La importancia de llamarse...eeeh

La rama materna de mi familia es paraguaya y el otro día estuve con unas primas de mi madre. Mi abuela tenía una hermana llamada Zeneida que tuvo 12 hijos. Yo estaba en ese momento tomando el té con Aurora, conocida como Chingola, con su hermana Chiquita, que en realidad se llama Rosita Dalmacia. Ambas estaba esperando el llamado telefónico de Muñeca, la más chica cuyo nombre es Dora, para hablar con ella y deliberar si Pochita, la mayor de todas, debía venir a la Argentina a cuidar a otra de las hermanas, muy enferma.
En medio de todo eso me preguntan:
Chingola: ¿De dónde é que é tu apellido?
Ushka: Es de origen ucraniano.
Chiquita: AH!!! Cierto!!! ¿Y cómo era que se llamaba tu papá?
Ushka: Basualdo, pero le dicen Aldo.
Chingola: BASUALDO???? Mirá que nombre! ¿Y Aldo é que le dicen?
Chiquita: Mirá vos.
Ushka: Yo siempre pensé que era extraño que a mi abuela le hubieran puesto simplemente "Julia".
Chiquita: Y tu agüela se iba a llamar Ildefonsa, pero su papá se puso taaaan contento cuando ella nació, que tomó ahí un poquito de má y así se fue a inscribirle a tu agüela y se olvidó el nombre y ahí no má é que le puso Julia.

Moraleja:
Hay nombres que no se ponen "ni en pedo".
Nunca subestimes un almanaque paraguayo.

Litúrgicamente incorrecto

Recientemente fue la cena del colegio en el que trabajo como profesora suplente. El colegio es católico, por lo que antes de la cena hubo misa. Yo, estratégicamente, llegué en los últimos minutos de la misa, justo para escuchar a las que quieren demostrar su fervor religioso cantando siempre dos tonos más agudos y más fuerte que el resto. Por eso no entendía bien si, cuando cantaban "Oh, cándida, oh, cándida María" era una alarido por el prurito provocado por alguna micosis vaginal, o bien, una simple, perdón, básica canción en volúmen desproporcionado.
El cura que oficiaba la misa estuvo como 5 minutos bebiendo el "vino de misa", dijo algunas palabras en turco o latín. Es más creo que ni él sabía, pero todos corearon "amén". Y entonces, el padre, el cura sacerdote, católico apostólico románico (diría mi madre) se aclara la garganta y dice: "Y como dice un cura amigo mío: luego de la mística, la mastica".
What is wrong with these people??? Cuando uno elige públicamente no tener relaciones sexuales NO PUEDE HACER CHISTES porque ya de por sí es la peor de las perversiones.
Estoy empezando a sospechar que ese amigo era Grassi y le iba a preguntar a la profesora que tenía al lado mío, pero la vi riendo enérgicamente y con un tremendo crucifijo colgando del cuello. Prefería no decir nada. Creo que empiezo a enteder lo que es el instinto de conservación.

Opinión profesional

Viernes temprano por la mañana. Yo estoy estudiando para mis últimos dos finales para recibirme de psicóloga. Llama mi madre.

Madre: Hola hija, qué hacías?
Ushka: Estudiando.
Madre: Ah, que bien! Sabés por qué te llamo?
Ushka: Es una adivinanza?
Madre: No, boba, porque quería saber cuál es tu opinión profesional, porque el otro día estaba en la peluquería y había una de estas revistas boludas y me puse a leer un artículo sobre el Síndrome de Déficit Atencional y por las cosas que decía, a mí me parece que tu hermano tiene ADD (nombre técnico del síndrome). No sé, a mí megustaría que vos me dijeras, porque así uno sabe qué hacer, cómo ayudar.
Ushka: No creo, ma, el ADD es un diagnóstico para niños y adolescentes.
Madre: Bueno, pero yo después vine a casa y me puse a buscar en internet más información y hay un Trastorno de Déficit Atencional que se da en adultos. Yo le di el artículo a la novia de tu hermano para que lo leyera, y también se lo di a tu papá para que él lo lea y me diga si le parece que tu hermano tiene ADD.
Ushka: Bueno, mirá, es complicado porque en realidad yo no estoy muy de acuerdo ideológicamente con esas teorías. En general, son "Diagnósticos bolsa", entra cualquiera ahí, y después te quieren vender la droga que lo cura.
Madre: Bueno, pero si leés el artículo vas a ver que tiene como 50 ítems a partir de los cuales podés saber si la persona tiene o no déficit atencional.
Ushka: Y claro, de 50 seguro algunos va a tener!
Madre: Bueno, pero yo se lo di a tu padre para que lo leyera. Así que si él te pregunta tu opinión, no le digas esto a él porque él te va a escuchar a vos y no va a tener una opinión por sí mismo.
Ushka: Vos me pediste opinión y te la di, si él me la pide se la voy a dar.
Madre: No, no, porque si no va a estar repitiendo lo que vos decís. Mirá, yo te mando el artículo de internet y leelo y decime que te parece. Vos leelo.
Ushka: Bueno, ma, tengo que seguir estudiando.
Madre: Bueno, chau, ahora te lo mando, eh?

Días más tarde en el consultorio de mi analista, recostada en el diván y tras un largo silencio en el que se me cruzaban por la cabeza frases como: "tu opinión profesional"... "artículo en revista boluda"... "no le des tu opinión a tu padre", rompo el silencio y digo:

"Tengo algo así como una sensación, no sé, pero creo que, tal vez, mi madre no me valora como profesional, pero no sé de dónde viene"

Mal día

Era viernes, estaba agotada de estar toda la semana trabajando, estudiando, cursando. Salí de 9 horas de trabajo intenso habiendo ingerido sólo un yogurt con cereales. Esperé el bondi durante 15 minutos y cuando llegó estaba repleto de gente. Me hubiera tomado un taxi, pero no había cobrado y sólo tenía 2 pesos.
De a poco y con muchisima precaución para no quedar embarazada, me fui moviendo hasta la puerta trasera. De pronto una vieja de estas que salen a tomar el té con las amigas en horas pico, me apretuja contra el caño y por un agudísimo sentido de la percepción que tengo, me di cuenta que el estuche de los anteojos que tenía dentro de la cartera era rígido, mejor dicho, más rígido que mis riñones.
Vieja: ¿Bajás?
Yo giro la cabeza, la miro con un solo ojo y afirmo ligeramente con la cabeza, mientras suspiro lo suficientemente fuerte como para que le llegue mi aliento a estómago vacío.
La vieja, que no me vio, siguió apretujándome. Y entonces, me dice:
Vieja: ¿Me tocás, por favor?
Ushka: No, señora, sólo porque soy fea, tengo puesta una camisa, jeans y zapatillas no significa que sea lesbiana. (y se lo dije bien cerca de la cara, cosa que le llegue mi aliento a hígado sin vida).
Vieja: Si tocás el timbre, nena. (y lo dice fuerte para llamar la atención sobre el escándalo que pensaba armar.)
Entonces, yo estiré mi mano en cámara lenta, cual película de suspenso, y sin dejar de mirarla con el ojo, toqué el timbre.
Mientras bajaba, escuché atrás mío:
Vieja: Qué estúpida!
Ushka: Puede ser, pero yo no ando de levante en los bondis a los 70.

Todos podemos tener un mal día, pero muy pocos quedamos tan resentidos.

Sólo para nostálgicos

Una vez que ustedes han visto el Cristo de San Javier, bajan la escalera lo más rápido posible, espantados con la idea de un gigantesco proctólogo se le ocurra despegar sus pies de la tierra, al estilo el monstruo de los Ghostbusters, y se pasee por toda la ciudad buscando algún voluntario.
Bien, decía, bajan la escalera y justo a la derecha hay un kiosko. Vende, por supuesto, alfeñiques, gaseosa... pero si miran cuidadosamente, están colgadas a un costado...
Sí, amigos, las gallinitas. Imposible no comprarlas, quien no quiere acordarse de ese gusto azucarado altamente empalagoso??? Yo las comía de niña (cuando todavía no era vegetariana), es más creo que están ahí desde la primera vez que fui a Tucumán... sí, sí, las mismas.
Por eso, para quienes temen al proctólogo de San Javier, para ustedes, nostálgicos... allí les va.

EUREKA!!!

Arte subjetivo

En San Miguel de Tucumán está el monte de yungas. Una verdadera belleza. Estuve allí hace poco tiempo e hice una excursión. Y justo allí, en el medio del monte hay un lugar llamado San Javier.
San Javier se caracteriza por tener una especie de cristo redentor, pero con un a posición poco feliz, a mi gusto. Erguido en medio del monte, mirando hacia San Miguel está el cristo con la mano izquierda colgando a un lado, pero con la palma hacia el frente y con forma cóncava, mientras la otra mano está en alto, pero solamente con los dedos índice y mayor estirados.
Dicen que está bendiciendo a la ciudad... yo lo ví y no pude evitar recordar la anécdota del gordo Gutierrez cuando fue al proctólogo: "Venga mi amigo... tranquilo que solamente lo voy a revisar"
Juzguen por ustedes mismos...

Lógica masculina

Cuando Gero (el hermanito de Hans) tenía 5 años me contó una anécdota fantástica... y además me ayudó a entender que la lógica masculina opera desde la niñez.

Ushka: ¿Y Gero, tenés novia?
Gero: Zí, zí tengo una novia que ze llama Agustina.
Ushka: Que bueno! Y, decime Gero, le das besitos?
Gero: Zí, le doy bezitoz en la boca. El otro día ella vino a jugar a mi caza y entonzez le dije que vayamos al baño.
Ushka: ¿A darse besos?
Gero: Zí. Y entonzez fuimoz loz doz al baño y noz enzerramos zin que nadie noz viera y yo apagué la luz para darle un bezo.
Ushka: ¿Apagaste la luz? ¿Y entonces?
Gero: Y cuando apagué la luz, no ze veía nada y entonzez me agarró miedo y no encontrábamoz la puerta y enzima no encontrábamoz la luz y me dio mucho miedo.
UShka: ¿Te dio miedo la luz apagada?
Gero: Zí.
Ushka: ¿Y qué hiciste?
Gero: Y entonzez como me dio miedo empezé a gritar: "Mamá, mamá!" y vino mi mamá y abrió la puerta.

Cambien "beso" por "propuesta matrimonial" y helos allí! montones de hombres aterrorizados. Ia de gurizito´ no ma´!

Far and away

Un día cualquiera, por la noche, suena el teléfono en casi y era mi madre, que llamaba de Comdoro.

Madre: Hola hija, ¿cómo andás?
Ushka: Hola! Bien, y vos?
Madre Bien, bien. Te llamaba para saber como andabas.
Ushka: Todo bien por suerte. Y vos? Y el viejo, que hace mucho que no hablo con él?
Madre: Está arriba, en la habitación. Esperá que le digo que atienda desde el teléfono de arriba...
Madre (sin correr demasiado el tubo de la boca y gritando como si la habitación estuviera en Hungría): Aldoooooooooooooooooooooooooo, atendeeeeeeeeeeeeee el teléfonoooooooooo!

Padre: Hola?
Ushka: Hola, pa! cómo andas?
Padre: Hola, hija. Bien bien, vos cómo andas?
Ushka: Bien, estaba hablando con mamá que...
Madre: AH, hija! Me olvidé de preguntarte si sacaste las entradas con al tarjeta.
Padre: Ay, no podés hablar más despacio? estás a los gritos.
Madre: Bueno, che, quiero preguntarle algo.
Padre: Está bien, pero no puede ser un poco más bajo?
Madre: Bueno, yo hablo así.
Padre: Sí, pero es que en el teléfono de arriba se escucha muy fuerte.
Madre: Al final no puedo decir nada.
Padre: Sí, podés, pero más bajo porque me aturde.
Madre: Pero a ella no les suena tan alto, no hija?
Ushka: Eh? a mí...
Padre: Pero si hablás más bajo igual te escucha y a mí no me aturde.
Madre: Bueno, Mejor te hablo después, hija. Chau. (Clok, cuelga bruscamente)
Padre: Bueh, ya se ofendió. Vos hija, todo bien?
Ushka: Ehh, mmmppsí. Eh... qué ? Eh vos bien?
PAdre: Sí, sí.
Ushka: Mamá colgó?
Padre: Eh? Sí, qué sé yo. No se le puede decir nada. Ella habla fuerte y encima acá se escucha más fuerte. Bueh!
Ushka: Bueno, pa... ehhhh. Hablamos!
Padre: Sí, sí. Chau, hija.
Ushka: Chau, pa.

Padres... no se puede vivir con ellos. No se puede vivir lo suficientemente lejos de ellos.

Hechos polvo

EL trabajo de consultoría y marketing no es fácil. Consta de varias etapas que mencionaré rápidamente: armado del cuestioanrio, determinación de la muestra, coordinación y salida a campo (hacer las encuestas), edición, supervisión, codificación, data-entry. Ese orden se corresponde a un progresivo acrecentamiento del aburrimiento, combinado con una progresiva disminución del monto dineril recibido.
Pero a eso se suma tener que leer respuestas que, si el encuestador no las escribió con el pie izquierdo y son legibles, básicamente uno debería calificar, además del Nivel Socio-económico, el grado de patetismo. Ilustro:

Supervisora: Buenas tardes, llamamos de la consultora X Y queríamos hacerle unas preguntas acerca del estudio sobre jabones en polvo en el cual usted está participando.
Ama de casa ni desesperada: Ah, sí, sí.
Supervisora: Bien, su encuestadora es Juliana, verdad?
AdCND: Sí, Juliana.
Supervisora: Y ha tenido algún inconveniente, estuvo recibiendo los paquetes en tiempo y forma?
AdCND: Ningún inconveniente.
Supervisora: ¿Su familia está compuesta por...?
AdCND: Mi marido, la nena de 6 y el nene de casi un año.
Supervisora: Bien. Y usted probó el primer paquete con al muestra de producto, verdad?
AdCND: Sí, así es.
Supervisora: Y, según tenemos registrado lo que a usted más le gustó de este producto es (supervisora lee la respuesta): "Me gustó porque la nena va a colegio del estado y tiene que usar guardapolvo blanco y este jabón lo deja bien blanco blanquísimo. Además, el bebé está aprendiendo a comer y se ensucia todo, pero como yo lo quiero dejar que aprenda. Pero sacó todas las manchas de la ropita del bebé."
AdCND: Sí, exactamente. No lo conocía al producto, pero sacó las manchas.
Supervisora: Y también dijo que lo que menos le gustó es que: "Mi marido trabaja en un taller y se mancha siempre con grasa y este jabón no saca las manchas más difíciles y a uno de los conjuntitos del bebé, que era verde le sacó el color. Y además el perfumito se le va en cuanto doblás la ropa y la guardás."
AdCND: Sí, es verdad. Le dura re poco el perfumito.
Supervisora: Bien, bueno, creo que eso sería todo. ¿Algún comentario o sugerencia?
ADCND: Bueno, en realidad eso de que saque las amnchas más difíciles y, por ahí, que le dure más el perfume.
Supervisora: No, me refería si usted quiere una sugerencia.
AdCND: ¿Cómo? No te entiendo.
Supervisora: Porque conozco varios psicólogosque podría sugerirle para que se consiga una vida en la cual un jabón en polvo tenga la importancia que se merece, o sea, ninguna.
AdCDeseperante: ¿Y que me dé una vida como la tuya, de supervisora?
Supervisora: ...

Supervisora (llegando a su casa): Compré nuevo jabón en polvo, acá dice que tiene micropartículas inteligentes. Por ahora vamos a usar este hasta que salga uno con partículas esperanzadoras.

Royal Tip

Estimados amigos de postrecitos Royal:

Me dirijo a Uds. a fin de hacerles llegar una observación, esperando sea recepcionado como un simple comentario de una gran consumidora de postres en años de la infancia y consumidora de vuestra deliciosa línea de gelatinas light en la actualidad (como consecuencia de aquellos postrecitos de la niñez).
En fin, en días pasados, ejercitándo el pulgar a través de los setentaypico de canales de cable, me detuve en el programa de Marcelo Tinelli "Cantando por un sueño" a la expectativa de escuchar una bellísima canción peruana, interpretada gloriosamente (es decir, por Gloria Estefan) y que en este caso, sería versionada por una ex-actriz de "Brigada Cola" y un soñante. Desde ya esta expectativa fue deviniendo desilusión y, progresivamente, en náuseas. Afortunadamente, debido a los tiempos televisivos, la canción duró poco.
Pero lo que verdaderamente llamó mi atención fue que, inmediatamente después, el Sr. Marcelo Tinelli presentó la nueva línea de postrecitos Royal, que pueden prepararse en 5 minutos. Señores, permítanme decirles que yo jamás, ni por un minuto, he dudado de la calidad y exquisitez de vuestros productos. Tengo plena confianza en ellos, confianza heredada de mis abuelas.
Sin embargo, en el espacio publicitario mencionado anteriormente, aparecen 2 muchachas muy jóvenes, muy bellas (que SEGURO no comen postrecito), probando una cucharadita de la nueva línea de productos. Debo decir que las descripciones que hace el Sr. Tinelli no se corresponden en absoluto con la expresión facial de las muchachas que parecen estar pensando más en salir corriendo a vomitar la única porción de comida que han probado en el día que en lo sabroso del postre.
No he podido pasar por alto el hecho de que hayan contratado a estas mujeres que, como todos sabemos muy bien luego se ofertan en el rubro 59, referenciando su trabajo en TV. Mi padre me enseñó que no hay trabajos indignos, así pues, nada tengo que decir respecto a las muchachas que "se rompen el culo laburando", con perdón de mi francés. Pero lo que más ha llamado mi atención, y espero llame la vuestra para tener en cuenta la inversión publicitaria, es el hecho de que aún siendo profesionales, estas mujeres no puedan poner cara placentera mientras se llevan algo a la boca.
Sin más, un cordial saludo,
Ushka.

Aeropuertos 2000

¿Alguien ha viajado en avión ultimamente? Paso a relatar mi más reciente experiencia:
Hablemos de la SEGURIDAD en el Aeroparque: llego temprano, hago el check in, voy a tomar un café con una galletita (¿Leyeron bien? Cafecito con galletita) y me cobraron 7 pesos! Wadda fuck!
Con lo mal que me cayó, me tuve que comprar un sobrecito de UVASAL.
Ushka: ¿Tenés UVASAL?
Kioskero: Sí, ¿cuántos?
Ushka: 1, por favor.
Chorro/Kioskero: 2 Pesos.
Ushka: 2 PESOS?!!! Perdón, pero la PAN sabe algo de esto?
Ch/K: La qué?
Ushka: La Policía Aeronáutica, que por tu desconocimiento veo que jamás pasó por acá.
Ch/K: Jajajajaja
Ushka: Te pediría otro sobrecito de Uvasal para calmar la acidez causada por comprar el primer sobrecito.
Ch/K: Jajajaja Y acá es un poco caro.
Ushka: No, caro es regalarle a tus suegros un huevo Faberge para ganarte su simpatía. Esto es un robo.
Ch/K: ????

Minutos después, llega la hora del pre-embarco. No sé por qué, pero la verdad es que el hecho de que tengas que mostrar el DNI junto con el boarding pass no me hace sentir 100% tranquila. ¿Para qué es, para decir después "Ah! ya me parecía ese cuando le ví la cara de terrorista de la foto carnet!"?
El paso siguiente era atravesar el detector de metales. Delante mío pasa un señor... Piiiiiiii
PAN: A ver, señor. Deje aquí las monedas, llaves, celular.
El señor las deja. Vuelve a pasar y Piiiiiii
Señor: Debe ser la hebilla del cinturón.
PAN: Bueno, pase, pase.
Ushka: A lo mejor no es la hebilla...
Iba a seguir diciendo algo, pero, afortunadamente, MI detector de metales indicó que debía dejar mi cara de chapa de lado porque el plomo del oficial era un metal mucho más pesado que el mío.

Ya en la cola para embarcar, una señora comenta:
Señora: Pensé que no llegaba, con tanta seguridad que hay que pasar!
Ushka: No se crea. Al señor de adelante mío lo dejaron pasar a pesar de que le sonó el detector de metales.
Señora: Bueno, pero ellos ya saben.
Ushka: Y a mí me dejaron pasar con una botella de vino.
Señora: ¿Y no se puede?
Ushka: Sí, pero no tiene lógica, porque yo podría romper la botella y amenazar a todos con la botella rota.
Señora: Ay! jajajajaja (risa nerviosa)
Ushka: Igual no se preocupe, señora- le dije cuando la vi buscando un oficial con la mirada- es un Luigi Bosca Cabernet-Sauvignon.
Señora: ¿Cómo, querida?
Ushka: Antes de romper una botella así, me tendría que tomar todo el vino.
Señora: ...
Ushka: Cuando tomo vino me pongo contenta.
La señora se sonrió muy forzadamente. Le iba a decir que era mejor ser alcohólica que terrorista, pero lo único que podía remontar esa situación era el despegue del avión.

Timeless art of aging

LLegando a la casa de mis padres, luego de 3 años de no ir:

Ushka: Uy! ahí está Sara (la perra). Sara!
Madre: No te escucha bien. Está muy vieja.
Ushka: Y la gata?
Madre: Debe estar arriba, durmiendo, si la pobre vieja no hace otra cosa.
Ushka: ¿Que hace una silla para computadora en la cabecera de la mesa?
Madre: Y, para tu padre, porque en las sillas comunes le duele la cintura.
Ushka: Están todos viejos.
Madre: Qué? Hablame fuerte que no te escucho
Ushka: Que están todos...
Madre: (cara expectante para ver qué iba a decir)
Ushka: trabajando mucho, no?
Madre: Sí, sí. Tu padre y tu hermano llegan tarde a la noche.
Ushka: Bien, eso me da tiempo a esperarlos en el freezer. Estoy empezando a tener pánico de que en cualquier momento me agarre reuma.
Madre: Bueno, vos ahí tenés canas.
Ushka: ¿Sí? Bueno agarralas, estiralas y fijate en la raíz de la cana...
Madre (agarrando un par de pelos): Las corto?
Ushka: No, sostenelas y agarrá una 22 y apuntá.

(Es)Cena Familiar

Estoy de nuevo en mi tierra sureña,tierra del viento, visitando a mi padre que cumple 60. Mi hermano vive con ellos.
Hacía mucho tiempo que no estábamos los 4 en familia cenando.

Padre: Che, qué pasó con el jabón Dove nuevo que yo tenía en la bañadera?
Madre: Ah, no sé.
Hermano: (mirandome) Lo tuve que esconder, ¿sabés por qué? porque no sé quién dice que tiene alergia y entonces se tiene que lavar el tuges con Dove.
Madre: ¿Y qué te molesta, si lo pago yo?
Hermano: Y me molesta que usan el jabón con el que yo me lavo la cara. Eso no es lo peor (siempre mirándome a mí). Lo peor es que yo lo dejo en la bañadera y ellos lo llevan al bidet. Entonces, yo agarro uno nuevo y al día siguiente veo los dos jabones uno encima del otro en el bidet.
Ushka: Eso explica la cara de culo de todos.
Padre: Ya te expliqué que yo no puedo usar otro jabón.
Hermano: Qué no! Hice la prueba y puse en la bañadera uno de glicerina que NO era Dove, y al día siguiente, ¿dónde lo encuentro? En el bidet, al lado de los otros dos.
Padre: Yo no pude haber sido.
Madre: No, yo tampoco.
Ushka: A lo mejor fue la señora de la limpieza.

Todos me miran con cara de asco.

Hermano: Por eso, ves? Me pudrí y me escondí uno.
Madre: ¿Te escondiste un jabón?
Padre: Ah! vos me lo escondiste!
Madre: ¿Dónde?
Hermano: No te lo voy a decir. No quiero lavarme la cara con el jabón que ustedes usan para el traste.
Madre: Peor es cuando usan mi toalla de la cara! El otro día cada vez que giraba la cara me venía un olor de los cachetes!

Ahora que lo pienso, quisiera cambiar el encabezado de este relato:
"Visita relámpago a la ciudad de Comodoro, de la cuál rajé a los 18 y jamás extrañé el viento. Mi hermano no se va más de la casa de mis viejos.
Hacía tiempo que no estábamos los 4 en familia y empiezo a recordar por qué."

Serás lo que debas ser

El prestigiosísimo Dr. Álvaro Romero Quintana, había sido recientemente galardonado por la Asociación Internacional de Neurología por su valiosísimo aporte al tratamiento de una compleja enfermedad.
Días más tarde en una entrevista televisiva, el periodista, intentando atrapar a los televidentes con algunas preguntas que no implicaran respuestas con términos médicos, indagaba:

PERIODISTA

 ¿Y dígame Dr. Quintana, cómo fue que se decidió a estudiar medicina?

DR.ARQ

 Bueno, yo siempre, desde pequeño quise estudiar medicina.

PERIODISTA

 ¿Pero recuerda qué lo llevó a decidirse?

DR. ARQ

Bueno- dijo burlonamente, para disimular la laguna en la que se encontraba sumergido- como te dije, era muy chico.

Más tarde ese mismo día, al regresar a su piso de Libertador, mientras tomaba una ducha antes de irse a dormir, un recuerdo de sus primeros años escolares azotó su mente.

MAESTRA

Álvaro Romero Quintana, su cuaderno con los deberes, alumno.

A

LVARITO

 Acá está.

MAESTRA

 (repasando con la mirada la escritura del cuaderno) 

mmmm...mmmm Tiene usted una letra ininteligible, alumno.

ALVARITO

 ¿Una qué?

MAESTRA

 Horrible! Tiene una letra que no se entiende nada! ¿No puede escribir más claro?

ALVARITO

No sé.

MAESTRA

 La verdad que con una letra tan espantosa sería un desperdicio que no estudiara medicina.

Frases y lustres

Aquí una recopilación de frases de gente ilustre, o de frases que ilustran a la gente...

"Hay una teoría que sostiene que si alguien descubre exactamente para qué es el universo y por qué existe, inmediatamente desaparecerá y será reemplazado por algo más bizarro e inexplicable. Hay otra teoría que sostiene que eso ya ha sucedido"- Douglas Adams.

"No te des por vencido ni aun vencido. No te sientas esclavo ni aun esclavo. Trémulo de pavor piénsate bravo y arremete feroz ya mal herido"- Almafuerte

"Nunca dejé que la escolaridad interfiriera en mi educación"- Mark Twain

"Estados Unidos es el único país que ha pasado de la barbarie a la decadencia sin civilización en medio"- Oscar (de) Wilde

"Uno baila como vive."- Sandra

"El mundo está lleno de gente con voluntad. Algunos con voluntad de trabajar, otros con voluntad de dejarlos."- Robert Frost

"Los gatos toman a las personas como muebles de sangre caliente"- Jaquelyn Mitchard.

"Nunca subestimes el poder de la negación"- American Beauty.

"Todas las personas sanas han deseado más o menos la muerte de quienes aman"- Albert Camus

No es lo mismo

Estabamos en una clase de danzas árabes con Naira (la profe) y de tanto escuchar, preguntamos:

Vir: ¿Qué quiere decir habibi?
Naira: Es algo así como "querida"... y en griego se dice (lo dice en griego y, por supuesto es irreproducible)
Ushka: Hablás griego?
Naira: Un poco.
Sandrix: Naira es políglota.
Ushka: Ah! Hablás varios idiomas, entonces...
Naira: Soy políglota no porque hable varios idiomas sino porque conozco muchas lenguas!!!

Mi padre diría: "no es lo mismo bote rengo que yate cojo"

Wrong body

Saliendo de un restaurant con mis viejos, ante la vista horrorizada de mi madre se cruzan dos travestis:
Ush-k: No sé como no se cagan de frío.
Ruso: No creo que tengan frío...
Madre: ¿Por qué? Por más que sean hombres tienen frío igual.
Ruso: Yo lo decía por el relleno...
Ushka: No son hombres, son travestis, ma.
Madre: Por favor! Son hombres.
Ushka: Creo que les gusta que las traten de "ellas".
Madre: Bueno, para mí no son "ellas".
Ruso: Es que son mujeres que nacieron en el cuerpo equivocado.
Madre: No sé, yo pienso de otra forma.
Ushka: Bueno, yo también nací en el cuerpo equivocado.
Ruso: ???
Madre: mm???
Ushka: Sí, yo debería haber nacido con el cuerpo de Pampita.

Recuerdos de arteroesclerosis

Mi abuela estaba internada y yo iba averla todos los viernes.
Ushka: Hola bobbe, cómo estás?
Bobbe: Y vos quen sos?
Ushka: Ushka, la hija de Aldo.
Bobbe: No poide ser. Aldo no tene hijos, es soltero y vive acá conmigo.
Ushka: No bobbe, no te acordás que se recibió de médico, se casó y me tuvo a mí y a mi hermano?
Bobbe: S E CASÓ????
Ushka: Sí, bobbe.
Bobbe: CÓMO??? Y SE RECIBIÓ DE MÉDICO?
Ushka:Sí, no te acordás? y después me tuvo a mí y a mi hermano...
Bobbe: CÓMO??? .... ENSERIO?
Ushka: Sí, bobbe.
Bobbe: No pueide ser... snif... (solloza)... Y a mí nunca nadie me cuenta nada!
Ushka: Bueno bobbe, no te pongas mal. Mirá te traje un chupetín, de frutilla como a vos te gusta.
Bobbe: Chupetín? Gracias, nena (pela el chupetín y me mira) Y vos quen sos?

Pantalla caliente

Mi celular tenía la pantalla rota yo creía tener 2 opciones:
a) comprar uno robado y cambiar el famoso chip (opción barata); o
b) comprar uno nuevo (opción burocrática)

Ushka: ¿Qué hago, Ruso?
Ruso: Comprate uno nuevo.
Ushka: Es caro y además tiene que venir mi hermano a Buenos Aires desde Comodoro a firmar. Pasajes+Celular= no me cierra.
Ruso: Comprá uno calentito.
Ushka: Todavía no me da para eso.
Ruso: Bueh, ´tonces no sé.

Días más tarde, muy emocionada:

Ushka: Encontré un lugar que hacen service de celulares, Ruso. Lo llevé y en una hora tenía la pantalla funcionando por menos de la mitad de un celular nuevo.
Ruso: ¿Y no era que no querías contribuir con el mercado de los robados?
Ushka: Por eso- dije, porque todavía tenía mi orgullo- este no es robado, le cambiaron la pantalla.
Ruso: ¿Y la pantalla de quién creés que te dieron?
Ushka: ...

Y de pronto se me vino a la cabeza la frase de mi amiga Sandrix: "Esta tiene meno´ calle que Venecia"

Sutileza paterna

Mis padres estaban en Panamá de segunda luna de miel y llamaron:

Pa: Hola hija, te hablo rápido porque acá la comunicación telefónica es muy cara.
Ushka: ¿Cómo les está yendo?
Pa: Bien, fantástico. Escuchame, acá vi un poncho rojo muy lindo y quería saber si lo vas a usar.
Ushka: No sé, no te lo podría decir. Poncho rojo? mmm
Pa: Te digo, porque si lo vas a usar lo compro, pero si no lo vas a usar mejor no porque es muy caro.
Ushka: Me ponés en un brete, pa.
Pa: Lo que pasa es que es muy caro y si no lo vas a usar y yo lo compro, la verdad es que a mí no me va a dar para usarlo.
Ushka: Dejá, pa, si es muy caro, dejá. Arreglamos con un Ron.
Pa: Bueno.

Ya de vuelta en Argentina.
Ushka: Era muy caro el poncho, ma?
Ma: 15 dólares, menos de la mitad de lo que salió el ron.

idiot free

Ru y yo en una panadería, buscando almuerzo:
Ru: Yo quiero una tarta de atún.
Chica: Bueno, y vos?
Ushka: Yo soy vegetariana, así que tenés algo sin carne?
Chica: Sí, tengo de verdura, zapallito, cebolla y queso, jamón y queso...
Ushka: El jamón entra en la categoría carne. Dame zapallito.
Chica: Bueno, lo que pasa es que para mí, carne es carne roja (pone violentamente la tarta de zapallito en la bandeja).
Ushka: Claro, y el jamón es rosadito...
Chica: Caliento la porción?
Ushka: Por favor.

Dos minutos más tarde.
Ushka: Me acabo de ampollar el paladar. Creo que lo calentó demasiado. La próxima vamos a una panadería donde hagan tartas libre de idiotas, por favor.

nao tem ni caroso

En el vestuario del teatro de Luz y Fuerza mientras nos preparábamos para salir a escena se acerca adolescente bailarina de Axe (con muy pero muy poca gracias, de verdad)
Axe: Ay!, estoy re nerviosa...
Vir: No te preocupes, lo importante es disfrutarlo.
Sandrix: Sí, claro. Además, ¿qué es lo peor que puede pasar?
Axe: (esboza sonrisa)
Ushka: lo peor que podría pasar es que a Bush se le ocurriera bombardear San Telmo justo hoy.
Vir: JA!
Sandrix: AJAJAJA!
Axe: (Se borra sonrisa)
Ushka: Bush? el presidente?
Axe: (sigue sin aparecer la sonrisa) Creo que ya salimos.

Sigo sin saber si no lo entendió o si tenía familiares en Irak.