Lógica masculina

Cuando Gero (el hermanito de Hans) tenía 5 años me contó una anécdota fantástica... y además me ayudó a entender que la lógica masculina opera desde la niñez.

Ushka: ¿Y Gero, tenés novia?
Gero: Zí, zí tengo una novia que ze llama Agustina.
Ushka: Que bueno! Y, decime Gero, le das besitos?
Gero: Zí, le doy bezitoz en la boca. El otro día ella vino a jugar a mi caza y entonzez le dije que vayamos al baño.
Ushka: ¿A darse besos?
Gero: Zí. Y entonzez fuimoz loz doz al baño y noz enzerramos zin que nadie noz viera y yo apagué la luz para darle un bezo.
Ushka: ¿Apagaste la luz? ¿Y entonces?
Gero: Y cuando apagué la luz, no ze veía nada y entonzez me agarró miedo y no encontrábamoz la puerta y enzima no encontrábamoz la luz y me dio mucho miedo.
UShka: ¿Te dio miedo la luz apagada?
Gero: Zí.
Ushka: ¿Y qué hiciste?
Gero: Y entonzez como me dio miedo empezé a gritar: "Mamá, mamá!" y vino mi mamá y abrió la puerta.

Cambien "beso" por "propuesta matrimonial" y helos allí! montones de hombres aterrorizados. Ia de gurizito´ no ma´!

Far and away

Un día cualquiera, por la noche, suena el teléfono en casi y era mi madre, que llamaba de Comdoro.

Madre: Hola hija, ¿cómo andás?
Ushka: Hola! Bien, y vos?
Madre Bien, bien. Te llamaba para saber como andabas.
Ushka: Todo bien por suerte. Y vos? Y el viejo, que hace mucho que no hablo con él?
Madre: Está arriba, en la habitación. Esperá que le digo que atienda desde el teléfono de arriba...
Madre (sin correr demasiado el tubo de la boca y gritando como si la habitación estuviera en Hungría): Aldoooooooooooooooooooooooooo, atendeeeeeeeeeeeeee el teléfonoooooooooo!

Padre: Hola?
Ushka: Hola, pa! cómo andas?
Padre: Hola, hija. Bien bien, vos cómo andas?
Ushka: Bien, estaba hablando con mamá que...
Madre: AH, hija! Me olvidé de preguntarte si sacaste las entradas con al tarjeta.
Padre: Ay, no podés hablar más despacio? estás a los gritos.
Madre: Bueno, che, quiero preguntarle algo.
Padre: Está bien, pero no puede ser un poco más bajo?
Madre: Bueno, yo hablo así.
Padre: Sí, pero es que en el teléfono de arriba se escucha muy fuerte.
Madre: Al final no puedo decir nada.
Padre: Sí, podés, pero más bajo porque me aturde.
Madre: Pero a ella no les suena tan alto, no hija?
Ushka: Eh? a mí...
Padre: Pero si hablás más bajo igual te escucha y a mí no me aturde.
Madre: Bueno, Mejor te hablo después, hija. Chau. (Clok, cuelga bruscamente)
Padre: Bueh, ya se ofendió. Vos hija, todo bien?
Ushka: Ehh, mmmppsí. Eh... qué ? Eh vos bien?
PAdre: Sí, sí.
Ushka: Mamá colgó?
Padre: Eh? Sí, qué sé yo. No se le puede decir nada. Ella habla fuerte y encima acá se escucha más fuerte. Bueh!
Ushka: Bueno, pa... ehhhh. Hablamos!
Padre: Sí, sí. Chau, hija.
Ushka: Chau, pa.

Padres... no se puede vivir con ellos. No se puede vivir lo suficientemente lejos de ellos.

Hechos polvo

EL trabajo de consultoría y marketing no es fácil. Consta de varias etapas que mencionaré rápidamente: armado del cuestioanrio, determinación de la muestra, coordinación y salida a campo (hacer las encuestas), edición, supervisión, codificación, data-entry. Ese orden se corresponde a un progresivo acrecentamiento del aburrimiento, combinado con una progresiva disminución del monto dineril recibido.
Pero a eso se suma tener que leer respuestas que, si el encuestador no las escribió con el pie izquierdo y son legibles, básicamente uno debería calificar, además del Nivel Socio-económico, el grado de patetismo. Ilustro:

Supervisora: Buenas tardes, llamamos de la consultora X Y queríamos hacerle unas preguntas acerca del estudio sobre jabones en polvo en el cual usted está participando.
Ama de casa ni desesperada: Ah, sí, sí.
Supervisora: Bien, su encuestadora es Juliana, verdad?
AdCND: Sí, Juliana.
Supervisora: Y ha tenido algún inconveniente, estuvo recibiendo los paquetes en tiempo y forma?
AdCND: Ningún inconveniente.
Supervisora: ¿Su familia está compuesta por...?
AdCND: Mi marido, la nena de 6 y el nene de casi un año.
Supervisora: Bien. Y usted probó el primer paquete con al muestra de producto, verdad?
AdCND: Sí, así es.
Supervisora: Y, según tenemos registrado lo que a usted más le gustó de este producto es (supervisora lee la respuesta): "Me gustó porque la nena va a colegio del estado y tiene que usar guardapolvo blanco y este jabón lo deja bien blanco blanquísimo. Además, el bebé está aprendiendo a comer y se ensucia todo, pero como yo lo quiero dejar que aprenda. Pero sacó todas las manchas de la ropita del bebé."
AdCND: Sí, exactamente. No lo conocía al producto, pero sacó las manchas.
Supervisora: Y también dijo que lo que menos le gustó es que: "Mi marido trabaja en un taller y se mancha siempre con grasa y este jabón no saca las manchas más difíciles y a uno de los conjuntitos del bebé, que era verde le sacó el color. Y además el perfumito se le va en cuanto doblás la ropa y la guardás."
AdCND: Sí, es verdad. Le dura re poco el perfumito.
Supervisora: Bien, bueno, creo que eso sería todo. ¿Algún comentario o sugerencia?
ADCND: Bueno, en realidad eso de que saque las amnchas más difíciles y, por ahí, que le dure más el perfume.
Supervisora: No, me refería si usted quiere una sugerencia.
AdCND: ¿Cómo? No te entiendo.
Supervisora: Porque conozco varios psicólogosque podría sugerirle para que se consiga una vida en la cual un jabón en polvo tenga la importancia que se merece, o sea, ninguna.
AdCDeseperante: ¿Y que me dé una vida como la tuya, de supervisora?
Supervisora: ...

Supervisora (llegando a su casa): Compré nuevo jabón en polvo, acá dice que tiene micropartículas inteligentes. Por ahora vamos a usar este hasta que salga uno con partículas esperanzadoras.

Royal Tip

Estimados amigos de postrecitos Royal:

Me dirijo a Uds. a fin de hacerles llegar una observación, esperando sea recepcionado como un simple comentario de una gran consumidora de postres en años de la infancia y consumidora de vuestra deliciosa línea de gelatinas light en la actualidad (como consecuencia de aquellos postrecitos de la niñez).
En fin, en días pasados, ejercitándo el pulgar a través de los setentaypico de canales de cable, me detuve en el programa de Marcelo Tinelli "Cantando por un sueño" a la expectativa de escuchar una bellísima canción peruana, interpretada gloriosamente (es decir, por Gloria Estefan) y que en este caso, sería versionada por una ex-actriz de "Brigada Cola" y un soñante. Desde ya esta expectativa fue deviniendo desilusión y, progresivamente, en náuseas. Afortunadamente, debido a los tiempos televisivos, la canción duró poco.
Pero lo que verdaderamente llamó mi atención fue que, inmediatamente después, el Sr. Marcelo Tinelli presentó la nueva línea de postrecitos Royal, que pueden prepararse en 5 minutos. Señores, permítanme decirles que yo jamás, ni por un minuto, he dudado de la calidad y exquisitez de vuestros productos. Tengo plena confianza en ellos, confianza heredada de mis abuelas.
Sin embargo, en el espacio publicitario mencionado anteriormente, aparecen 2 muchachas muy jóvenes, muy bellas (que SEGURO no comen postrecito), probando una cucharadita de la nueva línea de productos. Debo decir que las descripciones que hace el Sr. Tinelli no se corresponden en absoluto con la expresión facial de las muchachas que parecen estar pensando más en salir corriendo a vomitar la única porción de comida que han probado en el día que en lo sabroso del postre.
No he podido pasar por alto el hecho de que hayan contratado a estas mujeres que, como todos sabemos muy bien luego se ofertan en el rubro 59, referenciando su trabajo en TV. Mi padre me enseñó que no hay trabajos indignos, así pues, nada tengo que decir respecto a las muchachas que "se rompen el culo laburando", con perdón de mi francés. Pero lo que más ha llamado mi atención, y espero llame la vuestra para tener en cuenta la inversión publicitaria, es el hecho de que aún siendo profesionales, estas mujeres no puedan poner cara placentera mientras se llevan algo a la boca.
Sin más, un cordial saludo,
Ushka.

Aeropuertos 2000

¿Alguien ha viajado en avión ultimamente? Paso a relatar mi más reciente experiencia:
Hablemos de la SEGURIDAD en el Aeroparque: llego temprano, hago el check in, voy a tomar un café con una galletita (¿Leyeron bien? Cafecito con galletita) y me cobraron 7 pesos! Wadda fuck!
Con lo mal que me cayó, me tuve que comprar un sobrecito de UVASAL.
Ushka: ¿Tenés UVASAL?
Kioskero: Sí, ¿cuántos?
Ushka: 1, por favor.
Chorro/Kioskero: 2 Pesos.
Ushka: 2 PESOS?!!! Perdón, pero la PAN sabe algo de esto?
Ch/K: La qué?
Ushka: La Policía Aeronáutica, que por tu desconocimiento veo que jamás pasó por acá.
Ch/K: Jajajajaja
Ushka: Te pediría otro sobrecito de Uvasal para calmar la acidez causada por comprar el primer sobrecito.
Ch/K: Jajajaja Y acá es un poco caro.
Ushka: No, caro es regalarle a tus suegros un huevo Faberge para ganarte su simpatía. Esto es un robo.
Ch/K: ????

Minutos después, llega la hora del pre-embarco. No sé por qué, pero la verdad es que el hecho de que tengas que mostrar el DNI junto con el boarding pass no me hace sentir 100% tranquila. ¿Para qué es, para decir después "Ah! ya me parecía ese cuando le ví la cara de terrorista de la foto carnet!"?
El paso siguiente era atravesar el detector de metales. Delante mío pasa un señor... Piiiiiiii
PAN: A ver, señor. Deje aquí las monedas, llaves, celular.
El señor las deja. Vuelve a pasar y Piiiiiii
Señor: Debe ser la hebilla del cinturón.
PAN: Bueno, pase, pase.
Ushka: A lo mejor no es la hebilla...
Iba a seguir diciendo algo, pero, afortunadamente, MI detector de metales indicó que debía dejar mi cara de chapa de lado porque el plomo del oficial era un metal mucho más pesado que el mío.

Ya en la cola para embarcar, una señora comenta:
Señora: Pensé que no llegaba, con tanta seguridad que hay que pasar!
Ushka: No se crea. Al señor de adelante mío lo dejaron pasar a pesar de que le sonó el detector de metales.
Señora: Bueno, pero ellos ya saben.
Ushka: Y a mí me dejaron pasar con una botella de vino.
Señora: ¿Y no se puede?
Ushka: Sí, pero no tiene lógica, porque yo podría romper la botella y amenazar a todos con la botella rota.
Señora: Ay! jajajajaja (risa nerviosa)
Ushka: Igual no se preocupe, señora- le dije cuando la vi buscando un oficial con la mirada- es un Luigi Bosca Cabernet-Sauvignon.
Señora: ¿Cómo, querida?
Ushka: Antes de romper una botella así, me tendría que tomar todo el vino.
Señora: ...
Ushka: Cuando tomo vino me pongo contenta.
La señora se sonrió muy forzadamente. Le iba a decir que era mejor ser alcohólica que terrorista, pero lo único que podía remontar esa situación era el despegue del avión.

Timeless art of aging

LLegando a la casa de mis padres, luego de 3 años de no ir:

Ushka: Uy! ahí está Sara (la perra). Sara!
Madre: No te escucha bien. Está muy vieja.
Ushka: Y la gata?
Madre: Debe estar arriba, durmiendo, si la pobre vieja no hace otra cosa.
Ushka: ¿Que hace una silla para computadora en la cabecera de la mesa?
Madre: Y, para tu padre, porque en las sillas comunes le duele la cintura.
Ushka: Están todos viejos.
Madre: Qué? Hablame fuerte que no te escucho
Ushka: Que están todos...
Madre: (cara expectante para ver qué iba a decir)
Ushka: trabajando mucho, no?
Madre: Sí, sí. Tu padre y tu hermano llegan tarde a la noche.
Ushka: Bien, eso me da tiempo a esperarlos en el freezer. Estoy empezando a tener pánico de que en cualquier momento me agarre reuma.
Madre: Bueno, vos ahí tenés canas.
Ushka: ¿Sí? Bueno agarralas, estiralas y fijate en la raíz de la cana...
Madre (agarrando un par de pelos): Las corto?
Ushka: No, sostenelas y agarrá una 22 y apuntá.

(Es)Cena Familiar

Estoy de nuevo en mi tierra sureña,tierra del viento, visitando a mi padre que cumple 60. Mi hermano vive con ellos.
Hacía mucho tiempo que no estábamos los 4 en familia cenando.

Padre: Che, qué pasó con el jabón Dove nuevo que yo tenía en la bañadera?
Madre: Ah, no sé.
Hermano: (mirandome) Lo tuve que esconder, ¿sabés por qué? porque no sé quién dice que tiene alergia y entonces se tiene que lavar el tuges con Dove.
Madre: ¿Y qué te molesta, si lo pago yo?
Hermano: Y me molesta que usan el jabón con el que yo me lavo la cara. Eso no es lo peor (siempre mirándome a mí). Lo peor es que yo lo dejo en la bañadera y ellos lo llevan al bidet. Entonces, yo agarro uno nuevo y al día siguiente veo los dos jabones uno encima del otro en el bidet.
Ushka: Eso explica la cara de culo de todos.
Padre: Ya te expliqué que yo no puedo usar otro jabón.
Hermano: Qué no! Hice la prueba y puse en la bañadera uno de glicerina que NO era Dove, y al día siguiente, ¿dónde lo encuentro? En el bidet, al lado de los otros dos.
Padre: Yo no pude haber sido.
Madre: No, yo tampoco.
Ushka: A lo mejor fue la señora de la limpieza.

Todos me miran con cara de asco.

Hermano: Por eso, ves? Me pudrí y me escondí uno.
Madre: ¿Te escondiste un jabón?
Padre: Ah! vos me lo escondiste!
Madre: ¿Dónde?
Hermano: No te lo voy a decir. No quiero lavarme la cara con el jabón que ustedes usan para el traste.
Madre: Peor es cuando usan mi toalla de la cara! El otro día cada vez que giraba la cara me venía un olor de los cachetes!

Ahora que lo pienso, quisiera cambiar el encabezado de este relato:
"Visita relámpago a la ciudad de Comodoro, de la cuál rajé a los 18 y jamás extrañé el viento. Mi hermano no se va más de la casa de mis viejos.
Hacía tiempo que no estábamos los 4 en familia y empiezo a recordar por qué."