The Butterfly Effect II

Teatro Avenida. Ópera Madame Butterfly, una de mis favoritas.

Primer acto: El oficial norteamericano Pinkerton desposa a la jovencísima Cio-Cio-San y tienen su apasionado encuentro en un dúo excelente.

Segundo acto: Pinkerton ha regresado a USA. Butterfly espera, paciente, su retorno. Suzuki, su fiel criada, intenta desanimarla, pero Butterfly está convencida de que volverá y canta Un bel di vedremo que me conmueve hasta el tuétano y me hace derramar unas lágrimas. El cónsul viene a decirle que Pinkerton no va a volver. Butterfly, destrozada, le dice que tuvieron un hijo y el cónsul se compromete a informarle.


Está por empezar el Tercer acto, que es cuando Pinkerton vuelve a Japón con su esposa americana. Viene a buscar al hijo para llevarselo a USA. Butterfly se lo va a entregar, y luego se quitará la vida clavándose un cuchillo en la yugular. Morirá triste, desconsolada y desangrada.

Yo, expectante del momento cúlmine, me acomodo en la butaca. Bajan las luces. Siento algo raro en mi nariz, me toco y veo sangre, mucha. La sangre no para de salir de mi nariz. Inútilmente intento frenarla con unos pañuelitos. Mi amiga Vel me mira.

VEL

¿Querés que nos vayamos?

USHKA

¿'Tas loca? No me pienso perder el final.

Finalmente, deja de sangrar mi nariz. Y justo ella se clava el cuchillo y muere desangrada.

Saliendo del teatro.

VEL

¿Qué pasó? ¿Te compenetraste con la historia?

USHKA

No tengo idea. Nunca me sangra la nariz.

Debe ser la tercera vez en toda mi vida.

VEL

Eso es porque sos "una chica intensa".

USHKA

Dios! Lo que me faltaba...

VEL

¿Qué?

USHKA

Algo me está pasando. Una mariposa aletea en mi estómago

y me convierte en una bloody drama queen.

Redemption song

Sábado por la tarde. Llueve. Tengo que salir para encontrarme con una compañera a hacer un trabajo. Miro por la ventana y pienso que es un día horrible. Para cuando tomo coraje, estoy demoradísima.
Llueve. El bondi que no viene. Levanto la mano y el taxi para cuidando no salpicarme.

USHKA

Cabildo al 400.

TAXISTA

Buenas tardes. Pero cómo no!

Qué día! no?

USHKA

Horrible.

TAXISTA

Bueno, no sé si para tanto.

¿Le molesta si pongo algo de música?

USHKA

Hoy no distingo qué me molesta y qué no.

TAXISTA

Bueno, todos tenemos un mal día.

Encima el tiempo no acompaña.

Por eso hay que alegrarlo con buena música.

Enciende su stereo y yo hago todo un ademán corporal como preparándome para escuchar Leo Mattioli, Arjona o algo de eso.

Pero no. Empieza a sonar la voz de Ella Fitzgerald cantando "Cheek to cheek".

USHKA

Yo hubiese querido tener su voz.

TAXISTA

Uf! Una maravilla de voz!

¿Le gusta el jazz?

USHKA

Me encanta.

EL taxista queda un momento en silencio, pero noto que me observa por el espejo retrovisor. Oteo el cartelito que se bambolea detrás de su asiento. Se llama Mario.

MARIO

¿Sabe una cosa? La verdad, con todo respeto

lo que le voy a decir, eh?, no se lo vaya a tomar

a mal. Pero usted me hace acordar a mi mujer

cuando era joven.

USHKA

¿Ah, sí? ¿Y eso es bueno o es malo?

MARIO

Bueno, mire, le voy a responder así:

USHKA

A ver.

MARIO

El día que yo la conocí, la vi en un cumpleaños

en el medio de toda la gente. Tenía uno de esos pantalones

oxford que se usaban antes, vio? y una camisa como de raso

bien ajustadita color turquesa. Y tenía unos suecos.

USHKA

Bien setentas.

MARIO

Claaaro, exacto. Y mire, tenía así el cabello como usted.

Bien oscuro, bien enrulado y largo. La cara redondita

y esos ojos que, mire, tan expresivos que no la dejaban mentir.

La vi y me enamoré.

USHKA

¿Y ella?

MARIO

Mire como será mi suerte que ella también.

USHKA

Sí, esas cosas son siempre una suerte.

MARIO

Y le digo más, es la persona que más feliz me ha hecho,

con la que más enojado he estado, la que más triste me puso,

la que más me hincha y la que más alegrías me dio.

USHKA

Por favor, cuando vea un kiosko, si puede parar un minuto.

MARIO

Sí, sí.

Vemos un kiosko, bajo a comprar algo y vuelvo a subir. Mientras empezaba a sonar "Baby it's cold outside", Ella en dueto con Louis.

MARIO

Mire, mi mujer y yo somos como Ella y Louis

cantando esta canción.

Pero hace 35 años que la venimos cantando.

LLegamos a Cabildo al 400. Él detiene el reloj. Yo le doy un billete de 20 y los dos bombones que acababa de comprar. Él se da vuelta, me mira, se sonríe y asiente con la cabeza. Yo estoy con un nudo en la garganta. El me da el cambio y guarda los bombones en la guantera.

Me bajo del taxi y me quedo parada en la lluvia, viendo cómo se aleja por Cabildo. Y mi voz, en retardo, peleando por salir, susurra.

USHKA

Gracias.

Oh, girl...girl

Ella ya no necesita presentación.

DOÑA OLGA

Pasa, pasa. ¿Qué tal, eh?

USHKA

¿Cómo le va Doña Olga?

DOÑA OLGA

Pues aquí, como siempre, oye.

¿Cómo estás tú?

USHKA

Bien, muy bien por suerte.

DOÑA OLGA

¿Y ya te has conseguido novio?

USHKA

JAAAA!!! ¿Y usted? ¿Se consiguió novio?

DOÑA OLGA

No, mira, pa' qué. Además, ya a mi edad sólo

puedo conseguir un viejo y mira, a mí los viejos

no me gustan.

USHKA

Claro, es un problema.

Doña Olga hace un breve silencio, se queda pensativa, me firma el recibo de expensas (tipeado con Olivetti) y me mira a los ojos.

DOÑA OLGA

¿Sabes una cosa?

USHKA

¿Qué?

DOÑA OLGA

Yo he sido tan estúpida!

USHKA

¿Por?

DOÑA OLGA

Porque siempre fui muy racional.

Mira, si yo fuera joven así como tú,

sería una mujer más pasional, una mujer más fogosa

y andaría por ahí coqueteando con todos.

Tú no hagas como yo, mejor sé una mujer pasional.

USHKA

Antes que ser racional o pasional

tengo un problema más grave a resolver.

Tengo que ser mujer.

DOÑA OLGA

¿Cómo así?

USHKA

Hace poco me dijeron que soy "una chica intensa"

DOÑA OLGA

Coño!

USHKA

Sí, yo pensé lo mismo pero en versión argentina.

DOÑA OLGA

Oye, ¿pero y tú no vas al psicólogo?

USHKA

Sí.

DOÑA OLGA

Pues dile que quieres ser una mujer pasional.

Esa misma tarde. Consultorio.

USHKA

Dice Doña Olga que tengo que ser una mujer pasional.

ANALISTA

¿Eso dice? ¿Y vos?

USHKA

Yo digo que cuando sea mujer quiero ser como Doña Olga.

Gun Pow(d)er

Lunes de madrugada, luego de salir a cenar con mi madre, me encontré en un pub con una amiga de Comodoro. 2 mojitos en sangre y cierto dejo de una sensación extraña. Decido tomar taxi para volver a casa.

USHKA

A Parque Centenario.

TACHERO

Oka.

El tachero sube el volumen de la radio y comienzo a distinguir los acordes inconfundibles de Leo Mattioli.

TACHERO

¿Te molessta la mussica?

USHKA

Hoy está de suerte. Me tomé un par de mojitos.

TACHERO

¿Aprovechasstess el feriado para sali' con tussamiga'?

USHKA

Aprovecho siempre que se pueda beber entre semana.

TACHERO

¿Y tu marido no te dice nada?

USHKA

Nada. Ni una palabra.

TACHERO

¡Qué suerte! Sho la tengo a mi mujé que me quema la cabessa.

Laburo todo el día, vi'te? 'Tonce lo' fine'

de semana me 'usta sali' con mi' amigo.

USHKA

¿Y hoy no saliste?

TACHERO

No, pasa que aprovecho el fin de ssemana largo

pa' hace' una diferencia, vi'te? Ademá', tengo que

junta' algo de plata porque la tengo a la jabru con bombo.

USHKA

Ajá, vas a ser papá?

TACHERO

Seee, tengo tre' nena', do' varone'y otro en camino.

USHKA

Epa! Qué producción!

TACHERO

See, yyy pensé que la pólvora 'taba mojada, pero essplotó.

USHKA

¿Disculpe?

TACHERO

Eso, que pensé que la mecha 'taba mojada, pero prendió.

USHKA

...

TACHERO

¿Vo' no tene' pibe'?

USHKA

No, pero tengo un Smith & Wesson y ahora no sé

si usarla para tener un pibe o para desembarazarme

de quienes usan extraños eufemismos para referirse

cuestiones sexuales.

Love, thy won't be done

Clase de danza árabe. La profe, Ambar, pone un temazo, marca la coreografía y la pasamos un par de veces.

AMBAR

Bueno chicas, ahora pongan mucha actitud.

Este tema sin actitud no va.

Bailamos... luego, correcciones.

AMBAR

Kari, cuando gires mira hacia donde girás.

Denu, estás haciendo el golpe hacia abajo y es hacia arriba.

Ush, fijate los brazos, estiralos.

Bueno, vamos de nuevo y bailenlo así con mucha onda

que es un tema re-romántico y es así todo amor.

Nueva pasada.

AMBAR

Vero, te estás apurando.

Ush, de nuevo, los brazos, ahí. No bajes los brazos

USHKA

Sí, lo siento. Es que dijiste las palabras

"romántico" y "todo amor".

AMBAR

??

USHKA

Nada, no importa. Vos decime que trabaje la cuestión

de mis brazos. O si querés decime "no me bajés lo' brazo, piba"

AMBAR

Bueno, eso. Trabajá la cuestión de tus brazos para

que no te queden colgados.

Nueva pasada.

AMBAR

Bien, mejor. Ush, muchísimo mejor.

USHKA

Sí, lo sé. Lo mío es el arte... el arte de transformar

un ensayo de danza árabe en un entrenamiento

con Horacio Acavallo.

Mocking-bird

Entro a un negocio a comprarme un jean. Me atiende un muchacho de aspecto juvenil con ciertos aires de ganador, lo que habitualmente conocemos como "langa".

USHKA

Hola! Quería ver esos jean como los que tenés en vidriera.

¿Son de tiro bajo?

LANGA

Sí, ya te los muestro.

Trae los jeans, los pone sobre el mostrador. Yo los agarro y hago una suerte de prueba a ojo midiéndomelos.

USHKA

No, ¿sabés qué? este tiro es muy bajo.

LANGA

¿No me habías pedido de tiro bajo?

USHKA

Sí, pero este es muy, muy bajo.

El LANGA hace una especie de venia a la altura de su bajovientre.

LANGA

Pero mirá que te tapa justo la cotorrita.

USHKA

¿Perdón?

LANGA

Te tapa justo, mirá. ¿Te lo querés probar?

USHKA

Pero ¿me estás cargando?

LANGA

¿Por?

USHKA

¿De dónde sacaste la idea de que el pubis

y las cotorras son equiparables?

LANGA

Se le dice así.

USHKA

Tu modo ofensivo hacia las mujeres

y las aves parece sospechoso.

LANGA

Pero qué tiene, si todos le dicen así!

USHKA

Y, decime, si las mujeres son las del pájaro,

técnicamente, ¿a vos qué te queda?

LANGA

...

Levanto los jeans nuevamente, los miro, muevo la cabeza.

USHKA

Sí, muy bajo.

Y me fui tarareando bajito "And if that mockingbird don´t sing, No one's gonna buy you a pair of jeans"

Didáctica de primera

Juan, alumnito mío de 4° año que anda bastante flojo. Lo llamo aparte.

USHKA

Juan, vení. No te está yendo bien y encima no hacés nada.

JUAN

Uh, ya sé profe, pero ¿qué querés que haga?

USHKA

Es fácil.

"Si querés aprobar, estudiá.

Si no, te mando a Diciembre.

Si vos hacés las cosas mal, es un 4.

Si sos mediocre, un 6.

Pero si te esforzás, es un 9.

Cuando te digo que trabajes en grupo,

no te aisles.

Y cuando te hago una pregunta en clase,

respondela. Si está bien, mejor y si está mal

vas a ir aprendiendo. ¿Se entiende?"

JUAN

Sssseeh, qué sé yo, profe. No sé.

Le hago un gesto amable con la mano invitándolo a que se vaya a sentar.

Primeras notas parciales de Juan: 5, 4 y 4,5.

Se acerca Juan.

JUAN

Profe, con estas notas no apruebo.

USHKA

Me alegra que te percates.

JUAN

No, profe, dale!, ¿Qué puedo hacer?

USHKA

Ya te dije.

JUAN

Sí, pero no sé. Mi viejo me mata.

Entonces recordé un dato fundamental. El viejo de Juan es un muy reconocido Director Técnico en Primera División.

USHKA

"'Cuchame, Juancito.

Si vo' queré' ju'ar, tené' que entrenar.

Si no, te mando al banco.

Si vo' ju'a de defensa, sos un 3.

Si vo' ju'a de lateral sos un 6.

Ahora, si vo' querés ser delantero, sos un 9.

Cuando hay que armar jugada, no te la morfés.

Y si te tiro un centro, definí. Si entra, e' gol

y si no vas a ir perfeccionando el tiro. ¿'Tamo'?"

Juan Me levanta el pulgar, me guiña el ojo, tuerce la boca y hace un chasquido con la lengua.

JUAN

'Tamooo profeeee.

Yo lo invito a sentarse, mientras le palmeo el omóplato.

Segunda tanda de notas parciales de Juan: 8, 9 y 8.

Todos esos años de haber estado mirando Fútbol de Primera, finalmente están dando sus frutos.

Hush, puppy!

Desde hace varios años uso plantillas. Esto dificulta bastante las cosas: tienen que tener algo de taco, pero no más de 3cm, no tienen que terminar en punta y no pueden tener horma muy angosta. Cómodos, pero lindos. Que hagan juego con la ropa que tengo y que no sean siempre iguales. No, no soy Sally Albright, sólo tengo pie plano.
Luego de mucho andar, entro a una zapatería de renombre dispuesta a pagar mucho dinero por un buen par.

USHKA

Hola. Quería ver esos zapatos que tenés en vidriera.

El muchachillo, joven, presto a venderme el par, trae el número que le pido.

USHKA

¿Me los puedo probar con mi plantilla?

MUCHACHILLO

Sí, sí. No hay drama.

Me los pruebo.

MUCHACHILLO

¿Y cómo fue?

USHKA

No, dejá. Me queda apretado.

MUCHACHILLO

Mirá que después cede.

USHKA

No, pero me queda MUY apretado.

Tal vez si viviéramos en china en 1800

me los llevaría para que me quede un pie de loto.

MUCHACHILLO

¿Un qué?

USHKA

Pie de loto, los vendajes que les hacían a las chinas

para que les quede el pie todo deforme.

MUCHACHILLO

No, ni idea. Si querés te traigo un número más.

USHKA

Bueh, dale. Pruebo.

Trae un número más.

MUCHACHILLO

¿Y? ¿Mejor este?

USHKA

No, es muy angosta la horma.

MUCHACHILLO

Y, pasa que si usás esas plantillas...

USHKA

¿Qué?

MUCHACHILLO

Y te va a costar encontrar la horma de tu zapato.

USHKA

...

MUCHACHILLO

Si querés te traigo otro modelo, pero acá la mayoría

son así.

USHKA

...

MUCHACHILLO

¿Te traigo?

USHKA

...

MUCHACHILLO

¿Eh?

USHKA

No, dejá. Pero si querés podés criticarme el pelo.

Mi madre lo hace todo el tiempo

y tengo la autoestima de loto.

Et Dieu... créa la végétarienne

Tarde, terminando el día. Vengo pensando qué voy a cenar y recuerdo que en casa no hay nada. Paso por una verdulería.

USHKA

Hola. Voy a llevar un atado de radicheta,

uno de rúcula, tomate cherry y palta.

Al lado mío, un muchacho coetáneo (calculo) escucha atento.

COETANEO

Disculpá, pero te escuché pedir rúcula, radicheta, palta

¿y qué más?

USHKA

Cherry.

COETANEO

Qué bueno! ¿Vas a hacer una ensalada con todo eso?

USHKA

Sí, y además le voy a poner parmesano, ajo y oliva.

COETANEO

Che que buena idea que me diste.

Buenísimo para acompañar el churrasco.

USHKA

Paso con el churrasco. Soy vegetariana.

COETANEO

¿Enserio? ¿Sos vegetariana hace mucho?

USHKA

Muchísimo. Casi 20 años.

COETANEO

¿Y qué se te dio por hacerte vegetariana?

USHKA

Brigitte Bardot.

COETANEO

¿Quién?

USHKA

Brigitte Bardot... bellísima y sensual actriz

francesa de la década de los '60-'70.

COETANEO

Pero...

USHKA

Sí, ya sé. Pero ella nació bella y sensual.

No es que el vegetarianismo te vuelve así.

COETANEO

No, no. Te iba a preguntar por qué te volviste

vegetariana por ella.

USHKA

Acérrima defensora de los animales.

Ella dijo "Le regalé mi juventud a los hombres

y mi sabiduría a los animales".

Yo hice al revés: Le regalé mi juventud a los animales.

COETANEO

¿Y tu sabiduría?

USHKA

Al vegetarianismo.