Amor espinoso

De visita por Comodoro. Sábado por la mañana, me despierto y antes de siquiera poder tomar dos mates, mi padre me pide que lo acompañe al centro. Noto cierto tono insistente y acepto porque sospecho que busca un encuentro a solas conmigo. Terminados los trámites, una invitación, pero nuevamente ese tono.

PADRE

¿Vamos a desayunar un café con leche?

USHKA

Dale.

PADRE

Entonces, vamos al café de la librería. Tienen buen café

y de paso vemos si hay algo interesante.

El hecho de que fuera en una librería implicaba cierta ambientación. Café con leche y luego de algunos prolegómenos, finalmente, confiesa.

PADRE

... Y bueno, por eso, estoy enamorado.

USHKA

¿Enamorado? ¿Estás seguro?

PADRE

Siento que re-descubrí algo que tenía olvidado hace tiempo.

USHKA

Bueno, no sé. Fijate lo que pensás hacer con eso.

Te recuerdo que hace unos años te pasó algo parecido y...

PADRE

(INTERRUMPIENDO) Sí, sí. Pero eso fue pasajero.

Ahora... es diferente. Con esta me caso.

USHKA

(SORPRENDIDÍSIMA) AH, bueno! Pero entonces... esto va enserio.

PADRE

Es lo que estoy tratando de decirte.

No es un enamoramiento pasajero. Este es un amor de esencia,

como si fuera la naturaleza del amor y las demás hubieran sido

objetos casi te diría de negación de esa naturaleza.

Este amor me acerca a la libertad.

USHKA

Papá...

PADRE

¿Qué?

USHKA

Estás re-barroco.

PADRE

Y...me tiene así.

USHKA

Bueno, si es tan importante tal vez debería tener algún tipo

de acercamiento.

PADRE

Deberías. La vas a adorar.

USHKA

Sí. Además, siempre quise leer algo de la filosofía de Spinoza.

Bad Fat Matha Facka

Dando clases de Inglés a adolescentes odiosos de primer año. Una de las alumnas, me llama desde su banco moviendo su dedo índice al costado de su cara como para preguntarme algo discretamente. Me acero. Bastante.

TEEN

Miss, ¿Te puedo hacer una pregunta?

USHKA

Of course.

TEEN

¿Vos me ves gorda a mí?

USHKA

In English.

TEEN

Eeehh, Ay miss! eeehhh iu si mi eeeehhh fat?

USHKA

You're missing the auxiliary.

TEEN

Ay, bueno!

Una copañera le susurra algo al oído.

TEEN

AH, sí! Du iu si mi fat?

USHKA

Ok, better now. The right way to ask though is

"Do I look fat?" or "Do you think I am fat?"

TEEN

Ok! Du ai luk fat?

USHKA

Right!

Me vuelvo caminando hacia mi escritorio.

TEEN

Pero Miss! No me contestaste!

USHKA

Of course not!

TEEN

¿Pero por qué?

USHKA

Porque es una pregunta absurda y sin sentido.

Ademas...

Le hago el mismo gesto del dedo índice. La alumna se levanta, viene hacia el escritorio.

USHKA

... yo más que una dieta me preocuparía

por conseguir un muy buen desodorante.

Some men like chubby, but they only stare at goats.

Los Ganges del oficio

Caminando hacia el bondi después de una clase super-intensiva en la facu de psicología, me frena un tipo.

TIPO

Disculpame, ¿conocés la calle Santa Clara por acá?

USHKA

Emm, no. La verdad que ni idea. No soy del barrio.

Yo me disponía a seguir mi camino, pero veo que el tipo vuelve a preguntar y yo, adoctrinada por la profesión, me dispongo a escuchar.

TIPO

¿Y la calle "Estoy muerto con vos"?

USHKA

(REVOLEANDO LOS OJOS) Oy, Dios!

TIPO

¿Qué?

USHKA

¿Qué se supone qué es eso?

TIPO

¡Un piropo!

USHKA

¿Y qué clase de mujeres esperás levantar con ese "piropo"?

TIPO

¿Qué? ¿No te gusta mi piropo de "estoy muerto con vos"?

USHKA

¿Y eso te funciona realmente?

TIPO

Eeehh ¡qué mala! ¿Por?

USHKA

Querido: aprendo de mi experiencia.

No es lo mismo tener un muerto en el placard

que ser el Ganges de las relaciones.

Rómulo, Remo y la Loba Feroz

Cumpleaños de 4 de mi sobrino postizo. Pelotero. Niños correteando de un lado a otro. Cada tanto algunos se acercan a la mesa para asegurarse que sus respectivas madres no los hayan abandonado. Las madres, combatiendo esas ganas de abandonarlos, hacen alardes de su "madrazgo" (sí, madrazgo que suena a almirantazgo, no maternidad) e intentan que los pequeños se llenen de chizitos y panchos para no tener que procurar la cena del día.
Yo, intentando hablar con alguien, pero me siento totalmente lego al oído de temas como "reuniones de padres", "jardín maternal", "celos por el hermanito".
Se acercan a la mesa dos gemelos de unos 5 años e intento conversar (al menos con ellos).

USHKA

¡Hola! Guau! ustedes dos son gemelos, ¿no?

GEMELO 1

Sí.

USHKA

¿Saben por qué me di cuenta?

GEMELO 2

Y porque somos iguales.

USHKA

No, porque mami los vistió igual

para que nos demos cuenta.

El gemelo 2 intenta alcanzar algo de la mesa, pero no llega.

USHKA

Disculpá, ¿querés que te alcance algo?

GEMELO 2

Sí, unos lengüetazos.

La madre, que estaba sentada en las proximidades y notó que sus hijos estaban relacionándose con otros que no la incluían, se asume necesitada y aclara:

MADRE

Te está pidiendo los lengüetazos, los caramelos

largos que están ahí.

USHKA

Ah! Acá están. Uno para tí y otro para tu gemelo.

Cuando ambos niños sacan el caramelo de su envoltorio, veo que son dos largos y aplanados caramelos con forma de lengua y color chicle. Los niños se colocan la lengua en la boca, mordiendo un extremo y dejando colgar el caramelo. Se miran entre ellos.

USHKA

Oia! Parecen lenguas de verdad!!!

Guau. A ver, a ver... adivinen quién la tiene más larga!

La madre de los niños me lanza una mirada fulminante, otra madre sentada a mi lado, que no era madre de los gemelos, pero que se sintió convocada me mira y dice.

MADRE X

Ay, cómo les vas a decir así!

USHKA

¿Qué?

MADRE DE GEMELOS

...

MADRE X

...

RESTO DE MADRES DE LA MESA

...

USHKA

Si estuviéramos en el setecientos y algo

antes de cristo ya sabríamos quién fundaría Roma.

No voy más a estos cumpleaños. Con madres así me aburro.

I like chinese

USHKA

El otro día estaba en la ducha pasándome la piedra china

por los pies y de pronto escucho una voz, del otro lado

de la cortina de baño que me dice:

"¿Sabías que la piedra china está hecha de arroz

y cubierta con semillas de chía y amapola?"

Y entonces, yo agarro mi piedra china, la rompo con los dedos

como si fuera una galleta de la fortuna y veo que, sí,

estaba hecha de arroz y cubierta con semillas de chía y amapola.

Silencio.

Yo carraspeo.

Silencio.

Inclino la cabeza levemente hacia atrás, como queriendo ver algo desde mi posición horizontal.

USHKA

¿No extrañás cuando traía esos sueños

que realmente se podían analizar?

Cena Bra(t)va

Viernes por la noche, salgo a comer con mi amiga Vani a un restaurant de comida asiática que abrió recientemente.

VANI

(A LA MOZA) Te pido un Ceviche de Salmón

y un agua con gas.

USHKA
Yo te pido un Vegetariano Thailandés

y un agua sin gas.

MOZA

El thailandés puede ser con arroz o fideos.

USHKA

Con arroz.

MOZA

¿Con fideos?

USHKA

Arroz.

MOZA

Ok.

15 minutos más tarde traen el plato. Ceviche para Vani, thailandés para mí.

USHKA

Che, este arroz es raro. Tiene gusto a fideo.

VANI

Bueno, vos también, ¿que querés?

USHKA

Arroz!

VANI

¿Fideo?

Minutos más tarde se aproxima a la mesa un hombre enorme. Metro noventa y pico, espaldas de luchador libre, mirada gélida y acento ruso. Aparentemente el dueño.

GRRIGORRI

¿Cómo starrr todo?

VANI

Bien, muy rico.

USHKA

Bien, sólo que... mire el aspecto de este arroz.

Como estábamos a media luz, se aproxima a mi plato a una distancia poco convencional.

GRRIGORRI

Perrro no arrrroz. Fidieo.

USHKA

Exacto.

Levanta la mirada, le hace un gesto a la camarera, que viene de inmediato.

GRRIGORRI

(A LA MOZA) Señorrrita pidi arrroz.

MOZA

(ATERRORIZADA) Ay! Perdón, tenés razón. Te pido mil

disculpas. Te cambio el plato.

USHKA

No, dejá. No hay problema.

GRRIGORRI

Cambia plato.

Grrigorri agarra el plato para llevarlo, yo, del otro extremo, lo agarro para dejarlo en la mesa.

USHKA

No, no. Está bien, en serio.

GRIGORI

Cambia plato, lleva fidieo y trrrae arrroz.

USHKA

De verdad, no es problema.

Me gusta fidieo, eh?

Terminamos de comer, breve sobremesa, pedimos la cuenta. Se acerca Grrigorri.

GRRIGORRI

¿Ya irrr? quedarrr

un rrrato. Ahorrra viñirrr banda y escucharrr música.

VANI

Eeehhh, lo que pasa es que en realid...

GRRIGORRI

Quedarrr. Yo iñvitarrr vaso de té di giñjibrrre.

(PALMEANDOSE EL PECHO) Yo iñvitarrr.

Grrigorri se va y personalmente nos trae los vasos de té. Los apoya en la mesa, cual marino soviético que acaba de tomar un sorbo de vodka y apoya torpemente la botella en la mesa.

GRRIGORRI

Té di giñjibrre.

USHKA

(TEMEROSAMENTE) Gracias.

Empieza a tocar la banda y disfrutamos de un excelente té y buena música de jazz en vivo.

Al cabo de una hora, empezamos a hacer todos los ademanes que indican que nos íbamos: sacar la servilleta del regazo y colocarla en la mesa, colocarse el saquito, ir corriendo despacio la silla y cuando nos levantamos... sí, aparece él.

GRRIGORRI

¿Ya irrr? ¿Qué pasa no gustarrrr la música?

USHKA

No, digo sí, sí. Es muy buena.

VANI

Y muy rico el té, también.

GRRIGORRI

Entonces, ¿por qué no quedarrr?

USHKA

No, es que b-b-bueno, mañana nosotras,

n-n-nos tenemos que l-l-levantar temprano.

GRRIGORRI

...

USHKA

...

VANI

Muy temprano.

GRRIGORRI

Ah, temprrrano. Perrro entonces

volverrr otrrro día.

Ya afuera.

USHKA

Te pido por favor que volvamos a este lugar.

No quiero que este tipo venga a casa un día a buscarme

y que me encuentren en el parque asfixiada con arroz.

Pride and Prejudice

Caminar por Once a mediodía con un sol furioso y una humedad inaguantable se hace difícil. Por eso intento distraerme en mi música mental. Voy sonriente, creo.
De pronto escucho una voz.

SEÑOR

La verdá que lo felicito a tu marido.

Te tiene muy contenta.

Yo me detengo, pero no lo miro.

Se apaga la música mental y pienso que podría decirle: "Y la verdá, señor, que usté es bastante prejuicioso, siendo que tiene tan pocos incisivos en su encía. Asume, primero, que si voy sonriente es que "me tienen contenta" por "eso" y, segundo, que tengo marido, porque, claro, soy lo suficientemente vieja."

Sin embargo, giro levemente la cabeza, me levanto los lentes de sol, lo miro, sonrío a conciencia.

USHKA

JA! Y usté porque no le vio la cara a mi marido.

Soy sarcástica, pero también tengo mi orgullo.

How to lose a follower in 10'

El Griego estuvo en Buenos Aires. Nos encontramos, cerveza mediante, en una tanguería del Abasto. Luego de breves minutos.

EL GRIEGO

No sos como en tu blog. Me esperaba

alguien más...más...

USHKA
¿Qué?

EL GRIEGO

Ácida.

USHKA

Por supuesto que no. No soy eso.

O no soy sólo eso al menos.

EL GRIEGO

Las personas son como las casas. Hay gente

que es como un mono-ambiente: lo que ves

es lo que hay. Y otras son como mansiones: Vas

descubriendo cuartos.

USHKA

¿Eso es un eufemismo para decirme

que soy una desilusión?

EL GRIEGO

No, no. ¿Me acompañás a fumar afuera?

Salimos. Él a fumar. Yo también, aunque involuntariamente.

EL GRIEGO

Te voy a decir un piropo.

USHKA

(EXPECTANTE) A ver...

EL GRIEGO

Sin lentes no veo nada. No veo ese cartel, por ejemplo

ni ese otro luminoso de allá. Pero eso está bueno,

porque a vos te veo bien.

Me doy vuelta, miro los carteles.

USHKA

Gracias. Ahora me siento mucho mejor,

sabiendo que me veo bien al lado del cartel

de GEA o del de FLETES CARLITOS 4853-54 y algo.

EL GRIEGO

No, no no quise...

USHKA

Bueno, parafraseando a Rita Hayworth:

"Los hombres se encuentran con Ushka

y terminan tomando cerveza con Debora".

Nota mental: no volver a encontrarme con mis seguidores o los iré perdiendo uno a uno.

Libro de Portnoy's Complaint a su disposición

Sábado por la noche. Quinta. Yo intentaba embriagarme.
Probé con cerveza. Nada.
Luego con Gancia y 7up. Nada.
Al cabo de unos cuartos de hora decidí tomar Gancia puro.
Mientras, la conversación había virado en la siguiente vuelta.

AMIGA DE AMIGA

Yo digo que hay que quejarse más.

COLO

Es cierto. Yo el otro día compré unas vainillas

que vinieron quemadas. Llamé al 0800 para quejarme

y me mandaron una bolsa con 10 paquetes de vainilla.

AMIGA DE AMIGA

Ah yo también! Compré un paquete que traía 5 salchichas.

Me quejé en le 0800 y me mandaron un paquete enorme

con un montón de paquetes de salchichas.

OTRA AMIGA DE AMIGA

Yo compré un chocolate que estaba feo, me quejé

y me mandaron una cajita con varias tabletas.

USHKA

Yo una vez compré una caja de laxantes fallados y

cuando me quejé me mandaron a cagar.

AMIGA DE AMIGA

¿Enserio?

USHKA

Ok. Creo que me voy a ir a leer un rato

PORTNOY'S COMPLAINT que justo traje

y me avisan cuando estén por abrir el champagne.

Tent en pie

Viernes por la noche con mi amiga Colorada y su amiga.

COLO

Mañana vamos a pasar el día a la quinta de la abuela

de ella, ¿te prendés?

AMIGA

Dale, venite. Vamos a hacer unas hamburguesas a la parrilla.

Dormimos ahí. La vamosa pasar bien.

USHKA

Mmm. No sé.

COLO

Dale! Es re linda la quinta. La vamos a pasar bien.

Vamos a hacer ensaladas y te compramos hamburguesas

de soja para vos.

USHKA

OK, 'ta bien.

Sábado, llego a la quinta. Mi amiga, su amiga y amigas de la amiga de mi amiga. Desensillo. Un lugar con pinos majestuosos que datan de 1940, las hortensias quedaban perfectas al lado de la pileta. De fondo teníamos algo de jazz. Me paro en el medio del patio, cierro los ojos, inspiro profundo y los pulmones se me llenan de olores verdes: tréboles, plantas, pasto, árboles. Exhalo, abro los ojos y... OMFG! La Colo y una amiga de la amiga estaban armando lo que en apariencia era...

USHKA

¿¿¿Una carpa???

COLO

Claro! Para dormir a la noche.

Yo traje una bolsa de dormir para vos.

USHKA

Pero ¿una carpa? Lo siento, yo no acampo.

AMIGA

Pero esto no es acampar. Es para que podamos dormir

acá a la noche y mañana nos despertamos y comemos

lo que sobre de hoy a la noche.

USHKA

Oh Dios! Voy a necesitar some heavy drinking.

AMIGA

¿Qué?

USHKA

Bebida, pesada.

AMIGA DE AMIGA

Ah, sí! Hay cervecita, Gancia y una botella de

Sidra y otra de Champagne.

USHKA

Ajá, bien, podría empezar con el champagne

como tentempié. ¿Y qué más?

AMIGA DE AMIGA

No, eso.

USHKA

Bien, visto y considerando la situación

vamos a dejar la botella de champagne para lo último.

AMIGA

¿Para ponerte en pedo?

USHKA

No, para descorcharla y ver si apuntándome en medio

de la frente logro desmayarme algunas horas.

AMIGA Y AMIGAS DE AMIGA

...

USHKA

¿Qué? Si el universo hubiese querido que yo use carpa

habría nacido en Mongolia o Laponia. Pero me puso

más cerca del "extraño mundo de Jack".

AMIGA

¿De Burton?

USHKA

No, de Tennesse.

101

Siento emoción!
Siento un orgullo!
Ciento uno.

The interpreter

Desde hace varios años a mi amiga Virgi y a mí nos unen nuestro amor por la danza árabe y nuestra pasión irrefrenable por los buenos helados.
Virgi se casa en Abril y quiere que bailemos en su boda.
Suena mi celular.

VIRGI

¡Ya está! Los tengo.

USHKA

¿Qué cosa?

VIRGI

Los dos temas que vamos a bailar.

Ya decidí cuáles van a ser.

USHKA

¿Y cuáles elegiste?

VIRGI

El "iajabibi" y el derbake.

USHKA

¿Qué derbake?

VIRGI

Ese derbake que bailamos en Liberarte.

USHKA

¿El que empiza DUM DUM TACATACATACA

DUM DUM TACATACAC

DUM DUM TUTACATUTACA TATATATA?

VIRGI

No, el otro. el que empezaba con TUCATACATUCA TUCATACATUCA

DUM DUM TUTACA TUTAC TAC.

USHKA

Ah, sí, ya me acuerdo. Está muy bueno.

¿Y el otro? ¿Es el que dice "jabibiii-jabibii"?

VIRGI

No, no. El "Iajabibi".

USHKA

AH! el "Jaaaaabiiiiiibi-jaaaaaabiiiiiiibi".

VIRGI

No, ese tampoco. Es el que dice

"iajaaaaaaabíbiiiiiiiiiii"

USHKA

AH! Sí, ahora lo tengo. Es hermoso.

VIRGI

Perfecto. Ahora hay que armar las coreos.

Me encanta hablar árabe con mi amiga Virgi. Nos entemdemos a la perfección.

Always look at the freudian side of life

¿SOY YO?
¿Soy yo que estoy enviciada con mi profesión?

¿O acaso alguien más notó que luego de que el grupo Callejeros fuera sobreseído, es decir, quedara libre de culpa y cargo, el baterista va y "por accidente" prende fuego a su mujer?

La próxima vez que vea un graffiti por las calles porteñas que diga "Basta de culpar a Callejeros", voy a agregar... "Ya se sienten culpables ellos solitos".

Conscience whitening

Entro al edificio y mientras espero el ascensor llega mi vecina con su sobrina de la mano.

VECINA

¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Te acordás de mi sobri?

USHKA

(MIRANDO A LA NENA A LOS OJOS) ¡Claro! Jamás olvido una cara

La niña mira hacia el suelo y cuando entramos al ascensor se pega a su tía.

VECINA

¡Ay, otra vez le agarró! No sé que tiene.

Se ve que con vos se pone tímida.

Entonces, me pongo de cuclillas y quedo a su altura. Le toco apenas la punta de la nariz con mi dedo índice, le sonrío sin dejar de mirarla a los ojos.

USHKA

¿Tímida? ¿Conmigo? Peeeero, yo que quería ver

una sonrisa! A ver, vamos, dale, una sonrisita. Dale, a ver!

¡A ver esos hermosos dientes!

I just love the elevator chitchat.

Bizarro World

Mini-vacaciones con Flor en la costa que se resumen en las Bikinis más fabulosas estrenadas en un mar que no cesaba de bendecirnos con sus olas espumosas. Una compra calculada con exactitud casi Maya. Un par de libros increíbles (El pájaro que da cuerda al mundo- para Flor- y Portnoy's Complaint- para mí) que iban del depto. a la playa y de la playa al depto. Y armando la lista mental de los temas de los Beatles que Flor VA a grabar.
Decidimos, entonces, cerrar comiendo una pizza. La veníamos saboreando desde hace días.

USHKA

Mis viejos estuvieron hace poco y mi papá

dice que por esta calle, en estas cuadras, hay

una pizzería buenísima.

FLOR

Buenísimo. ¿Será esa: "Filomena"?

USHKA

'Perá, le mando un mensaje.

El mensaje tardaba en llegar. El hambre no. Entramos a la Filomena.

USHKA

Yo creo que con una Napolitana chica y dos fainá

vamos a estar re bien.

FLOR

Sí, y una Stella.

Suena mi celular y un mensaje de mi padre "3 cdras pasando supermercado. Pizzeria ISIDRITO". Decidimos quedarnos porque "qué tan mal puede estar Filomena".

USHKA

(A LA MOZA) Te pedimos una Napolitana chica, una Stella

y dos porciones de fainá.

MOZA

Fainá no tenemos.

USHKA

¿Qué??? Bueh, que sea la chica y la Stella.

Minutos más tarde Flor y yo nos habíamos devorado una pizza de 4 porciones a las que misteriosamente les faltaba el borde.

FLOR

Che, yo me quedé con hambre. ¿Pedimos otra?

USHKA

Sí, pero no acá.

3 cuadras pasando el Supermercado más tarde, llegamos a una esquina que decía "ISIDORO'S".

USHKA

Intuyo que esta es ISIDRITO y que mi padre distorsiona.

Entramos a la segunda pizzería. Yo hago el pedido mientras Flor habla con Hans por celular.

USHKA

(AL MOZO) Una chica de champignones sin jamón y

2 Paso de los Toros.

FLOR

¿Vos te das cuenta? Estamos vos, que sos la ex-novia de Hans,

y yo, que soy la de ahora, cenando por segunda vez en otra

pizzería la noche de San Valentín.

¿No es todo muy bizarro?

Termino de masticar mi cuarta porción de pizza de la noche. Tomo un sorbo de Tónica y pienso unos segundos.

USHKA

Anoche soñé que estaba en una pileta nadando

y me decían que no hiciera ruido porque estaba el equipo de

nadadores japoneses-arios entrenando y se movían todos

en sincronía mientras el entrenador les gritaba con megáfono.

Japoneses-arios, ¿entendés?

Nada puede ser más bizarro que eso.

FumigadoreSS

Suena el timbre de mi casa. Me asomo a la mirilla y veo un chico estrenando decáda de los 20.

USHKA

¿Quién es?

CHICO

Fumigación.

Abro la puerta, lo dejo pasar y le indico dónde está la cocina. Mientras él empieza a fumigar, noto con cierto horror la estampa en su bolso y en el tanquecito de fumigación que tiene en sus hombros "FUMIGADORA ALEMANA".

USHKA

¿FUMIGADORA ALEMANA?

CHICO

Sí, el nombre de la empresa.

USHKA

¿Fumigadora Alemana? Oh Dios!

¿Quién es el dueño, Herr Eichmann? Además, ¿qué es ese logo?

Es claramente la silueta de un soldado, sólo que en vez de una Luger

está sosteniendo la manguerita esa.

CHICO

No, es un fumigador.

USHKA

Oy vey is meirs! ¿Y cuál es el lema de la empresa?

¿"SOMOS ESPECIALISTAS EN EXTERMINIO"?

CHICO

...

USHKA

¿"LE DAMOS LA SOLUCIÓN FINAL A SU PROBLEMA"?

CHICO

¿Algún otro lugar?

USHKA

No, basta .

Para la próxima me voy a coser una cucaracha amarilla en la ropa.

Reuniones AA

Me llama una amiga.

AMIGA

Che, vamos con unas amigas a tomar unas cervecitas

¿te prendés?

USHKA

Dale, vamos.

En el bar con mi amiga y las Amigas de mi Amiga (AA), tomando cerveza, comiendo maníes, charlas triviales, risas tímidas. Más cervezas, menos maníes, chistes con doble sentido, risas relajadas. Demasiada cerveza, maníes desparramados, intercambiando experiencias sexuales, carcajadas incontenibles.

Más tarde, ya volviéndonos, entramos a un maxi-kiosko para que las fumadores se hicieran de su vicio. Yo, a pesar de que ya el humor acuoso de mi ojo fue reemplazado por lúpulo y malta, alcancé a distinguir una pareja que entraba de la mano. Una pareja de edades desparejas. Ella, mucho mayor que él, muy bajita, gorda y con un par de anteojos colgándoles sobre las tetas.

Él... él tenía una cara rara, una de esas caras de viejo en el craneo de un jovenzuelo, regordete y apenas más bajito que ella. Sin soltarle la mano él se acerca a su oído y le susurra algo.

Yo, sorprendida, me acerco a una de las AA creyendo que susurraba.

USHKA

¿Ese chico no es demasiado joven para andar con esa señora?

AA

¿Mm?

SEÑORA

¡Es mi hijo!

USHKA

Lo dije muy fuerte, ¿no?

AA

Se.

USHKA

...

SEÑORA

...

AA

...

USHKA

Y entonces, ¿no está grandecito para andar

de la mano con mami?

Mejor dejo mis reuniones AA y empiezo las reuniones EN AA.

Bless you

Esquina de Pueyrredón y Lavalle. Yo estoy parada esperando cruzar Lavalle y desde atrás de mí escucho la voz de una mujer gritando "¿Me ayuda?". Me doy vuelta y veo una vieja, mejor dicho, veo una jiba y unos centímetros más abajo, la cara de la vieja, lo cual dejaba en primer plano su rosado cuero cabelludo con canas sembradas espaciadamente.
Además, su ojo derecho estaba fuera de órbita, salido hacia afuera como la perra pekinesa de "La Pocha" (vecina de mi tía) y blanco como el maestro ciego de Kwai Chang Cain.
Me acerco, le ofrezco mi brazo y en el tiempo en que yo habitualmente hago dos cuadras, cruzamos Lavalle.
Al llegar a la esquina la vieja murmura algo. Yo me agacho y le pido que repita.

VIEJA

¿No me acompañarías hasta el bar que está al lado

de la comisaría acá a mitad de cuadra?

USHKA

¿Al bar? Ajá, pero como no.

Lentamente, y con esto quiero decir, muy lentamente llegamos a la puerta del bar.

VIEJA

Acá está bien.

USHKA

¿Segura? ¿No quiere que la ayude a entrar?

VIEJA

No, está bien.

La vieja me golpetea el antebrazo del cual venía colgándose y me dice con voz firme.

VIEJA

Muchas gracias. Que Dios te bendiga dándote

lo más grande que puedas tener.

Yo, conmovida, me pongo enfrente para que me vea con el medio ojo bueno que tiene, le beso su arrugada, manchada y reumática mano y le digo.

USHKA

¡Por fin una bendición como la gente!

Smoking brain

Tomando mate con mi prima en la cocina de su casa. Es una cocina bastante austera, estilo viejo, pero muy limpia y ordenada. Tan limpia que hace relucir más los azulejos blancos. Estamos sentadas, cada una a un lado de la mesa. Ella me ceba un mate y de pronto vemos una figura desdibujada y oscura que pasa velozmente. Es la puerta que da al patio, que tiene marco metálico y una ventana con vidrio esmerilado.
Nos miramos como alertándonos. Yo dejo el mate en la mesa y ella se levanta para echar llave a la puerta. Justo antes de tocar la llave, el tipo irrumpe de una patada en la puerta. Entra y saca una pistola. Yo aterrada, atino a buscar mi cartera para dársela y que se vaya, pero no la encuentro por ningún lado.
El tipo empuja a mi prima que cae al piso y se golpea fuertemente la espalda y la cabeza. En un rápido movimiento, me agarra a mí del cuello y me apunta con la pistola en la cabeza. Mi prima, entre aturdida y desesperada le dice "Pará, pará!". Él le dispara, y le da en la pierna. El grito de ella lo distrae y yo aprovecho esa milésima de segundo para zafarme de él y arrebatarle la pistola.
Ahora la tengo yo.
Me doy vuelta para tenerlo en la mira, pero el tipo se acerca tanto que termino metiéndole la pistola en la boca.
Dudo, si apretar el gatillo o no. Pienso que si él estuviera empuñando el arma no le temblaría el pulso. Lo miro y reafirmo el arma en su boca. Me tiembla la mano y se escucha el golpeteo de los dientes con el metal.
Él, estupefacto, quieto como para no hacer ningún movimiento en falso, comienza a lagrimear y con una voz temblorosa que hacía eco por el cañón del arma de fuego, me implora "En el hipotálamo no. Por favor... en el hipotálamo no."
Y, así, de un ruido seco y breve, ahogado en las cavidades humanas, los azulejos impecablemente blancos quedaron salpicados de sangre y masa encefálica.

MENTAL NOTE: Watching THE SHIELD at dinner and reading about Neurology before sleeping is definitely not a good combination for a soothing dream.

The misfortune of not being Ernest

Para Benito era una decisión difícil. Desde hacía algún tiempo considerable a esta parte venía meditando la idea de cambiarse el nombre.
Por un lado, era el nombre de su querido abuelo materno, Don Benito, el nombre que habían elegido para él sus padres.
Pero por otro lado, le había ocasionado insoportables burlas, en la escuela primaria, e innumerables complicaciones en su vida adolescente/adulta.
Harto ya de ser objeto de acoso de homosexuales o de golpizas, finalmente decidió que para el 2010 se llamaría Pedro, o Juan... incluso Ernesto, daba lo mismo con tal de dejar de ser Benito Camacho.