Perón Perón

Bondi 168. El viaje no era largo, menos de 10 minutos, pero vi un asiento vacío y me senté. Al lado mío una señora, una vieja en realidad, de camisola turquesa, pelo colorado y sombra de párpados haciendole juego con la camisola, con el pelo hacía juego el labial. Hice un scan con mi ojo derecho y calculé que había nacido en la década del ´30 (fines de).
Un señor, poco más joven que ella, estaba parado frente a puerta del bondi y muy sutilmente y con voz disimulada, se acercó y me preguntó:

Señor: ¿Sabés si este colectivo dobla?
Ushka: Sí, dobla por Perón.
Señor: ¿Por Perón?
Ushka: Sí, la que viene no, la ot...
Señora (Gritando): CANGALLO!
Ushka: ???
Señor: ¿Cómo dice, señora?
Señora: CANGALLO! EN CANGALLO DOBLA, QUE ES LA SEGUNDA DESPUÉS DE ESTA.
Señor: Ah, está bien, igual yo tengo que seguir por esta. Me bajo antes de que doble.- hablando más bajito, como para contrarrestar los gritos de la señora.
Señora: ¿Y USTÉ CÓMO LE DICE?
Señor: Yo tengo que seguir hasta Paso y Corrientes.
Señora: ¿USTÉ CÓMO LE DICE? ¿CANGALLO O PERÓN?
Señor: No, eeeeehhh, yoooo me bajo antes de que doble.
Señora: PERO USTÉ CÓMO LE DICE??? PORQUE YO LE DIGO CANGALLO. AHORA ES PERÓN, PERO AHORA ESTÁ BIEN PORQUE YA ESTÁ MUERTO, ANTES ERA TODO PERÓN, PERÓN, PERÓN POR TODOS LADOS.
Señor: No, yo no sé, no soy de acá. Por eso preguntaba.

En ese momento, el colectivo se detuvo y se abrieron las puertas. El hombres se lanzó casi arrojadamente, como huyendo. Entonces, abrí la mochila buscando desesperadamente para sacar un libro en el cual sumergirme los proximos 5 minutos de viaje. Pero fue demasiado tarde...

Señora: CUANDO YO TENÍA 15 AÑOS ERA TODO PERÓN. LAS CALLES, LAS ESCUELAS, TODO. Y ESO ERA EN EL TIEMPO QUE VIVÍA. LA AVENIDA DEL TRABAJADOR ERA PRESIDENTE PERÓN, LA PROVINCIA DEL CHACO ERA LA PROVINCIA PERÓN, LA CIUDAD DE LA PLATA ERA LA CIUDAD EVITA. UNA VEZ YO LLAMÉ PORQUE TENÍA QUE HACER UN TRÁMITE Y ANTES HABÍA CONMUTADOR, ENTONCES LE DIGO A LA TELEFONISTA "¿CON LA PLAT, POR FAVOR?" Y ELLA ME DICE "NO, SEÑORA, SE LLAMA CIUDAD EVITA". EL HOSPITAL EVITA, ESCULAS QUE SE LLAMABAN JUAN DOMINGO PERON, PRESIDENTE PERÓN. LA AVENIDA INDEPENDENCIA ERA LA AVENIDA EVA PERÓN. ERA TODO ASÍ ANTES Y ELLOS ESTABAN VIVOS!!! ERAN UNOS DICTADORES. EN EL COLEGIO EN EL CUADERNO TE HACÍAN PEGAR EN LAS TAPAS DE UN LADO LA FOTO DE PERÓN, DEL OTRO LA FOTO DE EVITA Y DECÍA: PERON CUMPLE EVITA DIGNIFICA. Y MI PAPÁ ME HIZO ARRANCAR LA FOTO Y YO LE DIJE "PERO PAPÁ MIRA QUÉ ME VAN A DECIR AHORA" Y EL ME DIJO "QUÉ TE VAN A DECIR, QUE ME LLAMEN A MÍ!" Y CUANDO LA MAESTRA LO VIO SE SORPRENDIÓ, PERO NO DIJO NADA, ERA PIOLA LA MAESTRA ESA. EN ESA ÉPOCA HABÍA MAESTRAS QUE LLORABAN PORQUE LAS OBLIGABAN A AFILIARSE. FUE UNA ÉPOCA TERRIBLE. EL PRIMER GOBIERNO NO TANTO, PORQUE HIZO ALGUNAS COSAS, PERO EL SEGUNDO GOBIERNO AHÍ YA FUE PURA PROPAGANDA. SE DEDICÓ A HACER PROPAGANDA, A RODEARSE DE CHUPAMEDIAS Y ENCIMA DESPUÉS, CUANDO VOLVIÓ SE MURIÓ, PERO ANTES DEJÓ A LA ESTÚPIDA DE ISABELITA CON EL OTRO BRUJO LOCO Y LES DIJO A TODOS "AHÍ ESTÁ, SE LO MERECEN POR ESTÚPIDOS". Y NOS DEJÓ A LOS MUCHACHOS PERONISTAS, TODOS SINDICALISTAS LADRONES. ¿A VOS TE PARECE 19 SINDICATOS PARA LOS DICENTES SOLAMENTE EN CAPITAL? ¿Y MOYANO? HA! ESE SÍ QUE ES UN... TOOOODOS SON DE LOS CAMIONEROS AHORA. HASTA EL QUE LE AJUSTA UN TORNILLO AL CAMIÓN, YA NO ES MÁS DE LOS MECÁNICOS, ES DE LOS CAMIONEROS Y TODA LA PLATA VA A PARAR A LOS BOLSILLOS DE MOYANO. OJO, NO DIGO QUE NO TENGA QUE HABER SINDICATOS, PORQUE TAMBIÉN EN AQUEL MOMENTO LAS PATRONALES SE ABUSABAN DE LOS TRABAJADORES, PERO AHORA MIRÁ...

Y entonces aprovecho la milésima de segundo en que tomó aire, me levanto, toco el timbre y antes de pegar el salto para bajarme le digo:

Ushka: ¿Y usté como le dice Canning o Scalabrini?

Y huí, dejando que el pobre infeliz que se sentó en el lugar que dejé escuchara la respuesta.
Soldado que huye...

The euskera theory

Luego de haber escuchado la BOLIVIAN THEORY acerca de mi separación, llega el momento mensual del encuentro con Doña Olga.

DOña Olga: Y dime, ¿tú cómo estás de lo tuyo?
Ushka: ¿De qué, de mi separación?
Doña Olga: Sí, dime cómo estás.
Ushka: Y más o menos... me resulta muy difícil y además se le dio por echar vinagre a las heridas.
Doña Olga: ¿Por?
Ushka: No quiere verme ni hablarme.
Doña Olga: No debe ser tan así.
Ushka: ESas fueron sus palabras: "no quiero hablar ni verte. No me llames".
Doña Olga: Pero ¿qué es lo que sucedió entre vosotros?
Ushka: No lo sé realmente. Se fue y no quiere ni hablar.
Doña Olga: Y dime...- y se muerde los labios como previniendo que su pregunta va a ser salada- ¿y no será que...?
Ushka: ¿Qué?
Doña Olga: No lo sé, tal vez, es que se haya ido porque...- vuelve a morderse los labios.
UShka: ¿Porque tiene otra?
DOña Olga: No!- y ya casi como entregada a sus palabras, lo dice- ¿no será más bien que se ha ido con OTRO? Porque mira que hoy en día, todo puede ser.
Ushka: No lo sé, Doña Olga.
Doña Olga: Yo creo que puede ser. A lo mejor ahora le gustan los hombres.
Ushka: Igual no se entiende por qué no me habla.
Doña Olga: Y pues por la envidia!

Popper decía que las teorías hay que falsarlas, no comprobarlas.

One track mind

Viernes por la noche. Mi madre sometiéndonos a la tiranía de ver "Bailando por un sueño". Esta vez los participantes se zambullían en dos piletones haciendo la "danza del agua". Cuando terminen dos participantes, Moria toma el microfono y dice:

"Brishante. Me encantó, me en-can-tó. Bailaban adentro del agua y todos los movientos de emerger y sumerger. Para mí es un 10!"

Ushka:¿Emerger y SUMERGER??
Padre: Lo que pasa es que vos no entendés. Porque Moria lo relaciona todo con lo único que ella sabe hacer: COGER.

Mi padre tiene razón. Para Moria todos los verbos acaban igual.

Lamento boliviano

Luego de varias semanas decido comprar algunas frutas y verduras para que mi heladera no esté enchufada al pedo. Voy a lo de mi verdulero, que por supuesto, es boliviano.

Verdulero: Hola! ¿Qué paso que hace mucho que no venías? ¿Estás comprando en otra verdulería?
UShka: No, no es eso. Fueron unas semanas complicadas.
Verdulero: Ah... ¿Y su esposo como anda?
Ushka: No sé.
Verdulero: Epa! ¿Qué pasó?
Ushka: Se fue.
Verdulero: Uuuu... ¿Se fue con otra?
Ushka: No sé.
Verdulero: Y seguro tiene otra.
Ushka: No tenía que irse para tener otra.
Verdulero: A lo mejor ya no te quería.
Ushka: Seguramente.
Verdulero: Qué pena. ¿Tenían niños?
Ushka: No.
Verdulero: Bueno, pues, mejor así entonces.
Ushka: Es que por ahí venía la cosa.
Verdulero: ¿Qué, tú no puedes?
Ushka: NO.
Verdulero: ¿El no puede?
UShka: NO, NO.
Verdulero: ¿No quería?
Ushka: Parece que no.
Verdulero: Ah, no pero eso es muy raro. Es raro que un hombre no quiera tener niños. A lo mejor no quería contigo.
Ushka: Evidentemente.
Verdulero: Y pues, si ya no te quería....
Ushka: Y pues yo ya sé por qué hay tanto lío en Bolivia.
Verdulero: ...
Ushka: ...
Verdulero: ¿Y qué vas a llevar?

A partir de esta semana empiezo a comprar en COTO las verduras. Más alienación, menos preguntas. El boliviano lo va a lamentar.

I Think I´m paranoid

Estoy haciendo unos trámites por un trabajo y, entre otras cosas, me piden que nombre 3 beneficiarios de mi seguro de vida. Y necesito sus DNI.
Era tecnológica. Agarro mi celular y escribo un mensaje de texto: "NECESITO TU DNI" y aprieto Send a mi padre, mi hermano y mi madre.


Casi inmediatamente mi hermano responde: ORIGINAL?
Mns mío: NUMERO
Mns Hermano: 26XXXXXX


Luego de dos minutos
Mns padre: NO ES DNI. ES LIBRETA DE ENROLAMIENTO 45XXXXX


5 Minutos más tarde.
Mns madre: PARA? MANDAME ALGUNA CLAVE QUE SOS USHKA


Llamo.
Ushka: Mamá!
Madre: Yo necesito una clave para saber que sos vos. No voy a andar mandando mi DNI por mensajito.
UShka: Decimelo.
Madre: 18xxxxxxx. ¿Y para qué es?
Ushka: Para un trámite de la facultad.
Madre: bueno, ok. Chau.
Ushka: Chau.


Medio minuto más tarde, suena mi celular.

Madre: Y la clave tiene que ser en guaraní.
Ushka: eh???
Madre: Tiene que ser una clave en guaraní cuando me preguntás esas cosas.
Ushka: ¿No es muy dificíl vivir en tu mundo?
Madre: No. Dificíl para los demás, pero para mí no.


La mejor definición de paranoia que escuché... y yo fui a la facultad de Psicología

Facts of life

Fact: Cuando una mujer sale a comer un sandwich y hay al menos un hombre presente, va a pedir el suyo de pan árabe.

Life: Después pasa por la heladería y se pide un cucurucho donde uno de los gustos es el chocolate suizo.

En descenso

Avión. Vuelo 2830, con destino a Comodoro Rivadavia. Azafata levanta el telefonito y anuncia:


"Señores pasajeros hemos iniciado el descenso, en pocos minutos más estaremos arrivando a la ciudad de Comodoro Rivadavia. Rogamos apagar todos los equipos electrónicos y ajustar los cinturones."


Después (esto no se ve, pero estoy segura de que es así) le pasa el telefonito a la azafata gangosa que está en el programa "Contrate un gangoso en su empresa", y la azafata gangosa dice lo mismo, pero en Inglés.


Ushka- mirando a la chica sonriente al lado mío: "No sé para qué se toman el trabajo de decirlo en inglés. Nadie lo entiende."
Chica sonriente: Ja!
Ushka: Deberían usar ese mismo tiempo en decir "Rogamos a las personas viajando con niños menores a dos años, saquen sus tetas o mamaderas y empiecen a darle a los niños".
Chica: ¿Por?
Ushka: Porque se les tapan los oídos y en cinco minutos esto va a ser un concierto de llantos.
Chica: No sabía. ¿Y por qué le tie...?

La voz de la chica se empieza a perder en el llanto desgarrador de una niña de 1 año del asiento de adelante mío, que a su vez, tapaba al llanto del bebé de escasos meses de tan sólo 3 filas atrás.
Luego de 15 minutos de llantos aturdidores, la chica me mira con cara de angustia y me dice:

Chica: Ay! No puedo escuchar llorar a un bebé.
Ushka: Yo tampoco.
CHica: Me pone muy mal.
Ushka: Idem.
Chica: Me da una cosa pobrecitos deben estar re sufriendo.
UShka: Ah,... (con tono de desilusión)
Chica: ¿Qué?
Ushka: No, nada. Yo... no era por eso.
CHica: ¿Qué cosa?
Ushka: Que yo no puedo escuchar llorar un bebé.
Chica: Ay! qué mala! Pobrecitos, si se les tapan los oídos a ellos que son chiquitos les debe re doler.
Ushka: A mí que no se me tapan y me duelen igual ¿No es una terrible ironía?

LA chica no quiso hablarme más durante los cinco minutos que quedaban. Una vez que quiero hacer chit chat...

The sounds of silence

Día lluvioso. Tomo Taxi. "Aeroparque, por favor". "Bueno" me dice el taxista y no vuelve a decir más nada. Se lo agradezco en silencio, porque no tengo ganas de escuchar estupideces. Suena la radio de fondo. Termina el tema musical, dos locutores dan las noticias y luega ella (la locutora) hace un balance del tiempo:

Locutora: "Continuará para el resto del día de hoy y mañana el cielo nublado, con lluvias aisladas y despejándose por el sector Este"

Taxista: Je! Qué boluda la piba!
Ushka: ¿Disculpe?
Taxista: La piba del tiempo... una boluda, dijo "despejándose por el sector este".
Ushka: Emmm, la verdad, no entiendo.
Taxista: Y que dijo "por el sector este" y si vo´ no sabé dónde está la radio, no sabé qué sector es ese.
Ushka: Realmente hay gente que no tiene idea de dónde está parada.
Taxista: ¿Sabé qué pasa? que ponen a cualquiera para decir el clima.
Ushka: Sí, mmm, también puede ser que esté hablando del punto cardinal.
Taxista: ¿El qué?
Ushka: Este, el punto cardinal.
Taxista: ....
Ushka: Ya sabe: Norte, Sur, Este, Oeste.
Taxista: Y tendrían que aclararlo! Te hacen quedar como un pelotudo.
Ushka: Sep, realmente, te hacen quedar y como no te dan un Norte difícil salirse.
Taxista: ...
Ushka: ...
Taxista, enojado, pone un CD y empieza a sonar Alejandro Sanz. Llegados al Aeropuerto, le pago, me bajo y cuando embarco me doy cuenta que mi asiento está justo al lado de la turbina... y pienso: "Oh, el dulce sonido de las turbinas!"

Whiskas

Caminando por mi barrio veo una vieja con bastón mirando curiosamente al suelo. Cuando me voy aproximando, miro al suelo y veo un hombre tirado. Me acerco a la vieja, que parecía estar más en tema y antes de que le preguntara nada me dice:
Señora: ¿Estará muerto este?
Ushka: No sé. Habría que llamar a la policía... o al SAME.

La señora, muy dulcemente, le empieza a apretar el estómago al tipo con el bastón. El tipo nada. Entonces, la señora lo empuja en el hombro (siempre con el bastón) para darlo vuelta mientras le grita con voz de pito:
Señora: SEÑOOOOORRR! ESTÁ BIEN SEÑOR??
Ushka: Creo que está dormido.
Señora: Pero qué va a estar dormido. Borracho! eso es lo que está. Está tan borracho que cayó acá y se puso a dormir en el medio de la vereda. No tienen vergüenza! Y vos que querías llamar al SAME.
Ushka: Bueno, si está bien....
Señora: Bien? Bien borracho está- y lo miraba al tipo que empezaba a hacer ruido con la boca, degustando los restos de un aliento putrefacto- ¿Por qué no se va a dormir a otro lado, infeliz?
Señor, con voz de una deshidratación severa: ¿Y usté por que no habla más bajo, se´ora?
Señora: Pero miralo al infeliz! Y yo que me estaba preocupando por usted!
Señor: Si tanto le preocupa ¿por que no me deja unos pesos?
Señora: Pero levantese y vaya a trabajar, por favor!
Ushka: ¿Señor todo bien?
Señor: No, me despertaron los gritos de la vieja.
Señora: Ma´ sí, ojalá cuando el hígado te reviente te encuentre acá tirado así hago paté para mis gatos.

Y, en medio de tal reyerta, me puse a pensar: ¿mi gato eligiría Whiskas?

Bad lieing... bed laying

Por razones laborales, fin de semana por medio no estoy en Buenos Aires (mi domicilio habitual).
Charla telefónica con mi cónyuge fin de semana que no estaba:

Ushka: ¿Y qué vas a hacer esta noche?
Cónyuge: Voy al cumpleaños de Martín.
Ushka: Ah! Qué bueno! Cuántos cumple?
Cónyuge: 26, creo.
Ushka: Mandale feliz cumple de mi parte.

Charla de ayer por la noche:

Ushka: ¿Y qué vas a hacer este fin de semana que no voy a estar?
Cónyuge: Voy a ir al cumpleaños de Martín.
Ushka: Martín el de 26?
Cónyuge: Sí, festeja el cumpleaños.
Ushka: ¿Ya cumple 27? A ese chico no le queda mucho, porque te recuerdo que el fin de semana anterior ya había cumplido años.
Cónyuge (como ofendido): Ay! pero ahora lo festeja!
Ushka: Sí, bueno, te recuerdo que ya lo había festejado el otro finde que yo no estuve en Buenos Aires.
Cónyuge: Sí, pero ahora lo festeja con unos amigos de él en la casa. No sabés qué linda que es la casa de Martín.
Ushka: ....

Y yo como una imbécil diciendo "MANDALE FELIZ CUMPLE!"

Turbulencia

¿Alguien ha notado que cuando se viaja en avión la turbulencia no ocurre en cualquier momento? Así es, ocurre en el preciso momento en que las bandejas de comida ya están sobre las mesitas y la tripulación está sirviendo la bebida.

Uno se pregunta por qué esta gente sigue decidida a servir la bebida cuando el avión parece un samba. Y uno está ahí, haciendo equilibrio, tratando de de acompañar los bruscos movimientos del área de tormenta para que no se derrame ni una sola gota.

Basta que los aeromozos empiecen a retirar las bandejas para que cese la turbulencia. Lo cual torna sospechosa toda la situación.

Yo creo que está toda la tripulación esperando a que el piloto les diga "Allá localizamos una tormenta, empiecen a servir que en 10 minutos estamos sacudiéndonos" y así se hacen su pequeña comidilla grupal. Es más se deben hablar de un telefonito a otro para decir "Mirá, mirá el del asiento 10A, se volvó todo el café en la camisa blanca".

Y cuando sirven la comida y aún no se mueve el avión, el Comisario de Abordo va corriendo a la cabina y le pregunta:

CA: ¿Y? ¿Qué está pasando? Ya están las bandejas servidas, ya servimos la bebida.
Piloto: Es que no sabemos por qué, pero no hay ningún área de turbulencia cerca.
CA: ¿Nada de nada?
Piloto: Nada.
CA: ¿Y no podrías agitarlo un poquito, manualmente aunque sea???

Stand up euskera

Momento mensual de pagar expensas. Momento de encuentro con DOÑA OLGA. Vieja, vasca y de carácter fuerte (como todos los vascos). Pagadas la expensas, la pincho un poco para que suelte prenda.

Ushka: ¿Y Doña Olga, sigue con teatro?
Doña Olga (Acento españolísimo): ¡Pues claro! El otro día teníamos una puesta en escena y el profesor me preguntó si yo quería improvisar un monólogo porque dos de mis compañeros faltaron. Esos si que están viejos cachuzos!
Ushka: ¿Y entonces, lo hizo?
Doña Olga: Y sí. Agarré y me puse un tutú blanco, una corona de de flores azules y dije yo voy y cuento algunos chistes.
Ushka: ¿Chistes subidos de tono?
Doña Olga: Es que de los otros no le causan risa a nadie. Lo peor fue que el telón estaba cerrado y todo oscuro, así que estuve como 5 minutos manoteando donde estaba la abertura y como no la encontraba le grité al profesor "Rubén, ¿Dónde coño termina este telón?" Y cuando por fin di con eso, salgo al escenario y me da de lleno el reflector ese y yo toda encandilada me iba corriendo por el escenario a los manotazos pa´agarrar el micrófono. Tal así que le pego un manotazo y cae y hace un ruido ¡PUM! y con todo el auditorio lleno de viejos yo salté gritando "¿A QUIEN SE LE HA CAÍDO LA DENTADURA?" Y todos se reían pensando que era parte del acto.
Ushka: ¿Y pudo contar los chistes?
Doña Olga: Algunos. Yo les dije que tenía uno muy bueno, pero que mi compañera no quería que lo cuente porque tenía una mala palabra. Ella es toda fina. Y yo le dije que "culo" no es una mala palabra y que si decia "cola" no tiene la misma gracia. "Cola" tienen los animales. De última, si quieres se le puede decir "chimenea de malos humos". Especialmente si la chimenea cada tanto lanza chispazos de madera. ¿Sabes como se quita la diarrea?
UShka: Asumo que usted está a punto de instruirme.
Doña Olga: Mira la mejor forma de parar la diarrea es con Viagra.
Ushka: ¿¿¿Con Viagra???
Doña Olga: Pues claro, me lo dijo el nieto de una amiga mía. Que el otro día pasaba por el cuarto de los padres y escuchó a su madre diciendole a su padre "¿Y por qué coño no te tomas un Viagra así se te para esta mierda?"

Doña Olga debería tener un blog.

Terrible sinceridad

El otro día hablando por teléfono con una amiga:

Amiga: HAce un montón que no entro a tu blog.
Ushka: Yo también.
Amiga: ¿Por?
Ushka: Porque ultimamente es aburrido, no entra nadie y además se me fue la inspiración.
Amiga: Hasta donde yo le llegué a leer no era aburrido.
Ushka: Sí, pero mi inspiración se vino a pique el año pasado y ya no se me ocurrió nada bueno.
Amiga: Bueno, qué pesimismo!
Ushka: Estábamos hablando del blog y dije que no se me ocurría nada bueno, no dije que no me ocurría nada bueno a mí.
Amiga: Pero podés escribir de tu familia.
Ushka: Mi familia está feliz.
Amiga: ¿Y?
Ushka: Ya no discuten tanto.
Amiga: Y bueno... ya se te va a ocurrir algo con...
Ushka: ¿Si? (le digo en espera de alguna buena idea)
Amiga: No sé con algunas de esas cosas que te pasan a vos.
Ushka: No me estás dando ideas.Debería cerrarlo.
Amiga: Pero escribí igual... si total nadie lo va a leer. Además, para qué cerrarlo si nadie se va a enterar que lo cerrás. Da lo mismo.

La terrible sinceridad.