Ir-aquí

Hablando por teléfono con el Negro.

NEGRO

¿Qué hiciste el domingo, al final?

USHKA

Fui al GREEN FEST.

NEGRO

¿Al qué?

USHKA

Al GREEN FEST. Un festival ecológico.

NEGRO

EHHH???? NAaaaa. 

Adónde te metiste?

USHKA

Un festival donde había una feria que vendían cosas veganas.

NEGRO

Cosas como qué?

USHKA

Desde ropa y jabones hasta comida. 

Había "chorivegano" que es como un choripan hecho 

con chorizo vegetariano.

NEGRO

JUAAAAAAAAAAAA.

USHKA

También había tortas y pasteles, pizza y mantecol.

Todo vegan.

NEGRO

Y qué? Era para ir a comer entonces?

USHKA

Nooooo. 

Había gente que cantaba.

Mejor dicho, gente desequilibrada que cantaba.

De pronto sentí que había pagado la entrada para volver a los '70.

NEGRO

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Y qué hiciste? comiste chorivegano?

USHKA

No, me comí una tarta de manzana y mantecol.

Al mantecol lo bajé con un shot de clorofila.

NEGRO

Qué bizarro!!!

USHKA

Muy. 

Muy, muy bizarro.

Pero no por el shot de clorofila.

Lo que fue bizarro fue cuando proyectaron el video especialmente hecho para el GREEN FEST

de Daisy May Queen preparando su receta de muffins veganos.

NEGRO

Daisy May Queen!!! nooooooooo

qué bizarreada!

USHKA

Así y todo, no fue nada comparado al muchachito medio bastante gay

que se puso a cantar desafinadamente canciones pop.

Canciones "eco-pop", de concientización. 

Joan Baez envidiaría la prosa de este chico:

"Iraquí, iraquí, soy un iraquí

Bombardeas mi cuerpo de consumo

como a un iraquí"

NEGRO

JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa

USHKA

Anyway, luego de estar aspirando humo de incienso

mientras escuchaba poesía ecológica contemporánea,

y ya para cuando los payasos "Pomelo" y "Mandarina" salieron 

a escena, decidí que enough is enough.

NEGRO

Y? Te fuiste a comer un asado?

USHKA

No, pero me fui cantando

"Ir aquí,  ir aquí

quién carajo me mandó a ir aquí.

Preferiría inmolarme como iraquí"

Claro como el agua

Charlando con Vel.

USHKA

Te acordás de Acquaman?

VEL

De quién?

USHKA

El flaco con el que salí un par de veces en enero.

VEL

Acquaman? 

USHKA

Sí... el que hacía "hockey subacuático"...

VEL 

JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Sí, sí... ahora me acuerdo!

Qué pasó al final?

USHKA

Bueno, era obvio que con él..."nada".

VEL

Claro.

USHKA

Bueno, la semana pasada re-apareció.

VEL

Te llamó?

USHKA

Habló por msn y me dice 

"Hey!!! tanto tiempo!!!" 

VEL

Así como así? 

USHKA

Sí, como si me hubiera ido de viaje hace tres meses

y hubiera vuelto ayer.

VEL

Ajá, y?

USHKA

Lo bueno es que no se ahogó.

VEL

Y le contestaste?

USHKA

Sólo por curiosidad le dije "Cómo va?"

Y sabés que respondió?

VEL

...

USHKA

"Nada", por que viste que él "nada".

VEL

No te volvió a contestar???

USHKA

Nop. 

VEL

Bueno, fue claramente un manotazo de ahogado.

¿Y vos de qué querés?

Voy a intentar ser lo más clara posible.
Establecer esta diferencia me viene llevando años... de estudio, de trabajo y de análisis.
Así que voy a intentar hacer todo lo que esté a mi alcance para que se entienda.

NO ES LO MISMO.
NO ES LO MISMO LA HISTERIA QUE EL AMOR.
NO.
FRENTE A LO IMPOSIBLE, NO ES LO MISMO UNA RELACIÓN RETORCIDA Y SUFRIDA QUE UNA RELACIÓN AMOROSA.

NO ES LO MISMO.
NO ES LO MISMO CAUSAR HISTERIA QUE CAUSAR AMOR.
Y NO ES LO MISMO SER AMAD@ QUE SER HISTERIQUEAD@.

Así que, antes de elegir fijate, viste?

He dicho.

The Itchy and Scratchy show

Me pican las orejas.

Y entonces?? a quién le hago caso?

The o"pppsssss"ite

Chat con SG, que está en Comodoro.

SG dice:
Y? saliste al final? Cómo te fue?

Ushka dice:
Pensé que bien
Pero después me di cuenta que mal.

SG dice:
por
?
Qué pasó?

Ushka dice:
Me echó flee

SG dice:
Cómo que te echó flee??

Ushka dice:
claro, le dije de vernos y me dijo "vayamos viendo"
Lo opuesto de "quiero verte" no es "yo no"
es "vayamos viendo"

SG dice:
Naa, pero qué le dijiste?

Ushka dice:
Tengo ganas de  verte

SG dice:
...

Ushka dice:
...

SG dice:
No sé... capáz le dio cosa

Ushka dice:
le dio cosa?
ok, la próxima que tenga ganas de ver a alguien sólo voy a decir
"tengo sífilis y aunque quiera verte, creo que la ceguera ya no me va a dejar"

The art of seduction

Tomando algo con mi amiga YASS en un pub de Palermo, de repente se acerca un chico.
O sea, en serio, chico. Se me acerca y encara.

CHICO

Hola! Mirá te vengo mirando de hace rato

y me gustaría pedirte el teléfono para invitarte a tomar algo.

USHKA

...

YASS

jua!

Yo lo miro, lo escaneo.

USHKA

Querido, creo que es ilegal.

¿Cuántos años tenés? ¿Tu mamá sabe que estás acá?

CHICO

Tengo 19, pero en Abril cumplo 20.

YASS

Then it's not illegal.

USHKA

(MIRADA FULMINANTE A YASS)

Ok, no, but then it's just gross!

CHICO

La verdad es que, no sé, me re gustaste

 y quiero invitarte a tomar algo.

USHKA

Soy vegan.

CHICO

Qué?

USHKA
Vegan, no ingiero lácteos.

Eso quiere decir que no puedo ir a tomar 

leche con Nesquick contigo.

CHICO

A mí la edad no me importa!

USHKA

Por supuesto que no! Tenés 19.

Die-ci-nue-ve!! 

Uno de los signos de vejez es que la edad sí es un problema.

El chico se acerca aún más a mi cara, como intentando decirme algo secretamente, se acerca tanto que a mí me sobrevienen unas profundas ganas de reventarle un par de granitos de la frente. 

CHICO

Es que, te lo voy a decir sin vueltas...

me re gustás y tengo ganas de cumplir una fantasía con vos.

Yo hago un verdadero esfuerzo por no espetarle una risotada.

USHKA

Tu nombre?

CHICO

Germán.

USHKA

Ok, Germán. Agradezco tu gentileza.

Me halaga, pero creo que estamos en momentos de la vida

totalmente diferentes. De todas maneras, muy valiente lo tuyo.

GERMAN

Es que de verdad, hace tiempo tengo una  fantasía

y me encantaría poder hacerla con vos.

Además, voy a ponerle muchas ganas para que vos 

la pases bien.

YASS
...

USHKA
...

YASS
JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

USHKA
JAJAJAJAJAJAJAJAJA

GERMAN
... qué?

USHKA
"voy a ponerle muchas ganas para que la pases bien"
JAJAJAJAJAJ

GERMAN
???

USHKA
OK, te lo voy a explicar así, con un chiste:
"Venía un mosquito por la selva, muerto de ganas de coger.
Re-caliente, y de repente se encuentra con el enorme
culo de una elefanta que estaba tomando agua del lago.
Y entonces le empieza a dar. 
De repente un cocodrilo le muerde la trompa a la elefanta,
que pega uno de esos trompetazos tan típicos 
y empieza a sacudirse fuertemente. 
Y el mosquito dice: Gozá, loca, gozá!"


YASS
JUAAAAAAAAAAAAJAJAJAJJA

USHKA
Querido... Germán.
No vuelvas a decir esa frase.

Hay que replantear la currícula en los secundarios. Capáz estabamos mejor sin Educación sexual.

Sex is in the air

Hora pico. Cuando llegué a la parada del bondi había cola y gente que estaba esperando hacía 10 minutos. Mientras yo estuve esperando unos 15 minutos, pasaron dos colectivos repletos que ni siquiera amagaron a parar.
Cuando finalmente uno se detiene (que venía bastante cargado), el malón de gente se empeña por entrar. Era casi imposible, pero lo conseguí.

CHOFER

Pero la put... no podés ni abrir la puerta que se meten todos.

PASAJERO 1

Y qué queré', papá, hace media hora que 'tamo 'perando.

Eh!, papi! Media hora, todo' tenemo' que labura' 

CHOFER

Ba'ta, no va má' ! Se cierra la puerta!!!

El chofer cierra la puerta. Está enojado, la gente más. Todos apretujados, malhumorados, acalorados. Los olores más íntimos revelados entre desconocidos. La gente va bufando, quejándose y lanzando reclamos a viva voz, esperando que en el tumulto se conserve el anonimato.

VIEJA

Al final, tanto que los subsidios y nos tienen viajando 

como ganado. PEOR QUE EL GANADO!

CHICA JOVENCITA ANIMALISTA

Vio? Al ganado tampoco le gusta viajar así, señora.

Por ser animales no merecen menos!

VIEJA

Entonces, andá a viajar con las vacas, boluda!

USHKA

Go Vegan Go!!!

CHICA JOVENCITA ANIMALISTA

Yo seré boluda pero usted es irrespetuosa por no decir que

en su casa su marido no se come la vaca!

USHKA

Cool!

GO VEGAN, GO VEGAN!!!

Por un micro-segundo la gente se ríe. La vieja se ofusca y se calla. Sabe que tiene las de perder.

VIEJA

Chofer!!! Parada!!!!

El chofer, para evitar que más gente quiera subir, se pasa unos metros de la parada para poder detenerse y descargar pasajeros.

VIEJA

CHOFER!! NO SABE CUÁL ES LA PARADA??

LE DIJE PARADA!!

PARADA LE DIJE! 

El chofer para, se sonríe socarronamente, le abre la puerta, espera que la vieja esté en el último escalón y le dice a la chica:

CHOFER

Tenías razón, no más!

Si se pone essigente así con el dorima, má' vale

que no se come la vaca!!

Like father... like, son?

Caminando por Palermo con mi amigo el Negro. Me distraigo unos pasos viendo una vidriera y cuando apuro el el tranco para alcanzarlo, quedamos a escasísimos centímetros de un hombre adulto y su niño de unos, calculamos 7-8 años.

PADRE

...entonces le da unos golpecitos antes y la clava.

HIJO

¿Pero por qué?

PADRE

Y porque así no le duele.

HIJO

¿No?

PADRE

Le da unos golpecitos en la cola y se la clava de una.

Es mejor para que no duela.

HIJO

Ahhh

Como caminaban un poco más lento, los pasamos hasta llegar a una distancia prudencial.

USHKA

Mirá vos, qué maravilloso ver cómo un padre 

le está enseñando a su hijo ser puto!

Eso es la transmisión de un padre a un hijo!

NEGRO

Naa....

USHKA
Es eso o que le está dando consejos sobre cómo hacer

para no pasarla tan mal cuando esté preso.

NEGRO

Creo que en realidad le estaba contando cómo hacía su padre, es decir,

el abuelo del nene para aplicar inyecciones porque era farmacéutico.

USHKA

Ah. 

Es un mensaje muy equívoco. 

 Equívoco y ambiguo.

NEGRO

...

USHKA

Te digo, la gente está retorcida.

NEGRO

...

USHKA

Re retorcida, negro, re.

Bachelor # 1

Haciendo caso del consejo de una amiga, accedo a salir a tomar algo con un... bueno, no sé, alguien.

USHKA

¿Y a qué te dedicás?

BACHELOR 1

Apago incendios.

USHKA

...

BACHELOR 1

Eso. Apago incendios.

USHKA

¿Sos... bombero?

BACHELOR 1

No, no. Apago incendios.

Trabajo en el Dto. de incendios forestales del Ministerio.

USHKA

...

BACHELOR 1

¿Vos?

USHKA
Soy psicóloga.

BACHELOR 1

Ah! Mirá vos! 

Yo el año pasado estuve yendo a la psicóloga.

Era una de la Obra Social.

USHKA

Ajá

BACHELOR 1

Porque tenía ataques de pánico.

Yo soy técnico electrónico y siempre laburé de eso

en el Ministerio. Pero me empecé a sentir como ahogado.

Y pedí un cambio. Y ahí me mandaron a apagar incendios.

USHKA

...

BACHELOR 1

Después dejé de ir porque pensaba que estaba curado.

USHKA

...

BACHELOR 1

¿Te puedo hacer una pregunta?

USHKA

Acabás de hacerlo.

BACHELOR1

¿Eh? No, bueno, si querés decirme, no?

USHKA

A ver...

BACHELOR 1

Vos, ¿Cuánto cobrás?

USHKA

¿Y yo puedo preguntarte, si querés decirme, cómo es que

no te sentís ahogado con tanto humo en los incendios?

Voy a inaugurar la sección "Frases que ninguna mujer quiere escuchar en una primera cita"

1. "¿Cuánto cobrás?"

Little grasshope(r)

Tomando unos mates con ANNA en casa.

ANNA

La verdad que no sé qué pensar.

Por un lado, como que el tipo me llama, me invita,

pero después no pasa nada 

o si pasa después desaparece por semanas.

USHKA

Ajá... y?

ANNA

Y que a veces cuando yo lo llamo para vernos

o no me responde los mensajes 

o me dice que no puede.

USHKA

Pero no entiendo, vos qué querés del tipo?

ANNA
No sé, que me dé bola.

Que si yo lo llamo no se haga el boludo.

Pero por otro lado, quiero que tenga ganas de  estar conmigo.

Si me va a llamar de compromiso, 

o si me va a invitar cuando no le queda otra...

USHKA

Creo, personalmente, y esto es mi opinión, que....

ANNA

(INTERRUMPIENDO) No, pero ya sé lo que vas a decir.

USHKA

Sí?

ANNA

Sí, que no me va a dar bola nunca.

Pero capaz que ahora es porque el chabón está 

con algunos quilombos.

Pero es un copado! 

Yo siento que hay una química

USHKA

...

ANNA
De verdad. 

Además, no sé, por algo cada tanto me llama, no?

USHKA

...

ANNA

Qué?

USHKA

Ok. Vení, acompañame.

Bajamos, vamos hasta la esquina y nos paramos en la parada de colectivos del 124, 42, 99, 92.

ANNA

Adónde vamos a ir, Ush?

USHKA

Ya lo sabrás. 

Todo a su debido tiempo.

Luego de cinco minutos pasa un 124.

Casi inmediatamente pasa un 99.

Después de 15 minutos pasan tres colectivos de la línea 92 juntos.

Otro 124.

Casi simultáneamente un ramal del 42 y el otro ramal de la misma línea.

Los números comienzan a repetirse.

Pasan 45 minutos.

ANNA

Ush! Hace 45 minutos que estamos acá!

USHKA

Sí.

ANNA

Adónde vamos?

USHKA

Todo a su debido tiempo.

Una hora y varios 42, 124, 99 y 92 después.

ANNA

Ush, no entiendo. 

Adónde vamos?

Qué bondi estamos esperando???

USHKA
El 69.

ANNA

69?

Anna mira el cartel. Mira el resto de la cuadra sin divisar ningún otro.

ANNA

Pará, no entiendo.

El 69 estamos esperando??

Y para qué carajo estamos hace una hora esperando algo que no va a llegar????

USHKA

Muy bien, mi pequeña saltamontes.

Muy bien. Has aprendido tu lección de hoy.

Ya podemos volver a casa a seguir con el mate.

(N)intento

Cumpleaños de una amiga. No conozco a nadie. Nadie me conoce. Alguien me dijo que tal vez eso sería bueno para abrir horizontes. Intento socializar. Intento... as in real hard try.
A babor una parejita que juraría que son de esos que salen a trotar los dos juntos con equipos de gimnasia iguales.
A estribor dos chicas recién salidas de un festival de cine independiente Checo en 3D... Ah, no, perdón son las gafas oscuras "retro".
Frente a mí, una chica que parece la periodista de una cadena de noticias yanqui que transmite para latino-américa. Cada vez que pronuncia una palabra en inglés lo hace exagerando el acento yanqui. Me dan ganas de decirle que no debería hacer eso, porque Pitbull  ya hizo el tema con Marc Anthony y por el momento no está haciendo castings.
Pero no. No la conozco. No me conoce. Intento socializar.
Al lado de "Chessica Ramírez", hay un flaco... pero en serio, muy flaco que habla de un modo "raro", casi fémino. Si yo tuviera esos escarbadientes por piernas no usaría esos jeans chupines. Y trataría de tener un corte de pelo que no necesite que lo peine sistemáticamente cada... mmmm a ver... 5....10....15....20 segundos! Me dan ganas de acercarme, servirle un poco de cerveza y preguntarle "¿Por qué querés que todos piensen que sos puto, si no lo sos?"
Pero no. No lo conozco. No me conoce. Intento socializar.
En mis redoblados esfuerzos por concentrarme en no decir estas cosas, me perdí de qué película estaban hablando exactamente y me enganché a mitad de la discusión.

CHICA JOGGING

A mí me re-gustó. Porque es como que de pronto

gracias a que ella lo conoce a él, le nace ese deseo por la danza.

CHICO JOGGING

Claro, como que al desearlo a él empieza a desear cosas en la vida.

CHESSICA

Para mí, no es tipo que le nace, sino como que más bien, me parece,

que es como un deseo, un fuego que ella tenía de antes y que vuelve a 

surgir cuando se enamora de él, pero tipo como que 

siempre lo tuvo, ¿me entendés?

CHUPITO 

(EL DE CHUPINES que parece PUTITO)

Sí, no, obvio. Sho estoy re-de acuerdo.

Para mí es tipo que si no lo tenés adentro desde antes, 

por más que conozcas a alguien que te vuele la cabeza

como que no te va a salir el amor al arte, a la danza.

CHICA JOGGING

MMM, no sé. Yo digo que no.

Que te puede nacer.

CHICO JOGGING

(MIRÁNDOME) ¿Y la psicóloga qué opina?

Yo tomo un sorbo de cerveza para ayudar a que el snack que estaba masticando se disuelva más rápido y de paso me tomo tiempo para pensar la respuesta.

Pienso.

No los conozco. No me conocen. Intento socializar.

Trago.

USHKA

Para mí es como la cándida.

TODOS

¿La quéeee??

USHKA

Como la cándida, el hongo.

Todos tenemos cándida en nuestro cuerpo.

Cuando algo sucede y nos bajan las defensas y hay un 

desequilibrio, esa cándida infecta al organismo.

TODOS

...

USHKA

Se llama candidiasis. 

Y cuando es vaginal es terriblemente molesta.

Intento... 

Desconcierto

Marco en mi celular: asterisco...seis...uno...uno.

Ninguna de las opciones me va.

Llego a un operador, pero no sé cómo. El chico (tiene voz  de muchacho joven) está haciendo un enorme esfuerzo por disimular su acento cordobés. 

OPERADOR

Buenos días, mi nombre es Sebastián, 

¿en qué puedo ayudarla?

USHKA
Sebastián, ¿qué tal?

¿Cómo va? 

OPERADOR

Bien, señora, gracias por preguntar.

¿En qué puedo ayudarla?

USHKA

Mmm, bueno, no sé, necesitaría algo de ayuda

con la limpieza de mi casa.

OPERADOR

...

USHKA

También para hacer las compras del súper, aunque ahora

me compré un changuito y ya no necesito taaaanta ayuda.

OPERADOR

Jeje (RISA CLARAMENTE EMITIDA 

A PUNTA DE PISTOLA DE ALGÚN SUPERVISOR)

Lamentablemente, no puedo ayudarla con eso. 

¿Alguna cuestión en particular con el servicio de telefonía móvil?

USHKA

AH! eso. Sí.

Bueno, te cuento, Seba, ¿te puedo decir Seba?

OPERADOR

Eehh....

USHKA

Hoy mi madre me llamó temprano, muy temprano

para preguntarme si iba a renovar el pasaporte.

OPERADOR

...

USHKA

Decime, si tuvieras que decir algo sobre lo que te estoy contando

¿qué dirías, Seba?

OPERADOR

No entiendo, señora.

USHKA

Ridículo, no?

Podés decirlo. O bueno, tal vez no podés

porque tu supervisor no te deja. 

Pero es ridículo, no?

OPERADOR

Eehh, bueno, yo no séeee....

USHKA

Bueno, esto no es nada comparado con los mensajes

de la compañía que me llegan a las 3 de la mañana

ofreciéndome promociones. 

OPERADOR

....

USHKA

O sea, lo que quiero decir, pasemos por

alto el hecho de que esto perturba mi sueño y que

podría iniciar acciones legales por ruidos molestos.

¿no es ridículo mandar mensajes a las 3 de la mañana, 

sabiendo que nadie les va a prestar atención?

OPERADOR

Le pedimos disculpas. A esa hora no se envían mensajes,

debe haber sido algún problema en la recepción.

USHKA

Bien, supongamos que yo sea estúpida y me crea esa excusa.

OPERADOR

No, señora, no es la intención ....

USHKA

No, no, está bien. "Supongamos" dije.

Lo que realmente me tiene desconcertada es un mensaje 

que vengo recibiendo desde hace un par de días.

OPERADOR
Ajá?

USHKA

Desconcertada.

"USTED HA RECIBIDO UNA LLAMADA 

DE UN NÚMERO RESTRINGIDO QUE NO 

HA DEJADO MENSAJE"

OPERADOR
...

USHKA

...

OPERADOR

...

USHKA

Hola? Me copiaste lo último, Seba?

"USTED HA RECIBIDO UNA LLAMADA 

DE UN NÚMERO RESTRINGIDO QUE NO 

HA DEJADO MENSAJE"

OPERADOR

...

USHKA

Vamos, debés tener días peores que este!

No...el

Visitando la familia en el sur y haciendo compras en el supermercado con madre y sobrino de 3 años.

SOBRI

Abuela, me comprás las medias de "Cars 2"?

ABUELA

Bueno, agarramos un par de medias, dale.

SOBRI

Cars 2, tía!!!

Mirá, medias de Cars Dos!

USHKA

Medias de "Cardoso"!

Muy lindas.

Pasando cerca de la góndola de los juguetes.

SOBRI

Abuela, me comprás un cochecito?

ABUELA

No, ya tenés 200 mil cochecitos.

SOBRI

Pero éste no lo tengo.

ABUELA

No, ya tenés las medias de Cars.

SOBRI

Pero dale, abuela!

Un cochecito, mirá, este es verde.

ABUELA

No. Pedíselo a Papá Noel para navidad.

SOBRI

A "papanuel"?

ABUELA

Sí, pedíselo a él que si te portás bien te lo va a traer.

SOBRI

...

ABUELA

Pero te tenés que portar bien, si no Papá Noel

va a preguntar y si se entera que te portaste mal

no te trae regalitos.

SOBRI

No?

ABUELA

No.

SOBRI

Tía...

USHKA

Así es, sobri, Papá Noel es un hombre muy retorcido.

SOBRI

...

USHKA
Retorcido y cínico.

SOBRI

...

ABUELA

...

USHKA

Jojo...jo??

Cine negro

Un compañero de la primaria, a quien no he visto desde que egresamos me agregó al facebook y empezamos a chatear.

COMPA

Hola, Negra! Cómo andás?

USHKA

Desmemoriada, según parece.

COMPA

Por?

USHKA

No recordaba que me llamaran por ese apodo.

COMPA

?

USHKA

Negra.

COMPA

Jajajaja, es una forma cariñosa.

Qué andabas haciendo?

USHKA
Intentando entrar a Cuevana.

COMPA

Es una página de películas, no?

USHKA

Ajá. Para verlas oline.

COMPA

Sos de mirar cine, parece.

USHKA

Mucho.

COMPA

Bien, sos de las mías jajajajajaja.

USHKA

¿Y qué has visto últimamente?

COMPA

De todo un poco. "Sin límite" fue la última. Muy mala.

Pero me la paso comprando, tengo cerca  de 500 pelis en casa.

USHKA

Montones!

COMPA

Y tenía más, que se las presté a mi ex y sonamos,

no las vi más.

USHKA

Mal hecho yo aprendí mi lección.

Mi ex se llevó mis pelis de Monty Python.

Imperdonable. Encima ni las va a entender. 

Más imperdonable aún.

COMPA

Después tenía todas de chicos, que se las dejé a la nena de ella.

USHKA

Mal hecho.

Los niños no te devuelven nada. 

COMPA

Recién estaba chateando con la nena 

y quería pasar por mi casa el viernes 

a saludarme por mi cumpleaños.

USHKA

Genial!

Podés aprovechar para pedirle que te devuelva tus pelis.

COMPA

Jajajaja. No, ya está, son para la nena.

La verdad que cuando me separé lo que más me dolió fue eso.

USHKA

Obvio, uno cada tanto necesita ver pelis para niños.

COMPA

No!

Me dolió no ver tanto a la nena.

La conocí desde chiquita y ahora tiene 13 y me sigue diciendo "pa".

USHKA

En serio?

COMPA

Sí, teníamos buena relación.

USHKA

No, digo, en serio tiene 13 años???

COMPA

Sí, está re grande.

USHKA
Con más razón, creeme, que te devuelva tus películas

que las debe tener escondidas para que sus amigas

no la tilden de "nenita" frente al pibe de quinto año que le gusta.

COMPA

USHKA

Negro?

(COMPA IS OFFLINE)

Tengo el presentimiento de que tal vez no me inviten a los 25 años de egresados.

CHAPTER 1

Pequeño adelanto de "El peso de las horas"


Petrificada.
Quiero hacer un movimiento, pero cada músculo de mi cuerpo se rebela contra la posibilidad de salir de esta posición. No siento nada, pero a la vez nunca estuve tan sensible. El piso está frío, lo sé porque cada centímetro de mi piel percibe la dureza del suelo que aún me sostiene. Puedo sentirlo, sin padecerlo,
sin disfrutarlo.
Es mi desnudez.
No, no es cierto.
Es la desnudez de un cuerpo que nunca fue mío. Tampoco fue ajeno, ni de nadie. Simplemente es un cuerpo desnudo que hoy me desconoce.

Escucho el zumbido de una mosca que me sobrevuela. Quiero seguir su recorrido infinito en el aire pero mis ojos no me responden. ¿Cuánto tiempo podré estar sin parpadear? ¿Cuánto tiempo durará esta perplejidad? ¿O acaso es asombro?

Si tan sólo quisiera quedarme quieta. Pero es absurdo. ¿Cómo querer la quietud cuando ya no hay nada que aquietar? Es este cuerpo que no me corresponde.
No me corresponde.
Ni tan siquiera tragar. Hasta los reflejos se niegan a hacer de éste un cuerpo de la necesidad. Ya no hay necesidad, nunca lahubo, pero ahora ni la creencia de que alguna vez la hubo. Esa creencia que empujaba a mis otras creencias que eran el norte, mi norte.
Lo intento, pero nada. Ni el impreciso movimiento de la punta de mis dedos del pie, ni el desesperado ajetreo de mis brazos intentando devolverme al mundo de la creencia. Me pregunto si será una cuestión de voluntad. No lo sé. Sé que la sensación es la de estar inmovilizada por lo que se desconoce. Como quien
queda encerrado en un cuarto completamente oscuro y silenciado, sin saber de sus dimensiones ni sus peligros. Habrá, entonces, que buscar a tientas una salida que tal vez no exista o que, existiendo, tal vez nunca se encuentre, y aún encontrándola, no se pueda atravesar.
Y nuevamente: la creencia.

Voy perdiendo la noción del tiempo. Ya no sé cuánto llevo aquí. Intento decir mi nombre en voz alta. No para recordarlo, sino para que algo vibre en mí, mis cuerdas vocales, mis tímpanos. No, no es abandono. Es que todo me traiciona. Es este cuerpo engañoso que me hizo creer que era mío y ahora me deja extrañada.

Lo intente o no, no hay respuesta. Sólo preguntas. Y tal vez sea momento de preguntarme antes de extinguirme.

Invítolos

A ver, si Majul y Ari Paluch pueden sacar un libro por año... por qué yo no puedo sacar un cada 34?

Buenos vecinos

Ascensor de mi edificio. Yo vengo cargada de la frutería. La vecina, una vieja que cuando habla la dentadura que le queda grande produce como una especie de voz que retumba entre el paladar verdadero y el postizo, pispea de reojo el contenido de las bolsas.

VECINA

Cuánta fruta! 

Te vas a hacer una ensalada con toda esa fruta?

USHKA

Sí, voy a aprovechar ahora que empieza el calor.

VECINA
AY, la verdad que yo también debería hacerme una ensalada

así como algo de fruta. 

USHKA

Ajá...

VECINA

Como soy seca de vientre...

USHKA

...

VECINA

Siempre fui seca de vientre.

Tengo que compañar la ensalada con un poco de salvado,

viste? 

USHKA

...

VECINA

Y la fruta ayuda...

EL ascensor se detiene en mi piso y mientras abro la puerta, le recuerdo.

USHKA

Señora, hay una razón por la cual se respeta 

la convención social de hablar sobre el clima en los ascensores.

VECINA

...

USHKA

Léalo, está en el reglamento de co-propietarios.

Ah-no!

 La editorial por la que próximamente saldrá a la venta mi nouvelle me invitó a un Club Cultural para leer un capítulo, junto con otros escritores.
Yo, nerviosa, días previos al evento le pregunto al editor qué onda y él me dice "Andá tranquila, es un ambiente relajado, entre amigos".

Llego. Bebo media botella de vino. Me presentan al otro escritor de la editorial. Comienza la velada.
El primer escritor cuenta una anécdota y luego comienza a leer un cuento de su último libro: es el relato de una historia acerca del blanqueamiento anal y es la forma más amena y divertida que he escuchado de contar los detalles acerca de un ano. Sí, breve pero sin vueltas, aunque la historia tenía sus pliegues. Nunca pensé que se pudieran llenar al menos dos hojas hablando de un ano, pero él lo hizo con gracia y profundidad.

Casi al finalizar la velada, yo me acerco y le pido ver el libro que tiene en la mano.

USHKA

Ah! este es tu libro??

ESCRITOR

Sí!

USHKA

Qué bueno! Te felicito!

ESCRITOR

Sí, gracias.

Ahora quiero ver el tuyo!

Creo que las palabras de mi editor "es un ambiente relajado y entre amigos" cobraron un sentido incómodo.

La importancia de llamarse no sólo Ernesto

Domingo Día de la madre. Voy a comer a la casa de mi tía en provincia. Hace mucho que no iba. Estaba mi primo, con algunos de sus hijos. Su amigo de toda la vida, Gustavo, viene a saludar.
La vida de Gustavo ha sido difícil. Hijo de padre alcohólico, violento, madre sometida que nunca pudo dejarlo. Se sabía, todos lo supieron siempre: todos los días Ernesto, llegaba borracho a su casa y golpeaba a su mujer, a sus hijos. Ernesto hizo de la vida de sus hijos un verdadero infierno. Gustavo vivía con el terror de llegar de la escuela y encontrar a su madre muerta a golpes. Los años de hígado abatido y las reinteradas internaciones, sumado a la medicación hicieron de Ernesto un hombre "recuperado". Pero los estragos están.
Al ver entrar a Gustavo con su pequeño hijo de un año, pienso en cómo habrá hecho para sobreponerse a ese pasado ominoso, qué le transmitirá a su pequeño hijo.

GUSTAVO

Hey!, Ushka. Tanto tiempo que no venías por acá, che!

USHKA

Qué tal? Sí, cierto. Una vez cada tanto.

Vos, qué tal?

GUSTAVO

Bien, che. Laburando...

Tengo una nena de 4 y ahora a este.

Conocías a mi segundo hijo?

USHKA

No.

Hola! Cómo se llama?

GUSTAVO

Tomás. 

USHKA

Perdón?

GUSTAVO

Tomás, se llama.

Tomás Ernesto.

USHKA

...

Alguna gente me deja simplemente sin palabras.

Cerebrulitis

Suena el teléfono. Mi querida Vel.

USHKA

Hola?

VEL

Ush. Cómo va? 

Cenamos el viernes? Voy a estar

cerca de tu casa. Termino tipo 7 y voy para allá.

USHKA

Uh, pero yo llego a casa tipo 8. 

Salgo de la maestría y tengo un grupo de estudio.

VEL

Grupo de estudio?

Cómo que grupo de estudio?

USHKA
Sí, nos juntamos a leer.

VEL

Dios!

USHKA

Qué? 

VEL

Por qué no te anotás en un gimnasio mejor?

USHKA

Pero me gusta el grupo de estudio!

VEL

Sí, ya sé que te gusta.

Pero necesitás hacer ejercicio.

USHKA

Ejercito el intelecto.

VEL

Sí, bueh! Creeme, eso que te sale en las caderas no son

prolongaciones de las circunvoluciones cerebrales, es celulitis, nena.

USHKA

Deberías abrir un blog.