche con mi amiga Colorada y su amiga.

COLO

Mañana vamos a pasar el día a la quinta de la abuela

de ella, ¿te prendés?

AMIGA

Dale, venite. Vamos a hacer unas hamburguesas a la parrilla.

Dormimos ahí. La vamosa pasar bien.

USHKA

Mmm. No sé.

COLO

Dale! Es re linda la quinta. La vamos a pasar bien.

Vamos a hacer ensaladas y te compramos hamburguesas

de soja para vos.

USHKA

OK, 'ta bien.

Sábado, llego a la quinta. Mi amiga, su amiga y amigas de la amiga de mi amiga. Desensillo. Un lugar con pinos majestuosos que datan de 1940, las hortensias quedaban perfectas al lado de la pileta. De fondo teníamos algo de jazz. Me paro en el medio del patio, cierro los ojos, inspiro profundo y los pulmones se me llenan de olores verdes: tréboles, plantas, pasto, árboles. Exhalo, abro los ojos y... OMFG! La Colo y una amiga de la amiga estaban armando lo que en apariencia era...

USHKA

¿¿¿Una carpa???

COLO

Claro! Para dormir a la noche.

Yo traje una bolsa de dormir para vos.

USHKA

Pero ¿una carpa? Lo siento, yo no acampo.

AMIGA

Pero esto no es acampar. Es para que podamos dormir

acá a la noche y mañana nos despertamos y comemos

lo que sobre de hoy a la noche.

USHKA

Oh Dios! Voy a necesitar some heavy drinking.

AMIGA

¿Qué?

USHKA

Bebida, pesada.

AMIGA DE AMIGA

Ah, sí! Hay cervecita, Gancia y una botella de

Sidra y otra de Champagne.

USHKA

Ajá, bien, podría empezar con el champagne

como tentempié. ¿Y qué más?

AMIGA DE AMIGA

No, eso.

USHKA

Bien, visto y considerando la situación

vamos a dejar la botella de champagne para lo último.

AMIGA

¿Para ponerte en pedo?

USHKA

No, para descorcharla y ver si apuntándome en medio

de la frente logro desmayarme algunas horas.

AMIGA Y AMIGAS DE AMIGA

...

USHKA

¿Qué? Si el universo hubiese querido que yo use carpa

habría nacido en Mongolia o Laponia. Pero me puso

más cerca del "extraño mundo de Jack".

AMIGA

¿De Burton?

USHKA

No, de Tennesse.

101

Siento emoción!
Siento un orgullo!
Ciento uno.

The interpreter

Desde hace varios años a mi amiga Virgi y a mí nos unen nuestro amor por la danza árabe y nuestra pasión irrefrenable por los buenos helados.
Virgi se casa en Abril y quiere que bailemos en su boda.
Suena mi celular.

VIRGI

¡Ya está! Los tengo.

USHKA

¿Qué cosa?

VIRGI

Los dos temas que vamos a bailar.

Ya decidí cuáles van a ser.

USHKA

¿Y cuáles elegiste?

VIRGI

El "iajabibi" y el derbake.

USHKA

¿Qué derbake?

VIRGI

Ese derbake que bailamos en Liberarte.

USHKA

¿El que empiza DUM DUM TACATACATACA

DUM DUM TACATACAC

DUM DUM TUTACATUTACA TATATATA?

VIRGI

No, el otro. el que empezaba con TUCATACATUCA TUCATACATUCA

DUM DUM TUTACA TUTAC TAC.

USHKA

Ah, sí, ya me acuerdo. Está muy bueno.

¿Y el otro? ¿Es el que dice "jabibiii-jabibii"?

VIRGI

No, no. El "Iajabibi".

USHKA

AH! el "Jaaaaabiiiiiibi-jaaaaaabiiiiiiibi".

VIRGI

No, ese tampoco. Es el que dice

"iajaaaaaaabíbiiiiiiiiiii"

USHKA

AH! Sí, ahora lo tengo. Es hermoso.

VIRGI

Perfecto. Ahora hay que armar las coreos.

Me encanta hablar árabe con mi amiga Virgi. Nos entemdemos a la perfección.

Always look at the freudian side of life

¿SOY YO?
¿Soy yo que estoy enviciada con mi profesión?

¿O acaso alguien más notó que luego de que el grupo Callejeros fuera sobreseído, es decir, quedara libre de culpa y cargo, el baterista va y "por accidente" prende fuego a su mujer?

La próxima vez que vea un graffiti por las calles porteñas que diga "Basta de culpar a Callejeros", voy a agregar... "Ya se sienten culpables ellos solitos".

Conscience whitening

Entro al edificio y mientras espero el ascensor llega mi vecina con su sobrina de la mano.

VECINA

¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Te acordás de mi sobri?

USHKA

(MIRANDO A LA NENA A LOS OJOS) ¡Claro! Jamás olvido una cara

La niña mira hacia el suelo y cuando entramos al ascensor se pega a su tía.

VECINA

¡Ay, otra vez le agarró! No sé que tiene.

Se ve que con vos se pone tímida.

Entonces, me pongo de cuclillas y quedo a su altura. Le toco apenas la punta de la nariz con mi dedo índice, le sonrío sin dejar de mirarla a los ojos.

USHKA

¿Tímida? ¿Conmigo? Peeeero, yo que quería ver

una sonrisa! A ver, vamos, dale, una sonrisita. Dale, a ver!

¡A ver esos hermosos dientes!

I just love the elevator chitchat.

Bizarro World

Mini-vacaciones con Flor en la costa que se resumen en las Bikinis más fabulosas estrenadas en un mar que no cesaba de bendecirnos con sus olas espumosas. Una compra calculada con exactitud casi Maya. Un par de libros increíbles (El pájaro que da cuerda al mundo- para Flor- y Portnoy's Complaint- para mí) que iban del depto. a la playa y de la playa al depto. Y armando la lista mental de los temas de los Beatles que Flor VA a grabar.
Decidimos, entonces, cerrar comiendo una pizza. La veníamos saboreando desde hace días.

USHKA

Mis viejos estuvieron hace poco y mi papá

dice que por esta calle, en estas cuadras, hay

una pizzería buenísima.

FLOR

Buenísimo. ¿Será esa: "Filomena"?

USHKA

'Perá, le mando un mensaje.

El mensaje tardaba en llegar. El hambre no. Entramos a la Filomena.

USHKA

Yo creo que con una Napolitana chica y dos fainá

vamos a estar re bien.

FLOR

Sí, y una Stella.

Suena mi celular y un mensaje de mi padre "3 cdras pasando supermercado. Pizzeria ISIDRITO". Decidimos quedarnos porque "qué tan mal puede estar Filomena".

USHKA

(A LA MOZA) Te pedimos una Napolitana chica, una Stella

y dos porciones de fainá.

MOZA

Fainá no tenemos.

USHKA

¿Qué??? Bueh, que sea la chica y la Stella.

Minutos más tarde Flor y yo nos habíamos devorado una pizza de 4 porciones a las que misteriosamente les faltaba el borde.

FLOR

Che, yo me quedé con hambre. ¿Pedimos otra?

USHKA

Sí, pero no acá.

3 cuadras pasando el Supermercado más tarde, llegamos a una esquina que decía "ISIDORO'S".

USHKA

Intuyo que esta es ISIDRITO y que mi padre distorsiona.

Entramos a la segunda pizzería. Yo hago el pedido mientras Flor habla con Hans por celular.

USHKA

(AL MOZO) Una chica de champignones sin jamón y

2 Paso de los Toros.

FLOR

¿Vos te das cuenta? Estamos vos, que sos la ex-novia de Hans,

y yo, que soy la de ahora, cenando por segunda vez en otra

pizzería la noche de San Valentín.

¿No es todo muy bizarro?

Termino de masticar mi cuarta porción de pizza de la noche. Tomo un sorbo de Tónica y pienso unos segundos.

USHKA

Anoche soñé que estaba en una pileta nadando

y me decían que no hiciera ruido porque estaba el equipo de

nadadores japoneses-arios entrenando y se movían todos

en sincronía mientras el entrenador les gritaba con megáfono.

Japoneses-arios, ¿entendés?

Nada puede ser más bizarro que eso.

FumigadoreSS

Suena el timbre de mi casa. Me asomo a la mirilla y veo un chico estrenando decáda de los 20.

USHKA

¿Quién es?

CHICO

Fumigación.

Abro la puerta, lo dejo pasar y le indico dónde está la cocina. Mientras él empieza a fumigar, noto con cierto horror la estampa en su bolso y en el tanquecito de fumigación que tiene en sus hombros "FUMIGADORA ALEMANA".

USHKA

¿FUMIGADORA ALEMANA?

CHICO

Sí, el nombre de la empresa.

USHKA

¿Fumigadora Alemana? Oh Dios!

¿Quién es el dueño, Herr Eichmann? Además, ¿qué es ese logo?

Es claramente la silueta de un soldado, sólo que en vez de una Luger

está sosteniendo la manguerita esa.

CHICO

No, es un fumigador.

USHKA

Oy vey is meirs! ¿Y cuál es el lema de la empresa?

¿"SOMOS ESPECIALISTAS EN EXTERMINIO"?

CHICO

...

USHKA

¿"LE DAMOS LA SOLUCIÓN FINAL A SU PROBLEMA"?

CHICO

¿Algún otro lugar?

USHKA

No, basta .

Para la próxima me voy a coser una cucaracha amarilla en la ropa.

Reuniones AA

Me llama una amiga.

AMIGA

Che, vamos con unas amigas a tomar unas cervecitas

¿te prendés?

USHKA

Dale, vamos.

En el bar con mi amiga y las Amigas de mi Amiga (AA), tomando cerveza, comiendo maníes, charlas triviales, risas tímidas. Más cervezas, menos maníes, chistes con doble sentido, risas relajadas. Demasiada cerveza, maníes desparramados, intercambiando experiencias sexuales, carcajadas incontenibles.

Más tarde, ya volviéndonos, entramos a un maxi-kiosko para que las fumadores se hicieran de su vicio. Yo, a pesar de que ya el humor acuoso de mi ojo fue reemplazado por lúpulo y malta, alcancé a distinguir una pareja que entraba de la mano. Una pareja de edades desparejas. Ella, mucho mayor que él, muy bajita, gorda y con un par de anteojos colgándoles sobre las tetas.

Él... él tenía una cara rara, una de esas caras de viejo en el craneo de un jovenzuelo, regordete y apenas más bajito que ella. Sin soltarle la mano él se acerca a su oído y le susurra algo.

Yo, sorprendida, me acerco a una de las AA creyendo que susurraba.

USHKA

¿Ese chico no es demasiado joven para andar con esa señora?

AA

¿Mm?

SEÑORA

¡Es mi hijo!

USHKA

Lo dije muy fuerte, ¿no?

AA

Se.

USHKA

...

SEÑORA

...

AA

...

USHKA

Y entonces, ¿no está grandecito para andar

de la mano con mami?

Mejor dejo mis reuniones AA y empiezo las reuniones EN AA.

Bless you

Esquina de Pueyrredón y Lavalle. Yo estoy parada esperando cruzar Lavalle y desde atrás de mí escucho la voz de una mujer gritando "¿Me ayuda?". Me doy vuelta y veo una vieja, mejor dicho, veo una jiba y unos centímetros más abajo, la cara de la vieja, lo cual dejaba en primer plano su rosado cuero cabelludo con canas sembradas espaciadamente.
Además, su ojo derecho estaba fuera de órbita, salido hacia afuera como la perra pekinesa de "La Pocha" (vecina de mi tía) y blanco como el maestro ciego de Kwai Chang Cain.
Me acerco, le ofrezco mi brazo y en el tiempo en que yo habitualmente hago dos cuadras, cruzamos Lavalle.
Al llegar a la esquina la vieja murmura algo. Yo me agacho y le pido que repita.

VIEJA

¿No me acompañarías hasta el bar que está al lado

de la comisaría acá a mitad de cuadra?

USHKA

¿Al bar? Ajá, pero como no.

Lentamente, y con esto quiero decir, muy lentamente llegamos a la puerta del bar.

VIEJA

Acá está bien.

USHKA

¿Segura? ¿No quiere que la ayude a entrar?

VIEJA

No, está bien.

La vieja me golpetea el antebrazo del cual venía colgándose y me dice con voz firme.

VIEJA

Muchas gracias. Que Dios te bendiga dándote

lo más grande que puedas tener.

Yo, conmovida, me pongo enfrente para que me vea con el medio ojo bueno que tiene, le beso su arrugada, manchada y reumática mano y le digo.

USHKA

¡Por fin una bendición como la gente!

Smoking brain

Tomando mate con mi prima en la cocina de su casa. Es una cocina bastante austera, estilo viejo, pero muy limpia y ordenada. Tan limpia que hace relucir más los azulejos blancos. Estamos sentadas, cada una a un lado de la mesa. Ella me ceba un mate y de pronto vemos una figura desdibujada y oscura que pasa velozmente. Es la puerta que da al patio, que tiene marco metálico y una ventana con vidrio esmerilado.
Nos miramos como alertándonos. Yo dejo el mate en la mesa y ella se levanta para echar llave a la puerta. Justo antes de tocar la llave, el tipo irrumpe de una patada en la puerta. Entra y saca una pistola. Yo aterrada, atino a buscar mi cartera para dársela y que se vaya, pero no la encuentro por ningún lado.
El tipo empuja a mi prima que cae al piso y se golpea fuertemente la espalda y la cabeza. En un rápido movimiento, me agarra a mí del cuello y me apunta con la pistola en la cabeza. Mi prima, entre aturdida y desesperada le dice "Pará, pará!". Él le dispara, y le da en la pierna. El grito de ella lo distrae y yo aprovecho esa milésima de segundo para zafarme de él y arrebatarle la pistola.
Ahora la tengo yo.
Me doy vuelta para tenerlo en la mira, pero el tipo se acerca tanto que termino metiéndole la pistola en la boca.
Dudo, si apretar el gatillo o no. Pienso que si él estuviera empuñando el arma no le temblaría el pulso. Lo miro y reafirmo el arma en su boca. Me tiembla la mano y se escucha el golpeteo de los dientes con el metal.
Él, estupefacto, quieto como para no hacer ningún movimiento en falso, comienza a lagrimear y con una voz temblorosa que hacía eco por el cañón del arma de fuego, me implora "En el hipotálamo no. Por favor... en el hipotálamo no."
Y, así, de un ruido seco y breve, ahogado en las cavidades humanas, los azulejos impecablemente blancos quedaron salpicados de sangre y masa encefálica.

MENTAL NOTE: Watching THE SHIELD at dinner and reading about Neurology before sleeping is definitely not a good combination for a soothing dream.

The misfortune of not being Ernest

Para Benito era una decisión difícil. Desde hacía algún tiempo considerable a esta parte venía meditando la idea de cambiarse el nombre.
Por un lado, era el nombre de su querido abuelo materno, Don Benito, el nombre que habían elegido para él sus padres.
Pero por otro lado, le había ocasionado insoportables burlas, en la escuela primaria, e innumerables complicaciones en su vida adolescente/adulta.
Harto ya de ser objeto de acoso de homosexuales o de golpizas, finalmente decidió que para el 2010 se llamaría Pedro, o Juan... incluso Ernesto, daba lo mismo con tal de dejar de ser Benito Camacho.

Good Neighbours

Suena el timbre de casa. Abro la puerta y es mi vecina con una nenita de unos 5 ó 6 años.

VECINA

Hola, disculpame, ¿viste que están arreglando mi baño? Mi sobrinita

tiene ganas de hacer pis, ¿podrá pasar a tu baño?

Yo la miro y pienso que se ve inofensiva.

USHKA

Sí, claro. No hay problema.

VECINA

(A LA NENA) Pasá y no chusmees nada... porque esta es más chusma!

Yo la hago pasar, le indico donde está el baño y la nenita con cara inofensiva entra. Sale y la acompaño hasta la puerta. Unos 10 minutos más tarde me voy a lavar los dientes y noto, con cierto asombro, que mi tubito de pasta dental no está. Es uno de esos chiquitos de muestra que me deja mi amiga la odontóloga cada vez que se hospeda en mi casa cuando viene a algún Congreso de Odontólogos. Inmediatamente pienso la afición de los "bajitos" a las cosas pequeñas.

En fin, un par de horas más tarde, volviendo a casa luego de hacer algunos trámites, me cruzo a la vecina en el ascensor con la nenita.

USHKA

¡Uf, qué día! ¿no? Yo vengo de almorzar y ahora subo a mi casa,

me lavo los dientes y salgo de nuevo a trabajar.

Miro de reojos a la nenita. La veo que se sorprende, pone cara de angustia, le empiezan a brillar los ojitos y esconde la cara entre las piernas de su tía.

VECINA

¿Qué te pasa? ¿Por qué te ponés así? ¿Te agarró vergüenza?

USHKA

¡Ey! No te pongas mal. Sólo dije que me voy a lavar los dientes.

No es como que voy a llegar a mi casa y no voy

a encontrar mi dentífrico

La nenita empieza a sollozar con la cara cubierta.

VECINA

¿Por qué te ponés así? No sé qué le pasa.

El ascensor llega a nuestro piso. Bajamos y cada una encara a su puerta. La nena agarrada fuerte de la pierna de su tía y llorando pidiendo entrar a la casa.

USHKA

Niños... nunca se sabe lo que pasa por sus pequeñas cabecitas. Avisame

si necesitan el baño otra vez.

Esa niña pensará 3 veces antes de volver a tomar lo ajeno... o antes de lavarse los dientes. Nunca se sabe cómo puede resultar.

May the force be with me

Domingo a la noche. Llamo a doña Olga para pedirle que me prepare y un libre deuda de expensas. Hoy, lunes:

USHKA

Hola Doña Olga.

DOÑA OLGA

Oye, ¿Cómo estás?

USHKA

Bien. Vengo por lo del libre deuda de expensas.

DOÑA OLGA

Sí, venga, pasa.

USHKA

¿Y Olga, cuándo la operan?

DOÑA OLGA

Pues, mañana me interno por la mañana. No sé cómo voy a

hacer, porque me interno a las 6 de la mañana y yo necesito ir al baño

cuando me despierto.

USHKA

Se va a tener que levantar re temprano.

DOÑA OLGA

Sí, no sé cómo voy a hacer.

Firma el papel, me lo entrega y luego de hablar durante un buen rato de su padre, le digo que estoy apurada (que era cierto) y me tengo que ir.

USHKA

Bueno, Olga, muchas gracias y mucha suerte para mañana.

DOÑA OLGA

En mi tierra se dice "Salud y pesetas y mucha fuerza en las tetas, que lo

demás son puras puñetas".

Y de pronto se cristalizó en mi cerebro la imagen de Doña Olga, sin fuerza en las tetas y a pura puñeta.

Voy a necesitar una imagen muuuyyyyy seductora para remontar el caído barrilete de mi libido.

The answer is blowing...

Mi antiguo edificio. Subo hasta el 5°, toco timbre y siento cierta emoción. Me abre ella, con una bata de toalla roja y una toalla blanca en la cabeza. Sí, ella... DOÑA OLGA.

DOÑA OLGA

Pasa, pasa. Justo estaba saliendo de la ducha. Vamos a la sala. ¿Qué

tal tu casa nueva?

USHKA

Muy bien, por suerte. Re-linda. ¿Cómo va todo por acá?

DOÑA OLGA

Como siempre.

USHKA

¿Y usted cómo anda de su rodilla?

DOÑA OLGA

Y ahí, sigue cachuza y me tienen que operar.

Suena el teléfono, Doña Olga lo mira, hace un gesto con la mano y no lo contesta.

USHKA

¿No va a contestar? Yo puedo esperar.

DOÑA OLGA

No, que llamen luego. Mira, el otro día llamaron por teléfono y me dijeron: "¿Qué tal

si arreglamos para que nos hagas un pete?"

USHKA

¿Enserio? ¿Y usted qué les dijo?

DOÑA OLGA

Y yo le dije "¿Por qué no le dices a tu madre que te haga una puñeta, que

buena falta te hace?" Ahora, yo quiero preguntarte algo, porque yo le contesté

sin saber, pero ¿qué es un pete?

USHKA

Sexo oral, de la mujer al hombre.

DOÑA OLGA

Joder, coño! Haberlo sabido antes... les decía que sí.

She never seizes to amaze me.

Todo sobre mí, madre

Chateando con Lucho, un emmmm... amigo???



Lucho dice:
Che, y cómo van las relaciones con tu madre?
Pobre, ya la dejás demasiado, pero demasiado mal en tu blog!


Ushka dice:
Claaaro, pobre mi madre!
....


Lucho dice:
jajajajajaja
claro, pobre!
Sí, lo de "te tiraste uno", más que para reír es para llorar, Ush.


Ushka dice:
GRACIAS, Lucho.
Lo más gracioso es que nunca le gustaron mis novios.


Lucho dice:
Para mí que tu vieja quiere que seas lesbiana, che.


Ushka dice:
Nooo. Se infarta.


Lucho dice:
Bueno, yo diría que lo deberías de pensar. Quien te dice... jajajaja


Ushka dice:
A esta altura no sé, cambiar de equipo mmm... Además creo que tampoco tendría mucho levante.


Lucho dice:
Y, con esa actitud...




Dios, lo que me faltaba. Sucursales de mi madre.

Smells like mom spirit

Comodoro. Me subo al auto de mi madre, que iba a manejando. Me siento en el asiento de acompañante, cierro la puerta.

USHKA

Hola.

MADRE

Hola. ¿Te tiraste uno?

USHKA

No.

MADRE

¿Seguro? Sentí un olor raro.

USHKA

¿E inmediatamente asumís que soy yo? No, no me tiré nada.

Ese mismo día, horas más tarde, tomando unos mates en la cocina de la casa de mis padres. Yo sentada en la mesa, cebando. Mi padre, sentado haciendo zapping. Madre, pasa por atras mío y se sienta. Me mira y me pregunta:

MADRE

Hay olor. ¿Vos te tiraste uno?

USHKA

MA!! DIOS!!! ¿Qué te pasa conmigo?

MADRE

Porque si fuiste vos ya sé porque sos sola.

USHKA

Definitivamente los años han distorsionado tu sentido del olfato junto con tu retorcido concepto del amor maternal.

It's the lil' differences

Cafetería. Capuccinos de por medio y charlando con unas amigas acerca de una propuesta nada seductora.

ANA

¿Enserio? ¿Eso te dijo?

USHKA

Ajá. Eso. Con esas palabras. Bah, ni siquiera lo dijo. Lo mandó por mail.

VEL

Pero qué grosero! ¿Ni un "Hola, qué es de tu vida?"?

USHKA

No.

ANA

Lo que pasa es que lo único que quiere es "eso" y nada más.

USHKA

Sí, bueno, pero hay formas y formas.

VEL

No creo que quiera tanto "eso".

ANA y USHKA

???

VEL

Es como la diferencia entre el que te dice un piropo y el que te dice una guarangada.

ANA

¿Y cuál es la diferencia?

VEL

Ponele, el otro día que USH contó que iba caminando y un flaco le dijo "Hey, se te cayó algo" y te diste vuelta para preguntarle "Qué?" y te dijo "Un pétalo".

USHKA

Sí, cierto.

ANA

(a Ushka) Me imagino que se lo agradeciste.

USHKA

Obvio.

VEL

Ahora cuando vas por la calle y un desagradable te dice "EH MAMASA COMO TE CHUPARÍA TODA LA ...". ¿Qué hacés?

ANA

Lo mirás con asco.

USHKA

O ni lo mirás.

VEL

Exacto. Esa es la diferencia. ¿Qué tanto querés "eso" realmente si te garantizás un rechazo?

Vel should definitely have Sex Show.

Honey don't!

Desayunando con madre y padre.

Madre: ¿No querés llevarte un tarro de miel de la chacra del padre de Caro?

Ushka: Tengo en casa uno que me trajo ella.

Madre: Bueno, ¿pero no querés llevarte otro?

Ushka: Es que todavía tengo.

Madre: Llevate otro si acá hay como cuatro tarros de miel.

Padre: Dejá, ya te dijo que tiene. Además, ¿para qué quiere otro si ella ES sola? Con un tarro le va a alcanzar.

Some honey ain't that sweet.

Home Alone

Estaba hablando con mi madre en lo que aparentaba ser una conversación inofensiva. Debí sospechar algo raro.

Ushka: Tengo que ir urgente al oftalmólogo. Hace como dos semanas que veo un punto negro.
Madre: ¿Un punto negro? ¿Dónde?
Ushka: Por todas partes. Se mueve junto con mi ojo.
Madre: Puede ser algún problema en la retina o falta de vitamina A. También puede ser el stress. Vas a tener que hacerte ver y vas a tener que empezar a cuidarte un poco más tu salud.
Ushka: Sí, ya sé.
Madre: Cuidate porque vos sos sola.
Ushka: ¿Soy sola?
Madre: Y sí, vos sos sola y si vos no te cuidas...
Ushka: Ma!
Madre: ¿Qué? Es verdad. Si vos te enfermás ¿Qué vas a hacer?
Ushka: Dios!

Padre (que justo entra en la cocina): ¿Qué pasa?
Ushka: Que mamá dice que me cuide mi salud porque SOY sola y si me pasa algo qué va a ser de mí.
Madre: ¿Querés unos mates?
Ushka: Por favor, necesito digerir esto.
Madre: Bueno, hacelos vos porque tengo que hacer un llamado.
Ushka: ...
Padre: Dejá, se los preparo yo, para que no sea tan sola.
Ushka: Oy, Vey! Ahora el punto se sacude... a ver, no, no. Es mi ojo, que además empezó a temblar.

Agur

Finalmente, luego de muchos años de haber masticado la idea, de un par de meses de estar en obra y de varias semanas embalando cosas, finalmente, decía, llegó el día de mi mudanza.
Entonces, fui a verla para despedirme.


Ushka: Bueno, Doña Olga, finalmente llegó el día. Me voy a mi nuevo depto.
Olga: Bueno, si es pa' mejor.
Ushka: Sí, en verdad lo es. Igual, voy a extrañarla.
Olga: Sí, igual aquí, oye. Yo de aquí no me voy ni loca. Me sacarán con los pies pa'l frente.
Ushka: De todas formas, vengo a verla en las próximas semanas, así le traigo las expensas.
Olga: Ok, pero llama antes, porque mira que salgo mucho.
Ushka: Qué bueno!
Olga: No, qué va! Sí es que estoy meta hacerme estudios porque me tienen que operar de la rodilla. Entonces me están haciendo montones de estudios pa' asegurarse que no haya infección. Fiajte que hasta me tuve que hacer un examen ginecológico.
Ushka: Claro, ¿y cómo le fue?
Olga: Pues, ¡qué sé yo! Hacía mucho que no me hacía el examen ese, porque la OMS dice que luego de los 70 ya no hace falta. Imagínate a mi edad... con las piernas abiertas. Y ya estaba desacostumbrada a eso que te ponen y encima te raspan con ese coso. Hace tanto que no me ponen nada!
Ushka: ¿Para hacerle el PAP?
Olga: Sí, eso. Imagínate que luego de salir de ahí me fui caminando 7 cuadras, lo que nunca.
Ushka: ¿Estaba enérgica?
Olga: Ha de haber sido que estuvieron rasqueteando toda la telaraña que lleva años allí. Yo le dije "Dotor, mire que no soy virgen, eh?"

Definitivamente, voy a extrañarla.

Smells like kid spirit

Caminando por Comodoro, con una amiga.

Ushka: Uy, mirá, lilas! Es época de lilas, están todas florecidas!
Caro: Sí. 'Ta bueno.
Ushka: Me encantan las lilas, el perfume, el color...
Caro: Ajá.
Ushka: Me trae re lindos recuerdos.
Caro: Ah, sí?
Ushka: Sí, cuando yo tenía 7 años un compañerito de la escuela, Leonardo, se había enamorado de mí. Cuando llegó la primavera, las lilas del jardín de su abuela habían florecido. Durante toda la primavera de ese año, todos los días, de lunes a viernes, me traía un hermosísimo ramo. Mi casa establa repleta de lilas y cuando entrabas se sentía el aroma por todas partes.
Caro: Qué lindo recuerdo!
Ushka: Sí. Al año siguiente al papá de Leonardo lo trasladaron. Nunca más lo volví a ver. Pero hasta el día de hoy, cada vez que veo y huelo las lilas, me acuerdo de Leonardo. Durante 25 años, cada primavera, he pensado en él. Así es como un caballero deja una buena impresión.
Caro: Ush... no lo puedo creer...
Ushka: Qué?
Caro: Vos, hablando así.
Ushka: I can get freakin' romantic every once in a freakin' while!

Box it

Recorriendo negocios por mi barrio.

Entro a una mega-farmacia.

Ushka: Hola, ando necesitando cajas, ¿tendrán para darme algunas?
Chico: ¿Te estás mudando?
Ushka: Sí, y me está saliendo tan caro que mi sueldo no me alcanza, así que en mis ratos libres soy cartonera.
Chico: ¿Denserio?
Ushka: Claro! ¿Vos por qué pensabas que quería las cajas?
Chico: No sé, para guardar cosas.
Ushka: WOW! No se me había ocurrido. ¿Tenés más cajas, entonces?
Chico: ¿Para guardar o para juntar?
UShka: Disculpame, ¿denserio me preguntás?

Entro a otro lugar de chucherías chinas.

Ushka: Hola, estoy en plena mudanza y ando necesitando cajas, ¿tendrás algo para darme?
Chico: ¿Necesitas grandes o chicas?
Ushka: Si son grandes, mejor; pero si no, lo que tengas.
Chico: Tengo sólo una que no es muy grande.
Ushka: A ver... sí, es mediana, pero al menos es más grande que las últimas que me dieron.
Chico: Parece que no tuviste suerte.
Ushka: Eso parece.
Chico: Seguro conseguís más grande, pero para una mudanza está bien.
Ushka: Gracias. Son las mejores palabras de aliento que he escuchado ultimamente.

Mi mamá siempre decía "la vida es como una caja. Nunca sabés la que te puede tocar".

R-E-S-P-E-C-T (just a little bit)

Mi madre estuvo de visita unos días en casa. De repente, mientras tomábamos unos mates, pasa uno de los gatos.

Madre: Tus gatos son muy impertinentes e irrespetuosos.
Ushka: Lo sé.
Madre: Se meten en todos lados, se suben a la mesa, te rompen todo.
Ushka: Yo vivo con ellos.
Madre: Deberías hacer algo. Ahora que te mudás y que vas a tener balcón dejalos afuera.
Ushka: Tampoco los voy a dejar afuera todo el día.
Madre: Bueno, pero educalos. Además, mirá si conocés a alguien, viene a tu casa y te deja porque no se banca tus gatos.
Ushka: ...
Madre: Enserio te digo. Mirá si justo conocés a alguien y te deja porque tus gatos son irrespetuosos.
Ushka: MA!
Madre: ¿Qué?
Ushka: ¿No te habían operado el oído?
Madre: ¿Por?
Ushka: ¿Escuchás lo que me estás diciendo?
Madre: Es pensar que pueden ser los gatos o que no se quieren quedar por vos.
Ushka: Sí, bueno, creo que esto explica por qué soporto la falta de respeto de los gatos.

POOF The Magic Drag Queen

Talking to my danish friend Henry, who came to visit to Argentina.

Henry: So, already a year you split up?
Ushka: Yeahp... time flies when you live to the fullest.
Henry: What ever happened to him?
Ushka: Dunno. One day he just took off and... POOF!
Henry: Ooohhh! He was gay?
Ushka: No, I meant POOF as in dis...
Henry: What?
Ushka: You know what? At this point, I'm starting to think Doña Olga's theory fits perfectly.
Henry: You never heard from him again?
Ushka: No, but I'm pretty sure that- and here's where I start singing- "Poof the magic drag queen lives by the queers. And frolicks in the autumn mist in a land called Homo Lee".

Rings a bell

Suena el timbre de la casa de mis padres un sábado a mediodía. Mi padre se acerca a la mirilla y observa del otro lado una mujer, con mucho ropaje, abrigo, cabello largo y una valijita en la mano.

Padre (a mi madre): Debe ser para vos. Es una de esas evangelistas. Yo no le pienso abrir.
Madre: La verdad que yo tampoco, no tengo ganas.

Vuelve a sonar el timbre insistentemente. Mi madre, quien se solidariza por sus años de evangelista, decide acercarse a la mirilla. Observa detenidamente, abre la puerta y le grita enérgicamente a mi padre.

Madre: ES USHKA! QUÉ TE PASA?? NO LA RECONOCISTE?
Padre: No, yo vi a alguien que parecía evangélica y no le abrí. ¿Y por qué te hiciste evangélica?
Ushka: ???
Madre: Tu padre no te quiso abrir porque pensó que eras una evangelista que venía a predicar.
Ushka: ???
Madre: ¿Ni siquiera por la hora te diste cuenta que podía ser ella?
Padre: No ibas a avisar para que te vaya a buscar?
Ushka: Avisé.
Padre: Mi teléfono no sonó.
Ushka: No hoy, pero avisé hace dos años, cuando empezaba todo esto que iba a estar viniendo seguido.
Padre: Evangelista, psicoanalista... bah! Venís a traer la palabra, no?
Ushka: ¿Y qué palabra querés que traiga si ella (señalando a mi madre) nunca me la dijo?
Madre: ¿Ahora tengo yo la culpa? Es él el que no te reconoció, eh?
Ushka: ...
Padre: ...
Madre: ...

Estoy segura que cuando vaya a mi próxima sesión, mi analista se va a decidir por un plasma 42" en cuotas.