Finalmente, luego de muchos años de haber masticado la idea, de un par de meses de estar en obra y de varias semanas embalando cosas, finalmente, decía, llegó el día de mi mudanza.
Entonces, fui a verla para despedirme.
Ushka: Bueno, Doña Olga, finalmente llegó el día. Me voy a mi nuevo depto.
Olga: Bueno, si es pa' mejor.
Ushka: Sí, en verdad lo es. Igual, voy a extrañarla.
Olga: Sí, igual aquí, oye. Yo de aquí no me voy ni loca. Me sacarán con los pies pa'l frente.
Ushka: De todas formas, vengo a verla en las próximas semanas, así le traigo las expensas.
Olga: Ok, pero llama antes, porque mira que salgo mucho.
Ushka: Qué bueno!
Olga: No, qué va! Sí es que estoy meta hacerme estudios porque me tienen que operar de la rodilla. Entonces me están haciendo montones de estudios pa' asegurarse que no haya infección. Fiajte que hasta me tuve que hacer un examen ginecológico.
Ushka: Claro, ¿y cómo le fue?
Olga: Pues, ¡qué sé yo! Hacía mucho que no me hacía el examen ese, porque la OMS dice que luego de los 70 ya no hace falta. Imagínate a mi edad... con las piernas abiertas. Y ya estaba desacostumbrada a eso que te ponen y encima te raspan con ese coso. Hace tanto que no me ponen nada!
Ushka: ¿Para hacerle el PAP?
Olga: Sí, eso. Imagínate que luego de salir de ahí me fui caminando 7 cuadras, lo que nunca.
Ushka: ¿Estaba enérgica?
Olga: Ha de haber sido que estuvieron rasqueteando toda la telaraña que lleva años allí. Yo le dije "Dotor, mire que no soy virgen, eh?"
Definitivamente, voy a extrañarla.
sábado, octubre 31, 2009
sábado, octubre 24, 2009
Smells like kid spirit
Caminando por Comodoro, con una amiga.
Ushka: Uy, mirá, lilas! Es época de lilas, están todas florecidas!
Caro: Sí. 'Ta bueno.
Ushka: Me encantan las lilas, el perfume, el color...
Caro: Ajá.
Ushka: Me trae re lindos recuerdos.
Caro: Ah, sí?
Ushka: Sí, cuando yo tenía 7 años un compañerito de la escuela, Leonardo, se había enamorado de mí. Cuando llegó la primavera, las lilas del jardín de su abuela habían florecido. Durante toda la primavera de ese año, todos los días, de lunes a viernes, me traía un hermosísimo ramo. Mi casa establa repleta de lilas y cuando entrabas se sentía el aroma por todas partes.
Caro: Qué lindo recuerdo!
Ushka: Sí. Al año siguiente al papá de Leonardo lo trasladaron. Nunca más lo volví a ver. Pero hasta el día de hoy, cada vez que veo y huelo las lilas, me acuerdo de Leonardo. Durante 25 años, cada primavera, he pensado en él. Así es como un caballero deja una buena impresión.
Caro: Ush... no lo puedo creer...
Ushka: Qué?
Caro: Vos, hablando así.
Ushka: I can get freakin' romantic every once in a freakin' while!
Ushka: Uy, mirá, lilas! Es época de lilas, están todas florecidas!
Caro: Sí. 'Ta bueno.
Ushka: Me encantan las lilas, el perfume, el color...
Caro: Ajá.
Ushka: Me trae re lindos recuerdos.
Caro: Ah, sí?
Ushka: Sí, cuando yo tenía 7 años un compañerito de la escuela, Leonardo, se había enamorado de mí. Cuando llegó la primavera, las lilas del jardín de su abuela habían florecido. Durante toda la primavera de ese año, todos los días, de lunes a viernes, me traía un hermosísimo ramo. Mi casa establa repleta de lilas y cuando entrabas se sentía el aroma por todas partes.
Caro: Qué lindo recuerdo!
Ushka: Sí. Al año siguiente al papá de Leonardo lo trasladaron. Nunca más lo volví a ver. Pero hasta el día de hoy, cada vez que veo y huelo las lilas, me acuerdo de Leonardo. Durante 25 años, cada primavera, he pensado en él. Así es como un caballero deja una buena impresión.
Caro: Ush... no lo puedo creer...
Ushka: Qué?
Caro: Vos, hablando así.
Ushka: I can get freakin' romantic every once in a freakin' while!
sábado, octubre 17, 2009
Box it
Recorriendo negocios por mi barrio.
Entro a una mega-farmacia.
Ushka: Hola, ando necesitando cajas, ¿tendrán para darme algunas?
Chico: ¿Te estás mudando?
Ushka: Sí, y me está saliendo tan caro que mi sueldo no me alcanza, así que en mis ratos libres soy cartonera.
Chico: ¿Denserio?
Ushka: Claro! ¿Vos por qué pensabas que quería las cajas?
Chico: No sé, para guardar cosas.
Ushka: WOW! No se me había ocurrido. ¿Tenés más cajas, entonces?
Chico: ¿Para guardar o para juntar?
UShka: Disculpame, ¿denserio me preguntás?
Entro a otro lugar de chucherías chinas.
Ushka: Hola, estoy en plena mudanza y ando necesitando cajas, ¿tendrás algo para darme?
Chico: ¿Necesitas grandes o chicas?
Ushka: Si son grandes, mejor; pero si no, lo que tengas.
Chico: Tengo sólo una que no es muy grande.
Ushka: A ver... sí, es mediana, pero al menos es más grande que las últimas que me dieron.
Chico: Parece que no tuviste suerte.
Ushka: Eso parece.
Chico: Seguro conseguís más grande, pero para una mudanza está bien.
Ushka: Gracias. Son las mejores palabras de aliento que he escuchado ultimamente.
Mi mamá siempre decía "la vida es como una caja. Nunca sabés la que te puede tocar".
Entro a una mega-farmacia.
Ushka: Hola, ando necesitando cajas, ¿tendrán para darme algunas?
Chico: ¿Te estás mudando?
Ushka: Sí, y me está saliendo tan caro que mi sueldo no me alcanza, así que en mis ratos libres soy cartonera.
Chico: ¿Denserio?
Ushka: Claro! ¿Vos por qué pensabas que quería las cajas?
Chico: No sé, para guardar cosas.
Ushka: WOW! No se me había ocurrido. ¿Tenés más cajas, entonces?
Chico: ¿Para guardar o para juntar?
UShka: Disculpame, ¿denserio me preguntás?
Entro a otro lugar de chucherías chinas.
Ushka: Hola, estoy en plena mudanza y ando necesitando cajas, ¿tendrás algo para darme?
Chico: ¿Necesitas grandes o chicas?
Ushka: Si son grandes, mejor; pero si no, lo que tengas.
Chico: Tengo sólo una que no es muy grande.
Ushka: A ver... sí, es mediana, pero al menos es más grande que las últimas que me dieron.
Chico: Parece que no tuviste suerte.
Ushka: Eso parece.
Chico: Seguro conseguís más grande, pero para una mudanza está bien.
Ushka: Gracias. Son las mejores palabras de aliento que he escuchado ultimamente.
Mi mamá siempre decía "la vida es como una caja. Nunca sabés la que te puede tocar".
lunes, octubre 12, 2009
R-E-S-P-E-C-T (just a little bit)
Mi madre estuvo de visita unos días en casa. De repente, mientras tomábamos unos mates, pasa uno de los gatos.
Madre: Tus gatos son muy impertinentes e irrespetuosos.
Ushka: Lo sé.
Madre: Se meten en todos lados, se suben a la mesa, te rompen todo.
Ushka: Yo vivo con ellos.
Madre: Deberías hacer algo. Ahora que te mudás y que vas a tener balcón dejalos afuera.
Ushka: Tampoco los voy a dejar afuera todo el día.
Madre: Bueno, pero educalos. Además, mirá si conocés a alguien, viene a tu casa y te deja porque no se banca tus gatos.
Ushka: ...
Madre: Enserio te digo. Mirá si justo conocés a alguien y te deja porque tus gatos son irrespetuosos.
Ushka: MA!
Madre: ¿Qué?
Ushka: ¿No te habían operado el oído?
Madre: ¿Por?
Ushka: ¿Escuchás lo que me estás diciendo?
Madre: Es pensar que pueden ser los gatos o que no se quieren quedar por vos.
Ushka: Sí, bueno, creo que esto explica por qué soporto la falta de respeto de los gatos.
Madre: Tus gatos son muy impertinentes e irrespetuosos.
Ushka: Lo sé.
Madre: Se meten en todos lados, se suben a la mesa, te rompen todo.
Ushka: Yo vivo con ellos.
Madre: Deberías hacer algo. Ahora que te mudás y que vas a tener balcón dejalos afuera.
Ushka: Tampoco los voy a dejar afuera todo el día.
Madre: Bueno, pero educalos. Además, mirá si conocés a alguien, viene a tu casa y te deja porque no se banca tus gatos.
Ushka: ...
Madre: Enserio te digo. Mirá si justo conocés a alguien y te deja porque tus gatos son irrespetuosos.
Ushka: MA!
Madre: ¿Qué?
Ushka: ¿No te habían operado el oído?
Madre: ¿Por?
Ushka: ¿Escuchás lo que me estás diciendo?
Madre: Es pensar que pueden ser los gatos o que no se quieren quedar por vos.
Ushka: Sí, bueno, creo que esto explica por qué soporto la falta de respeto de los gatos.
domingo, octubre 04, 2009
POOF The Magic Drag Queen
Talking to my danish friend Henry, who came to visit to Argentina.
Henry: So, already a year you split up?
Ushka: Yeahp... time flies when you live to the fullest.
Henry: What ever happened to him?
Ushka: Dunno. One day he just took off and... POOF!
Henry: Ooohhh! He was gay?
Ushka: No, I meant POOF as in dis...
Henry: What?
Ushka: You know what? At this point, I'm starting to think Doña Olga's theory fits perfectly.
Henry: You never heard from him again?
Ushka: No, but I'm pretty sure that- and here's where I start singing- "Poof the magic drag queen lives by the queers. And frolicks in the autumn mist in a land called Homo Lee".
Henry: So, already a year you split up?
Ushka: Yeahp... time flies when you live to the fullest.
Henry: What ever happened to him?
Ushka: Dunno. One day he just took off and... POOF!
Henry: Ooohhh! He was gay?
Ushka: No, I meant POOF as in dis...
Henry: What?
Ushka: You know what? At this point, I'm starting to think Doña Olga's theory fits perfectly.
Henry: You never heard from him again?
Ushka: No, but I'm pretty sure that- and here's where I start singing- "Poof the magic drag queen lives by the queers. And frolicks in the autumn mist in a land called Homo Lee".
viernes, septiembre 25, 2009
Rings a bell
Suena el timbre de la casa de mis padres un sábado a mediodía. Mi padre se acerca a la mirilla y observa del otro lado una mujer, con mucho ropaje, abrigo, cabello largo y una valijita en la mano.
Padre (a mi madre): Debe ser para vos. Es una de esas evangelistas. Yo no le pienso abrir.
Madre: La verdad que yo tampoco, no tengo ganas.
Vuelve a sonar el timbre insistentemente. Mi madre, quien se solidariza por sus años de evangelista, decide acercarse a la mirilla. Observa detenidamente, abre la puerta y le grita enérgicamente a mi padre.
Madre: ES USHKA! QUÉ TE PASA?? NO LA RECONOCISTE?
Padre: No, yo vi a alguien que parecía evangélica y no le abrí. ¿Y por qué te hiciste evangélica?
Ushka: ???
Madre: Tu padre no te quiso abrir porque pensó que eras una evangelista que venía a predicar.
Ushka: ???
Madre: ¿Ni siquiera por la hora te diste cuenta que podía ser ella?
Padre: No ibas a avisar para que te vaya a buscar?
Ushka: Avisé.
Padre: Mi teléfono no sonó.
Ushka: No hoy, pero avisé hace dos años, cuando empezaba todo esto que iba a estar viniendo seguido.
Padre: Evangelista, psicoanalista... bah! Venís a traer la palabra, no?
Ushka: ¿Y qué palabra querés que traiga si ella (señalando a mi madre) nunca me la dijo?
Madre: ¿Ahora tengo yo la culpa? Es él el que no te reconoció, eh?
Ushka: ...
Padre: ...
Madre: ...
Estoy segura que cuando vaya a mi próxima sesión, mi analista se va a decidir por un plasma 42" en cuotas.
Padre (a mi madre): Debe ser para vos. Es una de esas evangelistas. Yo no le pienso abrir.
Madre: La verdad que yo tampoco, no tengo ganas.
Vuelve a sonar el timbre insistentemente. Mi madre, quien se solidariza por sus años de evangelista, decide acercarse a la mirilla. Observa detenidamente, abre la puerta y le grita enérgicamente a mi padre.
Madre: ES USHKA! QUÉ TE PASA?? NO LA RECONOCISTE?
Padre: No, yo vi a alguien que parecía evangélica y no le abrí. ¿Y por qué te hiciste evangélica?
Ushka: ???
Madre: Tu padre no te quiso abrir porque pensó que eras una evangelista que venía a predicar.
Ushka: ???
Madre: ¿Ni siquiera por la hora te diste cuenta que podía ser ella?
Padre: No ibas a avisar para que te vaya a buscar?
Ushka: Avisé.
Padre: Mi teléfono no sonó.
Ushka: No hoy, pero avisé hace dos años, cuando empezaba todo esto que iba a estar viniendo seguido.
Padre: Evangelista, psicoanalista... bah! Venís a traer la palabra, no?
Ushka: ¿Y qué palabra querés que traiga si ella (señalando a mi madre) nunca me la dijo?
Madre: ¿Ahora tengo yo la culpa? Es él el que no te reconoció, eh?
Ushka: ...
Padre: ...
Madre: ...
Estoy segura que cuando vaya a mi próxima sesión, mi analista se va a decidir por un plasma 42" en cuotas.
viernes, agosto 28, 2009
"R" for Renal Colic Revenge
Año 1998. Vacaciones en Cuba con mi familia.
Hacía escasas horas habíamos llegado a La Habana. Mi madre tomando sol en la pileta del hotel, yo (ya por ese entonces) tomando piña colada en el aquabar de la pileta, mi hermano recorriendo las inmediaciones de la pileta totalmente fascinado con las europeas haciendo topless, mi padre...
Ushka: ¿Y papá no baja?
Madre: Se está dando un baño de inmersión.
Ushka: ¿Le hablaste de las otras opciones que tiene el hotel?
Madre: Dice que se siente mal.
De repente por alto parlante se escucha: "Se requiere la presencia de la Sra. GM en la habitación 1221"
Madre: Debe ser tu padre... ¿qué querrá ahora, además de joderme las vacaciones?
En la habitación. Mi padre sumergido en la bañadera con el agua recontra caliente, a los gritos.
Padre: Gordaaaaa! Estoy con un cólico renal. Conseguime algún antiespasmódico.
Salimos a buscar un antiespasmódico por toda La Habana de Castro (Fidel). Recorrimos gran parte del malecón, La Habana Vieja, pasamos por la Universidad Nacional, el Parlamento, tomamos un helado en Copelia.
Finalmente dimos con una farmacia en la que sólo había PPG (para el colesterol) y una versión no-Bayer de ácido acetilsalicílico.
De vuelta en el Hotel.
Padre (todavía sumergido): Por qué tardaron tanto? cómo me van a dejar así?
Madre: No conseguimos antiespasmódico.
Padre: Nada? No puede ser!
Ushka: Es Cuba... te acordás del bloqueo?
Padre: Ni siquiera un ibuprofeno? nada?
Ushka: El ibuprofeno sirve? Yo traje.
Padre: Me estás cargando? por qué no me dijiste antes? Ustedes boludeando por ahí mientras yo podría estar acá muriéndome.
Ushka: que exagerado!
Y entonces, mi padre pronunció LA FRASE que luego resonaría por siempre en mi familia.
Padre: Es un dolor espantoso. Ojalá algun día te pase a vos.
11 años después. Jueves por la noche, llego a Comodoro Rivadavia muerta de dolor.
Padre: ¿Cómo andás?
Uska: Mal. Tengo un dolor lumbar que me despertó a las 6 de la mañana, no puedo más. cada vez que me agarra tengo ganas de tirarme al piso y llorar desconsoladamente.
Padre (que es médico) me palpa: ¿Acá te duele?
Uska: Sí.
PAdre: ¿Acá?
Ushka: AAAYYYYYYY!!!!!!!!!!!!
Padre: Ok. ¿Y acá?
Ushka: Ahora que apretás mucho más.
Padre: ¿El dolor es constante o te agarra de a ratos como si te retorcieran y después cede?
UShka: Lo segundo.
Mi padre me mira. Primero se sonríe con satisfacción y lluego soltando una risotada dice:
Padre: Es un cólico renal.
Talk to my father about revenge being a dish best served cold.
Hacía escasas horas habíamos llegado a La Habana. Mi madre tomando sol en la pileta del hotel, yo (ya por ese entonces) tomando piña colada en el aquabar de la pileta, mi hermano recorriendo las inmediaciones de la pileta totalmente fascinado con las europeas haciendo topless, mi padre...
Ushka: ¿Y papá no baja?
Madre: Se está dando un baño de inmersión.
Ushka: ¿Le hablaste de las otras opciones que tiene el hotel?
Madre: Dice que se siente mal.
De repente por alto parlante se escucha: "Se requiere la presencia de la Sra. GM en la habitación 1221"
Madre: Debe ser tu padre... ¿qué querrá ahora, además de joderme las vacaciones?
En la habitación. Mi padre sumergido en la bañadera con el agua recontra caliente, a los gritos.
Padre: Gordaaaaa! Estoy con un cólico renal. Conseguime algún antiespasmódico.
Salimos a buscar un antiespasmódico por toda La Habana de Castro (Fidel). Recorrimos gran parte del malecón, La Habana Vieja, pasamos por la Universidad Nacional, el Parlamento, tomamos un helado en Copelia.
Finalmente dimos con una farmacia en la que sólo había PPG (para el colesterol) y una versión no-Bayer de ácido acetilsalicílico.
De vuelta en el Hotel.
Padre (todavía sumergido): Por qué tardaron tanto? cómo me van a dejar así?
Madre: No conseguimos antiespasmódico.
Padre: Nada? No puede ser!
Ushka: Es Cuba... te acordás del bloqueo?
Padre: Ni siquiera un ibuprofeno? nada?
Ushka: El ibuprofeno sirve? Yo traje.
Padre: Me estás cargando? por qué no me dijiste antes? Ustedes boludeando por ahí mientras yo podría estar acá muriéndome.
Ushka: que exagerado!
Y entonces, mi padre pronunció LA FRASE que luego resonaría por siempre en mi familia.
Padre: Es un dolor espantoso. Ojalá algun día te pase a vos.
11 años después. Jueves por la noche, llego a Comodoro Rivadavia muerta de dolor.
Padre: ¿Cómo andás?
Uska: Mal. Tengo un dolor lumbar que me despertó a las 6 de la mañana, no puedo más. cada vez que me agarra tengo ganas de tirarme al piso y llorar desconsoladamente.
Padre (que es médico) me palpa: ¿Acá te duele?
Uska: Sí.
PAdre: ¿Acá?
Ushka: AAAYYYYYYY!!!!!!!!!!!!
Padre: Ok. ¿Y acá?
Ushka: Ahora que apretás mucho más.
Padre: ¿El dolor es constante o te agarra de a ratos como si te retorcieran y después cede?
UShka: Lo segundo.
Mi padre me mira. Primero se sonríe con satisfacción y lluego soltando una risotada dice:
Padre: Es un cólico renal.
Talk to my father about revenge being a dish best served cold.
martes, julio 28, 2009
Ringu
Llego a mi casa tarde en la noche, luego de no haber estado por varias horas. Miro en mi contestador: 3 mensajes nuevos.
Mensaje 1: (Voz de mi madre, con tono yddishe) ¿Y por qué no querés atenderme? Boino... shamame.
Mensaje 2:(Voz de mi madre, nuevamente) ¿Y por qué no querés hablar conmigo? Sho para escucharte la voz shamo para que me atienda tu contestador. Shamame cuando shegues... si es que sigo viva.
Mensaje 3: (Sólo se escucha un suspiro bien sufrido y se corta.)
LLamo.
Ushka: Madre, me llamaste, por lo visto. ¿Cómo andás?
Madre: Eh, ah sí, sí. Más o menos, un poco mareada.
Ushka: ¿Por la operación de oído?
Madre: No, porque hace varias horas que no como y debo tener la glucemia descontrolada.
Ushka: ¿Y por qué no comés?
Madre: Porque estaba acá, al lado del teléfono esperando tu llamado.
Ushka: Oy Vey! Decime, de todo ese año que viviste con la bobbe, además de todas estas tácticas generadoras de culpa, ¿no pudiste aprender a cocinar como ella?
Madre: Sha veo para qué me shamaste... para reprocharme. Dejá, colgo y moiro.
TUTUTUTUTU
Now I get the difference between an yddishe mamme and a Rottweiler. A Rottweiler eventually lets go.
Mensaje 1: (Voz de mi madre, con tono yddishe) ¿Y por qué no querés atenderme? Boino... shamame.
Mensaje 2:(Voz de mi madre, nuevamente) ¿Y por qué no querés hablar conmigo? Sho para escucharte la voz shamo para que me atienda tu contestador. Shamame cuando shegues... si es que sigo viva.
Mensaje 3: (Sólo se escucha un suspiro bien sufrido y se corta.)
LLamo.
Ushka: Madre, me llamaste, por lo visto. ¿Cómo andás?
Madre: Eh, ah sí, sí. Más o menos, un poco mareada.
Ushka: ¿Por la operación de oído?
Madre: No, porque hace varias horas que no como y debo tener la glucemia descontrolada.
Ushka: ¿Y por qué no comés?
Madre: Porque estaba acá, al lado del teléfono esperando tu llamado.
Ushka: Oy Vey! Decime, de todo ese año que viviste con la bobbe, además de todas estas tácticas generadoras de culpa, ¿no pudiste aprender a cocinar como ella?
Madre: Sha veo para qué me shamaste... para reprocharme. Dejá, colgo y moiro.
TUTUTUTUTU
Now I get the difference between an yddishe mamme and a Rottweiler. A Rottweiler eventually lets go.
sábado, julio 18, 2009
Even the odd(ittie)s
La guardia pedagógica supone que debemos asistir al colegio "por si algún alumno quiere consultar algo" durante la suspensión de clases por la pandemia.
Sala de profesores del colegio donde doy clases. Allí nos juntamos las profesoras de secundario a tomar café y hablar boludeces. También es un espacio compartido con las maestras de primaria. Ellas se juntan a tomar su "tecito" y hablar boludeces... pero más reaccionarias.
Imaginadlas a ellas, maestras del primario con su afición a los collares coloridos, los aros con forma de flores y las pulseras anchas que hacen ruido al chocarse entre sí cada vez que mueven las manos.
Sala de profesores del colegio donde doy clases. Allí nos juntamos las profesoras de secundario a tomar café y hablar boludeces. También es un espacio compartido con las maestras de primaria. Ellas se juntan a tomar su "tecito" y hablar boludeces... pero más reaccionarias.
Imaginadlas a ellas, maestras del primario con su afición a los collares coloridos, los aros con forma de flores y las pulseras anchas que hacen ruido al chocarse entre sí cada vez que mueven las manos.
MAESTRA 1
Yo a los míos les dejé un montón de tarea para que hagan.
MAESTRA 2
Yo a los míos también, pero no sé qué tal les irá porque les cuesta entender.
El otro día les tuve que explicar lo que eran números pares e impares.
MAESTRA 1
¿Y?
MAESTRA 2
Y les decía a los chicos: los pares son los que van en pareja
y como van en pareja no falta ni sobra nada, están completos.
USHKA
Oh, DIOS! Ahora entiendo todo.
MAESTRA 1
¿Qué? ¡recién ahora entendés numeros pares e impares?
jajajaja
MAESTRA 2
JAJAJA
USHKA
No, ahora entiendo por qué usan esa bijouterie.
Es para distraernos y generar una falsa sensación
de inocuidad ideológica, no?
domingo, junio 28, 2009
L'histoire... d'(o)U?
Suena el teléfono. Mi amigo SG del sur.
Ushka: Hola?
SG: Estuve leyendo tu blog. Hace muchísimo que no entraba.
Ushka: Ajá.
SG: Y resulta que me tengo que enterar de cómo va tu vida por tu blog.
Ushka: Será porque cuando estoy allá te la pasás hablando de tus desengaños amorosos.
SG: ¿Cómo es eso de que besaste a un puto cualquiera y a mí nunca?
Ushka: Pensé que los labios femeninos eran criptonita para vos.
SG: Quiero saber otra cosa.
Ushka: Dime
SG: Lo del strip tease. True or false?
Ushka: Los que me conocen saben si yo era capaz de eso o no.
SG: Y los que no te conocen?
Ushka: Let'em come and find out.
SG: ¿El fin de semana que viene venís?
UShka: Sí.
SG: Quiero que bailes en mi cumple.
Ushka: No!
SG: Quiero que bailes árabe. Algún temita con velo y otro de percusión.
Ushka: No!
SG: Acá hay un montón de "locas" que te van a besar los pies. También va a estar Ale.
Ushka: ¿Ale?
SG: Ale, heterosexual, ingeniero, 1,87, morocho... soltero y con ganas de tener algo enserio.
UShka: Por Dios! ¿Qué le pasa a la gente que cree que quiero una relación seria? Hace poco alguien me dijo algo así como que me merezco alguien que viva conmigo y todavía no sé si me lo desea como algo bueno o como maldición.
SG: Es que vos sos toda así...
Ushka: ¿Así cómo?
SG: Así, buena mina, amable, cariñosa... vos sabés que no sos tan así como en tu blog.
Ushka: Fuck! ¿Y por eso la gente cree que quiero una relación enserio?
SG: Probablemente.
Ushka: Bien, voy a cambiar mi imagen. Voy a desempolvar mis botas altas taco aguja, mis pantalones de vinilo y el corset.
SG: ¿Y pensás que eso va a ayudar a cambiar la historia?
Ushka: Claro! ahora va a ser La historia de U.
Ushka: Hola?
SG: Estuve leyendo tu blog. Hace muchísimo que no entraba.
Ushka: Ajá.
SG: Y resulta que me tengo que enterar de cómo va tu vida por tu blog.
Ushka: Será porque cuando estoy allá te la pasás hablando de tus desengaños amorosos.
SG: ¿Cómo es eso de que besaste a un puto cualquiera y a mí nunca?
Ushka: Pensé que los labios femeninos eran criptonita para vos.
SG: Quiero saber otra cosa.
Ushka: Dime
SG: Lo del strip tease. True or false?
Ushka: Los que me conocen saben si yo era capaz de eso o no.
SG: Y los que no te conocen?
Ushka: Let'em come and find out.
SG: ¿El fin de semana que viene venís?
UShka: Sí.
SG: Quiero que bailes en mi cumple.
Ushka: No!
SG: Quiero que bailes árabe. Algún temita con velo y otro de percusión.
Ushka: No!
SG: Acá hay un montón de "locas" que te van a besar los pies. También va a estar Ale.
Ushka: ¿Ale?
SG: Ale, heterosexual, ingeniero, 1,87, morocho... soltero y con ganas de tener algo enserio.
UShka: Por Dios! ¿Qué le pasa a la gente que cree que quiero una relación seria? Hace poco alguien me dijo algo así como que me merezco alguien que viva conmigo y todavía no sé si me lo desea como algo bueno o como maldición.
SG: Es que vos sos toda así...
Ushka: ¿Así cómo?
SG: Así, buena mina, amable, cariñosa... vos sabés que no sos tan así como en tu blog.
Ushka: Fuck! ¿Y por eso la gente cree que quiero una relación enserio?
SG: Probablemente.
Ushka: Bien, voy a cambiar mi imagen. Voy a desempolvar mis botas altas taco aguja, mis pantalones de vinilo y el corset.
SG: ¿Y pensás que eso va a ayudar a cambiar la historia?
Ushka: Claro! ahora va a ser La historia de U.
miércoles, junio 10, 2009
L'ego land
Buscando un regalo de cumpleaños para un sobrino postizo, entro a una juguetería.
USHKA
Hola, ando buscando un regalo para un chico de 7 años.
Le gusta mucho dibujar, pintar, armar cosas.
VENDEDOR (muchacho joven)
Bueno tenés estos juegos de Ben 10 o, por ejemplo,
tenés estos otros que son como de Art Attack,
rompecabezas 3D.
USHKA
En mi época no había estos.
VENDEDOR
No sé cuánto querés gastar,
porque si no tenés estos juegos así, para armar...
USHKA
Playmóbiles! qué bueno siguen existiendo!
VENDEDOR
Sí, y también están los Legos para armar y eso.
USHKA
Wow! no sabía que ahora venían con personas y todo!
Están buenísimos!
VENDEDOR
En este puede armar distintos personajes.
USHKA
Es genial.
Me están dando ganas de llevarmelos para mí.
VENDEDOR
Je.
USHKA
Podría llevarme un montón y hacer figuras de tamaño real.
Es más, podría llevarme como cien cajas de Lego
y entonces haría una figura de tamaño real igual a Orlando Bloom...
y así tendría a mi propio Legolas.
VENDEDOR
...
USHKA
Sería fantástico! ¿No?
VENDEDOR
Sím... eeeehhhh.
USHKA
O también podría usarlos para hacer una figura tamaño real igual a mí...
sería algo así como mi "alter lego".
VENDEDOR
No sé si tenemos tantas cajas.
USHKA
Trabajás a comisión?
VENDEDOR
Algo así.
USHKA
Bien, entonces me llevo a Ben 10 para colorear.
Ah! y una alcancía, por favor.
VENDEDOR
¿Una alcancía?
USHKA
Sí, para escupir en ella y empezar a ahorrarme la saliva
que gasto en chistes que sólo yo entiendo.
miércoles, junio 03, 2009
Te acuerdas, Lampiña?
Luego de más de 10 años, me reencuentro con una amiga brasilera con la que viajamos juntas a DK.
Bebiendo unos mojitos…
Garota: Ah, Ushka, tei tantu tempu sei si vej e tautash coisash pra falaj.
Ushka: Cierto, como 13 años, no?
Garota: E. Voce si lembra da shenchi fazendu u guided tour na Carlsberg?
Ushka: Claro! Salíamos por una puerta y entrábamos por la otra. Hasta hice una guided tour en alemán sólo para llegar al final y beber free samples.
Garota: AJAJA qui coisa, ne? Comu a shenchi bebía na chinamjka ! E ai qui eu comecei bebej.
Ushka : Yo también. A lo último estaba tomando mucho.
GArota: E. Nu finau eu so bebia bebidas fojchis pra ficaj bebada. Era muitu caru com so cerveisha.
Ushka: Tal cual. It´s all coming back to me. Ahí empezó todo!
Garota: Mais e claru. A prosima vocé tei qui vij pru Maceó e a shenchi vai saij com us meus culegas abogadush.
Ushka: Oh, Dios, please don’t.
Garota: E pujqui nao?
Ushka: No sé si voy a poder estar rodeada de muchos abogados, bebiendo cachaça y hablándome en portugués.
Garota: Mais cou us abogadus fica tudu legau!
Ushka : Touchée.
Garota: E alei, ashu qui nao pochi sej muitu pioj du qui saij cou um bunch of shrinks. Voceis teim a costumi chi interjpretaj tudu e chizej coisas qui niguei intenchi.
Ushka : No es cierto. No decimos estupideces, asociamos libremente y desplegamos nuestra creatividad sublimatoria.
Garota: …
UShka: Ok, I give you that. Podemos ponernos un poco pesados, pero es esa “ligera compulsión a la repetición.”
Garota: …
Ushka: Otra ronda de mojitos?
Garota: Duas, pu favoj.
Creo que ya sé por qué hice tantos amigos en DK... porque allí se bebía más.
Bebiendo unos mojitos…
Garota: Ah, Ushka, tei tantu tempu sei si vej e tautash coisash pra falaj.
Ushka: Cierto, como 13 años, no?
Garota: E. Voce si lembra da shenchi fazendu u guided tour na Carlsberg?
Ushka: Claro! Salíamos por una puerta y entrábamos por la otra. Hasta hice una guided tour en alemán sólo para llegar al final y beber free samples.
Garota: AJAJA qui coisa, ne? Comu a shenchi bebía na chinamjka ! E ai qui eu comecei bebej.
Ushka : Yo también. A lo último estaba tomando mucho.
GArota: E. Nu finau eu so bebia bebidas fojchis pra ficaj bebada. Era muitu caru com so cerveisha.
Ushka: Tal cual. It´s all coming back to me. Ahí empezó todo!
Garota: Mais e claru. A prosima vocé tei qui vij pru Maceó e a shenchi vai saij com us meus culegas abogadush.
Ushka: Oh, Dios, please don’t.
Garota: E pujqui nao?
Ushka: No sé si voy a poder estar rodeada de muchos abogados, bebiendo cachaça y hablándome en portugués.
Garota: Mais cou us abogadus fica tudu legau!
Ushka : Touchée.
Garota: E alei, ashu qui nao pochi sej muitu pioj du qui saij cou um bunch of shrinks. Voceis teim a costumi chi interjpretaj tudu e chizej coisas qui niguei intenchi.
Ushka : No es cierto. No decimos estupideces, asociamos libremente y desplegamos nuestra creatividad sublimatoria.
Garota: …
UShka: Ok, I give you that. Podemos ponernos un poco pesados, pero es esa “ligera compulsión a la repetición.”
Garota: …
Ushka: Otra ronda de mojitos?
Garota: Duas, pu favoj.
Creo que ya sé por qué hice tantos amigos en DK... porque allí se bebía más.
domingo, mayo 24, 2009
The word
Suena mi celu. Es Sahm.
Sahm: Ush.
Ushka: Sahm! ¿Cómo va?
Sahm: Acabo de salir de mi sesión de análisis y no sabés lo bien que me vendría una cerveza.
Ushka: Yo también. Estoy volviendo a mi casa luego de un arduo día que cerró con una sesión explosiva.
Sahm: ¿Kilkenny en 15?
Ushka: Dale. Kilkenny.
Tomando una cerveza. Se acerca un flaco y nos invita a la mesa con sus amigos. Luego de algunos comentarios boludos, como bien lo amerita la situación, nos enteramos que era cheff. El cheff tenía toda la onda. La remó solito, porque los amigos nunca le hicieron la segunda. En cierto momento la charla tomó este rumbo.
Cheff: Yo, cuando era chico, tenía una teoría de las mujeres.
Ushka: Me interesa.
Cheff: Cuando yo tenía 11 años, empecé a pensar que las mujeres tenían una palabra secreta, una palabra mágica, que cuando la dicen los hombres se enamoran. Sólo las mujeres la conocen y cuando quieren, eligen a alguien y, sin que el hombre lo sepa, le dicen la palabra y el tipo se enamora. Esa palabra se transmite de madres a hijas y, cuando por alguna razón la madre no se la enseña, ahí es cuando se quedan solteronas.
Sahm: Buenísimo.
Ushka: Fascinante. Me encantó tu teoría.
Cheff: Algun día voy a descubrir cuál es la palabra.
Ushka: Ese día te morís. La cosa es así: si la escuchás te enamorás, pero si la descubrís te morís en ese preciso instante.
Cheff: Lo sabía!, sabía que era así, que hay un pacto entre ustedes.
Ushka: Así es.
Más tarde en el taxi de vuelta.
Ushka: Che, Sahm, me quedé pensando en la teoría del cheff.
Sahm: Sabés que yo también...
Ushka: ¿Estás pensando lo mismo que yo?
Sahm: ¿Que mi vieja me está cagando y hay algo que no me está diciendo?
Ushka: Dammit! Seguro planeaba decirmela el día que me graduara de médica.
Además, ahora entiendo por qué una vez la ví a mi madre urgueteando en mi colección de los Beatles y Rubber Soul nunca más se escuchó bien. Había desaparecido una palabra.
Sahm: Ush.
Ushka: Sahm! ¿Cómo va?
Sahm: Acabo de salir de mi sesión de análisis y no sabés lo bien que me vendría una cerveza.
Ushka: Yo también. Estoy volviendo a mi casa luego de un arduo día que cerró con una sesión explosiva.
Sahm: ¿Kilkenny en 15?
Ushka: Dale. Kilkenny.
Tomando una cerveza. Se acerca un flaco y nos invita a la mesa con sus amigos. Luego de algunos comentarios boludos, como bien lo amerita la situación, nos enteramos que era cheff. El cheff tenía toda la onda. La remó solito, porque los amigos nunca le hicieron la segunda. En cierto momento la charla tomó este rumbo.
Cheff: Yo, cuando era chico, tenía una teoría de las mujeres.
Ushka: Me interesa.
Cheff: Cuando yo tenía 11 años, empecé a pensar que las mujeres tenían una palabra secreta, una palabra mágica, que cuando la dicen los hombres se enamoran. Sólo las mujeres la conocen y cuando quieren, eligen a alguien y, sin que el hombre lo sepa, le dicen la palabra y el tipo se enamora. Esa palabra se transmite de madres a hijas y, cuando por alguna razón la madre no se la enseña, ahí es cuando se quedan solteronas.
Sahm: Buenísimo.
Ushka: Fascinante. Me encantó tu teoría.
Cheff: Algun día voy a descubrir cuál es la palabra.
Ushka: Ese día te morís. La cosa es así: si la escuchás te enamorás, pero si la descubrís te morís en ese preciso instante.
Cheff: Lo sabía!, sabía que era así, que hay un pacto entre ustedes.
Ushka: Así es.
Más tarde en el taxi de vuelta.
Ushka: Che, Sahm, me quedé pensando en la teoría del cheff.
Sahm: Sabés que yo también...
Ushka: ¿Estás pensando lo mismo que yo?
Sahm: ¿Que mi vieja me está cagando y hay algo que no me está diciendo?
Ushka: Dammit! Seguro planeaba decirmela el día que me graduara de médica.
Además, ahora entiendo por qué una vez la ví a mi madre urgueteando en mi colección de los Beatles y Rubber Soul nunca más se escuchó bien. Había desaparecido una palabra.
domingo, mayo 17, 2009
Butterfly effect
Viernes. Recibo un mensaje de texto y me puso mal. Entonces voy y trato de hacer algo que me haga sentir mejor: ir al cine.
Entro, sala casi vacía. EL sueño de la piba. Bajo con paso firme las escaleritas del Hoyts y no puedo evitar, cada vez que bajo esas escaleritas, acordarme de Hans (pero eso es para otro post). Me siento en la mejor butaca: el centro del centro. Mientras me acomodo pienso que cortaría en dos con un cutter la pantalla cada vez que aparece "Pochoclín". Dos minutos después, un flaco señala la butaca de al lado mío y me dice:
Flaco: ¿Está ocupada?
Yo miro a mi alrededor como para indicarle que había otras opciones y le digo: Eehhh, no.
Flaco: Bueno, me siento al lado tuyo, si no te molesta.
El Flaco se sienta al lado mío y en eso observo que tiene un soberano "coso" de pochoclo. Comienza a masticar y yo siento cada pequeño ruido amplificado 10 veces. Lo miro. Me mira.
Flaco: ¿Querés?
Ushka: No.
Le sonrío, me levanto, miro alrededor y como no veo a ningún acomodador, decido cambiarme a la fila de abajo de un salto. A los dos minutos siento un golpeteo en mi hombro. Miro de reojo.
Flaco: ¿De ahí se ve mejor?
Ushka: No.
Flaco: Ah! ¿Y por qué te fuiste ahí?
Ushka: Sé que esto va a sonar raro... detesto oír como mastican, especialmente cuando estoy mirando una peli.
Flaco: Ah! Por el pochoclo. Me lo termino antes de que empiece la peli.
Ushka: Mmm
Flaco: Escuché buenos comentarios de esta peli.
Ushka: Mm.
Flaco: Dicen que está buena.
Ushka: M
Flaco: ¿Segura no querés?
Ushka: ...
Bajan la intensidad de las luces.
Flaco: Ya va a empezar la peli. Bah!, las presentaciones que duran unos 10 minutos. Después seguro empieza la peli.
Ushka: Hagamos una cosa. Si querés, después de la peli podés invitarme un café y así nos conocemos mejor. Por ahora, todo lo que voy a decirte de mí es que soy Sagitario y Dragón de fuego, y odio que me mastiquen o me hablen mientras miro una peli.
Flaco: Eeh..
Ushka: Sí, ya sé. Suspendemos lo del café. No me ofendo.
Flaco: ...
Ushka: Lo siento, una mariposa aletea en el Congo Belga, el chico que me gusta me cancela por sms y vos la ligás de rebote. Es el "efecto mariposa" que le dicen.
Flaco: Ah! Está buena esa peli!
Ushka: Sí, al final ellos se cruzan pero no se hablan.
Flaco: Sí, un flash, ¿no?
Some people just don´t get it.
Entro, sala casi vacía. EL sueño de la piba. Bajo con paso firme las escaleritas del Hoyts y no puedo evitar, cada vez que bajo esas escaleritas, acordarme de Hans (pero eso es para otro post). Me siento en la mejor butaca: el centro del centro. Mientras me acomodo pienso que cortaría en dos con un cutter la pantalla cada vez que aparece "Pochoclín". Dos minutos después, un flaco señala la butaca de al lado mío y me dice:
Flaco: ¿Está ocupada?
Yo miro a mi alrededor como para indicarle que había otras opciones y le digo: Eehhh, no.
Flaco: Bueno, me siento al lado tuyo, si no te molesta.
El Flaco se sienta al lado mío y en eso observo que tiene un soberano "coso" de pochoclo. Comienza a masticar y yo siento cada pequeño ruido amplificado 10 veces. Lo miro. Me mira.
Flaco: ¿Querés?
Ushka: No.
Le sonrío, me levanto, miro alrededor y como no veo a ningún acomodador, decido cambiarme a la fila de abajo de un salto. A los dos minutos siento un golpeteo en mi hombro. Miro de reojo.
Flaco: ¿De ahí se ve mejor?
Ushka: No.
Flaco: Ah! ¿Y por qué te fuiste ahí?
Ushka: Sé que esto va a sonar raro... detesto oír como mastican, especialmente cuando estoy mirando una peli.
Flaco: Ah! Por el pochoclo. Me lo termino antes de que empiece la peli.
Ushka: Mmm
Flaco: Escuché buenos comentarios de esta peli.
Ushka: Mm.
Flaco: Dicen que está buena.
Ushka: M
Flaco: ¿Segura no querés?
Ushka: ...
Bajan la intensidad de las luces.
Flaco: Ya va a empezar la peli. Bah!, las presentaciones que duran unos 10 minutos. Después seguro empieza la peli.
Ushka: Hagamos una cosa. Si querés, después de la peli podés invitarme un café y así nos conocemos mejor. Por ahora, todo lo que voy a decirte de mí es que soy Sagitario y Dragón de fuego, y odio que me mastiquen o me hablen mientras miro una peli.
Flaco: Eeh..
Ushka: Sí, ya sé. Suspendemos lo del café. No me ofendo.
Flaco: ...
Ushka: Lo siento, una mariposa aletea en el Congo Belga, el chico que me gusta me cancela por sms y vos la ligás de rebote. Es el "efecto mariposa" que le dicen.
Flaco: Ah! Está buena esa peli!
Ushka: Sí, al final ellos se cruzan pero no se hablan.
Flaco: Sí, un flash, ¿no?
Some people just don´t get it.
sábado, mayo 09, 2009
Miss di-agnostica
Doy clases de inglés en un colegio católico. El otro día, hablando con uno de mis alumnos favoritos, que tiene una nena:
Rodri: Mirá la foto de mi hija, Miss.
Ushka: Está hermosa.
Rodri: Sí, y me tatué las iniciales de ella. (Me muestra el tatuaje: MAC)
Ushka: ¿Y la A?
Rodri: De Abigail.
Ushka: Es un nombre hebreo. Significa "la nena de papá", ¿sabías?
Rodri: Sí. ¿Sabés hebreo, Miss?
Ushka: 3 palabras.
Rodri: ¿Sos judía, Miss?
Ushka: Pregunta difícil.
Rodri: ¿Por?
Ushka: Bueno, mi papá es judío y mi mamá es protestante. Para el judaísmo la religión se transmite por vía materna (tenés que ser hija de vientre judío) y para el cristianismo la religión se transmite por el padre. Así que como yo me considero judía, en realidad soy protestante.
Rodri: ¿EH???
Ushka: Nada, igual soy agnóstica, realmente.
Rodri: ¿EH???
Ushka: AG-NOS-TI-CA.
Rodri: ¿Eso es como ateo?
Ushka: Sería algo así como ser un mix entre Kant y Hegel sin la parte antisemita de Hegel.
Rodri: ...
Ushka: Never mind. Open your book on page 12, exercise 1.
Rodri: ...
Ushka: What?
Rodri: No, nada, miss, que entre lo que dijiste en español y lo que dijiste en inglés no entendí nada, pero nada de nada.
Debería reconsiderar seriamente my teaching skills.
Rodri: Mirá la foto de mi hija, Miss.
Ushka: Está hermosa.
Rodri: Sí, y me tatué las iniciales de ella. (Me muestra el tatuaje: MAC)
Ushka: ¿Y la A?
Rodri: De Abigail.
Ushka: Es un nombre hebreo. Significa "la nena de papá", ¿sabías?
Rodri: Sí. ¿Sabés hebreo, Miss?
Ushka: 3 palabras.
Rodri: ¿Sos judía, Miss?
Ushka: Pregunta difícil.
Rodri: ¿Por?
Ushka: Bueno, mi papá es judío y mi mamá es protestante. Para el judaísmo la religión se transmite por vía materna (tenés que ser hija de vientre judío) y para el cristianismo la religión se transmite por el padre. Así que como yo me considero judía, en realidad soy protestante.
Rodri: ¿EH???
Ushka: Nada, igual soy agnóstica, realmente.
Rodri: ¿EH???
Ushka: AG-NOS-TI-CA.
Rodri: ¿Eso es como ateo?
Ushka: Sería algo así como ser un mix entre Kant y Hegel sin la parte antisemita de Hegel.
Rodri: ...
Ushka: Never mind. Open your book on page 12, exercise 1.
Rodri: ...
Ushka: What?
Rodri: No, nada, miss, que entre lo que dijiste en español y lo que dijiste en inglés no entendí nada, pero nada de nada.
Debería reconsiderar seriamente my teaching skills.
viernes, mayo 01, 2009
Un jour comme aujourd'hui
As ironic as it may seem, un día como hoy nacía Hans Pfall, gran inspirador de este blog y excelente ser humano de increíble talento.
Feliz cumple, Hans.
Mais sur tout... TAK.
Feliz cumple, Hans.
Mais sur tout... TAK.
miércoles, abril 29, 2009
Amazing Grace
Mi depto. está justo en una esquina de Once. Y también justo en la esquina de enfrente pusieron hace algunos meses una biblioteca para no-videntes. Eso, increíblemente aceleró los trámites para la instalación del semáforo que se venía reclamando desde hacía 9 años.
Junto con la biblioteca y el semáforo empezaron a llegar los no-videntes. Así que pusieron un horrible sonido agudo que hace piiiiip piiiiip piiiiip piiiiiip para avisarles a los no-videntes que pueden cruzar la calle A. Cuando ese piiiiip piiiiip piiiiip piiiiiip cesa, empieza otro sonido bastante más agudo y acelerado pipipipipipipipipipipipipipipipipipipipi que les avisa que ya pueden cruzar la calle S.
Un día entro:
Ushka: Buen día.
Recepcionista: Buen día. ¿En qué puedo ayudarla?
Ushka: Bueno, en principio me presento: soy Ushka, vivo en el edificio de la esquina justo enfrente. En los 6 años que he vivido aquí he visto más choques que David Cronenberg dirigiendo CRASH.
Recepcionista: ¿Eh?
Ushka: No importa. Lo importante es que desde que Ustedes están eso no ha vuelto a suceder, gracias al semáforo.
Recepcionista: Sí, lo sé. Lo mandamos a pedir cuando habilitamos el lugar y los vecinos están muy agradecidos.
Ushka: Sí. Pero hay una cuestión.
Recepcionista: ¿Cuál?
Ushka: Me están volviendo loca los ruiditos de los semáforos. Es constante, punzante, agudo, enloquecedor. Usted que está acá todo el día, ¿no la vuelve loca?
Recepcionista: Eso, señora, es para que las personas que concurren a este lugar puedan cruzar las calles con autonomía.
Ushka: Sí, pero en verdad son muy enloquecedores. No estoy muy tranquila en mi casa cuando desde las 7.30 am empieza a sonar y hasta las 8.30 pm no para. Además, para ser honesta, no veo que los ciegos lo usen. Se confunden y terminan pidiéndole a alguien que los cruce.
Recpecionista: Le voy a pedir que, por favor, no falte el respeto.
Ushka: Disculpe si parezco irrespetuosa, pero es parte de la locura. Además, yo misma he estado ciega. No podría faltarles el respeto.
Recepcionista: ¿Cómo dice?
Ushka: Estuve ciega varios años.
Recepcionista: ¿Ah sí?
Ushka: Sí, después de que me separé pude ver más claramente. Imagínese... una desdichada como yo, me salvé. Estaba ciega, pero ahora puedo ver.
Recepcionista: Usted me está tomando el pelo. Le pido por favor que se retire.
Ushka: Bien, me voy. Pero ese sonido no es dulce. A mí me va a enloquecer, pero a ustedes no los va a salvar.
Qué ironía: por alguna razón, es asombroso que este post no tenga gracia.
Junto con la biblioteca y el semáforo empezaron a llegar los no-videntes. Así que pusieron un horrible sonido agudo que hace piiiiip piiiiip piiiiip piiiiiip para avisarles a los no-videntes que pueden cruzar la calle A. Cuando ese piiiiip piiiiip piiiiip piiiiiip cesa, empieza otro sonido bastante más agudo y acelerado pipipipipipipipipipipipipipipipipipipipi que les avisa que ya pueden cruzar la calle S.
Un día entro:
Ushka: Buen día.
Recepcionista: Buen día. ¿En qué puedo ayudarla?
Ushka: Bueno, en principio me presento: soy Ushka, vivo en el edificio de la esquina justo enfrente. En los 6 años que he vivido aquí he visto más choques que David Cronenberg dirigiendo CRASH.
Recepcionista: ¿Eh?
Ushka: No importa. Lo importante es que desde que Ustedes están eso no ha vuelto a suceder, gracias al semáforo.
Recepcionista: Sí, lo sé. Lo mandamos a pedir cuando habilitamos el lugar y los vecinos están muy agradecidos.
Ushka: Sí. Pero hay una cuestión.
Recepcionista: ¿Cuál?
Ushka: Me están volviendo loca los ruiditos de los semáforos. Es constante, punzante, agudo, enloquecedor. Usted que está acá todo el día, ¿no la vuelve loca?
Recepcionista: Eso, señora, es para que las personas que concurren a este lugar puedan cruzar las calles con autonomía.
Ushka: Sí, pero en verdad son muy enloquecedores. No estoy muy tranquila en mi casa cuando desde las 7.30 am empieza a sonar y hasta las 8.30 pm no para. Además, para ser honesta, no veo que los ciegos lo usen. Se confunden y terminan pidiéndole a alguien que los cruce.
Recpecionista: Le voy a pedir que, por favor, no falte el respeto.
Ushka: Disculpe si parezco irrespetuosa, pero es parte de la locura. Además, yo misma he estado ciega. No podría faltarles el respeto.
Recepcionista: ¿Cómo dice?
Ushka: Estuve ciega varios años.
Recepcionista: ¿Ah sí?
Ushka: Sí, después de que me separé pude ver más claramente. Imagínese... una desdichada como yo, me salvé. Estaba ciega, pero ahora puedo ver.
Recepcionista: Usted me está tomando el pelo. Le pido por favor que se retire.
Ushka: Bien, me voy. Pero ese sonido no es dulce. A mí me va a enloquecer, pero a ustedes no los va a salvar.
Qué ironía: por alguna razón, es asombroso que este post no tenga gracia.
sábado, abril 25, 2009
Shitty talk
El Dr. Francisco Romero Quintana, eximimio cirujano y hermano menor del renombrado Álvaro Romero Quintana había tenido una destacable trayectoria laboral y académica. Habiendo recorrido el mundo para dictar conferencias y luego de haber sido el más consultado por eminencias tanto Europeas como Norteamericanas, ya en sus años más tranquilos, había decidido retornar a nuestro país y brindarse a la comunidad.
Donaba 4 horas semanalaes de su tiempo al Hospital Público.
Cierta vez, se acerca una mujer, no tan anciana pero sí muy desgastada por lo que habían sido durísimos años de trabajo. La paciente, Doña Ramona, que había pasado la mitad de su vida en el campo y la otra mitad siendo doméstica, apenas había logrado los 2 primeros años de escolaridad.
DOÑA RAMONA
DOÑA RAMONA
La sutileza puede ser engañosa, pero la integridad no.
Donaba 4 horas semanalaes de su tiempo al Hospital Público.
Cierta vez, se acerca una mujer, no tan anciana pero sí muy desgastada por lo que habían sido durísimos años de trabajo. La paciente, Doña Ramona, que había pasado la mitad de su vida en el campo y la otra mitad siendo doméstica, apenas había logrado los 2 primeros años de escolaridad.
Dr. FRQ
(mirando las radiografías)
Bien, lo que Usted tiene claramente es un vólvulo intestinal.
DOÑA RAMONA
...
Dr. FRQ
Es decir que Usted tiene un obstrucción mecánica del intestino producida por la rotación del colon sigmoide sobre su propio eje.
DOÑA RAMONA
...
Dr. FRQ
El colon sigmoide es el izquierdo. Gira sobre su propio eje e impide el correcto funcionamiento intestinal.
DOÑA RAMONA
...
Dr. FRQ
Eso es lo que está provocando su estreñimiento.
DOÑA RAMONA
...
Dr FRQ
Lo que se hace en estos casos es aplicar un enema para tratar que,
por la presión misma, se destrabe el intestino.
Si ello no llegara a funcionar podríamos intentar acceder
vía colonoscopía e intentar suavemente ir reacomodando el intestino grueso.
El último recurso es la cirugía.
DOÑA RAMONA
...Pero yo ando un poco seca de vientre no má'.
Dr FRQ
Sí, pero es por la obstrucción intestinal.
Sí, pero es por la obstrucción intestinal.
DOÑA RAMONA
...
Dr FRQ
Es riesgoso por todo lo que le expliqué.
...
Dr FRQ
Queda claro?
...
Dr. FRQ
Mire, esto es así: si usted caga, no caga y si usted no caga, caga.
La sutileza puede ser engañosa, pero la integridad no.
sábado, abril 11, 2009
Dog eat dog
En el COTO del Abasto, buscando un vino ritual con Macz para llevar a la cena de PESAJ. Macz se acerca a un repositor y le pregunta:
Macz: Disculpame, ¿Dónde está el sector Kosher?
Repositor (sin dejar de acomodar latitas): ¿El qué?
Macz: El sector Kosher.
Repositor: ¿Qué es eso, como comida para perros?
Macz: Eeehh, no comida judía.
Repositor (deja abruptamente de reponer y con cara de "tragame tierra"): UH, no! Disculpame, flaco. No sabía.
Macz: No te preocupes, yo no soy judío.
Repositor (más aliviado): Ah, menos mal, me quería morir.
Macz (señalándome a mí): Pero ella sí.
Repositor: UH, no!, Perdoná, no, no...
Él no lo sabe, pero por dentro le eché la vieja maldición judía "Que se te caigan todos los dientes menos uno... y que ese te duela mucho". They Pesaj wishes do come true.
Macz: Disculpame, ¿Dónde está el sector Kosher?
Repositor (sin dejar de acomodar latitas): ¿El qué?
Macz: El sector Kosher.
Repositor: ¿Qué es eso, como comida para perros?
Macz: Eeehh, no comida judía.
Repositor (deja abruptamente de reponer y con cara de "tragame tierra"): UH, no! Disculpame, flaco. No sabía.
Macz: No te preocupes, yo no soy judío.
Repositor (más aliviado): Ah, menos mal, me quería morir.
Macz (señalándome a mí): Pero ella sí.
Repositor: UH, no!, Perdoná, no, no...
Él no lo sabe, pero por dentro le eché la vieja maldición judía "Que se te caigan todos los dientes menos uno... y que ese te duela mucho". They Pesaj wishes do come true.
miércoles, abril 08, 2009
Silly death songs
Hace algunos días en el auto, charla entre mi madre y mi hermano.
Hermano: Che, la mina esta, Liliana, la contadora, ¿es o se hace la pelotuda?
Madre: Es. Pero también se hace.
Hermano: Sí, no sé, porque habla todo así como tontita.
Madre: Sí, son de esas todas así que se creen que para ser una mujer sensual hay que ser pelotuda.
Hermano: ¿Y cómo hay que ser?
Madre: A mí me caen mal esas mujeres que se creen que por hacerse las tontas son más femeninas.
Hermano: Si eso fue lo que le enseñaste a Ushka y ella te hizo caso, mirá como terminó. Mejor se hubiera hecho la boluda.
Madre: Mirá, mejor, para tener al lado un hombre que le gusten las boludas...
Hermano: Encima tampoco es que es taaaaann inteligente.
Madre: No digas así, tu hermana es inteligente, lo que pasa es que no sabe elegir.
Ushka (asomándome desde el asiento trasero): HEY! I'M RIGHT FUCKING HERE!!! ¿Podrían, al menos, tener la decencia de esperar un par de horas a que me vaya para hablar de mí?
Madre: No estamos hablando mal de vos, decimos porque nos preocupa.
Días más tarde en mi sesión de análisis:
Ushka: Hace varios días que me da vueltas una melodía en la cabeza. No me la puedo sacar de los oídos. Estoy todo el día tarareándola.
Analista: ¿Cuál?
Ushka: Eleanor Rigby, de Los Beatles.
Analista: ¿Y qué se te ocurre con eso?
Ushka: No sé, pero no quisiera que mi madre musicalice mi entierro.
Hermano: Che, la mina esta, Liliana, la contadora, ¿es o se hace la pelotuda?
Madre: Es. Pero también se hace.
Hermano: Sí, no sé, porque habla todo así como tontita.
Madre: Sí, son de esas todas así que se creen que para ser una mujer sensual hay que ser pelotuda.
Hermano: ¿Y cómo hay que ser?
Madre: A mí me caen mal esas mujeres que se creen que por hacerse las tontas son más femeninas.
Hermano: Si eso fue lo que le enseñaste a Ushka y ella te hizo caso, mirá como terminó. Mejor se hubiera hecho la boluda.
Madre: Mirá, mejor, para tener al lado un hombre que le gusten las boludas...
Hermano: Encima tampoco es que es taaaaann inteligente.
Madre: No digas así, tu hermana es inteligente, lo que pasa es que no sabe elegir.
Ushka (asomándome desde el asiento trasero): HEY! I'M RIGHT FUCKING HERE!!! ¿Podrían, al menos, tener la decencia de esperar un par de horas a que me vaya para hablar de mí?
Madre: No estamos hablando mal de vos, decimos porque nos preocupa.
Días más tarde en mi sesión de análisis:
Ushka: Hace varios días que me da vueltas una melodía en la cabeza. No me la puedo sacar de los oídos. Estoy todo el día tarareándola.
Analista: ¿Cuál?
Ushka: Eleanor Rigby, de Los Beatles.
Analista: ¿Y qué se te ocurre con eso?
Ushka: No sé, pero no quisiera que mi madre musicalice mi entierro.
domingo, abril 05, 2009
Daddy´s little drunk
Yendo a Comodoro en avión me encuentro con una amiga de una amiga que es azafata. Primera vez que subo a una vión y la azafata me saluda con un beso.
Ushka: Tana! ¿Cómo estás?
Tana: EY! Qué sorpresa! Algún día nos teníamos que encontrar. ¿Qué contás?
Ushka: Y mejor me acomodo y en un rato te vengo a visitar.
Tana: Dale, dale.
Minutos más tarde me acerco a la parte anterior del avión a charlar con la Tana.
Tana: ¿Querés pasar a la cabina?
Ushka: Emmm, en realidad venía a charlar con vos.
Tana: No, pero dale, te presento a los pilotos que son re buena onda!
Abre la puertita de la cabina.
Tana: Les presento a una amiga, Ushka. Ush, él es Marcelo el piloto, César el copi.
Marcelo y César: Hola! ¿Qué tal? ¿Querés sentarte?
Ushka: Wow, la verdad que la vista de acá es impresionante.
Marcelo (estirándose y poniendo las manos entrelazadas detrás de su nuca): ¿Viste? se disfruta de acá.
Ushka: Siempre me pregunté para qué tantos relojitos. ¿Ustedes se acuerdan para qué sirve cada uno?
Marcelo y César (riéndonse al unísono): Naaaa!!
César: Yo me machetié... jajajaja
Marcelo: Yo nunca me lo aprendí, si total estos "pajaritos" se vuelan solos. Todo computarizado. Nosotros nos sentamos acá y no hacemos nada.
Ushka: Imagino que alguna idea deben tener por si el aparato falla. Digo, a veces "el pajarito" debe necesitar que lo levanten.
Marcelo: Juajua! Qué grande tu amiga, Tana! Traela más seguido.
Tana: Ella va y viene seguido.
César: Bueno, cuando vueles y sabés que estamos nosotros, te venís a charlar, tomamos un café...
Ushka: Bien, si llegamos sanos y salvos a tierra firme, prometo visitarlos.
Marcelo: Juajua.
La Tana cierra la puertita.
Ushka: Tana, ¿Es verdad que "los pajaritos" se vuelan solos? Me quedé un poco intranquila.
Tana: JAJAJAJAJAJA Pero estos son unos zarpados! Y sí, algo de eso es cierto.
Ushka: ¿Pero no se supone que esta gente tiene que estar altamente capacitada, incluso físicamente?
Tana: JAJAJAJAJAJA. No pasa nada.
Ushka: Sí, de verdad no me quedo tranquila. ¿Tendrás algún bajativo, para la angustia?
Tana: ¿De qué tenés ganas?
Ushka: Alguito... más bien fuerte.
Tana: Hay un whiskicito, ¿querés?
Ushka: Yes, please.
Tana: Ahí te sirvo, 'perá que la traigo porque está en la cabina de los pilotos.
Ushka: Dios! Hace poco tuve una horrible experiencia en micro, pensé que esto sería más seguro. Además, ¿por qué el whisky está con ellos? ¿Acaso cuando se ponen en pedo juegan a hacer sustito y hacen como si agarraran pozos de aire?
Tana: JAJAJAJAJ- Abre puertita- Che, pasen el whisky!
Bajo del avión. Me esperaba mi padre.
Padre: ¿Ahora sirven alcohol en el vuelo?
Ushka: Aljo ase. Tenjo jontajtos.
Padre: ¿Pero qué tomaste?
Ushka: Johnny Walker... "keep drinking"
Padre: Creo que no dice eso. Bajá la ventanila y ventilate antes de llegar a casa.
Ushka: Me lo dijo él mismo "keep drinking" para salvarnos a todos de una jatastrofe.
Padre: "Jatastrofe" va a ser cuando te vea tu mamá.
Ushka: Papi...
PAdre: ¿Qué?
Ushka: ¿Y si le decís que no me enjontraste y me jedo en el auto durmiendo?
Padre: Vos estas mishiguene.
Ushka: Omar Khayam no diría lo mismo. Él sí me jerría.
Padre: Creo que él tampoco te querría...¿te acordás que era iraní?- mientras de fondo, en la radio, comenzaba a escucharse "do you really want to hurt me? do you really want to make me cry?"
Debería considerar dejar mis viajes a Comodoro. All in all me están haciendo muy mal.
Ushka: Tana! ¿Cómo estás?
Tana: EY! Qué sorpresa! Algún día nos teníamos que encontrar. ¿Qué contás?
Ushka: Y mejor me acomodo y en un rato te vengo a visitar.
Tana: Dale, dale.
Minutos más tarde me acerco a la parte anterior del avión a charlar con la Tana.
Tana: ¿Querés pasar a la cabina?
Ushka: Emmm, en realidad venía a charlar con vos.
Tana: No, pero dale, te presento a los pilotos que son re buena onda!
Abre la puertita de la cabina.
Tana: Les presento a una amiga, Ushka. Ush, él es Marcelo el piloto, César el copi.
Marcelo y César: Hola! ¿Qué tal? ¿Querés sentarte?
Ushka: Wow, la verdad que la vista de acá es impresionante.
Marcelo (estirándose y poniendo las manos entrelazadas detrás de su nuca): ¿Viste? se disfruta de acá.
Ushka: Siempre me pregunté para qué tantos relojitos. ¿Ustedes se acuerdan para qué sirve cada uno?
Marcelo y César (riéndonse al unísono): Naaaa!!
César: Yo me machetié... jajajaja
Marcelo: Yo nunca me lo aprendí, si total estos "pajaritos" se vuelan solos. Todo computarizado. Nosotros nos sentamos acá y no hacemos nada.
Ushka: Imagino que alguna idea deben tener por si el aparato falla. Digo, a veces "el pajarito" debe necesitar que lo levanten.
Marcelo: Juajua! Qué grande tu amiga, Tana! Traela más seguido.
Tana: Ella va y viene seguido.
César: Bueno, cuando vueles y sabés que estamos nosotros, te venís a charlar, tomamos un café...
Ushka: Bien, si llegamos sanos y salvos a tierra firme, prometo visitarlos.
Marcelo: Juajua.
La Tana cierra la puertita.
Ushka: Tana, ¿Es verdad que "los pajaritos" se vuelan solos? Me quedé un poco intranquila.
Tana: JAJAJAJAJAJA Pero estos son unos zarpados! Y sí, algo de eso es cierto.
Ushka: ¿Pero no se supone que esta gente tiene que estar altamente capacitada, incluso físicamente?
Tana: JAJAJAJAJAJA. No pasa nada.
Ushka: Sí, de verdad no me quedo tranquila. ¿Tendrás algún bajativo, para la angustia?
Tana: ¿De qué tenés ganas?
Ushka: Alguito... más bien fuerte.
Tana: Hay un whiskicito, ¿querés?
Ushka: Yes, please.
Tana: Ahí te sirvo, 'perá que la traigo porque está en la cabina de los pilotos.
Ushka: Dios! Hace poco tuve una horrible experiencia en micro, pensé que esto sería más seguro. Además, ¿por qué el whisky está con ellos? ¿Acaso cuando se ponen en pedo juegan a hacer sustito y hacen como si agarraran pozos de aire?
Tana: JAJAJAJAJ- Abre puertita- Che, pasen el whisky!
Bajo del avión. Me esperaba mi padre.
Padre: ¿Ahora sirven alcohol en el vuelo?
Ushka: Aljo ase. Tenjo jontajtos.
Padre: ¿Pero qué tomaste?
Ushka: Johnny Walker... "keep drinking"
Padre: Creo que no dice eso. Bajá la ventanila y ventilate antes de llegar a casa.
Ushka: Me lo dijo él mismo "keep drinking" para salvarnos a todos de una jatastrofe.
Padre: "Jatastrofe" va a ser cuando te vea tu mamá.
Ushka: Papi...
PAdre: ¿Qué?
Ushka: ¿Y si le decís que no me enjontraste y me jedo en el auto durmiendo?
Padre: Vos estas mishiguene.
Ushka: Omar Khayam no diría lo mismo. Él sí me jerría.
Padre: Creo que él tampoco te querría...¿te acordás que era iraní?- mientras de fondo, en la radio, comenzaba a escucharse "do you really want to hurt me? do you really want to make me cry?"
Debería considerar dejar mis viajes a Comodoro. All in all me están haciendo muy mal.
domingo, marzo 29, 2009
The good-enough mother
Mi madre está de visita en casa. Cuando pasan los 4 días de convivencia la cosa se va poniendo cada vez más espesa. And I'm not a morning person.
Madre: Te hice café con leche.
Ushka: Ah, gracias.
Madre: No sé si le ponés azúcar o edulcorante.
Ushka: Mamá, ¿no te acordás? Desde los 12 años que lo tomo amargo.
MAdre: Bueno, che! yo qué sé. Además, vos te fuiste de casa a los 15. Hace mucho que no vivimos juntas.
Ushka: ¿QUÉ? ¿Estás delirando? Yo nunca me fui de casa a los 15. ¿De dónde sacaste eso?
Madre: A los 15 te fuiste de intercambio un año, volviste y después te fuiste a estudiar a Buenos Aires.
Ushka: Primero, no me fui a los 15, me fui a los 16.
Madre: Hacía un mes que habías cumplido los 16.
Ushka: ¿Y vos te acordás por qué me fui ese año? Me dijiste: "Presentate este año a rendir el examen de cultura general, porque seguro que no lo vas a aprobar, pero por lo menos ya sabés de que se trata y lo rendís el año que viene de nuevo".
Madre: Sí, nunca pensé que fueras a aprobar.
Ushka: Segundo, no volví y me fui. Volví y estuve todo un año viviendo acá. ¿Te acordás?
Madre: Ese año es como si no hubieras estado... tenías un carácter.
Ushka: Sí, no sé por qué. EL shock de volver, sumado a que se había muerto mi amigo y me enteré cuando volví, además del hecho de que no me querían reconocer el año que hice allá y tuve que rendir cuarto año libre y dar 15 materias en un mes tal vez hayan hecho un poco de mella en mi buen humor. Pero te juro que viví en tu casa por todo un año.
Madre: Y ni bien terminaste te viniste para acá. Además al principio ibas más seguido, después no quisiste ir más.
Ushka: Me pregunto por qué.
Madre: Porque no querías vernos a nosotros.
Ushka: Eso o tal vez no tenía plata para el pasaje.
Madre: Yo te lo pagaba.
Ushka: Tal vez trabajaba y sólo tenía 15 días que prefería aprovechar en otro lado.
Madre: En otro lado... para no vernos.
Ushka: No voy a ganar nunca esta discusión, ¿no?
Madre: No estamos discutiendo. Estamos tomando un café y charlando.
Ushka: Para mí una charla incluye cremas anticelulitis y baños de crema para el pelo.
Madre: ¿Y hace cuanto no te haces un baño de crema?
Ushka: Una semana.
MAdre: Parece un año. ¿Por qué no hacés algo con tu pelo?
Ushka: Dios! Si me pongo a estudiar medicina como vos querías, ¿vas a dejar de criticarme? Te juro que prefiero matarme 6 años más en la facu si nos va a ahorrar estas conversaciones.
Madre: No te preocupes, mañana ya me voy. La próxima me voy a una hotel.
Acto seguido se levanta tira la taza con café y todo en la pileta y se va pegando un portazo.
El día que se me ocurra tener un hijo someone shoot me at the back of my neck.
Madre: Te hice café con leche.
Ushka: Ah, gracias.
Madre: No sé si le ponés azúcar o edulcorante.
Ushka: Mamá, ¿no te acordás? Desde los 12 años que lo tomo amargo.
MAdre: Bueno, che! yo qué sé. Además, vos te fuiste de casa a los 15. Hace mucho que no vivimos juntas.
Ushka: ¿QUÉ? ¿Estás delirando? Yo nunca me fui de casa a los 15. ¿De dónde sacaste eso?
Madre: A los 15 te fuiste de intercambio un año, volviste y después te fuiste a estudiar a Buenos Aires.
Ushka: Primero, no me fui a los 15, me fui a los 16.
Madre: Hacía un mes que habías cumplido los 16.
Ushka: ¿Y vos te acordás por qué me fui ese año? Me dijiste: "Presentate este año a rendir el examen de cultura general, porque seguro que no lo vas a aprobar, pero por lo menos ya sabés de que se trata y lo rendís el año que viene de nuevo".
Madre: Sí, nunca pensé que fueras a aprobar.
Ushka: Segundo, no volví y me fui. Volví y estuve todo un año viviendo acá. ¿Te acordás?
Madre: Ese año es como si no hubieras estado... tenías un carácter.
Ushka: Sí, no sé por qué. EL shock de volver, sumado a que se había muerto mi amigo y me enteré cuando volví, además del hecho de que no me querían reconocer el año que hice allá y tuve que rendir cuarto año libre y dar 15 materias en un mes tal vez hayan hecho un poco de mella en mi buen humor. Pero te juro que viví en tu casa por todo un año.
Madre: Y ni bien terminaste te viniste para acá. Además al principio ibas más seguido, después no quisiste ir más.
Ushka: Me pregunto por qué.
Madre: Porque no querías vernos a nosotros.
Ushka: Eso o tal vez no tenía plata para el pasaje.
Madre: Yo te lo pagaba.
Ushka: Tal vez trabajaba y sólo tenía 15 días que prefería aprovechar en otro lado.
Madre: En otro lado... para no vernos.
Ushka: No voy a ganar nunca esta discusión, ¿no?
Madre: No estamos discutiendo. Estamos tomando un café y charlando.
Ushka: Para mí una charla incluye cremas anticelulitis y baños de crema para el pelo.
Madre: ¿Y hace cuanto no te haces un baño de crema?
Ushka: Una semana.
MAdre: Parece un año. ¿Por qué no hacés algo con tu pelo?
Ushka: Dios! Si me pongo a estudiar medicina como vos querías, ¿vas a dejar de criticarme? Te juro que prefiero matarme 6 años más en la facu si nos va a ahorrar estas conversaciones.
Madre: No te preocupes, mañana ya me voy. La próxima me voy a una hotel.
Acto seguido se levanta tira la taza con café y todo en la pileta y se va pegando un portazo.
El día que se me ocurra tener un hijo someone shoot me at the back of my neck.
viernes, marzo 20, 2009
Mind truco
Mi madre me adora. Eso yo lo sé. Pero cada tanto, como toda madre, se le da por hacerme sentir mal porque soy diferente de como ella me había planeado (casi una desilusión). A veces lo consigue. Otras veces le canto retruco y cuando ella dice "quiero vale 4" la miro directo a los ojos, levanto la laringe para agravar la voz y le digo "quiero".
En medio de una charla que venía de hace varios minutos ya con la intención de:
Madre: Bueno a lo mejor Doña Olga tiene razón. A lo mejor tenía cierta tendencia homo -ella cree que es re moderna por decirlo así- y vos nunca te diste cuenta. (ENVIDO)
Ushka: Oy Vey!, aquí vamos.
Madre: Qué?
Ushka: Vos y tu manera de ver mi vida.
Madre: Yo no digo nada de tu vida. ¿No dijiste que Doña Olga lo dijo?
Ushka: Te juro que hoy no es el día. Esto puede terminar muy mal.(No quiero)
Madre (y su frase de cabecera): Con vos no se puede hablar. No se te puede decir nada.
Ushka: ¿Y si ya lo sabés por qué seguís intentándolo?
Madre: Porque soy tu madre. ¿No puedo charlar con mi hija acaso?
Ushka: Ok, de acuerdo. ¿De qué querés charlar?
Madre: Nada, ahora dejá. Sólo que a lo mejor era así, a lo mejor se fue con otro hombre.
Ushka: Sí, puede ser.
Madre: Claro.
Ushka: Síp.
MAdre: Yo no sé cómo no te da cosa pensar que estuviste con un...un... (TRUCO)
Ushka: ¿Puto?
Madre: Sí, no sé.
Ushka: No sería la primera vez. (QUIERO RETRUCO)
Madre (sorprendida): ¿Eh? ¿Cómo?
Ushka: Una vez me besó un puto.
Madre: ¿Cómo que te besó un puto?
Ushka: Sí, puto re puto. Puto de camino por Santa Fe y Callao escuchando Barabara Streisand y Minelli en mi MP3.
MAdre: ¿Y por qué te besó?
Ushka: Porque me dijo que era hermosa y que había bailado con una sensualidad y un erotismo digno de diva.
Madre: ¿árabe? (QUIERO VALE 4)
Ushka: No tenía pinta de árabe. Parecía más bien gringo.
Madre: NOO, si habías bailado danza árabe.
UShka: No. Había hecho un strip-tease.
Madre: ¿QUÉEE? ¿Cómo que hiciste un strip-tease? eso es mentira.
Ushka: Un strip-tease, me saqué la ropa y fui por full monty. (QUIERO)
Madre: ¿En dónde?
Ushka: En la fiesta de una bailarina que me pidió que lo haga.
Madre: No (y sacude la cabeza con una incredulidad que le empezaba a desfigurar la cara).
Ushka: Igual no te preocupes, tenía 21, era mayor de edad.
Madre: Na, na, na (sigue sacudiendo la cabeza). Me estás gastando. ¿De verdad hiciste eso? (¿Qué cartas tenías)
Y entonces, por esta vez, sólo por ahora, bajo las cartas sin mostrarlas. Las mezclo con el resto del mazo y le digo:
Ushka: Ahora nunca lo sabrás.
En medio de una charla que venía de hace varios minutos ya con la intención de:
Madre: Bueno a lo mejor Doña Olga tiene razón. A lo mejor tenía cierta tendencia homo -ella cree que es re moderna por decirlo así- y vos nunca te diste cuenta. (ENVIDO)
Ushka: Oy Vey!, aquí vamos.
Madre: Qué?
Ushka: Vos y tu manera de ver mi vida.
Madre: Yo no digo nada de tu vida. ¿No dijiste que Doña Olga lo dijo?
Ushka: Te juro que hoy no es el día. Esto puede terminar muy mal.(No quiero)
Madre (y su frase de cabecera): Con vos no se puede hablar. No se te puede decir nada.
Ushka: ¿Y si ya lo sabés por qué seguís intentándolo?
Madre: Porque soy tu madre. ¿No puedo charlar con mi hija acaso?
Ushka: Ok, de acuerdo. ¿De qué querés charlar?
Madre: Nada, ahora dejá. Sólo que a lo mejor era así, a lo mejor se fue con otro hombre.
Ushka: Sí, puede ser.
Madre: Claro.
Ushka: Síp.
MAdre: Yo no sé cómo no te da cosa pensar que estuviste con un...un... (TRUCO)
Ushka: ¿Puto?
Madre: Sí, no sé.
Ushka: No sería la primera vez. (QUIERO RETRUCO)
Madre (sorprendida): ¿Eh? ¿Cómo?
Ushka: Una vez me besó un puto.
Madre: ¿Cómo que te besó un puto?
Ushka: Sí, puto re puto. Puto de camino por Santa Fe y Callao escuchando Barabara Streisand y Minelli en mi MP3.
MAdre: ¿Y por qué te besó?
Ushka: Porque me dijo que era hermosa y que había bailado con una sensualidad y un erotismo digno de diva.
Madre: ¿árabe? (QUIERO VALE 4)
Ushka: No tenía pinta de árabe. Parecía más bien gringo.
Madre: NOO, si habías bailado danza árabe.
UShka: No. Había hecho un strip-tease.
Madre: ¿QUÉEE? ¿Cómo que hiciste un strip-tease? eso es mentira.
Ushka: Un strip-tease, me saqué la ropa y fui por full monty. (QUIERO)
Madre: ¿En dónde?
Ushka: En la fiesta de una bailarina que me pidió que lo haga.
Madre: No (y sacude la cabeza con una incredulidad que le empezaba a desfigurar la cara).
Ushka: Igual no te preocupes, tenía 21, era mayor de edad.
Madre: Na, na, na (sigue sacudiendo la cabeza). Me estás gastando. ¿De verdad hiciste eso? (¿Qué cartas tenías)
Y entonces, por esta vez, sólo por ahora, bajo las cartas sin mostrarlas. Las mezclo con el resto del mazo y le digo:
Ushka: Ahora nunca lo sabrás.
viernes, marzo 13, 2009
El ascetismo de los gimnasios
Luego de 6 largos meses he vuelto al gimnasio. Sí, decidí que ya era tiempo de retomar la lucha y dar un poco de pelea (hago tae-bo y fight-do).
Cuando entro al gimnasio -y esto me sucede cada vez, no ahora porque ha pasado tanto tiempo- me sorprende encontrarme con gente que se siente como en casa, esa gente que disfruta del esfuerzo y que está convencida del "no pain no gain", que cuando el profe dice agarren mancuernas de 1kg agarran de 2kg. Gente con poca lucidez para los números, pero que manejan al dedillo las calorías. Gente muy entrenada físicamente, pero no les pidan que cabeceen (léase, que usen la cabeza).
Me sorprende cómo este muchacho, el profe, viene desde hace 5 años a dar 3 clases al día y parece como si estuviera dando la primer clase de su vida. Tiene las comisuras de los labios engrampadas en las orejas.
Yo le llamo el ascetismo de los gimnasios.
Profe: Hola! tanto tiempo! ¿qué te pasó que no venías?
Ushka: No pude, estaba recuperándome.
Profe: ¿Te quebraste, por eso que no viniste tantos meses?
Ushka: Algo así.
Profe: ¿Un desgarro?
Ushka: Esa descripción se acerca más.
Profe: ¿Y ya estás recuperada 100%?
Ushka: Ya estoy muy bien, pero no sé si uno se recupera 100% de un desgarro. Como que te queda miedo de volver a desgarrarte, no?
Profe: Pero sí! vas a ver que ahora te vas a poner entrenada de nuevo. ¿Empezamos?
Pone esa la típica música de aeróbica, que son temas ochentosos y noventosos pero a velocidad triplicada y con una base de tum-tum-tumtumtum que te retumba por todos lados. Ah! y la pistolita de rayos laser. Que alguien me explique la pistolita de rayos laser que suena chiu-chiu cada tanto en medio de la canción. Empezó la clase:
jab-jab-cross patada
uppercut (der)-uppercut (izq)-peek a boo-patada lateral
jab-crochet-patada atrás
cross-uppercut- bloqueo
La clase se iba acelerando, a los 10 minutos yo traspiraba como si estuviera estivando bolsas de cemento en el puerto de Asunción del Paraguay en pleno mediodía de Enero. El aire, sin embargo, parecía que me faltaba como cuando estuve en Mendoza en el Cristo redentor a 3800 m.s.n.m. Cuando la clase terminó se acerca el profe y "las chicas" que siempre le coquetean.
Profe: ¿Y? Veo que pudiste seguir bastante bien la clase.
Ushka: Maso, seguramente mañana no pueda moverme. Me va a doler todo.
Profe: Bueno, pero si te duele es porque estuviste trabajando los músculos. Eso es bueno.
Ushka: No, eso no es bueno. En mi mundo, si querés darme ánimo decime que todo esto quema calorías. O incluso, si eso es una gran mentira, motivame haciéndome creer que alguna vez voy a poder pelear cuerpo a cuerpo con Angelina Jolie vestida de Tomb Raider o Keanu Reeves en Matrix, cualquiera de ellos me da lo mismo. Pero nunca me digas que si duele es bueno. No soy una asceta.
Profe: ¿UNA QUÉ?
Ushka: Una asceta.
Profe: ¿Qué es eso?
Y salta una que, impostando el tono de voz para marcar alguna diferencia y como diciendo "no soy sólo un cuero bien entrenado" les dice a todos:
Señora: Una seta, un hongo. Lo que te quiere decir es que ella no es como un hongo al que nada le duele.-Y la señora me mira como diciendo, "les tuve que explicar a estos bestias".
Profe: AAAhhhh!
Resto de las Chicas: Ahh jajaja.
Ushka: ...
Señora: ¿No cierto?
Dudé. Dudé si debía explicar y romper aquella precaria ilusión de entendimiento. Dudé durante todo el instante que lleva tomar un sorbo de agua, inspirar profundo y soltar el aire contestando:
Ushka: Yo no lo podría haber explicado mejor.
Oh, the humanity!
Cuando entro al gimnasio -y esto me sucede cada vez, no ahora porque ha pasado tanto tiempo- me sorprende encontrarme con gente que se siente como en casa, esa gente que disfruta del esfuerzo y que está convencida del "no pain no gain", que cuando el profe dice agarren mancuernas de 1kg agarran de 2kg. Gente con poca lucidez para los números, pero que manejan al dedillo las calorías. Gente muy entrenada físicamente, pero no les pidan que cabeceen (léase, que usen la cabeza).
Me sorprende cómo este muchacho, el profe, viene desde hace 5 años a dar 3 clases al día y parece como si estuviera dando la primer clase de su vida. Tiene las comisuras de los labios engrampadas en las orejas.
Yo le llamo el ascetismo de los gimnasios.
Profe: Hola! tanto tiempo! ¿qué te pasó que no venías?
Ushka: No pude, estaba recuperándome.
Profe: ¿Te quebraste, por eso que no viniste tantos meses?
Ushka: Algo así.
Profe: ¿Un desgarro?
Ushka: Esa descripción se acerca más.
Profe: ¿Y ya estás recuperada 100%?
Ushka: Ya estoy muy bien, pero no sé si uno se recupera 100% de un desgarro. Como que te queda miedo de volver a desgarrarte, no?
Profe: Pero sí! vas a ver que ahora te vas a poner entrenada de nuevo. ¿Empezamos?
Pone esa la típica música de aeróbica, que son temas ochentosos y noventosos pero a velocidad triplicada y con una base de tum-tum-tumtumtum que te retumba por todos lados. Ah! y la pistolita de rayos laser. Que alguien me explique la pistolita de rayos laser que suena chiu-chiu cada tanto en medio de la canción. Empezó la clase:
jab-jab-cross patada
uppercut (der)-uppercut (izq)-peek a boo-patada lateral
jab-crochet-patada atrás
cross-uppercut- bloqueo
La clase se iba acelerando, a los 10 minutos yo traspiraba como si estuviera estivando bolsas de cemento en el puerto de Asunción del Paraguay en pleno mediodía de Enero. El aire, sin embargo, parecía que me faltaba como cuando estuve en Mendoza en el Cristo redentor a 3800 m.s.n.m. Cuando la clase terminó se acerca el profe y "las chicas" que siempre le coquetean.
Profe: ¿Y? Veo que pudiste seguir bastante bien la clase.
Ushka: Maso, seguramente mañana no pueda moverme. Me va a doler todo.
Profe: Bueno, pero si te duele es porque estuviste trabajando los músculos. Eso es bueno.
Ushka: No, eso no es bueno. En mi mundo, si querés darme ánimo decime que todo esto quema calorías. O incluso, si eso es una gran mentira, motivame haciéndome creer que alguna vez voy a poder pelear cuerpo a cuerpo con Angelina Jolie vestida de Tomb Raider o Keanu Reeves en Matrix, cualquiera de ellos me da lo mismo. Pero nunca me digas que si duele es bueno. No soy una asceta.
Profe: ¿UNA QUÉ?
Ushka: Una asceta.
Profe: ¿Qué es eso?
Y salta una que, impostando el tono de voz para marcar alguna diferencia y como diciendo "no soy sólo un cuero bien entrenado" les dice a todos:
Señora: Una seta, un hongo. Lo que te quiere decir es que ella no es como un hongo al que nada le duele.-Y la señora me mira como diciendo, "les tuve que explicar a estos bestias".
Profe: AAAhhhh!
Resto de las Chicas: Ahh jajaja.
Ushka: ...
Señora: ¿No cierto?
Dudé. Dudé si debía explicar y romper aquella precaria ilusión de entendimiento. Dudé durante todo el instante que lleva tomar un sorbo de agua, inspirar profundo y soltar el aire contestando:
Ushka: Yo no lo podría haber explicado mejor.
Oh, the humanity!
sábado, marzo 07, 2009
Day tripper
Yendo a Comodoro, en micro. 24 horas non-stop. 24 largas horas que parecen 48 cuando vas sin mate. Así que, la estrategia es la misma que los fumadores. Si sos hombre, te acercás a la cabina de los choferes, para hablar de fútbol y prender un cigarrillo. Si sos mujer, sólo tenés que sonreírle amablemente al asistente de abordo y decir "aca no sirven mate?" y enseguida te invitan a la cabina.
Bajo y los choferes estaban escuchando cumbia.
Ushka: Hola, me dijeron que acá servían unos buenos mates.
Chofer 1 (el que maneja): Pero como no! Che, cambia esa música y poné otra cosa!
El chofer 2 se apresura a sacar el CD de cumbia y en un intento de crear una atmósfera que resulte más confortable no se le ocurre mejor idea que preguntar:
Chofer 2: ¿Alejandro Sanz te gusta?
Ushka: Dios, no, deberían extirparle las cuerdas vocales y hacerle un gran favor a la humanidad.
Asistente: Poné el de Luismi, ese le gusta a todas las chicas.
Ushka: Realmente sólo venía por un par de mates, pero si quieren me voy.
Chofer 1 y 2: NOOO!!! Ponemos otra cosa.
Asistente: ¿Tampoco te gusta Luismi?
Ushka: Eeee, insisito, no tienen que preocuparse por la música.
Mientras yo tomaba los mates, lo intentaron todo: Chayanne, Axel, Juanes, Shakira. Al paso que iban era mejor la cumbia.
Ushka: Bueno, les agradezco los mates. Me vuelvo a mi asiento.
Chofer 1: Ya?
Ushka: Ya.
Chofer 2: Pero, qué lástima!
Chofer 1: Bueno, después si querés vení más tarde.
Ushka: Calculo que más tarde voy a estar durmiendo.
Chofer 1: Bueno, pero si no te podés dormir venite a tomar unos mates, total acá siempre hay uno despierto... a veces es el que maneja.
UShka:...
Chofer 1: Ja!
Chofer 2: Jejeje
Ushka: ...
Chofer 1: ¿Lo entendiste? siempre hay uno despierto, a veces es el que maneja.
Ushka: ¿Puede mirar a la ruta? Sí, claro que lo entendí, pero no es gracioso. Me asusta.
Chofer 2: Peeerrrooo ya la hiciste poner mal a la chica.
Ushka: No, la chica no se puso mal, la chica entró en pánico.
Fui a mi asiento y pese a que tomé un whisky después de la cena no pude pegar un ojo en toda la noche. Nunca una ensalada rusa me había caído tan mal. Al llegar a Comodoro.
Madre: ¿Qué tal el viaje?
Ushka: Mal. Escucha esto y escuchame bien: cuando viajes en micro, pedite el whisky directamente, te va a caer me jor que los mates.
Madre: ¿Estuviste tomando en el micro?
Ushka: Dicho así parece que fuera una alcohólica perdida, pero realmente no me quedaba otra.
Mi madre pone cara de tragedia, se llenan los ojos de lágrimas cual animé japonés y mueve la cabeza de un lado a otro.
Ushka: Oh, Dios! lo que me faltaba. Creo que me están volviendo las ganas de apostar mi vida en el micro de vuelta y seguir escuchando Alejandro Sanz bajo riesgo de choque frontal.
Bajo y los choferes estaban escuchando cumbia.
Ushka: Hola, me dijeron que acá servían unos buenos mates.
Chofer 1 (el que maneja): Pero como no! Che, cambia esa música y poné otra cosa!
El chofer 2 se apresura a sacar el CD de cumbia y en un intento de crear una atmósfera que resulte más confortable no se le ocurre mejor idea que preguntar:
Chofer 2: ¿Alejandro Sanz te gusta?
Ushka: Dios, no, deberían extirparle las cuerdas vocales y hacerle un gran favor a la humanidad.
Asistente: Poné el de Luismi, ese le gusta a todas las chicas.
Ushka: Realmente sólo venía por un par de mates, pero si quieren me voy.
Chofer 1 y 2: NOOO!!! Ponemos otra cosa.
Asistente: ¿Tampoco te gusta Luismi?
Ushka: Eeee, insisito, no tienen que preocuparse por la música.
Mientras yo tomaba los mates, lo intentaron todo: Chayanne, Axel, Juanes, Shakira. Al paso que iban era mejor la cumbia.
Ushka: Bueno, les agradezco los mates. Me vuelvo a mi asiento.
Chofer 1: Ya?
Ushka: Ya.
Chofer 2: Pero, qué lástima!
Chofer 1: Bueno, después si querés vení más tarde.
Ushka: Calculo que más tarde voy a estar durmiendo.
Chofer 1: Bueno, pero si no te podés dormir venite a tomar unos mates, total acá siempre hay uno despierto... a veces es el que maneja.
UShka:...
Chofer 1: Ja!
Chofer 2: Jejeje
Ushka: ...
Chofer 1: ¿Lo entendiste? siempre hay uno despierto, a veces es el que maneja.
Ushka: ¿Puede mirar a la ruta? Sí, claro que lo entendí, pero no es gracioso. Me asusta.
Chofer 2: Peeerrrooo ya la hiciste poner mal a la chica.
Ushka: No, la chica no se puso mal, la chica entró en pánico.
Fui a mi asiento y pese a que tomé un whisky después de la cena no pude pegar un ojo en toda la noche. Nunca una ensalada rusa me había caído tan mal. Al llegar a Comodoro.
Madre: ¿Qué tal el viaje?
Ushka: Mal. Escucha esto y escuchame bien: cuando viajes en micro, pedite el whisky directamente, te va a caer me jor que los mates.
Madre: ¿Estuviste tomando en el micro?
Ushka: Dicho así parece que fuera una alcohólica perdida, pero realmente no me quedaba otra.
Mi madre pone cara de tragedia, se llenan los ojos de lágrimas cual animé japonés y mueve la cabeza de un lado a otro.
Ushka: Oh, Dios! lo que me faltaba. Creo que me están volviendo las ganas de apostar mi vida en el micro de vuelta y seguir escuchando Alejandro Sanz bajo riesgo de choque frontal.
sábado, febrero 21, 2009
Babe: a pig´s tail
Subo al quinto piso de mi edificio, toco timbre.
-¿Quién es?
-Ushka
-¿Quién es?
-Ushka
-¿QUIÉN ES?
-USHKA.
Se abre la puerta y ahí estaba ella, sí, ella: DOÑA OLGA, con su cara arrugada, sus culos de sifón y un hueco allí donde debía existir un incisivo frontal.
Doña Olga: Joder! qué cada vez escucho pior.
Ushka: Vengo a pagar las expensas.
Doña Olga: Sí, pasa, pasa. ¿Cómo estás?
Ushka: Muy bien, por suerte. ¿Y usted?
Doña Olga: Aquí, un poco dolorida. Es que, mira, yo tengo toda la columna desviada, entonces, me duele todo. Para peor ahora tengo una tendinitis en el hombro y mira como lo tengo, caido así para un lado.
Ushka: Ah, es eso! No es entonces que tiene una teta más caída que la otra.
Doña Olga: No qué va! Pero como tengo toda la columna desviada lo que sí tengo torcido es el útero. Así que le dije a mi doctora "doctora, ando desesperada. Ahora que tengo el útero chanfleado cómo coño voy a hacer para encontrar un novio para que pueda llegar" y ella me dice "¿Para llegar al útero?" y le digo "Qué va, doctora! pa´que yo pueda llegar!".
Ushka: Pero Olga, ahí en teatro, ¿no tiene algún compañero potable?
Doña Olga: No, son todos viejos. Igual, fijate, a mí me parece que lo que hacen hoy en día, los jóvenes como tú está muy bien. Porque yo me casé con mi marido, que fue el primer novio que yo tuve y-y-y-y-y , y qué? a mí, pues me encajaron ese pito y yo qué sé, no supe si era bueno o malo.
Ushka: Claro, no pudo comparar.
Doña Olga: Claro, nunca supe de qué sexo era.
Ushka: ¿Perdón? ¿Quién?
Doña Olga: Pues el pito de mi marido. Porque el pene, si tiene más de 15 cm es masculino "un pene", pero si tiene menos de 15 es femenino "una pena".
Ushka: 15 cm???? Doña Olga, creame, la estafaron.
Doña Olga: Coño! Ya lo decía yo. Encima ahora mi marido está muerto y nunca se lo llegué a medir. Ahora no voy a saber.
Ushka: ¿Quiere venir a bailar conmigo y mi amiga Vel? A lo mejor conoce alguno.
Doña Olga: Qué voy a bailar, mirame los pies! Además, con todo mi coño torcido, que va! voy a necesitar uno que la tenga como cola de chancho, así como un rulo.
Sin duda se va a necesitar a Babe, un chanchito muy valiente.
-¿Quién es?
-Ushka
-¿Quién es?
-Ushka
-¿QUIÉN ES?
-USHKA.
Se abre la puerta y ahí estaba ella, sí, ella: DOÑA OLGA, con su cara arrugada, sus culos de sifón y un hueco allí donde debía existir un incisivo frontal.
Doña Olga: Joder! qué cada vez escucho pior.
Ushka: Vengo a pagar las expensas.
Doña Olga: Sí, pasa, pasa. ¿Cómo estás?
Ushka: Muy bien, por suerte. ¿Y usted?
Doña Olga: Aquí, un poco dolorida. Es que, mira, yo tengo toda la columna desviada, entonces, me duele todo. Para peor ahora tengo una tendinitis en el hombro y mira como lo tengo, caido así para un lado.
Ushka: Ah, es eso! No es entonces que tiene una teta más caída que la otra.
Doña Olga: No qué va! Pero como tengo toda la columna desviada lo que sí tengo torcido es el útero. Así que le dije a mi doctora "doctora, ando desesperada. Ahora que tengo el útero chanfleado cómo coño voy a hacer para encontrar un novio para que pueda llegar" y ella me dice "¿Para llegar al útero?" y le digo "Qué va, doctora! pa´que yo pueda llegar!".
Ushka: Pero Olga, ahí en teatro, ¿no tiene algún compañero potable?
Doña Olga: No, son todos viejos. Igual, fijate, a mí me parece que lo que hacen hoy en día, los jóvenes como tú está muy bien. Porque yo me casé con mi marido, que fue el primer novio que yo tuve y-y-y-y-y , y qué? a mí, pues me encajaron ese pito y yo qué sé, no supe si era bueno o malo.
Ushka: Claro, no pudo comparar.
Doña Olga: Claro, nunca supe de qué sexo era.
Ushka: ¿Perdón? ¿Quién?
Doña Olga: Pues el pito de mi marido. Porque el pene, si tiene más de 15 cm es masculino "un pene", pero si tiene menos de 15 es femenino "una pena".
Ushka: 15 cm???? Doña Olga, creame, la estafaron.
Doña Olga: Coño! Ya lo decía yo. Encima ahora mi marido está muerto y nunca se lo llegué a medir. Ahora no voy a saber.
Ushka: ¿Quiere venir a bailar conmigo y mi amiga Vel? A lo mejor conoce alguno.
Doña Olga: Qué voy a bailar, mirame los pies! Además, con todo mi coño torcido, que va! voy a necesitar uno que la tenga como cola de chancho, así como un rulo.
Sin duda se va a necesitar a Babe, un chanchito muy valiente.
miércoles, febrero 18, 2009
Pet (Shop) Boys
Disfrutando de un Starbucks con mi amiga Vel.
Vel: ¿Cómo te fue con el abogado?
Ushka: Lo arruiné.
Vel: ¿Por?
Ushka: Por completo.
Vel: ¿Cómo?
Ushka: Yo estaba en plena Fase Folicular, sólo había comido una ensalada de fruta en todo el día, tenía la presión por el piso. Pedí un Martini pero parece que las dos aceitunas no cuentan como una comida apropiada.
Vel: Uuuhhh, qué cagada! Y?
Ushka: Gracias que no rodé escaleras abajo y que no me llevé puesto al mozo que subía con la bandeja llena de tragos.
Vel: Pero Ushka, es básico: no podés tomar con el estómago vacío... menos en fase folicular.
Ushka: Lo sé. Ahora lo sé. Tarde. I blew it.
Vel: No te va a llamar más.
Ushka: También lo sé. ¿Y a vos, cómo te fue en tu cita de anoche?
Vel: ¿Con "Cachafaz"? mmm, maso, me lo imaginaba morocho... y con 30 kilos menos. ¿Viste el cuñado de According to Jim?
Ushka: JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Vel: Sep. Hoy cuando me quise acordar de su cara, no podía y lo único que se me venía a la cabeza era el cuñado de Jim.
Ushka: ¿Y qué hicieron?
Vel: Fuimos a comer sushi.
Ushka: ¿De ballena?
Vel: jejeje. Y bueh, una pena. Che, podríamos ir a bailar uno de estos días, no?
Ushka: Dale, podríamos ir a la Viruta, per codere.
Vel: La Viruta!!!! Ahí lo conocí a "Viruta"... qué tipo generoso que era Viruta.
Ushka: AH sí? Pensé que ese había sido Cablín.
Vel: No, con Cablín todo bien, pero nada que ver con Viruta.
Ushka: Che, Vel, ¿no es como cosificar mucho esto de llamarlos Cachafaz, Viruta, Cablín?
Vel: Naaa. Si les ponés nombre te encariñás y te los terminás quedando... como las mascotas.
Vel: ¿Cómo te fue con el abogado?
Ushka: Lo arruiné.
Vel: ¿Por?
Ushka: Por completo.
Vel: ¿Cómo?
Ushka: Yo estaba en plena Fase Folicular, sólo había comido una ensalada de fruta en todo el día, tenía la presión por el piso. Pedí un Martini pero parece que las dos aceitunas no cuentan como una comida apropiada.
Vel: Uuuhhh, qué cagada! Y?
Ushka: Gracias que no rodé escaleras abajo y que no me llevé puesto al mozo que subía con la bandeja llena de tragos.
Vel: Pero Ushka, es básico: no podés tomar con el estómago vacío... menos en fase folicular.
Ushka: Lo sé. Ahora lo sé. Tarde. I blew it.
Vel: No te va a llamar más.
Ushka: También lo sé. ¿Y a vos, cómo te fue en tu cita de anoche?
Vel: ¿Con "Cachafaz"? mmm, maso, me lo imaginaba morocho... y con 30 kilos menos. ¿Viste el cuñado de According to Jim?
Ushka: JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Vel: Sep. Hoy cuando me quise acordar de su cara, no podía y lo único que se me venía a la cabeza era el cuñado de Jim.
Ushka: ¿Y qué hicieron?
Vel: Fuimos a comer sushi.
Ushka: ¿De ballena?
Vel: jejeje. Y bueh, una pena. Che, podríamos ir a bailar uno de estos días, no?
Ushka: Dale, podríamos ir a la Viruta, per codere.
Vel: La Viruta!!!! Ahí lo conocí a "Viruta"... qué tipo generoso que era Viruta.
Ushka: AH sí? Pensé que ese había sido Cablín.
Vel: No, con Cablín todo bien, pero nada que ver con Viruta.
Ushka: Che, Vel, ¿no es como cosificar mucho esto de llamarlos Cachafaz, Viruta, Cablín?
Vel: Naaa. Si les ponés nombre te encariñás y te los terminás quedando... como las mascotas.
martes, febrero 17, 2009
Macz
Lunes por la tarde tarde. Chateando con mi amigo Macz.
Max dice:
querés ir a una fiesta de cumpleaños?
Debora dice:
Dale. quién cumple?
Max dice:
Mi amigo moisés, el gordo. En 20 minutos te paso a buscar.
Debora dice:
OK
UNA hora y media más tarde, pasa Max con un amigo y una amiga más. Llegamos a la fiesta, que era en una oficina. Las sillas estaban dispuestas en los bordes del salón cual asalto de séptimo grado. La música apestaba, los sanguches (sí, eran sanguches, no sandwiches) capáz hubieran estado frescos la semana anterior.
Por alguna extraña razón el del cumpleaños, cada tanto daba unos alaridos que me recordaban mucho mis épocas de pasante en el Borda. Por otra aún más extraña razón "el gordo Moisés" creía que su mayor defecto no eran ni su buzarda, ni sus alaridos elementales, ni su acné conglobata, sino sus dientes, por lo que había decidido ponerse brackets... transparentes para resultar más sexy.
Entre los invitados pude distinguir varios nerds que se turnaban para jugar al ajedrez, vestidos con camisas metidas dentro de un jean con el tiro muy alto... unos verdaderos caballeros de la materia gris, gris, gris; un tipo obeso con una panza gigante y cara de haber sido afectado severamente por idiotismo y, entre todas las mujeres, dos llamaban particularmente la atención.
Amiga de macz: Esas dos son gatos. Yo me vine así no más, pero esas dos son gatos.
Ushka: Creo... si alguien sabe de esto es Macz.- me acerco- Macz, esas dos son gatos, no?
Macz: PFF! Y zi me ezperaz 20 minutoz conzigo a laz doz con dezcuento.
Ushka: OMG! Where dafuck did you bring me?
Macz: ¿Qué? ¿no te guzta la fiezta? ¿uztedez no querían conozer gente?
Amiga de Macz: Nunca más te hago caso. La próxima que quiera conocer gente y divertirme me voy a Kilkenny.
Ushka: Ok, yo me voy ya mismo.
Macz: Pero yo no me puedo ir.
Ushka: Bien merecido lo tenés.
Macz: Vaz a ver que ahora ze pone pum para arriba.
Ushka: Debrías pedirle a Hans que te dé algunas clases sobre buen gusto. Tus prioridades están muy mal. Me voy.
Macz: ¿Tenéz plata para el taczi?
Ushka: Sólo de 100.
Macz: Toma zincuenta.
Ushka: No, dame menos. Con 20 está bien. Además vas a necesitar esos 50 para pagarle a Lolita y Tanqueray.
Macz: Me va zobrar.
Max dice:
querés ir a una fiesta de cumpleaños?
Debora dice:
Dale. quién cumple?
Max dice:
Mi amigo moisés, el gordo. En 20 minutos te paso a buscar.
Debora dice:
OK
UNA hora y media más tarde, pasa Max con un amigo y una amiga más. Llegamos a la fiesta, que era en una oficina. Las sillas estaban dispuestas en los bordes del salón cual asalto de séptimo grado. La música apestaba, los sanguches (sí, eran sanguches, no sandwiches) capáz hubieran estado frescos la semana anterior.
Por alguna extraña razón el del cumpleaños, cada tanto daba unos alaridos que me recordaban mucho mis épocas de pasante en el Borda. Por otra aún más extraña razón "el gordo Moisés" creía que su mayor defecto no eran ni su buzarda, ni sus alaridos elementales, ni su acné conglobata, sino sus dientes, por lo que había decidido ponerse brackets... transparentes para resultar más sexy.
Entre los invitados pude distinguir varios nerds que se turnaban para jugar al ajedrez, vestidos con camisas metidas dentro de un jean con el tiro muy alto... unos verdaderos caballeros de la materia gris, gris, gris; un tipo obeso con una panza gigante y cara de haber sido afectado severamente por idiotismo y, entre todas las mujeres, dos llamaban particularmente la atención.
Amiga de macz: Esas dos son gatos. Yo me vine así no más, pero esas dos son gatos.
Ushka: Creo... si alguien sabe de esto es Macz.- me acerco- Macz, esas dos son gatos, no?
Macz: PFF! Y zi me ezperaz 20 minutoz conzigo a laz doz con dezcuento.
Ushka: OMG! Where dafuck did you bring me?
Macz: ¿Qué? ¿no te guzta la fiezta? ¿uztedez no querían conozer gente?
Amiga de Macz: Nunca más te hago caso. La próxima que quiera conocer gente y divertirme me voy a Kilkenny.
Ushka: Ok, yo me voy ya mismo.
Macz: Pero yo no me puedo ir.
Ushka: Bien merecido lo tenés.
Macz: Vaz a ver que ahora ze pone pum para arriba.
Ushka: Debrías pedirle a Hans que te dé algunas clases sobre buen gusto. Tus prioridades están muy mal. Me voy.
Macz: ¿Tenéz plata para el taczi?
Ushka: Sólo de 100.
Macz: Toma zincuenta.
Ushka: No, dame menos. Con 20 está bien. Además vas a necesitar esos 50 para pagarle a Lolita y Tanqueray.
Macz: Me va zobrar.
domingo, febrero 15, 2009
14 de Febrero- San Fermín
Bondi 168, vieja obesa sentada en el primer asiento. Su cuerpo le quedaba incómodo y a eso se le sumaban las bolsas de supermercado.
Jamás pude distinguir si era tan gorda que no tenía cuello, o si estaba tan incómoda que sus enormes ubres se confundían con su papada. El pelo, que se lo debe haber cortado ella misma con una tijera desafilada, estaba sumamente quemado, parecía estropajo y era evidente que fue por la tintura que ella misma se debe haber hecho. Se podía detectar a simple vista que había probado con castaño claro y castaño oscuro. En las partes sanas, porque las canas seguían intactas.
Pero supongo que está perdonada, porque seguramente no veía nada, a pesar de usar unos anteojos que parecían tener el aumento de un telescopio.
Lo más contrastante con ese cuadro no era la camisa azul eléctrico con flores fucsia rabioso, no. Era una notable dentadura blanca y pareja, que en el contexto parecía perfecta.
La vieja con muchas dificultad intenta pararse. Al hacerlo se toma de un parante plástico que cruje hasta hacer un "crack!".
Cuando logra ponerse de pie, atropella a un señor, se apoya en el caño, mientras la bolsa del super le colgaba de la muñeca. El chofer abre la puerta, pero la bolsa queda aprisionada entre la puerta y una especie de tarima de madera.
Qué ironía: terminaron rompiéndole los huevos a la señora.
Jamás pude distinguir si era tan gorda que no tenía cuello, o si estaba tan incómoda que sus enormes ubres se confundían con su papada. El pelo, que se lo debe haber cortado ella misma con una tijera desafilada, estaba sumamente quemado, parecía estropajo y era evidente que fue por la tintura que ella misma se debe haber hecho. Se podía detectar a simple vista que había probado con castaño claro y castaño oscuro. En las partes sanas, porque las canas seguían intactas.
Pero supongo que está perdonada, porque seguramente no veía nada, a pesar de usar unos anteojos que parecían tener el aumento de un telescopio.
Lo más contrastante con ese cuadro no era la camisa azul eléctrico con flores fucsia rabioso, no. Era una notable dentadura blanca y pareja, que en el contexto parecía perfecta.
VIEJA
(hablándome a los gritos como si yo fuera sorda)
¡Qué calor! La verdad que yo justo tuve que salir,
pero sino me quedaba en mi casa.
¿Sabe como sufro yo de la calor?
USHKA
Sí, hace mucho calor.
VIEJA
Y parece que hoy es el día de los novios.
Antes no se festejaba el día de los novios, pero ahora sí.
USHKA
mhm.
VIEJA
¿Vos vas a festejar el día de los novios,
el día de San Fermín, que le dicen?
USHKA
Eeehhh, lo dudo.
Estoy en contra de la crueldad animal.
VIEJA
Eso es de ahora, antes no existía San Fermín,
ahora regalan chocolates y eso.
Pero está bien, tendrías que festejar igual.
USHKA
¿Y usted no va a festejar San Fermín?
VIEJA
Nooooo, nena, yo ya no estoy para esos trotes.
USHKA
No, claro. Se corre mucho en San Fermín.
VIEJA
Eh???
UY! Esa es mi parada! CHOFER,
POR FAVOR, PAREEEEEEE!
La vieja con muchas dificultad intenta pararse. Al hacerlo se toma de un parante plástico que cruje hasta hacer un "crack!".
VIEJA
UUUUHhhhhh Encima voy a romper el coletivo.
Cuando logra ponerse de pie, atropella a un señor, se apoya en el caño, mientras la bolsa del super le colgaba de la muñeca. El chofer abre la puerta, pero la bolsa queda aprisionada entre la puerta y una especie de tarima de madera.
VIEJA
AYYYY!!!!LO´GÜEVO´, LO´GÜEVO´, CHOFER, CHOFEEEEEER!
SE APLASTÓ LO´GÜEVO´, CHOFER!
ABRA, ABRA LA PUERTA QUE SE APLASTÓ LO´GÜEVO´...
SI SERÁ DE DIOS, TODO LO´GÜEVO´ A LA MISERIA.
Qué ironía: terminaron rompiéndole los huevos a la señora.
viernes, febrero 13, 2009
I have a dream
Suena el teléfono.
Ushka: Hola.
Hans: Cariño, ¿cómo estás?
Ushka: Maso.
Hans: ¿Por?
Ushka: Anoche soñé con Voldemort.
Hans: Mejor que soñar con Longobardi ¿Qué soñaste?
Ushka: No sé, estaba en un lugar tipo feria y la banda de él iba a tocar. Entonces tratando de irme, lo ví. Estaba muy viejo, todo el pelo canoso y muy arrugado.
Hans: ¿Seguía tocando en la misma banda?
Ushka: ¿Te sorprende? Y además tenía cara de amargado. Viejo y amargado.
Hans: A lo mejor estaba amargado porque todavía no grabaron el disco.
Ushka: juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. En fin... viste cómo son los sueños.
Hans: No realmente, nunca recuerdo lo que sueño.
Ushka: Después, cuando me iba vi a Bruno Gelber.
Hans: OMFG! ¿tocando el piano?
Ushka: No, se estaba tocando la entrepierna, bailando "Smooth criminal". ¿No es increíble el inmenso parecido de Bruno Gelber con Michael Jackson?
Hans: Dios! ¿Eso soñaste? Pensé que habíamos quedado en que no ibas a seguir bebiendo esa especie de quitamanchas que llamás vodka.
Ushka: NO!, Sólo el poco de Tempranillo que trajiste anoche a la cena. Tal vez otro poco antes de dormir. Definitivamente creo que son parientes.
Hans: ¿No tenes un sueño normal? Con ovejas o cabras que se tocan, como todo el mundo.
Ushka: ¿Sueño normal? ¿Qué como Martin Luther King? Claaaaarroooo, porque "I have a dream that my four little children will one day live in a nation where they will not be judged by the color of their skin" podría ser tener un sueño algo normal.
Hans: Two words: Barack Obama.
Ushka: Sigue confirmando la regla: viene a limpiar las cagadas que dejaron los blancos. Y no es tan loco mi sueño. Los dos son músicos, no? A lo mejor Bruno Gelber estaba ensayando porque vuelven los Jackson 5, sólo que por un tema de imagen van a ser los Gelber 2.
Hans: Mirá si llegan a aparecer los Gelber two, no me gustaría verlos merodeando por la ciudad de los niños.
domingo, febrero 08, 2009
Doomed
Mi notebook resultó ser de 17 pulgadas. Sigo recorriendo lugares porque no se consiguen mochilas tan fácilmente.
Entro a un local donde hay dos viejos. Ella está doblando bolsas en el fondo del mostrador. Él habla como Monseñor Laguna, pero sin el vocabulario complejizado y tenía la expresión facial de la Coca Sarli, solo que le faltaban las tetas, muy a su pesar.
Ushka: Buenas, ando buscando una mochila portanotebook.
Viejo: Sí, como no. Hay unas muy lindas.
Ushka: Pero tienen que ser de 17 pulgadas.
Viejo: Ah, no, no. De esas no vas a conseguir. Te lo digo porque directamente acá en la Argentina no hay. Si hubiera, nosotros tendríamos. Hay valijas, tipo maletines, eso sí.
Ushka: Sí, ya sé, pero estaba buscando mochila.
Viejo: Hay morrales también.
Ushka: Tengo preferencias por las mochilas.
Viejo: Pero te dije que mochila de ese tamaño no vas a conseguir.
Ushka: Seguiré intentando, muchas gr...
Viejo (enojado): ¿Y para qué te compraste una computadora tan grande?
Ushka: ¿Perdón?
Viejo (remarcando la parte del enojo): ¿Para qué te compraste una computadora tan grande?
Ushka: Ehhh me la regalaron.
Viejo: Hubieras elegido una más chica.
Ushka: Evidentemente, hay cosas que uno no elige, como el nombre propio o el sexo.
Viejo: ... (Expresión Coca Sarli cuando le preguntan algo que no es sobre Armando Bo)
Ushka: No se preocupe, uno no elige el sexo, pero según Freud uno elige la sexualidad.
Viejo: ...
UShka: ...
Viejo: No sé, pero 17 pulgadas no vas a conseguir nunca. Ni acá ni en ningún lado.
Ushka: ...
Viejo: (con cara de Coca diciendo "lo siento, no contesto más preguntas sobre la mujer de Armando")
UShka: ¿Y eso es una advertencia o una maldición?
Entro a un local donde hay dos viejos. Ella está doblando bolsas en el fondo del mostrador. Él habla como Monseñor Laguna, pero sin el vocabulario complejizado y tenía la expresión facial de la Coca Sarli, solo que le faltaban las tetas, muy a su pesar.
Ushka: Buenas, ando buscando una mochila portanotebook.
Viejo: Sí, como no. Hay unas muy lindas.
Ushka: Pero tienen que ser de 17 pulgadas.
Viejo: Ah, no, no. De esas no vas a conseguir. Te lo digo porque directamente acá en la Argentina no hay. Si hubiera, nosotros tendríamos. Hay valijas, tipo maletines, eso sí.
Ushka: Sí, ya sé, pero estaba buscando mochila.
Viejo: Hay morrales también.
Ushka: Tengo preferencias por las mochilas.
Viejo: Pero te dije que mochila de ese tamaño no vas a conseguir.
Ushka: Seguiré intentando, muchas gr...
Viejo (enojado): ¿Y para qué te compraste una computadora tan grande?
Ushka: ¿Perdón?
Viejo (remarcando la parte del enojo): ¿Para qué te compraste una computadora tan grande?
Ushka: Ehhh me la regalaron.
Viejo: Hubieras elegido una más chica.
Ushka: Evidentemente, hay cosas que uno no elige, como el nombre propio o el sexo.
Viejo: ... (Expresión Coca Sarli cuando le preguntan algo que no es sobre Armando Bo)
Ushka: No se preocupe, uno no elige el sexo, pero según Freud uno elige la sexualidad.
Viejo: ...
UShka: ...
Viejo: No sé, pero 17 pulgadas no vas a conseguir nunca. Ni acá ni en ningún lado.
Ushka: ...
Viejo: (con cara de Coca diciendo "lo siento, no contesto más preguntas sobre la mujer de Armando")
UShka: ¿Y eso es una advertencia o una maldición?
Inch by Inch
Entro a un local y me atiende una chica que suena extranjera.
Ushka: Ando buscando una mochila portanotebook.
Vendedora: ¿De qué tamaño?
Ushka: Ah, ni idea. Debe ser más o menos así (y abro los dos índices indicando una distancia de aprox. 20 cm.) de ancho y así (agrando la distancia) de largo.
Vendedora: ¿Será de 15 pulgadas?
Ushka: No sé, ¿cuánto son 15 pulgadas?
Vendedora (haciendo el mismo gesto): Así será más o menos.
Ushka: No, la que tengo es más grande.
Vendedora: Será de 17 entonces.
Ushka: ¿Puedo verla?
Vendedora: La que tengo es para 15.
Ushka: Yo creo que es chica, debe ser de 17.
Saca una mochila y me muestra.
Vendedora: ¿Tú querías mochila sí o sí? Porque si no hay bolsos o morrales.
Ushka: A ver.
Vendedora: Están estos así, o estos que son más rígidos.
Ushka: Este está bueno.
Vendedora: Es que son los mejores: Bien rígidas por fuera y mulliditas por dentro.
Ushka: ¿Y tendrás rígida de 17 cm?
La vendedora toma una regla y marca en 17 cm.
Vendedora: ¿17 cm???- frunce la nariz y pone cara de poca cosa- es muy pequeño, ¿no? Seguramente son 17 pulgadas, a menos que sea una de esas biiieeeennnn pequeñitas.
Ushka: ¿Cuánto es 17 cm?
Me muestra la regla. Miro la regla, miro su gesto de poca cosa, vuelvo a mirar la regla, vuelvo a mirar su gesto que ahora era de insignificancia.
Ushka: Seguimos hablando de notebooks, ¿no?
Ushka: Ando buscando una mochila portanotebook.
Vendedora: ¿De qué tamaño?
Ushka: Ah, ni idea. Debe ser más o menos así (y abro los dos índices indicando una distancia de aprox. 20 cm.) de ancho y así (agrando la distancia) de largo.
Vendedora: ¿Será de 15 pulgadas?
Ushka: No sé, ¿cuánto son 15 pulgadas?
Vendedora (haciendo el mismo gesto): Así será más o menos.
Ushka: No, la que tengo es más grande.
Vendedora: Será de 17 entonces.
Ushka: ¿Puedo verla?
Vendedora: La que tengo es para 15.
Ushka: Yo creo que es chica, debe ser de 17.
Saca una mochila y me muestra.
Vendedora: ¿Tú querías mochila sí o sí? Porque si no hay bolsos o morrales.
Ushka: A ver.
Vendedora: Están estos así, o estos que son más rígidos.
Ushka: Este está bueno.
Vendedora: Es que son los mejores: Bien rígidas por fuera y mulliditas por dentro.
Ushka: ¿Y tendrás rígida de 17 cm?
La vendedora toma una regla y marca en 17 cm.
Vendedora: ¿17 cm???- frunce la nariz y pone cara de poca cosa- es muy pequeño, ¿no? Seguramente son 17 pulgadas, a menos que sea una de esas biiieeeennnn pequeñitas.
Ushka: ¿Cuánto es 17 cm?
Me muestra la regla. Miro la regla, miro su gesto de poca cosa, vuelvo a mirar la regla, vuelvo a mirar su gesto que ahora era de insignificancia.
Ushka: Seguimos hablando de notebooks, ¿no?
viernes, enero 30, 2009
Not a drinking problem, a drinking dilema
Levanto el tubo y llamo.
Hans: Hola?
Ushka: I ran out of Jack.
Hans: Estoy bien, gracias. ¿Y vos?
Ushka: Mal. I ran out Jack. Estuve pintando mi casa todo el día y necesitaba relajar.
Hans: En la esquina de tu casa hay una excelente licorería con muy buenos precios.
Ushka: Lo sé, pero I ran out of money, too.
Hans: Entonces, probá con un Baccardi. No es lo mismo, pero podés zafar.
Ushka: Si gastara 40 de mis últimos 50 pesos hasta cobrar, ¿No me convertiría eso en una alcohólica?
Hans: Ush, ya sos alcohólica.
Ushka: No soy alcohólica.
Hans: Sí lo sos. ¿Cuánto te duró tu última botella de Jack?
Ushka: No recuerdo, 2 meses creo.
Hans: ¿No te sobró nada de tu cumpleaños?
Ushka: Sí, media botella de ron. Pero ya está.
Hans: Ahí lo tenés, sos alcohólica.
Ushka: No! El ron ese... eeemmm, se evaporó?
Hans: Juajuajuajua.
Ushka: ¿Vos que estás haciendo?
Hans: I´m with the twins.
Ushka: The twins?
Hans: Jack and Jimmy.
Ushka: ¿Y no quieren venir los tres a casa?
Hans: No voy a viajar una hora y media de colectivo, lo siento. Buscá por ahí, debés tener algo.
Ushka: Sí, tengo, pero es un lemonchello, no califica como alcohol. Moriría de una hiperglucemia antes de emborracharme.
Hans: Cierto, ¿y qué hace un lemonchello en tu casa? ¿Lo compraste?
Ushka: Claramente me lo han regalado. Wait! Acá encontré algo: Vodka.
Hans: Bien, ¿tenés jugo de naranja?
Ushka: El de soja, jugo AdeS light, viste que a mí me gusta cuidarme...
Hans: ¿Qué marca es el Vodka?
Ushka: Hiram Walker... Dammit! ¿Será vodka realmente?
Hans: Dios! No bebas eso, te vas a quedar ciega o algo.
Ushka: Sólo un poco, el resto lo voy a usar para sacar los restos de pintura del parket.
Hans: Hola?
Ushka: I ran out of Jack.
Hans: Estoy bien, gracias. ¿Y vos?
Ushka: Mal. I ran out Jack. Estuve pintando mi casa todo el día y necesitaba relajar.
Hans: En la esquina de tu casa hay una excelente licorería con muy buenos precios.
Ushka: Lo sé, pero I ran out of money, too.
Hans: Entonces, probá con un Baccardi. No es lo mismo, pero podés zafar.
Ushka: Si gastara 40 de mis últimos 50 pesos hasta cobrar, ¿No me convertiría eso en una alcohólica?
Hans: Ush, ya sos alcohólica.
Ushka: No soy alcohólica.
Hans: Sí lo sos. ¿Cuánto te duró tu última botella de Jack?
Ushka: No recuerdo, 2 meses creo.
Hans: ¿No te sobró nada de tu cumpleaños?
Ushka: Sí, media botella de ron. Pero ya está.
Hans: Ahí lo tenés, sos alcohólica.
Ushka: No! El ron ese... eeemmm, se evaporó?
Hans: Juajuajuajua.
Ushka: ¿Vos que estás haciendo?
Hans: I´m with the twins.
Ushka: The twins?
Hans: Jack and Jimmy.
Ushka: ¿Y no quieren venir los tres a casa?
Hans: No voy a viajar una hora y media de colectivo, lo siento. Buscá por ahí, debés tener algo.
Ushka: Sí, tengo, pero es un lemonchello, no califica como alcohol. Moriría de una hiperglucemia antes de emborracharme.
Hans: Cierto, ¿y qué hace un lemonchello en tu casa? ¿Lo compraste?
Ushka: Claramente me lo han regalado. Wait! Acá encontré algo: Vodka.
Hans: Bien, ¿tenés jugo de naranja?
Ushka: El de soja, jugo AdeS light, viste que a mí me gusta cuidarme...
Hans: ¿Qué marca es el Vodka?
Ushka: Hiram Walker... Dammit! ¿Será vodka realmente?
Hans: Dios! No bebas eso, te vas a quedar ciega o algo.
Ushka: Sólo un poco, el resto lo voy a usar para sacar los restos de pintura del parket.
viernes, enero 23, 2009
Oh, Lonesome me!
Hablando con Hans por teléfono.
Hans: ¿Estás comiendo?
Ushka: Sí.
Hans: ¿Qué estás comiendo?
Ushka: Espinaca hervida... yummy.
Hans: ¿Sola?
Ushka: Claro que sola! ¿con quién querés que esté comiendo? ¿no te acordás que ahora vivo sola?
Hans: NO! ¿espinaca sola?
Ushka: Ah!
Hans: Ja!
Ushka: Sí, espinaca hervida sola.
Hans: ¿Ni siquiera te hiciste una salsa blanca, queso rallado o algo?
Ushka: No, es muy complicado.
Hans: La salsa blanca es lo más fácil que hay.
Ushka: Y si hago la salsa blanca, ¿me voy a sentir menos sola?
Everybody's going out and having lunch
I'm just a fool for staying home and having none
I can't get bechamel on my spinach oh lonesome me
A bad mistake I´m making by not grating cheese
I know that I should have some ´n spice up my dish
A lovesick fool that starves and just won´t eat oh lonesome me
I'll bet he's not like me he's out and eating meat
He's flirtin' with the boys with all his charms
But I still eat alone and brother don't you know
Spinach alone made Popeye grow his arms
Well there must be some way I can lose these lonesome blues
Forget about the pasta find someone who cooks
I've thought each recipe from A to Z oh lonesome me
Hans: ¿Estás comiendo?
Ushka: Sí.
Hans: ¿Qué estás comiendo?
Ushka: Espinaca hervida... yummy.
Hans: ¿Sola?
Ushka: Claro que sola! ¿con quién querés que esté comiendo? ¿no te acordás que ahora vivo sola?
Hans: NO! ¿espinaca sola?
Ushka: Ah!
Hans: Ja!
Ushka: Sí, espinaca hervida sola.
Hans: ¿Ni siquiera te hiciste una salsa blanca, queso rallado o algo?
Ushka: No, es muy complicado.
Hans: La salsa blanca es lo más fácil que hay.
Ushka: Y si hago la salsa blanca, ¿me voy a sentir menos sola?
Everybody's going out and having lunch
I'm just a fool for staying home and having none
I can't get bechamel on my spinach oh lonesome me
A bad mistake I´m making by not grating cheese
I know that I should have some ´n spice up my dish
A lovesick fool that starves and just won´t eat oh lonesome me
I'll bet he's not like me he's out and eating meat
He's flirtin' with the boys with all his charms
But I still eat alone and brother don't you know
Spinach alone made Popeye grow his arms
Well there must be some way I can lose these lonesome blues
Forget about the pasta find someone who cooks
I've thought each recipe from A to Z oh lonesome me
jueves, enero 22, 2009
A archi da seduzao
Con mi amiga Val decidimos ir a ver una banda de percusión que toca por la zona del abasto. La cantidad de gente era impresionante, parecía que estábamos en medio del Roskilde Festival, por la cantidad de extranjeros bebiendo cerveza.
La música era excelente, la tarde maravillosa y decidimos disfrutar con una cerveza en mano. A los cinco minutos se acerca un muchacho, mulato, de muy escasa estatura. Se acercó bailando samba y nunca, en toda la charla, nunca dejó de moverse.
El moreno se acerca a Val y, poniendo lo que en Salvador es evidentemente considerado una cara de seductor, le dice:
El mulato, sin perder la sonrisa ni el movimiento, me mira a mí.
Y los dos se perdieron entre Franceses e Ingleses chapoteantes en charcos inexistentes.
La próxima vez que necesite casarme, ya sé dónde buscar la propuesta.
La música era excelente, la tarde maravillosa y decidimos disfrutar con una cerveza en mano. A los cinco minutos se acerca un muchacho, mulato, de muy escasa estatura. Se acercó bailando samba y nunca, en toda la charla, nunca dejó de moverse.
U GAROTU
Hola! vocés arshinchinas?
USHKA
Sí.
U GAROTU
A mí mi incanta as arshenchinas. Son mucho más bonitas.
Yo vino aquí para coñecéj as chicas. Mi gusta a seduzao.
VAL
De dónde sos?
U GAROTU
Sou di Salvadoj.
USHKA
Hace mucho que estás acá?
U GAROTU
Tem um año. Antes estuvi en Mesico y depois vini pra aquí
y estou insenando Axé y Samba en U Maluco Beleza.
Trabajo pelas nochis y en u dia juego na playstation.
Ahi teno muchas mullereish, mas todas son jelaciones casuais.
Yo quero uma jelazao mais seria.
Mi gusta a seduzao. Voce com se shama?
VAL
Val.
U GAROTU
Y vocé?
USHKA
Ushka.
U GAROTU
Y vocé gusta de la seduzao?
VAL
...
U GAROTU
Porque yo a vo te doy matraca!
USHKA
Pero eso no es seducir!
Eso no se lo tenés que decir a ella.
U GAROTU
A quen voy decir? a él????
Y en ese preciso instante aparece otro brasilero sacudiéndose como recién salido de una cocktelera.
U OUTRO GAROTU
Hola!!! quenes son voceis?
U GAROTU
Ela es quien va a casaj cunmigu.
VAL
¿Perdón?
U GAROTU
¿Vocé no quej casaj cunmigu?
VAL
No!
U GAROTU
Y vocé no quer casaj cunmigu?
USHKA
¿Queeee?
U OUTRO GAROTU
¿Y cunmigu?
USHKA
????
????
U GAROTU
Bom, sha vengo eh, vou bailar un poco.
Y los dos se perdieron entre Franceses e Ingleses chapoteantes en charcos inexistentes.
VAL
No sé por qué dice que las relaciones no le duran.
USHKA
Es que nadie sabe lo que es la seduzao.
La próxima vez que necesite casarme, ya sé dónde buscar la propuesta.
miércoles, diciembre 10, 2008
Perón Perón
Bondi 168. El viaje no era largo, menos de 10 minutos, pero vi un asiento vacío y me senté. Al lado mío una señora, una vieja en realidad, de camisola turquesa, pelo colorado y sombra de párpados haciendole juego con la camisola, con el pelo hacía juego el labial. Hice un scan con mi ojo derecho y calculé que había nacido en la década del ´30 (fines de).
Un señor, poco más joven que ella, estaba parado frente a puerta del bondi y muy sutilmente y con voz disimulada, se acercó y me preguntó:
Señor: ¿Sabés si este colectivo dobla?
Ushka: Sí, dobla por Perón.
Señor: ¿Por Perón?
Ushka: Sí, la que viene no, la ot...
Señora (Gritando): CANGALLO!
Ushka: ???
Señor: ¿Cómo dice, señora?
Señora: CANGALLO! EN CANGALLO DOBLA, QUE ES LA SEGUNDA DESPUÉS DE ESTA.
Señor: Ah, está bien, igual yo tengo que seguir por esta. Me bajo antes de que doble.- hablando más bajito, como para contrarrestar los gritos de la señora.
Señora: ¿Y USTÉ CÓMO LE DICE?
Señor: Yo tengo que seguir hasta Paso y Corrientes.
Señora: ¿USTÉ CÓMO LE DICE? ¿CANGALLO O PERÓN?
Señor: No, eeeeehhh, yoooo me bajo antes de que doble.
Señora: PERO USTÉ CÓMO LE DICE??? PORQUE YO LE DIGO CANGALLO. AHORA ES PERÓN, PERO AHORA ESTÁ BIEN PORQUE YA ESTÁ MUERTO, ANTES ERA TODO PERÓN, PERÓN, PERÓN POR TODOS LADOS.
Señor: No, yo no sé, no soy de acá. Por eso preguntaba.
En ese momento, el colectivo se detuvo y se abrieron las puertas. El hombres se lanzó casi arrojadamente, como huyendo. Entonces, abrí la mochila buscando desesperadamente para sacar un libro en el cual sumergirme los proximos 5 minutos de viaje. Pero fue demasiado tarde...
Señora: CUANDO YO TENÍA 15 AÑOS ERA TODO PERÓN. LAS CALLES, LAS ESCUELAS, TODO. Y ESO ERA EN EL TIEMPO QUE VIVÍA. LA AVENIDA DEL TRABAJADOR ERA PRESIDENTE PERÓN, LA PROVINCIA DEL CHACO ERA LA PROVINCIA PERÓN, LA CIUDAD DE LA PLATA ERA LA CIUDAD EVITA. UNA VEZ YO LLAMÉ PORQUE TENÍA QUE HACER UN TRÁMITE Y ANTES HABÍA CONMUTADOR, ENTONCES LE DIGO A LA TELEFONISTA "¿CON LA PLAT, POR FAVOR?" Y ELLA ME DICE "NO, SEÑORA, SE LLAMA CIUDAD EVITA". EL HOSPITAL EVITA, ESCULAS QUE SE LLAMABAN JUAN DOMINGO PERON, PRESIDENTE PERÓN. LA AVENIDA INDEPENDENCIA ERA LA AVENIDA EVA PERÓN. ERA TODO ASÍ ANTES Y ELLOS ESTABAN VIVOS!!! ERAN UNOS DICTADORES. EN EL COLEGIO EN EL CUADERNO TE HACÍAN PEGAR EN LAS TAPAS DE UN LADO LA FOTO DE PERÓN, DEL OTRO LA FOTO DE EVITA Y DECÍA: PERON CUMPLE EVITA DIGNIFICA. Y MI PAPÁ ME HIZO ARRANCAR LA FOTO Y YO LE DIJE "PERO PAPÁ MIRA QUÉ ME VAN A DECIR AHORA" Y EL ME DIJO "QUÉ TE VAN A DECIR, QUE ME LLAMEN A MÍ!" Y CUANDO LA MAESTRA LO VIO SE SORPRENDIÓ, PERO NO DIJO NADA, ERA PIOLA LA MAESTRA ESA. EN ESA ÉPOCA HABÍA MAESTRAS QUE LLORABAN PORQUE LAS OBLIGABAN A AFILIARSE. FUE UNA ÉPOCA TERRIBLE. EL PRIMER GOBIERNO NO TANTO, PORQUE HIZO ALGUNAS COSAS, PERO EL SEGUNDO GOBIERNO AHÍ YA FUE PURA PROPAGANDA. SE DEDICÓ A HACER PROPAGANDA, A RODEARSE DE CHUPAMEDIAS Y ENCIMA DESPUÉS, CUANDO VOLVIÓ SE MURIÓ, PERO ANTES DEJÓ A LA ESTÚPIDA DE ISABELITA CON EL OTRO BRUJO LOCO Y LES DIJO A TODOS "AHÍ ESTÁ, SE LO MERECEN POR ESTÚPIDOS". Y NOS DEJÓ A LOS MUCHACHOS PERONISTAS, TODOS SINDICALISTAS LADRONES. ¿A VOS TE PARECE 19 SINDICATOS PARA LOS DICENTES SOLAMENTE EN CAPITAL? ¿Y MOYANO? HA! ESE SÍ QUE ES UN... TOOOODOS SON DE LOS CAMIONEROS AHORA. HASTA EL QUE LE AJUSTA UN TORNILLO AL CAMIÓN, YA NO ES MÁS DE LOS MECÁNICOS, ES DE LOS CAMIONEROS Y TODA LA PLATA VA A PARAR A LOS BOLSILLOS DE MOYANO. OJO, NO DIGO QUE NO TENGA QUE HABER SINDICATOS, PORQUE TAMBIÉN EN AQUEL MOMENTO LAS PATRONALES SE ABUSABAN DE LOS TRABAJADORES, PERO AHORA MIRÁ...
Y entonces aprovecho la milésima de segundo en que tomó aire, me levanto, toco el timbre y antes de pegar el salto para bajarme le digo:
Ushka: ¿Y usté como le dice Canning o Scalabrini?
Y huí, dejando que el pobre infeliz que se sentó en el lugar que dejé escuchara la respuesta.
Soldado que huye...
Un señor, poco más joven que ella, estaba parado frente a puerta del bondi y muy sutilmente y con voz disimulada, se acercó y me preguntó:
Señor: ¿Sabés si este colectivo dobla?
Ushka: Sí, dobla por Perón.
Señor: ¿Por Perón?
Ushka: Sí, la que viene no, la ot...
Señora (Gritando): CANGALLO!
Ushka: ???
Señor: ¿Cómo dice, señora?
Señora: CANGALLO! EN CANGALLO DOBLA, QUE ES LA SEGUNDA DESPUÉS DE ESTA.
Señor: Ah, está bien, igual yo tengo que seguir por esta. Me bajo antes de que doble.- hablando más bajito, como para contrarrestar los gritos de la señora.
Señora: ¿Y USTÉ CÓMO LE DICE?
Señor: Yo tengo que seguir hasta Paso y Corrientes.
Señora: ¿USTÉ CÓMO LE DICE? ¿CANGALLO O PERÓN?
Señor: No, eeeeehhh, yoooo me bajo antes de que doble.
Señora: PERO USTÉ CÓMO LE DICE??? PORQUE YO LE DIGO CANGALLO. AHORA ES PERÓN, PERO AHORA ESTÁ BIEN PORQUE YA ESTÁ MUERTO, ANTES ERA TODO PERÓN, PERÓN, PERÓN POR TODOS LADOS.
Señor: No, yo no sé, no soy de acá. Por eso preguntaba.
En ese momento, el colectivo se detuvo y se abrieron las puertas. El hombres se lanzó casi arrojadamente, como huyendo. Entonces, abrí la mochila buscando desesperadamente para sacar un libro en el cual sumergirme los proximos 5 minutos de viaje. Pero fue demasiado tarde...
Señora: CUANDO YO TENÍA 15 AÑOS ERA TODO PERÓN. LAS CALLES, LAS ESCUELAS, TODO. Y ESO ERA EN EL TIEMPO QUE VIVÍA. LA AVENIDA DEL TRABAJADOR ERA PRESIDENTE PERÓN, LA PROVINCIA DEL CHACO ERA LA PROVINCIA PERÓN, LA CIUDAD DE LA PLATA ERA LA CIUDAD EVITA. UNA VEZ YO LLAMÉ PORQUE TENÍA QUE HACER UN TRÁMITE Y ANTES HABÍA CONMUTADOR, ENTONCES LE DIGO A LA TELEFONISTA "¿CON LA PLAT, POR FAVOR?" Y ELLA ME DICE "NO, SEÑORA, SE LLAMA CIUDAD EVITA". EL HOSPITAL EVITA, ESCULAS QUE SE LLAMABAN JUAN DOMINGO PERON, PRESIDENTE PERÓN. LA AVENIDA INDEPENDENCIA ERA LA AVENIDA EVA PERÓN. ERA TODO ASÍ ANTES Y ELLOS ESTABAN VIVOS!!! ERAN UNOS DICTADORES. EN EL COLEGIO EN EL CUADERNO TE HACÍAN PEGAR EN LAS TAPAS DE UN LADO LA FOTO DE PERÓN, DEL OTRO LA FOTO DE EVITA Y DECÍA: PERON CUMPLE EVITA DIGNIFICA. Y MI PAPÁ ME HIZO ARRANCAR LA FOTO Y YO LE DIJE "PERO PAPÁ MIRA QUÉ ME VAN A DECIR AHORA" Y EL ME DIJO "QUÉ TE VAN A DECIR, QUE ME LLAMEN A MÍ!" Y CUANDO LA MAESTRA LO VIO SE SORPRENDIÓ, PERO NO DIJO NADA, ERA PIOLA LA MAESTRA ESA. EN ESA ÉPOCA HABÍA MAESTRAS QUE LLORABAN PORQUE LAS OBLIGABAN A AFILIARSE. FUE UNA ÉPOCA TERRIBLE. EL PRIMER GOBIERNO NO TANTO, PORQUE HIZO ALGUNAS COSAS, PERO EL SEGUNDO GOBIERNO AHÍ YA FUE PURA PROPAGANDA. SE DEDICÓ A HACER PROPAGANDA, A RODEARSE DE CHUPAMEDIAS Y ENCIMA DESPUÉS, CUANDO VOLVIÓ SE MURIÓ, PERO ANTES DEJÓ A LA ESTÚPIDA DE ISABELITA CON EL OTRO BRUJO LOCO Y LES DIJO A TODOS "AHÍ ESTÁ, SE LO MERECEN POR ESTÚPIDOS". Y NOS DEJÓ A LOS MUCHACHOS PERONISTAS, TODOS SINDICALISTAS LADRONES. ¿A VOS TE PARECE 19 SINDICATOS PARA LOS DICENTES SOLAMENTE EN CAPITAL? ¿Y MOYANO? HA! ESE SÍ QUE ES UN... TOOOODOS SON DE LOS CAMIONEROS AHORA. HASTA EL QUE LE AJUSTA UN TORNILLO AL CAMIÓN, YA NO ES MÁS DE LOS MECÁNICOS, ES DE LOS CAMIONEROS Y TODA LA PLATA VA A PARAR A LOS BOLSILLOS DE MOYANO. OJO, NO DIGO QUE NO TENGA QUE HABER SINDICATOS, PORQUE TAMBIÉN EN AQUEL MOMENTO LAS PATRONALES SE ABUSABAN DE LOS TRABAJADORES, PERO AHORA MIRÁ...
Y entonces aprovecho la milésima de segundo en que tomó aire, me levanto, toco el timbre y antes de pegar el salto para bajarme le digo:
Ushka: ¿Y usté como le dice Canning o Scalabrini?
Y huí, dejando que el pobre infeliz que se sentó en el lugar que dejé escuchara la respuesta.
Soldado que huye...
jueves, noviembre 20, 2008
The euskera theory
Luego de haber escuchado la BOLIVIAN THEORY acerca de mi separación, llega el momento mensual del encuentro con Doña Olga.
DOña Olga: Y dime, ¿tú cómo estás de lo tuyo?
Ushka: ¿De qué, de mi separación?
Doña Olga: Sí, dime cómo estás.
Ushka: Y más o menos... me resulta muy difícil y además se le dio por echar vinagre a las heridas.
Doña Olga: ¿Por?
Ushka: No quiere verme ni hablarme.
Doña Olga: No debe ser tan así.
Ushka: ESas fueron sus palabras: "no quiero hablar ni verte. No me llames".
Doña Olga: Pero ¿qué es lo que sucedió entre vosotros?
Ushka: No lo sé realmente. Se fue y no quiere ni hablar.
Doña Olga: Y dime...- y se muerde los labios como previniendo que su pregunta va a ser salada- ¿y no será que...?
Ushka: ¿Qué?
Doña Olga: No lo sé, tal vez, es que se haya ido porque...- vuelve a morderse los labios.
UShka: ¿Porque tiene otra?
DOña Olga: No!- y ya casi como entregada a sus palabras, lo dice- ¿no será más bien que se ha ido con OTRO? Porque mira que hoy en día, todo puede ser.
Ushka: No lo sé, Doña Olga.
Doña Olga: Yo creo que puede ser. A lo mejor ahora le gustan los hombres.
Ushka: Igual no se entiende por qué no me habla.
Doña Olga: Y pues por la envidia!
Popper decía que las teorías hay que falsarlas, no comprobarlas.
DOña Olga: Y dime, ¿tú cómo estás de lo tuyo?
Ushka: ¿De qué, de mi separación?
Doña Olga: Sí, dime cómo estás.
Ushka: Y más o menos... me resulta muy difícil y además se le dio por echar vinagre a las heridas.
Doña Olga: ¿Por?
Ushka: No quiere verme ni hablarme.
Doña Olga: No debe ser tan así.
Ushka: ESas fueron sus palabras: "no quiero hablar ni verte. No me llames".
Doña Olga: Pero ¿qué es lo que sucedió entre vosotros?
Ushka: No lo sé realmente. Se fue y no quiere ni hablar.
Doña Olga: Y dime...- y se muerde los labios como previniendo que su pregunta va a ser salada- ¿y no será que...?
Ushka: ¿Qué?
Doña Olga: No lo sé, tal vez, es que se haya ido porque...- vuelve a morderse los labios.
UShka: ¿Porque tiene otra?
DOña Olga: No!- y ya casi como entregada a sus palabras, lo dice- ¿no será más bien que se ha ido con OTRO? Porque mira que hoy en día, todo puede ser.
Ushka: No lo sé, Doña Olga.
Doña Olga: Yo creo que puede ser. A lo mejor ahora le gustan los hombres.
Ushka: Igual no se entiende por qué no me habla.
Doña Olga: Y pues por la envidia!
Popper decía que las teorías hay que falsarlas, no comprobarlas.
domingo, noviembre 09, 2008
One track mind
Viernes por la noche. Mi madre sometiéndonos a la tiranía de ver "Bailando por un sueño". Esta vez los participantes se zambullían en dos piletones haciendo la "danza del agua". Cuando terminen dos participantes, Moria toma el microfono y dice:
"Brishante. Me encantó, me en-can-tó. Bailaban adentro del agua y todos los movientos de emerger y sumerger. Para mí es un 10!"
Ushka:¿Emerger y SUMERGER??
Padre: Lo que pasa es que vos no entendés. Porque Moria lo relaciona todo con lo único que ella sabe hacer: COGER.
Mi padre tiene razón. Para Moria todos los verbos acaban igual.
"Brishante. Me encantó, me en-can-tó. Bailaban adentro del agua y todos los movientos de emerger y sumerger. Para mí es un 10!"
Ushka:¿Emerger y SUMERGER??
Padre: Lo que pasa es que vos no entendés. Porque Moria lo relaciona todo con lo único que ella sabe hacer: COGER.
Mi padre tiene razón. Para Moria todos los verbos acaban igual.
lunes, septiembre 29, 2008
Lamento boliviano
Luego de varias semanas decido comprar algunas frutas y verduras para que mi heladera no esté enchufada al pedo. Voy a lo de mi verdulero, que por supuesto, es boliviano.
Verdulero: Hola! ¿Qué paso que hace mucho que no venías? ¿Estás comprando en otra verdulería?
UShka: No, no es eso. Fueron unas semanas complicadas.
Verdulero: Ah... ¿Y su esposo como anda?
Ushka: No sé.
Verdulero: Epa! ¿Qué pasó?
Ushka: Se fue.
Verdulero: Uuuu... ¿Se fue con otra?
Ushka: No sé.
Verdulero: Y seguro tiene otra.
Ushka: No tenía que irse para tener otra.
Verdulero: A lo mejor ya no te quería.
Ushka: Seguramente.
Verdulero: Qué pena. ¿Tenían niños?
Ushka: No.
Verdulero: Bueno, pues, mejor así entonces.
Ushka: Es que por ahí venía la cosa.
Verdulero: ¿Qué, tú no puedes?
Ushka: NO.
Verdulero: ¿El no puede?
UShka: NO, NO.
Verdulero: ¿No quería?
Ushka: Parece que no.
Verdulero: Ah, no pero eso es muy raro. Es raro que un hombre no quiera tener niños. A lo mejor no quería contigo.
Ushka: Evidentemente.
Verdulero: Y pues, si ya no te quería....
Ushka: Y pues yo ya sé por qué hay tanto lío en Bolivia.
Verdulero: ...
Ushka: ...
Verdulero: ¿Y qué vas a llevar?
A partir de esta semana empiezo a comprar en COTO las verduras. Más alienación, menos preguntas. El boliviano lo va a lamentar.
Verdulero: Hola! ¿Qué paso que hace mucho que no venías? ¿Estás comprando en otra verdulería?
UShka: No, no es eso. Fueron unas semanas complicadas.
Verdulero: Ah... ¿Y su esposo como anda?
Ushka: No sé.
Verdulero: Epa! ¿Qué pasó?
Ushka: Se fue.
Verdulero: Uuuu... ¿Se fue con otra?
Ushka: No sé.
Verdulero: Y seguro tiene otra.
Ushka: No tenía que irse para tener otra.
Verdulero: A lo mejor ya no te quería.
Ushka: Seguramente.
Verdulero: Qué pena. ¿Tenían niños?
Ushka: No.
Verdulero: Bueno, pues, mejor así entonces.
Ushka: Es que por ahí venía la cosa.
Verdulero: ¿Qué, tú no puedes?
Ushka: NO.
Verdulero: ¿El no puede?
UShka: NO, NO.
Verdulero: ¿No quería?
Ushka: Parece que no.
Verdulero: Ah, no pero eso es muy raro. Es raro que un hombre no quiera tener niños. A lo mejor no quería contigo.
Ushka: Evidentemente.
Verdulero: Y pues, si ya no te quería....
Ushka: Y pues yo ya sé por qué hay tanto lío en Bolivia.
Verdulero: ...
Ushka: ...
Verdulero: ¿Y qué vas a llevar?
A partir de esta semana empiezo a comprar en COTO las verduras. Más alienación, menos preguntas. El boliviano lo va a lamentar.
viernes, septiembre 19, 2008
I Think I´m paranoid
Estoy haciendo unos trámites por un trabajo y, entre otras cosas, me piden que nombre 3 beneficiarios de mi seguro de vida. Y necesito sus DNI.
Era tecnológica. Agarro mi celular y escribo un mensaje de texto: "NECESITO TU DNI" y aprieto Send a mi padre, mi hermano y mi madre.
Casi inmediatamente mi hermano responde: ORIGINAL?
Mns mío: NUMERO
Mns Hermano: 26XXXXXX
Luego de dos minutos
Mns padre: NO ES DNI. ES LIBRETA DE ENROLAMIENTO 45XXXXX
5 Minutos más tarde.
Mns madre: PARA? MANDAME ALGUNA CLAVE QUE SOS USHKA
Llamo.
Ushka: Mamá!
Madre: Yo necesito una clave para saber que sos vos. No voy a andar mandando mi DNI por mensajito.
UShka: Decimelo.
Madre: 18xxxxxxx. ¿Y para qué es?
Ushka: Para un trámite de la facultad.
Madre: bueno, ok. Chau.
Ushka: Chau.
Medio minuto más tarde, suena mi celular.
Madre: Y la clave tiene que ser en guaraní.
Ushka: eh???
Madre: Tiene que ser una clave en guaraní cuando me preguntás esas cosas.
Ushka: ¿No es muy dificíl vivir en tu mundo?
Madre: No. Dificíl para los demás, pero para mí no.
La mejor definición de paranoia que escuché... y yo fui a la facultad de Psicología
Era tecnológica. Agarro mi celular y escribo un mensaje de texto: "NECESITO TU DNI" y aprieto Send a mi padre, mi hermano y mi madre.
Casi inmediatamente mi hermano responde: ORIGINAL?
Mns mío: NUMERO
Mns Hermano: 26XXXXXX
Luego de dos minutos
Mns padre: NO ES DNI. ES LIBRETA DE ENROLAMIENTO 45XXXXX
5 Minutos más tarde.
Mns madre: PARA? MANDAME ALGUNA CLAVE QUE SOS USHKA
Llamo.
Ushka: Mamá!
Madre: Yo necesito una clave para saber que sos vos. No voy a andar mandando mi DNI por mensajito.
UShka: Decimelo.
Madre: 18xxxxxxx. ¿Y para qué es?
Ushka: Para un trámite de la facultad.
Madre: bueno, ok. Chau.
Ushka: Chau.
Medio minuto más tarde, suena mi celular.
Madre: Y la clave tiene que ser en guaraní.
Ushka: eh???
Madre: Tiene que ser una clave en guaraní cuando me preguntás esas cosas.
Ushka: ¿No es muy dificíl vivir en tu mundo?
Madre: No. Dificíl para los demás, pero para mí no.
La mejor definición de paranoia que escuché... y yo fui a la facultad de Psicología
jueves, agosto 14, 2008
Facts of life
Fact: Cuando una mujer sale a comer un sandwich y hay al menos un hombre presente, va a pedir el suyo de pan árabe.
Life: Después pasa por la heladería y se pide un cucurucho donde uno de los gustos es el chocolate suizo.
Life: Después pasa por la heladería y se pide un cucurucho donde uno de los gustos es el chocolate suizo.
sábado, agosto 02, 2008
En descenso
Avión. Vuelo 2830, con destino a Comodoro Rivadavia. Azafata levanta el telefonito y anuncia:
"Señores pasajeros hemos iniciado el descenso, en pocos minutos más estaremos arrivando a la ciudad de Comodoro Rivadavia. Rogamos apagar todos los equipos electrónicos y ajustar los cinturones."
Después (esto no se ve, pero estoy segura de que es así) le pasa el telefonito a la azafata gangosa que está en el programa "Contrate un gangoso en su empresa", y la azafata gangosa dice lo mismo, pero en Inglés.
Ushka- mirando a la chica sonriente al lado mío: "No sé para qué se toman el trabajo de decirlo en inglés. Nadie lo entiende."
Chica sonriente: Ja!
Ushka: Deberían usar ese mismo tiempo en decir "Rogamos a las personas viajando con niños menores a dos años, saquen sus tetas o mamaderas y empiecen a darle a los niños".
Chica: ¿Por?
Ushka: Porque se les tapan los oídos y en cinco minutos esto va a ser un concierto de llantos.
Chica: No sabía. ¿Y por qué le tie...?
La voz de la chica se empieza a perder en el llanto desgarrador de una niña de 1 año del asiento de adelante mío, que a su vez, tapaba al llanto del bebé de escasos meses de tan sólo 3 filas atrás.
Luego de 15 minutos de llantos aturdidores, la chica me mira con cara de angustia y me dice:
Chica: Ay! No puedo escuchar llorar a un bebé.
Ushka: Yo tampoco.
CHica: Me pone muy mal.
Ushka: Idem.
Chica: Me da una cosa pobrecitos deben estar re sufriendo.
UShka: Ah,... (con tono de desilusión)
Chica: ¿Qué?
Ushka: No, nada. Yo... no era por eso.
CHica: ¿Qué cosa?
Ushka: Que yo no puedo escuchar llorar un bebé.
Chica: Ay! qué mala! Pobrecitos, si se les tapan los oídos a ellos que son chiquitos les debe re doler.
Ushka: A mí que no se me tapan y me duelen igual ¿No es una terrible ironía?
LA chica no quiso hablarme más durante los cinco minutos que quedaban. Una vez que quiero hacer chit chat...
"Señores pasajeros hemos iniciado el descenso, en pocos minutos más estaremos arrivando a la ciudad de Comodoro Rivadavia. Rogamos apagar todos los equipos electrónicos y ajustar los cinturones."
Después (esto no se ve, pero estoy segura de que es así) le pasa el telefonito a la azafata gangosa que está en el programa "Contrate un gangoso en su empresa", y la azafata gangosa dice lo mismo, pero en Inglés.
Ushka- mirando a la chica sonriente al lado mío: "No sé para qué se toman el trabajo de decirlo en inglés. Nadie lo entiende."
Chica sonriente: Ja!
Ushka: Deberían usar ese mismo tiempo en decir "Rogamos a las personas viajando con niños menores a dos años, saquen sus tetas o mamaderas y empiecen a darle a los niños".
Chica: ¿Por?
Ushka: Porque se les tapan los oídos y en cinco minutos esto va a ser un concierto de llantos.
Chica: No sabía. ¿Y por qué le tie...?
La voz de la chica se empieza a perder en el llanto desgarrador de una niña de 1 año del asiento de adelante mío, que a su vez, tapaba al llanto del bebé de escasos meses de tan sólo 3 filas atrás.
Luego de 15 minutos de llantos aturdidores, la chica me mira con cara de angustia y me dice:
Chica: Ay! No puedo escuchar llorar a un bebé.
Ushka: Yo tampoco.
CHica: Me pone muy mal.
Ushka: Idem.
Chica: Me da una cosa pobrecitos deben estar re sufriendo.
UShka: Ah,... (con tono de desilusión)
Chica: ¿Qué?
Ushka: No, nada. Yo... no era por eso.
CHica: ¿Qué cosa?
Ushka: Que yo no puedo escuchar llorar un bebé.
Chica: Ay! qué mala! Pobrecitos, si se les tapan los oídos a ellos que son chiquitos les debe re doler.
Ushka: A mí que no se me tapan y me duelen igual ¿No es una terrible ironía?
LA chica no quiso hablarme más durante los cinco minutos que quedaban. Una vez que quiero hacer chit chat...
miércoles, julio 09, 2008
The sounds of silence
Día lluvioso. Tomo Taxi. "Aeroparque, por favor". "Bueno" me dice el taxista y no vuelve a decir más nada. Se lo agradezco en silencio, porque no tengo ganas de escuchar estupideces. Suena la radio de fondo. Termina el tema musical, dos locutores dan las noticias y luega ella (la locutora) hace un balance del tiempo:
Locutora: "Continuará para el resto del día de hoy y mañana el cielo nublado, con lluvias aisladas y despejándose por el sector Este"
Taxista: Je! Qué boluda la piba!
Ushka: ¿Disculpe?
Taxista: La piba del tiempo... una boluda, dijo "despejándose por el sector este".
Ushka: Emmm, la verdad, no entiendo.
Taxista: Y que dijo "por el sector este" y si vo´ no sabé dónde está la radio, no sabé qué sector es ese.
Ushka: Realmente hay gente que no tiene idea de dónde está parada.
Taxista: ¿Sabé qué pasa? que ponen a cualquiera para decir el clima.
Ushka: Sí, mmm, también puede ser que esté hablando del punto cardinal.
Taxista: ¿El qué?
Ushka: Este, el punto cardinal.
Taxista: ....
Ushka: Ya sabe: Norte, Sur, Este, Oeste.
Taxista: Y tendrían que aclararlo! Te hacen quedar como un pelotudo.
Ushka: Sep, realmente, te hacen quedar y como no te dan un Norte difícil salirse.
Taxista: ...
Ushka: ...
Taxista, enojado, pone un CD y empieza a sonar Alejandro Sanz. Llegados al Aeropuerto, le pago, me bajo y cuando embarco me doy cuenta que mi asiento está justo al lado de la turbina... y pienso: "Oh, el dulce sonido de las turbinas!"
Locutora: "Continuará para el resto del día de hoy y mañana el cielo nublado, con lluvias aisladas y despejándose por el sector Este"
Taxista: Je! Qué boluda la piba!
Ushka: ¿Disculpe?
Taxista: La piba del tiempo... una boluda, dijo "despejándose por el sector este".
Ushka: Emmm, la verdad, no entiendo.
Taxista: Y que dijo "por el sector este" y si vo´ no sabé dónde está la radio, no sabé qué sector es ese.
Ushka: Realmente hay gente que no tiene idea de dónde está parada.
Taxista: ¿Sabé qué pasa? que ponen a cualquiera para decir el clima.
Ushka: Sí, mmm, también puede ser que esté hablando del punto cardinal.
Taxista: ¿El qué?
Ushka: Este, el punto cardinal.
Taxista: ....
Ushka: Ya sabe: Norte, Sur, Este, Oeste.
Taxista: Y tendrían que aclararlo! Te hacen quedar como un pelotudo.
Ushka: Sep, realmente, te hacen quedar y como no te dan un Norte difícil salirse.
Taxista: ...
Ushka: ...
Taxista, enojado, pone un CD y empieza a sonar Alejandro Sanz. Llegados al Aeropuerto, le pago, me bajo y cuando embarco me doy cuenta que mi asiento está justo al lado de la turbina... y pienso: "Oh, el dulce sonido de las turbinas!"
lunes, abril 21, 2008
Whiskas
Caminando por mi barrio veo una vieja con bastón mirando curiosamente al suelo. Cuando me voy aproximando, miro al suelo y veo un hombre tirado. Me acerco a la vieja, que parecía estar más en tema y antes de que le preguntara nada me dice:
Señora: ¿Estará muerto este?
Ushka: No sé. Habría que llamar a la policía... o al SAME.
La señora, muy dulcemente, le empieza a apretar el estómago al tipo con el bastón. El tipo nada. Entonces, la señora lo empuja en el hombro (siempre con el bastón) para darlo vuelta mientras le grita con voz de pito:
Señora: SEÑOOOOORRR! ESTÁ BIEN SEÑOR??
Ushka: Creo que está dormido.
Señora: Pero qué va a estar dormido. Borracho! eso es lo que está. Está tan borracho que cayó acá y se puso a dormir en el medio de la vereda. No tienen vergüenza! Y vos que querías llamar al SAME.
Ushka: Bueno, si está bien....
Señora: Bien? Bien borracho está- y lo miraba al tipo que empezaba a hacer ruido con la boca, degustando los restos de un aliento putrefacto- ¿Por qué no se va a dormir a otro lado, infeliz?
Señor, con voz de una deshidratación severa: ¿Y usté por que no habla más bajo, se´ora?
Señora: Pero miralo al infeliz! Y yo que me estaba preocupando por usted!
Señor: Si tanto le preocupa ¿por que no me deja unos pesos?
Señora: Pero levantese y vaya a trabajar, por favor!
Ushka: ¿Señor todo bien?
Señor: No, me despertaron los gritos de la vieja.
Señora: Ma´ sí, ojalá cuando el hígado te reviente te encuentre acá tirado así hago paté para mis gatos.
Y, en medio de tal reyerta, me puse a pensar: ¿mi gato eligiría Whiskas?
Señora: ¿Estará muerto este?
Ushka: No sé. Habría que llamar a la policía... o al SAME.
La señora, muy dulcemente, le empieza a apretar el estómago al tipo con el bastón. El tipo nada. Entonces, la señora lo empuja en el hombro (siempre con el bastón) para darlo vuelta mientras le grita con voz de pito:
Señora: SEÑOOOOORRR! ESTÁ BIEN SEÑOR??
Ushka: Creo que está dormido.
Señora: Pero qué va a estar dormido. Borracho! eso es lo que está. Está tan borracho que cayó acá y se puso a dormir en el medio de la vereda. No tienen vergüenza! Y vos que querías llamar al SAME.
Ushka: Bueno, si está bien....
Señora: Bien? Bien borracho está- y lo miraba al tipo que empezaba a hacer ruido con la boca, degustando los restos de un aliento putrefacto- ¿Por qué no se va a dormir a otro lado, infeliz?
Señor, con voz de una deshidratación severa: ¿Y usté por que no habla más bajo, se´ora?
Señora: Pero miralo al infeliz! Y yo que me estaba preocupando por usted!
Señor: Si tanto le preocupa ¿por que no me deja unos pesos?
Señora: Pero levantese y vaya a trabajar, por favor!
Ushka: ¿Señor todo bien?
Señor: No, me despertaron los gritos de la vieja.
Señora: Ma´ sí, ojalá cuando el hígado te reviente te encuentre acá tirado así hago paté para mis gatos.
Y, en medio de tal reyerta, me puse a pensar: ¿mi gato eligiría Whiskas?
miércoles, febrero 27, 2008
Bad lieing... bed laying
Por razones laborales, fin de semana por medio no estoy en Buenos Aires (mi domicilio habitual).
Charla telefónica con mi cónyuge fin de semana que no estaba:
Ushka: ¿Y qué vas a hacer esta noche?
Cónyuge: Voy al cumpleaños de Martín.
Ushka: Ah! Qué bueno! Cuántos cumple?
Cónyuge: 26, creo.
Ushka: Mandale feliz cumple de mi parte.
Charla de ayer por la noche:
Ushka: ¿Y qué vas a hacer este fin de semana que no voy a estar?
Cónyuge: Voy a ir al cumpleaños de Martín.
Ushka: Martín el de 26?
Cónyuge: Sí, festeja el cumpleaños.
Ushka: ¿Ya cumple 27? A ese chico no le queda mucho, porque te recuerdo que el fin de semana anterior ya había cumplido años.
Cónyuge (como ofendido): Ay! pero ahora lo festeja!
Ushka: Sí, bueno, te recuerdo que ya lo había festejado el otro finde que yo no estuve en Buenos Aires.
Cónyuge: Sí, pero ahora lo festeja con unos amigos de él en la casa. No sabés qué linda que es la casa de Martín.
Ushka: ....
Y yo como una imbécil diciendo "MANDALE FELIZ CUMPLE!"
Charla telefónica con mi cónyuge fin de semana que no estaba:
Ushka: ¿Y qué vas a hacer esta noche?
Cónyuge: Voy al cumpleaños de Martín.
Ushka: Ah! Qué bueno! Cuántos cumple?
Cónyuge: 26, creo.
Ushka: Mandale feliz cumple de mi parte.
Charla de ayer por la noche:
Ushka: ¿Y qué vas a hacer este fin de semana que no voy a estar?
Cónyuge: Voy a ir al cumpleaños de Martín.
Ushka: Martín el de 26?
Cónyuge: Sí, festeja el cumpleaños.
Ushka: ¿Ya cumple 27? A ese chico no le queda mucho, porque te recuerdo que el fin de semana anterior ya había cumplido años.
Cónyuge (como ofendido): Ay! pero ahora lo festeja!
Ushka: Sí, bueno, te recuerdo que ya lo había festejado el otro finde que yo no estuve en Buenos Aires.
Cónyuge: Sí, pero ahora lo festeja con unos amigos de él en la casa. No sabés qué linda que es la casa de Martín.
Ushka: ....
Y yo como una imbécil diciendo "MANDALE FELIZ CUMPLE!"
martes, febrero 19, 2008
Turbulencia
¿Alguien ha notado que cuando se viaja en avión la turbulencia no ocurre en cualquier momento? Así es, ocurre en el preciso momento en que las bandejas de comida ya están sobre las mesitas y la tripulación está sirviendo la bebida.
Uno se pregunta por qué esta gente sigue decidida a servir la bebida cuando el avión parece un samba. Y uno está ahí, haciendo equilibrio, tratando de de acompañar los bruscos movimientos del área de tormenta para que no se derrame ni una sola gota.
Basta que los aeromozos empiecen a retirar las bandejas para que cese la turbulencia. Lo cual torna sospechosa toda la situación.
Yo creo que está toda la tripulación esperando a que el piloto les diga "Allá localizamos una tormenta, empiecen a servir que en 10 minutos estamos sacudiéndonos" y así se hacen su pequeña comidilla grupal. Es más se deben hablar de un telefonito a otro para decir "Mirá, mirá el del asiento 10A, se volvó todo el café en la camisa blanca".
Y cuando sirven la comida y aún no se mueve el avión, el Comisario de Abordo va corriendo a la cabina y le pregunta:
CA: ¿Y? ¿Qué está pasando? Ya están las bandejas servidas, ya servimos la bebida.
Piloto: Es que no sabemos por qué, pero no hay ningún área de turbulencia cerca.
CA: ¿Nada de nada?
Piloto: Nada.
CA: ¿Y no podrías agitarlo un poquito, manualmente aunque sea???
Uno se pregunta por qué esta gente sigue decidida a servir la bebida cuando el avión parece un samba. Y uno está ahí, haciendo equilibrio, tratando de de acompañar los bruscos movimientos del área de tormenta para que no se derrame ni una sola gota.
Basta que los aeromozos empiecen a retirar las bandejas para que cese la turbulencia. Lo cual torna sospechosa toda la situación.
Yo creo que está toda la tripulación esperando a que el piloto les diga "Allá localizamos una tormenta, empiecen a servir que en 10 minutos estamos sacudiéndonos" y así se hacen su pequeña comidilla grupal. Es más se deben hablar de un telefonito a otro para decir "Mirá, mirá el del asiento 10A, se volvó todo el café en la camisa blanca".
Y cuando sirven la comida y aún no se mueve el avión, el Comisario de Abordo va corriendo a la cabina y le pregunta:
CA: ¿Y? ¿Qué está pasando? Ya están las bandejas servidas, ya servimos la bebida.
Piloto: Es que no sabemos por qué, pero no hay ningún área de turbulencia cerca.
CA: ¿Nada de nada?
Piloto: Nada.
CA: ¿Y no podrías agitarlo un poquito, manualmente aunque sea???
miércoles, enero 30, 2008
Stand up euskera
Momento mensual de pagar expensas. Momento de encuentro con DOÑA OLGA. Vieja, vasca y de carácter fuerte (como todos los vascos). Pagadas la expensas, la pincho un poco para que suelte prenda.
Ushka: ¿Y Doña Olga, sigue con teatro?
Doña Olga (Acento españolísimo): ¡Pues claro! El otro día teníamos una puesta en escena y el profesor me preguntó si yo quería improvisar un monólogo porque dos de mis compañeros faltaron. Esos si que están viejos cachuzos!
Ushka: ¿Y entonces, lo hizo?
Doña Olga: Y sí. Agarré y me puse un tutú blanco, una corona de de flores azules y dije yo voy y cuento algunos chistes.
Ushka: ¿Chistes subidos de tono?
Doña Olga: Es que de los otros no le causan risa a nadie. Lo peor fue que el telón estaba cerrado y todo oscuro, así que estuve como 5 minutos manoteando donde estaba la abertura y como no la encontraba le grité al profesor "Rubén, ¿Dónde coño termina este telón?" Y cuando por fin di con eso, salgo al escenario y me da de lleno el reflector ese y yo toda encandilada me iba corriendo por el escenario a los manotazos pa´agarrar el micrófono. Tal así que le pego un manotazo y cae y hace un ruido ¡PUM! y con todo el auditorio lleno de viejos yo salté gritando "¿A QUIEN SE LE HA CAÍDO LA DENTADURA?" Y todos se reían pensando que era parte del acto.
Ushka: ¿Y pudo contar los chistes?
Doña Olga: Algunos. Yo les dije que tenía uno muy bueno, pero que mi compañera no quería que lo cuente porque tenía una mala palabra. Ella es toda fina. Y yo le dije que "culo" no es una mala palabra y que si decia "cola" no tiene la misma gracia. "Cola" tienen los animales. De última, si quieres se le puede decir "chimenea de malos humos". Especialmente si la chimenea cada tanto lanza chispazos de madera. ¿Sabes como se quita la diarrea?
UShka: Asumo que usted está a punto de instruirme.
Doña Olga: Mira la mejor forma de parar la diarrea es con Viagra.
Ushka: ¿¿¿Con Viagra???
Doña Olga: Pues claro, me lo dijo el nieto de una amiga mía. Que el otro día pasaba por el cuarto de los padres y escuchó a su madre diciendole a su padre "¿Y por qué coño no te tomas un Viagra así se te para esta mierda?"
Doña Olga debería tener un blog.
Ushka: ¿Y Doña Olga, sigue con teatro?
Doña Olga (Acento españolísimo): ¡Pues claro! El otro día teníamos una puesta en escena y el profesor me preguntó si yo quería improvisar un monólogo porque dos de mis compañeros faltaron. Esos si que están viejos cachuzos!
Ushka: ¿Y entonces, lo hizo?
Doña Olga: Y sí. Agarré y me puse un tutú blanco, una corona de de flores azules y dije yo voy y cuento algunos chistes.
Ushka: ¿Chistes subidos de tono?
Doña Olga: Es que de los otros no le causan risa a nadie. Lo peor fue que el telón estaba cerrado y todo oscuro, así que estuve como 5 minutos manoteando donde estaba la abertura y como no la encontraba le grité al profesor "Rubén, ¿Dónde coño termina este telón?" Y cuando por fin di con eso, salgo al escenario y me da de lleno el reflector ese y yo toda encandilada me iba corriendo por el escenario a los manotazos pa´agarrar el micrófono. Tal así que le pego un manotazo y cae y hace un ruido ¡PUM! y con todo el auditorio lleno de viejos yo salté gritando "¿A QUIEN SE LE HA CAÍDO LA DENTADURA?" Y todos se reían pensando que era parte del acto.
Ushka: ¿Y pudo contar los chistes?
Doña Olga: Algunos. Yo les dije que tenía uno muy bueno, pero que mi compañera no quería que lo cuente porque tenía una mala palabra. Ella es toda fina. Y yo le dije que "culo" no es una mala palabra y que si decia "cola" no tiene la misma gracia. "Cola" tienen los animales. De última, si quieres se le puede decir "chimenea de malos humos". Especialmente si la chimenea cada tanto lanza chispazos de madera. ¿Sabes como se quita la diarrea?
UShka: Asumo que usted está a punto de instruirme.
Doña Olga: Mira la mejor forma de parar la diarrea es con Viagra.
Ushka: ¿¿¿Con Viagra???
Doña Olga: Pues claro, me lo dijo el nieto de una amiga mía. Que el otro día pasaba por el cuarto de los padres y escuchó a su madre diciendole a su padre "¿Y por qué coño no te tomas un Viagra así se te para esta mierda?"
Doña Olga debería tener un blog.
domingo, enero 13, 2008
Terrible sinceridad
El otro día hablando por teléfono con una amiga:
Amiga: HAce un montón que no entro a tu blog.
Ushka: Yo también.
Amiga: ¿Por?
Ushka: Porque ultimamente es aburrido, no entra nadie y además se me fue la inspiración.
Amiga: Hasta donde yo le llegué a leer no era aburrido.
Ushka: Sí, pero mi inspiración se vino a pique el año pasado y ya no se me ocurrió nada bueno.
Amiga: Bueno, qué pesimismo!
Ushka: Estábamos hablando del blog y dije que no se me ocurría nada bueno, no dije que no me ocurría nada bueno a mí.
Amiga: Pero podés escribir de tu familia.
Ushka: Mi familia está feliz.
Amiga: ¿Y?
Ushka: Ya no discuten tanto.
Amiga: Y bueno... ya se te va a ocurrir algo con...
Ushka: ¿Si? (le digo en espera de alguna buena idea)
Amiga: No sé con algunas de esas cosas que te pasan a vos.
Ushka: No me estás dando ideas.Debería cerrarlo.
Amiga: Pero escribí igual... si total nadie lo va a leer. Además, para qué cerrarlo si nadie se va a enterar que lo cerrás. Da lo mismo.
La terrible sinceridad.
Amiga: HAce un montón que no entro a tu blog.
Ushka: Yo también.
Amiga: ¿Por?
Ushka: Porque ultimamente es aburrido, no entra nadie y además se me fue la inspiración.
Amiga: Hasta donde yo le llegué a leer no era aburrido.
Ushka: Sí, pero mi inspiración se vino a pique el año pasado y ya no se me ocurrió nada bueno.
Amiga: Bueno, qué pesimismo!
Ushka: Estábamos hablando del blog y dije que no se me ocurría nada bueno, no dije que no me ocurría nada bueno a mí.
Amiga: Pero podés escribir de tu familia.
Ushka: Mi familia está feliz.
Amiga: ¿Y?
Ushka: Ya no discuten tanto.
Amiga: Y bueno... ya se te va a ocurrir algo con...
Ushka: ¿Si? (le digo en espera de alguna buena idea)
Amiga: No sé con algunas de esas cosas que te pasan a vos.
Ushka: No me estás dando ideas.Debería cerrarlo.
Amiga: Pero escribí igual... si total nadie lo va a leer. Además, para qué cerrarlo si nadie se va a enterar que lo cerrás. Da lo mismo.
La terrible sinceridad.
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