martes, junio 29, 2010

Ma' -dness

Teléfono.
MADRE
Hola.
USHKA
Madre.
MADRE
¿Viste en el noticiero a esa estudiante de
Tierra del Fuego que la encontraron muerta
en su departamento?
USHKA
No veo el noticiero.
MADRE
Bueno, tenés que mirar, y tenés que estar
informada. Están pasando cosas.
A esta piba la degollaron. Cuidate vos.
USHKA
No te preocupes, yo ya no soy estudiante.
MADRE
Bueno, pero te tenés que cuidar igual.
No lleves a cualquiera a tu casa.
Aparentemente fue un crimen pasional.
USHKA
Insisito, no te preocupes, no despierto pasiones.
MADRE
Pasiones no, pero locura...
USHKA
???
MADRE
¿No había una mina que te acosaba?
Mirá si se hace pasar por paciente
y va a tu consultorio y...
USHKA
Ok, entiendo. Le cobro antes.
MADRE
Vos no te tomás nada enserio.
(CLOCK TUTUTUTUTUTU)
Llamo yo.
USHKA
Hay un viejo proverbio judío que dice
"Nunca traigas malas noticias sin traer una buena noticia".
Y justo se cortó.
MADRE
Yo no soy judía.
USHKA
...
MADRE
...
USHKA
A lo mejor se suicidó la piba...
después de hablar con la madre.
MADRE
...
(CLOCK TUTUTU)
Impecable. Cómo ser judía con semblante goy.

sábado, junio 26, 2010

Fuckultad

Jueves mediodía. Pasillo de la facultad, me encuentro con la directora de la investigación en la que estoy hace años.

USHKA
Direc! Hola, ¿cómo estás?
DIRECTORA
Bien, bien. ¿Vos?
USHKA
Bien, re contenta. Acabo de recibir un mensaje
de mi hermano que va a ser papá de nuevo.
DIRECTORA
¿Vas a ser tía?
USHKA
Sí. Ya soy tía. Este es el segundo hijo de mi hermano.
DIRECTORA
Ah, qué lindo! ...
¿Y vos?
USHKA
¿Qué?
DIRECTORA
¿Estás de novia?
USHKA
No.
DIRECTORA
¿Y cuántos años tenés?
USHKA
33... ¿por?
DIRECTORA
Ah... sí, bueno. Tenés tiempo todavía.
USHKA
???
DIRECTORA
Mmmm... sí, tenés algo de tiempo.
USHKA
Hace unos meses la JTP (Jefa de Trabajos Prácticos)
de la cátedra me dijo algo parecido. Pero ella agregó:
"Agarrá cualquier cosa"
DIRECTORA
Sí, no, bueno. Para tanto no.
USHKA
Quiero recordarte que estoy ad honorem.
DIRECTORA
???
USHKA
Aunque estoy empezando a pensar que es una gran mentira.
Pago un precio muy alto por estar trabajando en esta facultad.

domingo, junio 20, 2010

Me, myself and I... and the other me

Sábado por la noche. Me llama una amiga.

CARO
Le dije que no a un chongo por ir a un recital
con una amiga y mi amiga me plantó a último momento.
USHKA
¿Enserio? Qué guacha!
CARO
Ahora me quedé sin chongo y sin recital.
Pero tengo una amiga que toca en el Roxy,
¿Vamos a verla?
USHKA
Eeeehhh.... vos viste que yo...
CARO
No me vas a cagar vos también.
USHKA
OK
Una de la mañana. Llegamos al Roxy y cuando estamos por entrar noto que a nuestro alrededor las edades varían entre los 17 y los 25. Se suma una amiga de la CARO(ANN)
USHKA
¿Qué toca tu amiga?
CARO
Rock. Y también toca EL OTRO YO.
USHKA
¿Quéeee? No, no, no.
¿Cómo no me dijiste antes? ¿El Otro yo?
ANN
Buenísimo. ¿No te gusta?
USHKA
Dios! vamos a estar rodeados de adolescentes.
Mirá si me encuentro con uno de mis alumnos.
CARO
No dejan entrar menores de 18.
USHKA
Bueno, me quedo más tranquila.
Oy Vey! El Otro Yo... Otro yo necesito yo.
Entramos. Toca una banda horrible. Luego El Otro Yo, que cerró con su clásico "no me importa morir". Me acerco a Ann, que saltaba al lado.
USHKA
Si no le importa debería hacerlo ya.
ANN
???
USHKA
Quit singing your stupid song... and die already...DIE!
ANN
???
USHKA
ANN
???
USHKA
Nada.
Luego tocó la banda de mi amiga, que salvó la noche. Sonó bien. Mucha onda. Decidieron quedarse a bailar. De pronto se me abalanza impetuosamente un niño de unos 17-18 como mucho. Me agarra de los hombros y me quiere arrinconar en una pared. Yo trato de frenarlo poniéndole una mano en el pecho, lo miro a los ojos.
USHKA
No.
PIBE
¿Por?
Sin sacar la mano de su pecho para poner distancia, lo palmeo suavemente en la mejilla.
USHKA
Cariño, podría ser tu profe de inglés.
Cuando logro sacarmelo de encima, me reúno con las chicas. Estaban con dos pibes. Uno de ellos me empieza hablar. Yo le voy contestando escuetamente. Se acerca ANN a mi oído.
ANN
¿Podrías no ponerle esa cara de asco cuando le
hablás? Los estábamos chamuyando para que
nos compren un trago.
USHKA
¿Qué trago?
ANN
Fernet.
USHKA
Lo siento, por un Fernet es la cara que hay.
Los flacos se van, vuelven y traen dos Fernet para las chicas. Uno de ellos, me mira, me da una lata.
MUCHACHO
Para vos.
USHKA
Mmm Quilmes y en lata!
No gracias.
MUCHACHO
¿Qué no te gusta?
USHKA
Hay un dicho muy popular en Dinamarca
para cervezas como la Quilmes:
"It's like having sex in a kanoe... it's fucking close to water"
MUCHACHO
No sé inglés.
Lo miro, lo palmeo en el hombro.
USHKA
Y yo jamás podría enseñarte.
Todo esto... absolutamente todo esto, vivido sin una gota de alcohol, por decisión propia.
Volviendo a casa pensaba... no me importa. No me importa morir.
Así que alguien dispáreme en la frente.

martes, junio 15, 2010

Friends will be friends

Recibo mensaje de Hans: "Estás en tu casa? Tenés café?"
Contesto: "Sí. Sí."
A los 10 minutos aparecen HANS y MACZ
USHKA
¿Quieren café?
HANS
Yo sí.
MACZ
Yo no tomo café.
¿No tenés algo fresco?
USHKA
Agua. A ver, sí! tengo una Coca, quérés?
MACZ
¿Qué hace una Coca en tu heladera?
A vos no te gusta la Coca.
USHKA
Sí cuando está mezclada con alcohol.
HANS
¿Qué hiciste el finde?
USHKA
Nada.
HANS
¿Cómo nada? ¿No te había invitado tu amigo
a un festival de bandas de tango?
USHKA
Hubo cambio de planes.
MACZ
¿Quién te invitó?
USHKA
Un amigo que toca tango. No lo conocés.
MACZ
Te quiere bajar la caña.
USHKA
No, Macz. Sólo que hace mucho ya que está solo
y quiere compañía.
MACZ
Te quiere bajar la caña. Cuando uno está
solo y necesitado agarra cualquier cosa.
USHKA
...
MACZ
Es así.
USHKA
¿Gracias?
HANS
Si anda solo y necesitado que se compre un perro
o una cabra, que al caso es lo mismo.
MACZ
(A USHKA) Viste? Yo estuve mejor, por lo menos
no te comparé con un perro.
Como diría Oscar de Wilde "True friends stab you in the front"

sábado, junio 12, 2010

Clasick

Entro a un negocio de tatuajes y piercings. Tres tipos, enormes, con todos los brazos tatuados están de espaldas a la puerta, mirando fotos de tatuajes en la computadora.
USHKA
Hola.
Pero nadie me escucha, porque en ese instante aparece la foto de los cachetes de una chica con un tatuaje de una flor cuyo pistilo era un pene.
MASTODONTE 1
Mirá boludo! ¿Sabés a esta como le debe gustar
que le den por ahí?
MASTODONTE 2
Flor de culo, boludo!!
MASTODONTES 1 y 3
JAJAJAJA
Yo toso y carraspeo. Los tres se dan vuelta e intentan interponerse entre mi mirada y el monitor.
MASTODONTE 1
Uh, disculpá. No te escuché entrar.
USHKA
Quería ver uno de los piercings que tenés en vidriera.
MASTODONTE 1
Sí, sí, decime cuál.
Salimos, se lo señalo. Volvemos a entrar.
MASTODONTE 1
¿Ese? ¿Pero no querés uno más copado?
USHKA
Soy clásica.
MASTODONTE 1
¿Pero hace mucho que lo tenés?
Porque esos en general son para cuando
recién te hacés el piercing. Después le podés
poner uno con más onda.
USHKA
...
Saca otro distinto del que le pedí.
MASTODONTE 1
Mirá, ves? Este está bueno. Tiene
así como un colgantito.
USHKA
Clásica.
MASTODONTE 1
Bueno, pero pensá que por ahí a tu novio
le va a gustar.
USHKA
...
MASTODONTE 1
¿No te parece?
USHKA
Sí, tenés razón, le va encantar!
¿Tenés alguno de colgantito que
tenga un pistilo como ese? (SEÑALO LO EVIDENTE)
MASTODOTE 1
... Eeeehhh
USHKA
Como diría O-Ren en KILL BILL en la memorable
escena de la decapitación:
"I didn't think so."

viernes, junio 11, 2010

Llamado a la solidaridad

A la población lectora de este blog si toman un taxi cuyo chofer es Mario, masculino de unos sesenta y pico, calvo y agradable, se ruega preguntarle si el día de la lluvia la pasajera de los bombones no dejó olvidado su sarcasmo en el taxi.

Favor de comunicarse conmigo a través de este medio.

Será recompensado.

Muchas gracias.

lunes, mayo 31, 2010

The Butterfly Effect II

Teatro Avenida. Ópera Madame Butterfly, una de mis favoritas.

Primer acto: El oficial norteamericano Pinkerton desposa a la jovencísima Cio-Cio-San y tienen su apasionado encuentro en un dúo excelente.

Segundo acto: Pinkerton ha regresado a USA. Butterfly espera, paciente, su retorno. Suzuki, su fiel criada, intenta desanimarla, pero Butterfly está convencida de que volverá y canta Un bel di vedremo que me conmueve hasta el tuétano y me hace derramar unas lágrimas. El cónsul viene a decirle que Pinkerton no va a volver. Butterfly, destrozada, le dice que tuvieron un hijo y el cónsul se compromete a informarle.


Está por empezar el Tercer acto, que es cuando Pinkerton vuelve a Japón con su esposa americana. Viene a buscar al hijo para llevarselo a USA. Butterfly se lo va a entregar, y luego se quitará la vida clavándose un cuchillo en la yugular. Morirá triste, desconsolada y desangrada.

Yo, expectante del momento cúlmine, me acomodo en la butaca. Bajan las luces. Siento algo raro en mi nariz, me toco y veo sangre, mucha. La sangre no para de salir de mi nariz. Inútilmente intento frenarla con unos pañuelitos. Mi amiga Vel me mira.

VEL
¿Querés que nos vayamos?

USHKA
¿'Tas loca? No me pienso perder el final.

Finalmente, deja de sangrar mi nariz. Y justo ella se clava el cuchillo y muere desangrada.
Saliendo del teatro.

VEL
¿Qué pasó? ¿Te compenetraste con la historia?
USHKA
No tengo idea. Nunca me sangra la nariz.
Debe ser la tercera vez en toda mi vida.

VEL
Eso es porque sos "una chica intensa".

USHKA
Dios! Lo que me faltaba...

VEL
¿Qué?

USHKA
Algo me está pasando. Una mariposa aletea en mi estómago
y me convierte en una bloody drama queen.




sábado, mayo 29, 2010

Redemption song

Sábado por la tarde. Llueve. Tengo que salir para encontrarme con una compañera a hacer un trabajo. Miro por la ventana y pienso que es un día horrible. Para cuando tomo coraje, estoy demoradísima.
Llueve. El bondi que no viene. Levanto la mano y el taxi para cuidando no salpicarme.

USHKA
Cabildo al 400.
TAXISTA
Buenas tardes. Pero cómo no!
Qué día! no?
USHKA
Horrible.
TAXISTA
Bueno, no sé si para tanto.
¿Le molesta si pongo algo de música?
USHKA
Hoy no distingo qué me molesta y qué no.
TAXISTA
Bueno, todos tenemos un mal día.
Encima el tiempo no acompaña.
Por eso hay que alegrarlo con buena música.
Enciende su stereo y yo hago todo un ademán corporal como preparándome para escuchar Leo Mattioli, Arjona o algo de eso.
Pero no. Empieza a sonar la voz de Ella Fitzgerald cantando "Cheek to cheek".
USHKA
Yo hubiese querido tener su voz.
TAXISTA
Uf! Una maravilla de voz!
¿Le gusta el jazz?
USHKA
Me encanta.
EL taxista queda un momento en silencio, pero noto que me observa por el espejo retrovisor. Oteo el cartelito que se bambolea detrás de su asiento. Se llama Mario.
MARIO
¿Sabe una cosa? La verdad, con todo respeto
lo que le voy a decir, eh?, no se lo vaya a tomar
a mal. Pero usted me hace acordar a mi mujer
cuando era joven.
USHKA
¿Ah, sí? ¿Y eso es bueno o es malo?
MARIO
Bueno, mire, le voy a responder así:
USHKA
A ver.
MARIO
El día que yo la conocí, la vi en un cumpleaños
en el medio de toda la gente. Tenía uno de esos pantalones
oxford que se usaban antes, vio? y una camisa como de raso
bien ajustadita color turquesa. Y tenía unos suecos.
USHKA
Bien setentas.
MARIO
Claaaro, exacto. Y mire, tenía así el cabello como usted.
Bien oscuro, bien enrulado y largo. La cara redondita
y esos ojos que, mire, tan expresivos que no la dejaban mentir.
La vi y me enamoré.
USHKA
¿Y ella?
MARIO
Mire como será mi suerte que ella también.
USHKA
Sí, esas cosas son siempre una suerte.
MARIO
Y le digo más, es la persona que más feliz me ha hecho,
con la que más enojado he estado, la que más triste me puso,
la que más me hincha y la que más alegrías me dio.
USHKA
Por favor, cuando vea un kiosko, si puede parar un minuto.
MARIO
Sí, sí.
Vemos un kiosko, bajo a comprar algo y vuelvo a subir. Mientras empezaba a sonar "Baby it's cold outside", Ella en dueto con Louis.
MARIO
Mire, mi mujer y yo somos como Ella y Louis
cantando esta canción.
Pero hace 35 años que la venimos cantando.
LLegamos a Cabildo al 400. Él detiene el reloj. Yo le doy un billete de 20 y los dos bombones que acababa de comprar. Él se da vuelta, me mira, se sonríe y asiente con la cabeza. Yo estoy con un nudo en la garganta. El me da el cambio y guarda los bombones en la guantera.
Me bajo del taxi y me quedo parada en la lluvia, viendo cómo se aleja por Cabildo. Y mi voz, en retardo, peleando por salir, susurra.
USHKA
Gracias.

miércoles, mayo 26, 2010

Oh, girl...girl

Ella ya no necesita presentación.


DOÑA OLGA
Pasa, pasa. ¿Qué tal, eh?
USHKA
¿Cómo le va Doña Olga?
DOÑA OLGA
Pues aquí, como siempre, oye.
¿Cómo estás tú?
USHKA
Bien, muy bien por suerte.
DOÑA OLGA
¿Y ya te has conseguido novio?
USHKA
JAAAA!!! ¿Y usted? ¿Se consiguió novio?
DOÑA OLGA
No, mira, pa' qué. Además, ya a mi edad sólo
puedo conseguir un viejo y mira, a mí los viejos
no me gustan.
USHKA
Claro, es un problema.
Doña Olga hace un breve silencio, se queda pensativa, me firma el recibo de expensas (tipeado con Olivetti) y me mira a los ojos.
DOÑA OLGA
¿Sabes una cosa?
USHKA
¿Qué?
DOÑA OLGA
Yo he sido tan estúpida!
USHKA
¿Por?
DOÑA OLGA
Porque siempre fui muy racional.
Mira, si yo fuera joven así como tú,
sería una mujer más pasional, una mujer más fogosa
y andaría por ahí coqueteando con todos.
Tú no hagas como yo, mejor sé una mujer pasional.
USHKA
Antes que ser racional o pasional
tengo un problema más grave a resolver.
Tengo que ser mujer.
DOÑA OLGA
¿Cómo así?
USHKA
Hace poco me dijeron que soy "una chica intensa"
DOÑA OLGA
Coño!
USHKA
Sí, yo pensé lo mismo pero en versión argentina.
DOÑA OLGA
Oye, ¿pero y tú no vas al psicólogo?
USHKA
Sí.
DOÑA OLGA
Pues dile que quieres ser una mujer pasional.
Esa misma tarde. Consultorio.
USHKA
Dice Doña Olga que tengo que ser una mujer pasional.
ANALISTA
¿Eso dice? ¿Y vos?
USHKA
Yo digo que cuando sea mujer quiero ser como Doña Olga.

lunes, mayo 24, 2010

Gun Pow(d)er

Lunes de madrugada, luego de salir a cenar con mi madre, me encontré en un pub con una amiga de Comodoro. 2 mojitos en sangre y cierto dejo de una sensación extraña. Decido tomar taxi para volver a casa.
USHKA
A Parque Centenario.
TACHERO
Oka.
El tachero sube el volumen de la radio y comienzo a distinguir los acordes inconfundibles de Leo Mattioli.
TACHERO
¿Te molessta la mussica?
USHKA
Hoy está de suerte. Me tomé un par de mojitos.
TACHERO
¿Aprovechasstess el feriado para sali' con tussamiga'?
USHKA
Aprovecho siempre que se pueda beber entre semana.
TACHERO
¿Y tu marido no te dice nada?
USHKA
Nada. Ni una palabra.
TACHERO
¡Qué suerte! Sho la tengo a mi mujé que me quema la cabessa.
Laburo todo el día, vi'te? 'Tonce lo' fine'
de semana me 'usta sali' con mi' amigo.
USHKA
¿Y hoy no saliste?
TACHERO
No, pasa que aprovecho el fin de ssemana largo
pa' hace' una diferencia, vi'te? Ademá', tengo que
junta' algo de plata porque la tengo a la jabru con bombo.
USHKA
Ajá, vas a ser papá?
TACHERO
Seee, tengo tre' nena', do' varone'y otro en camino.
USHKA
Epa! Qué producción!
TACHERO
See, yyy pensé que la pólvora 'taba mojada, pero essplotó.
USHKA
¿Disculpe?
TACHERO
Eso, que pensé que la mecha 'taba mojada, pero prendió.
USHKA
...
TACHERO
¿Vo' no tene' pibe'?
USHKA
No, pero tengo un Smith & Wesson y ahora no sé
si usarla para tener un pibe o para desembarazarme
de quienes usan extraños eufemismos para referirse
cuestiones sexuales.

domingo, mayo 23, 2010

Love, thy won't be done

Clase de danza árabe. La profe, Ambar, pone un temazo, marca la coreografía y la pasamos un par de veces.
AMBAR
Bueno chicas, ahora pongan mucha actitud.
Este tema sin actitud no va.
Bailamos... luego, correcciones.
AMBAR
Kari, cuando gires mira hacia donde girás.
Denu, estás haciendo el golpe hacia abajo y es hacia arriba.
Ush, fijate los brazos, estiralos.
Bueno, vamos de nuevo y bailenlo así con mucha onda
que es un tema re-romántico y es así todo amor.
Nueva pasada.
AMBAR
Vero, te estás apurando.
Ush, de nuevo, los brazos, ahí. No bajes los brazos
USHKA
Sí, lo siento. Es que dijiste las palabras
"romántico" y "todo amor".
AMBAR
??
USHKA
Nada, no importa. Vos decime que trabaje la cuestión
de mis brazos. O si querés decime "no me bajés lo' brazo, piba"
AMBAR
Bueno, eso. Trabajá la cuestión de tus brazos para
que no te queden colgados.
Nueva pasada.
AMBAR
Bien, mejor. Ush, muchísimo mejor.
USHKA
Sí, lo sé. Lo mío es el arte... el arte de transformar
un ensayo de danza árabe en un entrenamiento
con Horacio Acavallo.

jueves, mayo 20, 2010

Mocking-bird

Entro a un negocio a comprarme un jean. Me atiende un muchacho de aspecto juvenil con ciertos aires de ganador, lo que habitualmente conocemos como "langa".

USHKA
Hola! Quería ver esos jean como los que tenés en vidriera.
¿Son de tiro bajo?
LANGA
Sí, ya te los muestro.

Trae los jeans, los pone sobre el mostrador. Yo los agarro y hago una suerte de prueba a ojo midiéndomelos.

USHKA
No, ¿sabés qué? este tiro es muy bajo.
LANGA
¿No me habías pedido de tiro bajo?
USHKA
Sí, pero este es muy, muy bajo.

El LANGA hace una especie de venia a la altura de su bajovientre.

LANGA
Pero mirá que te tapa justo la cotorrita.
USHKA
¿Perdón?
LANGA
Te tapa justo, mirá. ¿Te lo querés probar?
USHKA
Pero ¿me estás cargando?
LANGA
¿Por?
USHKA
¿De dónde sacaste la idea de que el pubis
y las cotorras son equiparables?
LANGA
Se le dice así.
USHKA
Tu modo ofensivo hacia las mujeres
y las aves parece sospechoso.
LANGA
Pero qué tiene, si todos le dicen así!
USHKA
Y, decime, si las mujeres son las del pájaro,
técnicamente, ¿a vos qué te queda?
LANGA
...
Levanto los jeans nuevamente, los miro, muevo la cabeza.
USHKA
Sí, muy bajo.
Y me fui tarareando bajito "And if that mockingbird don´t sing, No one's gonna buy you a pair of jeans"

martes, mayo 11, 2010

Didáctica de primera

Juan, alumnito mío de 4° año que anda bastante flojo. Lo llamo aparte.

USHKA
Juan, vení. No te está yendo bien y encima no hacés nada.
JUAN
Uh, ya sé profe, pero ¿qué querés que haga?
USHKA
Es fácil.
"Si querés aprobar, estudiá.
Si no, te mando a Diciembre.
Si vos hacés las cosas mal, es un 4.
Si sos mediocre, un 6.
Pero si te esforzás, es un 9.
Cuando te digo que trabajes en grupo,
no te aisles.
Y cuando te hago una pregunta en clase,
respondela. Si está bien, mejor y si está mal
vas a ir aprendiendo. ¿Se entiende?"
JUAN
Sssseeh, qué sé yo, profe. No sé.
Le hago un gesto amable con la mano invitándolo a que se vaya a sentar.
Primeras notas parciales de Juan: 5, 4 y 4,5.
Se acerca Juan.
JUAN
Profe, con estas notas no apruebo.
USHKA
Me alegra que te percates.
JUAN
No, profe, dale!, ¿Qué puedo hacer?
USHKA
Ya te dije.
JUAN
Sí, pero no sé. Mi viejo me mata.
Entonces recordé un dato fundamental. El viejo de Juan es un muy reconocido Director Técnico en Primera División.
USHKA
"'Cuchame, Juancito.
Si vo' queré' ju'ar, tené' que entrenar.
Si no, te mando al banco.
Si vo' ju'a de defensa, sos un 3.
Si vo' ju'a de lateral sos un 6.
Ahora, si vo' querés ser delantero, sos un 9.
Cuando hay que armar jugada, no te la morfés.
Y si te tiro un centro, definí. Si entra, e' gol
y si no vas a ir perfeccionando el tiro. ¿'Tamo'?"
Juan Me levanta el pulgar, me guiña el ojo, tuerce la boca y hace un chasquido con la lengua.
JUAN
'Tamooo profeeee.
Yo lo invito a sentarse, mientras le palmeo el omóplato.
Segunda tanda de notas parciales de Juan: 8, 9 y 8.
Todos esos años de haber estado mirando Fútbol de Primera, finalmente están dando sus frutos.

sábado, mayo 08, 2010

Hush, puppy!

Desde hace varios años uso plantillas. Esto dificulta bastante las cosas: tienen que tener algo de taco, pero no más de 3cm, no tienen que terminar en punta y no pueden tener horma muy angosta. Cómodos, pero lindos. Que hagan juego con la ropa que tengo y que no sean siempre iguales. No, no soy Sally Albright, sólo tengo pie plano.
Luego de mucho andar, entro a una zapatería de renombre dispuesta a pagar mucho dinero por un buen par.

USHKA
Hola. Quería ver esos zapatos que tenés en vidriera.
El muchachillo, joven, presto a venderme el par, trae el número que le pido.
USHKA
¿Me los puedo probar con mi plantilla?
MUCHACHILLO
Sí, sí. No hay drama.
Me los pruebo.
MUCHACHILLO
¿Y cómo fue?
USHKA
No, dejá. Me queda apretado.
MUCHACHILLO
Mirá que después cede.
USHKA
No, pero me queda MUY apretado.
Tal vez si viviéramos en china en 1800
me los llevaría para que me quede un pie de loto.
MUCHACHILLO
¿Un qué?
USHKA
Pie de loto, los vendajes que les hacían a las chinas
para que les quede el pie todo deforme.
MUCHACHILLO
No, ni idea. Si querés te traigo un número más.
USHKA
Bueh, dale. Pruebo.
Trae un número más.
MUCHACHILLO
¿Y? ¿Mejor este?
USHKA
No, es muy angosta la horma.
MUCHACHILLO
Y, pasa que si usás esas plantillas...
USHKA
¿Qué?
MUCHACHILLO
Y te va a costar encontrar la horma de tu zapato.
USHKA
...
MUCHACHILLO
Si querés te traigo otro modelo, pero acá la mayoría
son así.
USHKA
...
MUCHACHILLO
¿Te traigo?
USHKA
...
MUCHACHILLO
¿Eh?
USHKA
No, dejá. Pero si querés podés criticarme el pelo.
Mi madre lo hace todo el tiempo
y tengo la autoestima de loto.

sábado, mayo 01, 2010

Et Dieu... créa la végétarienne

Tarde, terminando el día. Vengo pensando qué voy a cenar y recuerdo que en casa no hay nada. Paso por una verdulería.

USHKA
Hola. Voy a llevar un atado de radicheta,
uno de rúcula, tomate cherry y palta.
Al lado mío, un muchacho coetáneo (calculo) escucha atento.
COETANEO
Disculpá, pero te escuché pedir rúcula, radicheta, palta
¿y qué más?
USHKA
Cherry.
COETANEO
Qué bueno! ¿Vas a hacer una ensalada con todo eso?
USHKA
Sí, y además le voy a poner parmesano, ajo y oliva.
COETANEO
Che que buena idea que me diste.
Buenísimo para acompañar el churrasco.
USHKA
Paso con el churrasco. Soy vegetariana.
COETANEO
¿Enserio? ¿Sos vegetariana hace mucho?
USHKA
Muchísimo. Casi 20 años.
COETANEO
¿Y qué se te dio por hacerte vegetariana?
USHKA
Brigitte Bardot.
COETANEO
¿Quién?
USHKA
Brigitte Bardot... bellísima y sensual actriz
francesa de la década de los '60-'70.
COETANEO
Pero...
USHKA
Sí, ya sé. Pero ella nació bella y sensual.
No es que el vegetarianismo te vuelve así.
COETANEO
No, no. Te iba a preguntar por qué te volviste
vegetariana por ella.
USHKA
Acérrima defensora de los animales.
Ella dijo "Le regalé mi juventud a los hombres
y mi sabiduría a los animales".
Yo hice al revés: Le regalé mi juventud a los animales.
COETANEO
¿Y tu sabiduría?
USHKA
Al vegetarianismo.

domingo, abril 25, 2010

Amor espinoso

De visita por Comodoro. Sábado por la mañana, me despierto y antes de siquiera poder tomar dos mates, mi padre me pide que lo acompañe al centro. Noto cierto tono insistente y acepto porque sospecho que busca un encuentro a solas conmigo. Terminados los trámites, una invitación, pero nuevamente ese tono.

PADRE
¿Vamos a desayunar un café con leche?
USHKA
Dale.
PADRE
Entonces, vamos al café de la librería. Tienen buen café
y de paso vemos si hay algo interesante.
El hecho de que fuera en una librería implicaba cierta ambientación. Café con leche y luego de algunos prolegómenos, finalmente, confiesa.
PADRE
... Y bueno, por eso, estoy enamorado.
USHKA
¿Enamorado? ¿Estás seguro?
PADRE
Siento que re-descubrí algo que tenía olvidado hace tiempo.
USHKA
Bueno, no sé. Fijate lo que pensás hacer con eso.
Te recuerdo que hace unos años te pasó algo parecido y...
PADRE
(INTERRUMPIENDO) Sí, sí. Pero eso fue pasajero.
Ahora... es diferente. Con esta me caso.
USHKA
(SORPRENDIDÍSIMA) AH, bueno! Pero entonces... esto va enserio.
PADRE
Es lo que estoy tratando de decirte.
No es un enamoramiento pasajero. Este es un amor de esencia,
como si fuera la naturaleza del amor y las demás hubieran sido
objetos casi te diría de negación de esa naturaleza.
Este amor me acerca a la libertad.
USHKA
Papá...
PADRE
¿Qué?
USHKA
Estás re-barroco.
PADRE
Y...me tiene así.
USHKA
Bueno, si es tan importante tal vez debería tener algún tipo
de acercamiento.
PADRE
Deberías. La vas a adorar.
USHKA
Sí. Además, siempre quise leer algo de la filosofía de Spinoza.

viernes, abril 23, 2010

Bad Fat Matha Facka

Dando clases de Inglés a adolescentes odiosos de primer año. Una de las alumnas, me llama desde su banco moviendo su dedo índice al costado de su cara como para preguntarme algo discretamente. Me acero. Bastante.


TEEN
Miss, ¿Te puedo hacer una pregunta?
USHKA
Of course.
TEEN
¿Vos me ves gorda a mí?
USHKA
In English.
TEEN
Eeehh, Ay miss! eeehhh iu si mi eeeehhh fat?
USHKA
You're missing the auxiliary.
TEEN
Ay, bueno!
Una copañera le susurra algo al oído.
TEEN
AH, sí! Du iu si mi fat?
USHKA
Ok, better now. The right way to ask though is
"Do I look fat?" or "Do you think I am fat?"
TEEN
Ok! Du ai luk fat?
USHKA
Right!
Me vuelvo caminando hacia mi escritorio.
TEEN
Pero Miss! No me contestaste!
USHKA
Of course not!
TEEN
¿Pero por qué?
USHKA
Porque es una pregunta absurda y sin sentido.
Ademas...
Le hago el mismo gesto del dedo índice. La alumna se levanta, viene hacia el escritorio.
USHKA
... yo más que una dieta me preocuparía
por conseguir un muy buen desodorante.
Some men like chubby, but they only stare at goats.

martes, abril 13, 2010

Los Ganges del oficio

Caminando hacia el bondi después de una clase super-intensiva en la facu de psicología, me frena un tipo.

TIPO
Disculpame, ¿conocés la calle Santa Clara por acá?
USHKA
Emm, no. La verdad que ni idea. No soy del barrio.
Yo me disponía a seguir mi camino, pero veo que el tipo vuelve a preguntar y yo, adoctrinada por la profesión, me dispongo a escuchar.
TIPO
¿Y la calle "Estoy muerto con vos"?
USHKA
(REVOLEANDO LOS OJOS) Oy, Dios!
TIPO
¿Qué?
USHKA
¿Qué se supone qué es eso?
TIPO
¡Un piropo!
USHKA
¿Y qué clase de mujeres esperás levantar con ese "piropo"?
TIPO
¿Qué? ¿No te gusta mi piropo de "estoy muerto con vos"?
USHKA
¿Y eso te funciona realmente?
TIPO
Eeehh ¡qué mala! ¿Por?
USHKA
Querido: aprendo de mi experiencia.
No es lo mismo tener un muerto en el placard
que ser el Ganges de las relaciones.

viernes, marzo 26, 2010

Rómulo, Remo y la Loba Feroz

Cumpleaños de 4 de mi sobrino postizo. Pelotero. Niños correteando de un lado a otro. Cada tanto algunos se acercan a la mesa para asegurarse que sus respectivas madres no los hayan abandonado. Las madres, combatiendo esas ganas de abandonarlos, hacen alardes de su "madrazgo" (sí, madrazgo que suena a almirantazgo, no maternidad) e intentan que los pequeños se llenen de chizitos y panchos para no tener que procurar la cena del día.
Yo, intentando hablar con alguien, pero me siento totalmente lego al oído de temas como "reuniones de padres", "jardín maternal", "celos por el hermanito".
Se acercan a la mesa dos gemelos de unos 5 años e intento conversar (al menos con ellos).

USHKA
¡Hola! Guau! ustedes dos son gemelos, ¿no?
GEMELO 1
Sí.
USHKA
¿Saben por qué me di cuenta?
GEMELO 2
Y porque somos iguales.
USHKA
No, porque mami los vistió igual
para que nos demos cuenta.
El gemelo 2 intenta alcanzar algo de la mesa, pero no llega.
USHKA
Disculpá, ¿querés que te alcance algo?
GEMELO 2
Sí, unos lengüetazos.
La madre, que estaba sentada en las proximidades y notó que sus hijos estaban relacionándose con otros que no la incluían, se asume necesitada y aclara:
MADRE
Te está pidiendo los lengüetazos, los caramelos
largos que están ahí.
USHKA
Ah! Acá están. Uno para tí y otro para tu gemelo.
Cuando ambos niños sacan el caramelo de su envoltorio, veo que son dos largos y aplanados caramelos con forma de lengua y color chicle. Los niños se colocan la lengua en la boca, mordiendo un extremo y dejando colgar el caramelo. Se miran entre ellos.
USHKA
Oia! Parecen lenguas de verdad!!!
Guau. A ver, a ver... adivinen quién la tiene más larga!
La madre de los niños me lanza una mirada fulminante, otra madre sentada a mi lado, que no era madre de los gemelos, pero que se sintió convocada me mira y dice.
MADRE X
Ay, cómo les vas a decir así!
USHKA
¿Qué?
MADRE DE GEMELOS
...
MADRE X
...
RESTO DE MADRES DE LA MESA
...
USHKA
Si estuviéramos en el setecientos y algo
antes de cristo ya sabríamos quién fundaría Roma.
No voy más a estos cumpleaños. Con madres así me aburro.

sábado, marzo 20, 2010

I like chinese

USHKA
El otro día estaba en la ducha pasándome la piedra china
por los pies y de pronto escucho una voz, del otro lado
de la cortina de baño que me dice:
"¿Sabías que la piedra china está hecha de arroz
y cubierta con semillas de chía y amapola?"
Y entonces, yo agarro mi piedra china, la rompo con los dedos
como si fuera una galleta de la fortuna y veo que, sí,
estaba hecha de arroz y cubierta con semillas de chía y amapola.
Silencio.
Yo carraspeo.
Silencio.
Inclino la cabeza levemente hacia atrás, como queriendo ver algo desde mi posición horizontal.
USHKA
¿No extrañás cuando traía esos sueños
que realmente se podían analizar?