Hace algunos años, en una charla familiar:
Padre: Ah! Me voy a tomar un whiskycito... ¡Qué placer me da un buen vaso de whisky!
Madre: A mí una de las cosas que más placer me da es una buena torta de chocolate.
Ushka: Para mí el helado.
Hubo un breve silencio y todos esperábamos que hable mi hermano.
Hermano: A mí lo que me da placer es coger.
Mi hermano y sus eufemismos...
miércoles, junio 27, 2007
lunes, junio 11, 2007
Doña Olga
La administradora de mi edificio es DOÑA OLGA. No me pregunten el apellido, porque no lo sé, es más, creo que nadie lo sabe. Ella es Doña Olga... como Cher.
Doña Olga llegó a Argentina desde España poco después de la fundación de Buenos Aires, o por ahí. Y vive en el edificio desde la inauguración (aprox.) y estamos hablando de un edificio Art Decó de principios de 1900.
Sí, Doña Olga es vieja, muy vieja, gorda, con grandes anteojos para ver de lejos, gruesos anteojos para ver de cerca y camina dando pasos cortos porque tiene problemas en los pies y usa unos zapatos ortopédicos que parece que tuviera puesto el izquierdo en el derecho y el derecho en el izquierdo y los talones en los dedos. Eso hace que camine inclinada, así que no es que tenga una teta más caída que la otra.
Además, Doña Olga, nunca, en sus 70 y pico de años que lleva viviendo en Argentina, nunca perdió el acento español ni tampoco perdió el sentido del humor, a pesar de haber perdido a sus seres más queridos.
Pese a sus primaveras, Doña Olga está muy lúcida y se encarga de administrar las expensas del edificio "de onda", con lo cual todos los meses llega la fotocopia del resumen tipeado con Olivetti y cortado con regla.
Cuando yo voy a pagar expensas, voy con tiempo porque habla mucho y porque me gusta escucharla (pero sólo una vez al mes).
Doña Olga (con acento español): Pasa, pasa. Mira, que estoy con un lío. Que me han tenido que romper todo el baño y cambiar los caños.
Ushka: ¿Se pinchó el caño?
Doña Olga: No, qué va! Es que esto caños son tan viejos que se les junta sarro por dentro y van tapando el caño. Bueno, ¿Y tú como estas?
Ushka: Bien, por suerte. Vengo a pagarle las expensas.
Doña Olga: Ven, siéntate -y mientras se sentaba con mucha dificultad, decía- ¡Qué jolines! Qué feo es ser vieja. Te duele cuando te sientas, te duele cuando te levantas y encima con estos zapatos no puedo ir a bailar!
Ushka: ¿Cómo anda usted, Doña Olga?
Doña Olga: Y acá... haciendo un poco de limpieza. Yo tenía negocio antes y estoy sacando todas las sábanas.
Ushka: ¿Tenía negocio de blancos, Olga?
Doña Olga: Puf! Mira, yo he trabajado de lo que te imagines. Menos de prosti, he hecho de todo.
Ushka: Bueno, nunca es tarde, Olga.
Doña Olga: Mira, yo creo que me tendrían que pagar el doble, porque después de tanto tiempo está todo cerrado. Es como... como el sarro del caño!
Cuando sea vieja quiero tener el sentido común de Doña Olga.
Doña Olga llegó a Argentina desde España poco después de la fundación de Buenos Aires, o por ahí. Y vive en el edificio desde la inauguración (aprox.) y estamos hablando de un edificio Art Decó de principios de 1900.
Sí, Doña Olga es vieja, muy vieja, gorda, con grandes anteojos para ver de lejos, gruesos anteojos para ver de cerca y camina dando pasos cortos porque tiene problemas en los pies y usa unos zapatos ortopédicos que parece que tuviera puesto el izquierdo en el derecho y el derecho en el izquierdo y los talones en los dedos. Eso hace que camine inclinada, así que no es que tenga una teta más caída que la otra.
Además, Doña Olga, nunca, en sus 70 y pico de años que lleva viviendo en Argentina, nunca perdió el acento español ni tampoco perdió el sentido del humor, a pesar de haber perdido a sus seres más queridos.
Pese a sus primaveras, Doña Olga está muy lúcida y se encarga de administrar las expensas del edificio "de onda", con lo cual todos los meses llega la fotocopia del resumen tipeado con Olivetti y cortado con regla.
Cuando yo voy a pagar expensas, voy con tiempo porque habla mucho y porque me gusta escucharla (pero sólo una vez al mes).
Doña Olga (con acento español): Pasa, pasa. Mira, que estoy con un lío. Que me han tenido que romper todo el baño y cambiar los caños.
Ushka: ¿Se pinchó el caño?
Doña Olga: No, qué va! Es que esto caños son tan viejos que se les junta sarro por dentro y van tapando el caño. Bueno, ¿Y tú como estas?
Ushka: Bien, por suerte. Vengo a pagarle las expensas.
Doña Olga: Ven, siéntate -y mientras se sentaba con mucha dificultad, decía- ¡Qué jolines! Qué feo es ser vieja. Te duele cuando te sientas, te duele cuando te levantas y encima con estos zapatos no puedo ir a bailar!
Ushka: ¿Cómo anda usted, Doña Olga?
Doña Olga: Y acá... haciendo un poco de limpieza. Yo tenía negocio antes y estoy sacando todas las sábanas.
Ushka: ¿Tenía negocio de blancos, Olga?
Doña Olga: Puf! Mira, yo he trabajado de lo que te imagines. Menos de prosti, he hecho de todo.
Ushka: Bueno, nunca es tarde, Olga.
Doña Olga: Mira, yo creo que me tendrían que pagar el doble, porque después de tanto tiempo está todo cerrado. Es como... como el sarro del caño!
Cuando sea vieja quiero tener el sentido común de Doña Olga.
Love, love, love
Mi padre: contextura pequeña, el clásico flaco panzón con poca masa muscular debido a sus años de sedentarismo. Se cuida con las comidas y mucho, pero solía alegar que no necesitaba ejercicio ni caminar porque él tenía auto. Así llegó a los 60, pero con un problema en la columna lumbar.
Volviendo de Brasil, hicieron noche en casa. Suena el timbre:
Ushka: ¿Quién es?
Madre: Nosotros. Bajá a abrirnos.
Ushka: ¿Y las llaves que les di?
Madre: Bajá que tengo a tu padre roto.
Bajo.
Madre: Ayudalo a tu padre que está cachuzo y no puede levantar peso.
Ushka: ¿Qué pasó?
Madre: Está roto. Yo... yo lo rompí.
Ushka: ¿Qué te pasa, pa?
Padre: La columna, me está jodiendo de nuevo.
Horas más tarde:
Padre: Gooordaaa! Venííí, ayudame que no me puedo levantar.
Madre: ¿Cómo no te podés levantar?
Padre: No, ayudame.
Madre: Vamos a tener que ir a la guardia a que te pongan un inyectable. A mí me parece que así no vas a poder viajar. Pido que cambien el cabotaje para otro día y listo.
Padre: No, no. Vamos a la clínica, que me pongan algo y me vuelvo hoy.
Ushka: Para mí deberías quedarte unos días, hacerte los estudios y ver qué te dicen.
Padre: No, no. Necesito volver, tengo mucho trabajo y muchas responsabilidades y me necesitan para que firme unos papeles.
Ushka: Yo creo que por algo así te darían licencia.
Padre: Vos no entendés. Dejá que yo resuelvo.
Madre (en tono entre irónico y podrido): No, claro que no entendés, ¿No ves que la ciudad entera está paralizada desde que él se fue de vacaciones?
Padre: Uy, gorda, vos también!
Madre: ¿Querés irte hoy? -(mirándome a mí) - Dejá, dejá que vaya si quiere irse, porque si no...
Padre: Vas a tener que ir conmigo al aeroparque porque voy a necesitar que lleves la valija. Está muy pesada.
Madre: Claro que está pesada! Trajo como 4 botellas de cachaca, y tres kilos de castañas de cajú.
Padre (con voz convaleciente): Me parece que te estás olvidando los 3 manteles para mesas de 5 metros que no tenemos.
Madre (a mí): Es para cuando juntamos dos mesas, que quede todo igual. Son hermosos.
Padre: Llamá a tu hermano y decile que me vaya a esperar al aeropuerto de allá y que le pida al muchacho que lo deje pasar así agarra la valija de la cinta transportadora.
Madre: Bueno, hija, yo llevo al aeroparque a tu padre y después me voy a lo de tu tío a cenar.
Ushka: Bueno, avisame si venís en tren así te voy a esperar a Once.
Madre: Sí, eso, cuidame. Cuidame porque si a mí me pasa algo la que queda a cargo de tu padre sos vos. Es loque yo le digo a mis hermanos... "cuídense, cuídense porque no me quiero quedar sola con el viejo".
Y pensar que cuando era chica, nos sentábamos todos juntos a ver los "Ingalls".
Volviendo de Brasil, hicieron noche en casa. Suena el timbre:
Ushka: ¿Quién es?
Madre: Nosotros. Bajá a abrirnos.
Ushka: ¿Y las llaves que les di?
Madre: Bajá que tengo a tu padre roto.
Bajo.
Madre: Ayudalo a tu padre que está cachuzo y no puede levantar peso.
Ushka: ¿Qué pasó?
Madre: Está roto. Yo... yo lo rompí.
Ushka: ¿Qué te pasa, pa?
Padre: La columna, me está jodiendo de nuevo.
Horas más tarde:
Padre: Gooordaaa! Venííí, ayudame que no me puedo levantar.
Madre: ¿Cómo no te podés levantar?
Padre: No, ayudame.
Madre: Vamos a tener que ir a la guardia a que te pongan un inyectable. A mí me parece que así no vas a poder viajar. Pido que cambien el cabotaje para otro día y listo.
Padre: No, no. Vamos a la clínica, que me pongan algo y me vuelvo hoy.
Ushka: Para mí deberías quedarte unos días, hacerte los estudios y ver qué te dicen.
Padre: No, no. Necesito volver, tengo mucho trabajo y muchas responsabilidades y me necesitan para que firme unos papeles.
Ushka: Yo creo que por algo así te darían licencia.
Padre: Vos no entendés. Dejá que yo resuelvo.
Madre (en tono entre irónico y podrido): No, claro que no entendés, ¿No ves que la ciudad entera está paralizada desde que él se fue de vacaciones?
Padre: Uy, gorda, vos también!
Madre: ¿Querés irte hoy? -(mirándome a mí) - Dejá, dejá que vaya si quiere irse, porque si no...
Padre: Vas a tener que ir conmigo al aeroparque porque voy a necesitar que lleves la valija. Está muy pesada.
Madre: Claro que está pesada! Trajo como 4 botellas de cachaca, y tres kilos de castañas de cajú.
Padre (con voz convaleciente): Me parece que te estás olvidando los 3 manteles para mesas de 5 metros que no tenemos.
Madre (a mí): Es para cuando juntamos dos mesas, que quede todo igual. Son hermosos.
Padre: Llamá a tu hermano y decile que me vaya a esperar al aeropuerto de allá y que le pida al muchacho que lo deje pasar así agarra la valija de la cinta transportadora.
Madre: Bueno, hija, yo llevo al aeroparque a tu padre y después me voy a lo de tu tío a cenar.
Ushka: Bueno, avisame si venís en tren así te voy a esperar a Once.
Madre: Sí, eso, cuidame. Cuidame porque si a mí me pasa algo la que queda a cargo de tu padre sos vos. Es loque yo le digo a mis hermanos... "cuídense, cuídense porque no me quiero quedar sola con el viejo".
Y pensar que cuando era chica, nos sentábamos todos juntos a ver los "Ingalls".
martes, junio 05, 2007
Bailando por un deseo
Mi madre está de visita. Sep, así es. Jueves por la noche y yo viendo uno de los mejores capítulos de Dr. House:
Madre: ¿Qué hora es?
Ushka: 10 y media
Madre -tomando el control (remoto): Ah, dejame que yo quiero ver cómo bailan Axé.
Cambia de canal e imaginen mi cara de horror cuando la increíblemente expresiva cara del Dr. House (y digo increíblemente expresiva porque el actor es inglés, pero bueno, eso es tema de otro blog), decía, la cara del Dr. House se transforma en la cara de un Matías Alé con una peluca afro, con la cara y el cuerpo pintado como un hombre de color... negro y por si no era suficiente esta imagen, tenia maquillados los diente incisivos centrales como si los tuviera separados. Como si fuera poco, contaba chistes y luego de haber bailado, su finísima mujer, Graciela Alfano (que, contrariamente a Dr. House no tiene expresión en la cara de la cantidad de Botox que se inyectó) toma el micrófono y dice "SHO SHA CONOCIA ESE MOVIMIENTO DE CADERAS, AHORA LOS CONOCE TODO EL MUNDO. ESSTASSS PARA COMERTE, BOMBÓN".
Como diría un amigo mío "Fino, fino, como canapé de polenta".
Mi cara no alcanzaba para expresar la mezcla de sentimientos: asco por el programa, perplejidad ante el mal gusto, incredulidad ante el hecho de que mi madre mirara Tinelli, una profunda pena por Dr. House y sentimiento raro que pivoteaba entre una creciente sospecha de ser adoptada o una tranquilizadora esperanza de ser como esos niños "indigo", que milagrosamente salvó su gusto televisivo.
Madre: ¿No te gusta?
Ushka: ...
Madre: Es lindo, a mí me gusta ver cómo bailan.
Ushka: ...
Madre: ¿No te gusta como bailan?
Ushka: ...
Madre: ¿EH?
Ushka: Yooo, nooo eehhh, de verdad que eeeehh
Madre: Pero bailan bien!
Ushka: Cuando saquen el hilo dental del medio del tuges de la chica, tal vez pueda ver cómo bailan... hay un culo tapando la pantalla.
Madre: Siempre fue mi asignatura pendiente. Siempre quise aprender a bailar.
De repente, así cual maremoto que inundó mi cerebro, imaginé a mi madre -que tiene 60 y es una madre de 60 standar, con celulitis y flaccidez- con una tanga, levemente inclinada y sarandeando el pandeiro. Fui corriendo a llamar por teléfono a mi psicóloga.
Ushka: ¿Podrás verme mañana? Me pasó algo que no sé como describirlo... ¿existe algo así como el vaciamiento del deseo?
Madre: ¿Qué hora es?
Ushka: 10 y media
Madre -tomando el control (remoto): Ah, dejame que yo quiero ver cómo bailan Axé.
Cambia de canal e imaginen mi cara de horror cuando la increíblemente expresiva cara del Dr. House (y digo increíblemente expresiva porque el actor es inglés, pero bueno, eso es tema de otro blog), decía, la cara del Dr. House se transforma en la cara de un Matías Alé con una peluca afro, con la cara y el cuerpo pintado como un hombre de color... negro y por si no era suficiente esta imagen, tenia maquillados los diente incisivos centrales como si los tuviera separados. Como si fuera poco, contaba chistes y luego de haber bailado, su finísima mujer, Graciela Alfano (que, contrariamente a Dr. House no tiene expresión en la cara de la cantidad de Botox que se inyectó) toma el micrófono y dice "SHO SHA CONOCIA ESE MOVIMIENTO DE CADERAS, AHORA LOS CONOCE TODO EL MUNDO. ESSTASSS PARA COMERTE, BOMBÓN".
Como diría un amigo mío "Fino, fino, como canapé de polenta".
Mi cara no alcanzaba para expresar la mezcla de sentimientos: asco por el programa, perplejidad ante el mal gusto, incredulidad ante el hecho de que mi madre mirara Tinelli, una profunda pena por Dr. House y sentimiento raro que pivoteaba entre una creciente sospecha de ser adoptada o una tranquilizadora esperanza de ser como esos niños "indigo", que milagrosamente salvó su gusto televisivo.
Madre: ¿No te gusta?
Ushka: ...
Madre: Es lindo, a mí me gusta ver cómo bailan.
Ushka: ...
Madre: ¿No te gusta como bailan?
Ushka: ...
Madre: ¿EH?
Ushka: Yooo, nooo eehhh, de verdad que eeeehh
Madre: Pero bailan bien!
Ushka: Cuando saquen el hilo dental del medio del tuges de la chica, tal vez pueda ver cómo bailan... hay un culo tapando la pantalla.
Madre: Siempre fue mi asignatura pendiente. Siempre quise aprender a bailar.
De repente, así cual maremoto que inundó mi cerebro, imaginé a mi madre -que tiene 60 y es una madre de 60 standar, con celulitis y flaccidez- con una tanga, levemente inclinada y sarandeando el pandeiro. Fui corriendo a llamar por teléfono a mi psicóloga.
Ushka: ¿Podrás verme mañana? Me pasó algo que no sé como describirlo... ¿existe algo así como el vaciamiento del deseo?
lunes, mayo 21, 2007
Estilo mariposa
Llamo por teléfono:
Hans: Hola?
Ushka: Hans
Hans: Ush
Ushka: Cómo andás?
Hans: Bien, y tú?
Ushka: Quiero hacer tarjetas de presentación y quiero que el diseño tenga estilo. Estoy tratando de tener estilo.
Hans: Dejá de ver las series que vos mirás.
Ushka: Cuál?
Hans: The Nanny, por ejemplo, Close to home
Ushka: The Nanny tiene mucho estilo.
Hans: No es cierto.
Ushka: Y no miro Close to home.
Hans: Vas a necesitar asesor de imagen.
Ushka: Sí, lo sé. Igualmente, los 30 me pegaron mal... renové todo mi vestuario y junto con la década de los 20 se fueron mis minifaldas de leopardo, mis anillos de mariposas brillantes que se le movían las alas, mi bufanda-boa de chenille que parecía de plumas... no me reconocerías.
Hans: Bueno, venite mañana y en 2 horas lo liquidamos.
Ushka: Puede ser doble faz?
Hans: Me suena a tarjeta de plomero.
Ushka: Y puede tener alguna parte con brillantina?
Hans: emm... Sí, pero no sería con estilo.
Ushka: FINE! (a lo Tom Cruise)
Hans: Va a quedar buena.
Ushka: Tiene que quedar con estilo.
Hans: Pero no estilo mariposa.
Ushka: Qué tiene de malo?
Hans: Mirá tu viejo anillo y pensalo mejor.
Ushka: Voy a buscarme un diseñador que no me juzgue.
Hans: Te va a cobrar.
Ushka: FINE!
Minutos más tarde revuelvo mi baúl de los veintipico y sigo sin entender qué tiene de malo.
Hans: Hola?
Ushka: Hans
Hans: Ush
Ushka: Cómo andás?
Hans: Bien, y tú?
Ushka: Quiero hacer tarjetas de presentación y quiero que el diseño tenga estilo. Estoy tratando de tener estilo.
Hans: Dejá de ver las series que vos mirás.
Ushka: Cuál?
Hans: The Nanny, por ejemplo, Close to home
Ushka: The Nanny tiene mucho estilo.
Hans: No es cierto.
Ushka: Y no miro Close to home.
Hans: Vas a necesitar asesor de imagen.
Ushka: Sí, lo sé. Igualmente, los 30 me pegaron mal... renové todo mi vestuario y junto con la década de los 20 se fueron mis minifaldas de leopardo, mis anillos de mariposas brillantes que se le movían las alas, mi bufanda-boa de chenille que parecía de plumas... no me reconocerías.
Hans: Bueno, venite mañana y en 2 horas lo liquidamos.
Ushka: Puede ser doble faz?
Hans: Me suena a tarjeta de plomero.
Ushka: Y puede tener alguna parte con brillantina?
Hans: emm... Sí, pero no sería con estilo.
Ushka: FINE! (a lo Tom Cruise)
Hans: Va a quedar buena.
Ushka: Tiene que quedar con estilo.
Hans: Pero no estilo mariposa.
Ushka: Qué tiene de malo?
Hans: Mirá tu viejo anillo y pensalo mejor.
Ushka: Voy a buscarme un diseñador que no me juzgue.
Hans: Te va a cobrar.
Ushka: FINE!
Minutos más tarde revuelvo mi baúl de los veintipico y sigo sin entender qué tiene de malo.
sábado, mayo 19, 2007
COMPRO O ALQUILO
Compro almohadón de embarazo avanzado o alquilo bebé de brazos para conseguir asiento en trenes colectivos y subtes (No me hago responsable de bebé. Será dejado en la estación de destino o subalquilado cada vez).
Contactarme en este blog.
Gracias
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Gracias
jueves, mayo 17, 2007
Consulta popular
Para los que no lo saben, doy clases en un colegio secundario a adolescentes de 1º, 2º y 3er año... o sea, bien adolescentes. Proximamente será el cierre de trimestre y, en lo personal, aprobaría a 2 o tres, de los 3 cursos. Entonces estuve pensando en algunos criterios para aprobar a más chicos.
A ustedes, lectores, que han pasado por el colegio y por esa etapa nefasta, ¿qué les parece las siguientes propuestas???
A Maxi de 1º: "Si me dejás apretarte todos esos puntos negros en tu nariz, aprobás este trimestre"
A Agos de 1º: "Estuve pensando que si te empezas a decolorar los bigotes, tal vez te suba la nota"
A Maty, también de 1º: "Tenés 2 opciones: o te bañás o te veo en MArzo directamente"
A Migue de 2º: "Ponete aparatos en los dientes y trimestre en casa"
A Mauricio de 2º: "Afeitate el incipiente tegobi de jeropa y charlamos el 6"
A Nico de 3º: "Tenés un 4,50, pero si dejas de toquetearte los huevos en mi clase subís a 5,50 y si dejás de rascártelos llegás al 6"
A Anita de 3º: "Por cada kilo que bajes, te sube un punto la nota"
A todos los que quieran subir la nota: "A la profe le gusta mucho el Cabernet- Sauvignon y el Tempranillo. Y cualquiera de ellos acompañados con un Roquefort Rosemborg Danés o un Brie Holandés"
Escucho opiniones.
A ustedes, lectores, que han pasado por el colegio y por esa etapa nefasta, ¿qué les parece las siguientes propuestas???
A Maxi de 1º: "Si me dejás apretarte todos esos puntos negros en tu nariz, aprobás este trimestre"
A Agos de 1º: "Estuve pensando que si te empezas a decolorar los bigotes, tal vez te suba la nota"
A Maty, también de 1º: "Tenés 2 opciones: o te bañás o te veo en MArzo directamente"
A Migue de 2º: "Ponete aparatos en los dientes y trimestre en casa"
A Mauricio de 2º: "Afeitate el incipiente tegobi de jeropa y charlamos el 6"
A Nico de 3º: "Tenés un 4,50, pero si dejas de toquetearte los huevos en mi clase subís a 5,50 y si dejás de rascártelos llegás al 6"
A Anita de 3º: "Por cada kilo que bajes, te sube un punto la nota"
A todos los que quieran subir la nota: "A la profe le gusta mucho el Cabernet- Sauvignon y el Tempranillo. Y cualquiera de ellos acompañados con un Roquefort Rosemborg Danés o un Brie Holandés"
Escucho opiniones.
lunes, abril 30, 2007
Amor de madre
En referencia a una definición que he leído recientemente sobre lo que es un sweter, sólo puedo decir lo siguiente: Eso de cuidarnos del frío, a las madres les dura hasta que empiezan con los calores, ahí se olvidan de todo. Escena familiar de mi adolescencia:
Comodoro Rivadavia, pleno invierno, sensación térmica -10cº, con un viento seco que te descuartiza la piel. Yendo en auto...
Madre: AY BAJA LA VENTANILLA!
Ushka: No, ma...afuera está helado. Mirá hay escarcha y yo estoy engripada.
Madre: Me sofoco. Abrí la ventanilla!
Ushka: Me congelo.
Madre: Me ahogo.
Y por supuesto con el botón central abre TODAS las ventanillas del auto. Luego de unos 15 minutos de sentirme como en Siberia:
Madre: Bueno, si querés subo tu ventanilla, pero prendo el aire acondicionado.
Ushka: (La miro de reojo)
Madre: Ya te va a pasar a vos, vas a ver.
Ushka: No, a mí no me va a pasar.
Madre: Sí, cuando tengas mi edad.
Ushka: No, creo que llegue a tu edad. Ya tengo un edema pulmonar por el frío.
Madre: Te llevo al sanatorio, te curo el edema y vas a vivir para la menopausia.
Cuando hablan del instinto materno, se olvidan de mencionar el instinto de las madres para sobrevivir ellas y tener otras crías.
Comodoro Rivadavia, pleno invierno, sensación térmica -10cº, con un viento seco que te descuartiza la piel. Yendo en auto...
Madre: AY BAJA LA VENTANILLA!
Ushka: No, ma...afuera está helado. Mirá hay escarcha y yo estoy engripada.
Madre: Me sofoco. Abrí la ventanilla!
Ushka: Me congelo.
Madre: Me ahogo.
Y por supuesto con el botón central abre TODAS las ventanillas del auto. Luego de unos 15 minutos de sentirme como en Siberia:
Madre: Bueno, si querés subo tu ventanilla, pero prendo el aire acondicionado.
Ushka: (La miro de reojo)
Madre: Ya te va a pasar a vos, vas a ver.
Ushka: No, a mí no me va a pasar.
Madre: Sí, cuando tengas mi edad.
Ushka: No, creo que llegue a tu edad. Ya tengo un edema pulmonar por el frío.
Madre: Te llevo al sanatorio, te curo el edema y vas a vivir para la menopausia.
Cuando hablan del instinto materno, se olvidan de mencionar el instinto de las madres para sobrevivir ellas y tener otras crías.
lunes, abril 09, 2007
At first sight
En la cola de la ventanilla de reclamos de una conocida compañía telefónica, le toca el turno a una mujer mayor, cabello corto y teñido de dorado vieja jubilada. La mujer, bien vestida y maquillada se acerca con mucha determinación a la ventanilla, carpeta llena de papeles sellados en mano y mirando con sus penetrantes ojos azules directo a los falsamente sonrientes de la empelada.
Empleada: Buenos días, señora, en qué puedo ayudarla.
La señora achina la vista, se acerca un poco al cartelito que identificaba a la empleada y con voz de haber fumado más de 2 paquetes los últimos 50 años, le dice:
Señora: Mirá, María Celeste- marcando bien cada "s"- primero, dejá de sonreír así se te relajan los músculos y podés escuchar mejor. Segundo, no quiero que me ayudes, quiero que vos hagas tu trabajo y que los ineptos de la empresa hagan el suyo, porque mi parte, que es pagar, yo ya la hice. Yo acá tengo una factura en la que vino un llamado por 50 pesos a Alemania que yo nunca hice.
Empleada: A ver, permítame por favor.
La empleada, seria, mira la factura y le dice, temerosa: Bueno, si es así, debe haber habido un error. Eleve un reclamo y en la próxima factura se le descuenta el monto.
Señora: A ver, corazón- en tono claramente irónico- cuando el Ratón Perez pasaba por abajo de tu almohada, de camino me dejaba abajo de la mía los parches con hormonas para los calores menopáusicos. El reclamo ya lo hice y el descuento no me lo hicieron.
Empleada (ya al borde del terror): ¿Me permite el reclamo?. La señora, sin dejar de mirarla penetrantemente a los ojos, le desliza por la ventanilla el reclamo. La chica se va tras una puerta y luego de unos minutos vuelve.
Empleada: Mire va a tener que hacer un nuevo reclamo- casi al tiempo que lo decía la chica tomaba una expresión como si le fuera a explotar una molotov en la cara.
Señora: Decime, nena, tu jefe está?
Empleada: Sí.
Levanta el teléfono marca el interno y aparece un hombre muy bien vestido, prototipo yuppy, en la mitad de sus 30.
Señora: A ver, vos, esta es tu firma?
Yuppy (mirando el reclamo): Sí, señora, ¿en qué pued...?
Señora: Y decime, nene, ¿vos sos pariente de Galtieri que te mamás, firmás cosas y después no te acordás lo que firmaste?
Yuppy: ¿Cómo? Mire señora...
Señora: No, mirá vos... yo estoy jubilada y vivo a 5 cuadras. Puedo venir todos y cada uno de los días, quedarme horas e incluso ponerme a gritar. O vos podés pagarme estos 50$ que algún operario fumado me facturó de más y me voy y no me volvés a ver hasta que cometan otro error.
Minutos después, la señora se llevaba su efectivo en mano. Cuando se estaba yendo, la miro y le digo "Usted, usted es mi ídola".
Señora: Esa categoría se desvirtuó totalmente cuando un grupo de idiotas se puso a cantar en el programa de Sony.
Fue admiración a primera vista.
Empleada: Buenos días, señora, en qué puedo ayudarla.
La señora achina la vista, se acerca un poco al cartelito que identificaba a la empleada y con voz de haber fumado más de 2 paquetes los últimos 50 años, le dice:
Señora: Mirá, María Celeste- marcando bien cada "s"- primero, dejá de sonreír así se te relajan los músculos y podés escuchar mejor. Segundo, no quiero que me ayudes, quiero que vos hagas tu trabajo y que los ineptos de la empresa hagan el suyo, porque mi parte, que es pagar, yo ya la hice. Yo acá tengo una factura en la que vino un llamado por 50 pesos a Alemania que yo nunca hice.
Empleada: A ver, permítame por favor.
La empleada, seria, mira la factura y le dice, temerosa: Bueno, si es así, debe haber habido un error. Eleve un reclamo y en la próxima factura se le descuenta el monto.
Señora: A ver, corazón- en tono claramente irónico- cuando el Ratón Perez pasaba por abajo de tu almohada, de camino me dejaba abajo de la mía los parches con hormonas para los calores menopáusicos. El reclamo ya lo hice y el descuento no me lo hicieron.
Empleada (ya al borde del terror): ¿Me permite el reclamo?. La señora, sin dejar de mirarla penetrantemente a los ojos, le desliza por la ventanilla el reclamo. La chica se va tras una puerta y luego de unos minutos vuelve.
Empleada: Mire va a tener que hacer un nuevo reclamo- casi al tiempo que lo decía la chica tomaba una expresión como si le fuera a explotar una molotov en la cara.
Señora: Decime, nena, tu jefe está?
Empleada: Sí.
Levanta el teléfono marca el interno y aparece un hombre muy bien vestido, prototipo yuppy, en la mitad de sus 30.
Señora: A ver, vos, esta es tu firma?
Yuppy (mirando el reclamo): Sí, señora, ¿en qué pued...?
Señora: Y decime, nene, ¿vos sos pariente de Galtieri que te mamás, firmás cosas y después no te acordás lo que firmaste?
Yuppy: ¿Cómo? Mire señora...
Señora: No, mirá vos... yo estoy jubilada y vivo a 5 cuadras. Puedo venir todos y cada uno de los días, quedarme horas e incluso ponerme a gritar. O vos podés pagarme estos 50$ que algún operario fumado me facturó de más y me voy y no me volvés a ver hasta que cometan otro error.
Minutos después, la señora se llevaba su efectivo en mano. Cuando se estaba yendo, la miro y le digo "Usted, usted es mi ídola".
Señora: Esa categoría se desvirtuó totalmente cuando un grupo de idiotas se puso a cantar en el programa de Sony.
Fue admiración a primera vista.
jueves, marzo 29, 2007
Vel Masoch
Una noche, cenando y bebiendo con amigas (que por razones que luego serán obvias, cambiaré sus identidades)
Ana a Ushka: ¿Y tu amiga la del bebé, sigue insistiendo para que vayas?
Ushka: No es mi amiga. Una amiga no me haría estar en un mismo cuarto con un bebé.
Vel: Bueno, parece que ella cree que es tu amiga.
Ushka: Creer o reventar. Ella cree... y a mí me revienta.
Vel: ¿Hoy estás particularmente cínica por algo en especial?
Ushka: No, sólo por el hambre. Cuando la información de que mi estómago está lleno llegue a mi cerebro se me pasa. Faltan 2 minutos para eso y ahí podemos empezar a hablar de boludeces.
Ana: No, boludeces, no. Quiero aprender a hacer comentarios inteligentes.
Ushka: Lo importante no es que sean inteligentes, sino que parezcan inteligentes. Por ejemplo, si te dicen o te preguntan algo, respondes con la misma pregunta pero acentuándola de otra forma, poniendo el énfasis en alguno de los elementos de la oración.
Ana: A ver un ejemplo.
Ushka: ¿Y VOS querés ver un ejemplo?
Vel: Claro, pero además ponés cara de "es tan obvio lo que está implícito en la frase".
Ushka: Otra técnica para parecer inteligente cuando están hablando de un tema que no tenés ni idea es decir "es muy complejo".
Vel: Esa es buena. Igual, ¿de dónde salió toda esta cosa de querer parecer inteligente?
Ana: Para que la gente me respete y para después no aparecer en algún blog (mirando a Ushka) siendo el hazmereir de todo el mundo.
Ushka: No creas. Sólo lo leerían 3 o 4 personas.
Ana: Jaja.
Vel: ¿Y para eso te tomás tanto trabajo?
Ushka: Es eso o autoinfligirme castigos corporales. Y mi psicóloga dice que es mejor que escribir estupideces que pocos leen al masoquismo.
Vel: Socialmente, está mejor visto.
Ana: El masoquismo es complejo.
Ushka: Es la satisfacción en el dolor.
Ana: Ah!!!
Ushka: Nunca digas AH!, se van a dar cuenta que recién caés.
Ana: ¿Que RECIÉN caigo?
Vel: Muy bien!
Ana: Igual no entiendo lo del masoquismo.
Vel: Ejemplifico: El otro día yo salí a pasear al shopping y tenía puesta una bombacha de encaje. El encaje estaba roto y tenía un agujerito. Por el agujerito salía una pequeña parte de algo que no debía salir y rozaba con el jean.
Ushka: AUCH! me duele de pensarlo.
Ana: Sí, qué impresión! Y eso es el masoquismo?
Vel: No, masoquismo es que seguí paseando por el shopping y tardé más de media hora en ir al baño a arreglarme el calzón.
Mi amiga Vel debería tener una cátedra.
Ana a Ushka: ¿Y tu amiga la del bebé, sigue insistiendo para que vayas?
Ushka: No es mi amiga. Una amiga no me haría estar en un mismo cuarto con un bebé.
Vel: Bueno, parece que ella cree que es tu amiga.
Ushka: Creer o reventar. Ella cree... y a mí me revienta.
Vel: ¿Hoy estás particularmente cínica por algo en especial?
Ushka: No, sólo por el hambre. Cuando la información de que mi estómago está lleno llegue a mi cerebro se me pasa. Faltan 2 minutos para eso y ahí podemos empezar a hablar de boludeces.
Ana: No, boludeces, no. Quiero aprender a hacer comentarios inteligentes.
Ushka: Lo importante no es que sean inteligentes, sino que parezcan inteligentes. Por ejemplo, si te dicen o te preguntan algo, respondes con la misma pregunta pero acentuándola de otra forma, poniendo el énfasis en alguno de los elementos de la oración.
Ana: A ver un ejemplo.
Ushka: ¿Y VOS querés ver un ejemplo?
Vel: Claro, pero además ponés cara de "es tan obvio lo que está implícito en la frase".
Ushka: Otra técnica para parecer inteligente cuando están hablando de un tema que no tenés ni idea es decir "es muy complejo".
Vel: Esa es buena. Igual, ¿de dónde salió toda esta cosa de querer parecer inteligente?
Ana: Para que la gente me respete y para después no aparecer en algún blog (mirando a Ushka) siendo el hazmereir de todo el mundo.
Ushka: No creas. Sólo lo leerían 3 o 4 personas.
Ana: Jaja.
Vel: ¿Y para eso te tomás tanto trabajo?
Ushka: Es eso o autoinfligirme castigos corporales. Y mi psicóloga dice que es mejor que escribir estupideces que pocos leen al masoquismo.
Vel: Socialmente, está mejor visto.
Ana: El masoquismo es complejo.
Ushka: Es la satisfacción en el dolor.
Ana: Ah!!!
Ushka: Nunca digas AH!, se van a dar cuenta que recién caés.
Ana: ¿Que RECIÉN caigo?
Vel: Muy bien!
Ana: Igual no entiendo lo del masoquismo.
Vel: Ejemplifico: El otro día yo salí a pasear al shopping y tenía puesta una bombacha de encaje. El encaje estaba roto y tenía un agujerito. Por el agujerito salía una pequeña parte de algo que no debía salir y rozaba con el jean.
Ushka: AUCH! me duele de pensarlo.
Ana: Sí, qué impresión! Y eso es el masoquismo?
Vel: No, masoquismo es que seguí paseando por el shopping y tardé más de media hora en ir al baño a arreglarme el calzón.
Mi amiga Vel debería tener una cátedra.
miércoles, febrero 21, 2007
The wind beneath my wings
Tengo una mmm...amiga? a la que llamo poco, veo aún menos y a la que casi nunca le hablo... porque no me deja. Entonces, luego de muuuuuchos meses suena el teléfono:
Ushka: Hola
Shei: Hola, nena, como andás?
Ushka: ¿Quién habla?
Shei: Shei, boluda, no ves que ya ni me reconoces, pelotuda... eso es porque nunca me llamás. A vos te parece??? Tuve a mi hija y no me viniste a visitar, no la viniste a conocer... ni un llamado. Sos una guacha, la verdad es que no sé por qué te sigo llamando. Debe ser porque fuimos compañeras del CBC y porque yo sé que sos una colgada.
Ushka: Sep.
Shei: Además, ya ni me acuerdo cuando fue la última vez que nos vimos...
Ushka: Tu cumple.
Shei: Ah, cierto mi cumple! que yo estaba en reposo. Mirá es verdad, ves? te sigo invitando a mi cumple, bah! en realidad te aviso y si querés venir siempre estás invitada, y eso que conste que no te invito por el regalo, porque si fuera por tus regalos, mirá... Y después no viniste nunca más y yo estuve casi todo el embarazo en reposo y encima la nena nació sietemecina, eso lo sabías, no?? Estuve un montón de tiempo cuidando la nena y después vino para casa y nunca viniste, guacha.
Ushka: Sí, me lo contaste en un mensaje de texto.
Shei: AH! ¿Te llegan mis mensajes? ¿Y qué te cuesta gastarte 0,10 $ en un mensajito?
Ushka: 10 CENTAVOS??? Menos mal que no los mandé entonces.
Shei: Que rata que sos! Y yo te llamo, ves que yo soy más buena con vos! ¿te das cuenta que sos una mala amiga?
Ushka: Para algunas culturas no es así.
Shei: Que para algunas culturas! Si no fuera por mí... Además vos vivís en esta cultura, o no?
Ushka: Bueno, ¿Y cómo anda eeehh... tu hija?
Shei: Ves que ni el nombre sabés. Se llama Valentina. Bien anda, por suerte, es re buena y es muy dulce.
Ushka: ¿Ah si? ¿A quién salió?
Shei: ¿Cómo a quién salió? A mí salió, pelotuda. Es una dulce la pendeja, la tenés que venir a conocer, ¿cómo no vas a venir a conocer a mi hija?
Ushka: Es una larga historia. Los niños y yo no...
Shei: ¿Pero que vas a hacer cuando tengas tus hijos?
Ushka: A ellos no los ignoraría tanto.
Shei: Andá! Mirá vos mejor no tengas hijos.
Ushka: Gracias por el consejo, realmente estaba en duda y no sabía qué hacer.
Shei: Bueno, llamame vos la próxima, porque yo ya no te llamo más. Chau.
Ushka: Chau.
Ah, la subjetividad... lo que para unos es una amenaza, para otros una bendición. Ojalá cumpla su palabra.
Ushka: Hola
Shei: Hola, nena, como andás?
Ushka: ¿Quién habla?
Shei: Shei, boluda, no ves que ya ni me reconoces, pelotuda... eso es porque nunca me llamás. A vos te parece??? Tuve a mi hija y no me viniste a visitar, no la viniste a conocer... ni un llamado. Sos una guacha, la verdad es que no sé por qué te sigo llamando. Debe ser porque fuimos compañeras del CBC y porque yo sé que sos una colgada.
Ushka: Sep.
Shei: Además, ya ni me acuerdo cuando fue la última vez que nos vimos...
Ushka: Tu cumple.
Shei: Ah, cierto mi cumple! que yo estaba en reposo. Mirá es verdad, ves? te sigo invitando a mi cumple, bah! en realidad te aviso y si querés venir siempre estás invitada, y eso que conste que no te invito por el regalo, porque si fuera por tus regalos, mirá... Y después no viniste nunca más y yo estuve casi todo el embarazo en reposo y encima la nena nació sietemecina, eso lo sabías, no?? Estuve un montón de tiempo cuidando la nena y después vino para casa y nunca viniste, guacha.
Ushka: Sí, me lo contaste en un mensaje de texto.
Shei: AH! ¿Te llegan mis mensajes? ¿Y qué te cuesta gastarte 0,10 $ en un mensajito?
Ushka: 10 CENTAVOS??? Menos mal que no los mandé entonces.
Shei: Que rata que sos! Y yo te llamo, ves que yo soy más buena con vos! ¿te das cuenta que sos una mala amiga?
Ushka: Para algunas culturas no es así.
Shei: Que para algunas culturas! Si no fuera por mí... Además vos vivís en esta cultura, o no?
Ushka: Bueno, ¿Y cómo anda eeehh... tu hija?
Shei: Ves que ni el nombre sabés. Se llama Valentina. Bien anda, por suerte, es re buena y es muy dulce.
Ushka: ¿Ah si? ¿A quién salió?
Shei: ¿Cómo a quién salió? A mí salió, pelotuda. Es una dulce la pendeja, la tenés que venir a conocer, ¿cómo no vas a venir a conocer a mi hija?
Ushka: Es una larga historia. Los niños y yo no...
Shei: ¿Pero que vas a hacer cuando tengas tus hijos?
Ushka: A ellos no los ignoraría tanto.
Shei: Andá! Mirá vos mejor no tengas hijos.
Ushka: Gracias por el consejo, realmente estaba en duda y no sabía qué hacer.
Shei: Bueno, llamame vos la próxima, porque yo ya no te llamo más. Chau.
Ushka: Chau.
Ah, la subjetividad... lo que para unos es una amenaza, para otros una bendición. Ojalá cumpla su palabra.
jueves, febrero 08, 2007
Neuroticats
Ushka says:
Mi gato no me da bola.
Catlover says:
X?
Ushka says:
Lo llamo y no viene, le digo que salga de tal o cual lugar y me mira sentado…
Catlover says:
En general hacen eso… yo tengo ahora una gatita que se llama Dulcinea y es un amor
Catlover says:
La posta está en el nombre
Ushka says:
Puede ser
Ushka says:
Mi viejo tenía un gato que se llamaba Azrael y era muuuuuuuuuyyy malo. Cuando sonaba el teléfono corría abajo de la mesita y cuando estabas desprevenido hablando te saltaba a las piernas. A mi me tuvieron que dar la antitetánica.
Catlover says:
Ah, era malo enserio. Mi primita tiene uno que se llama Garfield y se la pasa comiendo y durmiendo
Catlover says:
Una amiga tiene otro que se llama Felix y es re jugueton
Ushka says:
Mi gato a veces está juguetón… pero mientras juega se enoja y te termina mordiendo
Ushka says:
Otros días me ignora x completo. Otros es una excelente compañía
Catlover says:
Y hoy?
Ushka says:
Quiere jugar y como no le doy bola me atacó. Está malo, muy malo… y no me quiere
Catlover says:
Como se llama???
Ushka says:
Smeagoll… por el personaje de The lord of the rings
Catlover says:
AAAAAAAHHHHHHHHHHH Pero con razón… con ese nombre que le pusiste!!! Te dije, la posta está en el nombre
Ushka says:
Tengo un amigo que tiene una gata que se llama Freud y sólo bebe agua cuando alguien le da de tomar con la mano…
Catlover says:
Eso confirma mi teoría
Ushka says:
Ok… next time I have a Cat, I´ll name it Stevens
Trabajo con goce (de sueldo)
Por la mañana, en la oficina:
Jefe: Hola, ¿Alguna novedad?
Ushka: Sí, estoy haciendo lo de Santa Fe y tenemos cucarachas en la cocina.
Jefe: ¿Cucarachas?
Ushka: Sí, varias. Abrí un cajón y salieron un montón.
Jefe: Bueno, hay que esperar a que vengan a fumigar.
Ushka: No creo que haga falta.
Jefe: ¿Por?
Ushka: Porque dijeron que si no les aumentaban el sueldo ellas tambien se iban a ir.
Jefe: Je! Bueno...
Ushka: Cuca dice que lo de ellas es enserio.
Jefe: ¿Cuca?
Ushka: Sí, "a la grande le puse Cuca" y tiene antenas de 2cm.
Jefe: Jeje
Ushka: Enserio, Jefe, dice que ellas son cucarachas, pero que todavía tienen dignidad.
Jefe: Ahora me como un sanguche y les tiro las migas.
Ushka: No sé si están todavía...
Jefe: No, a ellas no me refería.
Ushka: Muy gracioso. Tu sentido del humor me hace acordar a un amigo mío que trabaja en el Ministerio de Trabajo, en el Dto. de trabajo en blanco...
Jefe: Ja... Si querés agarrá un sanguche y sacale el jamón.
La vida es como una caja de chocolates: te la tenésque morfar aunque no te guste.
Jefe: Hola, ¿Alguna novedad?
Ushka: Sí, estoy haciendo lo de Santa Fe y tenemos cucarachas en la cocina.
Jefe: ¿Cucarachas?
Ushka: Sí, varias. Abrí un cajón y salieron un montón.
Jefe: Bueno, hay que esperar a que vengan a fumigar.
Ushka: No creo que haga falta.
Jefe: ¿Por?
Ushka: Porque dijeron que si no les aumentaban el sueldo ellas tambien se iban a ir.
Jefe: Je! Bueno...
Ushka: Cuca dice que lo de ellas es enserio.
Jefe: ¿Cuca?
Ushka: Sí, "a la grande le puse Cuca" y tiene antenas de 2cm.
Jefe: Jeje
Ushka: Enserio, Jefe, dice que ellas son cucarachas, pero que todavía tienen dignidad.
Jefe: Ahora me como un sanguche y les tiro las migas.
Ushka: No sé si están todavía...
Jefe: No, a ellas no me refería.
Ushka: Muy gracioso. Tu sentido del humor me hace acordar a un amigo mío que trabaja en el Ministerio de Trabajo, en el Dto. de trabajo en blanco...
Jefe: Ja... Si querés agarrá un sanguche y sacale el jamón.
La vida es como una caja de chocolates: te la tenésque morfar aunque no te guste.
sábado, enero 27, 2007
Ética y moral
Provincia de Mendoza. Yendo en una excursión de Mendoza a Tupungato hay, en el medio del campo, a un costado de la ruta, un pequeño parador donde uno puede ir al baño, cargar nafta y comprar una bolsita de orégano por 1$ y tortitas de jamón crudo. Ahí, en ese desolado parador atendido por las únicas 4 personas en 50km a la redonda, allí en la puerta del parador está este cartel.
Esto me ha tranquilizado. Ahora que sabemos cómo ser morales, tal vez podamos empezar a pensar cómo ser éticos.
Esto me ha tranquilizado. Ahora que sabemos cómo ser morales, tal vez podamos empezar a pensar cómo ser éticos.
domingo, diciembre 31, 2006
La importancia de llamarse...eeeh
La rama materna de mi familia es paraguaya y el otro día estuve con unas primas de mi madre. Mi abuela tenía una hermana llamada Zeneida que tuvo 12 hijos. Yo estaba en ese momento tomando el té con Aurora, conocida como Chingola, con su hermana Chiquita, que en realidad se llama Rosita Dalmacia. Ambas estaba esperando el llamado telefónico de Muñeca, la más chica cuyo nombre es Dora, para hablar con ella y deliberar si Pochita, la mayor de todas, debía venir a la Argentina a cuidar a otra de las hermanas, muy enferma.
En medio de todo eso me preguntan:
Chingola: ¿De dónde é que é tu apellido?
Ushka: Es de origen ucraniano.
Chiquita: AH!!! Cierto!!! ¿Y cómo era que se llamaba tu papá?
Ushka: Basualdo, pero le dicen Aldo.
Chingola: BASUALDO???? Mirá que nombre! ¿Y Aldo é que le dicen?
Chiquita: Mirá vos.
Ushka: Yo siempre pensé que era extraño que a mi abuela le hubieran puesto simplemente "Julia".
Chiquita: Y tu agüela se iba a llamar Ildefonsa, pero su papá se puso taaaan contento cuando ella nació, que tomó ahí un poquito de má y así se fue a inscribirle a tu agüela y se olvidó el nombre y ahí no má é que le puso Julia.
Moraleja:
Hay nombres que no se ponen "ni en pedo".
Nunca subestimes un almanaque paraguayo.
En medio de todo eso me preguntan:
Chingola: ¿De dónde é que é tu apellido?
Ushka: Es de origen ucraniano.
Chiquita: AH!!! Cierto!!! ¿Y cómo era que se llamaba tu papá?
Ushka: Basualdo, pero le dicen Aldo.
Chingola: BASUALDO???? Mirá que nombre! ¿Y Aldo é que le dicen?
Chiquita: Mirá vos.
Ushka: Yo siempre pensé que era extraño que a mi abuela le hubieran puesto simplemente "Julia".
Chiquita: Y tu agüela se iba a llamar Ildefonsa, pero su papá se puso taaaan contento cuando ella nació, que tomó ahí un poquito de má y así se fue a inscribirle a tu agüela y se olvidó el nombre y ahí no má é que le puso Julia.
Moraleja:
Hay nombres que no se ponen "ni en pedo".
Nunca subestimes un almanaque paraguayo.
sábado, diciembre 23, 2006
Litúrgicamente incorrecto
Recientemente fue la cena del colegio en el que trabajo como profesora suplente. El colegio es católico, por lo que antes de la cena hubo misa. Yo, estratégicamente, llegué en los últimos minutos de la misa, justo para escuchar a las que quieren demostrar su fervor religioso cantando siempre dos tonos más agudos y más fuerte que el resto. Por eso no entendía bien si, cuando cantaban "Oh, cándida, oh, cándida María" era una alarido por el prurito provocado por alguna micosis vaginal, o bien, una simple, perdón, básica canción en volúmen desproporcionado.
El cura que oficiaba la misa estuvo como 5 minutos bebiendo el "vino de misa", dijo algunas palabras en turco o latín. Es más creo que ni él sabía, pero todos corearon "amén". Y entonces, el padre, el cura sacerdote, católico apostólico románico (diría mi madre) se aclara la garganta y dice: "Y como dice un cura amigo mío: luego de la mística, la mastica".
What is wrong with these people??? Cuando uno elige públicamente no tener relaciones sexuales NO PUEDE HACER CHISTES porque ya de por sí es la peor de las perversiones.
Estoy empezando a sospechar que ese amigo era Grassi y le iba a preguntar a la profesora que tenía al lado mío, pero la vi riendo enérgicamente y con un tremendo crucifijo colgando del cuello. Prefería no decir nada. Creo que empiezo a enteder lo que es el instinto de conservación.
El cura que oficiaba la misa estuvo como 5 minutos bebiendo el "vino de misa", dijo algunas palabras en turco o latín. Es más creo que ni él sabía, pero todos corearon "amén". Y entonces, el padre, el cura sacerdote, católico apostólico románico (diría mi madre) se aclara la garganta y dice: "Y como dice un cura amigo mío: luego de la mística, la mastica".
What is wrong with these people??? Cuando uno elige públicamente no tener relaciones sexuales NO PUEDE HACER CHISTES porque ya de por sí es la peor de las perversiones.
Estoy empezando a sospechar que ese amigo era Grassi y le iba a preguntar a la profesora que tenía al lado mío, pero la vi riendo enérgicamente y con un tremendo crucifijo colgando del cuello. Prefería no decir nada. Creo que empiezo a enteder lo que es el instinto de conservación.
viernes, noviembre 24, 2006
Opinión profesional
Viernes temprano por la mañana. Yo estoy estudiando para mis últimos dos finales para recibirme de psicóloga. Llama mi madre.
Madre: Hola hija, qué hacías?
Ushka: Estudiando.
Madre: Ah, que bien! Sabés por qué te llamo?
Ushka: Es una adivinanza?
Madre: No, boba, porque quería saber cuál es tu opinión profesional, porque el otro día estaba en la peluquería y había una de estas revistas boludas y me puse a leer un artículo sobre el Síndrome de Déficit Atencional y por las cosas que decía, a mí me parece que tu hermano tiene ADD (nombre técnico del síndrome). No sé, a mí megustaría que vos me dijeras, porque así uno sabe qué hacer, cómo ayudar.
Ushka: No creo, ma, el ADD es un diagnóstico para niños y adolescentes.
Madre: Bueno, pero yo después vine a casa y me puse a buscar en internet más información y hay un Trastorno de Déficit Atencional que se da en adultos. Yo le di el artículo a la novia de tu hermano para que lo leyera, y también se lo di a tu papá para que él lo lea y me diga si le parece que tu hermano tiene ADD.
Ushka: Bueno, mirá, es complicado porque en realidad yo no estoy muy de acuerdo ideológicamente con esas teorías. En general, son "Diagnósticos bolsa", entra cualquiera ahí, y después te quieren vender la droga que lo cura.
Madre: Bueno, pero si leés el artículo vas a ver que tiene como 50 ítems a partir de los cuales podés saber si la persona tiene o no déficit atencional.
Ushka: Y claro, de 50 seguro algunos va a tener!
Madre: Bueno, pero yo se lo di a tu padre para que lo leyera. Así que si él te pregunta tu opinión, no le digas esto a él porque él te va a escuchar a vos y no va a tener una opinión por sí mismo.
Ushka: Vos me pediste opinión y te la di, si él me la pide se la voy a dar.
Madre: No, no, porque si no va a estar repitiendo lo que vos decís. Mirá, yo te mando el artículo de internet y leelo y decime que te parece. Vos leelo.
Ushka: Bueno, ma, tengo que seguir estudiando.
Madre: Bueno, chau, ahora te lo mando, eh?
Días más tarde en el consultorio de mi analista, recostada en el diván y tras un largo silencio en el que se me cruzaban por la cabeza frases como: "tu opinión profesional"... "artículo en revista boluda"... "no le des tu opinión a tu padre", rompo el silencio y digo:
"Tengo algo así como una sensación, no sé, pero creo que, tal vez, mi madre no me valora como profesional, pero no sé de dónde viene"
Madre: Hola hija, qué hacías?
Ushka: Estudiando.
Madre: Ah, que bien! Sabés por qué te llamo?
Ushka: Es una adivinanza?
Madre: No, boba, porque quería saber cuál es tu opinión profesional, porque el otro día estaba en la peluquería y había una de estas revistas boludas y me puse a leer un artículo sobre el Síndrome de Déficit Atencional y por las cosas que decía, a mí me parece que tu hermano tiene ADD (nombre técnico del síndrome). No sé, a mí megustaría que vos me dijeras, porque así uno sabe qué hacer, cómo ayudar.
Ushka: No creo, ma, el ADD es un diagnóstico para niños y adolescentes.
Madre: Bueno, pero yo después vine a casa y me puse a buscar en internet más información y hay un Trastorno de Déficit Atencional que se da en adultos. Yo le di el artículo a la novia de tu hermano para que lo leyera, y también se lo di a tu papá para que él lo lea y me diga si le parece que tu hermano tiene ADD.
Ushka: Bueno, mirá, es complicado porque en realidad yo no estoy muy de acuerdo ideológicamente con esas teorías. En general, son "Diagnósticos bolsa", entra cualquiera ahí, y después te quieren vender la droga que lo cura.
Madre: Bueno, pero si leés el artículo vas a ver que tiene como 50 ítems a partir de los cuales podés saber si la persona tiene o no déficit atencional.
Ushka: Y claro, de 50 seguro algunos va a tener!
Madre: Bueno, pero yo se lo di a tu padre para que lo leyera. Así que si él te pregunta tu opinión, no le digas esto a él porque él te va a escuchar a vos y no va a tener una opinión por sí mismo.
Ushka: Vos me pediste opinión y te la di, si él me la pide se la voy a dar.
Madre: No, no, porque si no va a estar repitiendo lo que vos decís. Mirá, yo te mando el artículo de internet y leelo y decime que te parece. Vos leelo.
Ushka: Bueno, ma, tengo que seguir estudiando.
Madre: Bueno, chau, ahora te lo mando, eh?
Días más tarde en el consultorio de mi analista, recostada en el diván y tras un largo silencio en el que se me cruzaban por la cabeza frases como: "tu opinión profesional"... "artículo en revista boluda"... "no le des tu opinión a tu padre", rompo el silencio y digo:
"Tengo algo así como una sensación, no sé, pero creo que, tal vez, mi madre no me valora como profesional, pero no sé de dónde viene"
domingo, noviembre 12, 2006
Mal día
Era viernes, estaba agotada de estar toda la semana trabajando, estudiando, cursando. Salí de 9 horas de trabajo intenso habiendo ingerido sólo un yogurt con cereales. Esperé el bondi durante 15 minutos y cuando llegó estaba repleto de gente. Me hubiera tomado un taxi, pero no había cobrado y sólo tenía 2 pesos.
De a poco y con muchisima precaución para no quedar embarazada, me fui moviendo hasta la puerta trasera. De pronto una vieja de estas que salen a tomar el té con las amigas en horas pico, me apretuja contra el caño y por un agudísimo sentido de la percepción que tengo, me di cuenta que el estuche de los anteojos que tenía dentro de la cartera era rígido, mejor dicho, más rígido que mis riñones.
Vieja: ¿Bajás?
Yo giro la cabeza, la miro con un solo ojo y afirmo ligeramente con la cabeza, mientras suspiro lo suficientemente fuerte como para que le llegue mi aliento a estómago vacío.
La vieja, que no me vio, siguió apretujándome. Y entonces, me dice:
Vieja: ¿Me tocás, por favor?
Ushka: No, señora, sólo porque soy fea, tengo puesta una camisa, jeans y zapatillas no significa que sea lesbiana. (y se lo dije bien cerca de la cara, cosa que le llegue mi aliento a hígado sin vida).
Vieja: Si tocás el timbre, nena. (y lo dice fuerte para llamar la atención sobre el escándalo que pensaba armar.)
Entonces, yo estiré mi mano en cámara lenta, cual película de suspenso, y sin dejar de mirarla con el ojo, toqué el timbre.
Mientras bajaba, escuché atrás mío:
Vieja: Qué estúpida!
Ushka: Puede ser, pero yo no ando de levante en los bondis a los 70.
Todos podemos tener un mal día, pero muy pocos quedamos tan resentidos.
De a poco y con muchisima precaución para no quedar embarazada, me fui moviendo hasta la puerta trasera. De pronto una vieja de estas que salen a tomar el té con las amigas en horas pico, me apretuja contra el caño y por un agudísimo sentido de la percepción que tengo, me di cuenta que el estuche de los anteojos que tenía dentro de la cartera era rígido, mejor dicho, más rígido que mis riñones.
Vieja: ¿Bajás?
Yo giro la cabeza, la miro con un solo ojo y afirmo ligeramente con la cabeza, mientras suspiro lo suficientemente fuerte como para que le llegue mi aliento a estómago vacío.
La vieja, que no me vio, siguió apretujándome. Y entonces, me dice:
Vieja: ¿Me tocás, por favor?
Ushka: No, señora, sólo porque soy fea, tengo puesta una camisa, jeans y zapatillas no significa que sea lesbiana. (y se lo dije bien cerca de la cara, cosa que le llegue mi aliento a hígado sin vida).
Vieja: Si tocás el timbre, nena. (y lo dice fuerte para llamar la atención sobre el escándalo que pensaba armar.)
Entonces, yo estiré mi mano en cámara lenta, cual película de suspenso, y sin dejar de mirarla con el ojo, toqué el timbre.
Mientras bajaba, escuché atrás mío:
Vieja: Qué estúpida!
Ushka: Puede ser, pero yo no ando de levante en los bondis a los 70.
Todos podemos tener un mal día, pero muy pocos quedamos tan resentidos.
jueves, noviembre 02, 2006
Sólo para nostálgicos
Una vez que ustedes han visto el Cristo de San Javier, bajan la escalera lo más rápido posible, espantados con la idea de un gigantesco proctólogo se le ocurra despegar sus pies de la tierra, al estilo el monstruo de los Ghostbusters, y se pasee por toda la ciudad buscando algún voluntario.
Bien, decía, bajan la escalera y justo a la derecha hay un kiosko. Vende, por supuesto, alfeñiques, gaseosa... pero si miran cuidadosamente, están colgadas a un costado...
Sí, amigos, las gallinitas. Imposible no comprarlas, quien no quiere acordarse de ese gusto azucarado altamente empalagoso??? Yo las comía de niña (cuando todavía no era vegetariana), es más creo que están ahí desde la primera vez que fui a Tucumán... sí, sí, las mismas.
Por eso, para quienes temen al proctólogo de San Javier, para ustedes, nostálgicos... allí les va.
Bien, decía, bajan la escalera y justo a la derecha hay un kiosko. Vende, por supuesto, alfeñiques, gaseosa... pero si miran cuidadosamente, están colgadas a un costado...
Sí, amigos, las gallinitas. Imposible no comprarlas, quien no quiere acordarse de ese gusto azucarado altamente empalagoso??? Yo las comía de niña (cuando todavía no era vegetariana), es más creo que están ahí desde la primera vez que fui a Tucumán... sí, sí, las mismas.
Por eso, para quienes temen al proctólogo de San Javier, para ustedes, nostálgicos... allí les va.
EUREKA!!!
Arte subjetivo
En San Miguel de Tucumán está el monte de yungas. Una verdadera belleza. Estuve allí hace poco tiempo e hice una excursión. Y justo allí, en el medio del monte hay un lugar llamado San Javier.
San Javier se caracteriza por tener una especie de cristo redentor, pero con un a posición poco feliz, a mi gusto. Erguido en medio del monte, mirando hacia San Miguel está el cristo con la mano izquierda colgando a un lado, pero con la palma hacia el frente y con forma cóncava, mientras la otra mano está en alto, pero solamente con los dedos índice y mayor estirados.
Dicen que está bendiciendo a la ciudad... yo lo ví y no pude evitar recordar la anécdota del gordo Gutierrez cuando fue al proctólogo: "Venga mi amigo... tranquilo que solamente lo voy a revisar"
Juzguen por ustedes mismos...
San Javier se caracteriza por tener una especie de cristo redentor, pero con un a posición poco feliz, a mi gusto. Erguido en medio del monte, mirando hacia San Miguel está el cristo con la mano izquierda colgando a un lado, pero con la palma hacia el frente y con forma cóncava, mientras la otra mano está en alto, pero solamente con los dedos índice y mayor estirados.
Dicen que está bendiciendo a la ciudad... yo lo ví y no pude evitar recordar la anécdota del gordo Gutierrez cuando fue al proctólogo: "Venga mi amigo... tranquilo que solamente lo voy a revisar"
Juzguen por ustedes mismos...
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