Ringu

Llego a mi casa tarde en la noche, luego de no haber estado por varias horas. Miro en mi contestador: 3 mensajes nuevos.

Mensaje 1: (Voz de mi madre, con tono yddishe) ¿Y por qué no querés atenderme? Boino... shamame.

Mensaje 2:(Voz de mi madre, nuevamente) ¿Y por qué no querés hablar conmigo? Sho para escucharte la voz shamo para que me atienda tu contestador. Shamame cuando shegues... si es que sigo viva.

Mensaje 3: (Sólo se escucha un suspiro bien sufrido y se corta.)

LLamo.

Ushka: Madre, me llamaste, por lo visto. ¿Cómo andás?
Madre: Eh, ah sí, sí. Más o menos, un poco mareada.
Ushka: ¿Por la operación de oído?
Madre: No, porque hace varias horas que no como y debo tener la glucemia descontrolada.
Ushka: ¿Y por qué no comés?
Madre: Porque estaba acá, al lado del teléfono esperando tu llamado.
Ushka: Oy Vey! Decime, de todo ese año que viviste con la bobbe, además de todas estas tácticas generadoras de culpa, ¿no pudiste aprender a cocinar como ella?
Madre: Sha veo para qué me shamaste... para reprocharme. Dejá, colgo y moiro.

TUTUTUTUTU

Now I get the difference between an yddishe mamme and a Rottweiler. A Rottweiler eventually lets go.

Even the odd(ittie)s

La guardia pedagógica supone que debemos asistir al colegio "por si algún alumno quiere consultar algo" durante la suspensión de clases por la pandemia.

Sala de profesores del colegio donde doy clases. Allí nos juntamos las profesoras de secundario a tomar café y hablar boludeces. También es un espacio compartido con las maestras de primaria. Ellas se juntan a tomar su "tecito" y hablar boludeces... pero más reaccionarias.

Imaginadlas a ellas, maestras del primario con su afición a los collares coloridos, los aros con forma de flores y las pulseras anchas que hacen ruido al chocarse entre sí cada vez que mueven las manos.

MAESTRA 1

Yo a los míos les dejé un montón de tarea para que hagan.

MAESTRA 2

Yo a los míos también, pero no sé qué tal les irá porque les cuesta entender. 

El otro día les tuve que explicar lo que eran números pares e impares.

MAESTRA 1

¿Y?

MAESTRA 2

Y les decía a los chicos: los pares son los que van en pareja 

y como van en pareja no falta ni sobra nada, están completos.

USHKA

Oh, DIOS! Ahora entiendo todo.

MAESTRA 1

¿Qué? ¡recién ahora entendés numeros pares e impares? 

jajajaja

MAESTRA 2

JAJAJA

USHKA

No, ahora entiendo por qué usan esa bijouterie.

 Es para distraernos y generar una falsa sensación 

de inocuidad ideológica, no?

L'histoire... d'(o)U?

Suena el teléfono. Mi amigo SG del sur.

Ushka: Hola?
SG: Estuve leyendo tu blog. Hace muchísimo que no entraba.
Ushka: Ajá.
SG: Y resulta que me tengo que enterar de cómo va tu vida por tu blog.
Ushka: Será porque cuando estoy allá te la pasás hablando de tus desengaños amorosos.
SG: ¿Cómo es eso de que besaste a un puto cualquiera y a mí nunca?
Ushka: Pensé que los labios femeninos eran criptonita para vos.
SG: Quiero saber otra cosa.
Ushka: Dime
SG: Lo del strip tease. True or false?
Ushka: Los que me conocen saben si yo era capaz de eso o no.
SG: Y los que no te conocen?
Ushka: Let'em come and find out.
SG: ¿El fin de semana que viene venís?
UShka: Sí.
SG: Quiero que bailes en mi cumple.
Ushka: No!
SG: Quiero que bailes árabe. Algún temita con velo y otro de percusión.
Ushka: No!
SG: Acá hay un montón de "locas" que te van a besar los pies. También va a estar Ale.
Ushka: ¿Ale?
SG: Ale, heterosexual, ingeniero, 1,87, morocho... soltero y con ganas de tener algo enserio.
UShka: Por Dios! ¿Qué le pasa a la gente que cree que quiero una relación seria? Hace poco alguien me dijo algo así como que me merezco alguien que viva conmigo y todavía no sé si me lo desea como algo bueno o como maldición.
SG: Es que vos sos toda así...
Ushka: ¿Así cómo?
SG: Así, buena mina, amable, cariñosa... vos sabés que no sos tan así como en tu blog.
Ushka: Fuck! ¿Y por eso la gente cree que quiero una relación enserio?
SG: Probablemente.
Ushka: Bien, voy a cambiar mi imagen. Voy a desempolvar mis botas altas taco aguja, mis pantalones de vinilo y el corset.
SG: ¿Y pensás que eso va a ayudar a cambiar la historia?
Ushka: Claro! ahora va a ser La historia de U.

L'ego land

Buscando un regalo de cumpleaños para un sobrino postizo, entro a una juguetería.

USHKA

Hola, ando buscando un regalo para un chico de 7 años. 

Le gusta mucho dibujar, pintar, armar cosas.

VENDEDOR (muchacho joven)

Bueno tenés estos juegos de Ben 10 o, por ejemplo,

tenés estos otros que son como de Art Attack, 

rompecabezas 3D.

USHKA

En mi época no había estos.

VENDEDOR

No sé cuánto querés gastar, 

porque si no tenés estos juegos así, para armar...

USHKA

Playmóbiles! qué bueno siguen existiendo!

VENDEDOR

Sí, y también están los Legos para armar y eso.

USHKA

Wow! no sabía que ahora venían con personas y todo! 

Están buenísimos!

VENDEDOR

En este puede armar distintos personajes.

USHKA

Es genial. 

Me están dando ganas de llevarmelos para mí.

VENDEDOR

Je.

USHKA

Podría llevarme un montón y hacer figuras de tamaño real. 

Es más, podría llevarme como cien cajas de Lego 

y entonces haría una figura de tamaño real igual a Orlando Bloom... 

y así tendría a mi propio Legolas.

VENDEDOR

...

USHKA

Sería fantástico! ¿No?

VENDEDOR

Sím... eeeehhhh.

USHKA

O también podría usarlos para hacer una figura tamaño real igual a mí...

 sería algo así como mi "alter lego".

VENDEDOR

No sé si tenemos tantas cajas.

USHKA

Trabajás a comisión?

VENDEDOR

Algo así.

USHKA

Bien, entonces me llevo a Ben 10 para colorear. 

Ah! y una alcancía, por favor.

VENDEDOR

¿Una alcancía?

USHKA

Sí, para escupir en ella y empezar a ahorrarme la saliva 

que gasto en chistes que sólo yo entiendo.

Te acuerdas, Lampiña?

Luego de más de 10 años, me reencuentro con una amiga brasilera con la que viajamos juntas a DK.
Bebiendo unos mojitos…

Garota: Ah, Ushka, tei tantu tempu sei si vej e tautash coisash pra falaj.
Ushka: Cierto, como 13 años, no?
Garota: E. Voce si lembra da shenchi fazendu u guided tour na Carlsberg?
Ushka: Claro! Salíamos por una puerta y entrábamos por la otra. Hasta hice una guided tour en alemán sólo para llegar al final y beber free samples.
Garota: AJAJA qui coisa, ne? Comu a shenchi bebía na chinamjka ! E ai qui eu comecei bebej.
Ushka : Yo también. A lo último estaba tomando mucho.
GArota: E. Nu finau eu so bebia bebidas fojchis pra ficaj bebada. Era muitu caru com so cerveisha.
Ushka: Tal cual. It´s all coming back to me. Ahí empezó todo!
Garota: Mais e claru. A prosima vocé tei qui vij pru Maceó e a shenchi vai saij com us meus culegas abogadush.
Ushka: Oh, Dios, please don’t.
Garota: E pujqui nao?
Ushka: No sé si voy a poder estar rodeada de muchos abogados, bebiendo cachaça y hablándome en portugués.
Garota: Mais cou us abogadus fica tudu legau!
Ushka : Touchée.
Garota: E alei, ashu qui nao pochi sej muitu pioj du qui saij cou um bunch of shrinks. Voceis teim a costumi chi interjpretaj tudu e chizej coisas qui niguei intenchi.
Ushka : No es cierto. No decimos estupideces, asociamos libremente y desplegamos nuestra creatividad sublimatoria.
Garota: …
UShka: Ok, I give you that. Podemos ponernos un poco pesados, pero es esa “ligera compulsión a la repetición.”
Garota: …
Ushka: Otra ronda de mojitos?
Garota: Duas, pu favoj.

Creo que ya sé por qué hice tantos amigos en DK... porque allí se bebía más.

The word

Suena mi celu. Es Sahm.
Sahm: Ush.
Ushka: Sahm! ¿Cómo va?
Sahm: Acabo de salir de mi sesión de análisis y no sabés lo bien que me vendría una cerveza.
Ushka: Yo también. Estoy volviendo a mi casa luego de un arduo día que cerró con una sesión explosiva.
Sahm: ¿Kilkenny en 15?
Ushka: Dale. Kilkenny.

Tomando una cerveza. Se acerca un flaco y nos invita a la mesa con sus amigos. Luego de algunos comentarios boludos, como bien lo amerita la situación, nos enteramos que era cheff. El cheff tenía toda la onda. La remó solito, porque los amigos nunca le hicieron la segunda. En cierto momento la charla tomó este rumbo.
Cheff: Yo, cuando era chico, tenía una teoría de las mujeres.
Ushka: Me interesa.
Cheff: Cuando yo tenía 11 años, empecé a pensar que las mujeres tenían una palabra secreta, una palabra mágica, que cuando la dicen los hombres se enamoran. Sólo las mujeres la conocen y cuando quieren, eligen a alguien y, sin que el hombre lo sepa, le dicen la palabra y el tipo se enamora. Esa palabra se transmite de madres a hijas y, cuando por alguna razón la madre no se la enseña, ahí es cuando se quedan solteronas.
Sahm: Buenísimo.
Ushka: Fascinante. Me encantó tu teoría.
Cheff: Algun día voy a descubrir cuál es la palabra.
Ushka: Ese día te morís. La cosa es así: si la escuchás te enamorás, pero si la descubrís te morís en ese preciso instante.
Cheff: Lo sabía!, sabía que era así, que hay un pacto entre ustedes.
Ushka: Así es.

Más tarde en el taxi de vuelta.
Ushka: Che, Sahm, me quedé pensando en la teoría del cheff.
Sahm: Sabés que yo también...
Ushka: ¿Estás pensando lo mismo que yo?
Sahm: ¿Que mi vieja me está cagando y hay algo que no me está diciendo?
Ushka: Dammit! Seguro planeaba decirmela el día que me graduara de médica.

Además, ahora entiendo por qué una vez la ví a mi madre urgueteando en mi colección de los Beatles y Rubber Soul nunca más se escuchó bien. Había desaparecido una palabra.

Butterfly effect

Viernes. Recibo un mensaje de texto y me puso mal. Entonces voy y trato de hacer algo que me haga sentir mejor: ir al cine.
Entro, sala casi vacía. EL sueño de la piba. Bajo con paso firme las escaleritas del Hoyts y no puedo evitar, cada vez que bajo esas escaleritas, acordarme de Hans (pero eso es para otro post). Me siento en la mejor butaca: el centro del centro. Mientras me acomodo pienso que cortaría en dos con un cutter la pantalla cada vez que aparece "Pochoclín". Dos minutos después, un flaco señala la butaca de al lado mío y me dice:
Flaco: ¿Está ocupada?
Yo miro a mi alrededor como para indicarle que había otras opciones y le digo: Eehhh, no.
Flaco: Bueno, me siento al lado tuyo, si no te molesta.

El Flaco se sienta al lado mío y en eso observo que tiene un soberano "coso" de pochoclo. Comienza a masticar y yo siento cada pequeño ruido amplificado 10 veces. Lo miro. Me mira.

Flaco: ¿Querés?
Ushka: No.

Le sonrío, me levanto, miro alrededor y como no veo a ningún acomodador, decido cambiarme a la fila de abajo de un salto. A los dos minutos siento un golpeteo en mi hombro. Miro de reojo.

Flaco: ¿De ahí se ve mejor?
Ushka: No.
Flaco: Ah! ¿Y por qué te fuiste ahí?
Ushka: Sé que esto va a sonar raro... detesto oír como mastican, especialmente cuando estoy mirando una peli.
Flaco: Ah! Por el pochoclo. Me lo termino antes de que empiece la peli.
Ushka: Mmm
Flaco: Escuché buenos comentarios de esta peli.
Ushka: Mm.
Flaco: Dicen que está buena.
Ushka: M
Flaco: ¿Segura no querés?
Ushka: ...

Bajan la intensidad de las luces.

Flaco: Ya va a empezar la peli. Bah!, las presentaciones que duran unos 10 minutos. Después seguro empieza la peli.

Ushka: Hagamos una cosa. Si querés, después de la peli podés invitarme un café y así nos conocemos mejor. Por ahora, todo lo que voy a decirte de mí es que soy Sagitario y Dragón de fuego, y odio que me mastiquen o me hablen mientras miro una peli.
Flaco: Eeh..
Ushka: Sí, ya sé. Suspendemos lo del café. No me ofendo.
Flaco: ...
Ushka: Lo siento, una mariposa aletea en el Congo Belga, el chico que me gusta me cancela por sms y vos la ligás de rebote. Es el "efecto mariposa" que le dicen.
Flaco: Ah! Está buena esa peli!
Ushka: Sí, al final ellos se cruzan pero no se hablan.
Flaco: Sí, un flash, ¿no?

Some people just don´t get it.

Miss di-agnostica

Doy clases de inglés en un colegio católico. El otro día, hablando con uno de mis alumnos favoritos, que tiene una nena:

Rodri: Mirá la foto de mi hija, Miss.
Ushka: Está hermosa.
Rodri: Sí, y me tatué las iniciales de ella. (Me muestra el tatuaje: MAC)
Ushka: ¿Y la A?
Rodri: De Abigail.
Ushka: Es un nombre hebreo. Significa "la nena de papá", ¿sabías?
Rodri: Sí. ¿Sabés hebreo, Miss?
Ushka: 3 palabras.
Rodri: ¿Sos judía, Miss?
Ushka: Pregunta difícil.
Rodri: ¿Por?
Ushka: Bueno, mi papá es judío y mi mamá es protestante. Para el judaísmo la religión se transmite por vía materna (tenés que ser hija de vientre judío) y para el cristianismo la religión se transmite por el padre. Así que como yo me considero judía, en realidad soy protestante.
Rodri: ¿EH???
Ushka: Nada, igual soy agnóstica, realmente.
Rodri: ¿EH???
Ushka: AG-NOS-TI-CA.
Rodri: ¿Eso es como ateo?
Ushka: Sería algo así como ser un mix entre Kant y Hegel sin la parte antisemita de Hegel.
Rodri: ...
Ushka: Never mind. Open your book on page 12, exercise 1.
Rodri: ...
Ushka: What?
Rodri: No, nada, miss, que entre lo que dijiste en español y lo que dijiste en inglés no entendí nada, pero nada de nada.

Debería reconsiderar seriamente my teaching skills.

Un jour comme aujourd'hui

As ironic as it may seem, un día como hoy nacía Hans Pfall, gran inspirador de este blog y excelente ser humano de increíble talento.

Feliz cumple, Hans.

Mais sur tout... TAK.

Amazing Grace

Mi depto. está justo en una esquina de Once. Y también justo en la esquina de enfrente pusieron hace algunos meses una biblioteca para no-videntes. Eso, increíblemente aceleró los trámites para la instalación del semáforo que se venía reclamando desde hacía 9 años.

Junto con la biblioteca y el semáforo empezaron a llegar los no-videntes. Así que pusieron un horrible sonido agudo que hace piiiiip piiiiip piiiiip piiiiiip para avisarles a los no-videntes que pueden cruzar la calle A. Cuando ese piiiiip piiiiip piiiiip piiiiiip cesa, empieza otro sonido bastante más agudo y acelerado pipipipipipipipipipipipipipipipipipipipi que les avisa que ya pueden cruzar la calle S.

Un día entro:

Ushka: Buen día.
Recepcionista: Buen día. ¿En qué puedo ayudarla?
Ushka: Bueno, en principio me presento: soy Ushka, vivo en el edificio de la esquina justo enfrente. En los 6 años que he vivido aquí he visto más choques que David Cronenberg dirigiendo CRASH.
Recepcionista: ¿Eh?
Ushka: No importa. Lo importante es que desde que Ustedes están eso no ha vuelto a suceder, gracias al semáforo.
Recepcionista: Sí, lo sé. Lo mandamos a pedir cuando habilitamos el lugar y los vecinos están muy agradecidos.
Ushka: Sí. Pero hay una cuestión.
Recepcionista: ¿Cuál?
Ushka: Me están volviendo loca los ruiditos de los semáforos. Es constante, punzante, agudo, enloquecedor. Usted que está acá todo el día, ¿no la vuelve loca?
Recepcionista: Eso, señora, es para que las personas que concurren a este lugar puedan cruzar las calles con autonomía.
Ushka: Sí, pero en verdad son muy enloquecedores. No estoy muy tranquila en mi casa cuando desde las 7.30 am empieza a sonar y hasta las 8.30 pm no para. Además, para ser honesta, no veo que los ciegos lo usen. Se confunden y terminan pidiéndole a alguien que los cruce.
Recpecionista: Le voy a pedir que, por favor, no falte el respeto.
Ushka: Disculpe si parezco irrespetuosa, pero es parte de la locura. Además, yo misma he estado ciega. No podría faltarles el respeto.
Recepcionista: ¿Cómo dice?
Ushka: Estuve ciega varios años.
Recepcionista: ¿Ah sí?
Ushka: Sí, después de que me separé pude ver más claramente. Imagínese... una desdichada como yo, me salvé. Estaba ciega, pero ahora puedo ver.
Recepcionista: Usted me está tomando el pelo. Le pido por favor que se retire.
Ushka: Bien, me voy. Pero ese sonido no es dulce. A mí me va a enloquecer, pero a ustedes no los va a salvar.

Qué ironía: por alguna razón, es asombroso que este post no tenga gracia.

Shitty talk

El Dr. Francisco Romero Quintana, eximimio cirujano y hermano menor del renombrado Álvaro Romero Quintana había tenido una destacable trayectoria laboral y académica. Habiendo recorrido el mundo para dictar conferencias y luego de haber sido el más consultado por eminencias tanto Europeas como Norteamericanas, ya en sus años más tranquilos, había decidido retornar a nuestro país y brindarse a la comunidad.
Donaba 4 horas semanalaes de su tiempo al Hospital Público.
Cierta vez, se acerca una mujer, no tan anciana pero sí muy desgastada por lo que habían sido durísimos años de trabajo. La paciente, Doña Ramona, que había pasado la mitad de su vida en el campo y la otra mitad siendo doméstica, apenas había logrado los 2 primeros años de escolaridad.

Dr. FRQ 

(mirando las radiografías)

 Bien, lo que Usted tiene claramente es un vólvulo intestinal.

DOÑA RAMONA

...

Dr. FRQ

 Es decir que Usted tiene un obstrucción mecánica del intestino producida por la rotación del colon sigmoide sobre su propio eje.

DOÑA RAMONA

...

Dr. FRQ

 El colon sigmoide es el izquierdo. Gira sobre su propio eje e impide el correcto funcionamiento intestinal.

DOÑA RAMONA

...

Dr. FRQ

 Eso es lo que está provocando su estreñimiento.

DOÑA RAMONA

 ...

Dr FRQ

 Lo que se hace en estos casos es aplicar un enema para tratar que, 

por la presión misma, se destrabe el intestino. 

Si ello no llegara a funcionar podríamos intentar acceder 

vía colonoscopía e intentar suavemente ir reacomodando el intestino grueso.

 El último recurso es la cirugía.

DOÑA RAMONA

...Pero yo ando un poco seca de vientre no má'.

Dr FRQ
 Sí, pero es por la obstrucción intestinal.

DOÑA RAMONA

...

Dr FRQ

 Es riesgoso por todo lo que le expliqué.

DOÑA RAMONA

 ...

Dr FRQ

 Queda claro?

DOÑA RAMONA

...

Dr. FRQ

 Mire, esto es así: si usted caga, no caga y si usted no caga, caga.

La sutileza puede ser engañosa, pero la integridad no.

Dog eat dog

En el COTO del Abasto, buscando un vino ritual con Macz para llevar a la cena de PESAJ. Macz se acerca a un repositor y le pregunta:

Macz: Disculpame, ¿Dónde está el sector Kosher?
Repositor (sin dejar de acomodar latitas): ¿El qué?
Macz: El sector Kosher.
Repositor: ¿Qué es eso, como comida para perros?
Macz: Eeehh, no comida judía.
Repositor (deja abruptamente de reponer y con cara de "tragame tierra"): UH, no! Disculpame, flaco. No sabía.
Macz: No te preocupes, yo no soy judío.
Repositor (más aliviado): Ah, menos mal, me quería morir.
Macz (señalándome a mí): Pero ella sí.
Repositor: UH, no!, Perdoná, no, no...

Él no lo sabe, pero por dentro le eché la vieja maldición judía "Que se te caigan todos los dientes menos uno... y que ese te duela mucho". They Pesaj wishes do come true.

Silly death songs

Hace algunos días en el auto, charla entre mi madre y mi hermano.

Hermano: Che, la mina esta, Liliana, la contadora, ¿es o se hace la pelotuda?
Madre: Es. Pero también se hace.
Hermano: Sí, no sé, porque habla todo así como tontita.
Madre: Sí, son de esas todas así que se creen que para ser una mujer sensual hay que ser pelotuda.
Hermano: ¿Y cómo hay que ser?
Madre: A mí me caen mal esas mujeres que se creen que por hacerse las tontas son más femeninas.
Hermano: Si eso fue lo que le enseñaste a Ushka y ella te hizo caso, mirá como terminó. Mejor se hubiera hecho la boluda.
Madre: Mirá, mejor, para tener al lado un hombre que le gusten las boludas...
Hermano: Encima tampoco es que es taaaaann inteligente.
Madre: No digas así, tu hermana es inteligente, lo que pasa es que no sabe elegir.

Ushka (asomándome desde el asiento trasero): HEY! I'M RIGHT FUCKING HERE!!! ¿Podrían, al menos, tener la decencia de esperar un par de horas a que me vaya para hablar de mí?
Madre: No estamos hablando mal de vos, decimos porque nos preocupa.

Días más tarde en mi sesión de análisis:

Ushka: Hace varios días que me da vueltas una melodía en la cabeza. No me la puedo sacar de los oídos. Estoy todo el día tarareándola.
Analista: ¿Cuál?
Ushka: Eleanor Rigby, de Los Beatles.
Analista: ¿Y qué se te ocurre con eso?
Ushka: No sé, pero no quisiera que mi madre musicalice mi entierro.

Daddy´s little drunk

Yendo a Comodoro en avión me encuentro con una amiga de una amiga que es azafata. Primera vez que subo a una vión y la azafata me saluda con un beso.

Ushka: Tana! ¿Cómo estás?
Tana: EY! Qué sorpresa! Algún día nos teníamos que encontrar. ¿Qué contás?
Ushka: Y mejor me acomodo y en un rato te vengo a visitar.
Tana: Dale, dale.

Minutos más tarde me acerco a la parte anterior del avión a charlar con la Tana.

Tana: ¿Querés pasar a la cabina?
Ushka: Emmm, en realidad venía a charlar con vos.
Tana: No, pero dale, te presento a los pilotos que son re buena onda!

Abre la puertita de la cabina.

Tana: Les presento a una amiga, Ushka. Ush, él es Marcelo el piloto, César el copi.
Marcelo y César: Hola! ¿Qué tal? ¿Querés sentarte?
Ushka: Wow, la verdad que la vista de acá es impresionante.
Marcelo (estirándose y poniendo las manos entrelazadas detrás de su nuca): ¿Viste? se disfruta de acá.
Ushka: Siempre me pregunté para qué tantos relojitos. ¿Ustedes se acuerdan para qué sirve cada uno?
Marcelo y César (riéndonse al unísono): Naaaa!!
César: Yo me machetié... jajajaja
Marcelo: Yo nunca me lo aprendí, si total estos "pajaritos" se vuelan solos. Todo computarizado. Nosotros nos sentamos acá y no hacemos nada.
Ushka: Imagino que alguna idea deben tener por si el aparato falla. Digo, a veces "el pajarito" debe necesitar que lo levanten.
Marcelo: Juajua! Qué grande tu amiga, Tana! Traela más seguido.
Tana: Ella va y viene seguido.
César: Bueno, cuando vueles y sabés que estamos nosotros, te venís a charlar, tomamos un café...
Ushka: Bien, si llegamos sanos y salvos a tierra firme, prometo visitarlos.
Marcelo: Juajua.
La Tana cierra la puertita.
Ushka: Tana, ¿Es verdad que "los pajaritos" se vuelan solos? Me quedé un poco intranquila.
Tana: JAJAJAJAJAJA Pero estos son unos zarpados! Y sí, algo de eso es cierto.
Ushka: ¿Pero no se supone que esta gente tiene que estar altamente capacitada, incluso físicamente?
Tana: JAJAJAJAJAJA. No pasa nada.
Ushka: Sí, de verdad no me quedo tranquila. ¿Tendrás algún bajativo, para la angustia?
Tana: ¿De qué tenés ganas?
Ushka: Alguito... más bien fuerte.
Tana: Hay un whiskicito, ¿querés?
Ushka: Yes, please.
Tana: Ahí te sirvo, 'perá que la traigo porque está en la cabina de los pilotos.
Ushka: Dios! Hace poco tuve una horrible experiencia en micro, pensé que esto sería más seguro. Además, ¿por qué el whisky está con ellos? ¿Acaso cuando se ponen en pedo juegan a hacer sustito y hacen como si agarraran pozos de aire?
Tana: JAJAJAJAJ- Abre puertita- Che, pasen el whisky!

Bajo del avión. Me esperaba mi padre.

Padre: ¿Ahora sirven alcohol en el vuelo?
Ushka: Aljo ase. Tenjo jontajtos.
Padre: ¿Pero qué tomaste?
Ushka: Johnny Walker... "keep drinking"
Padre: Creo que no dice eso. Bajá la ventanila y ventilate antes de llegar a casa.
Ushka: Me lo dijo él mismo "keep drinking" para salvarnos a todos de una jatastrofe.
Padre: "Jatastrofe" va a ser cuando te vea tu mamá.
Ushka: Papi...
PAdre: ¿Qué?
Ushka: ¿Y si le decís que no me enjontraste y me jedo en el auto durmiendo?
Padre: Vos estas mishiguene.
Ushka: Omar Khayam no diría lo mismo. Él sí me jerría.
Padre: Creo que él tampoco te querría...¿te acordás que era iraní?- mientras de fondo, en la radio, comenzaba a escucharse "do you really want to hurt me? do you really want to make me cry?"

Debería considerar dejar mis viajes a Comodoro. All in all me están haciendo muy mal.

The good-enough mother

Mi madre está de visita en casa. Cuando pasan los 4 días de convivencia la cosa se va poniendo cada vez más espesa. And I'm not a morning person.

Madre: Te hice café con leche.
Ushka: Ah, gracias.
Madre: No sé si le ponés azúcar o edulcorante.
Ushka: Mamá, ¿no te acordás? Desde los 12 años que lo tomo amargo.
MAdre: Bueno, che! yo qué sé. Además, vos te fuiste de casa a los 15. Hace mucho que no vivimos juntas.
Ushka: ¿QUÉ? ¿Estás delirando? Yo nunca me fui de casa a los 15. ¿De dónde sacaste eso?
Madre: A los 15 te fuiste de intercambio un año, volviste y después te fuiste a estudiar a Buenos Aires.
Ushka: Primero, no me fui a los 15, me fui a los 16.
Madre: Hacía un mes que habías cumplido los 16.
Ushka: ¿Y vos te acordás por qué me fui ese año? Me dijiste: "Presentate este año a rendir el examen de cultura general, porque seguro que no lo vas a aprobar, pero por lo menos ya sabés de que se trata y lo rendís el año que viene de nuevo".
Madre: Sí, nunca pensé que fueras a aprobar.
Ushka: Segundo, no volví y me fui. Volví y estuve todo un año viviendo acá. ¿Te acordás?
Madre: Ese año es como si no hubieras estado... tenías un carácter.
Ushka: Sí, no sé por qué. EL shock de volver, sumado a que se había muerto mi amigo y me enteré cuando volví, además del hecho de que no me querían reconocer el año que hice allá y tuve que rendir cuarto año libre y dar 15 materias en un mes tal vez hayan hecho un poco de mella en mi buen humor. Pero te juro que viví en tu casa por todo un año.
Madre: Y ni bien terminaste te viniste para acá. Además al principio ibas más seguido, después no quisiste ir más.
Ushka: Me pregunto por qué.
Madre: Porque no querías vernos a nosotros.
Ushka: Eso o tal vez no tenía plata para el pasaje.
Madre: Yo te lo pagaba.
Ushka: Tal vez trabajaba y sólo tenía 15 días que prefería aprovechar en otro lado.
Madre: En otro lado... para no vernos.
Ushka: No voy a ganar nunca esta discusión, ¿no?
Madre: No estamos discutiendo. Estamos tomando un café y charlando.
Ushka: Para mí una charla incluye cremas anticelulitis y baños de crema para el pelo.
Madre: ¿Y hace cuanto no te haces un baño de crema?
Ushka: Una semana.
MAdre: Parece un año. ¿Por qué no hacés algo con tu pelo?
Ushka: Dios! Si me pongo a estudiar medicina como vos querías, ¿vas a dejar de criticarme? Te juro que prefiero matarme 6 años más en la facu si nos va a ahorrar estas conversaciones.
Madre: No te preocupes, mañana ya me voy. La próxima me voy a una hotel.

Acto seguido se levanta tira la taza con café y todo en la pileta y se va pegando un portazo.

El día que se me ocurra tener un hijo someone shoot me at the back of my neck.

Mind truco

Mi madre me adora. Eso yo lo sé. Pero cada tanto, como toda madre, se le da por hacerme sentir mal porque soy diferente de como ella me había planeado (casi una desilusión). A veces lo consigue. Otras veces le canto retruco y cuando ella dice "quiero vale 4" la miro directo a los ojos, levanto la laringe para agravar la voz y le digo "quiero".

En medio de una charla que venía de hace varios minutos ya con la intención de:


Madre: Bueno a lo mejor Doña Olga tiene razón. A lo mejor tenía cierta tendencia homo -ella cree que es re moderna por decirlo así- y vos nunca te diste cuenta. (ENVIDO)
Ushka: Oy Vey!, aquí vamos.
Madre: Qué?
Ushka: Vos y tu manera de ver mi vida.
Madre: Yo no digo nada de tu vida. ¿No dijiste que Doña Olga lo dijo?
Ushka: Te juro que hoy no es el día. Esto puede terminar muy mal.(No quiero)
Madre (y su frase de cabecera): Con vos no se puede hablar. No se te puede decir nada.
Ushka: ¿Y si ya lo sabés por qué seguís intentándolo?
Madre: Porque soy tu madre. ¿No puedo charlar con mi hija acaso?
Ushka: Ok, de acuerdo. ¿De qué querés charlar?
Madre: Nada, ahora dejá. Sólo que a lo mejor era así, a lo mejor se fue con otro hombre.
Ushka: Sí, puede ser.
Madre: Claro.
Ushka: Síp.
MAdre: Yo no sé cómo no te da cosa pensar que estuviste con un...un... (TRUCO)
Ushka: ¿Puto?
Madre: Sí, no sé.
Ushka: No sería la primera vez. (QUIERO RETRUCO)
Madre (sorprendida): ¿Eh? ¿Cómo?
Ushka: Una vez me besó un puto.
Madre: ¿Cómo que te besó un puto?
Ushka: Sí, puto re puto. Puto de camino por Santa Fe y Callao escuchando Barabara Streisand y Minelli en mi MP3.
MAdre: ¿Y por qué te besó?
Ushka: Porque me dijo que era hermosa y que había bailado con una sensualidad y un erotismo digno de diva.
Madre: ¿árabe? (QUIERO VALE 4)
Ushka: No tenía pinta de árabe. Parecía más bien gringo.
Madre: NOO, si habías bailado danza árabe.
UShka: No. Había hecho un strip-tease.
Madre: ¿QUÉEE? ¿Cómo que hiciste un strip-tease? eso es mentira.
Ushka: Un strip-tease, me saqué la ropa y fui por full monty. (QUIERO)
Madre: ¿En dónde?
Ushka: En la fiesta de una bailarina que me pidió que lo haga.
Madre: No (y sacude la cabeza con una incredulidad que le empezaba a desfigurar la cara).
Ushka: Igual no te preocupes, tenía 21, era mayor de edad.
Madre: Na, na, na (sigue sacudiendo la cabeza). Me estás gastando. ¿De verdad hiciste eso? (¿Qué cartas tenías)

Y entonces, por esta vez, sólo por ahora, bajo las cartas sin mostrarlas. Las mezclo con el resto del mazo y le digo:

Ushka: Ahora nunca lo sabrás.

El ascetismo de los gimnasios

Luego de 6 largos meses he vuelto al gimnasio. Sí, decidí que ya era tiempo de retomar la lucha y dar un poco de pelea (hago tae-bo y fight-do).
Cuando entro al gimnasio -y esto me sucede cada vez, no ahora porque ha pasado tanto tiempo- me sorprende encontrarme con gente que se siente como en casa, esa gente que disfruta del esfuerzo y que está convencida del "no pain no gain", que cuando el profe dice agarren mancuernas de 1kg agarran de 2kg. Gente con poca lucidez para los números, pero que manejan al dedillo las calorías. Gente muy entrenada físicamente, pero no les pidan que cabeceen (léase, que usen la cabeza).
Me sorprende cómo este muchacho, el profe, viene desde hace 5 años a dar 3 clases al día y parece como si estuviera dando la primer clase de su vida. Tiene las comisuras de los labios engrampadas en las orejas.
Yo le llamo el ascetismo de los gimnasios.

Profe: Hola! tanto tiempo! ¿qué te pasó que no venías?
Ushka: No pude, estaba recuperándome.
Profe: ¿Te quebraste, por eso que no viniste tantos meses?
Ushka: Algo así.
Profe: ¿Un desgarro?
Ushka: Esa descripción se acerca más.
Profe: ¿Y ya estás recuperada 100%?
Ushka: Ya estoy muy bien, pero no sé si uno se recupera 100% de un desgarro. Como que te queda miedo de volver a desgarrarte, no?
Profe: Pero sí! vas a ver que ahora te vas a poner entrenada de nuevo. ¿Empezamos?

Pone esa la típica música de aeróbica, que son temas ochentosos y noventosos pero a velocidad triplicada y con una base de tum-tum-tumtumtum que te retumba por todos lados. Ah! y la pistolita de rayos laser. Que alguien me explique la pistolita de rayos laser que suena chiu-chiu cada tanto en medio de la canción. Empezó la clase:

jab-jab-cross patada
uppercut (der)-uppercut (izq)-peek a boo-patada lateral
jab-crochet-patada atrás
cross-uppercut- bloqueo

La clase se iba acelerando, a los 10 minutos yo traspiraba como si estuviera estivando bolsas de cemento en el puerto de Asunción del Paraguay en pleno mediodía de Enero. El aire, sin embargo, parecía que me faltaba como cuando estuve en Mendoza en el Cristo redentor a 3800 m.s.n.m. Cuando la clase terminó se acerca el profe y "las chicas" que siempre le coquetean.

Profe: ¿Y? Veo que pudiste seguir bastante bien la clase.
Ushka: Maso, seguramente mañana no pueda moverme. Me va a doler todo.
Profe: Bueno, pero si te duele es porque estuviste trabajando los músculos. Eso es bueno.
Ushka: No, eso no es bueno. En mi mundo, si querés darme ánimo decime que todo esto quema calorías. O incluso, si eso es una gran mentira, motivame haciéndome creer que alguna vez voy a poder pelear cuerpo a cuerpo con Angelina Jolie vestida de Tomb Raider o Keanu Reeves en Matrix, cualquiera de ellos me da lo mismo. Pero nunca me digas que si duele es bueno. No soy una asceta.
Profe: ¿UNA QUÉ?
Ushka: Una asceta.
Profe: ¿Qué es eso?
Y salta una que, impostando el tono de voz para marcar alguna diferencia y como diciendo "no soy sólo un cuero bien entrenado" les dice a todos:
Señora: Una seta, un hongo. Lo que te quiere decir es que ella no es como un hongo al que nada le duele.-Y la señora me mira como diciendo, "les tuve que explicar a estos bestias".
Profe: AAAhhhh!
Resto de las Chicas: Ahh jajaja.
Ushka: ...
Señora: ¿No cierto?
Dudé. Dudé si debía explicar y romper aquella precaria ilusión de entendimiento. Dudé durante todo el instante que lleva tomar un sorbo de agua, inspirar profundo y soltar el aire contestando:
Ushka: Yo no lo podría haber explicado mejor.

Oh, the humanity!

Day tripper

Yendo a Comodoro, en micro. 24 horas non-stop. 24 largas horas que parecen 48 cuando vas sin mate. Así que, la estrategia es la misma que los fumadores. Si sos hombre, te acercás a la cabina de los choferes, para hablar de fútbol y prender un cigarrillo. Si sos mujer, sólo tenés que sonreírle amablemente al asistente de abordo y decir "aca no sirven mate?" y enseguida te invitan a la cabina.

Bajo y los choferes estaban escuchando cumbia.

Ushka: Hola, me dijeron que acá servían unos buenos mates.
Chofer 1 (el que maneja): Pero como no! Che, cambia esa música y poné otra cosa!

El chofer 2 se apresura a sacar el CD de cumbia y en un intento de crear una atmósfera que resulte más confortable no se le ocurre mejor idea que preguntar:

Chofer 2: ¿Alejandro Sanz te gusta?
Ushka: Dios, no, deberían extirparle las cuerdas vocales y hacerle un gran favor a la humanidad.
Asistente: Poné el de Luismi, ese le gusta a todas las chicas.
Ushka: Realmente sólo venía por un par de mates, pero si quieren me voy.
Chofer 1 y 2: NOOO!!! Ponemos otra cosa.
Asistente: ¿Tampoco te gusta Luismi?
Ushka: Eeee, insisito, no tienen que preocuparse por la música.

Mientras yo tomaba los mates, lo intentaron todo: Chayanne, Axel, Juanes, Shakira. Al paso que iban era mejor la cumbia.

Ushka: Bueno, les agradezco los mates. Me vuelvo a mi asiento.
Chofer 1: Ya?
Ushka: Ya.
Chofer 2: Pero, qué lástima!
Chofer 1: Bueno, después si querés vení más tarde.
Ushka: Calculo que más tarde voy a estar durmiendo.
Chofer 1: Bueno, pero si no te podés dormir venite a tomar unos mates, total acá siempre hay uno despierto... a veces es el que maneja.
UShka:...
Chofer 1: Ja!
Chofer 2: Jejeje
Ushka: ...
Chofer 1: ¿Lo entendiste? siempre hay uno despierto, a veces es el que maneja.
Ushka: ¿Puede mirar a la ruta? Sí, claro que lo entendí, pero no es gracioso. Me asusta.
Chofer 2: Peeerrrooo ya la hiciste poner mal a la chica.
Ushka: No, la chica no se puso mal, la chica entró en pánico.

Fui a mi asiento y pese a que tomé un whisky después de la cena no pude pegar un ojo en toda la noche. Nunca una ensalada rusa me había caído tan mal. Al llegar a Comodoro.

Madre: ¿Qué tal el viaje?
Ushka: Mal. Escucha esto y escuchame bien: cuando viajes en micro, pedite el whisky directamente, te va a caer me jor que los mates.
Madre: ¿Estuviste tomando en el micro?
Ushka: Dicho así parece que fuera una alcohólica perdida, pero realmente no me quedaba otra.

Mi madre pone cara de tragedia, se llenan los ojos de lágrimas cual animé japonés y mueve la cabeza de un lado a otro.

Ushka: Oh, Dios! lo que me faltaba. Creo que me están volviendo las ganas de apostar mi vida en el micro de vuelta y seguir escuchando Alejandro Sanz bajo riesgo de choque frontal.

Babe: a pig´s tail

Subo al quinto piso de mi edificio, toco timbre.

-¿Quién es?
-Ushka
-¿Quién es?
-Ushka
-¿QUIÉN ES?
-USHKA.

Se abre la puerta y ahí estaba ella, sí, ella: DOÑA OLGA, con su cara arrugada, sus culos de sifón y un hueco allí donde debía existir un incisivo frontal.

Doña Olga: Joder! qué cada vez escucho pior.
Ushka: Vengo a pagar las expensas.
Doña Olga: Sí, pasa, pasa. ¿Cómo estás?
Ushka: Muy bien, por suerte. ¿Y usted?
Doña Olga: Aquí, un poco dolorida. Es que, mira, yo tengo toda la columna desviada, entonces, me duele todo. Para peor ahora tengo una tendinitis en el hombro y mira como lo tengo, caido así para un lado.
Ushka: Ah, es eso! No es entonces que tiene una teta más caída que la otra.
Doña Olga: No qué va! Pero como tengo toda la columna desviada lo que sí tengo torcido es el útero. Así que le dije a mi doctora "doctora, ando desesperada. Ahora que tengo el útero chanfleado cómo coño voy a hacer para encontrar un novio para que pueda llegar" y ella me dice "¿Para llegar al útero?" y le digo "Qué va, doctora! pa´que yo pueda llegar!".
Ushka: Pero Olga, ahí en teatro, ¿no tiene algún compañero potable?
Doña Olga: No, son todos viejos. Igual, fijate, a mí me parece que lo que hacen hoy en día, los jóvenes como tú está muy bien. Porque yo me casé con mi marido, que fue el primer novio que yo tuve y-y-y-y-y , y qué? a mí, pues me encajaron ese pito y yo qué sé, no supe si era bueno o malo.
Ushka: Claro, no pudo comparar.
Doña Olga: Claro, nunca supe de qué sexo era.
Ushka: ¿Perdón? ¿Quién?
Doña Olga: Pues el pito de mi marido. Porque el pene, si tiene más de 15 cm es masculino "un pene", pero si tiene menos de 15 es femenino "una pena".
Ushka: 15 cm???? Doña Olga, creame, la estafaron.
Doña Olga: Coño! Ya lo decía yo. Encima ahora mi marido está muerto y nunca se lo llegué a medir. Ahora no voy a saber.
Ushka: ¿Quiere venir a bailar conmigo y mi amiga Vel? A lo mejor conoce alguno.
Doña Olga: Qué voy a bailar, mirame los pies! Además, con todo mi coño torcido, que va! voy a necesitar uno que la tenga como cola de chancho, así como un rulo.

Sin duda se va a necesitar a Babe, un chanchito muy valiente.

Pet (Shop) Boys

Disfrutando de un Starbucks con mi amiga Vel.


Vel: ¿Cómo te fue con el abogado?
Ushka: Lo arruiné.
Vel: ¿Por?
Ushka: Por completo.
Vel: ¿Cómo?
Ushka: Yo estaba en plena Fase Folicular, sólo había comido una ensalada de fruta en todo el día, tenía la presión por el piso. Pedí un Martini pero parece que las dos aceitunas no cuentan como una comida apropiada.
Vel: Uuuhhh, qué cagada! Y?
Ushka: Gracias que no rodé escaleras abajo y que no me llevé puesto al mozo que subía con la bandeja llena de tragos.
Vel: Pero Ushka, es básico: no podés tomar con el estómago vacío... menos en fase folicular.
Ushka: Lo sé. Ahora lo sé. Tarde. I blew it.
Vel: No te va a llamar más.
Ushka: También lo sé. ¿Y a vos, cómo te fue en tu cita de anoche?
Vel: ¿Con "Cachafaz"? mmm, maso, me lo imaginaba morocho... y con 30 kilos menos. ¿Viste el cuñado de According to Jim?
Ushka: JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Vel: Sep. Hoy cuando me quise acordar de su cara, no podía y lo único que se me venía a la cabeza era el cuñado de Jim.
Ushka: ¿Y qué hicieron?
Vel: Fuimos a comer sushi.
Ushka: ¿De ballena?
Vel: jejeje. Y bueh, una pena. Che, podríamos ir a bailar uno de estos días, no?
Ushka: Dale, podríamos ir a la Viruta, per codere.
Vel: La Viruta!!!! Ahí lo conocí a "Viruta"... qué tipo generoso que era Viruta.
Ushka: AH sí? Pensé que ese había sido Cablín.
Vel: No, con Cablín todo bien, pero nada que ver con Viruta.
Ushka: Che, Vel, ¿no es como cosificar mucho esto de llamarlos Cachafaz, Viruta, Cablín?
Vel: Naaa. Si les ponés nombre te encariñás y te los terminás quedando... como las mascotas.