Mi depto. está justo en una esquina de Once. Y también justo en la esquina de enfrente pusieron hace algunos meses una biblioteca para no-videntes. Eso, increíblemente aceleró los trámites para la instalación del semáforo que se venía reclamando desde hacía 9 años.
Junto con la biblioteca y el semáforo empezaron a llegar los no-videntes. Así que pusieron un horrible sonido agudo que hace piiiiip piiiiip piiiiip piiiiiip para avisarles a los no-videntes que pueden cruzar la calle A. Cuando ese piiiiip piiiiip piiiiip piiiiiip cesa, empieza otro sonido bastante más agudo y acelerado pipipipipipipipipipipipipipipipipipipipi que les avisa que ya pueden cruzar la calle S.
Un día entro:
Ushka: Buen día.
Recepcionista: Buen día. ¿En qué puedo ayudarla?
Ushka: Bueno, en principio me presento: soy Ushka, vivo en el edificio de la esquina justo enfrente. En los 6 años que he vivido aquí he visto más choques que David Cronenberg dirigiendo CRASH.
Recepcionista: ¿Eh?
Ushka: No importa. Lo importante es que desde que Ustedes están eso no ha vuelto a suceder, gracias al semáforo.
Recepcionista: Sí, lo sé. Lo mandamos a pedir cuando habilitamos el lugar y los vecinos están muy agradecidos.
Ushka: Sí. Pero hay una cuestión.
Recepcionista: ¿Cuál?
Ushka: Me están volviendo loca los ruiditos de los semáforos. Es constante, punzante, agudo, enloquecedor. Usted que está acá todo el día, ¿no la vuelve loca?
Recepcionista: Eso, señora, es para que las personas que concurren a este lugar puedan cruzar las calles con autonomía.
Ushka: Sí, pero en verdad son muy enloquecedores. No estoy muy tranquila en mi casa cuando desde las 7.30 am empieza a sonar y hasta las 8.30 pm no para. Además, para ser honesta, no veo que los ciegos lo usen. Se confunden y terminan pidiéndole a alguien que los cruce.
Recpecionista: Le voy a pedir que, por favor, no falte el respeto.
Ushka: Disculpe si parezco irrespetuosa, pero es parte de la locura. Además, yo misma he estado ciega. No podría faltarles el respeto.
Recepcionista: ¿Cómo dice?
Ushka: Estuve ciega varios años.
Recepcionista: ¿Ah sí?
Ushka: Sí, después de que me separé pude ver más claramente. Imagínese... una desdichada como yo, me salvé. Estaba ciega, pero ahora puedo ver.
Recepcionista: Usted me está tomando el pelo. Le pido por favor que se retire.
Ushka: Bien, me voy. Pero ese sonido no es dulce. A mí me va a enloquecer, pero a ustedes no los va a salvar.
Qué ironía: por alguna razón, es asombroso que este post no tenga gracia.
miércoles, abril 29, 2009
sábado, abril 25, 2009
Shitty talk
El Dr. Francisco Romero Quintana, eximimio cirujano y hermano menor del renombrado Álvaro Romero Quintana había tenido una destacable trayectoria laboral y académica. Habiendo recorrido el mundo para dictar conferencias y luego de haber sido el más consultado por eminencias tanto Europeas como Norteamericanas, ya en sus años más tranquilos, había decidido retornar a nuestro país y brindarse a la comunidad.
Donaba 4 horas semanalaes de su tiempo al Hospital Público.
Cierta vez, se acerca una mujer, no tan anciana pero sí muy desgastada por lo que habían sido durísimos años de trabajo. La paciente, Doña Ramona, que había pasado la mitad de su vida en el campo y la otra mitad siendo doméstica, apenas había logrado los 2 primeros años de escolaridad.
DOÑA RAMONA
DOÑA RAMONA
La sutileza puede ser engañosa, pero la integridad no.
Donaba 4 horas semanalaes de su tiempo al Hospital Público.
Cierta vez, se acerca una mujer, no tan anciana pero sí muy desgastada por lo que habían sido durísimos años de trabajo. La paciente, Doña Ramona, que había pasado la mitad de su vida en el campo y la otra mitad siendo doméstica, apenas había logrado los 2 primeros años de escolaridad.
Dr. FRQ
(mirando las radiografías)
Bien, lo que Usted tiene claramente es un vólvulo intestinal.
DOÑA RAMONA
...
Dr. FRQ
Es decir que Usted tiene un obstrucción mecánica del intestino producida por la rotación del colon sigmoide sobre su propio eje.
DOÑA RAMONA
...
Dr. FRQ
El colon sigmoide es el izquierdo. Gira sobre su propio eje e impide el correcto funcionamiento intestinal.
DOÑA RAMONA
...
Dr. FRQ
Eso es lo que está provocando su estreñimiento.
DOÑA RAMONA
...
Dr FRQ
Lo que se hace en estos casos es aplicar un enema para tratar que,
por la presión misma, se destrabe el intestino.
Si ello no llegara a funcionar podríamos intentar acceder
vía colonoscopía e intentar suavemente ir reacomodando el intestino grueso.
El último recurso es la cirugía.
DOÑA RAMONA
...Pero yo ando un poco seca de vientre no má'.
Dr FRQ
Sí, pero es por la obstrucción intestinal.
Sí, pero es por la obstrucción intestinal.
DOÑA RAMONA
...
Dr FRQ
Es riesgoso por todo lo que le expliqué.
...
Dr FRQ
Queda claro?
...
Dr. FRQ
Mire, esto es así: si usted caga, no caga y si usted no caga, caga.
La sutileza puede ser engañosa, pero la integridad no.
sábado, abril 11, 2009
Dog eat dog
En el COTO del Abasto, buscando un vino ritual con Macz para llevar a la cena de PESAJ. Macz se acerca a un repositor y le pregunta:
Macz: Disculpame, ¿Dónde está el sector Kosher?
Repositor (sin dejar de acomodar latitas): ¿El qué?
Macz: El sector Kosher.
Repositor: ¿Qué es eso, como comida para perros?
Macz: Eeehh, no comida judía.
Repositor (deja abruptamente de reponer y con cara de "tragame tierra"): UH, no! Disculpame, flaco. No sabía.
Macz: No te preocupes, yo no soy judío.
Repositor (más aliviado): Ah, menos mal, me quería morir.
Macz (señalándome a mí): Pero ella sí.
Repositor: UH, no!, Perdoná, no, no...
Él no lo sabe, pero por dentro le eché la vieja maldición judía "Que se te caigan todos los dientes menos uno... y que ese te duela mucho". They Pesaj wishes do come true.
Macz: Disculpame, ¿Dónde está el sector Kosher?
Repositor (sin dejar de acomodar latitas): ¿El qué?
Macz: El sector Kosher.
Repositor: ¿Qué es eso, como comida para perros?
Macz: Eeehh, no comida judía.
Repositor (deja abruptamente de reponer y con cara de "tragame tierra"): UH, no! Disculpame, flaco. No sabía.
Macz: No te preocupes, yo no soy judío.
Repositor (más aliviado): Ah, menos mal, me quería morir.
Macz (señalándome a mí): Pero ella sí.
Repositor: UH, no!, Perdoná, no, no...
Él no lo sabe, pero por dentro le eché la vieja maldición judía "Que se te caigan todos los dientes menos uno... y que ese te duela mucho". They Pesaj wishes do come true.
miércoles, abril 08, 2009
Silly death songs
Hace algunos días en el auto, charla entre mi madre y mi hermano.
Hermano: Che, la mina esta, Liliana, la contadora, ¿es o se hace la pelotuda?
Madre: Es. Pero también se hace.
Hermano: Sí, no sé, porque habla todo así como tontita.
Madre: Sí, son de esas todas así que se creen que para ser una mujer sensual hay que ser pelotuda.
Hermano: ¿Y cómo hay que ser?
Madre: A mí me caen mal esas mujeres que se creen que por hacerse las tontas son más femeninas.
Hermano: Si eso fue lo que le enseñaste a Ushka y ella te hizo caso, mirá como terminó. Mejor se hubiera hecho la boluda.
Madre: Mirá, mejor, para tener al lado un hombre que le gusten las boludas...
Hermano: Encima tampoco es que es taaaaann inteligente.
Madre: No digas así, tu hermana es inteligente, lo que pasa es que no sabe elegir.
Ushka (asomándome desde el asiento trasero): HEY! I'M RIGHT FUCKING HERE!!! ¿Podrían, al menos, tener la decencia de esperar un par de horas a que me vaya para hablar de mí?
Madre: No estamos hablando mal de vos, decimos porque nos preocupa.
Días más tarde en mi sesión de análisis:
Ushka: Hace varios días que me da vueltas una melodía en la cabeza. No me la puedo sacar de los oídos. Estoy todo el día tarareándola.
Analista: ¿Cuál?
Ushka: Eleanor Rigby, de Los Beatles.
Analista: ¿Y qué se te ocurre con eso?
Ushka: No sé, pero no quisiera que mi madre musicalice mi entierro.
Hermano: Che, la mina esta, Liliana, la contadora, ¿es o se hace la pelotuda?
Madre: Es. Pero también se hace.
Hermano: Sí, no sé, porque habla todo así como tontita.
Madre: Sí, son de esas todas así que se creen que para ser una mujer sensual hay que ser pelotuda.
Hermano: ¿Y cómo hay que ser?
Madre: A mí me caen mal esas mujeres que se creen que por hacerse las tontas son más femeninas.
Hermano: Si eso fue lo que le enseñaste a Ushka y ella te hizo caso, mirá como terminó. Mejor se hubiera hecho la boluda.
Madre: Mirá, mejor, para tener al lado un hombre que le gusten las boludas...
Hermano: Encima tampoco es que es taaaaann inteligente.
Madre: No digas así, tu hermana es inteligente, lo que pasa es que no sabe elegir.
Ushka (asomándome desde el asiento trasero): HEY! I'M RIGHT FUCKING HERE!!! ¿Podrían, al menos, tener la decencia de esperar un par de horas a que me vaya para hablar de mí?
Madre: No estamos hablando mal de vos, decimos porque nos preocupa.
Días más tarde en mi sesión de análisis:
Ushka: Hace varios días que me da vueltas una melodía en la cabeza. No me la puedo sacar de los oídos. Estoy todo el día tarareándola.
Analista: ¿Cuál?
Ushka: Eleanor Rigby, de Los Beatles.
Analista: ¿Y qué se te ocurre con eso?
Ushka: No sé, pero no quisiera que mi madre musicalice mi entierro.
domingo, abril 05, 2009
Daddy´s little drunk
Yendo a Comodoro en avión me encuentro con una amiga de una amiga que es azafata. Primera vez que subo a una vión y la azafata me saluda con un beso.
Ushka: Tana! ¿Cómo estás?
Tana: EY! Qué sorpresa! Algún día nos teníamos que encontrar. ¿Qué contás?
Ushka: Y mejor me acomodo y en un rato te vengo a visitar.
Tana: Dale, dale.
Minutos más tarde me acerco a la parte anterior del avión a charlar con la Tana.
Tana: ¿Querés pasar a la cabina?
Ushka: Emmm, en realidad venía a charlar con vos.
Tana: No, pero dale, te presento a los pilotos que son re buena onda!
Abre la puertita de la cabina.
Tana: Les presento a una amiga, Ushka. Ush, él es Marcelo el piloto, César el copi.
Marcelo y César: Hola! ¿Qué tal? ¿Querés sentarte?
Ushka: Wow, la verdad que la vista de acá es impresionante.
Marcelo (estirándose y poniendo las manos entrelazadas detrás de su nuca): ¿Viste? se disfruta de acá.
Ushka: Siempre me pregunté para qué tantos relojitos. ¿Ustedes se acuerdan para qué sirve cada uno?
Marcelo y César (riéndonse al unísono): Naaaa!!
César: Yo me machetié... jajajaja
Marcelo: Yo nunca me lo aprendí, si total estos "pajaritos" se vuelan solos. Todo computarizado. Nosotros nos sentamos acá y no hacemos nada.
Ushka: Imagino que alguna idea deben tener por si el aparato falla. Digo, a veces "el pajarito" debe necesitar que lo levanten.
Marcelo: Juajua! Qué grande tu amiga, Tana! Traela más seguido.
Tana: Ella va y viene seguido.
César: Bueno, cuando vueles y sabés que estamos nosotros, te venís a charlar, tomamos un café...
Ushka: Bien, si llegamos sanos y salvos a tierra firme, prometo visitarlos.
Marcelo: Juajua.
La Tana cierra la puertita.
Ushka: Tana, ¿Es verdad que "los pajaritos" se vuelan solos? Me quedé un poco intranquila.
Tana: JAJAJAJAJAJA Pero estos son unos zarpados! Y sí, algo de eso es cierto.
Ushka: ¿Pero no se supone que esta gente tiene que estar altamente capacitada, incluso físicamente?
Tana: JAJAJAJAJAJA. No pasa nada.
Ushka: Sí, de verdad no me quedo tranquila. ¿Tendrás algún bajativo, para la angustia?
Tana: ¿De qué tenés ganas?
Ushka: Alguito... más bien fuerte.
Tana: Hay un whiskicito, ¿querés?
Ushka: Yes, please.
Tana: Ahí te sirvo, 'perá que la traigo porque está en la cabina de los pilotos.
Ushka: Dios! Hace poco tuve una horrible experiencia en micro, pensé que esto sería más seguro. Además, ¿por qué el whisky está con ellos? ¿Acaso cuando se ponen en pedo juegan a hacer sustito y hacen como si agarraran pozos de aire?
Tana: JAJAJAJAJ- Abre puertita- Che, pasen el whisky!
Bajo del avión. Me esperaba mi padre.
Padre: ¿Ahora sirven alcohol en el vuelo?
Ushka: Aljo ase. Tenjo jontajtos.
Padre: ¿Pero qué tomaste?
Ushka: Johnny Walker... "keep drinking"
Padre: Creo que no dice eso. Bajá la ventanila y ventilate antes de llegar a casa.
Ushka: Me lo dijo él mismo "keep drinking" para salvarnos a todos de una jatastrofe.
Padre: "Jatastrofe" va a ser cuando te vea tu mamá.
Ushka: Papi...
PAdre: ¿Qué?
Ushka: ¿Y si le decís que no me enjontraste y me jedo en el auto durmiendo?
Padre: Vos estas mishiguene.
Ushka: Omar Khayam no diría lo mismo. Él sí me jerría.
Padre: Creo que él tampoco te querría...¿te acordás que era iraní?- mientras de fondo, en la radio, comenzaba a escucharse "do you really want to hurt me? do you really want to make me cry?"
Debería considerar dejar mis viajes a Comodoro. All in all me están haciendo muy mal.
Ushka: Tana! ¿Cómo estás?
Tana: EY! Qué sorpresa! Algún día nos teníamos que encontrar. ¿Qué contás?
Ushka: Y mejor me acomodo y en un rato te vengo a visitar.
Tana: Dale, dale.
Minutos más tarde me acerco a la parte anterior del avión a charlar con la Tana.
Tana: ¿Querés pasar a la cabina?
Ushka: Emmm, en realidad venía a charlar con vos.
Tana: No, pero dale, te presento a los pilotos que son re buena onda!
Abre la puertita de la cabina.
Tana: Les presento a una amiga, Ushka. Ush, él es Marcelo el piloto, César el copi.
Marcelo y César: Hola! ¿Qué tal? ¿Querés sentarte?
Ushka: Wow, la verdad que la vista de acá es impresionante.
Marcelo (estirándose y poniendo las manos entrelazadas detrás de su nuca): ¿Viste? se disfruta de acá.
Ushka: Siempre me pregunté para qué tantos relojitos. ¿Ustedes se acuerdan para qué sirve cada uno?
Marcelo y César (riéndonse al unísono): Naaaa!!
César: Yo me machetié... jajajaja
Marcelo: Yo nunca me lo aprendí, si total estos "pajaritos" se vuelan solos. Todo computarizado. Nosotros nos sentamos acá y no hacemos nada.
Ushka: Imagino que alguna idea deben tener por si el aparato falla. Digo, a veces "el pajarito" debe necesitar que lo levanten.
Marcelo: Juajua! Qué grande tu amiga, Tana! Traela más seguido.
Tana: Ella va y viene seguido.
César: Bueno, cuando vueles y sabés que estamos nosotros, te venís a charlar, tomamos un café...
Ushka: Bien, si llegamos sanos y salvos a tierra firme, prometo visitarlos.
Marcelo: Juajua.
La Tana cierra la puertita.
Ushka: Tana, ¿Es verdad que "los pajaritos" se vuelan solos? Me quedé un poco intranquila.
Tana: JAJAJAJAJAJA Pero estos son unos zarpados! Y sí, algo de eso es cierto.
Ushka: ¿Pero no se supone que esta gente tiene que estar altamente capacitada, incluso físicamente?
Tana: JAJAJAJAJAJA. No pasa nada.
Ushka: Sí, de verdad no me quedo tranquila. ¿Tendrás algún bajativo, para la angustia?
Tana: ¿De qué tenés ganas?
Ushka: Alguito... más bien fuerte.
Tana: Hay un whiskicito, ¿querés?
Ushka: Yes, please.
Tana: Ahí te sirvo, 'perá que la traigo porque está en la cabina de los pilotos.
Ushka: Dios! Hace poco tuve una horrible experiencia en micro, pensé que esto sería más seguro. Además, ¿por qué el whisky está con ellos? ¿Acaso cuando se ponen en pedo juegan a hacer sustito y hacen como si agarraran pozos de aire?
Tana: JAJAJAJAJ- Abre puertita- Che, pasen el whisky!
Bajo del avión. Me esperaba mi padre.
Padre: ¿Ahora sirven alcohol en el vuelo?
Ushka: Aljo ase. Tenjo jontajtos.
Padre: ¿Pero qué tomaste?
Ushka: Johnny Walker... "keep drinking"
Padre: Creo que no dice eso. Bajá la ventanila y ventilate antes de llegar a casa.
Ushka: Me lo dijo él mismo "keep drinking" para salvarnos a todos de una jatastrofe.
Padre: "Jatastrofe" va a ser cuando te vea tu mamá.
Ushka: Papi...
PAdre: ¿Qué?
Ushka: ¿Y si le decís que no me enjontraste y me jedo en el auto durmiendo?
Padre: Vos estas mishiguene.
Ushka: Omar Khayam no diría lo mismo. Él sí me jerría.
Padre: Creo que él tampoco te querría...¿te acordás que era iraní?- mientras de fondo, en la radio, comenzaba a escucharse "do you really want to hurt me? do you really want to make me cry?"
Debería considerar dejar mis viajes a Comodoro. All in all me están haciendo muy mal.
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