Conscience whitening

Entro al edificio y mientras espero el ascensor llega mi vecina con su sobrina de la mano.

VECINA

¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Te acordás de mi sobri?

USHKA

(MIRANDO A LA NENA A LOS OJOS) ¡Claro! Jamás olvido una cara

La niña mira hacia el suelo y cuando entramos al ascensor se pega a su tía.

VECINA

¡Ay, otra vez le agarró! No sé que tiene.

Se ve que con vos se pone tímida.

Entonces, me pongo de cuclillas y quedo a su altura. Le toco apenas la punta de la nariz con mi dedo índice, le sonrío sin dejar de mirarla a los ojos.

USHKA

¿Tímida? ¿Conmigo? Peeeero, yo que quería ver

una sonrisa! A ver, vamos, dale, una sonrisita. Dale, a ver!

¡A ver esos hermosos dientes!

I just love the elevator chitchat.

Bizarro World

Mini-vacaciones con Flor en la costa que se resumen en las Bikinis más fabulosas estrenadas en un mar que no cesaba de bendecirnos con sus olas espumosas. Una compra calculada con exactitud casi Maya. Un par de libros increíbles (El pájaro que da cuerda al mundo- para Flor- y Portnoy's Complaint- para mí) que iban del depto. a la playa y de la playa al depto. Y armando la lista mental de los temas de los Beatles que Flor VA a grabar.
Decidimos, entonces, cerrar comiendo una pizza. La veníamos saboreando desde hace días.

USHKA

Mis viejos estuvieron hace poco y mi papá

dice que por esta calle, en estas cuadras, hay

una pizzería buenísima.

FLOR

Buenísimo. ¿Será esa: "Filomena"?

USHKA

'Perá, le mando un mensaje.

El mensaje tardaba en llegar. El hambre no. Entramos a la Filomena.

USHKA

Yo creo que con una Napolitana chica y dos fainá

vamos a estar re bien.

FLOR

Sí, y una Stella.

Suena mi celular y un mensaje de mi padre "3 cdras pasando supermercado. Pizzeria ISIDRITO". Decidimos quedarnos porque "qué tan mal puede estar Filomena".

USHKA

(A LA MOZA) Te pedimos una Napolitana chica, una Stella

y dos porciones de fainá.

MOZA

Fainá no tenemos.

USHKA

¿Qué??? Bueh, que sea la chica y la Stella.

Minutos más tarde Flor y yo nos habíamos devorado una pizza de 4 porciones a las que misteriosamente les faltaba el borde.

FLOR

Che, yo me quedé con hambre. ¿Pedimos otra?

USHKA

Sí, pero no acá.

3 cuadras pasando el Supermercado más tarde, llegamos a una esquina que decía "ISIDORO'S".

USHKA

Intuyo que esta es ISIDRITO y que mi padre distorsiona.

Entramos a la segunda pizzería. Yo hago el pedido mientras Flor habla con Hans por celular.

USHKA

(AL MOZO) Una chica de champignones sin jamón y

2 Paso de los Toros.

FLOR

¿Vos te das cuenta? Estamos vos, que sos la ex-novia de Hans,

y yo, que soy la de ahora, cenando por segunda vez en otra

pizzería la noche de San Valentín.

¿No es todo muy bizarro?

Termino de masticar mi cuarta porción de pizza de la noche. Tomo un sorbo de Tónica y pienso unos segundos.

USHKA

Anoche soñé que estaba en una pileta nadando

y me decían que no hiciera ruido porque estaba el equipo de

nadadores japoneses-arios entrenando y se movían todos

en sincronía mientras el entrenador les gritaba con megáfono.

Japoneses-arios, ¿entendés?

Nada puede ser más bizarro que eso.

FumigadoreSS

Suena el timbre de mi casa. Me asomo a la mirilla y veo un chico estrenando decáda de los 20.

USHKA

¿Quién es?

CHICO

Fumigación.

Abro la puerta, lo dejo pasar y le indico dónde está la cocina. Mientras él empieza a fumigar, noto con cierto horror la estampa en su bolso y en el tanquecito de fumigación que tiene en sus hombros "FUMIGADORA ALEMANA".

USHKA

¿FUMIGADORA ALEMANA?

CHICO

Sí, el nombre de la empresa.

USHKA

¿Fumigadora Alemana? Oh Dios!

¿Quién es el dueño, Herr Eichmann? Además, ¿qué es ese logo?

Es claramente la silueta de un soldado, sólo que en vez de una Luger

está sosteniendo la manguerita esa.

CHICO

No, es un fumigador.

USHKA

Oy vey is meirs! ¿Y cuál es el lema de la empresa?

¿"SOMOS ESPECIALISTAS EN EXTERMINIO"?

CHICO

...

USHKA

¿"LE DAMOS LA SOLUCIÓN FINAL A SU PROBLEMA"?

CHICO

¿Algún otro lugar?

USHKA

No, basta .

Para la próxima me voy a coser una cucaracha amarilla en la ropa.

Reuniones AA

Me llama una amiga.

AMIGA

Che, vamos con unas amigas a tomar unas cervecitas

¿te prendés?

USHKA

Dale, vamos.

En el bar con mi amiga y las Amigas de mi Amiga (AA), tomando cerveza, comiendo maníes, charlas triviales, risas tímidas. Más cervezas, menos maníes, chistes con doble sentido, risas relajadas. Demasiada cerveza, maníes desparramados, intercambiando experiencias sexuales, carcajadas incontenibles.

Más tarde, ya volviéndonos, entramos a un maxi-kiosko para que las fumadores se hicieran de su vicio. Yo, a pesar de que ya el humor acuoso de mi ojo fue reemplazado por lúpulo y malta, alcancé a distinguir una pareja que entraba de la mano. Una pareja de edades desparejas. Ella, mucho mayor que él, muy bajita, gorda y con un par de anteojos colgándoles sobre las tetas.

Él... él tenía una cara rara, una de esas caras de viejo en el craneo de un jovenzuelo, regordete y apenas más bajito que ella. Sin soltarle la mano él se acerca a su oído y le susurra algo.

Yo, sorprendida, me acerco a una de las AA creyendo que susurraba.

USHKA

¿Ese chico no es demasiado joven para andar con esa señora?

AA

¿Mm?

SEÑORA

¡Es mi hijo!

USHKA

Lo dije muy fuerte, ¿no?

AA

Se.

USHKA

...

SEÑORA

...

AA

...

USHKA

Y entonces, ¿no está grandecito para andar

de la mano con mami?

Mejor dejo mis reuniones AA y empiezo las reuniones EN AA.

Bless you

Esquina de Pueyrredón y Lavalle. Yo estoy parada esperando cruzar Lavalle y desde atrás de mí escucho la voz de una mujer gritando "¿Me ayuda?". Me doy vuelta y veo una vieja, mejor dicho, veo una jiba y unos centímetros más abajo, la cara de la vieja, lo cual dejaba en primer plano su rosado cuero cabelludo con canas sembradas espaciadamente.
Además, su ojo derecho estaba fuera de órbita, salido hacia afuera como la perra pekinesa de "La Pocha" (vecina de mi tía) y blanco como el maestro ciego de Kwai Chang Cain.
Me acerco, le ofrezco mi brazo y en el tiempo en que yo habitualmente hago dos cuadras, cruzamos Lavalle.
Al llegar a la esquina la vieja murmura algo. Yo me agacho y le pido que repita.

VIEJA

¿No me acompañarías hasta el bar que está al lado

de la comisaría acá a mitad de cuadra?

USHKA

¿Al bar? Ajá, pero como no.

Lentamente, y con esto quiero decir, muy lentamente llegamos a la puerta del bar.

VIEJA

Acá está bien.

USHKA

¿Segura? ¿No quiere que la ayude a entrar?

VIEJA

No, está bien.

La vieja me golpetea el antebrazo del cual venía colgándose y me dice con voz firme.

VIEJA

Muchas gracias. Que Dios te bendiga dándote

lo más grande que puedas tener.

Yo, conmovida, me pongo enfrente para que me vea con el medio ojo bueno que tiene, le beso su arrugada, manchada y reumática mano y le digo.

USHKA

¡Por fin una bendición como la gente!

Smoking brain

Tomando mate con mi prima en la cocina de su casa. Es una cocina bastante austera, estilo viejo, pero muy limpia y ordenada. Tan limpia que hace relucir más los azulejos blancos. Estamos sentadas, cada una a un lado de la mesa. Ella me ceba un mate y de pronto vemos una figura desdibujada y oscura que pasa velozmente. Es la puerta que da al patio, que tiene marco metálico y una ventana con vidrio esmerilado.
Nos miramos como alertándonos. Yo dejo el mate en la mesa y ella se levanta para echar llave a la puerta. Justo antes de tocar la llave, el tipo irrumpe de una patada en la puerta. Entra y saca una pistola. Yo aterrada, atino a buscar mi cartera para dársela y que se vaya, pero no la encuentro por ningún lado.
El tipo empuja a mi prima que cae al piso y se golpea fuertemente la espalda y la cabeza. En un rápido movimiento, me agarra a mí del cuello y me apunta con la pistola en la cabeza. Mi prima, entre aturdida y desesperada le dice "Pará, pará!". Él le dispara, y le da en la pierna. El grito de ella lo distrae y yo aprovecho esa milésima de segundo para zafarme de él y arrebatarle la pistola.
Ahora la tengo yo.
Me doy vuelta para tenerlo en la mira, pero el tipo se acerca tanto que termino metiéndole la pistola en la boca.
Dudo, si apretar el gatillo o no. Pienso que si él estuviera empuñando el arma no le temblaría el pulso. Lo miro y reafirmo el arma en su boca. Me tiembla la mano y se escucha el golpeteo de los dientes con el metal.
Él, estupefacto, quieto como para no hacer ningún movimiento en falso, comienza a lagrimear y con una voz temblorosa que hacía eco por el cañón del arma de fuego, me implora "En el hipotálamo no. Por favor... en el hipotálamo no."
Y, así, de un ruido seco y breve, ahogado en las cavidades humanas, los azulejos impecablemente blancos quedaron salpicados de sangre y masa encefálica.

MENTAL NOTE: Watching THE SHIELD at dinner and reading about Neurology before sleeping is definitely not a good combination for a soothing dream.

The misfortune of not being Ernest

Para Benito era una decisión difícil. Desde hacía algún tiempo considerable a esta parte venía meditando la idea de cambiarse el nombre.
Por un lado, era el nombre de su querido abuelo materno, Don Benito, el nombre que habían elegido para él sus padres.
Pero por otro lado, le había ocasionado insoportables burlas, en la escuela primaria, e innumerables complicaciones en su vida adolescente/adulta.
Harto ya de ser objeto de acoso de homosexuales o de golpizas, finalmente decidió que para el 2010 se llamaría Pedro, o Juan... incluso Ernesto, daba lo mismo con tal de dejar de ser Benito Camacho.

Good Neighbours

Suena el timbre de casa. Abro la puerta y es mi vecina con una nenita de unos 5 ó 6 años.

VECINA

Hola, disculpame, ¿viste que están arreglando mi baño? Mi sobrinita

tiene ganas de hacer pis, ¿podrá pasar a tu baño?

Yo la miro y pienso que se ve inofensiva.

USHKA

Sí, claro. No hay problema.

VECINA

(A LA NENA) Pasá y no chusmees nada... porque esta es más chusma!

Yo la hago pasar, le indico donde está el baño y la nenita con cara inofensiva entra. Sale y la acompaño hasta la puerta. Unos 10 minutos más tarde me voy a lavar los dientes y noto, con cierto asombro, que mi tubito de pasta dental no está. Es uno de esos chiquitos de muestra que me deja mi amiga la odontóloga cada vez que se hospeda en mi casa cuando viene a algún Congreso de Odontólogos. Inmediatamente pienso la afición de los "bajitos" a las cosas pequeñas.

En fin, un par de horas más tarde, volviendo a casa luego de hacer algunos trámites, me cruzo a la vecina en el ascensor con la nenita.

USHKA

¡Uf, qué día! ¿no? Yo vengo de almorzar y ahora subo a mi casa,

me lavo los dientes y salgo de nuevo a trabajar.

Miro de reojos a la nenita. La veo que se sorprende, pone cara de angustia, le empiezan a brillar los ojitos y esconde la cara entre las piernas de su tía.

VECINA

¿Qué te pasa? ¿Por qué te ponés así? ¿Te agarró vergüenza?

USHKA

¡Ey! No te pongas mal. Sólo dije que me voy a lavar los dientes.

No es como que voy a llegar a mi casa y no voy

a encontrar mi dentífrico

La nenita empieza a sollozar con la cara cubierta.

VECINA

¿Por qué te ponés así? No sé qué le pasa.

El ascensor llega a nuestro piso. Bajamos y cada una encara a su puerta. La nena agarrada fuerte de la pierna de su tía y llorando pidiendo entrar a la casa.

USHKA

Niños... nunca se sabe lo que pasa por sus pequeñas cabecitas. Avisame

si necesitan el baño otra vez.

Esa niña pensará 3 veces antes de volver a tomar lo ajeno... o antes de lavarse los dientes. Nunca se sabe cómo puede resultar.

May the force be with me

Domingo a la noche. Llamo a doña Olga para pedirle que me prepare y un libre deuda de expensas. Hoy, lunes:

USHKA

Hola Doña Olga.

DOÑA OLGA

Oye, ¿Cómo estás?

USHKA

Bien. Vengo por lo del libre deuda de expensas.

DOÑA OLGA

Sí, venga, pasa.

USHKA

¿Y Olga, cuándo la operan?

DOÑA OLGA

Pues, mañana me interno por la mañana. No sé cómo voy a

hacer, porque me interno a las 6 de la mañana y yo necesito ir al baño

cuando me despierto.

USHKA

Se va a tener que levantar re temprano.

DOÑA OLGA

Sí, no sé cómo voy a hacer.

Firma el papel, me lo entrega y luego de hablar durante un buen rato de su padre, le digo que estoy apurada (que era cierto) y me tengo que ir.

USHKA

Bueno, Olga, muchas gracias y mucha suerte para mañana.

DOÑA OLGA

En mi tierra se dice "Salud y pesetas y mucha fuerza en las tetas, que lo

demás son puras puñetas".

Y de pronto se cristalizó en mi cerebro la imagen de Doña Olga, sin fuerza en las tetas y a pura puñeta.

Voy a necesitar una imagen muuuyyyyy seductora para remontar el caído barrilete de mi libido.

The answer is blowing...

Mi antiguo edificio. Subo hasta el 5°, toco timbre y siento cierta emoción. Me abre ella, con una bata de toalla roja y una toalla blanca en la cabeza. Sí, ella... DOÑA OLGA.

DOÑA OLGA

Pasa, pasa. Justo estaba saliendo de la ducha. Vamos a la sala. ¿Qué

tal tu casa nueva?

USHKA

Muy bien, por suerte. Re-linda. ¿Cómo va todo por acá?

DOÑA OLGA

Como siempre.

USHKA

¿Y usted cómo anda de su rodilla?

DOÑA OLGA

Y ahí, sigue cachuza y me tienen que operar.

Suena el teléfono, Doña Olga lo mira, hace un gesto con la mano y no lo contesta.

USHKA

¿No va a contestar? Yo puedo esperar.

DOÑA OLGA

No, que llamen luego. Mira, el otro día llamaron por teléfono y me dijeron: "¿Qué tal

si arreglamos para que nos hagas un pete?"

USHKA

¿Enserio? ¿Y usted qué les dijo?

DOÑA OLGA

Y yo le dije "¿Por qué no le dices a tu madre que te haga una puñeta, que

buena falta te hace?" Ahora, yo quiero preguntarte algo, porque yo le contesté

sin saber, pero ¿qué es un pete?

USHKA

Sexo oral, de la mujer al hombre.

DOÑA OLGA

Joder, coño! Haberlo sabido antes... les decía que sí.

She never seizes to amaze me.

Todo sobre mí, madre

Chateando con Lucho, un emmmm... amigo???



Lucho dice:
Che, y cómo van las relaciones con tu madre?
Pobre, ya la dejás demasiado, pero demasiado mal en tu blog!


Ushka dice:
Claaaro, pobre mi madre!
....


Lucho dice:
jajajajajaja
claro, pobre!
Sí, lo de "te tiraste uno", más que para reír es para llorar, Ush.


Ushka dice:
GRACIAS, Lucho.
Lo más gracioso es que nunca le gustaron mis novios.


Lucho dice:
Para mí que tu vieja quiere que seas lesbiana, che.


Ushka dice:
Nooo. Se infarta.


Lucho dice:
Bueno, yo diría que lo deberías de pensar. Quien te dice... jajajaja


Ushka dice:
A esta altura no sé, cambiar de equipo mmm... Además creo que tampoco tendría mucho levante.


Lucho dice:
Y, con esa actitud...




Dios, lo que me faltaba. Sucursales de mi madre.

Smells like mom spirit

Comodoro. Me subo al auto de mi madre, que iba a manejando. Me siento en el asiento de acompañante, cierro la puerta.

USHKA

Hola.

MADRE

Hola. ¿Te tiraste uno?

USHKA

No.

MADRE

¿Seguro? Sentí un olor raro.

USHKA

¿E inmediatamente asumís que soy yo? No, no me tiré nada.

Ese mismo día, horas más tarde, tomando unos mates en la cocina de la casa de mis padres. Yo sentada en la mesa, cebando. Mi padre, sentado haciendo zapping. Madre, pasa por atras mío y se sienta. Me mira y me pregunta:

MADRE

Hay olor. ¿Vos te tiraste uno?

USHKA

MA!! DIOS!!! ¿Qué te pasa conmigo?

MADRE

Porque si fuiste vos ya sé porque sos sola.

USHKA

Definitivamente los años han distorsionado tu sentido del olfato junto con tu retorcido concepto del amor maternal.

It's the lil' differences

Cafetería. Capuccinos de por medio y charlando con unas amigas acerca de una propuesta nada seductora.

ANA

¿Enserio? ¿Eso te dijo?

USHKA

Ajá. Eso. Con esas palabras. Bah, ni siquiera lo dijo. Lo mandó por mail.

VEL

Pero qué grosero! ¿Ni un "Hola, qué es de tu vida?"?

USHKA

No.

ANA

Lo que pasa es que lo único que quiere es "eso" y nada más.

USHKA

Sí, bueno, pero hay formas y formas.

VEL

No creo que quiera tanto "eso".

ANA y USHKA

???

VEL

Es como la diferencia entre el que te dice un piropo y el que te dice una guarangada.

ANA

¿Y cuál es la diferencia?

VEL

Ponele, el otro día que USH contó que iba caminando y un flaco le dijo "Hey, se te cayó algo" y te diste vuelta para preguntarle "Qué?" y te dijo "Un pétalo".

USHKA

Sí, cierto.

ANA

(a Ushka) Me imagino que se lo agradeciste.

USHKA

Obvio.

VEL

Ahora cuando vas por la calle y un desagradable te dice "EH MAMASA COMO TE CHUPARÍA TODA LA ...". ¿Qué hacés?

ANA

Lo mirás con asco.

USHKA

O ni lo mirás.

VEL

Exacto. Esa es la diferencia. ¿Qué tanto querés "eso" realmente si te garantizás un rechazo?

Vel should definitely have Sex Show.

Honey don't!

Desayunando con madre y padre.

Madre: ¿No querés llevarte un tarro de miel de la chacra del padre de Caro?

Ushka: Tengo en casa uno que me trajo ella.

Madre: Bueno, ¿pero no querés llevarte otro?

Ushka: Es que todavía tengo.

Madre: Llevate otro si acá hay como cuatro tarros de miel.

Padre: Dejá, ya te dijo que tiene. Además, ¿para qué quiere otro si ella ES sola? Con un tarro le va a alcanzar.

Some honey ain't that sweet.

Home Alone

Estaba hablando con mi madre en lo que aparentaba ser una conversación inofensiva. Debí sospechar algo raro.

Ushka: Tengo que ir urgente al oftalmólogo. Hace como dos semanas que veo un punto negro.
Madre: ¿Un punto negro? ¿Dónde?
Ushka: Por todas partes. Se mueve junto con mi ojo.
Madre: Puede ser algún problema en la retina o falta de vitamina A. También puede ser el stress. Vas a tener que hacerte ver y vas a tener que empezar a cuidarte un poco más tu salud.
Ushka: Sí, ya sé.
Madre: Cuidate porque vos sos sola.
Ushka: ¿Soy sola?
Madre: Y sí, vos sos sola y si vos no te cuidas...
Ushka: Ma!
Madre: ¿Qué? Es verdad. Si vos te enfermás ¿Qué vas a hacer?
Ushka: Dios!

Padre (que justo entra en la cocina): ¿Qué pasa?
Ushka: Que mamá dice que me cuide mi salud porque SOY sola y si me pasa algo qué va a ser de mí.
Madre: ¿Querés unos mates?
Ushka: Por favor, necesito digerir esto.
Madre: Bueno, hacelos vos porque tengo que hacer un llamado.
Ushka: ...
Padre: Dejá, se los preparo yo, para que no sea tan sola.
Ushka: Oy, Vey! Ahora el punto se sacude... a ver, no, no. Es mi ojo, que además empezó a temblar.

Agur

Finalmente, luego de muchos años de haber masticado la idea, de un par de meses de estar en obra y de varias semanas embalando cosas, finalmente, decía, llegó el día de mi mudanza.
Entonces, fui a verla para despedirme.


Ushka: Bueno, Doña Olga, finalmente llegó el día. Me voy a mi nuevo depto.
Olga: Bueno, si es pa' mejor.
Ushka: Sí, en verdad lo es. Igual, voy a extrañarla.
Olga: Sí, igual aquí, oye. Yo de aquí no me voy ni loca. Me sacarán con los pies pa'l frente.
Ushka: De todas formas, vengo a verla en las próximas semanas, así le traigo las expensas.
Olga: Ok, pero llama antes, porque mira que salgo mucho.
Ushka: Qué bueno!
Olga: No, qué va! Sí es que estoy meta hacerme estudios porque me tienen que operar de la rodilla. Entonces me están haciendo montones de estudios pa' asegurarse que no haya infección. Fiajte que hasta me tuve que hacer un examen ginecológico.
Ushka: Claro, ¿y cómo le fue?
Olga: Pues, ¡qué sé yo! Hacía mucho que no me hacía el examen ese, porque la OMS dice que luego de los 70 ya no hace falta. Imagínate a mi edad... con las piernas abiertas. Y ya estaba desacostumbrada a eso que te ponen y encima te raspan con ese coso. Hace tanto que no me ponen nada!
Ushka: ¿Para hacerle el PAP?
Olga: Sí, eso. Imagínate que luego de salir de ahí me fui caminando 7 cuadras, lo que nunca.
Ushka: ¿Estaba enérgica?
Olga: Ha de haber sido que estuvieron rasqueteando toda la telaraña que lleva años allí. Yo le dije "Dotor, mire que no soy virgen, eh?"

Definitivamente, voy a extrañarla.

Smells like kid spirit

Caminando por Comodoro, con una amiga.

Ushka: Uy, mirá, lilas! Es época de lilas, están todas florecidas!
Caro: Sí. 'Ta bueno.
Ushka: Me encantan las lilas, el perfume, el color...
Caro: Ajá.
Ushka: Me trae re lindos recuerdos.
Caro: Ah, sí?
Ushka: Sí, cuando yo tenía 7 años un compañerito de la escuela, Leonardo, se había enamorado de mí. Cuando llegó la primavera, las lilas del jardín de su abuela habían florecido. Durante toda la primavera de ese año, todos los días, de lunes a viernes, me traía un hermosísimo ramo. Mi casa establa repleta de lilas y cuando entrabas se sentía el aroma por todas partes.
Caro: Qué lindo recuerdo!
Ushka: Sí. Al año siguiente al papá de Leonardo lo trasladaron. Nunca más lo volví a ver. Pero hasta el día de hoy, cada vez que veo y huelo las lilas, me acuerdo de Leonardo. Durante 25 años, cada primavera, he pensado en él. Así es como un caballero deja una buena impresión.
Caro: Ush... no lo puedo creer...
Ushka: Qué?
Caro: Vos, hablando así.
Ushka: I can get freakin' romantic every once in a freakin' while!

Box it

Recorriendo negocios por mi barrio.

Entro a una mega-farmacia.

Ushka: Hola, ando necesitando cajas, ¿tendrán para darme algunas?
Chico: ¿Te estás mudando?
Ushka: Sí, y me está saliendo tan caro que mi sueldo no me alcanza, así que en mis ratos libres soy cartonera.
Chico: ¿Denserio?
Ushka: Claro! ¿Vos por qué pensabas que quería las cajas?
Chico: No sé, para guardar cosas.
Ushka: WOW! No se me había ocurrido. ¿Tenés más cajas, entonces?
Chico: ¿Para guardar o para juntar?
UShka: Disculpame, ¿denserio me preguntás?

Entro a otro lugar de chucherías chinas.

Ushka: Hola, estoy en plena mudanza y ando necesitando cajas, ¿tendrás algo para darme?
Chico: ¿Necesitas grandes o chicas?
Ushka: Si son grandes, mejor; pero si no, lo que tengas.
Chico: Tengo sólo una que no es muy grande.
Ushka: A ver... sí, es mediana, pero al menos es más grande que las últimas que me dieron.
Chico: Parece que no tuviste suerte.
Ushka: Eso parece.
Chico: Seguro conseguís más grande, pero para una mudanza está bien.
Ushka: Gracias. Son las mejores palabras de aliento que he escuchado ultimamente.

Mi mamá siempre decía "la vida es como una caja. Nunca sabés la que te puede tocar".

R-E-S-P-E-C-T (just a little bit)

Mi madre estuvo de visita unos días en casa. De repente, mientras tomábamos unos mates, pasa uno de los gatos.

Madre: Tus gatos son muy impertinentes e irrespetuosos.
Ushka: Lo sé.
Madre: Se meten en todos lados, se suben a la mesa, te rompen todo.
Ushka: Yo vivo con ellos.
Madre: Deberías hacer algo. Ahora que te mudás y que vas a tener balcón dejalos afuera.
Ushka: Tampoco los voy a dejar afuera todo el día.
Madre: Bueno, pero educalos. Además, mirá si conocés a alguien, viene a tu casa y te deja porque no se banca tus gatos.
Ushka: ...
Madre: Enserio te digo. Mirá si justo conocés a alguien y te deja porque tus gatos son irrespetuosos.
Ushka: MA!
Madre: ¿Qué?
Ushka: ¿No te habían operado el oído?
Madre: ¿Por?
Ushka: ¿Escuchás lo que me estás diciendo?
Madre: Es pensar que pueden ser los gatos o que no se quieren quedar por vos.
Ushka: Sí, bueno, creo que esto explica por qué soporto la falta de respeto de los gatos.

POOF The Magic Drag Queen

Talking to my danish friend Henry, who came to visit to Argentina.

Henry: So, already a year you split up?
Ushka: Yeahp... time flies when you live to the fullest.
Henry: What ever happened to him?
Ushka: Dunno. One day he just took off and... POOF!
Henry: Ooohhh! He was gay?
Ushka: No, I meant POOF as in dis...
Henry: What?
Ushka: You know what? At this point, I'm starting to think Doña Olga's theory fits perfectly.
Henry: You never heard from him again?
Ushka: No, but I'm pretty sure that- and here's where I start singing- "Poof the magic drag queen lives by the queers. And frolicks in the autumn mist in a land called Homo Lee".