Oh, girl...girl

Ella ya no necesita presentación.

DOÑA OLGA

Pasa, pasa. ¿Qué tal, eh?

USHKA

¿Cómo le va Doña Olga?

DOÑA OLGA

Pues aquí, como siempre, oye.

¿Cómo estás tú?

USHKA

Bien, muy bien por suerte.

DOÑA OLGA

¿Y ya te has conseguido novio?

USHKA

JAAAA!!! ¿Y usted? ¿Se consiguió novio?

DOÑA OLGA

No, mira, pa' qué. Además, ya a mi edad sólo

puedo conseguir un viejo y mira, a mí los viejos

no me gustan.

USHKA

Claro, es un problema.

Doña Olga hace un breve silencio, se queda pensativa, me firma el recibo de expensas (tipeado con Olivetti) y me mira a los ojos.

DOÑA OLGA

¿Sabes una cosa?

USHKA

¿Qué?

DOÑA OLGA

Yo he sido tan estúpida!

USHKA

¿Por?

DOÑA OLGA

Porque siempre fui muy racional.

Mira, si yo fuera joven así como tú,

sería una mujer más pasional, una mujer más fogosa

y andaría por ahí coqueteando con todos.

Tú no hagas como yo, mejor sé una mujer pasional.

USHKA

Antes que ser racional o pasional

tengo un problema más grave a resolver.

Tengo que ser mujer.

DOÑA OLGA

¿Cómo así?

USHKA

Hace poco me dijeron que soy "una chica intensa"

DOÑA OLGA

Coño!

USHKA

Sí, yo pensé lo mismo pero en versión argentina.

DOÑA OLGA

Oye, ¿pero y tú no vas al psicólogo?

USHKA

Sí.

DOÑA OLGA

Pues dile que quieres ser una mujer pasional.

Esa misma tarde. Consultorio.

USHKA

Dice Doña Olga que tengo que ser una mujer pasional.

ANALISTA

¿Eso dice? ¿Y vos?

USHKA

Yo digo que cuando sea mujer quiero ser como Doña Olga.

Gun Pow(d)er

Lunes de madrugada, luego de salir a cenar con mi madre, me encontré en un pub con una amiga de Comodoro. 2 mojitos en sangre y cierto dejo de una sensación extraña. Decido tomar taxi para volver a casa.

USHKA

A Parque Centenario.

TACHERO

Oka.

El tachero sube el volumen de la radio y comienzo a distinguir los acordes inconfundibles de Leo Mattioli.

TACHERO

¿Te molessta la mussica?

USHKA

Hoy está de suerte. Me tomé un par de mojitos.

TACHERO

¿Aprovechasstess el feriado para sali' con tussamiga'?

USHKA

Aprovecho siempre que se pueda beber entre semana.

TACHERO

¿Y tu marido no te dice nada?

USHKA

Nada. Ni una palabra.

TACHERO

¡Qué suerte! Sho la tengo a mi mujé que me quema la cabessa.

Laburo todo el día, vi'te? 'Tonce lo' fine'

de semana me 'usta sali' con mi' amigo.

USHKA

¿Y hoy no saliste?

TACHERO

No, pasa que aprovecho el fin de ssemana largo

pa' hace' una diferencia, vi'te? Ademá', tengo que

junta' algo de plata porque la tengo a la jabru con bombo.

USHKA

Ajá, vas a ser papá?

TACHERO

Seee, tengo tre' nena', do' varone'y otro en camino.

USHKA

Epa! Qué producción!

TACHERO

See, yyy pensé que la pólvora 'taba mojada, pero essplotó.

USHKA

¿Disculpe?

TACHERO

Eso, que pensé que la mecha 'taba mojada, pero prendió.

USHKA

...

TACHERO

¿Vo' no tene' pibe'?

USHKA

No, pero tengo un Smith & Wesson y ahora no sé

si usarla para tener un pibe o para desembarazarme

de quienes usan extraños eufemismos para referirse

cuestiones sexuales.

Love, thy won't be done

Clase de danza árabe. La profe, Ambar, pone un temazo, marca la coreografía y la pasamos un par de veces.

AMBAR

Bueno chicas, ahora pongan mucha actitud.

Este tema sin actitud no va.

Bailamos... luego, correcciones.

AMBAR

Kari, cuando gires mira hacia donde girás.

Denu, estás haciendo el golpe hacia abajo y es hacia arriba.

Ush, fijate los brazos, estiralos.

Bueno, vamos de nuevo y bailenlo así con mucha onda

que es un tema re-romántico y es así todo amor.

Nueva pasada.

AMBAR

Vero, te estás apurando.

Ush, de nuevo, los brazos, ahí. No bajes los brazos

USHKA

Sí, lo siento. Es que dijiste las palabras

"romántico" y "todo amor".

AMBAR

??

USHKA

Nada, no importa. Vos decime que trabaje la cuestión

de mis brazos. O si querés decime "no me bajés lo' brazo, piba"

AMBAR

Bueno, eso. Trabajá la cuestión de tus brazos para

que no te queden colgados.

Nueva pasada.

AMBAR

Bien, mejor. Ush, muchísimo mejor.

USHKA

Sí, lo sé. Lo mío es el arte... el arte de transformar

un ensayo de danza árabe en un entrenamiento

con Horacio Acavallo.

Mocking-bird

Entro a un negocio a comprarme un jean. Me atiende un muchacho de aspecto juvenil con ciertos aires de ganador, lo que habitualmente conocemos como "langa".

USHKA

Hola! Quería ver esos jean como los que tenés en vidriera.

¿Son de tiro bajo?

LANGA

Sí, ya te los muestro.

Trae los jeans, los pone sobre el mostrador. Yo los agarro y hago una suerte de prueba a ojo midiéndomelos.

USHKA

No, ¿sabés qué? este tiro es muy bajo.

LANGA

¿No me habías pedido de tiro bajo?

USHKA

Sí, pero este es muy, muy bajo.

El LANGA hace una especie de venia a la altura de su bajovientre.

LANGA

Pero mirá que te tapa justo la cotorrita.

USHKA

¿Perdón?

LANGA

Te tapa justo, mirá. ¿Te lo querés probar?

USHKA

Pero ¿me estás cargando?

LANGA

¿Por?

USHKA

¿De dónde sacaste la idea de que el pubis

y las cotorras son equiparables?

LANGA

Se le dice así.

USHKA

Tu modo ofensivo hacia las mujeres

y las aves parece sospechoso.

LANGA

Pero qué tiene, si todos le dicen así!

USHKA

Y, decime, si las mujeres son las del pájaro,

técnicamente, ¿a vos qué te queda?

LANGA

...

Levanto los jeans nuevamente, los miro, muevo la cabeza.

USHKA

Sí, muy bajo.

Y me fui tarareando bajito "And if that mockingbird don´t sing, No one's gonna buy you a pair of jeans"

Didáctica de primera

Juan, alumnito mío de 4° año que anda bastante flojo. Lo llamo aparte.

USHKA

Juan, vení. No te está yendo bien y encima no hacés nada.

JUAN

Uh, ya sé profe, pero ¿qué querés que haga?

USHKA

Es fácil.

"Si querés aprobar, estudiá.

Si no, te mando a Diciembre.

Si vos hacés las cosas mal, es un 4.

Si sos mediocre, un 6.

Pero si te esforzás, es un 9.

Cuando te digo que trabajes en grupo,

no te aisles.

Y cuando te hago una pregunta en clase,

respondela. Si está bien, mejor y si está mal

vas a ir aprendiendo. ¿Se entiende?"

JUAN

Sssseeh, qué sé yo, profe. No sé.

Le hago un gesto amable con la mano invitándolo a que se vaya a sentar.

Primeras notas parciales de Juan: 5, 4 y 4,5.

Se acerca Juan.

JUAN

Profe, con estas notas no apruebo.

USHKA

Me alegra que te percates.

JUAN

No, profe, dale!, ¿Qué puedo hacer?

USHKA

Ya te dije.

JUAN

Sí, pero no sé. Mi viejo me mata.

Entonces recordé un dato fundamental. El viejo de Juan es un muy reconocido Director Técnico en Primera División.

USHKA

"'Cuchame, Juancito.

Si vo' queré' ju'ar, tené' que entrenar.

Si no, te mando al banco.

Si vo' ju'a de defensa, sos un 3.

Si vo' ju'a de lateral sos un 6.

Ahora, si vo' querés ser delantero, sos un 9.

Cuando hay que armar jugada, no te la morfés.

Y si te tiro un centro, definí. Si entra, e' gol

y si no vas a ir perfeccionando el tiro. ¿'Tamo'?"

Juan Me levanta el pulgar, me guiña el ojo, tuerce la boca y hace un chasquido con la lengua.

JUAN

'Tamooo profeeee.

Yo lo invito a sentarse, mientras le palmeo el omóplato.

Segunda tanda de notas parciales de Juan: 8, 9 y 8.

Todos esos años de haber estado mirando Fútbol de Primera, finalmente están dando sus frutos.

Hush, puppy!

Desde hace varios años uso plantillas. Esto dificulta bastante las cosas: tienen que tener algo de taco, pero no más de 3cm, no tienen que terminar en punta y no pueden tener horma muy angosta. Cómodos, pero lindos. Que hagan juego con la ropa que tengo y que no sean siempre iguales. No, no soy Sally Albright, sólo tengo pie plano.
Luego de mucho andar, entro a una zapatería de renombre dispuesta a pagar mucho dinero por un buen par.

USHKA

Hola. Quería ver esos zapatos que tenés en vidriera.

El muchachillo, joven, presto a venderme el par, trae el número que le pido.

USHKA

¿Me los puedo probar con mi plantilla?

MUCHACHILLO

Sí, sí. No hay drama.

Me los pruebo.

MUCHACHILLO

¿Y cómo fue?

USHKA

No, dejá. Me queda apretado.

MUCHACHILLO

Mirá que después cede.

USHKA

No, pero me queda MUY apretado.

Tal vez si viviéramos en china en 1800

me los llevaría para que me quede un pie de loto.

MUCHACHILLO

¿Un qué?

USHKA

Pie de loto, los vendajes que les hacían a las chinas

para que les quede el pie todo deforme.

MUCHACHILLO

No, ni idea. Si querés te traigo un número más.

USHKA

Bueh, dale. Pruebo.

Trae un número más.

MUCHACHILLO

¿Y? ¿Mejor este?

USHKA

No, es muy angosta la horma.

MUCHACHILLO

Y, pasa que si usás esas plantillas...

USHKA

¿Qué?

MUCHACHILLO

Y te va a costar encontrar la horma de tu zapato.

USHKA

...

MUCHACHILLO

Si querés te traigo otro modelo, pero acá la mayoría

son así.

USHKA

...

MUCHACHILLO

¿Te traigo?

USHKA

...

MUCHACHILLO

¿Eh?

USHKA

No, dejá. Pero si querés podés criticarme el pelo.

Mi madre lo hace todo el tiempo

y tengo la autoestima de loto.

Et Dieu... créa la végétarienne

Tarde, terminando el día. Vengo pensando qué voy a cenar y recuerdo que en casa no hay nada. Paso por una verdulería.

USHKA

Hola. Voy a llevar un atado de radicheta,

uno de rúcula, tomate cherry y palta.

Al lado mío, un muchacho coetáneo (calculo) escucha atento.

COETANEO

Disculpá, pero te escuché pedir rúcula, radicheta, palta

¿y qué más?

USHKA

Cherry.

COETANEO

Qué bueno! ¿Vas a hacer una ensalada con todo eso?

USHKA

Sí, y además le voy a poner parmesano, ajo y oliva.

COETANEO

Che que buena idea que me diste.

Buenísimo para acompañar el churrasco.

USHKA

Paso con el churrasco. Soy vegetariana.

COETANEO

¿Enserio? ¿Sos vegetariana hace mucho?

USHKA

Muchísimo. Casi 20 años.

COETANEO

¿Y qué se te dio por hacerte vegetariana?

USHKA

Brigitte Bardot.

COETANEO

¿Quién?

USHKA

Brigitte Bardot... bellísima y sensual actriz

francesa de la década de los '60-'70.

COETANEO

Pero...

USHKA

Sí, ya sé. Pero ella nació bella y sensual.

No es que el vegetarianismo te vuelve así.

COETANEO

No, no. Te iba a preguntar por qué te volviste

vegetariana por ella.

USHKA

Acérrima defensora de los animales.

Ella dijo "Le regalé mi juventud a los hombres

y mi sabiduría a los animales".

Yo hice al revés: Le regalé mi juventud a los animales.

COETANEO

¿Y tu sabiduría?

USHKA

Al vegetarianismo.

Amor espinoso

De visita por Comodoro. Sábado por la mañana, me despierto y antes de siquiera poder tomar dos mates, mi padre me pide que lo acompañe al centro. Noto cierto tono insistente y acepto porque sospecho que busca un encuentro a solas conmigo. Terminados los trámites, una invitación, pero nuevamente ese tono.

PADRE

¿Vamos a desayunar un café con leche?

USHKA

Dale.

PADRE

Entonces, vamos al café de la librería. Tienen buen café

y de paso vemos si hay algo interesante.

El hecho de que fuera en una librería implicaba cierta ambientación. Café con leche y luego de algunos prolegómenos, finalmente, confiesa.

PADRE

... Y bueno, por eso, estoy enamorado.

USHKA

¿Enamorado? ¿Estás seguro?

PADRE

Siento que re-descubrí algo que tenía olvidado hace tiempo.

USHKA

Bueno, no sé. Fijate lo que pensás hacer con eso.

Te recuerdo que hace unos años te pasó algo parecido y...

PADRE

(INTERRUMPIENDO) Sí, sí. Pero eso fue pasajero.

Ahora... es diferente. Con esta me caso.

USHKA

(SORPRENDIDÍSIMA) AH, bueno! Pero entonces... esto va enserio.

PADRE

Es lo que estoy tratando de decirte.

No es un enamoramiento pasajero. Este es un amor de esencia,

como si fuera la naturaleza del amor y las demás hubieran sido

objetos casi te diría de negación de esa naturaleza.

Este amor me acerca a la libertad.

USHKA

Papá...

PADRE

¿Qué?

USHKA

Estás re-barroco.

PADRE

Y...me tiene así.

USHKA

Bueno, si es tan importante tal vez debería tener algún tipo

de acercamiento.

PADRE

Deberías. La vas a adorar.

USHKA

Sí. Además, siempre quise leer algo de la filosofía de Spinoza.

Bad Fat Matha Facka

Dando clases de Inglés a adolescentes odiosos de primer año. Una de las alumnas, me llama desde su banco moviendo su dedo índice al costado de su cara como para preguntarme algo discretamente. Me acero. Bastante.

TEEN

Miss, ¿Te puedo hacer una pregunta?

USHKA

Of course.

TEEN

¿Vos me ves gorda a mí?

USHKA

In English.

TEEN

Eeehh, Ay miss! eeehhh iu si mi eeeehhh fat?

USHKA

You're missing the auxiliary.

TEEN

Ay, bueno!

Una copañera le susurra algo al oído.

TEEN

AH, sí! Du iu si mi fat?

USHKA

Ok, better now. The right way to ask though is

"Do I look fat?" or "Do you think I am fat?"

TEEN

Ok! Du ai luk fat?

USHKA

Right!

Me vuelvo caminando hacia mi escritorio.

TEEN

Pero Miss! No me contestaste!

USHKA

Of course not!

TEEN

¿Pero por qué?

USHKA

Porque es una pregunta absurda y sin sentido.

Ademas...

Le hago el mismo gesto del dedo índice. La alumna se levanta, viene hacia el escritorio.

USHKA

... yo más que una dieta me preocuparía

por conseguir un muy buen desodorante.

Some men like chubby, but they only stare at goats.

Los Ganges del oficio

Caminando hacia el bondi después de una clase super-intensiva en la facu de psicología, me frena un tipo.

TIPO

Disculpame, ¿conocés la calle Santa Clara por acá?

USHKA

Emm, no. La verdad que ni idea. No soy del barrio.

Yo me disponía a seguir mi camino, pero veo que el tipo vuelve a preguntar y yo, adoctrinada por la profesión, me dispongo a escuchar.

TIPO

¿Y la calle "Estoy muerto con vos"?

USHKA

(REVOLEANDO LOS OJOS) Oy, Dios!

TIPO

¿Qué?

USHKA

¿Qué se supone qué es eso?

TIPO

¡Un piropo!

USHKA

¿Y qué clase de mujeres esperás levantar con ese "piropo"?

TIPO

¿Qué? ¿No te gusta mi piropo de "estoy muerto con vos"?

USHKA

¿Y eso te funciona realmente?

TIPO

Eeehh ¡qué mala! ¿Por?

USHKA

Querido: aprendo de mi experiencia.

No es lo mismo tener un muerto en el placard

que ser el Ganges de las relaciones.

Rómulo, Remo y la Loba Feroz

Cumpleaños de 4 de mi sobrino postizo. Pelotero. Niños correteando de un lado a otro. Cada tanto algunos se acercan a la mesa para asegurarse que sus respectivas madres no los hayan abandonado. Las madres, combatiendo esas ganas de abandonarlos, hacen alardes de su "madrazgo" (sí, madrazgo que suena a almirantazgo, no maternidad) e intentan que los pequeños se llenen de chizitos y panchos para no tener que procurar la cena del día.
Yo, intentando hablar con alguien, pero me siento totalmente lego al oído de temas como "reuniones de padres", "jardín maternal", "celos por el hermanito".
Se acercan a la mesa dos gemelos de unos 5 años e intento conversar (al menos con ellos).

USHKA

¡Hola! Guau! ustedes dos son gemelos, ¿no?

GEMELO 1

Sí.

USHKA

¿Saben por qué me di cuenta?

GEMELO 2

Y porque somos iguales.

USHKA

No, porque mami los vistió igual

para que nos demos cuenta.

El gemelo 2 intenta alcanzar algo de la mesa, pero no llega.

USHKA

Disculpá, ¿querés que te alcance algo?

GEMELO 2

Sí, unos lengüetazos.

La madre, que estaba sentada en las proximidades y notó que sus hijos estaban relacionándose con otros que no la incluían, se asume necesitada y aclara:

MADRE

Te está pidiendo los lengüetazos, los caramelos

largos que están ahí.

USHKA

Ah! Acá están. Uno para tí y otro para tu gemelo.

Cuando ambos niños sacan el caramelo de su envoltorio, veo que son dos largos y aplanados caramelos con forma de lengua y color chicle. Los niños se colocan la lengua en la boca, mordiendo un extremo y dejando colgar el caramelo. Se miran entre ellos.

USHKA

Oia! Parecen lenguas de verdad!!!

Guau. A ver, a ver... adivinen quién la tiene más larga!

La madre de los niños me lanza una mirada fulminante, otra madre sentada a mi lado, que no era madre de los gemelos, pero que se sintió convocada me mira y dice.

MADRE X

Ay, cómo les vas a decir así!

USHKA

¿Qué?

MADRE DE GEMELOS

...

MADRE X

...

RESTO DE MADRES DE LA MESA

...

USHKA

Si estuviéramos en el setecientos y algo

antes de cristo ya sabríamos quién fundaría Roma.

No voy más a estos cumpleaños. Con madres así me aburro.

I like chinese

USHKA

El otro día estaba en la ducha pasándome la piedra china

por los pies y de pronto escucho una voz, del otro lado

de la cortina de baño que me dice:

"¿Sabías que la piedra china está hecha de arroz

y cubierta con semillas de chía y amapola?"

Y entonces, yo agarro mi piedra china, la rompo con los dedos

como si fuera una galleta de la fortuna y veo que, sí,

estaba hecha de arroz y cubierta con semillas de chía y amapola.

Silencio.

Yo carraspeo.

Silencio.

Inclino la cabeza levemente hacia atrás, como queriendo ver algo desde mi posición horizontal.

USHKA

¿No extrañás cuando traía esos sueños

que realmente se podían analizar?

Cena Bra(t)va

Viernes por la noche, salgo a comer con mi amiga Vani a un restaurant de comida asiática que abrió recientemente.

VANI

(A LA MOZA) Te pido un Ceviche de Salmón

y un agua con gas.

USHKA
Yo te pido un Vegetariano Thailandés

y un agua sin gas.

MOZA

El thailandés puede ser con arroz o fideos.

USHKA

Con arroz.

MOZA

¿Con fideos?

USHKA

Arroz.

MOZA

Ok.

15 minutos más tarde traen el plato. Ceviche para Vani, thailandés para mí.

USHKA

Che, este arroz es raro. Tiene gusto a fideo.

VANI

Bueno, vos también, ¿que querés?

USHKA

Arroz!

VANI

¿Fideo?

Minutos más tarde se aproxima a la mesa un hombre enorme. Metro noventa y pico, espaldas de luchador libre, mirada gélida y acento ruso. Aparentemente el dueño.

GRRIGORRI

¿Cómo starrr todo?

VANI

Bien, muy rico.

USHKA

Bien, sólo que... mire el aspecto de este arroz.

Como estábamos a media luz, se aproxima a mi plato a una distancia poco convencional.

GRRIGORRI

Perrro no arrrroz. Fidieo.

USHKA

Exacto.

Levanta la mirada, le hace un gesto a la camarera, que viene de inmediato.

GRRIGORRI

(A LA MOZA) Señorrrita pidi arrroz.

MOZA

(ATERRORIZADA) Ay! Perdón, tenés razón. Te pido mil

disculpas. Te cambio el plato.

USHKA

No, dejá. No hay problema.

GRRIGORRI

Cambia plato.

Grrigorri agarra el plato para llevarlo, yo, del otro extremo, lo agarro para dejarlo en la mesa.

USHKA

No, no. Está bien, en serio.

GRIGORI

Cambia plato, lleva fidieo y trrrae arrroz.

USHKA

De verdad, no es problema.

Me gusta fidieo, eh?

Terminamos de comer, breve sobremesa, pedimos la cuenta. Se acerca Grrigorri.

GRRIGORRI

¿Ya irrr? quedarrr

un rrrato. Ahorrra viñirrr banda y escucharrr música.

VANI

Eeehhh, lo que pasa es que en realid...

GRRIGORRI

Quedarrr. Yo iñvitarrr vaso de té di giñjibrrre.

(PALMEANDOSE EL PECHO) Yo iñvitarrr.

Grrigorri se va y personalmente nos trae los vasos de té. Los apoya en la mesa, cual marino soviético que acaba de tomar un sorbo de vodka y apoya torpemente la botella en la mesa.

GRRIGORRI

Té di giñjibrre.

USHKA

(TEMEROSAMENTE) Gracias.

Empieza a tocar la banda y disfrutamos de un excelente té y buena música de jazz en vivo.

Al cabo de una hora, empezamos a hacer todos los ademanes que indican que nos íbamos: sacar la servilleta del regazo y colocarla en la mesa, colocarse el saquito, ir corriendo despacio la silla y cuando nos levantamos... sí, aparece él.

GRRIGORRI

¿Ya irrr? ¿Qué pasa no gustarrrr la música?

USHKA

No, digo sí, sí. Es muy buena.

VANI

Y muy rico el té, también.

GRRIGORRI

Entonces, ¿por qué no quedarrr?

USHKA

No, es que b-b-bueno, mañana nosotras,

n-n-nos tenemos que l-l-levantar temprano.

GRRIGORRI

...

USHKA

...

VANI

Muy temprano.

GRRIGORRI

Ah, temprrrano. Perrro entonces

volverrr otrrro día.

Ya afuera.

USHKA

Te pido por favor que volvamos a este lugar.

No quiero que este tipo venga a casa un día a buscarme

y que me encuentren en el parque asfixiada con arroz.

Pride and Prejudice

Caminar por Once a mediodía con un sol furioso y una humedad inaguantable se hace difícil. Por eso intento distraerme en mi música mental. Voy sonriente, creo.
De pronto escucho una voz.

SEÑOR

La verdá que lo felicito a tu marido.

Te tiene muy contenta.

Yo me detengo, pero no lo miro.

Se apaga la música mental y pienso que podría decirle: "Y la verdá, señor, que usté es bastante prejuicioso, siendo que tiene tan pocos incisivos en su encía. Asume, primero, que si voy sonriente es que "me tienen contenta" por "eso" y, segundo, que tengo marido, porque, claro, soy lo suficientemente vieja."

Sin embargo, giro levemente la cabeza, me levanto los lentes de sol, lo miro, sonrío a conciencia.

USHKA

JA! Y usté porque no le vio la cara a mi marido.

Soy sarcástica, pero también tengo mi orgullo.

How to lose a follower in 10'

El Griego estuvo en Buenos Aires. Nos encontramos, cerveza mediante, en una tanguería del Abasto. Luego de breves minutos.

EL GRIEGO

No sos como en tu blog. Me esperaba

alguien más...más...

USHKA
¿Qué?

EL GRIEGO

Ácida.

USHKA

Por supuesto que no. No soy eso.

O no soy sólo eso al menos.

EL GRIEGO

Las personas son como las casas. Hay gente

que es como un mono-ambiente: lo que ves

es lo que hay. Y otras son como mansiones: Vas

descubriendo cuartos.

USHKA

¿Eso es un eufemismo para decirme

que soy una desilusión?

EL GRIEGO

No, no. ¿Me acompañás a fumar afuera?

Salimos. Él a fumar. Yo también, aunque involuntariamente.

EL GRIEGO

Te voy a decir un piropo.

USHKA

(EXPECTANTE) A ver...

EL GRIEGO

Sin lentes no veo nada. No veo ese cartel, por ejemplo

ni ese otro luminoso de allá. Pero eso está bueno,

porque a vos te veo bien.

Me doy vuelta, miro los carteles.

USHKA

Gracias. Ahora me siento mucho mejor,

sabiendo que me veo bien al lado del cartel

de GEA o del de FLETES CARLITOS 4853-54 y algo.

EL GRIEGO

No, no no quise...

USHKA

Bueno, parafraseando a Rita Hayworth:

"Los hombres se encuentran con Ushka

y terminan tomando cerveza con Debora".

Nota mental: no volver a encontrarme con mis seguidores o los iré perdiendo uno a uno.

Libro de Portnoy's Complaint a su disposición

Sábado por la noche. Quinta. Yo intentaba embriagarme.
Probé con cerveza. Nada.
Luego con Gancia y 7up. Nada.
Al cabo de unos cuartos de hora decidí tomar Gancia puro.
Mientras, la conversación había virado en la siguiente vuelta.

AMIGA DE AMIGA

Yo digo que hay que quejarse más.

COLO

Es cierto. Yo el otro día compré unas vainillas

que vinieron quemadas. Llamé al 0800 para quejarme

y me mandaron una bolsa con 10 paquetes de vainilla.

AMIGA DE AMIGA

Ah yo también! Compré un paquete que traía 5 salchichas.

Me quejé en le 0800 y me mandaron un paquete enorme

con un montón de paquetes de salchichas.

OTRA AMIGA DE AMIGA

Yo compré un chocolate que estaba feo, me quejé

y me mandaron una cajita con varias tabletas.

USHKA

Yo una vez compré una caja de laxantes fallados y

cuando me quejé me mandaron a cagar.

AMIGA DE AMIGA

¿Enserio?

USHKA

Ok. Creo que me voy a ir a leer un rato

PORTNOY'S COMPLAINT que justo traje

y me avisan cuando estén por abrir el champagne.

Tent en pie

Viernes por la noche con mi amiga Colorada y su amiga.

COLO

Mañana vamos a pasar el día a la quinta de la abuela

de ella, ¿te prendés?

AMIGA

Dale, venite. Vamos a hacer unas hamburguesas a la parrilla.

Dormimos ahí. La vamosa pasar bien.

USHKA

Mmm. No sé.

COLO

Dale! Es re linda la quinta. La vamos a pasar bien.

Vamos a hacer ensaladas y te compramos hamburguesas

de soja para vos.

USHKA

OK, 'ta bien.

Sábado, llego a la quinta. Mi amiga, su amiga y amigas de la amiga de mi amiga. Desensillo. Un lugar con pinos majestuosos que datan de 1940, las hortensias quedaban perfectas al lado de la pileta. De fondo teníamos algo de jazz. Me paro en el medio del patio, cierro los ojos, inspiro profundo y los pulmones se me llenan de olores verdes: tréboles, plantas, pasto, árboles. Exhalo, abro los ojos y... OMFG! La Colo y una amiga de la amiga estaban armando lo que en apariencia era...

USHKA

¿¿¿Una carpa???

COLO

Claro! Para dormir a la noche.

Yo traje una bolsa de dormir para vos.

USHKA

Pero ¿una carpa? Lo siento, yo no acampo.

AMIGA

Pero esto no es acampar. Es para que podamos dormir

acá a la noche y mañana nos despertamos y comemos

lo que sobre de hoy a la noche.

USHKA

Oh Dios! Voy a necesitar some heavy drinking.

AMIGA

¿Qué?

USHKA

Bebida, pesada.

AMIGA DE AMIGA

Ah, sí! Hay cervecita, Gancia y una botella de

Sidra y otra de Champagne.

USHKA

Ajá, bien, podría empezar con el champagne

como tentempié. ¿Y qué más?

AMIGA DE AMIGA

No, eso.

USHKA

Bien, visto y considerando la situación

vamos a dejar la botella de champagne para lo último.

AMIGA

¿Para ponerte en pedo?

USHKA

No, para descorcharla y ver si apuntándome en medio

de la frente logro desmayarme algunas horas.

AMIGA Y AMIGAS DE AMIGA

...

USHKA

¿Qué? Si el universo hubiese querido que yo use carpa

habría nacido en Mongolia o Laponia. Pero me puso

más cerca del "extraño mundo de Jack".

AMIGA

¿De Burton?

USHKA

No, de Tennesse.

101

Siento emoción!
Siento un orgullo!
Ciento uno.

The interpreter

Desde hace varios años a mi amiga Virgi y a mí nos unen nuestro amor por la danza árabe y nuestra pasión irrefrenable por los buenos helados.
Virgi se casa en Abril y quiere que bailemos en su boda.
Suena mi celular.

VIRGI

¡Ya está! Los tengo.

USHKA

¿Qué cosa?

VIRGI

Los dos temas que vamos a bailar.

Ya decidí cuáles van a ser.

USHKA

¿Y cuáles elegiste?

VIRGI

El "iajabibi" y el derbake.

USHKA

¿Qué derbake?

VIRGI

Ese derbake que bailamos en Liberarte.

USHKA

¿El que empiza DUM DUM TACATACATACA

DUM DUM TACATACAC

DUM DUM TUTACATUTACA TATATATA?

VIRGI

No, el otro. el que empezaba con TUCATACATUCA TUCATACATUCA

DUM DUM TUTACA TUTAC TAC.

USHKA

Ah, sí, ya me acuerdo. Está muy bueno.

¿Y el otro? ¿Es el que dice "jabibiii-jabibii"?

VIRGI

No, no. El "Iajabibi".

USHKA

AH! el "Jaaaaabiiiiiibi-jaaaaaabiiiiiiibi".

VIRGI

No, ese tampoco. Es el que dice

"iajaaaaaaabíbiiiiiiiiiii"

USHKA

AH! Sí, ahora lo tengo. Es hermoso.

VIRGI

Perfecto. Ahora hay que armar las coreos.

Me encanta hablar árabe con mi amiga Virgi. Nos entemdemos a la perfección.

Always look at the freudian side of life

¿SOY YO?
¿Soy yo que estoy enviciada con mi profesión?

¿O acaso alguien más notó que luego de que el grupo Callejeros fuera sobreseído, es decir, quedara libre de culpa y cargo, el baterista va y "por accidente" prende fuego a su mujer?

La próxima vez que vea un graffiti por las calles porteñas que diga "Basta de culpar a Callejeros", voy a agregar... "Ya se sienten culpables ellos solitos".