Cena Bra(t)va

Viernes por la noche, salgo a comer con mi amiga Vani a un restaurant de comida asiática que abrió recientemente.

VANI

(A LA MOZA) Te pido un Ceviche de Salmón

y un agua con gas.

USHKA
Yo te pido un Vegetariano Thailandés

y un agua sin gas.

MOZA

El thailandés puede ser con arroz o fideos.

USHKA

Con arroz.

MOZA

¿Con fideos?

USHKA

Arroz.

MOZA

Ok.

15 minutos más tarde traen el plato. Ceviche para Vani, thailandés para mí.

USHKA

Che, este arroz es raro. Tiene gusto a fideo.

VANI

Bueno, vos también, ¿que querés?

USHKA

Arroz!

VANI

¿Fideo?

Minutos más tarde se aproxima a la mesa un hombre enorme. Metro noventa y pico, espaldas de luchador libre, mirada gélida y acento ruso. Aparentemente el dueño.

GRRIGORRI

¿Cómo starrr todo?

VANI

Bien, muy rico.

USHKA

Bien, sólo que... mire el aspecto de este arroz.

Como estábamos a media luz, se aproxima a mi plato a una distancia poco convencional.

GRRIGORRI

Perrro no arrrroz. Fidieo.

USHKA

Exacto.

Levanta la mirada, le hace un gesto a la camarera, que viene de inmediato.

GRRIGORRI

(A LA MOZA) Señorrrita pidi arrroz.

MOZA

(ATERRORIZADA) Ay! Perdón, tenés razón. Te pido mil

disculpas. Te cambio el plato.

USHKA

No, dejá. No hay problema.

GRRIGORRI

Cambia plato.

Grrigorri agarra el plato para llevarlo, yo, del otro extremo, lo agarro para dejarlo en la mesa.

USHKA

No, no. Está bien, en serio.

GRIGORI

Cambia plato, lleva fidieo y trrrae arrroz.

USHKA

De verdad, no es problema.

Me gusta fidieo, eh?

Terminamos de comer, breve sobremesa, pedimos la cuenta. Se acerca Grrigorri.

GRRIGORRI

¿Ya irrr? quedarrr

un rrrato. Ahorrra viñirrr banda y escucharrr música.

VANI

Eeehhh, lo que pasa es que en realid...

GRRIGORRI

Quedarrr. Yo iñvitarrr vaso de té di giñjibrrre.

(PALMEANDOSE EL PECHO) Yo iñvitarrr.

Grrigorri se va y personalmente nos trae los vasos de té. Los apoya en la mesa, cual marino soviético que acaba de tomar un sorbo de vodka y apoya torpemente la botella en la mesa.

GRRIGORRI

Té di giñjibrre.

USHKA

(TEMEROSAMENTE) Gracias.

Empieza a tocar la banda y disfrutamos de un excelente té y buena música de jazz en vivo.

Al cabo de una hora, empezamos a hacer todos los ademanes que indican que nos íbamos: sacar la servilleta del regazo y colocarla en la mesa, colocarse el saquito, ir corriendo despacio la silla y cuando nos levantamos... sí, aparece él.

GRRIGORRI

¿Ya irrr? ¿Qué pasa no gustarrrr la música?

USHKA

No, digo sí, sí. Es muy buena.

VANI

Y muy rico el té, también.

GRRIGORRI

Entonces, ¿por qué no quedarrr?

USHKA

No, es que b-b-bueno, mañana nosotras,

n-n-nos tenemos que l-l-levantar temprano.

GRRIGORRI

...

USHKA

...

VANI

Muy temprano.

GRRIGORRI

Ah, temprrrano. Perrro entonces

volverrr otrrro día.

Ya afuera.

USHKA

Te pido por favor que volvamos a este lugar.

No quiero que este tipo venga a casa un día a buscarme

y que me encuentren en el parque asfixiada con arroz.

Pride and Prejudice

Caminar por Once a mediodía con un sol furioso y una humedad inaguantable se hace difícil. Por eso intento distraerme en mi música mental. Voy sonriente, creo.
De pronto escucho una voz.

SEÑOR

La verdá que lo felicito a tu marido.

Te tiene muy contenta.

Yo me detengo, pero no lo miro.

Se apaga la música mental y pienso que podría decirle: "Y la verdá, señor, que usté es bastante prejuicioso, siendo que tiene tan pocos incisivos en su encía. Asume, primero, que si voy sonriente es que "me tienen contenta" por "eso" y, segundo, que tengo marido, porque, claro, soy lo suficientemente vieja."

Sin embargo, giro levemente la cabeza, me levanto los lentes de sol, lo miro, sonrío a conciencia.

USHKA

JA! Y usté porque no le vio la cara a mi marido.

Soy sarcástica, pero también tengo mi orgullo.

How to lose a follower in 10'

El Griego estuvo en Buenos Aires. Nos encontramos, cerveza mediante, en una tanguería del Abasto. Luego de breves minutos.

EL GRIEGO

No sos como en tu blog. Me esperaba

alguien más...más...

USHKA
¿Qué?

EL GRIEGO

Ácida.

USHKA

Por supuesto que no. No soy eso.

O no soy sólo eso al menos.

EL GRIEGO

Las personas son como las casas. Hay gente

que es como un mono-ambiente: lo que ves

es lo que hay. Y otras son como mansiones: Vas

descubriendo cuartos.

USHKA

¿Eso es un eufemismo para decirme

que soy una desilusión?

EL GRIEGO

No, no. ¿Me acompañás a fumar afuera?

Salimos. Él a fumar. Yo también, aunque involuntariamente.

EL GRIEGO

Te voy a decir un piropo.

USHKA

(EXPECTANTE) A ver...

EL GRIEGO

Sin lentes no veo nada. No veo ese cartel, por ejemplo

ni ese otro luminoso de allá. Pero eso está bueno,

porque a vos te veo bien.

Me doy vuelta, miro los carteles.

USHKA

Gracias. Ahora me siento mucho mejor,

sabiendo que me veo bien al lado del cartel

de GEA o del de FLETES CARLITOS 4853-54 y algo.

EL GRIEGO

No, no no quise...

USHKA

Bueno, parafraseando a Rita Hayworth:

"Los hombres se encuentran con Ushka

y terminan tomando cerveza con Debora".

Nota mental: no volver a encontrarme con mis seguidores o los iré perdiendo uno a uno.

Libro de Portnoy's Complaint a su disposición

Sábado por la noche. Quinta. Yo intentaba embriagarme.
Probé con cerveza. Nada.
Luego con Gancia y 7up. Nada.
Al cabo de unos cuartos de hora decidí tomar Gancia puro.
Mientras, la conversación había virado en la siguiente vuelta.

AMIGA DE AMIGA

Yo digo que hay que quejarse más.

COLO

Es cierto. Yo el otro día compré unas vainillas

que vinieron quemadas. Llamé al 0800 para quejarme

y me mandaron una bolsa con 10 paquetes de vainilla.

AMIGA DE AMIGA

Ah yo también! Compré un paquete que traía 5 salchichas.

Me quejé en le 0800 y me mandaron un paquete enorme

con un montón de paquetes de salchichas.

OTRA AMIGA DE AMIGA

Yo compré un chocolate que estaba feo, me quejé

y me mandaron una cajita con varias tabletas.

USHKA

Yo una vez compré una caja de laxantes fallados y

cuando me quejé me mandaron a cagar.

AMIGA DE AMIGA

¿Enserio?

USHKA

Ok. Creo que me voy a ir a leer un rato

PORTNOY'S COMPLAINT que justo traje

y me avisan cuando estén por abrir el champagne.

Tent en pie

Viernes por la noche con mi amiga Colorada y su amiga.

COLO

Mañana vamos a pasar el día a la quinta de la abuela

de ella, ¿te prendés?

AMIGA

Dale, venite. Vamos a hacer unas hamburguesas a la parrilla.

Dormimos ahí. La vamosa pasar bien.

USHKA

Mmm. No sé.

COLO

Dale! Es re linda la quinta. La vamos a pasar bien.

Vamos a hacer ensaladas y te compramos hamburguesas

de soja para vos.

USHKA

OK, 'ta bien.

Sábado, llego a la quinta. Mi amiga, su amiga y amigas de la amiga de mi amiga. Desensillo. Un lugar con pinos majestuosos que datan de 1940, las hortensias quedaban perfectas al lado de la pileta. De fondo teníamos algo de jazz. Me paro en el medio del patio, cierro los ojos, inspiro profundo y los pulmones se me llenan de olores verdes: tréboles, plantas, pasto, árboles. Exhalo, abro los ojos y... OMFG! La Colo y una amiga de la amiga estaban armando lo que en apariencia era...

USHKA

¿¿¿Una carpa???

COLO

Claro! Para dormir a la noche.

Yo traje una bolsa de dormir para vos.

USHKA

Pero ¿una carpa? Lo siento, yo no acampo.

AMIGA

Pero esto no es acampar. Es para que podamos dormir

acá a la noche y mañana nos despertamos y comemos

lo que sobre de hoy a la noche.

USHKA

Oh Dios! Voy a necesitar some heavy drinking.

AMIGA

¿Qué?

USHKA

Bebida, pesada.

AMIGA DE AMIGA

Ah, sí! Hay cervecita, Gancia y una botella de

Sidra y otra de Champagne.

USHKA

Ajá, bien, podría empezar con el champagne

como tentempié. ¿Y qué más?

AMIGA DE AMIGA

No, eso.

USHKA

Bien, visto y considerando la situación

vamos a dejar la botella de champagne para lo último.

AMIGA

¿Para ponerte en pedo?

USHKA

No, para descorcharla y ver si apuntándome en medio

de la frente logro desmayarme algunas horas.

AMIGA Y AMIGAS DE AMIGA

...

USHKA

¿Qué? Si el universo hubiese querido que yo use carpa

habría nacido en Mongolia o Laponia. Pero me puso

más cerca del "extraño mundo de Jack".

AMIGA

¿De Burton?

USHKA

No, de Tennesse.

101

Siento emoción!
Siento un orgullo!
Ciento uno.

The interpreter

Desde hace varios años a mi amiga Virgi y a mí nos unen nuestro amor por la danza árabe y nuestra pasión irrefrenable por los buenos helados.
Virgi se casa en Abril y quiere que bailemos en su boda.
Suena mi celular.

VIRGI

¡Ya está! Los tengo.

USHKA

¿Qué cosa?

VIRGI

Los dos temas que vamos a bailar.

Ya decidí cuáles van a ser.

USHKA

¿Y cuáles elegiste?

VIRGI

El "iajabibi" y el derbake.

USHKA

¿Qué derbake?

VIRGI

Ese derbake que bailamos en Liberarte.

USHKA

¿El que empiza DUM DUM TACATACATACA

DUM DUM TACATACAC

DUM DUM TUTACATUTACA TATATATA?

VIRGI

No, el otro. el que empezaba con TUCATACATUCA TUCATACATUCA

DUM DUM TUTACA TUTAC TAC.

USHKA

Ah, sí, ya me acuerdo. Está muy bueno.

¿Y el otro? ¿Es el que dice "jabibiii-jabibii"?

VIRGI

No, no. El "Iajabibi".

USHKA

AH! el "Jaaaaabiiiiiibi-jaaaaaabiiiiiiibi".

VIRGI

No, ese tampoco. Es el que dice

"iajaaaaaaabíbiiiiiiiiiii"

USHKA

AH! Sí, ahora lo tengo. Es hermoso.

VIRGI

Perfecto. Ahora hay que armar las coreos.

Me encanta hablar árabe con mi amiga Virgi. Nos entemdemos a la perfección.

Always look at the freudian side of life

¿SOY YO?
¿Soy yo que estoy enviciada con mi profesión?

¿O acaso alguien más notó que luego de que el grupo Callejeros fuera sobreseído, es decir, quedara libre de culpa y cargo, el baterista va y "por accidente" prende fuego a su mujer?

La próxima vez que vea un graffiti por las calles porteñas que diga "Basta de culpar a Callejeros", voy a agregar... "Ya se sienten culpables ellos solitos".

Conscience whitening

Entro al edificio y mientras espero el ascensor llega mi vecina con su sobrina de la mano.

VECINA

¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Te acordás de mi sobri?

USHKA

(MIRANDO A LA NENA A LOS OJOS) ¡Claro! Jamás olvido una cara

La niña mira hacia el suelo y cuando entramos al ascensor se pega a su tía.

VECINA

¡Ay, otra vez le agarró! No sé que tiene.

Se ve que con vos se pone tímida.

Entonces, me pongo de cuclillas y quedo a su altura. Le toco apenas la punta de la nariz con mi dedo índice, le sonrío sin dejar de mirarla a los ojos.

USHKA

¿Tímida? ¿Conmigo? Peeeero, yo que quería ver

una sonrisa! A ver, vamos, dale, una sonrisita. Dale, a ver!

¡A ver esos hermosos dientes!

I just love the elevator chitchat.

Bizarro World

Mini-vacaciones con Flor en la costa que se resumen en las Bikinis más fabulosas estrenadas en un mar que no cesaba de bendecirnos con sus olas espumosas. Una compra calculada con exactitud casi Maya. Un par de libros increíbles (El pájaro que da cuerda al mundo- para Flor- y Portnoy's Complaint- para mí) que iban del depto. a la playa y de la playa al depto. Y armando la lista mental de los temas de los Beatles que Flor VA a grabar.
Decidimos, entonces, cerrar comiendo una pizza. La veníamos saboreando desde hace días.

USHKA

Mis viejos estuvieron hace poco y mi papá

dice que por esta calle, en estas cuadras, hay

una pizzería buenísima.

FLOR

Buenísimo. ¿Será esa: "Filomena"?

USHKA

'Perá, le mando un mensaje.

El mensaje tardaba en llegar. El hambre no. Entramos a la Filomena.

USHKA

Yo creo que con una Napolitana chica y dos fainá

vamos a estar re bien.

FLOR

Sí, y una Stella.

Suena mi celular y un mensaje de mi padre "3 cdras pasando supermercado. Pizzeria ISIDRITO". Decidimos quedarnos porque "qué tan mal puede estar Filomena".

USHKA

(A LA MOZA) Te pedimos una Napolitana chica, una Stella

y dos porciones de fainá.

MOZA

Fainá no tenemos.

USHKA

¿Qué??? Bueh, que sea la chica y la Stella.

Minutos más tarde Flor y yo nos habíamos devorado una pizza de 4 porciones a las que misteriosamente les faltaba el borde.

FLOR

Che, yo me quedé con hambre. ¿Pedimos otra?

USHKA

Sí, pero no acá.

3 cuadras pasando el Supermercado más tarde, llegamos a una esquina que decía "ISIDORO'S".

USHKA

Intuyo que esta es ISIDRITO y que mi padre distorsiona.

Entramos a la segunda pizzería. Yo hago el pedido mientras Flor habla con Hans por celular.

USHKA

(AL MOZO) Una chica de champignones sin jamón y

2 Paso de los Toros.

FLOR

¿Vos te das cuenta? Estamos vos, que sos la ex-novia de Hans,

y yo, que soy la de ahora, cenando por segunda vez en otra

pizzería la noche de San Valentín.

¿No es todo muy bizarro?

Termino de masticar mi cuarta porción de pizza de la noche. Tomo un sorbo de Tónica y pienso unos segundos.

USHKA

Anoche soñé que estaba en una pileta nadando

y me decían que no hiciera ruido porque estaba el equipo de

nadadores japoneses-arios entrenando y se movían todos

en sincronía mientras el entrenador les gritaba con megáfono.

Japoneses-arios, ¿entendés?

Nada puede ser más bizarro que eso.

FumigadoreSS

Suena el timbre de mi casa. Me asomo a la mirilla y veo un chico estrenando decáda de los 20.

USHKA

¿Quién es?

CHICO

Fumigación.

Abro la puerta, lo dejo pasar y le indico dónde está la cocina. Mientras él empieza a fumigar, noto con cierto horror la estampa en su bolso y en el tanquecito de fumigación que tiene en sus hombros "FUMIGADORA ALEMANA".

USHKA

¿FUMIGADORA ALEMANA?

CHICO

Sí, el nombre de la empresa.

USHKA

¿Fumigadora Alemana? Oh Dios!

¿Quién es el dueño, Herr Eichmann? Además, ¿qué es ese logo?

Es claramente la silueta de un soldado, sólo que en vez de una Luger

está sosteniendo la manguerita esa.

CHICO

No, es un fumigador.

USHKA

Oy vey is meirs! ¿Y cuál es el lema de la empresa?

¿"SOMOS ESPECIALISTAS EN EXTERMINIO"?

CHICO

...

USHKA

¿"LE DAMOS LA SOLUCIÓN FINAL A SU PROBLEMA"?

CHICO

¿Algún otro lugar?

USHKA

No, basta .

Para la próxima me voy a coser una cucaracha amarilla en la ropa.

Reuniones AA

Me llama una amiga.

AMIGA

Che, vamos con unas amigas a tomar unas cervecitas

¿te prendés?

USHKA

Dale, vamos.

En el bar con mi amiga y las Amigas de mi Amiga (AA), tomando cerveza, comiendo maníes, charlas triviales, risas tímidas. Más cervezas, menos maníes, chistes con doble sentido, risas relajadas. Demasiada cerveza, maníes desparramados, intercambiando experiencias sexuales, carcajadas incontenibles.

Más tarde, ya volviéndonos, entramos a un maxi-kiosko para que las fumadores se hicieran de su vicio. Yo, a pesar de que ya el humor acuoso de mi ojo fue reemplazado por lúpulo y malta, alcancé a distinguir una pareja que entraba de la mano. Una pareja de edades desparejas. Ella, mucho mayor que él, muy bajita, gorda y con un par de anteojos colgándoles sobre las tetas.

Él... él tenía una cara rara, una de esas caras de viejo en el craneo de un jovenzuelo, regordete y apenas más bajito que ella. Sin soltarle la mano él se acerca a su oído y le susurra algo.

Yo, sorprendida, me acerco a una de las AA creyendo que susurraba.

USHKA

¿Ese chico no es demasiado joven para andar con esa señora?

AA

¿Mm?

SEÑORA

¡Es mi hijo!

USHKA

Lo dije muy fuerte, ¿no?

AA

Se.

USHKA

...

SEÑORA

...

AA

...

USHKA

Y entonces, ¿no está grandecito para andar

de la mano con mami?

Mejor dejo mis reuniones AA y empiezo las reuniones EN AA.

Bless you

Esquina de Pueyrredón y Lavalle. Yo estoy parada esperando cruzar Lavalle y desde atrás de mí escucho la voz de una mujer gritando "¿Me ayuda?". Me doy vuelta y veo una vieja, mejor dicho, veo una jiba y unos centímetros más abajo, la cara de la vieja, lo cual dejaba en primer plano su rosado cuero cabelludo con canas sembradas espaciadamente.
Además, su ojo derecho estaba fuera de órbita, salido hacia afuera como la perra pekinesa de "La Pocha" (vecina de mi tía) y blanco como el maestro ciego de Kwai Chang Cain.
Me acerco, le ofrezco mi brazo y en el tiempo en que yo habitualmente hago dos cuadras, cruzamos Lavalle.
Al llegar a la esquina la vieja murmura algo. Yo me agacho y le pido que repita.

VIEJA

¿No me acompañarías hasta el bar que está al lado

de la comisaría acá a mitad de cuadra?

USHKA

¿Al bar? Ajá, pero como no.

Lentamente, y con esto quiero decir, muy lentamente llegamos a la puerta del bar.

VIEJA

Acá está bien.

USHKA

¿Segura? ¿No quiere que la ayude a entrar?

VIEJA

No, está bien.

La vieja me golpetea el antebrazo del cual venía colgándose y me dice con voz firme.

VIEJA

Muchas gracias. Que Dios te bendiga dándote

lo más grande que puedas tener.

Yo, conmovida, me pongo enfrente para que me vea con el medio ojo bueno que tiene, le beso su arrugada, manchada y reumática mano y le digo.

USHKA

¡Por fin una bendición como la gente!

Smoking brain

Tomando mate con mi prima en la cocina de su casa. Es una cocina bastante austera, estilo viejo, pero muy limpia y ordenada. Tan limpia que hace relucir más los azulejos blancos. Estamos sentadas, cada una a un lado de la mesa. Ella me ceba un mate y de pronto vemos una figura desdibujada y oscura que pasa velozmente. Es la puerta que da al patio, que tiene marco metálico y una ventana con vidrio esmerilado.
Nos miramos como alertándonos. Yo dejo el mate en la mesa y ella se levanta para echar llave a la puerta. Justo antes de tocar la llave, el tipo irrumpe de una patada en la puerta. Entra y saca una pistola. Yo aterrada, atino a buscar mi cartera para dársela y que se vaya, pero no la encuentro por ningún lado.
El tipo empuja a mi prima que cae al piso y se golpea fuertemente la espalda y la cabeza. En un rápido movimiento, me agarra a mí del cuello y me apunta con la pistola en la cabeza. Mi prima, entre aturdida y desesperada le dice "Pará, pará!". Él le dispara, y le da en la pierna. El grito de ella lo distrae y yo aprovecho esa milésima de segundo para zafarme de él y arrebatarle la pistola.
Ahora la tengo yo.
Me doy vuelta para tenerlo en la mira, pero el tipo se acerca tanto que termino metiéndole la pistola en la boca.
Dudo, si apretar el gatillo o no. Pienso que si él estuviera empuñando el arma no le temblaría el pulso. Lo miro y reafirmo el arma en su boca. Me tiembla la mano y se escucha el golpeteo de los dientes con el metal.
Él, estupefacto, quieto como para no hacer ningún movimiento en falso, comienza a lagrimear y con una voz temblorosa que hacía eco por el cañón del arma de fuego, me implora "En el hipotálamo no. Por favor... en el hipotálamo no."
Y, así, de un ruido seco y breve, ahogado en las cavidades humanas, los azulejos impecablemente blancos quedaron salpicados de sangre y masa encefálica.

MENTAL NOTE: Watching THE SHIELD at dinner and reading about Neurology before sleeping is definitely not a good combination for a soothing dream.

The misfortune of not being Ernest

Para Benito era una decisión difícil. Desde hacía algún tiempo considerable a esta parte venía meditando la idea de cambiarse el nombre.
Por un lado, era el nombre de su querido abuelo materno, Don Benito, el nombre que habían elegido para él sus padres.
Pero por otro lado, le había ocasionado insoportables burlas, en la escuela primaria, e innumerables complicaciones en su vida adolescente/adulta.
Harto ya de ser objeto de acoso de homosexuales o de golpizas, finalmente decidió que para el 2010 se llamaría Pedro, o Juan... incluso Ernesto, daba lo mismo con tal de dejar de ser Benito Camacho.

Good Neighbours

Suena el timbre de casa. Abro la puerta y es mi vecina con una nenita de unos 5 ó 6 años.

VECINA

Hola, disculpame, ¿viste que están arreglando mi baño? Mi sobrinita

tiene ganas de hacer pis, ¿podrá pasar a tu baño?

Yo la miro y pienso que se ve inofensiva.

USHKA

Sí, claro. No hay problema.

VECINA

(A LA NENA) Pasá y no chusmees nada... porque esta es más chusma!

Yo la hago pasar, le indico donde está el baño y la nenita con cara inofensiva entra. Sale y la acompaño hasta la puerta. Unos 10 minutos más tarde me voy a lavar los dientes y noto, con cierto asombro, que mi tubito de pasta dental no está. Es uno de esos chiquitos de muestra que me deja mi amiga la odontóloga cada vez que se hospeda en mi casa cuando viene a algún Congreso de Odontólogos. Inmediatamente pienso la afición de los "bajitos" a las cosas pequeñas.

En fin, un par de horas más tarde, volviendo a casa luego de hacer algunos trámites, me cruzo a la vecina en el ascensor con la nenita.

USHKA

¡Uf, qué día! ¿no? Yo vengo de almorzar y ahora subo a mi casa,

me lavo los dientes y salgo de nuevo a trabajar.

Miro de reojos a la nenita. La veo que se sorprende, pone cara de angustia, le empiezan a brillar los ojitos y esconde la cara entre las piernas de su tía.

VECINA

¿Qué te pasa? ¿Por qué te ponés así? ¿Te agarró vergüenza?

USHKA

¡Ey! No te pongas mal. Sólo dije que me voy a lavar los dientes.

No es como que voy a llegar a mi casa y no voy

a encontrar mi dentífrico

La nenita empieza a sollozar con la cara cubierta.

VECINA

¿Por qué te ponés así? No sé qué le pasa.

El ascensor llega a nuestro piso. Bajamos y cada una encara a su puerta. La nena agarrada fuerte de la pierna de su tía y llorando pidiendo entrar a la casa.

USHKA

Niños... nunca se sabe lo que pasa por sus pequeñas cabecitas. Avisame

si necesitan el baño otra vez.

Esa niña pensará 3 veces antes de volver a tomar lo ajeno... o antes de lavarse los dientes. Nunca se sabe cómo puede resultar.

May the force be with me

Domingo a la noche. Llamo a doña Olga para pedirle que me prepare y un libre deuda de expensas. Hoy, lunes:

USHKA

Hola Doña Olga.

DOÑA OLGA

Oye, ¿Cómo estás?

USHKA

Bien. Vengo por lo del libre deuda de expensas.

DOÑA OLGA

Sí, venga, pasa.

USHKA

¿Y Olga, cuándo la operan?

DOÑA OLGA

Pues, mañana me interno por la mañana. No sé cómo voy a

hacer, porque me interno a las 6 de la mañana y yo necesito ir al baño

cuando me despierto.

USHKA

Se va a tener que levantar re temprano.

DOÑA OLGA

Sí, no sé cómo voy a hacer.

Firma el papel, me lo entrega y luego de hablar durante un buen rato de su padre, le digo que estoy apurada (que era cierto) y me tengo que ir.

USHKA

Bueno, Olga, muchas gracias y mucha suerte para mañana.

DOÑA OLGA

En mi tierra se dice "Salud y pesetas y mucha fuerza en las tetas, que lo

demás son puras puñetas".

Y de pronto se cristalizó en mi cerebro la imagen de Doña Olga, sin fuerza en las tetas y a pura puñeta.

Voy a necesitar una imagen muuuyyyyy seductora para remontar el caído barrilete de mi libido.

The answer is blowing...

Mi antiguo edificio. Subo hasta el 5°, toco timbre y siento cierta emoción. Me abre ella, con una bata de toalla roja y una toalla blanca en la cabeza. Sí, ella... DOÑA OLGA.

DOÑA OLGA

Pasa, pasa. Justo estaba saliendo de la ducha. Vamos a la sala. ¿Qué

tal tu casa nueva?

USHKA

Muy bien, por suerte. Re-linda. ¿Cómo va todo por acá?

DOÑA OLGA

Como siempre.

USHKA

¿Y usted cómo anda de su rodilla?

DOÑA OLGA

Y ahí, sigue cachuza y me tienen que operar.

Suena el teléfono, Doña Olga lo mira, hace un gesto con la mano y no lo contesta.

USHKA

¿No va a contestar? Yo puedo esperar.

DOÑA OLGA

No, que llamen luego. Mira, el otro día llamaron por teléfono y me dijeron: "¿Qué tal

si arreglamos para que nos hagas un pete?"

USHKA

¿Enserio? ¿Y usted qué les dijo?

DOÑA OLGA

Y yo le dije "¿Por qué no le dices a tu madre que te haga una puñeta, que

buena falta te hace?" Ahora, yo quiero preguntarte algo, porque yo le contesté

sin saber, pero ¿qué es un pete?

USHKA

Sexo oral, de la mujer al hombre.

DOÑA OLGA

Joder, coño! Haberlo sabido antes... les decía que sí.

She never seizes to amaze me.

Todo sobre mí, madre

Chateando con Lucho, un emmmm... amigo???



Lucho dice:
Che, y cómo van las relaciones con tu madre?
Pobre, ya la dejás demasiado, pero demasiado mal en tu blog!


Ushka dice:
Claaaro, pobre mi madre!
....


Lucho dice:
jajajajajaja
claro, pobre!
Sí, lo de "te tiraste uno", más que para reír es para llorar, Ush.


Ushka dice:
GRACIAS, Lucho.
Lo más gracioso es que nunca le gustaron mis novios.


Lucho dice:
Para mí que tu vieja quiere que seas lesbiana, che.


Ushka dice:
Nooo. Se infarta.


Lucho dice:
Bueno, yo diría que lo deberías de pensar. Quien te dice... jajajaja


Ushka dice:
A esta altura no sé, cambiar de equipo mmm... Además creo que tampoco tendría mucho levante.


Lucho dice:
Y, con esa actitud...




Dios, lo que me faltaba. Sucursales de mi madre.

Smells like mom spirit

Comodoro. Me subo al auto de mi madre, que iba a manejando. Me siento en el asiento de acompañante, cierro la puerta.

USHKA

Hola.

MADRE

Hola. ¿Te tiraste uno?

USHKA

No.

MADRE

¿Seguro? Sentí un olor raro.

USHKA

¿E inmediatamente asumís que soy yo? No, no me tiré nada.

Ese mismo día, horas más tarde, tomando unos mates en la cocina de la casa de mis padres. Yo sentada en la mesa, cebando. Mi padre, sentado haciendo zapping. Madre, pasa por atras mío y se sienta. Me mira y me pregunta:

MADRE

Hay olor. ¿Vos te tiraste uno?

USHKA

MA!! DIOS!!! ¿Qué te pasa conmigo?

MADRE

Porque si fuiste vos ya sé porque sos sola.

USHKA

Definitivamente los años han distorsionado tu sentido del olfato junto con tu retorcido concepto del amor maternal.