Odisea

Me recibí el 12 de Diciembre del año pasado y el 14 ya había metido el trámite del título. Al día de hoy no lo tengo. Voy a la facultad, al Depto. de Alumnos:

Ushka: Hola. Mira vengo a averiguar por mi título que hace 2 meses está trabado en Uriburu.
Chica de alumnos: Ah, mejor preguntá en graduados.

Voy a graduados:
Ushka: Hola. Mira vengo a averiguar por mi título que hace 2 meses está trabado en Uriburu.
Chica de graduados: Te recomiendo que llames y preguntes. Acá no está.

Llamo a Uriburu:
Ushka: Si, buenas tardes. Mire yo hace 2 meses fui a firmar ahí a Uriburu. Me dijeron que en un mes iba a tener el título y ya pasaron 2 meses y yo....
Señor de Uriburu: Sí, bueno, por qué no llama a rectorado.

Llamo a Rectorado:
Ushka: Buenas tardes. Mire yo hace 2 meses fui a firmar ahí a Uriburu. Me dijeron que en un mes iba a tener el título y ya pasaron 2 meses.
Señora de rectorado: Sí, pero esto es rectorado. Vos tenés que hablar a Uriburu.
Ushka: En Uriburu me acaban de decir que hable acá.
Señora de rectorado: ¿Acá?
Ushka: Le juro que sí. Es más ellos me dieron el número.
Señora de rectorado: Bueno, vas a tener que llamar a Expedición de Títulos. Pero tenés que llamar entre las 14:00 y las 16:00.

Al día siguiente llamo a Expedición:
Ushka: Mirá te cuento: yo me recibí en Diciembre del año pasado, tramité el título, pedí una aceleración, hice un reclamo porque no se aceleraba, fui a firmar a Uriburu y hace dos meses que nos e mueve de ahí.
Chica de Expedición: ¿De qué facultad sos?
UShka: Psicología.
Chica de Expedición: ¿Psicología? Sí, bueno, Psicología, Medicina y otras tres facultades más no están expidiendo títulos.
Ushka: ¿Cómo?
Chica de Expedición: No, porque no hay papel.
Ushka: Y cuando decís que no hay papel te referís a...
Chica de Expedición: A que no me trajeron cartulinas para hacer los títulos, por eso no están dando los diplomas.
Ushka: Pero yo pagué.
Chica de Expedición: Claro que pagaste.
Ushka: Si no les alcanzaba hubieran cobrado más.
Chica de Expedición: Sí, no, pero ´cuchame, essssuna cartulina. Te imaginá que alcanza y sobra lo que pagaste.
Ushka: No lo puedo creer.
Chica de Expedición: No, claro que no se puede creer. ¿A vos te parece la Universidad de Buenos Aires? Yo no sé esto es para, para, no sé, hacer algo. Además, mirá se reciben 20 mil personas por año y a mí me mandaron 18 mil papelitos. ¿Me querés decir cómo hago yo?
Ushka: Eeehhh, la verdad ni idea, pero mi título ¿tenés idea de cuand...?
Chica de Expedición: No, claro. A mí no me dan ninguna solución. Y a vos tu título te está tardando como si no hubieras pedido la aceleración. Yo no sé, la verdad no sé. Tengo montones de gente que me llama como vos y yo, lamentablemente, no tengo la solución. Tengo montones de títulos atrasados y hoy vienen y me entregan de Psicología 100 trámites para hacer el título y van a salir los que están más atrasados. ¿Pero yo que hago con 100 papelitos nada más?
Ushka: Emmmm... no sé qué decirte.
Chica de Expedición: A ver, decime tu DNI. Voy a ver si por lo menos el tuyo está.
Ushka (le doy el DNI)
Chica de Expedición: Bueno, mirá tenés suerte. justo el tuyo llegó hoy. Hoy mismo está yendo a lo del Perito Calígrafo.
Ushka: Bueno, te agradezco muchísimo.
Chica de Expedición: Sí, vos tuviste suerte. ¿Pero yo qué hago con los otros miles que me faltan? ¿Vos sabés lo estresante que es esto? Mirá vos que sos psicóloga...
Ushka: Sí, pero técnicamente no puedo atender porque no tengo título.
Chica de Expedición: Claro, encima eso!
Ushka: Pero si querés, cuando lo tenga, te llamo. O sea en unas...
Chica de Expedición: ¿EH?
Ushka: Cuando tenga el título te llamo en...
Chica de Expedición: Calculale 2 semanas.
Ushka: ¿Seguro?
Chica de Expedición: JA! Suerte. Chau.
TU TU TU TU TU TU TU TU

Creo que me voy a ahorrar tiempo estudiando psico en la UP. Además, la promocionan en FOX cuando dan los SImpsons. No puede ser tan mala.

Cohen vs. Levi

La entrevistadora se acomodó el micrófono, se sentó frente a la cámara, aclaró su garganta y cuando le dieron la señal, presentó al invitado de la noche:
Entrevistadora: "Samuel Isaac Cohen es hoy uno de los mayores referentes a la hora de hablar de Diseños Masculinos. Ha vestido a las grandes celebridades de Hollywood y es el favorito de los hombres del Jet Set Europeo.
Samuel empezó haciendo diseños para los grandes de la moda, pero rápidamente tomó las riendas y fundó lo que es el Imperio Cohen.
Los diseños de sus trajes e indumentaria son exquisitos, juveniles, uno puede vestirse con un Cohen y sentir que está con equipo de gimnasia. Hoy está aquí con nosotros Sammy Cohen".
Sammy: Muchas gracias.- y se sienta frente a la conductora vestido con un impecable traje de su diseño.
Entrevistadora: Sin dudas la elegancia es su marca registrada. ¿Cómo surgió esta pasión por el diseño y la creación?
Sammy: No sé si hay una explicación certera para eso. Surge del despecho y la incomodidad, supongo.
Entrevistadora: ¿Despecho? ¿Cómo es eso?
Sammy: Bueno, como todos saben soy COHEN y nunca me sentí cómodo con los LEVI´s.

BIOGRAFIAS: La vida de Flint Jordan

Inaugurando una nueva sección: BIOGRAFÍAS.

A continuación presentaremos la vida de Flint Jordan, el inmenso actor porno que llenó sus pantallas... de grandes historias.

Flint Winston Jordan nació en en 1970 en el estado de Virginia. Ya desde pequeño sus padres debieron llevarlo a periódicos controles al pediatra dado que su pene crecía a un desmesurado ritmo en comparación con... con nada en realidad, ya que no había comparación posible.

Para cuando Flint ingresa en la preparatoria, las bromas ya se habían vuelto un fastidio. Sin embargo, por consejo de su compañero y amigo Hershel Krustovsky (quien también se dedicó al mundo del espectáculo y fue popularmente conocido como Krusty el payaso) Flint decide viajar a los grandes estudios para dedicarse a la pornografia.

Así Flint abandona su pueblo natal y viaja a Nueva York, ignorando que los grandes estudios se encontraban en California.

(Declaración de Flint en un reportaje):

"Sí, bueno, tu sabes, eh... la gente hablaba de...de los estudios de grabación y las grandes ciudades donde...donde los actores filmaban y, tu sabes, yo pensé que se referían a... bueno, que se referían a Nueva York... jaja era un joven un tanto confundido, tu sabes, era muy joven y yo sólo pensaba en.. yo sólo pensaba en poder usar mi talento jajaja, si, claro sólo en eso..."

Finalmente, Flint llega a California y se presenta en varios estudios de grabación hasta que finalmente firma un contrato por 500 dolares por película más almuerzo y cigarrillos con la productora "The fond of the garage Studios".

(Declaración de Ronal McDonald, productor de los Estudios Fond of the Garage)

"... Si (pita el cigarrillo), recuerdo cuando Flint se presentó en mi oficina y le dije Mira, chico, aquí sólo importa una sola cosa, él... (pita el cigarrillo) él entendió enseguida y se quitó su ropa... cómo olvidar a Flint Jordan! Y entonces (pita el cigarrrillo) si, le di el trabajo de inmediato. No podía pagarle demasiado porque (pita) porque bueno, tu sabes, recién comenzaba en el negocio y Fond of The Garage no tenia... bueno, no tenia el capital, tu sabes... Pero yo sabia que Flint nos iba a llevar a lo grande, sí, eso se veia...(pita) tenía un gran talento. Realmente nos hizo grandes y tuvimos (pita) tuvimos que empezar a abrir cadenas de comida rápida para lavar el dinero de la pornografía, tu sabes... (pita) pero eso... eso de los niños, de los menores del hogar Ronald McDonald, eh, bueno, no es lo que dicen, no...(pita) No era para reclutar pequeños actores, no. Yo siempre adoré a los niños, tu sabes, por eso trabajé de payaso para solventar la productora (pita) Pero todo cambió con FLint. Si, todo cambió...(pita)..."

La primer película de Flint Jordan comenzó a circular por el mercado under de la pornografia: "De niño prodigio a hombre superdotado" hizo que el nombre de Jordan circulara.

(Declaración de Dave Berg Alar, director de Flint)

" Ýo llevaba 12 años en el negocio y 5 dirigiendo cuando conocí a Flint. Y..caramba! debo...debo admitir que Flint era un hombre respetable...jajaja Cuando Ronald lo trajo al estudio de grabación, pensé...pensé podemos hacer cosas grandiosas con este muchacho! Si... pero era difícil conseguir actrices, las chicas del negocio eran muy profesionales, sí, pero en verdad no podían con Flint. Las escenas, tu sabes, las escenas de sexo anal, bueno, muchas veces había que, tu sabes, había que anestesiar a las muchachas... una de ellas, Lory, comenzó a beber para... bueno, para soportarlo porque ella quería el papel. Llegaba completamente alcoholizada y... y algo comenzó a andar muy mal con ella... Flint siempre se sintió muy apenado y durante varios días no pudo tener... tu sabes, sexo anal por lo de la rotura de Lory y toda la sangre... Pero finalmente fue esa escena accidental la que... la que llevo a Flint a la fama. Sí, fue el accidente..."

Encontrar actrices para Flint se había vuelto un problema. Las muchachas pasaban por The Fond of the Garage y salían como si fueran descartables. Sin embargo, cuando estaba por comenzar el rodaje de la séptima película de Jordan, "AKABEITOR", se presenta en el estudio una muchacha de cara tierna y voz nasal: Doris Marybeth Stwart.

(Declaracion de Doris)

"... yo acababa de cumplir mis 18 años y me fui a LA a buscar trabajo como actriz, pero... pero el negocio, tu sabes, es muy exigente... a veces debes hacer cosas... cosas para, tu sabes, conseguir un papel. Yo... me apena decirlo pero estuve... eee... estuve con Steven Spielberg y Alan parker, pero sólo conseguí papeles pequeños. Finalmente, conoci a Charly... ya sabes, Charly Sheen y el.. el me dijo que Ronnie me daria un trabajo..."

Sorpresivamente, para todos la química entre Flint y Doris funcionó mágicamente. Un nuevo mundo se abría a la pornografía con el talento de Flint y la capacidad de Doris y ello se reflejaba en el éxito de las salas de Lavalle...

Pero la Química entre Flint y Doris iba más allá de la pantalla...

(Declaración de Lula, compañera de rodaje de Flint y Doris)

"... Recuerdo... recuerdo que era muy difícil trabajar con Flint, tu sabes, había que hacer un gran sacrificio, pero Doris...jajaja, vaya, esa muchacha había nacido para el... todas nosotras nos mirábamos y, sabes, no...no entendíamos como podía hacerlo y sonreír... jaja y hasta yo creo que lo disfrutaba!!! si, eso creo... Las cámaras se apagaban y... y recuerdo al señor Berg Alar gritando corten,corten! y ellos seguían gritando y sudando...jajajaja. Yo creo... que se enamoraron o algo así. Tal vez porque a Flint le costaba encontrar una muchacha que aguantara."

Flint y Doris se hicieron muy conocidos en el mundo porno. Juntos filmaron mas de una docena de películas entre las que estaban las más conocidas "El pajaro garcha hasta morir", "Akabeitor 2","Lo que al viento se abrochó" y "FARGO-el pan nuestro de cada dia".

(Habla Flint)

"... fue..una época muy alocada...Estábamos todo el día en el estudio, toda la semana. Haciendo una Película por semana y varias escenas para cortos publicitarios... y los fines de semana salíamos y la pasábamos muy bien. Yo siempre estaba con Doris, la muchacha me había , bueno, me había gustado desde el primer momento que...tu sabes, y luego cuando se dio vuelta y le vi su carita me enamoré!si,jejeje... yo le dije a mí no me importa que te falte un diente, nena, ya te compraremos uno, si, de veras no me importaba..."

(Doris)

"... creo que nunca me había gustado nadie tanto como Flint. Yo siempre quise un hombre, tu sabes, imponente, con fuerza...y cuando lo conocí, pues, fue amor a primera penetración...jajajajaja sí, yo... nunca volví a amar a nadie como a FLint...snif! (se emociona)...oh, lo siento. Fue un amor muy grande... valga la redundancia jajajaja"

Pero el idilio amoroso de Flint y Doris pronto se convertiría en un dramático infierno. Flint estaba obsesionado con Doris y quería filmar todas sus escenas con ella.

"... al principio me sentí... me sentí halagada, tu sabes, a una chica le gusta ser la única de algún modo, pero luego...eee luego fue demasiado. No me daba tregua. Trabajábamos todo el día y luego...luego al llegar a casa FLint quería más y más..."

Flint estaba fuera de control. Su pene se erectaba en cualquier lado y no podía controlar sus impulsos, arrastrando a Doris en su problema. Ambos fueron arrestados en numerosas oportunidades por exhibición en la vía publica.

Los numerosos arrestos le trajeron problemas con los directivos de The fond of the garage, quienes empezaban a disgustarse por los retrasos en las filmaciones y las cuantiosas fianzas que debían pagar por Flint.

La saciedad de Flint respecto al sexo no conocía limites. Fiel a Doris Marybeth, era ella quien debía soportar los tormentos de un hombre enviciado por el acto sexual. Pero un día, sucedió lo increíble:

(Declaración de la vecina de Flint y Doris, la Señora Julia Anderson)

"... yo siempre les escuchaba... aquel joven, vaya, aquel joven sí sabía tratar a las chicas.. ojojojojo. Sí, los gritos de Doris se hacían más y más frecuentes. Pero aquel día lo recuerdo porque estaban mis nietos jugando en el patio y yo debí..´.tuve que hacerlos entrar y ponerles la TV a volumen alto, sí... y recuerdo que estuvieron muchas horas. Era increíble! no pararon en 16 horas. Una y otra vez! y yo pensaba "Dios mío... esa muchacha...cómo hace para aguantar!" si... fue de veras increible... Vecino correcto, generación equivocada... jojojojo"

(Doris)

" Aquel día, pues... se despertó a las 8 am porque su pene estaba extremadamente duro yyyy estuvimos todo el día. Recuerdo que para cuando Flint finalmente se cansó era de noche nuevamente. Yo .. yo no podía moverme, de veras. eran como las 11:30 pm y yo... yo estaba temblando sobre la cama y Flint debió llamar a un médico porque yo no... no reaccionaba y estaba deshidratada. Al día siguiente cuando me sentí mejor le dije, yo yo le dije a Flint " Oye, nene, tienes que hacer algo al respecto" y yo creo que cuando vio mi cara y mi or.---piiiiip el...el se convencio."

A los 10 dias Flint ingresó en la CESLA (Clinica para Enfermos de Sexo de Los Angeles). Allí enfrento su problema. La incondicional Doris lo visitaba bajo el régimen impuesto por la clínica.

Dos años más tarde, Flint acabó el tratamiento...literal y metaforicamente. Expulsado de la Clínica, Flint Winston Jordan le propuso matrimonio a Doris Maribeth Stwart en una noche de alcohol, durante el rodaje de su película más taquillera filmada en Las Vegas: "Ruleta Anal".

Actualmente Flint y Doris siguen juntos. Han firmado numerosos contratos para los próximos rodajes, que comenzaran una vez que Doris este repuesta de su cirugía reconstructiva. El fenómeno Flint Jordan sorprende a los científicos, quienes han estudiado su condición.

Doris pudo ponerse el implante de diente, pero se le salió durante el rodaje de la escena del "Pete Mortal 4".

No se pierda la próxima entrega de BIOGRAFIAS.

My brother´s logic II

Mi hermano está en Buenos Aires y me pidió que lo acompañe a ver baños, porque se está haciendo la casa.

Hermano: FA! Mirá esa ducha... impresionante.
Ushka: Sí, pero si ponés esa ducha no entra el bidet.
Hermano: No me importa... tiene duchador flexible.
Ushka: Es más, creo que no entra el inodoro.
Hermano: Cago en la ducha.
Ushka: Sale 12.000$
Hermano: Sí, pero mirá tiene: ducha escocesa, que son esos chorritos laterales, ¿Ves? Tiene ahí como un asiento, te sentás y es como un super masaje con todos lo chorritos y además tiene un masajeador de pies... lo ves? Y ahí, al lado del tablero digital, tiene parlantes para escuchar música o, si querés, podés hablar por teléfono mientras regulás la temperatura del agua con el tablero.
Ushka: Es demasiado. Mirá esa ducha, es sencilla, tradicional y va a entrar en tu baño, que es lo importante.
Hermano: ¿Esa? Es re chiquita, no se puede ni coger.
Ushka: Bueno, la ducha escocesa tampoco es tan grande.
Hermano: Sí, pero ahí te coge la ducha, m´hija.

Para mi hermano no existe el doble sentido, es uno solo.

My brother´s logic I

Hace algunos años, en una charla familiar:

Padre: Ah! Me voy a tomar un whiskycito... ¡Qué placer me da un buen vaso de whisky!
Madre: A mí una de las cosas que más placer me da es una buena torta de chocolate.
Ushka: Para mí el helado.

Hubo un breve silencio y todos esperábamos que hable mi hermano.

Hermano: A mí lo que me da placer es coger.

Mi hermano y sus eufemismos...

Doña Olga

La administradora de mi edificio es DOÑA OLGA. No me pregunten el apellido, porque no lo sé, es más, creo que nadie lo sabe. Ella es Doña Olga... como Cher.
Doña Olga llegó a Argentina desde España poco después de la fundación de Buenos Aires, o por ahí. Y vive en el edificio desde la inauguración (aprox.) y estamos hablando de un edificio Art Decó de principios de 1900.
Sí, Doña Olga es vieja, muy vieja, gorda, con grandes anteojos para ver de lejos, gruesos anteojos para ver de cerca y camina dando pasos cortos porque tiene problemas en los pies y usa unos zapatos ortopédicos que parece que tuviera puesto el izquierdo en el derecho y el derecho en el izquierdo y los talones en los dedos. Eso hace que camine inclinada, así que no es que tenga una teta más caída que la otra.
Además, Doña Olga, nunca, en sus 70 y pico de años que lleva viviendo en Argentina, nunca perdió el acento español ni tampoco perdió el sentido del humor, a pesar de haber perdido a sus seres más queridos.
Pese a sus primaveras, Doña Olga está muy lúcida y se encarga de administrar las expensas del edificio "de onda", con lo cual todos los meses llega la fotocopia del resumen tipeado con Olivetti y cortado con regla.
Cuando yo voy a pagar expensas, voy con tiempo porque habla mucho y porque me gusta escucharla (pero sólo una vez al mes).
Doña Olga (con acento español): Pasa, pasa. Mira, que estoy con un lío. Que me han tenido que romper todo el baño y cambiar los caños.
Ushka: ¿Se pinchó el caño?
Doña Olga: No, qué va! Es que esto caños son tan viejos que se les junta sarro por dentro y van tapando el caño. Bueno, ¿Y tú como estas?
Ushka: Bien, por suerte. Vengo a pagarle las expensas.
Doña Olga: Ven, siéntate -y mientras se sentaba con mucha dificultad, decía- ¡Qué jolines! Qué feo es ser vieja. Te duele cuando te sientas, te duele cuando te levantas y encima con estos zapatos no puedo ir a bailar!
Ushka: ¿Cómo anda usted, Doña Olga?
Doña Olga: Y acá... haciendo un poco de limpieza. Yo tenía negocio antes y estoy sacando todas las sábanas.
Ushka: ¿Tenía negocio de blancos, Olga?
Doña Olga: Puf! Mira, yo he trabajado de lo que te imagines. Menos de prosti, he hecho de todo.
Ushka: Bueno, nunca es tarde, Olga.
Doña Olga: Mira, yo creo que me tendrían que pagar el doble, porque después de tanto tiempo está todo cerrado. Es como... como el sarro del caño!

Cuando sea vieja quiero tener el sentido común de Doña Olga.

Love, love, love

Mi padre: contextura pequeña, el clásico flaco panzón con poca masa muscular debido a sus años de sedentarismo. Se cuida con las comidas y mucho, pero solía alegar que no necesitaba ejercicio ni caminar porque él tenía auto. Así llegó a los 60, pero con un problema en la columna lumbar.

Volviendo de Brasil, hicieron noche en casa. Suena el timbre:

Ushka: ¿Quién es?
Madre: Nosotros. Bajá a abrirnos.
Ushka: ¿Y las llaves que les di?
Madre: Bajá que tengo a tu padre roto.

Bajo.
Madre: Ayudalo a tu padre que está cachuzo y no puede levantar peso.
Ushka: ¿Qué pasó?
Madre: Está roto. Yo... yo lo rompí.
Ushka: ¿Qué te pasa, pa?
Padre: La columna, me está jodiendo de nuevo.

Horas más tarde:
Padre: Gooordaaa! Venííí, ayudame que no me puedo levantar.
Madre: ¿Cómo no te podés levantar?
Padre: No, ayudame.
Madre: Vamos a tener que ir a la guardia a que te pongan un inyectable. A mí me parece que así no vas a poder viajar. Pido que cambien el cabotaje para otro día y listo.
Padre: No, no. Vamos a la clínica, que me pongan algo y me vuelvo hoy.
Ushka: Para mí deberías quedarte unos días, hacerte los estudios y ver qué te dicen.
Padre: No, no. Necesito volver, tengo mucho trabajo y muchas responsabilidades y me necesitan para que firme unos papeles.
Ushka: Yo creo que por algo así te darían licencia.
Padre: Vos no entendés. Dejá que yo resuelvo.
Madre (en tono entre irónico y podrido): No, claro que no entendés, ¿No ves que la ciudad entera está paralizada desde que él se fue de vacaciones?
Padre: Uy, gorda, vos también!
Madre: ¿Querés irte hoy? -(mirándome a mí) - Dejá, dejá que vaya si quiere irse, porque si no...
Padre: Vas a tener que ir conmigo al aeroparque porque voy a necesitar que lleves la valija. Está muy pesada.
Madre: Claro que está pesada! Trajo como 4 botellas de cachaca, y tres kilos de castañas de cajú.
Padre (con voz convaleciente): Me parece que te estás olvidando los 3 manteles para mesas de 5 metros que no tenemos.
Madre (a mí): Es para cuando juntamos dos mesas, que quede todo igual. Son hermosos.
Padre: Llamá a tu hermano y decile que me vaya a esperar al aeropuerto de allá y que le pida al muchacho que lo deje pasar así agarra la valija de la cinta transportadora.
Madre: Bueno, hija, yo llevo al aeroparque a tu padre y después me voy a lo de tu tío a cenar.
Ushka: Bueno, avisame si venís en tren así te voy a esperar a Once.
Madre: Sí, eso, cuidame. Cuidame porque si a mí me pasa algo la que queda a cargo de tu padre sos vos. Es loque yo le digo a mis hermanos... "cuídense, cuídense porque no me quiero quedar sola con el viejo".

Y pensar que cuando era chica, nos sentábamos todos juntos a ver los "Ingalls".

Bailando por un deseo

Mi madre está de visita. Sep, así es. Jueves por la noche y yo viendo uno de los mejores capítulos de Dr. House:

Madre: ¿Qué hora es?
Ushka: 10 y media
Madre -tomando el control (remoto): Ah, dejame que yo quiero ver cómo bailan Axé.

Cambia de canal e imaginen mi cara de horror cuando la increíblemente expresiva cara del Dr. House (y digo increíblemente expresiva porque el actor es inglés, pero bueno, eso es tema de otro blog), decía, la cara del Dr. House se transforma en la cara de un Matías Alé con una peluca afro, con la cara y el cuerpo pintado como un hombre de color... negro y por si no era suficiente esta imagen, tenia maquillados los diente incisivos centrales como si los tuviera separados. Como si fuera poco, contaba chistes y luego de haber bailado, su finísima mujer, Graciela Alfano (que, contrariamente a Dr. House no tiene expresión en la cara de la cantidad de Botox que se inyectó) toma el micrófono y dice "SHO SHA CONOCIA ESE MOVIMIENTO DE CADERAS, AHORA LOS CONOCE TODO EL MUNDO. ESSTASSS PARA COMERTE, BOMBÓN".
Como diría un amigo mío "Fino, fino, como canapé de polenta".
Mi cara no alcanzaba para expresar la mezcla de sentimientos: asco por el programa, perplejidad ante el mal gusto, incredulidad ante el hecho de que mi madre mirara Tinelli, una profunda pena por Dr. House y sentimiento raro que pivoteaba entre una creciente sospecha de ser adoptada o una tranquilizadora esperanza de ser como esos niños "indigo", que milagrosamente salvó su gusto televisivo.

Madre: ¿No te gusta?
Ushka: ...
Madre: Es lindo, a mí me gusta ver cómo bailan.
Ushka: ...
Madre: ¿No te gusta como bailan?
Ushka: ...
Madre: ¿EH?
Ushka: Yooo, nooo eehhh, de verdad que eeeehh
Madre: Pero bailan bien!
Ushka: Cuando saquen el hilo dental del medio del tuges de la chica, tal vez pueda ver cómo bailan... hay un culo tapando la pantalla.
Madre: Siempre fue mi asignatura pendiente. Siempre quise aprender a bailar.

De repente, así cual maremoto que inundó mi cerebro, imaginé a mi madre -que tiene 60 y es una madre de 60 standar, con celulitis y flaccidez- con una tanga, levemente inclinada y sarandeando el pandeiro. Fui corriendo a llamar por teléfono a mi psicóloga.

Ushka: ¿Podrás verme mañana? Me pasó algo que no sé como describirlo... ¿existe algo así como el vaciamiento del deseo?

Estilo mariposa

Llamo por teléfono:

Hans: Hola?
Ushka: Hans
Hans: Ush
Ushka: Cómo andás?
Hans: Bien, y tú?
Ushka: Quiero hacer tarjetas de presentación y quiero que el diseño tenga estilo. Estoy tratando de tener estilo.
Hans: Dejá de ver las series que vos mirás.
Ushka: Cuál?
Hans: The Nanny, por ejemplo, Close to home
Ushka: The Nanny tiene mucho estilo.
Hans: No es cierto.
Ushka: Y no miro Close to home.
Hans: Vas a necesitar asesor de imagen.
Ushka: Sí, lo sé. Igualmente, los 30 me pegaron mal... renové todo mi vestuario y junto con la década de los 20 se fueron mis minifaldas de leopardo, mis anillos de mariposas brillantes que se le movían las alas, mi bufanda-boa de chenille que parecía de plumas... no me reconocerías.
Hans: Bueno, venite mañana y en 2 horas lo liquidamos.
Ushka: Puede ser doble faz?
Hans: Me suena a tarjeta de plomero.
Ushka: Y puede tener alguna parte con brillantina?
Hans: emm... Sí, pero no sería con estilo.
Ushka: FINE! (a lo Tom Cruise)
Hans: Va a quedar buena.
Ushka: Tiene que quedar con estilo.
Hans: Pero no estilo mariposa.
Ushka: Qué tiene de malo?
Hans: Mirá tu viejo anillo y pensalo mejor.
Ushka: Voy a buscarme un diseñador que no me juzgue.
Hans: Te va a cobrar.
Ushka: FINE!

Minutos más tarde revuelvo mi baúl de los veintipico y sigo sin entender qué tiene de malo.

COMPRO O ALQUILO

Compro almohadón de embarazo avanzado o alquilo bebé de brazos para conseguir asiento en trenes colectivos y subtes (No me hago responsable de bebé. Será dejado en la estación de destino o subalquilado cada vez).
Contactarme en este blog.
Gracias

Consulta popular

Para los que no lo saben, doy clases en un colegio secundario a adolescentes de 1º, 2º y 3er año... o sea, bien adolescentes. Proximamente será el cierre de trimestre y, en lo personal, aprobaría a 2 o tres, de los 3 cursos. Entonces estuve pensando en algunos criterios para aprobar a más chicos.

A ustedes, lectores, que han pasado por el colegio y por esa etapa nefasta, ¿qué les parece las siguientes propuestas???

A Maxi de 1º: "Si me dejás apretarte todos esos puntos negros en tu nariz, aprobás este trimestre"

A Agos de 1º: "Estuve pensando que si te empezas a decolorar los bigotes, tal vez te suba la nota"

A Maty, también de 1º: "Tenés 2 opciones: o te bañás o te veo en MArzo directamente"

A Migue de 2º: "Ponete aparatos en los dientes y trimestre en casa"

A Mauricio de 2º: "Afeitate el incipiente tegobi de jeropa y charlamos el 6"

A Nico de 3º: "Tenés un 4,50, pero si dejas de toquetearte los huevos en mi clase subís a 5,50 y si dejás de rascártelos llegás al 6"

A Anita de 3º: "Por cada kilo que bajes, te sube un punto la nota"

A todos los que quieran subir la nota: "A la profe le gusta mucho el Cabernet- Sauvignon y el Tempranillo. Y cualquiera de ellos acompañados con un Roquefort Rosemborg Danés o un Brie Holandés"

Escucho opiniones.

Amor de madre

En referencia a una definición que he leído recientemente sobre lo que es un sweter, sólo puedo decir lo siguiente: Eso de cuidarnos del frío, a las madres les dura hasta que empiezan con los calores, ahí se olvidan de todo. Escena familiar de mi adolescencia:
Comodoro Rivadavia, pleno invierno, sensación térmica -10cº, con un viento seco que te descuartiza la piel. Yendo en auto...
Madre: AY BAJA LA VENTANILLA!
Ushka: No, ma...afuera está helado. Mirá hay escarcha y yo estoy engripada.
Madre: Me sofoco. Abrí la ventanilla!
Ushka: Me congelo.
Madre: Me ahogo.

Y por supuesto con el botón central abre TODAS las ventanillas del auto. Luego de unos 15 minutos de sentirme como en Siberia:
Madre: Bueno, si querés subo tu ventanilla, pero prendo el aire acondicionado.
Ushka: (La miro de reojo)
Madre: Ya te va a pasar a vos, vas a ver.
Ushka: No, a mí no me va a pasar.
Madre: Sí, cuando tengas mi edad.
Ushka: No, creo que llegue a tu edad. Ya tengo un edema pulmonar por el frío.
Madre: Te llevo al sanatorio, te curo el edema y vas a vivir para la menopausia.

Cuando hablan del instinto materno, se olvidan de mencionar el instinto de las madres para sobrevivir ellas y tener otras crías.

At first sight

En la cola de la ventanilla de reclamos de una conocida compañía telefónica, le toca el turno a una mujer mayor, cabello corto y teñido de dorado vieja jubilada. La mujer, bien vestida y maquillada se acerca con mucha determinación a la ventanilla, carpeta llena de papeles sellados en mano y mirando con sus penetrantes ojos azules directo a los falsamente sonrientes de la empelada.

Empleada: Buenos días, señora, en qué puedo ayudarla.

La señora achina la vista, se acerca un poco al cartelito que identificaba a la empleada y con voz de haber fumado más de 2 paquetes los últimos 50 años, le dice:
Señora: Mirá, María Celeste- marcando bien cada "s"- primero, dejá de sonreír así se te relajan los músculos y podés escuchar mejor. Segundo, no quiero que me ayudes, quiero que vos hagas tu trabajo y que los ineptos de la empresa hagan el suyo, porque mi parte, que es pagar, yo ya la hice. Yo acá tengo una factura en la que vino un llamado por 50 pesos a Alemania que yo nunca hice.

Empleada: A ver, permítame por favor.
La empleada, seria, mira la factura y le dice, temerosa: Bueno, si es así, debe haber habido un error. Eleve un reclamo y en la próxima factura se le descuenta el monto.
Señora: A ver, corazón- en tono claramente irónico- cuando el Ratón Perez pasaba por abajo de tu almohada, de camino me dejaba abajo de la mía los parches con hormonas para los calores menopáusicos. El reclamo ya lo hice y el descuento no me lo hicieron.

Empleada (ya al borde del terror): ¿Me permite el reclamo?. La señora, sin dejar de mirarla penetrantemente a los ojos, le desliza por la ventanilla el reclamo. La chica se va tras una puerta y luego de unos minutos vuelve.
Empleada: Mire va a tener que hacer un nuevo reclamo- casi al tiempo que lo decía la chica tomaba una expresión como si le fuera a explotar una molotov en la cara.
Señora: Decime, nena, tu jefe está?
Empleada: Sí.
Levanta el teléfono marca el interno y aparece un hombre muy bien vestido, prototipo yuppy, en la mitad de sus 30.
Señora: A ver, vos, esta es tu firma?
Yuppy (mirando el reclamo): Sí, señora, ¿en qué pued...?
Señora: Y decime, nene, ¿vos sos pariente de Galtieri que te mamás, firmás cosas y después no te acordás lo que firmaste?
Yuppy: ¿Cómo? Mire señora...
Señora: No, mirá vos... yo estoy jubilada y vivo a 5 cuadras. Puedo venir todos y cada uno de los días, quedarme horas e incluso ponerme a gritar. O vos podés pagarme estos 50$ que algún operario fumado me facturó de más y me voy y no me volvés a ver hasta que cometan otro error.

Minutos después, la señora se llevaba su efectivo en mano. Cuando se estaba yendo, la miro y le digo "Usted, usted es mi ídola".
Señora: Esa categoría se desvirtuó totalmente cuando un grupo de idiotas se puso a cantar en el programa de Sony.

Fue admiración a primera vista.

Vel Masoch

Una noche, cenando y bebiendo con amigas (que por razones que luego serán obvias, cambiaré sus identidades)

Ana a Ushka: ¿Y tu amiga la del bebé, sigue insistiendo para que vayas?
Ushka: No es mi amiga. Una amiga no me haría estar en un mismo cuarto con un bebé.
Vel: Bueno, parece que ella cree que es tu amiga.
Ushka: Creer o reventar. Ella cree... y a mí me revienta.
Vel: ¿Hoy estás particularmente cínica por algo en especial?
Ushka: No, sólo por el hambre. Cuando la información de que mi estómago está lleno llegue a mi cerebro se me pasa. Faltan 2 minutos para eso y ahí podemos empezar a hablar de boludeces.
Ana: No, boludeces, no. Quiero aprender a hacer comentarios inteligentes.
Ushka: Lo importante no es que sean inteligentes, sino que parezcan inteligentes. Por ejemplo, si te dicen o te preguntan algo, respondes con la misma pregunta pero acentuándola de otra forma, poniendo el énfasis en alguno de los elementos de la oración.
Ana: A ver un ejemplo.
Ushka: ¿Y VOS querés ver un ejemplo?
Vel: Claro, pero además ponés cara de "es tan obvio lo que está implícito en la frase".
Ushka: Otra técnica para parecer inteligente cuando están hablando de un tema que no tenés ni idea es decir "es muy complejo".
Vel: Esa es buena. Igual, ¿de dónde salió toda esta cosa de querer parecer inteligente?
Ana: Para que la gente me respete y para después no aparecer en algún blog (mirando a Ushka) siendo el hazmereir de todo el mundo.
Ushka: No creas. Sólo lo leerían 3 o 4 personas.
Ana: Jaja.
Vel: ¿Y para eso te tomás tanto trabajo?
Ushka: Es eso o autoinfligirme castigos corporales. Y mi psicóloga dice que es mejor que escribir estupideces que pocos leen al masoquismo.
Vel: Socialmente, está mejor visto.
Ana: El masoquismo es complejo.
Ushka: Es la satisfacción en el dolor.
Ana: Ah!!!
Ushka: Nunca digas AH!, se van a dar cuenta que recién caés.
Ana: ¿Que RECIÉN caigo?
Vel: Muy bien!
Ana: Igual no entiendo lo del masoquismo.
Vel: Ejemplifico: El otro día yo salí a pasear al shopping y tenía puesta una bombacha de encaje. El encaje estaba roto y tenía un agujerito. Por el agujerito salía una pequeña parte de algo que no debía salir y rozaba con el jean.
Ushka: AUCH! me duele de pensarlo.
Ana: Sí, qué impresión! Y eso es el masoquismo?
Vel: No, masoquismo es que seguí paseando por el shopping y tardé más de media hora en ir al baño a arreglarme el calzón.

Mi amiga Vel debería tener una cátedra.

The wind beneath my wings

Tengo una mmm...amiga? a la que llamo poco, veo aún menos y a la que casi nunca le hablo... porque no me deja. Entonces, luego de muuuuuchos meses suena el teléfono:

Ushka: Hola
Shei: Hola, nena, como andás?
Ushka: ¿Quién habla?
Shei: Shei, boluda, no ves que ya ni me reconoces, pelotuda... eso es porque nunca me llamás. A vos te parece??? Tuve a mi hija y no me viniste a visitar, no la viniste a conocer... ni un llamado. Sos una guacha, la verdad es que no sé por qué te sigo llamando. Debe ser porque fuimos compañeras del CBC y porque yo sé que sos una colgada.
Ushka: Sep.
Shei: Además, ya ni me acuerdo cuando fue la última vez que nos vimos...
Ushka: Tu cumple.
Shei: Ah, cierto mi cumple! que yo estaba en reposo. Mirá es verdad, ves? te sigo invitando a mi cumple, bah! en realidad te aviso y si querés venir siempre estás invitada, y eso que conste que no te invito por el regalo, porque si fuera por tus regalos, mirá... Y después no viniste nunca más y yo estuve casi todo el embarazo en reposo y encima la nena nació sietemecina, eso lo sabías, no?? Estuve un montón de tiempo cuidando la nena y después vino para casa y nunca viniste, guacha.
Ushka: Sí, me lo contaste en un mensaje de texto.
Shei: AH! ¿Te llegan mis mensajes? ¿Y qué te cuesta gastarte 0,10 $ en un mensajito?
Ushka: 10 CENTAVOS??? Menos mal que no los mandé entonces.
Shei: Que rata que sos! Y yo te llamo, ves que yo soy más buena con vos! ¿te das cuenta que sos una mala amiga?
Ushka: Para algunas culturas no es así.
Shei: Que para algunas culturas! Si no fuera por mí... Además vos vivís en esta cultura, o no?
Ushka: Bueno, ¿Y cómo anda eeehh... tu hija?
Shei: Ves que ni el nombre sabés. Se llama Valentina. Bien anda, por suerte, es re buena y es muy dulce.
Ushka: ¿Ah si? ¿A quién salió?
Shei: ¿Cómo a quién salió? A mí salió, pelotuda. Es una dulce la pendeja, la tenés que venir a conocer, ¿cómo no vas a venir a conocer a mi hija?
Ushka: Es una larga historia. Los niños y yo no...
Shei: ¿Pero que vas a hacer cuando tengas tus hijos?
Ushka: A ellos no los ignoraría tanto.
Shei: Andá! Mirá vos mejor no tengas hijos.
Ushka: Gracias por el consejo, realmente estaba en duda y no sabía qué hacer.
Shei: Bueno, llamame vos la próxima, porque yo ya no te llamo más. Chau.
Ushka: Chau.

Ah, la subjetividad... lo que para unos es una amenaza, para otros una bendición. Ojalá cumpla su palabra.

Neuroticats

Ushka says:

Mi gato no me da bola.

Catlover says:

X?

Ushka says:

Lo llamo y no viene, le digo que salga de tal o cual lugar y me mira sentado…

Catlover says:

En general hacen eso… yo tengo ahora una gatita que se llama Dulcinea y es un amor

Catlover says:

La posta está en el nombre

Ushka says:

Puede ser

Ushka says:

Mi viejo tenía un gato que se llamaba Azrael y era muuuuuuuuuyyy malo. Cuando sonaba el teléfono corría abajo de la mesita y cuando estabas desprevenido hablando te saltaba a las piernas. A mi me tuvieron que dar la antitetánica.

Catlover says:

Ah, era malo enserio. Mi primita tiene uno que se llama Garfield y se la pasa comiendo y durmiendo

Catlover says:

Una amiga tiene otro que se llama Felix y es re jugueton

Ushka says:

Mi gato a veces está juguetón… pero mientras juega se enoja y te termina mordiendo

Ushka says:

Otros días me ignora x completo. Otros es una excelente compañía

Catlover says:

Y hoy?

Ushka says:

Quiere jugar y como no le doy bola me atacó. Está malo, muy malo… y no me quiere

Catlover says:

Como se llama???

Ushka says:

Smeagoll… por el personaje de The lord of the rings

Catlover says:

AAAAAAAHHHHHHHHHHH Pero con razón… con ese nombre que le pusiste!!! Te dije, la posta está en el nombre

Ushka says:

Tengo un amigo que tiene una gata que se llama Freud y sólo bebe agua cuando alguien le da de tomar con la mano…

Catlover says:

Eso confirma mi teoría

Ushka says:

Ok… next time I have a Cat, I´ll name it Stevens

Trabajo con goce (de sueldo)

Por la mañana, en la oficina:

Jefe: Hola, ¿Alguna novedad?
Ushka: Sí, estoy haciendo lo de Santa Fe y tenemos cucarachas en la cocina.
Jefe: ¿Cucarachas?
Ushka: Sí, varias. Abrí un cajón y salieron un montón.
Jefe: Bueno, hay que esperar a que vengan a fumigar.
Ushka: No creo que haga falta.
Jefe: ¿Por?
Ushka: Porque dijeron que si no les aumentaban el sueldo ellas tambien se iban a ir.
Jefe: Je! Bueno...
Ushka: Cuca dice que lo de ellas es enserio.
Jefe: ¿Cuca?
Ushka: Sí, "a la grande le puse Cuca" y tiene antenas de 2cm.
Jefe: Jeje
Ushka: Enserio, Jefe, dice que ellas son cucarachas, pero que todavía tienen dignidad.
Jefe: Ahora me como un sanguche y les tiro las migas.
Ushka: No sé si están todavía...
Jefe: No, a ellas no me refería.
Ushka: Muy gracioso. Tu sentido del humor me hace acordar a un amigo mío que trabaja en el Ministerio de Trabajo, en el Dto. de trabajo en blanco...
Jefe: Ja... Si querés agarrá un sanguche y sacale el jamón.

La vida es como una caja de chocolates: te la tenésque morfar aunque no te guste.

Ética y moral

Provincia de Mendoza. Yendo en una excursión de Mendoza a Tupungato hay, en el medio del campo, a un costado de la ruta, un pequeño parador donde uno puede ir al baño, cargar nafta y comprar una bolsita de orégano por 1$ y tortitas de jamón crudo. Ahí, en ese desolado parador atendido por las únicas 4 personas en 50km a la redonda, allí en la puerta del parador está este cartel.
Esto me ha tranquilizado. Ahora que sabemos cómo ser morales, tal vez podamos empezar a pensar cómo ser éticos.