Reuniones AA

Me llama una amiga.

AMIGA

Che, vamos con unas amigas a tomar unas cervecitas

¿te prendés?

USHKA

Dale, vamos.

En el bar con mi amiga y las Amigas de mi Amiga (AA), tomando cerveza, comiendo maníes, charlas triviales, risas tímidas. Más cervezas, menos maníes, chistes con doble sentido, risas relajadas. Demasiada cerveza, maníes desparramados, intercambiando experiencias sexuales, carcajadas incontenibles.

Más tarde, ya volviéndonos, entramos a un maxi-kiosko para que las fumadores se hicieran de su vicio. Yo, a pesar de que ya el humor acuoso de mi ojo fue reemplazado por lúpulo y malta, alcancé a distinguir una pareja que entraba de la mano. Una pareja de edades desparejas. Ella, mucho mayor que él, muy bajita, gorda y con un par de anteojos colgándoles sobre las tetas.

Él... él tenía una cara rara, una de esas caras de viejo en el craneo de un jovenzuelo, regordete y apenas más bajito que ella. Sin soltarle la mano él se acerca a su oído y le susurra algo.

Yo, sorprendida, me acerco a una de las AA creyendo que susurraba.

USHKA

¿Ese chico no es demasiado joven para andar con esa señora?

AA

¿Mm?

SEÑORA

¡Es mi hijo!

USHKA

Lo dije muy fuerte, ¿no?

AA

Se.

USHKA

...

SEÑORA

...

AA

...

USHKA

Y entonces, ¿no está grandecito para andar

de la mano con mami?

Mejor dejo mis reuniones AA y empiezo las reuniones EN AA.

Bless you

Esquina de Pueyrredón y Lavalle. Yo estoy parada esperando cruzar Lavalle y desde atrás de mí escucho la voz de una mujer gritando "¿Me ayuda?". Me doy vuelta y veo una vieja, mejor dicho, veo una jiba y unos centímetros más abajo, la cara de la vieja, lo cual dejaba en primer plano su rosado cuero cabelludo con canas sembradas espaciadamente.
Además, su ojo derecho estaba fuera de órbita, salido hacia afuera como la perra pekinesa de "La Pocha" (vecina de mi tía) y blanco como el maestro ciego de Kwai Chang Cain.
Me acerco, le ofrezco mi brazo y en el tiempo en que yo habitualmente hago dos cuadras, cruzamos Lavalle.
Al llegar a la esquina la vieja murmura algo. Yo me agacho y le pido que repita.

VIEJA

¿No me acompañarías hasta el bar que está al lado

de la comisaría acá a mitad de cuadra?

USHKA

¿Al bar? Ajá, pero como no.

Lentamente, y con esto quiero decir, muy lentamente llegamos a la puerta del bar.

VIEJA

Acá está bien.

USHKA

¿Segura? ¿No quiere que la ayude a entrar?

VIEJA

No, está bien.

La vieja me golpetea el antebrazo del cual venía colgándose y me dice con voz firme.

VIEJA

Muchas gracias. Que Dios te bendiga dándote

lo más grande que puedas tener.

Yo, conmovida, me pongo enfrente para que me vea con el medio ojo bueno que tiene, le beso su arrugada, manchada y reumática mano y le digo.

USHKA

¡Por fin una bendición como la gente!

Smoking brain

Tomando mate con mi prima en la cocina de su casa. Es una cocina bastante austera, estilo viejo, pero muy limpia y ordenada. Tan limpia que hace relucir más los azulejos blancos. Estamos sentadas, cada una a un lado de la mesa. Ella me ceba un mate y de pronto vemos una figura desdibujada y oscura que pasa velozmente. Es la puerta que da al patio, que tiene marco metálico y una ventana con vidrio esmerilado.
Nos miramos como alertándonos. Yo dejo el mate en la mesa y ella se levanta para echar llave a la puerta. Justo antes de tocar la llave, el tipo irrumpe de una patada en la puerta. Entra y saca una pistola. Yo aterrada, atino a buscar mi cartera para dársela y que se vaya, pero no la encuentro por ningún lado.
El tipo empuja a mi prima que cae al piso y se golpea fuertemente la espalda y la cabeza. En un rápido movimiento, me agarra a mí del cuello y me apunta con la pistola en la cabeza. Mi prima, entre aturdida y desesperada le dice "Pará, pará!". Él le dispara, y le da en la pierna. El grito de ella lo distrae y yo aprovecho esa milésima de segundo para zafarme de él y arrebatarle la pistola.
Ahora la tengo yo.
Me doy vuelta para tenerlo en la mira, pero el tipo se acerca tanto que termino metiéndole la pistola en la boca.
Dudo, si apretar el gatillo o no. Pienso que si él estuviera empuñando el arma no le temblaría el pulso. Lo miro y reafirmo el arma en su boca. Me tiembla la mano y se escucha el golpeteo de los dientes con el metal.
Él, estupefacto, quieto como para no hacer ningún movimiento en falso, comienza a lagrimear y con una voz temblorosa que hacía eco por el cañón del arma de fuego, me implora "En el hipotálamo no. Por favor... en el hipotálamo no."
Y, así, de un ruido seco y breve, ahogado en las cavidades humanas, los azulejos impecablemente blancos quedaron salpicados de sangre y masa encefálica.

MENTAL NOTE: Watching THE SHIELD at dinner and reading about Neurology before sleeping is definitely not a good combination for a soothing dream.

The misfortune of not being Ernest

Para Benito era una decisión difícil. Desde hacía algún tiempo considerable a esta parte venía meditando la idea de cambiarse el nombre.
Por un lado, era el nombre de su querido abuelo materno, Don Benito, el nombre que habían elegido para él sus padres.
Pero por otro lado, le había ocasionado insoportables burlas, en la escuela primaria, e innumerables complicaciones en su vida adolescente/adulta.
Harto ya de ser objeto de acoso de homosexuales o de golpizas, finalmente decidió que para el 2010 se llamaría Pedro, o Juan... incluso Ernesto, daba lo mismo con tal de dejar de ser Benito Camacho.

Good Neighbours

Suena el timbre de casa. Abro la puerta y es mi vecina con una nenita de unos 5 ó 6 años.

VECINA

Hola, disculpame, ¿viste que están arreglando mi baño? Mi sobrinita

tiene ganas de hacer pis, ¿podrá pasar a tu baño?

Yo la miro y pienso que se ve inofensiva.

USHKA

Sí, claro. No hay problema.

VECINA

(A LA NENA) Pasá y no chusmees nada... porque esta es más chusma!

Yo la hago pasar, le indico donde está el baño y la nenita con cara inofensiva entra. Sale y la acompaño hasta la puerta. Unos 10 minutos más tarde me voy a lavar los dientes y noto, con cierto asombro, que mi tubito de pasta dental no está. Es uno de esos chiquitos de muestra que me deja mi amiga la odontóloga cada vez que se hospeda en mi casa cuando viene a algún Congreso de Odontólogos. Inmediatamente pienso la afición de los "bajitos" a las cosas pequeñas.

En fin, un par de horas más tarde, volviendo a casa luego de hacer algunos trámites, me cruzo a la vecina en el ascensor con la nenita.

USHKA

¡Uf, qué día! ¿no? Yo vengo de almorzar y ahora subo a mi casa,

me lavo los dientes y salgo de nuevo a trabajar.

Miro de reojos a la nenita. La veo que se sorprende, pone cara de angustia, le empiezan a brillar los ojitos y esconde la cara entre las piernas de su tía.

VECINA

¿Qué te pasa? ¿Por qué te ponés así? ¿Te agarró vergüenza?

USHKA

¡Ey! No te pongas mal. Sólo dije que me voy a lavar los dientes.

No es como que voy a llegar a mi casa y no voy

a encontrar mi dentífrico

La nenita empieza a sollozar con la cara cubierta.

VECINA

¿Por qué te ponés así? No sé qué le pasa.

El ascensor llega a nuestro piso. Bajamos y cada una encara a su puerta. La nena agarrada fuerte de la pierna de su tía y llorando pidiendo entrar a la casa.

USHKA

Niños... nunca se sabe lo que pasa por sus pequeñas cabecitas. Avisame

si necesitan el baño otra vez.

Esa niña pensará 3 veces antes de volver a tomar lo ajeno... o antes de lavarse los dientes. Nunca se sabe cómo puede resultar.

May the force be with me

Domingo a la noche. Llamo a doña Olga para pedirle que me prepare y un libre deuda de expensas. Hoy, lunes:

USHKA

Hola Doña Olga.

DOÑA OLGA

Oye, ¿Cómo estás?

USHKA

Bien. Vengo por lo del libre deuda de expensas.

DOÑA OLGA

Sí, venga, pasa.

USHKA

¿Y Olga, cuándo la operan?

DOÑA OLGA

Pues, mañana me interno por la mañana. No sé cómo voy a

hacer, porque me interno a las 6 de la mañana y yo necesito ir al baño

cuando me despierto.

USHKA

Se va a tener que levantar re temprano.

DOÑA OLGA

Sí, no sé cómo voy a hacer.

Firma el papel, me lo entrega y luego de hablar durante un buen rato de su padre, le digo que estoy apurada (que era cierto) y me tengo que ir.

USHKA

Bueno, Olga, muchas gracias y mucha suerte para mañana.

DOÑA OLGA

En mi tierra se dice "Salud y pesetas y mucha fuerza en las tetas, que lo

demás son puras puñetas".

Y de pronto se cristalizó en mi cerebro la imagen de Doña Olga, sin fuerza en las tetas y a pura puñeta.

Voy a necesitar una imagen muuuyyyyy seductora para remontar el caído barrilete de mi libido.

The answer is blowing...

Mi antiguo edificio. Subo hasta el 5°, toco timbre y siento cierta emoción. Me abre ella, con una bata de toalla roja y una toalla blanca en la cabeza. Sí, ella... DOÑA OLGA.

DOÑA OLGA

Pasa, pasa. Justo estaba saliendo de la ducha. Vamos a la sala. ¿Qué

tal tu casa nueva?

USHKA

Muy bien, por suerte. Re-linda. ¿Cómo va todo por acá?

DOÑA OLGA

Como siempre.

USHKA

¿Y usted cómo anda de su rodilla?

DOÑA OLGA

Y ahí, sigue cachuza y me tienen que operar.

Suena el teléfono, Doña Olga lo mira, hace un gesto con la mano y no lo contesta.

USHKA

¿No va a contestar? Yo puedo esperar.

DOÑA OLGA

No, que llamen luego. Mira, el otro día llamaron por teléfono y me dijeron: "¿Qué tal

si arreglamos para que nos hagas un pete?"

USHKA

¿Enserio? ¿Y usted qué les dijo?

DOÑA OLGA

Y yo le dije "¿Por qué no le dices a tu madre que te haga una puñeta, que

buena falta te hace?" Ahora, yo quiero preguntarte algo, porque yo le contesté

sin saber, pero ¿qué es un pete?

USHKA

Sexo oral, de la mujer al hombre.

DOÑA OLGA

Joder, coño! Haberlo sabido antes... les decía que sí.

She never seizes to amaze me.

Todo sobre mí, madre

Chateando con Lucho, un emmmm... amigo???



Lucho dice:
Che, y cómo van las relaciones con tu madre?
Pobre, ya la dejás demasiado, pero demasiado mal en tu blog!


Ushka dice:
Claaaro, pobre mi madre!
....


Lucho dice:
jajajajajaja
claro, pobre!
Sí, lo de "te tiraste uno", más que para reír es para llorar, Ush.


Ushka dice:
GRACIAS, Lucho.
Lo más gracioso es que nunca le gustaron mis novios.


Lucho dice:
Para mí que tu vieja quiere que seas lesbiana, che.


Ushka dice:
Nooo. Se infarta.


Lucho dice:
Bueno, yo diría que lo deberías de pensar. Quien te dice... jajajaja


Ushka dice:
A esta altura no sé, cambiar de equipo mmm... Además creo que tampoco tendría mucho levante.


Lucho dice:
Y, con esa actitud...




Dios, lo que me faltaba. Sucursales de mi madre.

Smells like mom spirit

Comodoro. Me subo al auto de mi madre, que iba a manejando. Me siento en el asiento de acompañante, cierro la puerta.

USHKA

Hola.

MADRE

Hola. ¿Te tiraste uno?

USHKA

No.

MADRE

¿Seguro? Sentí un olor raro.

USHKA

¿E inmediatamente asumís que soy yo? No, no me tiré nada.

Ese mismo día, horas más tarde, tomando unos mates en la cocina de la casa de mis padres. Yo sentada en la mesa, cebando. Mi padre, sentado haciendo zapping. Madre, pasa por atras mío y se sienta. Me mira y me pregunta:

MADRE

Hay olor. ¿Vos te tiraste uno?

USHKA

MA!! DIOS!!! ¿Qué te pasa conmigo?

MADRE

Porque si fuiste vos ya sé porque sos sola.

USHKA

Definitivamente los años han distorsionado tu sentido del olfato junto con tu retorcido concepto del amor maternal.

It's the lil' differences

Cafetería. Capuccinos de por medio y charlando con unas amigas acerca de una propuesta nada seductora.

ANA

¿Enserio? ¿Eso te dijo?

USHKA

Ajá. Eso. Con esas palabras. Bah, ni siquiera lo dijo. Lo mandó por mail.

VEL

Pero qué grosero! ¿Ni un "Hola, qué es de tu vida?"?

USHKA

No.

ANA

Lo que pasa es que lo único que quiere es "eso" y nada más.

USHKA

Sí, bueno, pero hay formas y formas.

VEL

No creo que quiera tanto "eso".

ANA y USHKA

???

VEL

Es como la diferencia entre el que te dice un piropo y el que te dice una guarangada.

ANA

¿Y cuál es la diferencia?

VEL

Ponele, el otro día que USH contó que iba caminando y un flaco le dijo "Hey, se te cayó algo" y te diste vuelta para preguntarle "Qué?" y te dijo "Un pétalo".

USHKA

Sí, cierto.

ANA

(a Ushka) Me imagino que se lo agradeciste.

USHKA

Obvio.

VEL

Ahora cuando vas por la calle y un desagradable te dice "EH MAMASA COMO TE CHUPARÍA TODA LA ...". ¿Qué hacés?

ANA

Lo mirás con asco.

USHKA

O ni lo mirás.

VEL

Exacto. Esa es la diferencia. ¿Qué tanto querés "eso" realmente si te garantizás un rechazo?

Vel should definitely have Sex Show.

Honey don't!

Desayunando con madre y padre.

Madre: ¿No querés llevarte un tarro de miel de la chacra del padre de Caro?

Ushka: Tengo en casa uno que me trajo ella.

Madre: Bueno, ¿pero no querés llevarte otro?

Ushka: Es que todavía tengo.

Madre: Llevate otro si acá hay como cuatro tarros de miel.

Padre: Dejá, ya te dijo que tiene. Además, ¿para qué quiere otro si ella ES sola? Con un tarro le va a alcanzar.

Some honey ain't that sweet.

Home Alone

Estaba hablando con mi madre en lo que aparentaba ser una conversación inofensiva. Debí sospechar algo raro.

Ushka: Tengo que ir urgente al oftalmólogo. Hace como dos semanas que veo un punto negro.
Madre: ¿Un punto negro? ¿Dónde?
Ushka: Por todas partes. Se mueve junto con mi ojo.
Madre: Puede ser algún problema en la retina o falta de vitamina A. También puede ser el stress. Vas a tener que hacerte ver y vas a tener que empezar a cuidarte un poco más tu salud.
Ushka: Sí, ya sé.
Madre: Cuidate porque vos sos sola.
Ushka: ¿Soy sola?
Madre: Y sí, vos sos sola y si vos no te cuidas...
Ushka: Ma!
Madre: ¿Qué? Es verdad. Si vos te enfermás ¿Qué vas a hacer?
Ushka: Dios!

Padre (que justo entra en la cocina): ¿Qué pasa?
Ushka: Que mamá dice que me cuide mi salud porque SOY sola y si me pasa algo qué va a ser de mí.
Madre: ¿Querés unos mates?
Ushka: Por favor, necesito digerir esto.
Madre: Bueno, hacelos vos porque tengo que hacer un llamado.
Ushka: ...
Padre: Dejá, se los preparo yo, para que no sea tan sola.
Ushka: Oy, Vey! Ahora el punto se sacude... a ver, no, no. Es mi ojo, que además empezó a temblar.

Agur

Finalmente, luego de muchos años de haber masticado la idea, de un par de meses de estar en obra y de varias semanas embalando cosas, finalmente, decía, llegó el día de mi mudanza.
Entonces, fui a verla para despedirme.


Ushka: Bueno, Doña Olga, finalmente llegó el día. Me voy a mi nuevo depto.
Olga: Bueno, si es pa' mejor.
Ushka: Sí, en verdad lo es. Igual, voy a extrañarla.
Olga: Sí, igual aquí, oye. Yo de aquí no me voy ni loca. Me sacarán con los pies pa'l frente.
Ushka: De todas formas, vengo a verla en las próximas semanas, así le traigo las expensas.
Olga: Ok, pero llama antes, porque mira que salgo mucho.
Ushka: Qué bueno!
Olga: No, qué va! Sí es que estoy meta hacerme estudios porque me tienen que operar de la rodilla. Entonces me están haciendo montones de estudios pa' asegurarse que no haya infección. Fiajte que hasta me tuve que hacer un examen ginecológico.
Ushka: Claro, ¿y cómo le fue?
Olga: Pues, ¡qué sé yo! Hacía mucho que no me hacía el examen ese, porque la OMS dice que luego de los 70 ya no hace falta. Imagínate a mi edad... con las piernas abiertas. Y ya estaba desacostumbrada a eso que te ponen y encima te raspan con ese coso. Hace tanto que no me ponen nada!
Ushka: ¿Para hacerle el PAP?
Olga: Sí, eso. Imagínate que luego de salir de ahí me fui caminando 7 cuadras, lo que nunca.
Ushka: ¿Estaba enérgica?
Olga: Ha de haber sido que estuvieron rasqueteando toda la telaraña que lleva años allí. Yo le dije "Dotor, mire que no soy virgen, eh?"

Definitivamente, voy a extrañarla.

Smells like kid spirit

Caminando por Comodoro, con una amiga.

Ushka: Uy, mirá, lilas! Es época de lilas, están todas florecidas!
Caro: Sí. 'Ta bueno.
Ushka: Me encantan las lilas, el perfume, el color...
Caro: Ajá.
Ushka: Me trae re lindos recuerdos.
Caro: Ah, sí?
Ushka: Sí, cuando yo tenía 7 años un compañerito de la escuela, Leonardo, se había enamorado de mí. Cuando llegó la primavera, las lilas del jardín de su abuela habían florecido. Durante toda la primavera de ese año, todos los días, de lunes a viernes, me traía un hermosísimo ramo. Mi casa establa repleta de lilas y cuando entrabas se sentía el aroma por todas partes.
Caro: Qué lindo recuerdo!
Ushka: Sí. Al año siguiente al papá de Leonardo lo trasladaron. Nunca más lo volví a ver. Pero hasta el día de hoy, cada vez que veo y huelo las lilas, me acuerdo de Leonardo. Durante 25 años, cada primavera, he pensado en él. Así es como un caballero deja una buena impresión.
Caro: Ush... no lo puedo creer...
Ushka: Qué?
Caro: Vos, hablando así.
Ushka: I can get freakin' romantic every once in a freakin' while!

Box it

Recorriendo negocios por mi barrio.

Entro a una mega-farmacia.

Ushka: Hola, ando necesitando cajas, ¿tendrán para darme algunas?
Chico: ¿Te estás mudando?
Ushka: Sí, y me está saliendo tan caro que mi sueldo no me alcanza, así que en mis ratos libres soy cartonera.
Chico: ¿Denserio?
Ushka: Claro! ¿Vos por qué pensabas que quería las cajas?
Chico: No sé, para guardar cosas.
Ushka: WOW! No se me había ocurrido. ¿Tenés más cajas, entonces?
Chico: ¿Para guardar o para juntar?
UShka: Disculpame, ¿denserio me preguntás?

Entro a otro lugar de chucherías chinas.

Ushka: Hola, estoy en plena mudanza y ando necesitando cajas, ¿tendrás algo para darme?
Chico: ¿Necesitas grandes o chicas?
Ushka: Si son grandes, mejor; pero si no, lo que tengas.
Chico: Tengo sólo una que no es muy grande.
Ushka: A ver... sí, es mediana, pero al menos es más grande que las últimas que me dieron.
Chico: Parece que no tuviste suerte.
Ushka: Eso parece.
Chico: Seguro conseguís más grande, pero para una mudanza está bien.
Ushka: Gracias. Son las mejores palabras de aliento que he escuchado ultimamente.

Mi mamá siempre decía "la vida es como una caja. Nunca sabés la que te puede tocar".

R-E-S-P-E-C-T (just a little bit)

Mi madre estuvo de visita unos días en casa. De repente, mientras tomábamos unos mates, pasa uno de los gatos.

Madre: Tus gatos son muy impertinentes e irrespetuosos.
Ushka: Lo sé.
Madre: Se meten en todos lados, se suben a la mesa, te rompen todo.
Ushka: Yo vivo con ellos.
Madre: Deberías hacer algo. Ahora que te mudás y que vas a tener balcón dejalos afuera.
Ushka: Tampoco los voy a dejar afuera todo el día.
Madre: Bueno, pero educalos. Además, mirá si conocés a alguien, viene a tu casa y te deja porque no se banca tus gatos.
Ushka: ...
Madre: Enserio te digo. Mirá si justo conocés a alguien y te deja porque tus gatos son irrespetuosos.
Ushka: MA!
Madre: ¿Qué?
Ushka: ¿No te habían operado el oído?
Madre: ¿Por?
Ushka: ¿Escuchás lo que me estás diciendo?
Madre: Es pensar que pueden ser los gatos o que no se quieren quedar por vos.
Ushka: Sí, bueno, creo que esto explica por qué soporto la falta de respeto de los gatos.

POOF The Magic Drag Queen

Talking to my danish friend Henry, who came to visit to Argentina.

Henry: So, already a year you split up?
Ushka: Yeahp... time flies when you live to the fullest.
Henry: What ever happened to him?
Ushka: Dunno. One day he just took off and... POOF!
Henry: Ooohhh! He was gay?
Ushka: No, I meant POOF as in dis...
Henry: What?
Ushka: You know what? At this point, I'm starting to think Doña Olga's theory fits perfectly.
Henry: You never heard from him again?
Ushka: No, but I'm pretty sure that- and here's where I start singing- "Poof the magic drag queen lives by the queers. And frolicks in the autumn mist in a land called Homo Lee".

Rings a bell

Suena el timbre de la casa de mis padres un sábado a mediodía. Mi padre se acerca a la mirilla y observa del otro lado una mujer, con mucho ropaje, abrigo, cabello largo y una valijita en la mano.

Padre (a mi madre): Debe ser para vos. Es una de esas evangelistas. Yo no le pienso abrir.
Madre: La verdad que yo tampoco, no tengo ganas.

Vuelve a sonar el timbre insistentemente. Mi madre, quien se solidariza por sus años de evangelista, decide acercarse a la mirilla. Observa detenidamente, abre la puerta y le grita enérgicamente a mi padre.

Madre: ES USHKA! QUÉ TE PASA?? NO LA RECONOCISTE?
Padre: No, yo vi a alguien que parecía evangélica y no le abrí. ¿Y por qué te hiciste evangélica?
Ushka: ???
Madre: Tu padre no te quiso abrir porque pensó que eras una evangelista que venía a predicar.
Ushka: ???
Madre: ¿Ni siquiera por la hora te diste cuenta que podía ser ella?
Padre: No ibas a avisar para que te vaya a buscar?
Ushka: Avisé.
Padre: Mi teléfono no sonó.
Ushka: No hoy, pero avisé hace dos años, cuando empezaba todo esto que iba a estar viniendo seguido.
Padre: Evangelista, psicoanalista... bah! Venís a traer la palabra, no?
Ushka: ¿Y qué palabra querés que traiga si ella (señalando a mi madre) nunca me la dijo?
Madre: ¿Ahora tengo yo la culpa? Es él el que no te reconoció, eh?
Ushka: ...
Padre: ...
Madre: ...

Estoy segura que cuando vaya a mi próxima sesión, mi analista se va a decidir por un plasma 42" en cuotas.

"R" for Renal Colic Revenge

Año 1998. Vacaciones en Cuba con mi familia.
Hacía escasas horas habíamos llegado a La Habana. Mi madre tomando sol en la pileta del hotel, yo (ya por ese entonces) tomando piña colada en el aquabar de la pileta, mi hermano recorriendo las inmediaciones de la pileta totalmente fascinado con las europeas haciendo topless, mi padre...

Ushka: ¿Y papá no baja?
Madre: Se está dando un baño de inmersión.
Ushka: ¿Le hablaste de las otras opciones que tiene el hotel?
Madre: Dice que se siente mal.

De repente por alto parlante se escucha: "Se requiere la presencia de la Sra. GM en la habitación 1221"

Madre: Debe ser tu padre... ¿qué querrá ahora, además de joderme las vacaciones?

En la habitación. Mi padre sumergido en la bañadera con el agua recontra caliente, a los gritos.

Padre: Gordaaaaa! Estoy con un cólico renal. Conseguime algún antiespasmódico.

Salimos a buscar un antiespasmódico por toda La Habana de Castro (Fidel). Recorrimos gran parte del malecón, La Habana Vieja, pasamos por la Universidad Nacional, el Parlamento, tomamos un helado en Copelia.
Finalmente dimos con una farmacia en la que sólo había PPG (para el colesterol) y una versión no-Bayer de ácido acetilsalicílico.
De vuelta en el Hotel.

Padre (todavía sumergido): Por qué tardaron tanto? cómo me van a dejar así?
Madre: No conseguimos antiespasmódico.
Padre: Nada? No puede ser!
Ushka: Es Cuba... te acordás del bloqueo?
Padre: Ni siquiera un ibuprofeno? nada?
Ushka: El ibuprofeno sirve? Yo traje.
Padre: Me estás cargando? por qué no me dijiste antes? Ustedes boludeando por ahí mientras yo podría estar acá muriéndome.
Ushka: que exagerado!

Y entonces, mi padre pronunció LA FRASE que luego resonaría por siempre en mi familia.

Padre: Es un dolor espantoso. Ojalá algun día te pase a vos.

11 años después. Jueves por la noche, llego a Comodoro Rivadavia muerta de dolor.

Padre: ¿Cómo andás?
Uska: Mal. Tengo un dolor lumbar que me despertó a las 6 de la mañana, no puedo más. cada vez que me agarra tengo ganas de tirarme al piso y llorar desconsoladamente.
Padre (que es médico) me palpa: ¿Acá te duele?
Uska: Sí.
PAdre: ¿Acá?
Ushka: AAAYYYYYYY!!!!!!!!!!!!
Padre: Ok. ¿Y acá?
Ushka: Ahora que apretás mucho más.
Padre: ¿El dolor es constante o te agarra de a ratos como si te retorcieran y después cede?
UShka: Lo segundo.

Mi padre me mira. Primero se sonríe con satisfacción y lluego soltando una risotada dice:
Padre: Es un cólico renal.

Talk to my father about revenge being a dish best served cold.

Ringu

Llego a mi casa tarde en la noche, luego de no haber estado por varias horas. Miro en mi contestador: 3 mensajes nuevos.

Mensaje 1: (Voz de mi madre, con tono yddishe) ¿Y por qué no querés atenderme? Boino... shamame.

Mensaje 2:(Voz de mi madre, nuevamente) ¿Y por qué no querés hablar conmigo? Sho para escucharte la voz shamo para que me atienda tu contestador. Shamame cuando shegues... si es que sigo viva.

Mensaje 3: (Sólo se escucha un suspiro bien sufrido y se corta.)

LLamo.

Ushka: Madre, me llamaste, por lo visto. ¿Cómo andás?
Madre: Eh, ah sí, sí. Más o menos, un poco mareada.
Ushka: ¿Por la operación de oído?
Madre: No, porque hace varias horas que no como y debo tener la glucemia descontrolada.
Ushka: ¿Y por qué no comés?
Madre: Porque estaba acá, al lado del teléfono esperando tu llamado.
Ushka: Oy Vey! Decime, de todo ese año que viviste con la bobbe, además de todas estas tácticas generadoras de culpa, ¿no pudiste aprender a cocinar como ella?
Madre: Sha veo para qué me shamaste... para reprocharme. Dejá, colgo y moiro.

TUTUTUTUTU

Now I get the difference between an yddishe mamme and a Rottweiler. A Rottweiler eventually lets go.